Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Родительское собрание
Родительское собрание: Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет.
Она об этом знает.
А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? — подзуживает она.
Надеюсь, что не закончишь.
А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя?
Большинство моих клиентов — женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема — неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы.

Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать — это спокойные, довольные взрослые. Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары.
Они миротворцы, медиаторы, буферы. Раз мама радуется пятёркам — они будут получать пятёрки.

В силу высокого интеллекта сензитивным малышкам учиться легко и потому не особо интересно. Оценки “отлично” лишены для них персональной ценности: они не ставили себе высоких целей вроде “научиться делить столбиком” или “освоить десятичные дроби”, это не их вызов. Но похвала за прилежание приятна и помогает справиться с внутренним раздраем при помощи мамы. Мама довольна? Значит, можно жить дальше.
Так шаг за шагом девочки подсаживаются на крючок внешних оценок.

Им бы найти что-то своё — то, что поддержит, увлечёт и позволит пережить вкус личной победы, но увы. После школы по расписанию фортепиано, которое тоже очень радует родителей.

Потом, спустя двадцать с лишним лет в кабинете психотерапевта они будут сетовать на пустоту и немоту глубоко внутри — я себя не слышу, не понимаю, что меня греет, я не чувствую интереса к жизни.
А как иначе, если ты четверть века живёшь чужими радостями?

“Папа закончил школу с медалью потому, что у него уникальная голова” — объясняю я Лизке. Если ты ухватываешь информацию раз в пять быстрее, чем в среднем по больнице, то медаль карман не оттянет. Если нет — не стоит и пытаться. Годам к пятнадцати хорошо бы иметь свою систему ценностей, определяющую, куда инвестировать в первую очередь, а куда по остаточному принципу. Я надеюсь, что скоро у моей дочери найдутся более интересные планы, чем пятёрка по ОБЖ.©

Вы согласны с психологом?

23 комментария


Не все так потом после медалей. Сестра закончила с медалью, но всё у неё с психикой хорошо, а вот у её дочери, без медалей разных там, не всё в порядке.))Закончила мединститут, а работать не стала. И сидит теперь, не работает, уже лет 10!

Медали у меня, конечно, нет. Когда я заканчивала школу, медаль принципиальных преимуществ для поступления в вуз не давала, а с точными науками я всегда шла строго параллельным курсом, так что и не парилась. Но вузовский диплом — красный (следствие погони за стипендией). Вроде психике не повредил. Одноклассница имела медаль+красный диплом+рекомендацию в аспирантуру сразу со студенческой скамьи (последнее отнюдь не являлось, во всяком случае в МГУ 70-х, приложением к красному диплому), и тоже специфических сдвигов вроде не было. Причем эта одноклассница не только вуз отличницей заканчивала, но и делала это с годовалой дочкой на руках. Диссер защищала, карьеру более-менее строила — и все нормально, как у всех.

Не согласна. И среди психологов есть двоечницы. Так толсто понижает дочери самооценку, а потом напишет: ну вот, еще одна отличница-дипрессочница.

Так толсто понижает дочери самооценку очень часто наблюдала, что психологи и педагоги могут прекрасно работать и понимать ЧУЖИХ детей, но глохнуть, слепнуть и терять проф.навыки, стоит ситуации коснуться детей собственных.

Вот это «порадовало»:
“Папа закончил школу с медалью потому, что у него уникальная голова” — объясняю я Лизке.

Т.е. папа умный — ему можно медаль, а ты дочка — дура-дурой, поэтому к медали и не стремись

Вот именно. Родительский дебелизм.

Я знакома с такой женщиной, хороший психолог, но у собственной дочери проблем не замечает, а там явно они есть.

Психолог не должен работать со своими тараканами, а также консультировать родных и близких людей. Просто не может объективно оценивать
Последний раз редактировалось

Просто не может объективно оценивать
именно.

Но странно наблюдать, как человек поступает именно так, как учит/призывает других не делать.

В прошлом году в классе дочери было 3 золотые медалистки. Одна- атаман во всем, вторая не очень отстает. Третья скорее в силу менталитета спокойный, уверенный в себе удав.

Завидую третьей, я столько из-за своей склонности к панике возможностей упустила.

У сына моего подруга — золотая медалистка, потому что очень способная и трудяга.

Кто хочет — тот добивается. Талантом или усидчивостью. Другое дело когда родители давят «Ты получила 4+, а вот Маша 5, ты днище». Кстати, талантам гораздо проще подзабивать на учёбу, всё же и так даётся легко, чё там учить

Другое дело когда родители давят «Ты получила 4+, а вот Маша 5, ты днище».

Вот именно.Пресловутый комплекс отличницы появляется не из-за оценок как таковых, а из-за отношения к ним значимого взрослого

Насчет хочет — добивается, я бы поспорила, это, если реально повышенные способности.
Усидчивость не всегда спасает.

Ну да. Есть два варианта, оба хуже. Первый — когда родители гнобят детей, желая, чтобы те воплотили нереализованные родительские мечты-амбиции. И второй — когда гнобят, чтобы дети не вырвались вперед родителей, не оказались лучше, умнее, талантливее. И оба — под лживым прикрытием «заботы о детях».

Оставлю тут просто почитать:
О том как мы избегаем проблем

— Проходите, садитесь. Что будем протезировать?

— Здравствуйте. Вот, у меня здесь, видите, дыра посреди грудной клетки, на самом видном месте. Да еще рваная такая, некрасиво. Можно как-то заделать?

— А, это из-за низкой самооценки, распространенный случай. Можно заделать, но мы работаем только с материалом заказчика. Что у вас есть?

— Ну, работа, пара вялотекущих дружб, отношения вот…

— Негусто. Смотрите, можно за основу взять дружбы, только с них придется обтесать искренность и верность, чтобы в пазы ровно вошло. А облицевать отношениями. Мы их подплавим угрозой разрыва, а потом в нужной форме закрепим с помощью навязанного партнеру чувства вины и долга. И как раз по форме к вашей дыре подойдет.

— А это больно?

— Вообще не заметите.

— Хорошо, начинайте. Скажите, а кто к вам чаще всего приходит?

— В последнее время одинокие валом повалили за протезами ощущения значимости.

— И что вы им советуете?

— Ну, у них с собой расходного материала почти никакого, так что советуем эконом-вариант: радикальный гражданский активизм, оголтелый патриотизм, религиозный фанатизм, иллюзорные сообщества всякие. Срабатывает хорошо, но материал внешний, хлипкий и токсичный — побочные эффекты для мозга серьезные. Но народ, он же, знаете, на дешевизну падок. Мы о возможных последствиях предупреждаем, но протезы все равно разбирают на ура. Так, почти готово. А вы откуда о нас узнали, кстати?

— Подруга посоветовала. Вы ей такой протез замечательный смастерили вместо чувства самореализации — залюбуешься!

— Как же, помню. Там пришлось повозиться. Ребенок упорно не влезал по форме проема, пришлось добавить нереализованных амбиций и личных детских обид заказчицы, чтобы проем расширить. Потом мы ребенка туда аккуратно поместили, он с характером же, своей жизнью хотел жить. Ну и как, ее разрушенные мечты на него ровно проецируются?

— Ровно, не то слово! Он хотел идти на филфак, так она его засунула на юридический. И прямо светится вся!

— Ну вот, готово. Попробуйте подвигаться, удобно, не давит?

— Здорово, как влитой прямо. Я и не думала, что за счет других людей можно столько всего компенсировать.

— Мы сейчас эпоксидкой зальем, только учтите — выковыривать это все будет очень больно потом. Если вы, например, здоровые отношения решите завести или там пожить одной свободно… Придется все слои снимать и корчевать, иначе такое не влезет.

— Да нет, на что оно мне. Здоровые отношения я строить боюсь и не умею, мне и мама говорит, что шансов у меня нет. А свобода — это же умение брать на себя ответственность за собственные решения, а она у меня давно заменена протезом из обиды на мир и на маму.

— Точно, я и не заметил. Хорошо сделано, кожное покрытие ровное такое. Ну так я заливаю?

— Заливайте.

Автор: LL ©

Мамаша навешает комплексов ребенку, и потом сама же удивляться будет.

Случайно попала на первоисточник.
www.b17.ru/article/otlichnitsy/
Обсуждение/отзывы — мрак мрачнейший. Похоже, уже пора оправдываться за успехи в учебе. Массовый гимн троечникам. А потом удивляемся, откуда у взрослых дикий непрофессионализм, лень и нежелание хорошо выполнять свою работу.
Отдельно порадовало, что папе все же успехи в учебе «простили». Он — умный. А дочери, выходит, в уме отказано? Или мама себя дурой считает (кстати, похоже на правду), или вообще интеллектуальные занятия — они не для девочек?

Случайно попала на первоисточник.
отлично!

Вот этот комент мне очень понравился)))

Черт знает что. Во-первых, сенситивность и интеллект ну никак не связаны (или я чего-то не понимаю?) Во-вторых, что за бредятина, что успешным в жизни быть не надо? Видела я троечников из своего класса «двадцать лет спустя», не надо при их преуспевание ля-ля… Двоечник, которого мне для перевоспитания в соседи по парте выдавали, и вовсе в 18 в армии загнулся.
В-третьих, и почему это мне, женщине, зазорно иметь медаль и красные дипломы, а мужчинам можно? Что за сексизм и нарушение человеческих прав?

Стыдобище, автор!!! Если это последствия эмоционального выгорания — увольняйтесь. И отстаньте от дочери. Искалечите же!©

Троллинг какой-то. Сейчас тихих отличников не так уж и много. Задумчивых троечников больше. Куча тех, кто имея мозги, учиться не хочет и в результате скатывается вниз уже без мозгов. Было время, когда троечники- это были трудяги и именно поэтому они потом вылезли наверх. Когда о них говорят, забывают этот главный аспект. Хочешь что-то иметь/уметь- паши.

Похоже, уже пора оправдываться за успехи в учебе.
Ага, всё с ног на голову перевернули.

Это все от неуважения. Не уважают, как человека, так и его труд.

Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет.
Она об этом знает.

«Опять наполучала» пятёрок, уже тряхнуло, что-то плохое сделала, ага.

«А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? — подзуживает она.»
Надеюсь, что не закончишь.
smilesmilesmile
WTF?!!! Почему, плять, нет?

А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя?
“Папа закончил школу с медалью потому, что у него уникальная голова” — объясняю я Лизке.

Подтекст, а ты, доча, дура.

Тьфу, идиотка какая-то мамаша.

Одно дело — тихонько беспокоиться, про себя, блин, если дочка именно на оценках циклится, другое дело, сразу обрубать самооценку. Чем плохо иметь медаль, если у тебя получается?
Я, к примеру, очень бы хотела иметь медаль или хотя бы больше похвальных грамот за отличные оценки.
Потому, что мне хотелось так, и я чувствовала себя потенциально способной стать отличницей и медалисткой. Другой вопрос, что не стала.
Вот в институте первые два курса я вполне своё желание исполнила, мне нравилось, и у меня получалось.
Последний раз редактировалось

Училась со мной в группе в техникуме одна отличница записная. Привыкла девочка всё зазубривать, а не понимать — а там всё-таки именно соображать необходимо было. И получалось, что она если что-то не понимала — получала 3 и 4 соответственно. Зазубренное не прокатывало, под простым вопросом «почему именно так?» весь её словесный поток и уверенность в себе рассыпались. Это было ужасно. Она натурально выла, истерила, и почти головой билась, если получала что-то, отличное от 5, но так как не понимала что-то, то такие оценки у неё были. Попытки разжалобить преподавателей ни к чему не приводили. В школе девочка была круглой отличницей, видимо, как привыкла своего там добиваться — так и здесь пыталась. Я в школе была троечницей, при этом олимпиады по биологии выигрывала (мне это было интересно, хоть и городские-областные олимпиады, но всё же), именно смекалка меня выручала. Поэтому учиться мне было легко. И я пыталась как-то с этой девушкой общаться — объяснять, расслабить, чтобы она так не переживала сильно, что оценки — не главное.
Надеюсь, ей это удалось.
Самый финиш был, когда на ГОСах я получила 5, а она — 3. Мне казалось, она возненавидела меня в этот момент. И замкнулась в себе окончательно.
В общем, такие отличницы — это плохо. Люди должны уметь достойно проигрывать. И чётко понимать, что знания важнее оценок.
Но здесь мама точно перегибает — если девочка учится на 5 потому, что всё понимает, как можно ей запрещать? И ещё обзывать её, по сути, тупой, так как она девочка, а папа — мальчик, ему можно. Вот со стороны дочки я бы так поняла.
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.