Воспитание ремнем...

Родительское собрание
Родительское собрание: Воспитание ремнем...

Прочитала рассказ, решила утащить к нам. Интересны ваши мнения по воспитанию ремнем. Уместно ли такое воспитание или это домашнее насилие?
Моя имха: в редких случаях влепить по попе(не обязательно ремнем) бывает просто необходимо, когда все другие методы не работают. Да, непедагогично, но работает.

122 комментария


Правда ли, что всыпать ремня — самый доходчивый способ коммуникации для детей?

Сему очень ждали.
И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.

Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!
Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.
Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.
Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?
Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.
Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону
Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.
Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.
Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила… На попе две красные полосы. Следы от ремня.
У Лили похолодели руки.

— Семен… — Лилю не слушался язык.
— Да, мам.
— Что случилось у дедушки и бабушки?
— А что случилось? — не понял Сема.
— Тебя били?
— А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.
Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.
Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.

— Почему ты мне сразу не рассказал?
— Я забыл.
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.
А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.
Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.

— Сема больше не поедет к твоим родителям, — отрезала она.
— На этой неделе?
— Вообще. Никогда.
— Почему? — Гриша поперхнулся.
— Твой отец избил моего сына.
— Избил?
— Дал ремня.
— А за что?
— В каком смысле «за что»? Какая разница «за что»? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! — Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
— Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
— То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? — уточнила Лиля стальным голосом.
— Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
— Так мы против или это не смертельно? — Лиля не могла успокоиться.

— Ремень — самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
— А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?
— Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать — это преступление. Поэтому ремень — он как восклицательный знак. Не просто «нельзя». А НЕЛЬЗЯ!!!

— К черту такие знаки препинания!
— Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца — это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
— Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей — это норма. Говоришь это, просто другими словами.
— Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале «Щисливые радители» о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.

После того, как я с ними переговорю.
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.

— Я поняла. Ты не против насилия в семье.
— Я против насилия. Но есть исключения.
— То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
— Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.

На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.

— Какие исключения? — тихо спросила Лиля.
— Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если… не знаю… убьет животное…
— Какое животное?

— Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.

— Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?

— Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень — самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.
Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.

— Надеюсь, ты поняла меня правильно.
— Надейся.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.
Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках.
Солдатик — это воин. Воин — это драка. Драка это боль и насилие.
Гриша хочет сказать, что иногда драка — это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.

— Мы пойдем купаться? — спросил Сема.
— Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю…
— Мам, а когда первое число?
— Первое число? Хм… Ну, сегодня двадцать третье… Через неделю первое. А что?

— Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число…

Лиля тяжело вздохнула.

— Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет — обещай! — ты сразу расскажешь мне. Сразу!
Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
— Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?

— Я понял, мама.
— Что ты понял?
— Что нельзя ходить на балкон.
— Правильно! — Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. — А почему нельзя?
— Потому что деда всыпет мне ремня...©

Концовка очень верная. Ребенок этого возраста еще смутно понимает слово «опасно» (особенно, если раньше это понятие не объяснялось) и еще более смутно представляет, что такое смерть. А вот «деда всыпет мне ремня» — это ему понятно хорошо.

Читала эту историю на одном родительском ресурсе. Тоже хотела ее тут обсудить.

Моя большая ИМХА:
Ремень — это вообще не про воспитание. Это признание своего бессилия, выплеск родительских эмоций (злобы, раздражения, страха, в том числе и страха за ребенка) — что угодно, но не воспитательный метод.
Последний раз редактировалось

я против ремня, категорически.

меня никогда не били, никогда. и всегда спокойно мы с сестрой воспринимали слова. потому что не просто говорили, что нельзя, а объясняли почему. с подробностями. например, на дороге играть нельзя, может сбить машина, будут переломы, и кровь, и хорошо, если не смерть. что такое смерть мы понимали хорошо.

я очнеь боюсь, что если у меня получится забеременеть, то ребенок чересчур будет разбалованным, потому что все очень очень сильно ждем.

меня никогда не били, никогда. и всегда спокойно мы с сестрой воспринимали слова. потому что не просто говорили, что нельзя, а объясняли почему. с подробностями. например, на дороге играть нельзя, может сбить машина, будут переломы, и кровь, и хорошо, если не смерть. что такое смерть мы понимали хорошо.
А я не понимала, что такое смерть, это было абстрактно, а, потому, и с парашютом из одеяла хотела спрыгнуть с пятого этажа и много чего ещё вытворяла. Умирают другие, а я — это я, со мной такого не может же случиться. Я хорошо помню своё мышление.
А потому, когда я в розетку хотела два гвоздика воткнуть, перевязанные проволочкой, на меня наорали изрядно, вроде не шлёпали, но я запомнила, что так делать нельзя.

Сказать, что меня постоянно шлёпали — не было такого, но в редких случаях влетало, да. И да, было действенно. Можно было мне по-другому объяснить? Честно, не знаю. Но тем способом, каким мне объяснили, я запомнила.

На мой взгляд есть большая разница между «избивать» и «по жопе ремнём».
Хотя и «по жопе» бывает до синяков.

Думаю, дед в этой ситуации оказался прав.

не согласна, не прав. бить нельзя никому, но если и возникла такая ситуация, что шлепка не избежать, то делать это должны родители, или хотя бы дед обязан был поставить в известность.

Только сейчас дошло, что это тот самый дед, который каждый день сына избивал.
Пятница была вчера, да.

Как бы я лично поступила, честно, я бы порадовалась, что мой ребёнок не будет выходить на балкон, когда там открыто окно, это мой личный очень серьёзный таракан. Я не согласна с методами деда-садиста, но, в данном случае это сработало, да.
Но своего ребёнка бы не оставляла в той семье без моего присутствия, тем более, дед там — известный Макаренко.

Другой вопрос, что там Гриша считает, что это в порядке вещей, и прогноз у семьи неблагоприятный, потому как Гриша будет сына таскать к бабе с дедом, там ребёнка однозначно будут ремнём по попе.

когда я привожу младшую к маме, она ее бдит, а не запустила в квартиру и делай что хочешь. 9 этаж, к слову. Балкон застеклен, а дверь на него всегда открыта. Ей 5 лет и она знает, что туда ходить нельзя. И на диване не прыгает у бабушки. Почему-то нормально обходится без ремня. Если что, то дома на одной кровати она сломала ламель, а другую нам пришлось подтягивать, чтобы не клацала. Сюда же висение на вс столешниц и полках. Еле отучили.

то делать это должны родители, или хотя бы дед обязан был поставить в известность
Как-то в возрасте примерно 4 лет, будучи в гостях у свекрови, мой послушный и не очень активный физически ребенок (ленивым был) потерял берега. Она с ним не могла справиться, творил, что хотел. Бедная свекровь еле дождалась вечера воскресенья (квартирных телефонов у нас тогда еще не было).

Я при свекрови ребзю сказала, что когда он у бабушки, бабушка — вместо меня, и он обязан ее слушать так же, как меня слушает. И в случае оборзения бабушка имеет полное право дать ему по попе. Больше такого безобразия не повторялось.

«не согласна, не прав. бить нельзя никому, но если и возникла такая ситуация, что шлепка не избежать, то делать это должны родители, или хотя бы дед обязан был поставить в известность.»Бушечка, с языка сняла))) Вот прям мое мнение.

Да, «непедагогично». И да, действенно. В определенном возрасте (примерно от 3-5 до 10-максимум 11). И есть разница между «пороть» и «шлепнуть».
Можно сколько угодно теоретизировать относительно неприемлемости применения насилия и о том, что насилие — свидетельство беспомощности родителей (что, кстати, соответствует действительности). На практике же не знаю НИ ОДНОЙ семьи, где детям бы ни разу не дали шлепка или подзатыльника.

Вот подзатыльники ни в коем случае, Солнце мне рассказывала про детишек, что после «подзатыльников» к ним поступают.

Ну так со всей дури приложиться — и у взрослого смещение будет.

К теме: моя сестрица практиковала физические воздействия довольно долго (от нервов, беспомощности, испуга, педагогической безграмотности — но тем не менее). В один прекрасный день «ребеночек» просто напряг мускулатуру — сестра руку отбила))

А мне периодически и сейчас хочется сынуле подзатыльник отвесить, особенно когда наблюдаю как внучка под телевизор/планшет/видео ест. Но ведь уже не дотянусь до затылка-то, разве что на табуретку встать))

А мне периодически и сейчас хочется сынуле подзатыльник отвесить
Аналогично. Но боюсь, не допрыгну.

Дед прав, мамаша — курица. Никто не призывает избивать детей, но иногда дать по жопе — необходимость.

Если без фанатизма и действительно за дело- то я не против.)) Правда, меня не били. НЕ скажу, что не за что было. Просто родители такие попались)))Пытались не раз- мама бегала за мной с полотенцем или тапочком, а я от неё вокруг стола. ПОтом я смеялась, когда представляла эту картину, но когда бегала- было страшно, ага, вдруг догонит!)))Ни разу не догнала.
А я своих побила, всех троих. Каждому досталось в своё время по разу. Но зато на всю жизнь. Они большие уже, выросли. ДОчь как-то заикнулась, что я её избила в детстве. Сели разбираться. Она согласилась, что за дело. Больше к этому не возвращаемся.
Последний раз редактировалось

А меня в угол ставили, а я там, отвернувшись от мира, на обоях рисовала карандашом, который был очень быстро спрятан, пока меня тащили в тот угол)))smile

я обои колупала. Ставили до «пока не извинишься». Если не считала себя виноватой, то могла стоять часами

Статья — прямо сказка какая-то. У меня сомнения в плане такой воздушной мамы из детдома. Поменьше мхата ©
По сути статьи. Ремень- самый быстрый способ объяснить ребенку с точки зрения взрослого. Всыпал ремень- ребенок запомнил и типа так больше делать не будет. И взрослый отвалил дальше по своим делам. Ведь на разговоры уходит гораздо больше времени. С этой стороны я категорически против ремня. И я категорически против, чтобы не родители наказывали ребенка подобным образом.
Я не фея. И тоже прикладывала ремнем, но ровно до тех пор, когда понимала, что это моя слабость неумение по-другому донести до ребенка информацию. В детстве я тоже была не феей. Ой какой не феей. И подвалы и крыши были и с гаражей прыгали. Крыши и прыжка с гаража мне хватило по одному разу. Страшно однако. В подвале мы тусили. По моей заднице ремень не проехался ни разу. Полотенцем получила разок и на этом физические наказания закончились едва начавшись. Нас летом у бабушки с дедушкой было одновременно 7 погодок. И прыгали и подушками кидались. Никогда ремень даже не упоминался.
Политика Гриши «меня лупили и поэтому я вырос человеком»… Ээ, а у него другой вариант был?
Мою 2сестру лупили. Чем больше лупили, тем больше она бунтовала. Став мамой она тоже прикладывает своих детей. Только то, что от этого нет толку, она поняла гораздо раньше своего отца. Теперь дети за провинности приседают. Эффективности оказалось намного больше. Кстати, ее отца никогда не лупили. На него даже голос не повышали. Поэтому причинно-следственные связи как-то притянуты.

И я категорически против, чтобы не родители наказывали ребенка подобным образом.
Если какой-либо из дедов попробует так повоспитывать Малька, это будет последний день их общения, по крайней мере общения без моего присутствия

А вменяемые, ну, или просто осторожные, или любящие себя, или еще какие… бабки-дедки и не берут «наказание» в любой форме на себя. Требуют наказания от родителей. А сами белые, пушистые, мягонькие. Что по большому счету правильно. Принцип единоначалия в семье проще, удобнее и логичнее (родители выступают в этом случае «единым элементом управления»).

ИМХО не только шлепать, но и иные меры наказания применять в случае бытовых косяков могут только родители. В присутствии же родителей даже замечания детям делать — как-то неприлично.

ИМХО не только шлепать, но и иные меры наказания применять в случае бытовых косяков могут только родители. В присутствии же родителей даже замечания детям делать — как-то неприлично.

согласна полностью.

Согласна со всем вышеизложенным, у меня папа мой пытался сына моего ремнём приложить при мне, не смог. Сын разбил вазу, большую хрустальную, специально, это была уже вторая ваза, первую тоже спецом разбил.
Так, что я в этом плане спокойна, знаю, что дед внуков ударить не сможет.

У меня сомнения в плане такой воздушной мамы из детдома.
Согласна, тоже покоробило.

Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил.
Пятилетний сломал диван? Это как же надо прыгать, вот тоже сомнения на этом месте?

Я не фея. И тоже прикладывала ремнем, но ровно до тех пор, когда понимала, что это моя слабость неумение по-другому донести до ребенка информацию. В детстве я тоже была не феей. Ой какой не феей. И подвалы и крыши были и с гаражей прыгали. Крыши и прыжка с гаража мне хватило по одному разу. Страшно однако. В подвале мы тусили. По моей заднице ремень не проехался ни разу.
Я была жуткой оторвой, просто жуткой. Однажды мы были с мамой в колхозе, и я пошла «посмотреть на тракторы», отпросившись у мамы и заблудилась. Мне было 8 лет, я была в одних трусиках и босиком, было жарко.
Мама-то не поняла, что я имела ввиду дальние тракторы, а я бродила, сама не зная, где, забрела в другую деревню, там мне бабуля одна дала воды и указала правильную дорогу.
В колхозе я появилась под вечер, часов в шесть, а ушла я в 10 утра. Я бродила по окрестностям восемь часов. От мамы получила по заднице, больше никогда не уходила так. Считаю, в том случае, это было оправданно.

Политика Гриши «меня лупили и поэтому я вырос человеком»…
А, по-моему, Гриша — редкостный придурок.
Воспитание отца — это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном.
Папаша — там тот ещё Макаренко, я вспоминаю Горького «Детство», это омерзительно.

Нет, Гриша просто обычный человек, выросший в семье, где главный воспитатель- ремень.

Да вот так и прыгать. Я ж вот недавно жаловалась, что сын (а ему как раз пять) скакал на диване и проломил основание. Так что я и на секунду не удивилась, имею опыт)))

Пятилетний сломал диван? Это как же надо прыгать, вот тоже сомнения на этом месте?

Там дальше повествование вызывает куда большие сомнения:

1. «Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно»

2. «И на третий раз деда меня бил. В субботу.»

3. Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье"

4 «Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила… На попе две красные полосы. Следы от ремня»


Т.е. ремнем ребенок получил где-то в субботу днем. В воскресенье вечером (прошло более суток) на попе еще были красные следы. И при этом утверждается, что «ему было обидно больше, чем больно». В порядке эксперимента попробуйте ударить себя ремешком так, чтоб след продержался более суток. Не поверю, что будет ничуть не больно.
Последний раз редактировалось

Я уже перестала всерьёз воспринимать статью, потому как выдумка.
Полосы на вторые сутки разве видны? Они не в синяки должны превратиться?
И психическая вменяемость Гриши вызывает сомнения.
Воспитание отца — это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
Стокгольмский синдром? Мама тоже ипанутая. Попробовал бы у меня муж пороть кого-то из детей каждый день.
НЕ ВЕРЮ!!!

Стокгольмский синдром?
Кстати, частое явление. Своеобразная созависимость. И оправдание родителей:«меня секли за дело, а не со зла», — или, — «со мной иначе нельзя было»

ЗЫ: к сожалению, некоторые последствия такого «воспитания» мне приходится изучать не только по книжкам. Моего мужа отец охаживал не ремнем — ПЛЕТКОЙ- которая спецом для этих целей висела на стене. Не каждый день, конечно, но не так чтобы совсем редко. Часто «процесс воспитания» случался по чьей-то жалобе без разбора: кто прав, кто виноват — без выяснения причин и даже не удосуживаясь удостовериться, что жалоба обоснована, а не навет.

Нитушь, а как ты оцениваешь последствия такого воспитания?

Коротко? Душевная инвалидность/душевные увечья.

Знаешь, вот как если человек в детстве получил серьезную травму (лишился пальцев, получил сильнейший ожог и т.д.), то шрамы/последствия травмы они видны и частенько ухудшают качество жизни. А вот последствия душевных травм на первый взгляд незаметны, но, только на первый…
Последний раз редактировалось

Пятилетний сломал диван? Это как же надо прыгать, вот тоже сомнения на этом месте?

У меня трехлетний за пару месяцев диван прыжками раздолбал так, что пришлось покупать новый.

В исходном тексте, насколько я поняла, критичным был не диван, а Мурзик. Диван — несерьезно. А вот показать ребенку на его собственной шкуре (попе), что нельзя давить Мурзика, что ему больно — по моему глубочайшему убеждению, было необходимо.
Кстати, родители почему-то на главный момент этой истории почему-то (и почему бы это?) не отреагировали.

Если 5-ка один раз упал на Мурзика, то может Мурзика надо было куда-нить убрать? Места в квартире дб до фига, раз ребенок безконтрольно то по дивану скакал, то на балкон рвался.
Наша кошка после одного спотыкания об нее, старается подальше от младшей держаться, а когда незнакомая толпа детей в доме- ее вообще не видно.

Если 5-ка один раз упал на Мурзика, то может Мурзика надо было куда-нить убрать?
Пятилетка уже должен уметь сопереживать и понимать, что он может причинить кому/то неудобство/боль. Я бы Мурзика убирать не стала, а ребенку постаралась бы объяснить, что он не так делает. Не понял бы, приняла бы более жесткие меры (но без наказания, наказывать в этом случае бесполезно, имхо, это приведет к разовому послушанию, не более).

При желании ситуацию всегда можно разрулить без глобального наказания.

Но, согласись, ремнем по опе — это проще и быстрее

Но, согласись, ремнем по опе — это проще и быстрее
Не будет нужного эффекта. Деть станет делать то же самое, только исподтишка.

зависит от возраста. Может, и не будет делать. А потом в переходный возраст КАААК БАБАХНЕТ.

Ну или да: вариант «можно все, главное — чтоб родичи не спалили»
Последний раз редактировалось

Конечно)) а еще привычнее.
Если у меня планируются в гостях дети, то я стараюсь к их приходу убрать лишнее и достать поближе то, что им у нас интересно. Кошка ныкается сама))
Прятки, игрушки по всей комнате, в т.ч. пластилин, беготня по кровати… Замечания делаю, особенно в этом преуспевает 10-летний племянник. Хотя он должен все понимать и понимает же)) Но это дети и им хочется побеситься. Поэтому я заранее готовлю свое спокойствие.
Последний раз редактировалось

Если у меня планируются в гостях дети, то я стараюсь к их приходу убрать лишнее и достать поближе то, что им у нас интересно.

Вооот, и я о том же.

А еще можно предлагать альтернативу (нельзя прыгать на диване — прыгай на батуте; нельзя рисовать на обоях — давай я тебе дам огромный ватман или (наш вариант) давай разрисуем плитку в ванной) — но это же опять-таки напрягаться надо. А взрослые устали, замотаны своими проблемами, ну или просто ленятся.

нельзя рисовать на обоях
А я прикрепляла полосу обоев без рисунка, потом меняла. Дешево и не напряжно. Еще и межкомнатная дверь у нас сплошная белая была — тоже под разрисовку. С ней вообще без проблем. Замазали — помыли.

у меня деть так на холодильнике рисует + ватман висит на двери, на шкафу (малярным скотчем клею). По мере загрязнения ватман меняется. А холодильник раз-два в неделю совместно с дитем влажными салфетками протираем

У меня ребенок разрисовал обои. Помыли вместе. Ему так понравилось, что периодически делает на них пару черточек и несется за влажной губкой.

А недавно размахнул в полстены, но тут уже мы виноваты. Собирались вешать новый телевизор. Попросила сына отметить примерную высоту. И не сообразили, он при ребенке провел на обоях черту. На следующий день ребзь пришел и радостно сообщил, что папа рисовал «на стеночке», и он тоже нарисовал.
Последний раз редактировалось

У нас магнитно- маркерная доска есть большая. Двухсторонняя. С одной стороны можно рисовать фломиками и магниты лепить, с другой рисовать мелками

у нас такая не заинтересовала. Вернее фломики-то заинтересовали, а вот ограничить их применение доской не очень получалось ))) Поэтому у нас куча зон для рисования по всей квартире

Пятилетка уже должен уметь сопереживать и понимать, что он может причинить кому/то неудобство/боль

если родители этому не учили, если родители сами не умеют сопереживать и понимать, что кому-то от их действий может быть больно/неприятно, то откуда это знание возьмется у ребенка?

А если он не был в подобной ситуации?)
Хотя в сказке упоминается ящерица, которую замучали до смерти, а потом с трупиком играли. Папа молодец какой- запомнил. Только интересно, а что он все это время делал? Думал: не сходить ли за ремнем?

А если он не был в подобной ситуации?)

Ну как не был-то к пяти-то годам?

Не обязательно же точно такая ситуация.

Вот берем моего Малька. Ему чуть больше трех. Но он уже знает, что прыгать на/тянуть за хвост, лапы кошек или собак не надо — им больно, и даже гладить против шерсти не надо — им это неприятно. И для этого знания совсем не нужно было чего-то экстремального: просто, когда гуляли и он увидел котенка, мама объяснила, что котенок маленький и как с ним надо обращаться. Но у нас эти объяснялки начались задолго до трех лет.

Также и здесь. Если родители не объясняли, не акцентировали внимание ребенка на том, что животинке может быть больно от тех или иных действий, не говорили, как можно и как нельзя, то в пять лет деть может вообще об этом и не думать — ему весело.

Я в том смысле, что ребенку еще не приходилось прыгать на диване, на котором лежит кот. И то, что он может в прыжке на него упасть, даже не предполагал.

что он может в прыжке на него упасть, даже не предполагал.

Очень вероятно.

Тогда причинение боли коту — случайность. А за случайное причинение вреда даже суды порой оправдывают. Это я к тому, что не стоит за это ремнем «воспитывать»: стоит словами объяснить, а еще лучше предварительно деду (или бабе) этого кота убрать из опасной зоны. Дед с бабкой — люди взрослые, мозги у них уже сформированы, а значит они, в отличие от малыша, вполне могли предусмотреть подобное развитие событий.

Равно как и за выход на балкон стоит «повоспитывать» взрослых, ибо они такое вполне в состоянии предусмотреть и предотвратить, и они-то точно знают, чем полет с балкона заканчивается.

а значит они, в отличие от малыша, вполне могли предусмотреть подобное развитие событий
А не факт. Сколько случаев, когда малыши таблетки заглатывают, скатерть на себя стягивают со всем, что там находится и т.д., и т.п. Где мозги у взрослых — ХЗ.

скажем так, должны предусмотреть. Лобные доли, которые отвечают за это, уже должны были развиться. То что некоторые взрослые предпочитают мозгом не пользоваться, а потом ответственность за свершившееся сваливать на дите неразумное — это тема для еще одного поста
Последний раз редактировалось

Я извиняюсь, Нитушь, вы обсуждаете вымышленные события, описанные в статье?

ну… начали с вымышленных, закончили… как получилось.

Мне эта статья на больную мозоль надавила + меня давно занимает вопрос ответственности взрослых, в том плане, что порой вина взрослых хоть и не так очевидна, но присутствует. Хотя бы потому, что взрослый (в силу своего опыта, зрелости) мог предотвратить возникновение неприятной/опасной ситуации. (но это не для открытого поста)

Как-то коряво сформулировала. Приведу пример, чтоб была понятнее моя мысль.

Взрослый оставляет на видном месте, доступном для малолетнего ребенка, спички. Деть их находит, играет, поджигает занавески. Кого ругать? Кого наказывать? Классический вариант: ор, шлепки и прочие наказания достаются ребенку. Но, оставление опасного предмета в доступном для любопытного малыша месте — это практически 100% вероятность, что дитенок набедокурит. И взрослый это должен понимать. А вот малыш последствия своих игр с опасным предметом предвидеть еще не может. Так кого наказывать надо?

До 3-5 лет однозначно во всех неприятностях виноват взрослый. Потом — чаще всего тоже взрослый, так как не научил/не воспитал/не предупредил/спровоцировал.
Есть же очень простое правило. Когда ребенок выходит за пределы кроватки/начинает ползать, лечь на пол и внимательно осмотреть пространство. Именно с позиции ребенка. Много интересного можно увидеть. Не, дитя все равно изобретет что-то креативное, но очевидные острые (в прямом и переносном) смысле моменты можно и снять. И заглушки сейчас купить не проблема, и блокираторов каких только не выпускают. А уж про то, что на столе/нижних полках/подоконниках на должно стоять ни кипятка, ни уксусной эссенции, и говорить не стОит. Впрочем последней вообще в доме быть не должно, если только дитя не доросло до подросткового возраста с увлечением химическими опытами. Но тут уж ничего не поделаешь — это как повезет, в том числе на учителя этой самой химии.
Кстати, я до сих пор ручки сковородок-кастрюль внутрь поворачиваю, на автомате. А уж дитятке на четвертый десяток пошло))

Племянник где-то с 2 до 3 очень заинтересовался ножами. Сестра выделила наиболее безопасный нож и под ее контролем он что-то разрезал. Потом интерес угас.

Малек тоже любит резать. Режет небольшим ножиком под моим контролем. Твердо знает, что без мамы (или папы) нож брать нельзя

я так и делала: именно ложилась на пол. Муж надо мной ржал поначалу.

Другой пример.
Папа в присутствии ребенка неоднократно рассказывает о своих подростковых подвигах: сбегание с уроков, курение и тп. Все со смехом. При этом, когда засекает подросшего 18! летнего сына с сигаретой, ударяет его по лицу. Типа воспитание.
Для меня эта ситуация была вообще дикой. Этот тот же «лекарь».
Последний раз редактировалось

именно. Папа — это пример для подражания, это образец, как надо себя вести. Свои детско-юношеские «подвини» папа одобряет (раз рассказывает о них со смехом) — значит, вполне логично сделать вывод, что такое поведение правильно и достойно повторения.

Так что пощечину нужно папе
Последний раз редактировалось

Вот почему я хочу купить домой небольшой батут ))) Комната у сына 20 метров, как раз поместиться)))

мы купили. Складной. Очень удобно. В сложенном виде запихивается в сравнительно небольшую сумку и под кровать

А он со стенками? Я надувной присмотрела

нет. С ручкой. Такой:

батут складной

Я такие тоже смотрела. Боюсь мой с него свалится в порыве вдохновенного прыжка smile

Мой с 1,5 лет прыгает на нем. Нормально, не падал. Но первые полгода мы прыгали вместе или я стояла рядом. После двух лет уже сам

А ручка — для того, чтобы ребенок держался во время прыжков? В том, что касается инженерной мысли, иногда бываю безнадежно тупа.

да. Причем на нем и взрослый может прыгать ))) Весовое ограничение 80 кг. Мы сначала вместе прыгали

О, 80 кг. Надо брать- тогда мы тоже сможем прыгать вместе. И еще кого-нибудь взять для компании)))

кстати, отличная штука для домашнего фитнеса. Меня тот аргумент, что можно самой использовать, очень подкупил. Я после того, как деть перешел «на голосовое управление», наела 3 лишних кило.

Прыжками быстро убрала 2. А заодно и филей подтянулся.

Статья — прямо сказка какая-то.
А статья — вымысел от начала до конца, это статья блогера Ольги Савельевой 2myfamily.ru/blog/43356675277/Potomu-chto-deda-vsyipet-mne-po-pervoe-chislo...-----zhiznennaya.

Все ясно: психологическая статья, написана сказочницей.
нереально любвеобильная мама с жестоким детством без любви, да еще и спокойно отреагировала на действия деда ( нудный разговор с мужем о наказании не родителями); папа, выросший с ремнем и ставший человеком благодаря ему, умно рассуждает о воспитании, при этом варианта говорить и объяснять нет. Только ремень. Дед, которому спустили отлуп ребенка, причем не один раз, судя по сказке.
Бред какой-то. Ну почему нельзя написать более грамотную статью о воспитании?)

Кстати, да: вариант объяснения и разговора даже не рассматривается.

Но это как раз совсем несказочная ситуация: я знаю очень многих взрослых, которые на полном серьезе вариант «объяснить» не рассматривают, мотивируя тем, что «ребенок в этом возрасте все равно не понимает объяснений».

Хотя я считаю, что это не ребенок не понимает, это взрослый не умеет (ленится, не может) объяснить

Взрослый даже не рассматривает такой вариант. Зачем? У моего дядьки сразу был «лекарь» и висел он на видном мнсте. Т.е. вбить гвоздь в стену, чтобы повесить на него ремень, время нашлось, а сесть с ребенком и разобрать ситуацию- кто здесь?
Я допускаю случаи, когда ремень можно и нужно применить, но не в случае, когда ребенок прыгнул на кровати или подошел к окну/балкону.

На меня когда-то неизгладимое впечатление произвел фрагмент про порку из Детства Темы. Настолько тяжелое, что, насколько помнится, среди детских книг сына Гарина-Михайловского не было вообще.
Но там была действительно порка (равно как и у Горького, и у других авторов примерно той же эпохи). Есть разница между мгновенной реакцией взрослого в ответ на кризисную ситуацию и длительным «воспитательным» воздействием. Между ударами существует определенный временнОй промежуток, пусть и измеряемый секундами, но достаточный, чтобы мозги взрослого, на то он и взрослый, вернулись на место. В первом случае мы имеем спонтанный всплеск эмоций (не одобряю, не поддерживаю, но понимаю). Во втором — это уже патология и определенным налетом садизма.

В первом случае мы имеем спонтанный всплеск эмоций (не одобряю, не поддерживаю, но понимаю). Во втором — это уже патология и определенным налетом садизма.
Не совсем согласна. Думаю, скорее поведенческие стереотипы — детей принято пороть.
Нужно учитывать, что отец Темы — отставной генерал. Если начинал с обучения в кадетском корпусе, то там телесные наказания вроде были нормой. И, в любом случае, за годы службы Карташев-старший привык считать порку действенным методом наказания.

P.S. Если говорить о Гарине-Михайловском, на меня гораздо более гнетущее впечатление произвели «Гимназисты».

Гимназистов вообще дочитать не смогла((

На меня когда-то неизгладимое впечатление произвел фрагмент про порку из Детства Темы.
аналогично

«Кстати, ее отца никогда не лупили. На него даже голос не повышали». Я могу по попе слегка хлопнуть. И голос повысить. Кажется сейчас этот период закончился- когда ребенок просто вверх дном всю квартиру переворачивал. Так что попа больше не страдает ))) Сыну 1.9

Кажется сейчас этот период закончился — когда ребенок просто вверх дном всю квартиру переворачивал
Щаззз! Помнится перед одним из родительских собраний собрались мамашки в кучу и принялись жаловаться на неряшливость деток. Одна мамочка и говорит: Вот я открываю дверь в дочкину комнату, захожу, и сразу настроение портится от вида того, что там творится. Тут все остальные, не сговариваясь хором: Ты можешь открыть дверь??? Она открывается??? В комнату ступить можно??? Как тебе удалось добиться такого порядка???
Для справки: это классе в шестом было…

Ну это понятно ))) в детской я тоже каждый вечер порядок навожу- сортирую игрушки и на стеллаж складываю. Мне главное что он перестал квартиру бомбить-в своей комнате пусть что хочет делает

Это как же надо прыгать
Нет таких трудностей, с которыми не справился бы дошкольник! У меня ребятки здоровенную вмятину на двери сделали — ХЗ как. А наше супружеское лежбище пробили сквозь толстенные подушки. Но тут сын протек: они с подоконника на тахту сигали со всей дури.

Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки
Ровно до того момента, когда дитя начнет давать сдачу.

Ровно до того момента, когда дитя начнет давать сдачу.
Это как воспитать и какой характер у человека. Понимаю, в конце 19 века нравы были несколько другие, но сомневаюсь, что взрослые люди массово терпели побои родителей. А вот Федора Сологуба (того, кто написал про мелкого беса Недотыкомку) мать порола до 29 лет. Может, порола бы и дальше, если бы не умерла.
К моменту смерти матери писатель уже закончил Учительский институт и работал учителем в провинциальных школах. Однако статус не спасал от телесных наказаний.

Так может у него и зацикленность на силах зла идет именно из ненормального детства. Когда мазохист сходится в пару с садистом (не обязательно в половом смысле), то внутри этого союза все нормально.

Кстати, воздействие может и не быть физическим. Практически всех детей калечат в детстве иными формами воздействия. А потом свои комплексы выросшие дети переносят уже на свои семьи.

Кстати, если тему расширять, девочки, какие методы воспитания Вы считаете недопустимыми при обращении с детьми, битьё не рассматриваем.
По своему опыту я выделила следующие:
1. Придирки -стоишь не так, лежишь не так. Вот я в своём окружении вообще не видела, чтобы детей били, даже шлёпали при мне редко, но!!!
Ходили мы на развивашки, сразу видно, кто невротиков растит. Папашки/мамашки с пеной у рта орущие — да что ж ты у меня такая нескладная, медленно всё делаешь.
Один раз бабка, видимо, свекровь, костерила маму девочки — ой, во что же тебя мама одела, да что ж так испачкалась, в общем, обе плохие и мама и дочка.
Так хотелось замечание сделать, девочку жалко было, мало того, что маму при ней «обтирают», так ещё и ребёнок — весь не такой.

2. Вынесение сора из избы и обсуждение с окружающими внутрисемейных проблем.
Моя огромная проблема детства, юности и молодости.
О моих проблемах знали ВСЕ!!! Это было так неприятно и обидно, ну, принято в нашей семье было обсуждать детей и их проблемы.
И меня сейчас крайне раздражает, когда ещё меня втягивают в разборки внутрисемейные. Типа: «А вот тётя Юля тоже считает, что ты — плохой мальчик!» Чо, пля? Во-первых, я так не считаю, во-вторых, какое дело чужому ребёнку что там скажет Марья Алексевна тётя Юля.
В третьих, зачем ребёнку знать, что его проблемы с кем-то обсуждают? Я понимаю, мама хочет посоветоваться, а я болтать не буду, тем более, ребёнку. Но меня как рефери привлекать не надо.

3. Раздувание из мухи слона.
За что меня учителя не любят школьные, кстати. Потому что, когда мне на сына, к примеру, жалуются, я стою с лицом покер-фейс и слушаю внимательно. А потом начинаю защищать своего ребёнка.
Практически всегда. Один раз спросила классную — мой ребёнок преступление совершил? Почему такая реакция-то?

у нас такого нет)
Даже желающие повоспитывать чужого незнакомого ребенка куда-то делись.

И отлично, что нет, у нас пока ещё дофига, увы, даже в семьях близких мне людей.

Огрызаюсь+ минимум общения с людьми, которые мне не нравятся. Осталась одна бабка, которая меня периодически в бабушки записывает, когда я с мелкой иду. Языкатая одинокая старуха. Сначала обидно было слышать- ну не настолько я плоха на вид))), а потом забила. Так, огрызаюсь вежливо.

Так, огрызаюсь вежливо.
Можно подробностей немного? Просто мне тяжело от людей отбиваться, пользуюсь готовыми решениями.

Это ваша внучка?
а) Внук
б) так вчера же дочка была, неужели забыли? Вот соберетесь на танцы и забудете с кем танцевать.
Бабуська эта вообще трепливая. Что вижу- то пою. У нее типа юмор такой. Она ходит с палочкой и типа: меня на танцы пригласили, вот думаю идти или нет. ( конечно идите, забацайте там цыганочку. надо же старичков встряхнуть)
Иногда у меня молоко убегает, когда она не хочет связываться))
Она нормальная, просто давно одинокая. Сын живет рядом, невестка не жалует (я ее понимаю)), внуков нет.

Спасибо, я себе записала, на всякий, у меня куча таких знакомых вокруг.

видимо, свекровь, костерила маму девочки
А не факт. Моя свекровь, при всех ее ароматных особенностях, никогда не позволяла себе озвучить какие-либо критические замечания по моему поводу при ребенке. А вот моя собственная мама — легко и постоянно (по сию пору, кстати).

О моих проблемах знали ВСЕ!!!
Аналогично. Вплоть до обсуждения подробностей моего цикла в дружном рабочем коллективе. Как-то моя подруга передала мне сказанное ЕЕ мамой: я не особо знаю особенности цикла моей дочери, но знаю все подробности цикла И. А потому примерно с 12 лет я и ввела жесткую фильтрацию информации. Как в американских боевиках: Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Вплоть до обсуждения подробностей моего цикла в дружном рабочем коллективе. О да, потому как мама «волновалась» и «советовалась»… по секрету… со всеми…

потому как мама «волновалась» и «советовалась»… по секрету… со всеми…
Нельзя так делать, на себе испытала, никогда бы не подумала, что маме настолько нельзя доверять свои секреты.

А не факт. Моя свекровь, при всех ее ароматных особенностях, никогда не позволяла себе озвучить какие-либо критические замечания по моему поводу при ребенке. А вот моя собственная мама — легко и постоянно (по сию пору, кстати).
Там точно была свекровь, там были моменты некоторые, сейчас уже и не вспомню точно, врать не хочу, из которых я сделала вывод, что это — таки, свекровь.
Последний раз редактировалось

В тему
Мария Арбатова
3 ч ·

К бабушке на каникулы
В США в Оклахоме 51-летнюю Женеву Робинсон приговорили к пожизненному заключению за то, что она вместе со своим бой-френдом запугивала ночами 7-летнюю внучку, приехавшую на каникулы. Женева Робинскон надевала костюм ведьмы — царапала, била скалкой, прижигала окурками, выдирала девочке волосы и приказывала слушаться днём бабушку; а её бой-френд Джошуа Гренджер переодевался при этом дьяволом.

Добрая бабушка… Как ребенок теперь жить будет, у нее нервов, небось, вообще не осталось.

51-летнюю Женеву Робинсон
51 год, а в голове уже суфле прокислоsmile
7-летнюю внучку,
бедный ребенок, надеюсь в дурку с такой бабушкой не попала

как минимум психотравма гарантирована

Женева попала под арест осенью 2014 года после того, как ребенок, страдавший от недоедания, был госпитализирован

Девочка провела с бабушкой все лето с июня по сентябрь 2014 года.

В полиции обнаружили трехминутное видео, в котором Робинсон, переодетая в ведьму по имени Нелда, пугала девочку на пару со своим любовником Джошуа Гренджером (Joshua Granger), переодетым в демона по имени Кугро. В ролике, предположительно снятом одним из детей Робинсон, женщина появилась в черном балахоне, с зелеными руками и в маске. Гренджер заявил девочке, что бабушку от нее тошнит, поэтому ее забирает ведьма. Девочка обещала ведьме, что не будет злить бабушку, но в ее мольбы Нелда не поверила и потребовала вилку и нож, чтобы съесть плохую девочку.
На суде были представлены фотографии девочки, лицо которой покрывали волдыри и синяки, полученные в процессе пыток «Нельды»
Сама женщина заявила, что не совсем здорова и лечится от биполярного расстройства и шизофрении.

wek.ru/amerikanka-kotoraya-pugala-vnuchku-v-obraze-vedmy-poluchila-tri-pozhiznennyx-sroka
lenta.ru/news/2017/04/15/witch/

Девочка провела с бабушкой все лето
Сама женщина заявила, что не совсем здорова и лечится от биполярного расстройства и шизофрении.
родители у девочки видно тоже как бабушка ебанько, раз оставили ребенка с этой старой дуройsmile

Смотрела «Сибил» (фильм снят по реальным событиям). Произвело сильно впечатление. Там мама-шизофреничка издевалась над дочерью. А отец типа не знал

Человек, не должен боятся боли. Должен уметь действовать, не смотря на боль. Должен уметь справиться со стрессом, причиненным болью. Родители, это люди, которые, грамотно умеют научить справиться с этой стороной жизни.

Это все правильно. Только к чему сказано?

Родители, это люди, которые, грамотно умеют научить справиться с этой стороной жизни.

Регулярно давая по попе ремнем? Как раньше иммунитет к ядам вырабатывали, так родители иммунитет к боли должны выработать?
Последний раз редактировалось

А заодно и «иммунитет» к себе самим. Любое унижение не проходит бесследно (физическое, нравственное — неважно) не только для воспитуемого, но и для воспитателя. Уродует обоих и искажает отношения между ними (счастливый вариант, когда сходятся садист с мазохистом сексопатологическое исключение).

Мой дядя (земля ему пухом) любил распускать руки. Эта практика была прекращена в тот день, когда на его пути, заслоняя тещу, встал муж дочери (дочь дядя перестал учить кулаками с момента ее замужества, так что новоиспеченный зять не сразу просек, с кем породнился). Знаете, какая реакция была у дяди основной? Искреннее и глубокое изумление. Как так-то? Ему препятствуют учить уму-разуму собственную жену?
Так вот: любви дочерней у своей сестры я не наблюдала — от слова совсем. Удивляться не приходится. Ремнем любовь не выбивают. Мы на каком-то этапе очень сблизились, да и жила она у нас периодически подолгу. Помнится, меня шокировали ее оценки собственного папаши.

ну так я и спрашиваю, куда людям делать детей, если они ни себе, ни им не могут дать ладу?

да, как иммунитет к ядам. Ремень, не ремень… Основной акцент, это научить ребенка справляться с болью, физической и душевной. Если родитель не понимает свой задачи, то может ему рано было становиться родителем?

Ну да. Родителей изуродовали, они в свою очередь уродуют детей, и эта цепочка все длится и длится.

Если родитель не понимает свой задачи, то может ему рано было становиться родителем? Честно говоря, я бы ввела школы родительства. Вон ведь даже для того, чтоб машину водить, нужно экзамен сдать, а человеческий детеныш — посложнее авто устроен, а воспитание сложнее ПДД

да, как иммунитет к ядам. ничего хорошего при таком подходе не получается. Ну это из той же оперы, как и «почему детдомовские дети не плачут?»

Кристин, а в чем задача родителей?

согласна на счет школ на 100%

На мой, субъективный, взгляд, задача — родить и воспитать здорового, жизнеспособного человека.

люди не хрустальные вазы, они живут в конкурентном мире, и в среде, наполненной источниками повышенной опасности.

конечно. С этим никто не спорит. И в задачу родителей входит научить детей жить в этом мире.

Вопрос методов. А вот методы многие родители выбирают, увы и ах, порой не только неэффективные, но и дающие диаметрально противоположный ожидаемому результат

Выбирают, по-этому, я за школы.

Дмитрий Биленкин. Последний экзамен. e-libra.ru/read/99458-poslednij-yekzamen.html

«Рад за вас, молодой человек, — сказал он, торжественно приподнимаясь и пожимая Павлову руку. — Вы сдали обязательные экзамены и получаете право иметь и воспитывать ребенка. Иметь и воспитывать! — голос председателя возвысился. — Общество разрешает вам это ибо считает вас достаточно зрелым и подготовленным к самому трудному, самому ответственному делу, какие только есть на земле. Но вы доказали лишь подготовленность к своим будущим обязанностям, а доказать умение вам еще предстоит. Теперь слишком многое зависит от того, все ли наши дети сталут настоящими людьми…
— Понимаю, — прошептал Павлов. — Я постараюсь… Спасибо.»

Только грустно, что события в этом фантастическом рассказе происходят в 2013 году. Написан рассказ в 1969 году.

Так и надо уже давно.

Сижу вспоминаю, что еще я у Биленкина читала. Ужасно знакомая фамилия, а на названия книг склероз.

«Проверка на разумность» — сборник, назван по одному из рассказов. Этот рассказ оттуда.
Город и волк
Сила сильных
Десант на Меркурий
Последние сборник выходили, кажется, в 2002 г. Космический бог, Пустыня жизни.
Он же умер давным-давно, еще в прошлом веке.
Но на Флибусте все есть.

Спасибо. Да, я знаю, что он из старичков. Надо перечитать, давно очень читала, по названиям убей не помню.

фантасты часто бывают провидцами.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.