Для того, чтобы вообще поменьше попадаться на всяческие уловки, можно условно разделить весь круг общения на 2 большие группы: тех, кому от вас что-то нужно, и тех, кому просто приятно с вами общаться — совместное хобби, дружба искренняя, и так далее. И учесть, что люди спокойно переходят из одной категории в другую.

Те, кому что-то нужно, никогда не сделают что-то и не скажут просто так. Это нужно запомнить как данность, и развивать привычку внимательно наблюдать за человеком при разговоре. Причем не только за внешностью, но и за голосом — он часто больше выдает хозяина.

Юля, я продолжу, с Вашего разрешения?

Обычно когда смотришь на человека в упор-он начинает нервничать, так что нужно развивать параллельно с наблюдательностью и способность смотреть не прямо, на человека, а изподтишка.
Голос труднее контролировать, чем движения и мимику, поэтому следует обращать внимание, если голос не соответствует внешнему поведению и мимике.

Это всё нужно для понимания и определения более тонких манипуляций, чем описанное выше.
Варианты более тонкого применения познаний о болевых точках:

Давление на них, когда ты что-то сделал(а), что ему не понравилось — например, ой, а ты переехала? Я думала, ты умнее (дядя вася передал, что думал, что ты умнее).

Ещё вариант — весьма распространенный — это обесценивание собеседника. Например, девушка гордится своей красотой, парень понимает, что не слишком уж хорошая партия для неё, и начинает прикапываться, критиковать внешность, с целью снизить самооценку девушки, чтобы она считала себя равной ему. Любая особенность внешности может быть расценена и как достоинство, и как недостаток, чем весьма успешно подобные критики пользуются. Например, у девушки симпатичный курносый носик. Можно обозвать его кнопкой, например. Любой недостаток — выпятить, как в шарже. И главное — не забыть себе приписать достоинства, которых только что лишил оппонента.

Например: у тебя такой некрасивый нос, просто кнопка, фу! А вот у меня — смотри какой, тонкий, аристократический.

Когда человек теряет уверенность в себе-он погружается в переживания по этому поводу, начинает меньше замечать и анализировать то, что происходит вокруг него, и им легче управлять.
Например, парень хочет, чтобы девушка сделала операцию по увеличению груди-а девушка не очень этого хочет.

Парень говорит ей про якобы ужасную форму носа, она расстраивается, начинает комплексовать-и тут ей подкидывается идея, что если грудь будет побольше-то на нос никто внимание не обратит. Девушка бежит к хирургу, увеличивает грудь-парень получает, что хотел.

я вот тоже потихоньку вхожу в режим игнорирования манипуляторов. Проще как-то становится))

lalyaka
Юля, я продолжу, с Вашего разрешения?
Я тебя чем-то обидела?

Ещё один распространенный прием — это манипуляции на основе чувства вины. Иногда — на основе понятия «долг», но это уже менее распространено.

Соответственно, человеку напоминают про какой-то его проступок, причем он может сам по себе быть не столь ужасен, но вызывает у жертвы чувство стыда. И требуют сделать определенные шаги, или поступки, во искупление этого «греха».

Пресекается подобное не просто, а очень просто. Дорогой(ая), вот ты напоминаешь-мне сейчас, как когда-то я уехала из кафе на такси домой, и не стала тебя дожидаться. После этого мы поссорились. Потом помирились? Помирились. Ты меня простил? Простил. Давай теперь забудем раз и навсегда об этом случае, а то мы рискуем поссориться опять, чего не хотелось бы, мы же любим друг друга.
Ещё достаточно тяжелая тема — манипуляция обидой, особенно если «обидевшийся» включает полное игнорирование тебя. Лучше просто тогда не замечать обиду, а если это игнор-то не замечать игнора и вести себя-как всегда. Дорогой, тебе положить обед, я как раз кушать сажусь?
В ответ надутое молчание.
Можно поесть самой, можно просто поставить еду для дутыша-по настроению, весело рассказывая при этом о чем-то своем и нимало не смущаясь молчанием собеседника.

А спрашивать человека, на что он обиделся-это значит давать ему козырь в руки. Если это пустяк-он в конце концов оттает, и перестанет обижаться, если не пустяк-сам всё выскажет, даже если через истерику-его пар при этом выйдет, и он будет уже более готов к нормальному общению.

Помогает также юмор, но не злой, например, начать сюсюкаться, как с маленьким — ой ты моя утипутечка, обидели детку, при этом погладить по-голове, как маленького, искренне и заботливо.
Юмор — вообще универсальное оружие, при правильном использовании, если накал беседы грозит ссорой-то это самое универсальное средство разрядить собеседников.

Даже отругать можно так, что человек сам будет смеяться над собой-но это уже высший пилотаж. Потому что над банальными и несмешными шутками смеются только из вежливости, а в ситуации, когда назревает ссора, например, не каждому дано сходу придумать пару искрометных свежих шуток.

Дальше идет давление на жалость, но срабатывает не со всеми.
От «мне так плохо и одиноко, поговори со мной» — а далее, по факту, следует вытягивание из собеседника ништяков и обещаний, до «я самый тяжелобольной человек в мире».

Ну первый вариант заметен обычно тогда, когда человек переигрывает, но есть такие актеры и актрисы — МХАТ отдыхает.

Ну я для себя смотрю так — если человек просто хочет пожаловаться-слушаю, киваю, сама ничего не предлагаю. Если он что-то хотел получить-он будет к концу беседы выходить из себя, злиться, или спросит наивно-а ты мне ничем не поможешь?

Если просто пожаловаться хотел-скажет спасибо что выслушали.

А второй-требует хотя бы минимальных медицинских познаний, и отсеивается предложением обратиться к твоему знакомому врачу, или вызвать скорую — если типа плохо с сердцем.
Конечно же симулянт и от врача, и от скорой откажется.

Был эпичный случай с несостоявшейся свеквыдрой и её мамсиком.
Я просто начала замечать тенденцию, что как только выходные-так срочно кровьизносу моему на тот момент жениху требуется то родственнику помочь, то на даче забор доделать, то ещё что-то.
Причем он не верил мне, что это специально придумывается его родственниками во избежание наших с ним встреч. Поспорила с ним на бутылку виски, что и в следующие выходные он не сможет ко мне приехать. Так и вышло-наверное, я оракул :))

В следующие выходные у его маман случилось жуткое заболевание-пониженное содержание лейкоцитов в крови, и он был вынужден остаться дома, поддерживать и утешать-это ж точно признак рака. Выпытала у него подробности, вспомнила свою учебу на фельдшера, погуглила-и хрюкая от смеха, сказала ему, что это жуткое снижение лейкоцитов могло быть вызвано недавней простудой мамо, а для диагноза рак надо сдать ещё дохрена анализов.

Он конечно услышал, но ехать было уже поздно, и виски мне проиграл.

— Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.

— Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, — сказал я с легкой иронией.

Иегова кротко посмотрел на меня.

— Рама, — сказал он, — вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает. Только речь идет о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как не ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдет речь. Это может быть потребление вещей, впечатлений, культурных объектов, книг, концепций, состояний ума и так далее.
Пелевин.

А это в какой из книг Пелевина? Я его читаю более чем выборочно, не хочу всё перелопатить в поисках умных мыслей, он мне как-то местами нравится.

Блина, вот пришла на работу вчера, а началка-манипуляторша, сжав губёшки в гузку, с порога мне: «Юлия Батьковна! Вас уже студенты искали!»
Едрид-Мадрид, знала бы она, что её подъёбки на меня как стимулятор хорошего настроения действует. Я сразу думаю: "Значит, хорошие сапоги, надо брать. Блина, я хорошо сегодня выгляжу, значит."
Вот честное слово, смешная дурында.
Для меня теперь вообще любой негатив в мой адрес означает
ХОРОША Я ХОРОША