Отказаться от алиментов или "ничего нам от него не надо"

Юридическая помогайка
Самое распространённое убеждение свежеразводных мамочек или папочек, в общем, тех родителей, с которыми остаётся проживать ребёнок в том, что «Нам от этого козла (этой гадины) ничего не надо, мы — гордые, сами вырастим и воспитаем!
И начинается дивная жизнь мамки, нет, не одиночки, а разведённой мамки в стиле » я — и лошадь, я и бык". Садики, детские болячки, ветрянки, скарлатины, ОРВИ ббесконечные.
Крайне сложно в таких условиях обеспечить себя и ребёнка (детей) приемлемым доходом.

Зато гордых мамок греет мысль, что «ентот козёл» к ребёнку отношения не имеет и никогда с него ничего не потребует, когда сраться под себя начнёт". Ага, как же.
Некоторые ещё как-то умудряются это оформить у каких-то недоюристов, типа договор сотсавить, вот ты нам ничего не должен и претензий в будущем не предъявишь.
Угу, подтереться такой бумажкой! Толку от неё никакого.

С точки зрения законодательства РФ отказ от алиментов на содержание ребёнка (в любой форме) — НЕПРАВОМЕРЕН!
Мама(или) папа не может отказаться от алиментов, такой возможности нет в законе.

С юридической точки зрения, если папо не платит официально, а мама сидит на попе ровно не добивается судбного решения, то считается, что папа ДОБРОВОЛЬНО и ДОБРОСОВЕСТНО ВЫПОЛНЯЕТ СВОИ РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ! Представляеете, подстава!!!
Папо где-то в ебенях, живёт-не тужит, а мама впахивает, жилы рвёт а потом приходит радостный папашко после 18-ти лет и говорит дитю — я тебе платил, мамке твоей всё на руки передавал, у неё и спрашивай, а так — я — хороший добросовестный отец.
Юридическая помогайка: отказаться от алиментов или ничего нам от него не надо
А ещё круче, папшко предъявит взрослому дитю все свои чеки на три копейки, и гордо скажет, я тебе передавал-передавал деньгу, а мамко-твоё дуро, всё обратно высылала и вообще встречаться не давала — сте-е-е-рваа-а-а-! А теперь вот папка ста-а-ареньткий стал, инвалидик, помоги мне сЫночка, как я тебе помогал!
Деть может и решить, что ну мамка-то гордая, а он-то здесь причём, ему бы папкины деньжата ой как не помешали бы.
Или просто достигнув пенсионного овзраста или не дай Бог инвалидности по пьянке руки-ноги оторвали горе-папашка (или мамашка) чешет прямиков в суд и требует со взрослого дитяти (не важно, сколько ему там и что он там — учится, работает, лишь бы больше 18-ти лет было)
алименты на своё содержание! Круто? Ещё бы!
И, главное,ЗАКОННО!

И хрен потом вы чего докажете, что де бегал, не платил, судья посмотрит из-под очков — а бамашки, бамашки-то где? Что обращались, что требовали?
Нету бумажек? Ёж — птица гордая, не пнёшь — не полетит?
Так вот получите и распишитесь — исполнительный лист ребёнку, который и так был обделён помощью другого родителя, так ещё и ярмо это теперь ссущее-блюющее тащить на себе должен.
(Я, увы, по практике нашего городка рассказываю).
Да, и ещё алименты на содержание нетрудоспособных родеителей устанавливаются в МРОТах, около 4500, если не ошибаюсь сейчас. Или больше уже.
А если папашка (мамашка) ещё слезу пустит в суде — де, на лекарства-то нехватат, последнюю рубаху доедаю, так судья может пару МРОТов накинуть.
Чем плохо в твёрдой сумме алименты на содержание? Тем, что если всзрослый ребёнок платить отказывается или не с чего, дык задолженность — копится. Так и в долговую кабалу попасть недолго.

Вот, подросший сын илии дочь спасибо мамке потом скажет, что «гордо отказалась от алиментов», вот спасибо-то!

239 комментариев


Приду с работы — ещё примерчиков накидаю, как папашки за детьми с исполнительными листами гоняются.
Далеко ходить не надо, у моего мужа папашко, хорошо, что свекра подсуетилась в своё время и записала пацана на своего второго мужа, она беременной развелась.
Ибо папо наглое, бросившее беременную жену, теперь мотыляется неподалёку, вот у МОЕГО отца денег пытался занять, какие-то 500 тыс. рубликов. А чё)))
Последний раз редактировалось

Спасибо! Очень поучительно!
Но это всё работает, когда папа и мама — граждане России. если папашка вовремя слиняет на родину — даже заявление не примут «где мы вам его будем искать?» (по крайней мере, так было году в 1999).

Юль, по себе скажу — я от алиментов отказываться не буду ))) А гордость — «нам этот козел не надо, сами проживем». Это не гордость, а позиция обиженной девочки — дурочки. Наверное, нужно понять с момента, как две полоски появились (месячные пропали, ребенок зашевилился, на узи сердце услышали, эмбриончик увидели), что ДВОЕ ответственны за жизнь и материальное обспечение маленького человечка. Бывает, без брака, что на стадии «двух полосочек» папашка испаряется.

Ну что ж, бывает. Можешь вырастить человечка сама — молодец!

Если трудно материально — борись! Устанавливай отцовство, взыскивай алименты.

Очень уважаю женщин, которые преодолевают обстоятельства и одни (без брака) рожают деток — жизнь дарят. А ведь могли сделать аборт и жить дальше спокойно и припеваючи.

Я бы отказалась от алиментов и попутно лишила родительских прав, если бы мужик был реальным козлом и в последствии мог бы ребенку жизнь подпортить-подав на алименты по старости и тп. Но я это исключаю, тк с козлами не играю)

Но я это исключаю, так с козлами не играю)
Ну, а кто ж с ними играет-то?
Редкие особы замуж за козлов выходят, я вот за хорошего человека в первый выходила как я думала,
я вроде не обделена совсем-то уж мозгами, а вот жизненного опыта мне точно не хватило.

А родительских прав лишить неплательщика — жуткая головная боль. Пусть лучше долг копится по алиментам, чем нечто будет периодически возникать с припеваниями — ой, сынааачка, а мааамммка твоя нехорошая самка человека.

Юля, тут поможет только лишение прав отцовства! Больше ничего! Неважно — платил отец алименты или нет; если он отец и не лишён родительских прав, то всегда ребёнка, взрослого, заставят платить алименты нуждающимся родителям.
Лишить отцовства, родительских прав — практически невозможно)) это делают только в тех случаях, когда родитель представляет угрозу для ребёнка.
Поэтому даже факт, что отец не платил алименты, официально подтверждённый — не избавит ребёнка в, будущем, от заботы о нуждающихся и больных родителях.
Неуплата алиментов отцом, в своё время, или слишком мизерные суммы — могут помочь уменьшить сумму алиментов, выплачиваемых ребёнком престарелым нуждающимся родителям. Поэтому стоит, всё-таки, официально подать на алименты и хранить все бумажки о неуплате, просроченных платежах и суммах.
Выдержка из УК:
Статья 71. Последствия лишения родительских прав

1. Родители, лишенные родительских прав,теряют все права,
основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого
они были лишены родительских прав, в том числе право на
получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса)
, а
также право на льготы и государственные пособия, установленные
для граждан, имеющих детей.
Последний раз редактировалось

Чтобы лишить родительских прав, нужны веские основания, одним из которых является ЗЛОСТНОЕ УКЛОНЕНИЕ от уплаты алиментов ст. 157 УК РФ, а злостность ещё надо будет доказать.

Ariadna Неважно — платил отец алименты или нет; если он отец и не лишён родительских прав, то всегда ребёнка, взрослого, заставят платить алименты нуждающимся родителям.
Тут видишь ли какой момент, если на алименты не подавать, то считается, что всё хорошо, и папашка
— белый и пушистый, а потому «отказ» мамы от алиментов = почти100% присуждение папашке на содержание.

А вот чем больше бумажек, что папашка уклонялся, тем больше вероятности того, что горе-папашке 100 руб. в месяц присудят (реальный случай у нас в городе).
И лишить родительских прав по факту злостного уклонения более реально, чем по каким-то другим поводам. Доказать злостное уклонение от уплаты алиментов проще, чем доказывать, что папашка не общался с ребёнком, наносит вред его физическому, нравственному развитию
Последний раз редактировалось

Девочки, почему все у вас упирается в деньги? Потому что их мало что ли?
Я вот та дура, которая не подавала на алименты и которая деньги обратно отправляла. Но ни в тот момент, ни сейчас я не думала о том, что папашка-старый-инвалид-бомж когда-нибудь приползет и мой ребенок будет его содержать. Если такое когда-нибудь случится, тьфу-тьфу, я знаю, что мой сын будет помогать отцу независимо от того, сколько и когда давал ему отец. Если его отец доживет до такого состояния и окажется в таком положении, сын его не бросит просто потому, что отец. И меня не бросит. Почему у вас все «дашь на дашь»?

А я бы не хотела, чтобы мой ребенок, от которого отец в свое время отказался и не только материально, потом тянул его в ущерб своей семьи.
А что в деньгах плохого? В материальной помощи своему ребенку? Я сомневаюсь, что бывший муж не платя алименты общается с ребенком, как во время брака, обычно он тупо исчезает из жизни, изредка появляясь с объяснениями о своей занятости. Я могу привести кучу живых примеров, когда бывший вывозил свою пассию на отдых в то время, когда ребенок болел.
Зачем нужен этот мужчина? Я понимаю-развелись и общаются, отец в трудную минуту помогает. А если его тупо нет. Он есть теоретически, а фактически нет, то зачем? Ни помощи, ни денег? А потом в старости жить сладко? Не глупо ли навязывать своему ребенку, у которого вся жизнь впереди долг помощи неизвестному отцу?
Последний раз редактировалось

т.е. сын обязан по гроб какому-то мужику, который его зачал, а дальше жил своей жизнью и не парился? С чего вдруг? и почему вы за сына решили, что ему от отца ничего не надо? Вы же не свои деньги отсылали, а деньги сына.

Для особо одаренных еще раз: никто никому ничего не обязан. Есть только «хочу». Ребенка нужно воспитывать так, чтобы он не бегал в вашей старости с рассчетами, сколько ему кто дал, и сколько он обязан вернуть. За сына я ничего не решила, я просто вижу, что он все равно любит отца, и как бы мне это не было неприятно, он его любит и все, и он его не бросит. Сын у меня такой же, как я, не зацикленный на деньгах.

«никто никому ничего не обязан» — ну да, сплошная безответственность и безнаказанность. И процветают они благодаря такому попустительству со стороны гордых мамаш.

да, женскую гордость еще никто не отменял, к сожалению или счастью. И я, как женщина, имею полное право послать подальше мужика, который меня сильно обидел, и не брать у него денег. Это мое право.

Не берите. Пока сын под вашей опекой-вы решаете за него. Это ваше личное право. А так же любой другой разведенной женщины с ребенком личное право требовать алименты, а в случае отказа-лишить отца родительских прав.

ну так на себя и не берите, кто ж против-то))) а то, что он дает на ребенка, он дает ребенку, а не вам. это не ваше, и распоряжаться этим вы права не имеете.

это где написано? имею право

в 80ой статье Семейного кодекса РФ. Если, конечно, вы в России живете.
ив 60ой тоже.
Последний раз редактировалось

семейному кодексу подчиняются семьи, наверное. Я ему не подчинялась, поскольку семьи не было. И меня не посадили, уря

Боюсь, подчиняешься, хотя семьи и не было.Мама и папа есть, ребенок есть.Семейный кодекс и эти отношения регулирует, а не только тех людей, которые были в браке.Об этом тоже уже говорилось.

законодательство, не предусматривающее наказание за невыполнение, носит рекомендательный характер. Это как указания начальника, который не имеет право тебя штрафануть или уволить, такого начальника никто не будет слушать

как не предусматривает наказание? От гражданской до уголовной ответственности.

отказ жены от алиментов?

Я в целом о семейном кодексе. А то вы о нем как о филькиной грамоте отзываетесь.

Для меня это действительно филькина грамота, как и большинство других законов

Предусматривает наказания.Все зависит от настойчивости истца: захочет ли он бороться за свои права.Но это снова не о сути разговор.

ну давай о сути. Что ходить?

Ну, а в сухом остатке, то из-за чего все, собственно и спорят, так сказать, базовые расхождения.Ты во всем права, кроме двух главных вещей.
1 Родительские отношения не прекращаются с расторжением брака.Ты считаешь-прекращаются.И не права, как и многие бывшие папы-мамы.Тебе многие об этом говорили разными словами, но это фундаментальное расхождение с остальными участницами дискуссии.Если ты его не поменяешь, дальнейшие споры-это переливание из пустого в порожнее.Никто тебя ни в чем не убедит.Ты приводишь вполне реальные примеры непутевых родителей, пытаясь доказать нам, что это и есть норма жизни, а это не есть норма.
2.Из первого заблуждения вытекает второе.Ты каким-то боком приплетаешь к обязанности содержать ребенка его отчима или мачеху, хотя они к этому никаким боком.И как аргумент, приводишь тоже вполне реальных хороших людей, которые содержат пасынков и падчериц.Из твоей кривой логики вытекает, что раз ребенком занимается отчим, то родитель автоматом становится не при делах.С какого перепуга, я только не пойму?
У тебя были трудные периоды, голодные и холодные месяцы и годы.Но ты научилась относится к деньгам с равнодушием, потому что они у тебя есть.В моей жизни тоже были голодные месяцы, сейчас хоть с хлебом насущным проблем нету, но это не изменило мое отношение к деньгам: я знаю цену копеечке и не могу относится к ней с презрением.Однако, опять-каким местом твое отношение к деньгам имеет к трудной теме алиментов, к вопросам поиска недородителей и вытряхивания из них положенных ребенку копеек?
Ты как-то странно увязала в одну кучу три совершенно несоприкасающиеся вещи: бывший брак, техническую сторону выбивания алиментов и нынешнее материальное положение супруга, занимающегося воспитанием ребенка.
да будь я хоть за Рокфеллером замужем, это не обязывает его содержать моих детей, и не освобождает от этой обязанности родителя ребенка.Все.Все остальное-совершенно ни к чему.

Если не будет фундаментальных расхождений, то и дискуссии не будет.
Человек не может быть во всем прав, если он не прав в главном.
Я привожу вполне реальные примеры непутевых родителей, не пытаясь доказать, что это норма жизни, а пытаясь доказать, что это и есть жизнь. Что значит норма? Не надо мне приводить законы и прочие бамажки, приведите личный пример из собственной жизни (не родственников, не друзей). Ваш личный опыт я уважу! Я привожу только личный опыт. Я давно уже живу своим умом.
Я не приплетаю отчима и мачеху в жизнь ребенка, они сами там появляются и тоже имеют право на свои чувства к этому ребенку.
Если ребенком занимается отчим, это не значит, что нужно отпихивать желающего родного отца. Это значит, что не нужно упирающегося родного отца брать за жабры и тащить заниматься собственным ребенком.
Я не стала равнодушной к деньгам, потому что они у меня есть. Наоборот. Потому что я стала равнодушной к деньгам, они у меня есть.
Каким местом мое отношение к деньгам имеет к алиментам и их вытряхиванию? Имеет. Мое отношение к деньгам не дает вытряхивать алименты.
Будь ты хоть за Рокфеллером замужем, его это не обязывает содержать твоих детей. Моего мужа, кем бы он ни был, это обязывает содержать всех моих детей. Вот в этом наше принципиальное отличие – отношение к мужикам. Ты держишься за мужика, я не держусь. Твоя ценность идет через мужика, моя – только через меня.
остальное-совершенно ни к чему

Я эксклюзивный экземпляр и сама по себе, без мужа))).Но я ЗА МУЖЕМ(а не просто замужем), а таким счастьем в наше время немногие могут похвастаться.
Никто не отнимает у отчима право любить твоего ребенка.Это прекрасно, это хорошо, если рядом с тобой достойный человек(хотя и за недостойных иные держатся).Любит-это чудесно.Но не обязывает к содержанию.Совсем не обязывает.Вообще.В принципе.
Брать за жабры отстранившегося родителя нужно.Обязательно.Принципиально нужно.Каким боком потом это равнодушие потом может вылиться ребенку-тебе уже объясняли.
Все остальное: чужой опыт, не чужой опыт, а я предпочитаю учиться все же на чужих ошибках(хотя и своих хватало), через кого идет чья ценность, нуждается человек в деньгах, не нуждается, в браке он или нет, к обсуждаемой теме отношения не имеет.
Повторяю еще раз повторенное уже многократно:
Родители должны содержать своих детей.Отчим или мачеха-не обязаны.Могут.Но не обязаны.
Это-эссенция.Остальное-шелуха.

Я не ситаю, что рядом со мной достойный человек. Что значит достойный? Сегодня достойный, завтра может оказаться недостойным.
Не обязывает к содержанию. Никто не обязывает. Мне нужно, чтобы хотел, не хочет, свободен, я никого не обязываю никогда )себя в том числе).
Никого не только не нужно брать за жабры, но даже нельзя.
И главное. Родители не должны содержать своих детей. Это даже государством предусмотрено. От детей отказываются, их сдают в детдом, от них отрекаются в роддоме, и за это никого не сажают в тюрьму. Да, большинство содержат своих детей, потому что ХОТЯТ. Если человек не хочет, никто не вправе его заставлять. Заставлять вообще никого и ничего нельзя

Понятно… Болтология в чистом виде… Если с тобой рядом недостойный-я тебе сочувствую.Родители должны содержать своих детей.Если он отказывается от содержания и сдает ребенка в детдом, это тот случай, когда он потом не сможет предъявить никакие родительские права.Он отказался от родительства, значит, не сможет потом узнать ничего о судьбе ребенка и ничего ему ребенок не обязан.Это, однако не относится ни в коем случае к разведенным супругам, или даже просто к родителям(не муж и жена)Родителем является тот, кто записан таковым в свидетельстве о рождении.Даже если его не рожал.Откажешься-будешь платить алименты.Даже лишение родительских прав не освобождает от обязанности платить алименты.Попробуй сейчас отказаться от своего ребенка, которому ты якобы ничего не обязана.И поделишься потом своим личным опытом.Из тебя душу вытрясут просто напросто.Мы ничего не обязаны взрослым детям.А маленьких должны кормить, пока 18 не исполнится.Ты можешь считать как угодно, и даже законы толковать не пойми по какому, только суть от этого не изменится.Юридически родитель-содержи дитя, даже если его не родил, а скажем усыновил.

я не сказала — недостойный, со мной рядом просто человек, я не привешиваю ярлыки ко всему, как ты.
не сможет предъявить права… Почему все время нужно что-то предъявлять? Почему нельзя просто жить, никому ничего не предъявляя?
Ну вот мой бывший муж записан в св-ве о рождении и что? Он ребенка не содержал.
Света, ты никогда не задумывалась о том, что может быть как-то еще и по-другому? Почему ты такая несгибаемая в суждениях?

Это я-то несгибаемая? Не смеши меня. У меня обратное впечатление.И потом, мы здесь не мою персону обсуждаем.
В том -то и дело, что права впоследствии предъявляют, как раз самые недостойные.Это та самая жизнь, о которой ты говорила.Да, вешаю ярлыки.Таких навалом, и случаев таких немало знаю.Его уже все на хер посылали, а он к ребенку, в котором никакого участия не принимал, лыжи подкатывает.И суд присуждает содержать родителя ипанутого. Потому что, как правильно сказали, здесь презумпция вины.Не истец доказывает, а ответчик(сын, дочь).А доказать очень сложно.Увы.И дело не в деньгах, а в принципе.Мне бы не хотелось содержать человека, которому единственно чем обязана, так это десятью минутами сосредоточенного сопения и 15 миллилитрами известной жидкости.Если он мне ничем больше не обязан, то и я ему тоже.А на практике все совсем не так оказывается.Поэтому, при любом раскладе, предпочла бы иметь если не деньги, то хотя бы открытый исполнительный лист, чтобы им потом в нос ткнуть.А чтобы этот лист получить, нужно в суд подавать.А чтобы в суд подавать, нужно иметь для этого законные основания.А законное основание какое? Правильно: родитель должен содержать своего ребенка.

Свет, ну вот ты не хочешь никого содержать без исполнительного листа, ну и не содержи. Тебя кто-то заставляет что ли? А я много кого содержу и не парюсь

Не хочу.Потому что в нашем государстве и с бумажкой ты какашка, а без бумажки вообще никто.Меня бы парило будущее моего ребенка.Чтобы чмо, которое якобы родитель было, не смогло потом ни на какой кобыле подъехать к нему.А попытается: вот тебе задолженность за почти два десятка лет.Испарись, гнида, и за километр не подходи.Вот это будет красиво.

Ничего красивого в «испарись, гнида» я не вижу

Ууу, это конечно некрасиво.А когда моя подруга от такой гниды с новорожденным ребенком ныкалась в садочке за колодцем, чтобы не зарубил, и когда она вся черная от побоев, бежала от него роняя тапки, подхватив дитя… Это красиво было? Она его до сих пор боится, хотя дочь уже взрослая.Тем не менее, это не помешало ей получить тот заветный исполнительный лист, и гонятся с ним за бывшим муденьком и по сей день, ибо по алиментам срока давности нет.А вместе с ней гоняются еще три бывшие его жены.Вот это-красиво, это правильно.То, что дочь, едва ей исполнилось восемнадцать, сразу поменяла фамилию и отчество, говорит о многом.И незакрытый лист-тоже вещь хорошая.Он ее от многих неприятностей в будущем охранит.А не было бы этой бумаги… ничего не смогу гарантировать… тот гавнюк на все способен.

а зачем она за ним гоняется? ей что, больше делать нечего?

Потому что «некоторые любят погорячее».

ааа. Привет, дорогая!

Привет! Привет!
Джульет, я живу в близкой к тебе реальности, наши реальности где-то рядом.
Все только по любви и по желанию. По-другому мне не надо.
А кто там будет за кем бегать — не знаю, пускай бегают, может в таком возрасте
им это только на пользу пойдет)) жир разгонят))

Привет лунатикам! Я протягиваю руку дружбы из соседней реальности в вашу! Раз уж наши реальности так близки и раз уж они такие добровольные и любвеобильные, то предлагаю дружить реальностями (домами).

Я согласна дружить домами))


Любимая, я подарю тебе эту звезду!

В смысле в обмен на 2 груши

А если приблизиться к этой звезде близко-близко, то можно увидеть, что это мы…

Последний раз редактировалось

В небе полночном горит звезда,
Некому кроме нее нам помочь

Джульет, я живу в близкой к тебе реальности, наши реальности где-то рядом.
Все только по любви и по желанию.

Ну, Мололара, не такая уж у тебя и другая реальность, свекровь у тебя вполне себе из «нашей» реальности. Вот и у меня такая же свекровь, мамсик-то не причём особо. Он по её указке живёт, от того и проблемы все.

Юль, ну так хочется так думать)))

Это да)))
Просто ты соломку в отношении своей грымзы пытаешься постелить, вот представь у меня такая же примерно, что я ни делала, всякими способами пыталась взаимодействовать, но у бывшей свекры непреодолимая тяга власти и денег.
Мне в отношении сына тоже хочется «соломки» подложить, наша война с бывшим ещё не окончена.
Я её не начинала, но раз на меня нападают, я тоже открываю военные действия.

Я поняла тебя. Ты делаешь все правильно. Если есть вероятность что приползет, то это надо предусмотреть, подготовиться и обезопасить его как только можно.

Скорее даже не я хочу подстелить соломку и оградиться от своей грымзы (свекры), а мой муж хочет подстелить мне соломку и оградить меня от возможных будущих нападок и притязаний своей бывшей жены.
И то, что именно я хожу по нотариусам и учусь добиваться своего, это именно его инициатива. Он говорит, что и сам может все прекрасно сделать, но хочет, чтобы я сама научилась никого не бояться и отстаивать свою правоту хоть у Путина, хоть у господа бога.
Прости, что с маленькой буквы про бога, этот планшет как хочет, так и пишет
А свекр ухе моей по барабану на всю движимость и недвижимость мира, лишь бы было светло, тепло и мухи не кусали, ах, да, еще обязательно полный холодильник жратвы и сериалы, сериалы. Вот это жизнь!)

jdmak , ты пишешь:
Мне в отношении сына тоже хочется «соломки» подложить, наша война с бывшим ещё не окончена. Я её не начинала, но раз на меня нападают, я тоже открываю военные действия.

Скажи, а вот твой сын знает, что ты ведешь войну с его отцом?
Я думаю, что знает, что слышит разговоры об этих военных действиях, даже если они не ведутся в открытую (дети обычно знают о происходящем в их семьях гораздо больше, чем думают взрослые).

Я вот не знаю, хочу у тебя спросить — насколько безболезненно это для него? И какая модель поведения, модель нормы во взаимоотношениях между людьми закладывается в его голове?

Скажи мне, вот ему исполнится 18 лет — и ты презентуешь ему пакет документов, подтверждающих факт уклонения его отца от алиментов?

Или будешь держать этот пакет при себе, и когда твой состарившийся БМ подаст (не дай Бог, конечно) на содержание — придешь с великовозрастным сынулей в суд, чтобы засвидетельствовать, что папашка — козел?

Тебе ничего не напоминает эта воображаемая мной сцена? Тебе не кажется, что это будет следующим витком позорных судебных процессов?

М.б. дать возможность взрослому сыну, МУЖЧИНЕ, САМОМУ решать, хочет ли он содержать своего старика-отца, пусть и козла???

Прости, если резковато, и ответь, пожалуйста, — думала ли ты о происходящем и о том, что МОЖЕТ произойти вот с этой вот стороны?

Скажи, а вот твой сын знает, что ты ведешь войну с его отцом?
Не с отцом, а с бабкой! Войну начали они, это люди из серии — «умрут, но нагадят»
А ты как думаешь, знает ли мой сын про войну, когда бабка преследовала его во всех детских учреждениях, бегала по участковым врачам и клеветала на меня?
Выскакивала из кустов с фотоаппаратом, чтобы потом участковой нажаловаться -вот-де, мальчик худенький. они его не кормят!
Кончено, мой сын в курсе войны, и, кончено, он на моей стороне, он лично слышал, как бабка на меня орала.
"Я вот не знаю, хочу у тебя спросить — насколько безболезненно это для него? И какая модель поведения, модель нормы во взаимоотношениях между людьми закладывается в его голове?"
Ты предлагаешь посадить сына в банку, обмотав ватой? Конечно, я думаю, болезненно для пацана понять, что его отец и бабка недостойно и позорно себя ведут.
Собственно это и есть ответ на твои вопросы.

И что ты называешь «позорные судебные процессы»? Для кого позорные?
Меня вызвали ответчиком в суд. Позорно для 40-летнего мамсика плакаться в суде, что вот без работы сидел пять лет. бе-е-е-едненькии-и-и-й.

М.б. дать возможность взрослому сыну, МУЖЧИНЕ, САМОМУ решать, хочет ли он содержать своего старика-отца, пусть и козла???
Козёл обойдётся, он свой выбор сделал. Если сын решит ему помогать, это будет добровольное решение сына, а не исполнительный лист от папашки.
Для того и комплект документов, чтобы были законные основания отказать старому козлу в помощи в судебном порядке.

jdmak , то, что бабко начала войну, характеризует ее не с лучшей стороны, впрочем, как и ее сыну,

и твой мальчик должен был бы понять, что такие тяжбы ПОЗОРНЫ, и начинать их — ронять себя,
т.е. у него есть негативный пример перед глазами — папа и бабушка,

а также, прости, родная мать, которая точит нож для будущей войны — против уплаты алиментов старику-отцу (РОДНОМУ отцу, пусть и козду)

т.е. мальчик у себя в голове никак не сможет сложить такую картинку — да, пой отец и бабушка — низкие люди, судившиеся с родной кровью из-за денег, но вот моя мать — она не такая

НЕТ, наоборот, теперь у него четко отложилось в голове, что судиться с родней из-за денег — это НОРМАЛЬНО, ибо так делают ВСЕ его ближайшие родственники

вот что я имею в виду…
Последний раз редактировалось

а вот мужички некоторые начитаются рассуждений о гордости и порядочности и обомлеют, облегченно так вздохнут;) красота! твори что хочешь — и тебе ничего не будет, т.к. женщины гордые и правильные. Да и вообще если женщина надоела, то и ребенок не моя проблема, найдется кто-нибудь другой, кто ее решит;)
Не жизнь, а сказка!

Я точу ножИ, а не нож.
Luizi-Anana, если бы ты не была молодая по комментам, ну, вроде, молодая, я бы решила, что это моя бабко Баскервилей пишет.

Ты — не права, я никогда не судилась из-за денег и из-за денег я судиться ни разу и не собираюсь.
Так что мама — хорошая, не меркантильная, уж поверь, мой сын это хорошо знает.
Последний раз редактировалось

Юля, вот согласна на сто процентов!

Элементарно: не только потому, что он должен дитю уже приличную сумму, а и для того, чтобы если ничего не вытрясет(а не вытрясет, это уже ясно), обезопасить своего ребенка от непредсказуемого папы.Чтобы можно было впоследствии дать пендаля под зад.Законно.

ООО, прекрасное оправдание, когда нечего делать

Вполне резонное.И я бы не назвала ее бездельницей.Очень даже трудяга.

молодец девушка

Света, помимо исполнительного листа хорошо ещё иметь постановление о задолженности по этому листу, у меня все документы собраны, в которых прослеживается «бегание папашки от алиментов».
И ещё кой-какие меры планирую. Позже, правда. Надо ещё поучиться.

Да-да, и задолженность тоже.Я не умру без тех денег, зато с этими бумажками никчемными(по словам Джульетты никчемными), мой ребенок сможет послать папочку по дальнему маршруту.Вполне законно.

а почему вы думаете, что сын вам за это спасибо скажет?

меня это как-то не беспокоит, что хочет, то пусть и говорит. Я не для сына живу

Бедный ребенок. Никто ему ничем не обязан и ничего не должен. Только он потом должен маме и папе помогать.
Последний раз редактировалось

Ребенок)))старший у Джульетты уже взрослый и самостоятельный, ему самому никто не нужен))))

Ну хоть так, а то папа не обязан, мама не для него живет.

а вы для детей живете?

У меня нет детей-для справки. А коли рожу уж точно не для соседа будем с мужем стараться. Коли решился на чадо-будь обязан до 18 годков его содержать и жить не в угоду только себе. Тут уже не отдашь обратно, если не хватает и на машинку и на платье для себя любимой-делиться приходится, и не слопаешь последнюю конфету.

а, тогда понятно

А что понятного? Мои принципы неизменны. Хоть в 25, хоть в 40.

ничего неизменного нет

Yuliyetta, вы нигилист?

Не знаю, я себя всю жизнь изучаю.
Я считаю, дети — только часть нашей жизни, это не вся жизнь. Мою жизнь ребенок за меня не проживет, а я не проживу его жизнь за него. Все, что я могу — это любить моих детей и жить мою жизнь

++++ к Джульетте.
Жизнь чужую не проживешь.
Последний раз редактировалось

Мое образование и воспитание не испарятся.
А про ничего неизменного могу вам вторить-сын ваш тоже может изменится, он еще только начинает жить. Встретит девушку, создаст семью и не захочет помогать любимому отцу и маме.
Последний раз редактировалось

"И я, как женщина, имею полное право послать подальше мужика, который меня сильно обидел, и не брать у него денег. Это мое право".
Как мужика послать можешь, а как отца своего ребёнка — не можешь послать, потому что представляешь интересы ребёнка.

Она ничьи интересы не представляет.Она ведь ничего не обязана своему дитю(по ее словам)Гордая женщина, за гордость которой потом ребенок будет расплачиваться.
По ее странной логике получается, что родители не должны, а отчим должен.Или я что-то неправильно поняла?

Я представляю всегда только свои интересы, все кто против, пусть сами свои интересы представляют

А кто должен представлять интересы несовершеннолетнего гражданина? Родитель или его законный представитель.Так что, «только свои» не получится.За ребенка ты отвечаешь, а не твой сто двадцать пятый муж( сколько их там может быть в твоей биографии).

никто не должен, пусть так живет

Это как? У ребенка может быть и имущество, и деньги, и те же наследственные права, потребности элементарные, начиная от сиси, заканчивая профориентацией… Кто это все будет осуществлять, если не его родители и опекуны? Я уже видела, что получается, когда он сам по себе… Маугли получается.Ложку надо учить держать, пользоваться унитазом, в постели спать, а не с собакой на полу в обнимку.Поэтому «так живет» не прохиляет.Так ничего не получится.За «так живет» и огрести можно от органов соответствующих.

ты про «интересы» или про что?
ребенку деньги и алименты не нужны. Ребенку нужна любовь, забота, еда, одежда, игрушки. Ребенку не нужен исполнительный лист. Ребенку нужно, чтобы ничто не нарушало его счастливое детство. Мой ребенок был счастлив, и сейчас счастлив. Без всяких заморочек
Последний раз редактировалось

А ребенок потом будет счастлив, когда у него самого уже будут дети, к нему приползет некто и потребует в свою очередь алименты на содержание? Это один вопрос.
Второй: кто ему должен обеспечивать игрушки, заботу, еду, любовь и счастливое детство, если ты ему ничего не обязана? Хочешь сказать, государство? Держи карман шире.Никому наши дети не нужны на самом деле, кроме нас самих.

Некто не приползет, я от некто не рожала.
Естественно, все я обеспечивала. И не надо меня цитировать

Цитировать не запрещено, это раз.
Во вторых, у меня создается впечатление, что ты дискутируешь не ради поиска истины, а просто ради спора.Пуговички уже во все стороны поразлетались: какая я молодец, все сама и всюду сама.Двадцать раз долдонишь, одно и тоже, я тебе про Ивана, ты мне про болвана.Кто-то там несгибаемый? Ну-ну.
Муж приехал, пошла я в нем растворятся, то бишь кормить))).Всем спокойной ночи.

сладких снов

Это не зацикленность. Деньги-это неотъемлемая часть нашей жизни. Дети всегда любят родителей до определенного возраста независимо от финансов.
И про не обязан-родители обязаны по закону РФ и прочих стран содержать ребенка до достижения совершеннолетия. И за сына вы решили. Алименты рассчитаны на ребенка. Не хотите их тратить — делайте вклад в будущее сына. Вырастет и сам решит тратить их или отдать любимому отцу.
Ребенка каждый воспитывает так, как считает нужным, если это не нарушает законов.
И не говорите гоп пока не перепрыгнули. Сын вырастет и сам решит все за себя, в том числе и то захочет ли он помогать (дашь на дашь) отцу, который ему не помогал (не зависимо от причин, вы не хотели или не мог) или решит купить дом своей семье.

Дульетта, закон же считает иначе. Именно ОБЯЗАН. Хотелки тут не при чем.
Я рада, что у Вас стабильное финансовое положение, и Вы не думаете о деньгах.
Но поверьте, есть люди, которые считают деньги.
И пусть я с сыном не голодаю, но от много приходится отказываться.
А Вы знаете как сердце кровью обливается, когда ребенок наблюдая игры детишек в PSP, заглядывает в глаза и просит купить такую же? А ты в голове дебет с кредитом пытаешься свести, и понимаешь, что сальдо конечное не позволяет разгулятся.
Последний раз редактировалось

Девчонки, в этом вопросе нет те кто прав и не прав.
Потому как взгляды разные.
Знаешь что ты можешь с бывшего поиметь, так возьми чего терять то, деньги лишними не бывают.

Мне например не надо от бывшего ничего.Алименты копеечные (офицальная маленькая).Судиться я с ним не хочу.
На встречах с ребенком настаивает пологая ТОЛЬКО на свои интересы, удобства.
В обед как то пришел, хотя знал что ребенок спит и т.д и т.п.

Джульетта, а знаете почему все упирается в деньги? Именно в наличные деньги, которые находятся у индивида? У нас жизнь такая, везде надо платить. Я, имея неплохую «белую зарплату», тот факт, что мой работодатель честно платит налоги и взносы в ФСС и ОФОМС плачу за медицину.
Я платила за роды, я платила за мамину операцию, я платила за реабилитационные процедуры. Дорого. Но я спокойна. У меня мама поправляется )))
Реально понимаю, что я буду платить медицине и дальше.
тьфу-тьфу-тьфу, у дитенка нет проблем со здоровьем.
Каждый визит к врачам узкой специальности (невролог, ортопед, хирург, окулист) раз в квартал (а иногда и почаще) — я плачу, иначе мой ребенок не попадет на прием. Пускай я плачу путем покупки презентов и подарков, но это тоже деньги.

И в магазине моему ребенку никто не даст за бесплатно красивый теплый комбинезончик, расчитанный на 40 градусные морозы.

Фрея, мы с вами живем в каких-то параллельных мирах. В моей реальности все очень легко, в вашей — все очень сложно. Вам все дается с невероятным трудом, почему не знаю.
Я рожала бесплатно, и мне еще за роды заплатили 11 тыщ. С ребенком я попадаю бесплатно на приемы, и лекарства ему положены бесплатные (ФЗ, всем детям до 3 лет). В больницах я лечусь бесплатно, по полису. И мама у меня не болеет, и еще все время умудряется денежку в карман запихнуть то мне, то внукам.
Когда родился младший, друзья мне притащили 5 мешков с детской одеждой и игрушками. Так что я еще и раздаю эту одежду.
За старшего, который учится платно, платят другие. Уже год, как он перешел на полное самообеспечение (стал работать), и еще мне что-то покупает.
У меня тоже большая и белая зарплата, на нее я нормально живу.

Джульетта, да причины разные могут быть.
Я например из вредности на алименты подаю.Попросила не дергать с ребенком, а то на алименты подам на себя, на ребенка.Не согласился, потому как знает я если и буду судиться по итогу фигню получу.

Да нет, Джульетта, ошибаешься, у меня особые сложности отсутствуют — деньги помогают))) По поводу бесплатного обеспечения лекарственными средствами детей до 3 лет — знаю. Обращалась в прокуратуру. 18.02.2013 г. состоялось судебное заседание, вынесли решение о взыскании в мою пользу (я выступала в качестве законного представителя ребенка) денежных средств, затраченных на приобретение лекарственных средств.
Как-то вот так. То, что мама не болеет — рада за Вас. У меня, к сожалению, мама заболела — от этого никто не застрахован. Операцию ей делали по полису, но деньги в конверте врачам давали.

И государство мне тоже дало денег при рождении ребенка и сейчас платит пособие: от государства около 12 тыс. и работодатель платит 8 тыс. рублей. Только, деньги которые платит мне государство, по уходу за ребенком, к сожалению, очень маленькие.
Если бы государство платило, как в законе продекларировано 40 % от с\з, так я бы вообще не парилась)))

а 12 тысяч — что за пособие? я не получаю такого

Джульетта так ты и не Севере живёшь))))

нет, я живу в ЦФО

Маркиза, это пособие не для Северян, оно для всех рооссиян. У нас ХМАО платит пособие после достижения ребенком возраста 1,5 лет и делает кучу выплат, если ребенок второй, третий и т.д.

Это пособие по уходу за ребенком по 255 — ФЗ от 29.12.2006 г. «Об обязательном социальном страховании на случай временной нетрудоспособности и в связи с материнством». Посмотри еще Письмо ФСС от 11.01.2013 г. № 13-03-18/12-169.

base.consultant.ru/cons/cgi/online.cgi?req=doc;base=LAW;n=140805

Пособие платят на работе на основании приказа о предоставлении отпуска по уходу за ребенком до достижения 1, 5 лет.
Для справедливости, эта сумма сейчас 13825,80 руб. — ее всяко разно проиндексировали
Последний раз редактировалось

а, понятно. Я не уходила в декретный, т.к. еще до беременности перешла на удаленку

У меня, к сожалению, профессия не для удаленки…
К счастью клиент старый объявился )))
Но очень тяжело с активным дитенком документы готовить)))

Джульетта, я тебя во многом поддерживаю, но с отсылкой денег на сына от бывшего, ты сама прогнала. Правда, правда. При СССР воспитывали людей не зацикленных на деньгах, с другими идеалами, но так и положение тогда было другое. Раз у тебя до сих пор остались эти идеалы, значит ты красивая женщина, и мужчины, которые были вокруг тебя, были не прочь поддерживать твои иллюзии, может им все это казалось милым, а у других девушек это все не прокатило, не получилось так вот просто пройти по жизни, по-этому ты сейчас не понимаешь девочек, а они тебя.
Последний раз редактировалось

я еще не уверена, что у меня «получилось пройти по жизни», она еще не закончена. Но я знаю, что я никогда не буду рубиться за деньги. Я всегда как-то умудрялась жить, чтобы мне хватало, тем более, что денег все прибывало и прибывало. Если вдруг начнется обратный процесс, хуже чем было, когда старший был маленький, все равно не будет. Я не переживаю за деньги вообще

«Я не переживаю за деньги вообще » — это пока они есть. А в жизни всякое бывает.
Рада за вас, что у вас всё так хорошо в жизни складывается. Но не надо клеймить меркантильностью тех, у кого по-другому.

Джульетта, просто высказала свое мнение)

Я знаю, что бывает в жизни. Я спала на голом полу в съемной квартире и собирала бутылки, чтобы купить батон. Меня этим не напугаешь

тогда тем более странно, что вы не хотите даже попытаться обеспечить ребенку финансовую «подушку безопасности». Жаль мне вашего сына…

его подушка безопасности — мое воспитание, и мои взгляды на жизнь. А мне жалко ваших детей

)))))))))))))спасибо)))))

А не нужно жалеть чужих детей. Жизнь все расставит на свои места. Мне лично жаль детей, которые остаются сиротами, особенно при живых родителях. В их число входят дети, которых отцы бросают. Пример — мой племяш. Папа есть теоретически. А фактически папа новую жизнь строит. Малой и растет мамсиком. Мама разве пойдет с ним на лыжах? Нет. Вот и сидит ботанеет пацан-комп, плюшки и гаджеты.
Последний раз редактировалось

Если папка-бросил, дурак! чо с дурака возьмешь.от них лусше подальше держаться, вдруг ребенка плохому научат)))))

только это «подальше держаться» лучше уж оформить документально. Не хочешь растить — отказывайся официально, и никаких претензий потом.

Татьян, Аха-ха, объясните это моему бывшему.Он растить не хочет, а мозг трах… неподецки!!!
Последний раз редактировалось

Лера, это пройдет))) у него сейчас как медовый месяц, только наоборот))) Дети — это ж не просто так, посадил и любуйся, ими заниматься надо. Он это быстро поймет и отстанет. Есть примеры из жизни.

Татьян, спасибо коль примеры есть хорошие))))может жениться, да детей нарожает-отстанет (мы с ним в разводе)

Я вот тоже думаю-хороший человек не бросит. И женщина настоящая-новая пассия папы не будет отбирать у ребенка. Моя мама сама лично каждый месяц алименты платила на брата моего сводного от папиного первого брака. Она просто жалела ребенка. Мать там была не самая лучшая, пила и брата подкидывала отцу не раз на недельку-пару месяцев. А если женщина гнилая и считает, что раз развелся с женой, то и с ребенком, то тут уж простите гниль она и есть гниль.

по моему вы попутали топики. Тут про настоящих пассий бывших мужей речи не было

А что алименты и новая пассия отца не взаимосвязаны? Нередко как раз после встречи папой новой пассии, начинаются задержки алиментов. Это одна из причин.

Да не всегда, смотря как мозг у папы работает… новпя пасия непрчем!!))))

Новая пассия-одна из причин(повторюсь).
А причин может быть море-обида, мама напела, не хочет, пропил и тп.

Если дядька на ребенка жмется из-за появления в его жизни новой тетки.То дело в дядке, а не в тетке! Я про это!)))

да, жизнь все расставит на места.
Например, я сейчас довольна своим финасовым положением, а тот, кто получал (получает) алименты, не доволен.
Мой старший самостоятельный, учится, работает, уже и мне помогает. Думаю, годам к 30 он уже будет финансово доволен и с собственным жильем

Да дай то Бог, сплюньте.
Я тоже довольна своим положением. Но жизнь доооолгая и поворотов много. Поэтому ТТТ.

а почему мама не пойдет с дитем на лыжи?)) мамы и в походы ходят, если хотят

«тогда тем более странно, что вы не хотите даже попытаться обеспечить ребенку финансовую «подушку безопасности». Жаль мне вашего сына…»: понимаешь, пройдя через то, через что прошла Джульетта-собирать бутылки, чтобы купить батон — ты полностью меняешь свои взгляды на жизнь и отношение к ней; понимаешь, что счастье — не в деньгах… а главное — понимаешь, что из любой ситуации есть выход))и ты становишься свободной, ни за кого не цепляешься, сама себе хозяйка и чихаешь и кладёшь на всех и на всё, что тебе мешает — короче, ты сама строишь свою жизнь и именно так, как тебе хочется её построить.
Вы просто говорите с Джульеттой на разных языках; я с ней согласна насчёт подушки безопасности — это её взгляды на жизнь и её воспитание.Её дети смогут выкрутиться из любой ситуации, а это самое важное в жизни, умение найти выход и воспользоваться им:))
TatianaSteorra: не принимай, как критику — просто попыталась объяснить тебе…
Последний раз редактировалось

Ариадна, у вас такая шикарная картинка на аватарке!!!
Вот прям в тему )))

точно, в тему :)) могу ещё по теме добавить:))

такая малышка милая — в клипсах)))

Классно, утащу в мемориз!!!

И самое главное — когда ты понимаешь, что счастье не в деньгах, перестаешь бояться их отсутствия и становишься свободным — деньги начинают в твою жизнь валить валом

Мне бы Вашу установку, но я так не могу. Если мне станет похер на отсутствие денег, ну нет их и пофиг, не в них счастье — в следующем месяце пойду жить на улицу. Нужно хотя бы лета дождаться, хоть теплее станет.

чтобы получить мою установку, надо однажды полностью оказаться без денег, при этом не умереть и перестать бояться.
Сейчас у меня много денег. Я знала одного человека, который зимой в Москве ночевал в подъезде, обернувшись газетами, чтобы не замерзнуть. Сейчас он — тоже очень обеспеченный человек

По поводу установки — МНе надо знать, что у меня есть трошки денег на то, чтобы, если я вдруг останусь без работы, то минимум полгода я и мой ребенок сможем жить нормально и съездить в отпуск.

А Волге в подъезд нельзя — у нее ребзя!
Последний раз редактировалось

Волгу в подъезд никто и не отправляет. Она что, без денег бывшего сразу в подъезде окажется?

я оказывалась без денег. Была в полной необъятной жопе, жила по друзьям знакомым. Выживала на 30 руб в месяц. Представляете?
Но теперь я не могу себе позволить расслабится, потому как не позволю себе ночевать в подъезде вместе с ребенком
Последний раз редактировалось

Не можете расслабиться? Ну так не расслабляйтесь, только сами. Уповать на помощь бывшего — на мой взгляд именно расслабление

Я не вижу ни разу, что Волга прямо уповает на алименты от бывшего,
но либо плати как нормальный либо пошёл нах… с пляжу.

Почему именно мама должна пахать, а папо в стороне?

я за «пошел нах»

Вот это правильно.Только обставлять это надо так, чтобы не просто нах ушел, а и чтобы обратную дорогу забыл.Вот в этом и вся закавыка.Как нельзя быть немножко беременным, так и нельзя быть чуть-чуть папой.

Джульетта ну пошёл он нах, а потом с твоего ребёнка через энное количество лет будет деньги трясти, тебе это надо?

Абсолютно уверена? А как же: сегодня достойный, завтра недостойный? Как ты можешь предсказать дальнейшее развитие событий?

событий я не тороплю, я настоящее люблю

Значится, одним днем живешь? Аа… Ну-ну.Я тоже люблю настоящее, но как-то и о будущем думаю.Мы же не животные-одним днем жить.Мне не все равно, что будет с моими детьми.Им и так проблем хватит по жизни, еще новые добавлять своим недальновидным поведением.

абсолютно верно ты меня поняла

я за «пошел нах»
С этим согласна, но только чтобы совсем-совсем нах… а вот здесь-то и понадобится исковой лист, задолженность и можно решать вопрос с совсем «нах» — т.е. лишением род. прав.

А то получается, что ты своему сыну не должна, его биопапа ничего не должен, зато твой сын по ЗАКОНУ (в который ты не веришь, но от твоей веры он никуда не девается) обязан своему биопапе.

Джульетта. Какое расслабление с его 5-ю тыщами в месяц? О чем ты?
Вероятно тебе достаточно таких денег для комфортной жизни, но мне — нет. У нас только хата 30 деревянных в месяц.

5000 — половина зарплаты моей помощницы по хозяйству

И? Ты предлагаешь пойти к тебе помощницей по хозяйству?
5000 — это мой оклад в должности бцхгалтера до переезда в Москву, минус НДФЛ.
И на оставшиеся 4350 я снимала комнатку за 3500 и покупала проездной за 500руб. На остальное ела, одевалась и ребенка растила. Ладно была картоха из деревни.
Вот тогда я расслаблялась, когда муж алименты начал платить, потому что знала, что в этом месяце мой ребенок и поест, и даже одеть смогу.
А сейчас мне его 5 тыщ расслабления не дают. Я не уповаю на его подачки. Просто хочу, чтобы он хоть частично покрывал потребности своего ребенка. Мне важен сам факт участия отца в жизни ребенка, и ребенку это важно. И даже для БМ, только у него сейчас разброс мыслей. Уверена, что когда всё устаканится, он начнет участвовать в жизни сына, сейчас важно не наломать дров и не сжечь мосты.

Ну и что ты собираешься делать? По-моему, он больше добровольно не будет давать, пока он с ней живет

Почему ты так думаешь?
Я конечно не могу за него ручаться, но я склонна давать людям шанс. И ему дам.
Другое дело, если он не оправдает моего доверия, то может подам на алименты. Будет уклонятся — лишу род. прав. Но пока буду стараться не доходить до крайностей.

Учитывая ситуацию с «накоплениями на учебу», он уже не оправдал. Но в любом случае тебе виднее, как лучше поступить

У меня до декрета деньги валили валом — два раза в месяц — на работе)))) Но я ходила на работу исправно))) Работала добросовестно. Премии иногда давали)))
От клиентов ручеек был постоянный, но приходилось работать.

в декретном: пособие один раз в месяц, два раза в месяц алименты — итого три раза деньги поступают )))
А расходов…

А как у вас дела вообще? Вы с мужем не помирились?

Как дела…
Если честно — бывало лучше. Устала.
С ГМ помирились. но у меня от этого примирения нет удовлетворения… он не понял почему я его выгоняла и вообще из-за чего весь сыр бор вышел, он считает, что у меня блажь от ничего не делания и то, что мне захотелось острых эмоций.

Плохо, что не понял. Может, плохо объясняла? Или не выдержала достаточный срок, чтобы дошло? Он сейчас не пьет?

Нет, не пьет.
А про объяснения, срок, и критерии достаточности объяснений — согласна, может плохо объяснила ))) Не хочу думать об этом — я ж не кандидат педагогических наук, чтоб доходчиво объяснять. Он, блин, взрослый человек, взял на себя ответственсть за меня и за ребенка — должен эту ответственность прочувствовать. Ребенок маленький, я кормящая — нас кто угодно может обидеть.
Но, то что его простили в последний раз и другого раза не будет — он понял))) — надеюсь.
Последний раз редактировалось

Джульетта, полностью тебя поддерживаю!!!
Сама так же живу, по тем же принципам.
Но люди разные, кто-то готов выцарапывать своё законное.

Да не в деньгах дело. Просто иногда обидно бывает: когда отец был нужен, его не было, а когда ему чего-то потребовалось — требует через суд. Иногда от папо куча проблем, а после совершеннолетия — нате-распишитесь.

Лично я не видела в глаза ни одного мужика-старика, который по суду требовал бы от детей денег. Где эти мифические папаши? Вы их лично видели?

У моего мужа отчим — официальный папашка приходил права качать, денег требовал, только с мужа что было взять — студент на стипендии, мама на пенсии по ивалидности, а биопапаша даже у моего отца пытался деньги вымогать, хорощо, что моего мужа отчим усыновил и биопапашка моегму мужу — никто, а то бы не погнушался, там такой мухобиль заядлый.

А так у нас в городе прогремел процесс два года назад, где вот такой вот мухобилль, которых бросил в малом возрасте, ни копейкой не помогал, с двух сыновей требовал приличного содержания, а сыновья его в глаза даже не видели. И ведь присудили ему содержание.

я не знаю, как это юридически правильно называется, но слышала года 3-4 назад, что таким папашкам собирались дыхалку перекрыть: сам не платил алименты, участие в воспитании ребенка не принимал- досвидос с алиментами. а вот еще интересно, подрошенный ребенок может в ответ подать в суд за моральные страдания? ну, чтоб мухобилям изнь малиной не казалась.

но слышала года 3-4 назад, что таким папашкам собирались дыхалку перекрыть: сам не платил алименты, участие в воспитании ребенка не принимал- досвидос с алиментами.
Я такого не слышала, было бы хорошо, конечно.
подрошенный ребенок может в ответ подать в суд за моральные страдания? ну, чтоб мухобилям изнь малиной не казалась.
Теоретически, может, только эти моральные страдания надо доказывать, а у нас моральные страдания очень редко когда компенсируют в судебной практике.

Да, с девочки-коллеги родитель, исчезнувший неизвестно куда и как-то объявившийся, хотел денег. Присудили минималку.

Да, с девочки-коллеги родитель, исчезнувший неизвестно куда и как-то объявившийся, хотел денег. Присудили минималку.
Минималку — это МРОТ? 4500 руб.? Вот с какого перепугу, в случае папашки двух сыновей парни подали апелляцию и доказали, что старый мухобиль не нуждается особо, у него какая-то недвижимость была, которую он сдавал, апелляция снизила сумму на содержание до 100 руб. с каждого.

Юля, Женя, я еще раз говорю, что искренне желаю, что если до такого дойдет, то мои сыновья (отцы у них разные) никогда не откажут в любой помощи родному отцу, и до суда просто не дойдет. Одного уже так воспитала, над вторым буду работать

Т.е. Если сейчас ваш бывший муж потребует у вашего старшего содержания, вы порадуетесь, что сын будет его содержать?

да. А вы хотите, чтобы ваши дети родителей на фиг посылали?

может, я чего-то не догоняю, но объясните, почему человек, растаявший в тумане и ничего не сделавший для своего ребенка, считается родителем…

может, я чего-то не догоняю, но объясните, почему человек, растаявший в тумане и ничего не сделавший для своего ребенка, считается родителем…
Об этом и речь, по закону родитель, пока не лишили родительских прав, считается родителем…

Спросите у детей, которые сбегают из дома, когда узнают, что их усыновили, искать мать, которая отказалась от них в роддоме

Спрашивала. Да, спрашивала. Взрослая состоявшаяся женщина, одноклассница моей сестры, ответила: «Хотела посмотреть ей в глаза».

зачем? разве она ее мать?

По-вашему выходит, что да. Но содержать её никто не собирался.

а она просила ее содержать?

Yuliyetta
Спросите у детей, которые сбегают из дома, когда узнают, что их усыновили, искать мать, которая отказалась от них в роддоме
А подростки вообще частенько из дома сбегают, не зря же «трудный возраст» называется.
Да, сбегают, посмотрят в глаза своим биородителям и перекрестятся, что их не эти биодоноры воспитывают.

они не только смотрят, они еще рыдают и вообще любят своих, как вы называете, биодоноров, несмотря ни на что

Yuliyetta
они не только смотрят, они еще рыдают и вообще любят своих, как вы называете, биодоноров, несмотря ни на что
Биодонор, мухобиль — что заслужили, так и называем.

Джуля, ты прямо сказки какие-то пишешь, я рыдающих родных дочек-сыновей ни разу в реале не встречала, скорее рыдающих в судах стареньких мухобиллей с воплями: «Сына/дочка, дай денешее-е-е-к!» А сын/дочка ентого папу так называемого впервые в жизни увидели в суде!

м.б. Джульетта говорит о тех детках, которые прожили N лет с родителями-алкоголиками и тому подобными личностями, а потом их забрали в детдома? Эти — да, действительно рыдают. И то не все.
Последний раз редактировалось

Джуля, ты говоришь:" Давай личный опыт!"
Пожалуйста — выхожу я замуж за Иванова Ивана Петровича, отец которого Иванов Петр Иванович давно уже умер, даж наследство небольшое сыну оставил.
Ну, умер и умер, всё бывает, жалко, конечно. Они с матерью моего мужа в разводе много лет, но вроде как общались и с самим папой и с его роднёй тоже, т.е. развод относительно цивилизованный. Дело житейское, опять же.
И вот живём мы с мужем — не тужим, ждём ребёнка и вдруг откуда ни возьмись появляется некий Крокозюбров Хрен-в-штанах — Батькович, заявляется в гости и моему мужу с порога — «Ты должен взять кредит! У тебя зарплата официальная!
Я тут свою квартиру продал (угу, двушку в пригороде — очень приличную), хочу дома купимть себе в другом пригороде, дом, надо сказать шикарный и стомость — в два раза больше той самой квартиры.
Короче, милый мой сыночек Ванечка, ты должна для папеньки родного взять кредитик на 800 тыс., а я себе домик, какой мечтал, куплю!»
Пока я челюсть с пола подбирала, мой муж спокойно так: «А мне это зачем, скажи мне?» Ну, замялся Крокозюбров, я ж тебе этого, отдам… э..."
И глаза такие честные-честные smile.
У моего мужа челюсть на пол «Бах!» рядом с моей.
А Крокозюбров углядел мнея и говорит: «О, как там тебя, дай мне номер телефона твоего отца, я него денег попрошу!»
smilesmile
Я начала закипать, Крокозюбров смекнул, что его сейчас с лестницы
того-этого, ну, ладно, говорит, вы тут думайте, я побежал.

В общем, он сделал нам вечер и ещё некоторое время после того вечера. Оказывается, ентот Хрен-в-Штанах объявил моей беременной свекре в своё время бойкот — «Делай аборт или я с тобой развожусь!». А свекра ему: «Разводись!» и сама н разворд подала, а поскольку красивая была, да шуршаще-заботливая, так вышла тут же замуж за того самого Иванова Петра Ивановича, который младенцу свои имя, фамилию и отцовство в целом дал.
Так что Крокозюбров формально к моеум мужу отношения не имеет, я перекрестилась, думаю — молодец, моя свекра, вот, скажите,
нахрена мне Крокозюбров со своими хотелками,
а был бы папахен официальный, не то б было,
там такой жулик прожённый, ещё и со справкой, что псих.

Вот мой личный опыт. Жизнь, как говорится во всей её правде smile

PS Что интересно, мой муж ни слезинки не проронил, странно даже))))
Последний раз редактировалось

комментарий был удален

Есть ли у биологического отца подобное право?

ИМХО, тут можно доказать, что био-папа не исполнял свои родительские обязанности (сам же признался, что узнал про отцовство только что), а посему и сын ему ничем не обязан.

Но интересно мнение именно юристов.

Тогда сыночка на алименты подаст, а чё плати всё что должен за 18 лет)))

Тогда сыночка на алименты подаст, а чё плати всё что должен за 18 лет
А вот тут, кстати, есть большой облом: если я правильно помню, алименты можно взыскать только за предыдущие три года. Если дитятке больше 21 года, то поезд ту-ту.

Я — не юрист пока, но отвечу однозначно — только с согласия ребёнка, достигшего 18-ти лет.
ст. 48, п. 4. Семейного кодекса
Установление отцовства в отношении лица, достигшего возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), допускается только с его согласия, а если оно признано недееспособным, — с согласия его опекуна или органа опеки и попечительства.



Так что Кракозюбров в большом таком обломе. Он бы и рад, казлина позорная.
Последний раз редактировалось

Ой, ну и классно, био-папа не подкатит по закону :-)

Если только взрослый сын согласие не даст, чтобы подкатил био-папа.

Джульетта, это индивидуально. Помощь может быть добровольной, а кто-то может и знать не захотеть испарившегося родителя.

Юля, Женя, я еще раз говорю, что искренне желаю, что если до такого дойдет, то мои сыновья (отцы у них разные) никогда не откажут в любой помощи родному отцу, и до суда просто не дойдет. Одного уже так воспитала, над вторым буду работать
А я сделаю всё, чтобы мой сын платил своему мухобилю такой же минимум, как и он сейчас, и делаю, собственно и ещё сделаю. С какой стати моего сына с его семьёй будет отягощать этот мухобиль.
Могео сына отцим воспитывает и мой папа, вот им я понимаю помогать при необходимости надо, а причём здесь биодонор?

Джуль, я такого дядьку видела.

При этом, сын с которого дядька деньги требовал очень обеспеченнный человек.

Самая подстава в том, что не папаша должен предоставить доказательства оплаты алиментов, а ребёнок и его мама доказательства неуплаты

Брат мужа может задерживать алименты, попискивая, что нету… А как решается отдать-прорезается голосок и он требует РАСПИСКУ!

Потому что мамашка или кто там ребёнком занимается, не стребовала судебное решение.

Меня трясёт от таких папаш, увы, у самой такой первый мухобиль. 3 тыс. с небольшим сейчас платит на сына, который ростом с меня, из одежды и обуви вырастает мгновенно.

Ну вот не с@ка, извини Юль, других слов нет.

Ну вот не с@ка, извини Юль, других слов нет.
Причём, типичкая с@ка.

я не стала подавать на алименты, потому что их реально не с чего было брать. но, если бы у бм был более- менее стабильный зароботок- подала бы. мне тоже было тяжело: и морально и материально. матьтерезой я была готова быть только в одном случае: забирать последнее- это не мое. даже при бесплатном образовании и такой же бесплатной медицине, деньги лишними у среднестатистической семьи не бывают.

Если есть такая возможность: льготы, пособия…
Ну почему НЕТ?!
Прибавка всегда приятна, так ведь?)))

тем более если это прибавка на ребенка. Не на себя.

Бывают такие мамки, которыетратят не на ребенка, а на себя, а дитю что останется и живут на всякие пособия, что урвут от государства и тарятся на товарах со скидками… всяко бывает… суровая правда жизни!

согласна, бывает и такое. НО то, что мамка без царя в голове — не освобождает папку от обязанностей по отношению к собственным детям.

Согласна. Не хочет папка бывшую обеспечивать-пусть покупает одежду, обувь, продукты, лекарства.

Вот у наш с мужем друг в разводе 3 года, естессвенно у него есть девушка, но в жизни сына он учавствует, помимо алиментов, которые платит(кстати они не большие, т.к.зп серая)он водит ребёнка в кружки, одевает, оплачивает отпуск и много чего ещё по мелочи, вот это мужик я понимаю.

У моей сестры двоюродной муж своего ребёнка от первого брака полностью обеспечивает и учёбу в институте, и на отдых им с мамой ребёнка давал нехило и компы-одежду и прочее покупал и наличкой давал.
И общего с сестрой ребёнка не обижает ни разу. Так он и мужик востребованный, сестра не расслабляется ни разу.
Но это исключение из правил.

"Бывают такие мамки, которые тратят не на ребенка, а на себя, а дитю что останется и живут на всякие пособия, что урвут от государства и тарятся на товарах со скидками… всяко бывает… суровая правда жизни!"
Господи Боже мой, ну мы о нормальных всё же пишем. я надеюсь.
У нас в городке цены как московские, а местами и повыше, а зарплаты совсем немосковские.

Я тоже хотела написать, что мы всё же о себе в основом говорим, а не асоциальных мамашках, которые все посибия пропивают.

Волга, не надо мой комментарий примерять на себя.
Свое виденье вопроса вижу так: Света хорошо написала о базе, есть базовые понятия, а остальное это история про меня… про тебя…

Я например так считаю, сделали дело, в результате чего родился ребенок.Всё! родители с вытекающими ПРАВАМИ И ОБЯЗАННОСТЯМИ, а ост.то что он удовольствие от секса получил, а я нет+вынашивала и рожала никого не еб… касается!

И я хорошо понимаю что побежав в суд отсуживать у меня ребенка он реализует свое ПРаво,
а подав на алименты женщина заявляе об его ОБЯЗАННОСТЯХ (

Юль, по теме ограничений в комментариях не было, я ж не о нас писала, а по теме «алименты» ;-)

Да я так, не со зла, но это как-то антибабсом попахивает.
Там много яйценосов сокрушается, как же они свои три копейки на дитя не моугт проконтролировать, один вообще дошёл до того, тчо привёл пример, как вот бывшая натурпродукты на услуги меняет, де она репетиторствует и получает натурой в деревне — молоко, яйца, мясо, и чегой-то он ещё деньгами платить должен, они не голодают.
Я там тусовалась какое-то время интересовалась, сколько они на своих детей платят, хе… мало кто ответил нормально.

Там, ахринеть какие, уроды моральные сидят. Как то случайно попала туда, неделю погано было. Больше не захожу.

а я там месяц висела — постигала мужскую психологию… там разные есть и вполне нормальные приходят, но некоторые экземпляры — упаси боже повстречать такое гавно в жизни… реальные яйценосы…
еще меня веселит постановка вопроса- если мужик тебя бросил с дитем то сама виновата тк не делала минет и позволяла себе плохо чувствовать… а если он тебе не помогает с дитем и ваще садист и козел то он не виноват, сама виновата так как твое женское чутье тебя подвело в выборе партнера оттого сама терпи и не смей подавать на лишение отцовства тк он же отец, хоть и придурок…
там вообще много интерестно… телегонисты повеселили, половина антибабистов мечтает о девственицах с достатком и шо б молчала… короче нуна доче как вырастит для общего развития лет так в 15 дать почитать, шо б понимала что идиотов в природе полно

Да вы што, так ребёнка травмировать. Она ж от всех мужиков шарахаться начнёт. Мне не повезло, у нормальных, походу, в тот день выходной был.)

так я просто читала…
я думаю надо шо б козлов сразу распозновала… я тока к 30 стала в людях разбираться… а про мужиков там отдельная песня… учили что нуна любить и усе… и ничего ненуно… а жизнь показала что кроме лю нужно еще 150 составляющих хороших отношений, и умение ценить себя

я тока к 30 стала в людях разбираться…

Буковки, завидую по доброму! Я в людях не разбираюсь. Я очень доверчивая, верю всем.

Девочки, я так рада, что нормальное общение восстановилось! Как в прежние времена, заходишь-и по 70 комментов, только глаза пучишь))))


))) от бедра, девочки, от бедра)) пошла...:))
Последний раз редактировалось

Волга, пишу с телефона,+нет виснет.
Каждый для себя решает как ему распорядится правами и обязанностями.Но по мне так лучше соломку подстелить.Юля хорошо просветила.спасибо!

Хочешь заявляй об обязанностях мужа, если алименты копеечные то участие значит в жизни ребенка копеечное!
Опять же это частные случаи можно долго обсуждать, примерять не нужно и подтягивать под себя тоже считаю дело каждого, хочешь принимай его обязанности (пакет с продуктами)а хочешь на голову ему высыпи.твое дело!
Но право участвовать в жизни ребенка мой муж имеет и если я буду нарушать это право.он будет доказывать в суде

Соломку стелить буду. Гордо отказываться от помощи не стану. Ругаться с ним тоже не хочу, я вообще за мир во всем мире))))))
Последний раз редактировалось

Жизнь, такая штука. Не знаешь как оно лучше. Мое личное мнение, когда люди пришли к решению разойтись каждый в свою сторону, то в силу адекватности обязаны решить вопрос с алиментными обязательствами. Если папа в цвет заявляет, что он не будет платить, лично я бы не настаивала. Безусловно посмотрала бы на свой карман, еще раз бы полестала наши законы, прекрасно поняла бы, что если не подавал на алименты то возможно при необходимости, скажем. оформить субсидию, чиновники укажут, что раз нет решения суда, нет неисполненных исполнительных листов, значит не нуждаешься ни в чем. Нюансы везде есть. И если кАзел, то он найдет способ уйти от своих обязательств, мне не захочется пасти кАзлов

Белочка, ну ты жкак юрист понимаешь, что если мамка не обращалась к бывшему с требованием алиментов, то считается, что он — весь в белом, а это не всегда хорошо. а иногда очень даже плохо.
Я сразу на алименты не подала и очень-очень зря. Потому что этот период автоматом считается теперь, что бывший мне платил добровольно. а ПОТОМ Я ВДРУГ ЧЕГОЙ-ТО ВЗБЕСИЛАСЬ И ПОДАЛА НА АЛИМЕНТЫ, бабодура, угу.
Обожаю наши суды.

Юль, полностью с тобой согласна и как юрист и как мать;)

От себя добавлю: Отец должен платить, т.к. он — ОТЕЦ, а ребенку, когда вырастет, нужно потом просто предоставить факты сколько платил его папа и кем и где он на самом деле работал. И пусть ребенок потом сам решает и делает выводы, помогать ли отцу и насколько, по совести делать или в случае если отец уклонялся, то тоже такие способы уклонения искать.

Отец ДОЛЖЕН ОБЕСПЕЧИВАТЬ своих детей. Не хочешь платить — иди кастрируйся, нет детей — нет алиментов;)
Алименты — это не унижение женщины и я не понимаю, причем тут гордость????

Гордость — гордостью, а деньги — деньгами. «Сыночек, я тебе машинку не могу купить, потому что я — гордая.» Так что ли?
С гордостью можно бывшего на х. посылать. Как ЖНЩИНА — мужчину.
Но деньги на ребенка — это его обязанность. Тут я уже как МАМА думаю. Ребенок должен получить то, что ему положену по закону.

От себя добавлю: Отец должен платить, т.к. он — ОТЕЦ, а ребенку, когда вырастет, нужно потом просто предоставить факты сколько платил его папа и кем и где он на самом деле работал. И пусть ребенок потом сам решает и делает выводы, помогать ли отцу и насколько, по совести делать или в случае если отец уклонялся, то тоже такие способы уклонения искать.
, вот настолько всё точку, вот просто умница!!!
Стопроцентно с тобой согласна!!!

Юль, Шатси, вот согласна с Вами полностью.

Вообще у человека есть право выбора. Вне зависимости от пола. Можно выбирать между мужчинами (жещинами) — с которым (ой) лучше, можно выбирать работу, место жительства, место отдыха, можно выбирать между джинсами и деловым костюмом — всегда есть право выбора.
А вот в отношении детей? От секса бывают дети. И соответственно, любой выбор (подать на алименты или не подавать на алименты), должен делаться исключительно в интересах ребенка.

А у мужчин — выбора нет. Сделал ребенка — участвуй материально в его содержании. Но это в идеале. Не все идеалу соответствуют. Поэтому государство придумало и реализует судебный механизм защиты нарушенного права ребенка на содержание.

Еще раз повторюсь в отношении мам, у детишек которых, в свидетельстве о рождении в графе отец стоит прочерк. Вот респект им и уважуха, что дитенка родили (а ведь тоже был выбор).

Фрея, меня бывший со своей мамашей так достали, что я тоже сначала хотела им обратно всё отдавать- ничего мне от этих людей не нужно!!!
А потом и думаю, а с чего это ради я бывшего буду жалеть!!! Нефик, нефик, пусть крутиться, НЕЧА МУЖИКОВ ЖАЛЕТЬ! Потому как бывший, равно как и свекровь обрадуются только, что я вся такая гордая, а для них дурочка и деньги себе они на всякие нужды, да забавы тратить будут.
А потом меня никто под него не подкладывал, сама отца ребенку выбрала, что теперь от этого факта отказываться! Одно не могу понять почему после развода так отношения портятся, раньше всё делили пополам, а сейчас враги № 1. Никак ребенка не поделим!!! Как так?!!!

Лера, дело не только и не столько в деньгах, а в правильных бумажках.
Тебе объявили военные действия, значит, это враги.
Я тоже эту ошибку сразу после развода сделала- типа, мне ничего не надо,
я вся такая гордая.
Это было неправильно. Против меня, невзирая на меленького сына, на больную при смерти маму, начали охоту.
Сейчас я отрастила зубы и дублёную шкуру, только не хватает грамотности юридической,
но это поправимо.
Последний раз редактировалось

Я раньше плевала на бумажки. А бывший муж их вообще презирал. Он 10 лет, а может и больше, жил без паспорта. Я из-за него даже пособие на ребенка не могла оформить, так как там требовались копии паспортов родителей. А он такой типа индивид весь из себя, не стадо, не баран какой-нибудь и не будет он законам и правилам подчиняться как все. Он же тонкая творческая натура и не надо его нашими низменными бумажками оскорблять.
Нынешний муж полная противоположность. У него все по папкам, все по файлам распределено. Папки подобраны по толщине и по цвету. Есть папка «старый дом», «новый дом», «земля», «канализация», «электричество и интернет», «главные документы», «копии главных документов», «наше лечение» и т.д. и становится их все больше и больше. Мне так больше нравится. У меня теперь тоже все по папочкам, все подписано))))

Мололара, как у вас всё четко)))
Я сперва тоже пыталась подобные папки завести, меня не хватило)))

«Нынешний муж полная противоположность. У него все по папкам, все по файлам распределено. Папки подобраны по толщине и по цвету. Есть папка «старый дом», «новый дом», «земля», «канализация», «электричество и интернет», «главные документы», «копии главных документов», «наше лечение» и т.д. „

а у мужа случайно нет немецких корней?

Мы недавно генеалогическое дерево рисовали (ребенку в школе задали) вроде немцев не было никого), он на четверть мусульманин.
А вообще он Дева по гороскопу, я читала, что для них это характерно.
Он учится у меня пофигизму и, а я у него — педантичности.

значит это у него от звезд;)
а то в Германии даже я папки завела;)) у нас спец. рабочая комната, в ней полки с папками висят;) и дочку уже приучаю: нарисовака красиво — в папку положи;)

У нас тоже есть комната-кабинет. Там стоит комп и ксерокс-сканер-копир-факс.
Мы почти все документы сами делаем, кроме тех, для которых нужны спецбланки.
Я думаю, что ты очень правильно делаешь, что приучаешь дочку к порядку, ей это очень пригодится потом. Мне даже кажется, что мои мысли стали более упорядоченны и нет каого то хаоса в башке, как раньше.
У нас дочка собирает в папку свои грамоты и дипломы. Она уже знает, что будет учится на тренера и ей все это пригодится при поступлении.

С точки зрения законодательства РФ отказ от алиментов на содержание ребёнка (в любой форме) — НЕПРАВОМЕРЕН!

Юль, я усвоила, что отказ неправомерен. Отсылать обратно копеечки бывшего хотела, НО не буду! Потому как на той вражеской стороне только посмеются и у виска покрутят, кому я хуже сделаю? только себе.
Единственно, что меня напрягает, что бывший будет мне мозги съедать мол я ж копеечки плачу — ОБЯЗАННОСТИ выполняю, давай мои ПРАВА — забирать ребенка на день.
А я пока не готова отвадать. Сказала ему, что платишь не за просмотры ребенка, а на содержание, если ты не увидел сегодня, не значит что ребенок не кушал.

Лера, мухи отдельно, котлеты отдельно. Алименты — отдельно, общение отдельно.
Эти два процесса друг с другом не связаны.
Отдавать ребёнка на день, сколько ребёнку, напомни — полтора года?
Диктуй свои условия, что за необходимость забирать ребёнка прямо на день- сбивать ему режим? Тем более, там у тебя бабка не совсем адекватная, тяни время.
Им или надоест, или пойдут на компромиссы.
Если только они не решили воевать до конца.

Ты пока предполагаешь, что бывший будет на мозг капать, вот не факт.
А если будет психические атаки устраивать, есть пара-тройка способов отравить ему жизнь законным способом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.