Правильное воспитание

Родительское собрание
девочки, нужен взгляд со стороны, консультация, собственный опыт. я стараюсь воспитывать сына честным и правильным (как и большинство мам). сделал гадость, подойди извинись, хочу чтобы он понимал, что такое хорошо, что такое плохо. учу договариваться, объяснять свою позицию, отстаивать свою точку зрения. и вот с чем я столкнулась, играя на детской площадке, сын случайно наступил мальчику на руку, извинился и играет дальше. при этом кто-то толкнул его, но никаких извинений не последовало, я ничего в этом плохого не вижу, дети есть дети, а сын потом вечером с возмущением меня спросил, мама, а почему я всегда извиняюсь, а передо мной почти никогда не извиняются? и вот я задумалась, мне как-то обидно стало за моего мальчика.
девочки как правильно воспитывать ребенка, честным и правильным несмотря ни на что, не скажет ли он мне потом что ты из меня лоха-то делала в детстве? или объяснять что общаться с людьми надо так как они с тобой, обидели, дай сдачу, нападай первый, не извиняйся перед теми кто не извиняется перед тобой, в общем отращивай зубки, дорогой, с детства. с сыном у меня дружеские, доверительные отношения, хочется, заложить основу сейчас.
как вы воспитываете сыновей, мамочки?

96 комментариев


Я в таких ситуациях всегда сыну говорила, ну что же теперь сделать, значит родители не научили его элементарным правилам вежливости, а ребёнок сам их знать не может.И ещё одно время сын повторял матерные слова, мы с мужем это не пустили на самотёк, как нам советовали, а объяснили, что ругаться матом тоже самое что выйти на середину двора и покакать, это же тоже неприлично, у нас сработало, сын ещё и других детей стал просвещать)))
П.С.Однажды я сказала про вежливость в присутствии мамамочки одной, так она орала как сирена, как я не вежливая, сама ты дура, пришлось уйти с сыном, который офигел от такого и сказать не обижайся на этого мальчика, типо что с него взять, а ребёнок мне сказал, что тёте надо сказать, чтобы она больше не кричала и не пугала детей))
Последний раз редактировалось

придерживаюсь такой же политики.

Согласна с Маркизой полностью!!!

не знаю почему на меня вдруг нахлынуло, раньше таких колебаний не было. у сына есть друг, я дружу с его мамой, там в семье не все гладко, мальчишка невоспитан совершенно, он частенько задевает моего сына, даже подличает, а сын не может гадостью ответить, вот поэтому меня иногда задевает такая ситуация. не дружить не получится. мальчик неплохой на самом деле, я вообще детей плохими назвать не могу, просто невоспитанный, там папа всю жизнь колобродит, поэтому рбенком плохо занимаются.

а если просто с его мамой дружить, ну а детям не обязательно?

так дети тоже хотят дружить, просятся все время встретиться, пойти погулять. я стараюсь ограничивать, но не всегда получается.

ну если сын к нему тянется, значит он чувствует, что тот мальчик неплохой. Дети часто ругаются друг с другом, потом снова мирятся.

К моей дочке тоже подружки приходят, вроде и подружки, а все-равно за 2-3 часа пару раз поругаются, а мне их успокаивать. То дразнят друг друга, то не уступают в какую игру играть…
Вообщем они так общению учатся.

Классическая ситуация, хорошой мальчик, плохой мальчик. У моего сына был такой друг, но со временем он совсем распустился и сын сам сказал, что не хочет с ним дружить, а что такое дружба мы с мужем ему тоже популярно объяснили.

а как именно? я иногда, злюсь, говорю, так дай сдачи, стукни его. потом, опомнившись, исправляюсь, драться нельзя, ты воспитанный мальчик и так далее.

Мои девчонки с подружками ещё не дрались. Но пацаны из задирают постоянно. Им везед внушают, что надо разобраться, что драться плохо и т.д. А у меня ответ короткий — если с одного раза не понял — во второй раз просто дать в пятак. Очень быстро дойдёт. Я проверяла)) просто до некоторых слова не доходят. Воспитаный мальчик никогда не начнёт первым и не обижает слабых. А дать сдачи — вполне нормально, по-моему. Глядишь, уважать начнут))

Правильно Наталина пишет сдачу надо давать, но самому первому конечно не задирать, а объясняли просто, чтобы ребёнок понял, ну вот пример он сильно ударился во дворе и домой ему помог дойти не «друг», а просто приятель, а «друг» убежал домой и его бросил и я ему объяснила что друг это не тот кто с тобой просто играет и конфеты ест, а тот который тебе поможет, как и ты ему, ну и у нас с мужем есть друзья на примере которых сын видит что такое дружба.

Лисичка, я тож за сына переживала, что он с одноой манипуляторшей-девочкой дружил, сам понял, что и как. И перестал с ней дружить.

Лисичка, твой сын разберётся.

получается, что в этой ситуации ты стоишь не на стороне сына. почему ты выбираешь роль хорошей тети, а не мамы? мальчика того и не собираются воспитывать, похоже.

вот поэтому я и задалась этим вопросом, чтобы моя толерантность не вылезла мне боком и моему ребенку. я пытаюсь быть справедливой и объективной, но теперь думаю, а надо ли?

в данном случае я не вижу смысла. в проигрыше все

пытаюсь скорректировать свое поведение и отношение к этому. еще просто жалко того мальчика, он не виноват, что ему мало уделяли внимания, мало знимались им. может мой сын положительно на него повлияет. но свое поведение, я пересмотрю однозначно, чтобы он не повлиял отрицательно на моего сына.

да, мальчика жалко, но не в ущерб же собственному сыну.

та не, до ущерба сыну я, конечно, не дохожу, но и стараюсь не вмешиваться в их ссоры, пусть потихоньку учится сам все разруливать.
наверное буду учить чтобы без зазрения совести давал сдачу. я просто не могла для себя правильно увязать, как объяснить, драться нельзя, но сдачу давать не просто можно но и надо.
Наталина правильно объяснила мне, 1 раз говоришь, если не достучался, даешь по шапке.

хочется выбрать золотую середину. и чтобы правильный был и за себя мог постоять. драться нельзя, но кагбэ надо уловить тот момент когда можно давать сдачу. дружишшь, но присматривайся, потому как могут обмануть, и вот это все надо объяснить и научить уже сейчас.

я думаю, что золотая середина приходит с опытом. Родители много чему учат, но не все их слушают вначале.

lisichka
что общаться с людьми надо так как они с тобой, обидели, дай сдачу,
нападай первый, не извиняйся перед теми кто не извиняется перед тобой

Я именно так и воспитываю, кроме НАПАДАТЬ ПЕРВЫМ. Первым не нападать, конечно, но и не терпеть.
Да, и не извиняйся перед тем, кто не извиняется перед тобой.

Я не здороваюсь, если со мной не здороваются, например.

я настолько увлеклась правильным воспитанием, что начала упускать моменты, когда моего сына могут обидеть. а вот ради чего и во имя чего? какой-то мифической справедливости? возмущение сына по поводу извинений вернуло меня с небес на землю. никто к сожалению не оценит его стараний, воспримут как слабость, а он придет и скажет ну и вот нафига ты меня этому учила, лучше бы научила давать сдачу.

Меня, девочку, моя мама учила давать сдачу. И это мне очень помогло в жизни, особенно в детстве, «я — ж очарик, в попе шарик» с трёх лет.

Лисичка, поверь, ты ничего не упустила, твой сын прав, и ты права, ты его правильным вещам учишь.
Он разберётся сам, поверь, перед кем стоит извиняться, а перед кем — нет.

А я сыну всегда говорила: если видишь хамство, тебя специально задевают, ведут к конфликту (работала 5 лет в школе, насмотрелась, как специально «прощупывают» мальчишек), БЕЙ ПЕРВЫМ. Когда бьешь первым, перехватываешь инициативу, морально опережаешь, занимаешь более сильную позицию.
Слабых жалей, но сам будь сильным. С агрессорами, обидчиками, хамами не нужно церемониться. БЕЙ ПЕРВЫМ, кто бьет первым, получает преимущество.
Хорошую роль сыграла книга «Кирпичи», в инете она есть. Для мальчиков старшего возраста она просто шедевр по выработке уверенности в себе.
Когда сын пошел в школу, он был очень мягким, домашним «маменькиным сыночком». В первом-втором классе не пользовался авторитетом среди одноклассников, его дразнили «япошкой» за черный цвет волос и с ним никто не хотел дружить (хотя ходили к нему толпой за компьютер, умудряясь его даже за собственным компом унижать).
Уже к пятому классу сын стал лидером, всеобщим любимцем в классе и школе. Так и закончил.
Я очень много с ним беседовала, рассказывала разные жизненные ситуации, где мужичик вели себя по-мужски грубо и жестко, особенно помогло общажное прошлое. Приводила примеры конфликтов и драк, и как себя вел тот, кто был лидером, а как себя вел тот, кого потом не уважали.
Всю жизнь боялась, что сына будут бить. Этого так и не случилось. Один раз только из-за девочки подрался, вне школы.

блин, как же сложно мальчика воспитывать!
никогда не знала, что с мальчиками делать;) то ли драться их учить, то ли не учить, то ли заступаться за них, а вдруг вырастут слабаками и будут за моей юбкой прятаться?
с девочками проще;) дочка смотрит на меня и все повторяет за мной и воспитывать не надо в принципе;) Как себя с мальчиками вести — легко объяснить, а вот сыну как объяснять? мужчины никогда моими друзьями не были, а двойные стандарты не хочется разводить.

в воспитании мальчика должен участвовать мужчина. А вообще с мальчиками прикольнее — у них и чувство юмора, и благородство, мне прикольнее было брата воспитывать, а с девочками мне скучновато.

я тоже брата воспитывала (на 5 лет младше, родители всегда на работе были).
Но я допустила несколько ошибок в воспитании, сложно было исправлять, но я потом их исправила. Он был не маменькин сынок, а сестричкин братик, вечно ко мне со своими проблемами шел, а я решала. Потом достал меня, у него была серьезная проблема, а я его бросила, он не разговаривал со мной, но выкарабкался сам, стал самостоятельным.
С сыном сложнее было бы. Сына возможно я не бросила бы в той ситуации, а вот брата бросила, тем более у меня тогда как раз дочка родилась.

Мальчиков воспитывать не сложнее, чем девочек. И у тех, и у других свои заморочки. Ничего специального делать не надо, только наблюдать, и если видишь, что ребенок не правильно себя ведет, тут же влезать и объяснять. Не пропускать такие случаи, не думать, что ребенок как-нибудь сам разгребется.
Вот, например, с этой дебильной кличкой. Я про нее сначала не знала. Приходили мальчики к нам домой по 5-6 человек, играли за компьютером. И вот я слышу «япошка», да еще с таким пренебрежением. Отозвала ребенка в другую комнату, спрашиваю: А кто япошка?
-Я.
-А почему?
-Это моя кличка в школе, меня так все называют.
-А почему ты это допускаешь?
-Мам, в школе у всех есть клички, я уже привык.
-А у Максима какая кличка?
-У него нет.
-А у тебя почему есть?
-Потому что у меня волосы черные.
-А почему Максима никто русаком не обзывает? Ты понимаешь, что они тебя унижают? Почему ты это терпишь?
-Мам, нет никаких проблем. Они не хотят меня обозвать. Это не обидно.
-Нет, это именно обидно. И ты не должен им разрешать так обращаться с тобой.
-А что я могу сделать?
-Ты должен им сказать, чтоб называли тебя по имени. Иначе ты больше не пригласишь их домой к себе. В школе ты можешь не отзываться на такое обращение. А кто будет хамить, можно и в глаз ему дать.
Пара таких разговоров, и ребенок кличку «вывел». А до этого он думал, что так и надо.

Джульетта, ты — молодец, что научила сына отбояриться от «клички», но вот это твоё «БЕЙ ПЕРВЫМ» меня сильно смущает. Пойду, в общем, книгу «Кирпичи» скачаю.
Последний раз редактировалось

а я сама недавно первая «била»;))

Был у меня семинар, а там парты длинные и скамейки тоже. Решила я на перерыве выйти, а там на краю парень сидел. Я ему говорю дай пройти, а он встал и отклонился назад типа вместо того, чтобы выйти из-за стола, ну хотел, чтобы я мимо него прошла и об него потерлась. Ну ладно думаю, я тебе устрою;) Вообщем наступила я ему на обе ноги: сначала на одну, потом на другую.;)

Вроде и не трогал он меня, а я его первая «побила» за провокацию.

Не, это не значит «Бей первым», нормальный ответ на провокацию, в таком контексте я согласна.

С агрессорами, обидчиками, хамами не нужно церемониться. БЕЙ ПЕРВЫМ
Что тут непонятного?
Лезет к тебе — ударь, чтоб больше не лез

Ты ж не физическое «биение» имеешь ввиду всё-таки?

И если хам -агрессор тебя провоцирует, а а ты ему отвечаешь, то это значит: «Бей первым?»

Джульетта, можешь подробнее рассазать, как мальчишек провоцируют в школе, примеры бы хорошо? У моего сына трудный возраст начался, злится, психует, обижается по пустякам. И в школе, я подозреваю, его провоцируют, поскольку парень яркий. Но он не рассказывает ничего.

Юль, ну ты чего, в школе не училась?
Могут обзывать, цепляться с ехидными замечаниями, толкнуть, пендаля дать. Могут подозвать компанией и начать что-то требовать, например, деньги, или что-то сделать. Некоторые мальчики стараются сделать вид, что ничего не замечают, боятся раздувать конфликт, и их шпыняют годами.
Моментальный резкий отпор снимает проблему. Пусть даже случится драка, но потом уже никто не полезет (слухи быстро расходятся). Тем более, в большинстве случаев, драки так и не происходит. Если таких задирал треснуть, они даже сдачи не дают (потому что сами трусы)

Я в школе училась, конечно, но у девочек как-то по-другому всё же.
Да и меня боялись трогать, я драчливая была smile.

Мой парень за себя может постоять, он, в отличие от меня, за словом в карман не лезет. И сдачи может дать.

У меня скорее впечатление, что там учителя падки на едкие замечания.

Я теперь задумалась, как из сына всё это вытащить, потому что я реально не знаю, что у него происходит. Но сын страшно переживает из-за того, что у него что-то в уроках вдруг не получилось. Или забыл к урокам краски взять к примеру, до истерики, как же, как же, «двойку» влепят. Я более легкомысленно к этому относилась в школе. Ну влепили ну и сами — дураки.
А сын переживает слишком сильно, на мой взгляд.
Последний раз редактировалось

Юль, ты не путай «бей первым» и «сдачи дать». Некоторые могут унижать, третировать, при этом ни разу не ударить. А пацан будет ходить и терпеть, т.к. умеет только сдачи давать.
Учителя бывают с едкими замечаниями, такие вообще могут психику изуродовать. Остается только сделать так, чтобы ребенок не скрыл от родителей, если его третирует какой-то учитель. Противостоять могут только родители

Юль, про брата расскажу. Он ходил в школу с дипломатом (модно было). Пара мальчишек постоянно подходили и били по дипломату своими портфелями. Раз попросил так не делать, второй, третий. Пока один шутник попал не по дипломату, а по руке (а это все-таки больно). Вот тогда брат накостылял сразу обоим. Оттащили его кое-как. И даже не ругали, потому что знали, что не задира и просто так драться не станет.
В другой раз на тренировке по рукопашному бою договорился с партнером по спарингу, что по лицу друг друга не бить. Договорился и на первой же минуте получил брат в нос. Да так, что кровища аж брызнула (оказалось потом перелом). Тогда брат тоже стал лупить соперника в полную силу, оттаскивать пришлось не только тренеру, но и папе, который нас ждал с тренировки. Так брат в запале и тренеру с папой втер))))

Скорпиош, ты хорошие примеры привела.
Вообще, любой женщине, у которой сын, нужно понимать, что ее ребенок — не просто ребенок, а ребенок мужского пола. Игнорировать особенности пола не получится. Сыну придется драться и не раз, на протяжении всей жизни. Хочется тебе или нет, он будет драться, его будут бить. Надо готовить его к этому, чтобы он не боялся драться, умел драться, знал и использовал преимущества в физических действиях, и выходил из всего этого с наименьшими потерями для здоровья и психики.
Почему считается, что мальчика должен воспитывать отец? Потому что мужчина обязательно подготовит мальчика к возможности физического воздействия и в методам противостояния. Проще говоря, расскажет то, что я тут вам рассказываю. Бей первым и т.д. Конечно, есть отцы, которые воспитанием не занимаются, не будем здесь о них.
Но это не прерогатива мужчин, есть и женщины, которые это понимают, и они тоже могут воспитывать мальчиков именно в мужском стиле.
Будь ласковым, вежливым и добрым, подставь другую щеку — все это женское воспитание. Мир жесток. Хотите ребенка максимально уберечь, готовьте его к жестокостям мира, этим вы окажете ему большую помощь

Джульетта, по-моему, это и девочкам не повредит. Мало ли, на кого нарвёшься. А подставлять вторую щёку — ни за что!

Джульетта, смешно рассказывать, но я МУЖА отучала от этих кликух дурацких. Теперь даже в телефоне у него записаны Сергеи, Максим, Андрей вместо «Нос», «Рыжий», «Сила», «Пушкин»)))))

У нас дочка очень тихий и спокойный ребенок. В сад она не ходила, скандалов и агрессии в семье никогда не наблюдала. Мы её никогда не наказывали и не ругали. Если у нее в песочнице кто-то хотел игрушку отбрать, то она костьми ложилась, но не отдавала, а я и не настаивала, так как начиталась, что это вредно для психики ребенка. Я ей все позволяла. Почти всегда говорила «да» и «можно», очень редко «нельзя» и то, только тогда, когда это угрожало её безопасности.
Она никогда не была капризной, в магазине не кидалась на все игрушки, а точно знала — что ей нужно.
Она с интересом наблюдала истерики детей в магазинах и спрашивала меня — а зачем он (она) так делает?
Целыми днями лепила и рисовала или поделки какие-нибудь ваяла. В куклы никогда не играла.
И вот пошла она в школу. В обычную школу, куда дети мигрантов тоже ходят. Приходит в слезах — мальчик назвал плохим словом и замахнулся. Муж говорит: спорт, спорт и ещё раз спорт.
Он стал гонять с ней на велике, на роликах. Муж сделал турник и подвесную ходилку и дочка занималась. Зарядка — обязательно каждое утро с песнями и плясками) Кисти разрабатывала эспандером детским. В 9 лет мы отдали её в ДЮСШ на легкую атлетику. Тут важен подход. На тренировки никогда не опаздывать, делать все, что говорит тренер с усердием, не отлынивать и не пропускать занятия, ездить на все соревнования, стараться, стараться и ещё раз стараться (многие дети там занимаются «спустя рукава», как будто это не им, а тренеру надо, а тренер на таких — ноль эмоций).
Год она отзанималась — первый юнешеский. У неё такая уверенность в себе появилась, внутренняя сила.
На физкультуре она дальше всех прыгает, быстрее всех бегает, больше всех отжимается и подтягивается, даже мальчиков. На лыжах всегда от школы ездит на «Лыжню России» и тоже побеждала не раз. Её уважают, побаиваются и уже не обижают давно. А если кто и пытается наехать, то муж научил её сначала предупредить спокойно — что не надо этого делать, а если человек не понимает и лезет, то тогда бить точно уракеном, чтобы здоровью не навредить, но в чувство привести) Она отрабатывала удар, муж с ней занимался, чтобы точно в цель попадать. На деле один раз применить пришлось. Больше к ней никто не лезет. А так она очень спокойная и веселая. Еще она никогда не врет, потому что нам врать нет смысла, ведь мы её не ругаем никогда.
Моя политика такова, что надо всегда быть «за ребенка» и вообще не допускать мысли, что он может быть неправ. Доверять ему во всем. НО… это не прокатит с детьми слабыми, склонными к вранью и манипулированию.
Поэтому я и говорю — хвалить, поддерживать, учить ответственности и заниматься спортом.

Мололара, что такое «уракен»?

Моя политика такова, что надо всегда быть «за ребенка» и вообще не допускать мысли, что он может быть неправ. Доверять ему во всем.
Именно так, мне этого не хватало в детстве.
Последний раз редактировалось

Уракен-это хлёсткий удар костяшками кулака наотмашь. Удар уракен интересен своей скоростью и довольно неожиданной траекторией, т.к. начальную фазу можно принять за подготовку удара локтём или бокового удара кулаком. Может быть легко нанесён в любую точку тела от головы до паха.

я спортом не занималась, но дралась в детстве сильно (за брата заступалась), у меня были бои без правил: царапалась, кусалась, била цепью от собак, мальчишки боялись, т.к. они-то по-человечески дрались, а я очень жестоко;))

плюсую — всегда быть за своего ребенка!
У меня была пара ситуаций, когда меня вызывала в школу классуха и жаловалась на моего сына. Она была удивлена, что я при этом его защищала. Она говорит: Я вас вызвала не для того, чтобы вы его тут защищали, а для того, чтобы вы возмутились и дома его пропесочили!
Я говорю: То, что вы мне рассказали, не считаю поводом его песочить. Он ни в чем не виноват, такой у него характер. И вообще, я горжусь своим сыном, что он поступил именно так. (он отказался платить за охрану, заявив, что древнюю бабку-охранницу саму надо охранять от учеников, и за такую охрану он платить не будет)


плюсую — всегда быть за своего ребенка!
У меня была пара ситуаций, когда меня вызывала в школу классуха и жаловалась на моего сына. Она была удивлена, что я при этом его защищала. Она говорит: Я вас вызвала не для того, чтобы вы его тут защищали, а для того, чтобы вы возмутились и дома его пропесочили!
Я говорю: То, что вы мне рассказали, не считаю поводом его песочить. Он ни в чем не виноват, такой у него характер. И вообще, я горжусь своим сыном, что он поступил именно так. (он отказался платить за охрану, заявив, что древнюю бабку-охранницу саму надо охранять от учеников, и за такую охрану он платить не будет)

Джульетта, так и надо! Я тоже за сына заступаюсь и за дочку тоже, и такое удивление вижу, как ты вот описываешь, полный разрыв шаблона.

Мой папа, между прочим, очень сокрушается сейчас, что они мало с мамой за меня заступались.

А мой папа всегда был за меня, он прямо так и говорил: Я что своему ребёнку не буду верить, а постороннему человеку надо? Если честно в наше время на него смотрели уронив на пол челюсть)))
И я тоже всегда за своего сына, исхожу из того же принципа как у папы))))
Последний раз редактировалось

markiza78
А мой папа всегда был за меня, он прямо так и говорил: Я что своему ребёнку не буду верить, а постороннему человеку надо? Если честно в наше время на него смотрели уронив на пол челюсть)))

Я сразу вспоминаю двух воспиталок в саду, одна меня любила, другая — ненавидела, мама поражалась, у одной забираю — лучший ребёнок в мире, у другой — исчадие какое-то.
Та, вторая, была редкостная гадина, если вспомнить, у неё были любимчики, и ей надо было говорить комплименты, угу, деткам лет 4-х-6-ти. А кто не говорил, что Зинаида Васильевна — добрая, красивая и самая лучшая, того третировали, как меня.
Зато Маргарита Владимировна, Царствие Небесное, светлый творческий человек, она, кстати, всех любила, может, мне казалось, что меня особенно, но мама, когда меня от неё забирала, так радовалась.

А я теперь думаю, вот какого оценки других людей так влияли на мамину любовь ко мне? какая нафиг разница, что там думает воспиталка-училка-тётька -Клава-с-пятого-подъезда, главное — что думала мама?
А мама боялась, что меня с моим характером сломает система.

Я учу своих детей быть вежливыми, дружелюбными, добрыми и заботливыми. Но также учу не давать себя и друг друга в обиду. Дипломатии. Регулировать конфликт словами, не задираться. Но если не получилось и ударили- обязательно дать сдачи. Причем врезать так, чтобы больше лезть не посмели. Старший очень неконфликтный и застенчивый, трусоватенький. Средний обаятельный, общительный, любимчик девочек и учителей. Их в дзюдо водим, очень помогает старшему быть смелее, а среднему дисциплинированннее. Младший настойчивый, чуть что не по его- врубает громкую сирену))) Его пока в танцы, учится сдержанности и дисциплине, реализация лидерских задатков тоже компенсируется. Доча- нежный субтильный цветочек, но со стержнем, уже сейчас очень заметным. Гиперзаботливая, в курсе всего в групе, всем бежит сообщать за кем родитель пришел, напоминает не забыть игрушки и вещи, но и ябедничает частенько. В каждой бочке затычка))) Одним словом контролер))) Мне нравится в ней черта. Стоит, вся такая скромница-несмеяна- игрушку отобрали, картинно заламывая ручонки «пострадает»- как истинная женщина актрисничает.В общем, всячески привлекает внимание, чтобы найти заступника (брата, взрослых, пдружек), сама «мараться» не станет. Но если обидели брата и он врубил сирену, у дочи забрало падает, она выпадает из образа нежной трепетной леди и хрупкого цветка, и летит со страшным лицом к обидчику и пускается в рукопашную. Молотит ручонками как мельница и плевать ей на рост, силу и возраст обидчика.

как интересно, все детки такие разные, со своими характерами.
у меня сынок тоже очень заботливый. при выходе из дома спрашивает, мама, ты телефон не забыла? тебе не холодно? мама, у тебя горлышко болит, оставайся дома, не иди на работу. так трогательно)))

я что-то не очень к контролерам. мне попался очень навязчивый вариант. в течении недели меня у входа в класс встречала дочкина одноклассница и докладывала: что она получила, где споткнулась и прочее подробности школьной жизни. честно говоря, через 3 дня меня это стало раздражать. следующую неделю я не давала ей первой открыть рот и говорила, что сначала мы послушаем про нее. и надо же, меня перестали встречать с докладом.

Я старшему объяснила так: «Кость, независимо от того, как к тебе относятся люди, уважай их. Рано или поздно ты столкнёшься с человеком, который проявит уважение и к тебе. Если ты видишь, что к тебе относятся хуже, чем ты к ним, постарайся, по-возможности, свести ваше общение к минимуму. Если не получается, общайся так же уважительно. Если же человек постоянно, методично демонстрирует тебе своё хамское отношение, постоянно провоцирует тебя, оскорбляет тебя, твоих близких и то, что тебе дорого — не стесняйся, вмажь ему.»
У меня сын понял, уже была одна драка, ко мне приходила мамаша мальчика из 4 класса (мы 2 заканчиваем) и орала, что мой ребёнок будущий бандюган. Когда я спросила, а откуда её мальчик в 4 классе знает слово «припиздень» (простите, дословно) и назвал так моего сына, и как по её мнению, что мой сын должен был сделать, она промолчала. Так что всё правильно. У моего шишка, а тому мальчику наука.
Младшего пока не учила такому, он ещё слишком маленький, в песочнице любит играть только с девочками (мужского внимания от брата наверно дома хватает), лепит с девчонками куличики, ведёрки с песком им носит и формочки подаёт) Галантный))

«будущий бандюган»;))

прикольно, я себя вспомнила;) я тоже была «будущая бандитка», за то, что младшего брата защищала от обидчиков-моих ровестников;) придут такие мамы и жалуются на меня, жалуются, а моя мама послушает и говорит: молодец, доченька;)))

какие же вы счастливые, которых мама защищала, на чьей стороне всегда была. Это дает чувство защищенности, уверенности в себе, нужности на всю жизнь! У меня мама всегда была не на моей стороне.
Последний раз редактировалось

Вот и у меня так же было, я всегда во всех грехах была виновата. Но если честно это даже закаляет и показывает, как не надо делать в будущем со своими детьми))

Меня мало защищали перед учителями, учитель, мля, неприкосновенная особа при «Совке».
Я детей учу, что учителя — такие же люди, и могут ошибаться или быть просто злобными, завистливыми сволочами. И что хороший учитель — это большая удача, и хорошего учителя надо ценить и проявлять уважение.

Меня хоть не гнобили, как многих других одноклассников, меня любили, но и чувство вины внушили на всю жизнь из серии «Пионэр, ты — в ответе за всё!» При «Совке» зашуганно-боязливому выжить легче было.
Последний раз редактировалось

Я тоже была пацанка, мальчику нос разбила, он потом свою маму уговаривал, чтобы она не жаловалась на меня директору, а то его засмеют))), а мальчишками дралась только в путь)))

Своих нет пока, нас воспитывали быть вежливыми, дружелюбными, но если ударили тебя-дай сдачи. Брат (старший) был застенчивый и терпел до последнего, а потом у него падал флаг и его приходилось оттаскивать от обидчика.
Я была менее терпеливой и дралась часто, иногда сама провоцировала, дралась за брата с его одноклассницами)
Мы всегда со всеми делились. Была история: брату дали шоколадку, он всех угостил, а ему не досталось, аж заплакал, в итоге все скинулись по чуть-чуть и ему вернулась добрая половина. Мы уважали и уважаем старших, всегда спрашивали разрешения, не тыкали взрослым. Но было время другое, 20-26 лет всего прошло, а дети сейчас другие. Мне бы хотелось воспитать правильно ребенка, но не хочу, чтобы он был мямлей и боялся взрослых, но и хама не хочу, думаю со временем все для себя решу)
Последний раз редактировалось

Я считаю одной из главных целью воспитания сделать так, чтобы ребенок ничего и никого не боялся.
Только так получится свободная личность, способная принимать взрослые взвешенные решения и нести за них ответственность.
В советсое время было принято подавлять личность в ребенке и в семье и в школе. Особенно любили этим заниматься подвыпившие отцы. Это было выгодно системе. Наших родителей тоже так воспитывали.
Ведь внутренне свободная личность не будет тупо бросаться на амбразуру за партийные верхушки, чтобы они могли спокойно жевать свои ананасы и рябчики. Или корить армию священников, потому что они все такие «духовные» насквозь.
Может быть в раннем детстве родители и выигрывают в чем-то, когда приучают своего ребенка «слушаться» взрослых. Но выигрыш этот очень кратковременный и сомнительный, так как уже в школе это «приучение к подчинению» выливается в то, что ребенок инстинктивно, на подсознательном уровне подчиняется более сильной личности. Этой личностью может оказаться не только взрослый учитель, но и местный хулиган без внутренних тормозов, которого никто не подавлял никогда из-за того, что просто некому было (мать пьет, а отца нет).
Нельзя ребенка ругать и наказывать. Это поселяет в его душе чувство страха. Этот внутренний, глубинный страх толкает ребенка к вранью, так как он боится наказания. Страх наказания пораждает безответственность. Надо учить ребенка договариваться, искать компромисс и разъяснять ему спокойно причинно-следственные связи.
Во взрослом возрасте эта черта проявляется так — человек не хочет и не может проанализировать спокойно причинно-следственные связи своих поступков и действий, а просто тупо и хаотически делает непонятные поступки, неподдающиеся никакой логике. Взрослый уже человек начинает отрываться и становится как бы «плохим» (в глазах родителей), пьёт, курит, связывается с сомнительными компаниями, присасывается к более сильной личности и ходит у не в шестерках, агрессирует, злобствует или наоборот амебеобразно на диване лежит весь день, набирает кучу кредитов, делает детей разным женщинам и всех бросает, сам вечно не знает, чего он хочет. Подсознательно он всегда ждет наказания. Потом происходит очередной грандиозный скандал или истерика с очередной женой или с мамо. Вот оно — долгожданное наказание. Происходит внутренняя разрядка от напряжения. Потом вроде все успокоились — все на свои места встало, он опять побежал по этому кругу очередной раз. Пошёл на свою опу приключений искать.
Внутренне свободная личность, которая всегда знает, чего хочет, которая не ждет наказания, а готова нести ответственность за все свои мысли, слова и действия и видит причинно — следственные связи своих поступков никого никогда не боится. Ни родителей, ни учителей, ни начальников, ни чиновников, ни самого Бога.
Страх и Любовь две противоположности, две стороны одной медали. Мы почти все воспитаны на страхе.
Но вот как воспитывать сейчас своего ребенка — это только мой выбор.
Время Страха прошло. Настало Время Любви.

Мололара, и как ты избавлялась от воспитания Страхом? Это ж сидит глубоко-глубоко.

Юль, да в том то и дело, что окончательно не избавилась, очень это глубоко сидит в нас.
Но я сильно продвинулась в работе над собой в этом плане.
Читала очень много книг, когда вторая дочка родилась. Ошо «О детях», Нэнси Энн Тэпп «дети Индиго», «Беседы с Богом». Я не люблю говорить об этом, потому что люди так держатся за свои штампы и стереотипы, что не никакого смысла им что-то доказывать.
Их можно понять — в большинстве своем люди не живут, а выживают и им некогда и неохото об этом думать. Пришел с работы — наорал на ребенка — все план по воспитанию выполнен. Аргумент простой — а что? и меня так воспитывали и вот какой я хороший получился!.. А то, что этот «хороший» наорал на ребенка, с какой-нибудь бабой на работе зажимается, с женой скандалит, за здоровьем своим не следит, то это в расчет не берется.

Начинать надо с того, что отслеживать свои чувства и в случае возникновения негативных чувств попытаться докопаться до самой глубины и понять — какой такой страх сидит в тебе и порождает это чувство. Обычно это связано с нашими убеждениями.
Убеждение рождает чувство, чувство рождает эмоцию, эмоция рождает реакцию.

А как вам обвинения детей в эгоизме?

Любые обвинения преследуют одну цель — внушить чувство вины. Цель та же — управлять, подчинять и безраздельно властвовать. Это тесно сцеплено с системой воспитания страхом. Накосячил — виноват — отруган — наказан. Но как может накосячить годовалый малыш? Разбросать игрушки? Не хотеть есть или спать? Хотеть пробежать по луже? Но и за это тоже ругают. Ребенок постарше начинает врать, чтобы не ругали. И пошло-поехало.
С выбором потом у них туго, а если выбрали — долго сомневаются и часто жалеют о сделанном выборе. Сами не знают — чего хотят.
Конечно, терпеливо обьяснить что к чему и не один, а сотню раз гораздо труднее, чем по попе шлепнуть, дать подзатыльник или наорать, но тогда пусть такие родители не удивляются потом, что их ребенок забитый какой-то, вечно становится «козлом отпущения», да и с противоположным полом отношения не очень складываются годами.

Mololara
Любые обвинения преследуют одну цель — внушить чувство вины. Цель та же — управлять, подчинять и безраздельно властвовать. Это тесно сцеплено с системой воспитания страхом.
Абсолютно согласна, и школа так же, уродует детей, по сути, я классуку нашу вспомнила, вот это жернов, как она по нашим душам прошлась, такую к детям подпускать нельзя в принципе, ей бы тюрьме работать, надзирателем, самое то.

Конечно, терпеливо обьяснить что к чему и не один, а сотню раз гораздо труднее, чем по попе шлепнуть, дать подзатыльник или наорать, но тогда пусть такие родители не удивляются потом, что их ребенок забитый какой-то, вечно становится «козлом отпущения», да и с противоположным полом отношения не очень складываются годами.
Это про меня, всё так, не знаю, насколько я из себя это выколотила, бОльшую часть точно.

У нас в семье дети были не личности. Личности и люди с правом голоса, уважения были только взрослые. В итоге все дети моей мамы забитые, послушные существа, боящиеся всех и всего. Стеснительные и с кучей комплексов. Только когда все уехали от нее на учебу, стали на личностей походить. Я маму за это очень не люблю.

К сожалению наша система воспитания с детсада и дальше разрушительна для психики ребенка. Она ломает волю, убивает личность.
Приводят кроху 2 лет в садик, с открытой душой и сердцем. И тут грубая баба-воспиталка начинает отрываться на ней.
Я на детсадах давно крест поставила. Ну это ещё мои личные тараканы, конечно. Я сама на пятидневке была. Ничего хорошего.

Лара вот поэтому я ждала когда воспитательница, к которой сына хотела отдать, выпустит группу и ей со спокойной душой отдала, прям золото, а не воспитатель.

Самое важное тут то что вы об этом думаете и вас это заботит.
Многим людям даже нравятся вот такие «строгие» (долбанутые на всю голову) воспитатели.

Хм… а мне с воспитателями и учителями всегда везло, очень хорошие были, и все меня любили, всегда выделяли. Можно даже сказать избаловали на всю жизнь) В садике воспитатели восхищались какая красивая, всегда мне давали роли то Снегурочки, то Весны. В школе восхищались какая умная, всегда хвалили перед всем классом, позволяли только мне не ходить в пионерском галстуке, школьной форме, позволяли приходить к третьему уроку, от экзаменов освобождали — все автоматом ставили. Я единственная в классе с медалью. Сформировалось чувство особенности. Ну и меня до сих пор удивляет, что на работе мне не позволяют приходить к 11 как в школе и в универе)) не восхищаются мной как в те времена)) И по жизни я с чувством, что не такая как все и мне позволительно больше, чем другим. Многим людям конечно это не нравится.

Вот с этими похвальбами перед всем классом у нас большие проблемы.
Нашу дочку тоже всегда хвалили. Она самая усидчевая, внимательная, её поделки и рисунки всегда самые лучшие и их всем показывают и в пример ставят. Она никогда не опаздывает, а приходит за час до уроков, чтобы помочь учителю класс привести в порядок. Она ездит на все соревнования и олимпиады от школы и часто привозит призовые места. У неё ко всему творческий подход, ей все интересно.
Но наша система, отнованная на бесконечном сравнении (лучше-хуже) детей порочна. Зачем ставить её в пример? Зачем делать её особенной? Это не вызывает у других детей ничего, кроме ненависти и зависти. Никто не хочет быть такими, как она (и это правильно, каждый ребёнок по-своему прекрасен), но почти все хотят чем-то её задеть.
Мы знаем, что просить учителя, чтобы она так не делала — бесполезно, мы только учительницу обозлим, да и не будет она нас слушать. Но КПД у такой учебы очень низкий, много энергии расходуется на ненужные разборки — кто круче? Это сильно отвлекает от самой учебы. У учителя очень много времени уходит на детей, которые не любят учиться, а пришли в школу поразвлекаться, а то дома скучно.
Со следущего года мы уходим в экстернат. Будем заниматься дома и сдавать аттестацию в московской школе. Посмотрим, что получится.

Меня директор школы вчера вызывал)), мы 5 уезжаем с сыном в Турцию и надо было заявление в школе оставить и он начал мне втирать, что нельзя сына увозить и вообще он с этими соревнованиями учебу забросил, что приплёл соревнования хз, но когда я с ним согласилась, что да конец учебного года и всё такое, он прям раздулся от собственной важности и правоты, но я быстро его на землю спустила, попросив оплатить тур на 11 дней в июле, он просто охренел от такой наглости, при этом сын у меня не троечник, а ударник ну вот что ему надо? настроение тупо испортить?

Короче я решила если будет наезжать, когда мы приедем, папу припрягу, пусть директору министр образования лекцию прочитает о пользе для ребёнка отдыха на море)))
Последний раз редактировалось

У нас был бы скандал. Забрать ребёнка на две недели из школы без уважительной причины (а это может быть только что-то связанное со здоровьем и справка от врача) — нельзя. Знаю прикол, когда мальчик прогуливал тупо уроки, родители не знали ничего, а потом им пришёл штраф за то, что ребёнок не посещает школу. Успеваемость вообще роли не играет.

да уж, это точно, дети должны ходить в школу, это их обязанность — стоит в конституции, а родители должны следить за этим. Иначе штрафы или проблемы похуже могут быть. В отпуск все едут в каникулы.

У нас можно забрать, заявление я написала, ответственность со школы сняла, что прикопался.
З.Ы. И не сравнивайте Германию с Россией)))))

Эт точно! ))) У нас образование- это «право», а не обязанность)))

Я не сравниваю, я завидую)) У нас в детстве тоже можно было и закосить, и поболеть спокойно. Здесь я вся на иголках, если ребёнок болеет — пропустит, не поймёт, контрольную не напишет. К доске на оценку не вызывают (по крайней мере, у нас в младших классах). Фигово напишет — хрен исправит. Или на пару дней забрать из школы и свалить на длинные выходные куданить — невозможно. Завтра все в школу идут, в пятницу тоже. А я уж размечталась отпуск себе устроить — обломись, называется))
Последний раз редактировалось

Наташ, давай еще расскажем, сколько у детей летние каникулы длятся;))
не целое лето, как в России, а где-то недель 6? поправь меня, если я ошибаюсь, у меня дочка еще в школу не ходит;)

Принцип такой: дети должны учиться! да и у родителей столько отпуска не бывает, чтобы всё лето за детьми присматривать.
И да, в разных землях каникулы в разное время, не бывает такого, чтобы по всей Германии сразу каникулы у всех, иначе пробки на дорогах, все парки переполнены, вообщем хаос начнется.

Летние каникулы — 6 недель ровно. У нас в этом году с 14 июля до 25 августа. С одной стороны, жалко детей. Мы вон как отдыхали)) А с другой — вот куда я их на три месяца девать должна, если на работу надо? Бабушки-дедушки сами работают до 65-ти, им не до внуков. Одних дома оставить? Тоже нельзя. По крайней мере, до 14 лет.

Знаешь, это и хорошо.Все лето-много слишком, да и следить за ними и придумывать занятия-тоже веселуха та еще.Я, правда, дочку к свекрови отправила на лето. 28-го уехали, сейчас там уже на ушах стоит)))И всех ставит.
Последний раз редактировалось

Хорошо, но есть же другой страх.
Например, страх уголовной ответственности в некоторых случаях является фактором сдерживающим человека от совершения преступления.
Аналогично страх верующего человека является сдерживающим фактором, и веруюий человек не совершает грехов.

страх верующего человека является сдерживающим фактором, и верующий человек не совершает грехов.
Вера и страх — это неправильно, "
"В любви нет страха, но совершенная любовь
изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение.
Боящийся несовершен в любви."

Апостол Иоанн, между прочим, сказал, тот, который первым произнёс: "Бог — есть любовь!".
Для верующего/любящего страх обидеть, задеть вольно или невольно того, кого любишь. Ну, если по-настоящему любишь.
Последний раз редактировалось

Юль, я знаю, что соотносить веру и страх это не правильно.

Я утрировало широко распространенное выражение: «побойся бога».

Кроме того, очень многие религиозные течения основаны на страхе.

Юль, обрати внимание на историю государства и права до того момента, как религию отделили от государства.

Религия была (и есть) очень удобным средством манипулирования, в т.ч. и страхом ответственности за свои прегрешения.

Фрейя, соглашусь с этим "очень многие религиозные течения основаны на страхе".
причём не важно, какая религия используется для манипулирования, для манипулирования вообще всё подойдёт — «традиционные ценности», например. Вот кто-нибудь мне скажет, что такое «традиционные ценности»?
А ещё есть «общечеловеческие ценности», тоже «кудра глозкая».
Последний раз редактировалось

Верующий человек не совершает грехов?
Freya, ты правда в это веришь?

Верующие грешат еще как! Вообще-то не совершать греха человек в принципе не может, не контролирует он себя настолько.А верующий или нет-вопрос десятый.

Может быть, у меня очень негативный жизненный опыт, но я почему — то в своей жизни встречала только одну категорию людей, у которых нет страха — отморозков.
у них нет страха ни перед государствееными законами, ни перед Божьими.

Сугубо моё мнение, но полное (абсолютное) отсутствие страха тоже плохо.
Последний раз редактировалось

Фрейя, ну ты ж морды людям не бьёшь не из страха же уголовной ответственности, просто ты — нормальная с нормальными ценностями.

Я имею ввиду отсутствие страха и ответственность за все свои мысли слова и действия.
А отморозки, которые вроде бы «ничего не боятся» — очень, очень трусливые люди. Посмотрите на них когда они в клетке сидят. Это загнанный зверь с взлядом исподлобья. Они очень боятся наказания.
Они очень за свою жизнь боятся. Но за свои действия они отвечать не хотят и если бы они не боялись наказания, то они бы и не прятались от правосудия, а совершив преступление — сидели бы и ждали полицию. Ведь давно известно, что не ужесточение законов уменьшает колличество преступников, а именно — неотвратимость наказания.
Перед государственными законами у нормального человека не должно быть страха, а должно быть понимание, для чего нужен этот закон и уважение и соблюдение этих самых законов.
Я говорила о человеке с совершенно свободной волей и совершенным чувством ответственности перед собой, перед близкими, перед всеми людьми и перед планетой. Такому человеку не нужны никакие писанные законы — ни человеческие, ни божие. У него один закон — Любовь. Кстати, посвященные люди говорят что Любовь=Ответственность. Ответственность — состоит из слов ответ и естественность. То есть Ответственность — это твой естественный ответ на Вселенскую Любовь.

Но это, конечно — идеал. Но что нам мешает к нему стремиться?

Mololara
Кстати, посвященные люди говорят что Любовь=Ответственность. Ответственность — состоит из слов ответ и естественность. То есть Ответственность — это твой естественный ответ на Вселенскую Любовь.

Для меня это просто игра слов, люди по-разному любят и понимают ответственность.
Последний раз редактировалось

Согласна, что по-разному. Все имеют право на всё.
Я просто очень люблю «игру слов»))))

И ты в эти слова конкретное содержание вкладываешь, своё.
Я тоже люблю игру слов.

если я правильно поняла, Мололара говорит о совести?

Ну да. Можно и так назвать.
Почитала сейчас в инете, что такое совесть — написано:
Совесть – понятие морального сознания, внутренняя убежденность в том, что является добром и злом, сознание нравственной ответственности за свое поведение. Совесть – выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности требовать от себя, их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков.
А у нас что родителям, что воспитателям так легко сказать маленькому ребёнку — ты бессовестный.
Вот и внушают, сами того не замечая всякуую фигню, понижают самооценку на каждом шагу так просто и походя, даже не замечая этого.

«Бессовестный» — настолько расхожий штамп, за которым кроется, по-моему, «ты не испытываешь чувства вины, за которое тебя можно будет дёргать. как муху на булавочке»...«пока не испытываешь» smile
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.