Переживания

Последнее время ловлю себя на мысли, что мне постоянно страшно, я постоянно переживаю. Переживаю за то, что не смогу, точнее, что мы с мужем не сможем придерживаться такой системы воспитания, чтобы у нашего ребенка (и, дай Бог, будущих детей) не было психологических травм и обид, вынесенных из детства. Меня пугает, что я не знаю КАК воспитать ребенка счастливым, гармонично развитым, не знаю, как правильно это делать. Я всегда подмечала и продолжаю подмечать ошибки в воспитании других людей, понимаю, почему вот этот самовлюбленный, а тот мямля, но как добиться того, чтобы у нашего ребенка не было вот таких качеств, которые тянут человека вниз — не знаю.

Также ловлю себя на интонациях и действиях своей мамы, когда я была в таком же возрасте, как сейчас дочка. Например, плохое у дочки настроение, капризничает, не кушает, муж увещевает ее словами, объясняет. Я понимаю, что он прав, но все равно говорю, что я всегда хорошо ела, т.к. мама съездит по башке за непослушание, и любая еда съедается мгновенно. И рука тянется пойти по стопам. Пересиливаю себя как могу. И не думаю, и не сравниваю, но эти семейные сценарии периодически выезжают сами из подсознания, когда происходят идентичные ситуации. Я боюсь повторения своих детства-юности (разумеется, негативных ситуаций)в собственном ребенке, боюсь, что чего-то не сделаю, недодам, не догляжу, дам неправильный совет, и мою девочку качнет в какую-нибудь левую сторону, и это сломает ей жизнь, и она тоже будет бояться…

Знать, как не надо не говорит о том, что знаешь, как надо. У меня, к сожалению, нет реальных примеров идеальных семей, тех, где все виды отношений на должном уровне. Не с кого брать пример в реале, посоветоваться. Чувствую себя в вопросах родительства и семейной жизни слепым котенком, который тыкается по наитию и надеется, что не полетит следующим шагом в пропасть.

Эта моя трусость передается и мужу. Он тоже начинает все больше боятся за дочь. Вот сегодня у нее поднялась температура, сразу вызвали «скорую», те приехали, объяснили все, смеются над нами за нашу пугливость, а мы смотрим друг на друга, и в глазах один страх и ничего больше.

Написала, чтобы поделиться. Все мы человеки, вдруг, кто-то тоже испытывал подобные эмоции…

27 комментариев


Только когда стала мамой, поняла, что такое ответственность, и что такое страх. Даже умирать старшно стало — так жалко детей становится. Со старшей дочкой тоже на каждый чих к врачу носились. Сейчас попустило. Но страх не уходит.
И про воспитание — так оно и есть. В основном, знаешь, как НЕ надо делать, а как надо — нет. Я тут рядом посижу, послушаю, что специалисты посоветуют))

Угу, тебя маме троих дочерей что присоветовать то можно?)))

Век живи — век учись!

Пила, 90 % твоего топика — мои мысли.

В отношении здоровья ребёнка я тоже на каждый чих бегу к врачу.
Тоже очень боюсь не додать, не доглядеть.
У меня еще боязнь из-за нашей с ребенком разницы в возрасте.
сейчас она конечно ничего не понимает, а вот вырастет и будет считать меня динозавром?

У меня знакомая дама парикмахер, ей 47 лет, в силу профессии и денежных средств мужа, она очень ухоженная. У них ребенок пошел в первый класс. Дама ходила к школу на 1 сентября — посмотрела мамашки все молоденькие и поехала на пластическую операцию.
У нее конечно сейчас еще идет период реабилитации, но операцию ей сделали плохо и кривовато. Я результата еще не видела — разговаривала с ней по телефону — она ищет адвоката посудится с клиникой…
Последний раз редактировалось

У меня еще боязнь из-за нашей с ребенком разницы в возрасте
Фрея, не переживайте. Мамы-девочки могут дать ребенку что-то одно, а «взрослые» мамы — что-то другое. В каждом мамском возрасте есть свои плюсы. У меня тоже с сыном разница в возрасте весьма солидная. Ну и что. Зато был какой-никакой жизненный опыт и какие-никакие знания. Разборок и скандалов семейных он не видел — у престарелых родителей мозги в общем и целом обычно на месте, эмоции сдерживать с возрастом обучаешься. В классе не обязательно будут только молодые мамы. Во-первых сейчас все больше и больше «старых первородящих» (был такой термин у акушеров), во-вторых, есть еще мамы вторых-третьих детей, а они обычно довольно взрослые. И, наконец, детям удобнее гордиться уже сложившимися родителями. Хвастаться мамой-студенткой, разумеется, тоже можно. Но удобнее хвастаться мамой-адвокатом/юрисконсультом/профессором.

Мне сразу вспомнилась «статистика по снежкам» в пределах одного города))
Согласна со Смокис абсолютно — Фрея, не заморачивайся, пустое это

Фрейя, нашла из-за чего заморачиваться, пустое абсолютно.
ты как раз дочке можешь намного больше дать, чем мама-студентка,
по миру попутешествовать хотя бы.

Фрейя, была я на детсадовском празнике и обратила внимание на очень красивую женщину, стройную, ухоженную. Когда мне сказали, что ей сорок два (родила она второго малыша в 39) — я поверить не могла! Она так молодо смотрелась на фоне 25-30-летних теток.

и что это дама изменила? она все равно будет 50-ти летней бабой, но только, которая сделала пластику лица… это просто повод, возможно для самой себя… типа-мамашки другие молодые…

если бы все эти действия были для ребенка, то она лучше бы — поговорила и объяснила малышу, что долго ждали аиста… и что возможно, в школе могут сказать, что у него мама «старая»…
Последний раз редактировалось

Я не против плактики как таковой. Знаю женщин, которым очень хорошо сделали.

А бабой можно быть и в 20 — ть лет и в 30 — ть.
Бабство от возраста не зависит.

Я смысл не тот вложила, не хотела назвать ее именно «бабой». пусть будет 50-ти летней женщиной… баба/мужик/женщина/мужчина…

почему сразу 50-ти летней бабой??? 50-ти летней женщиной… бабой, и правда, можно и в 30 стать. а, что пластику сделала, так ничего плохого нет в том, что женщина за собой ухаживает.

да пусть ухаживает… шъет/ушивает/зашивает/клеит/и т.д.
но я не вижу взаимосвязи — психологическое состояние ребенка от возраста матери, и желание самой Женщины выглядеть на уровне 27-30 летних мамашек…

я хочу сказать, что в данном примере — счастье ребенка, его психологическое состояние, его судьба, явно не первом или втором месте…
Последний раз редактировалось

а если по топику. считаю своей задачей, как матери:

— подготовить ребенка к жизни… привить приспособленность к разным условиям… быть независимым от других… (например, у меня еще не пошел в садик, планирую к 4-м годам… Я гуляю с ребенком каждый день мимо садика, показываю детишек, и рассказываю, какие правила в детском саду. объясняю, что воспитателям некогда, и что мой ребятенок, должен сам, уметь одеться, когда гулять пойдет, раздеться, руки помыть, и в туалет сходить… и т.д.)

— окружить малыша любовью, чтобы он знал, что семья, это место, куда он может прийти и ему помогут…

сделаю, все что могу, а там видно будет… все равно у ребенка будут СВОИ комплексы, переживания и т.д.

Я тоже такая( Все время хочется ей лучшего, не ругать и только любить.А не выходит до конца и всегда себя сдерживать.Я конечно стараюсь ей просто обьяснять, но нервов и терпения не всегда хаатает.
По поводу здоровья, тоже трясусь.Просто уже два раза скорую вызывала, у мелкой крапивница была.Ну это я сама аллергены сьела, за что себя и виню.И за каждый чих переживаю.
Начала читать литературу о детском воспитании, может чего полезного почерпну.

я тоже боялась. А потом устала.
Тоже не знаю, как правильно, наверное, нужно просто почаще показывать ребенку свою любовь, чтобы его внутреннен «Я» было сильным и уверенным в себе. Дать чувство надежности и поддержки, запрещая что-либо объяснить почему.
Перестать бояться, почаще улыбаться, т.к. ребенок чувствует это.

у меня нет таких страхов, я справилась со своей мнительностью. я не думаю о том, что могу допустить ошибку в воспитании, вернее даже не так, я не думаю, что могу допустить такую же ошибку как мои родители. наверное потому, что их ошибки, я давно поняла, проанализировала и разложила по полочкам. я не боюсь допустить свою ошибку, потому что я живой человек, я не могу сделать все идеально, считаю, что это нормально. это же неконструктивно — бояться того, что может и не произойти, неправильно требовать от себя невозможного.

У меня очень много бзиканов, связанных с тем, что вот дочка маленькая, её могут задеть, дверью, например (и это правда), или наступить на ногу или оттолкнуть.
У нас какой-то народ совершенно невнимательный, идут — вообще по сторонам не смотрят,
могут дверью в маршрутке по голове прихлопнуть, ребёнка не заметить, ведут себя так, как будто они здесь одни. Злит ужасно, хочется настучать по головам.
Сын как-то осторожнее был, или народу было меньше, у нас такой поток мигрантов сейчас жуткий, спасибо артамошке-губернатору, шоб ему икалось этими мигрантами.
Приходится всё время приглядывать.

Насчет престарелых родителей… моему мужу 55 лет. Он с первого класса, даже с подготовки водит дочку в школу, ходит на все собрания и вообще активно участвует в жизни школы. Он седой, но подтянутый, спортивный. Дети сначала спрашивали дочку — А это твой дедушка? Дочка отвечала, что это мой телохранитель (муж её научил). Их ещё сбивало с толку то, что дочка мужа только по имени называет, папой — никогда.
Сначала дети настороженно к нему относились, а потом настолько привыкли к моему мужу и даже полюбили его, что ни у кого даже мысли не возникает посмеяться над дочкой, хотя она уже немаленькая и всё с папой, да с папой. Когда муж приходит в школу, то ребята обступают его со всех сторон, хвастаются своими достижениями в учебе, особенно спортивными, муж знает всех по именам, кто где и чем занимается, всех поддерживает, искренне интересуется, всегда хвалит, внушает уверенность в себе, что у них все обязательно получится. Летом мы берём с собой некоторых ребят в недалекие поездки на велосипедах (кого родители отпускают).Все поездки очень весело проходят с шутками-прибаутками, с вкусной едой, купанием-загоранием.
Тут дело не в возрасте родителей как таковом, а в том, что у детей есть стереотип «взрослого», который оценивает свысока, часто осуждает, порицает, сначала видит недостатки, а достоинства и достижения может вообще не отметить или лучшем случае равнодушен.
Так что опять дело не в возрасте, а в отношении к жизни и к людям. ИМХО.

ух, ты! какие вы с мужем молодцы! Люди всех возрастов тянутся к открытым, отзывчивым, искренним людям.

да ладно это все наверно нервы… я тоже очень боюсь что воспитываю сына не правильно. нам говорят надо так а у меня своя точка зрения все равно… не переживай. если научишь самым главным вещам в своей жизни то вырастет само)))

Ксения а кто говорит, как надо воспитывать?smile

мужа родственница. говорит- надо сказать так а так не надо, че вы с ним сюсюкаетесь? но скажу честно- сын ее слушается. может даже немного побаивается. а нас в хрен не ставит иногда

А этой родственницы дети есть? Если есть то пусть своих воспитывает, а вы с мужем сами знаете как вам воспитывать своего ребёнка.
Плохо то что ребёнок её слушается от того что боится((шлите её в лес.

есть двое девочек. послать не могу… слишком близкая родственница

Ну незнаю тебе решать. Я посылаю всех когда меня пытаютя учить, именно учить, а не дают совет, даже своих родителей.

я ей просто говорю что не надо меня учить жить, и тем более воспитывать своего ребенка. я же ее не учу. а живу так как умею
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.