Про неблагодарных детей
Собственно, вот о чем я, о неблагодарных детях.
На днях слышала как соседка распекает свою дочь-подростка на тему: «Мы все для тебя, а ты… никакой благодарности родителям!» И так мне эта тирада показалась знакомой… сразу на двадцать с гаком лет назад мысли унеслись.
Блин, а ведь подобные обвинения звучат в каждой второй семье. И вроде как даже правильны они, на первый взгляд. Мамы-папы стараются обеспечить, одеть, обуть, дать образование, а ребенок не ценит. А должен? Нет, серьезно, ведь родительская любовь — не инвестиция, а забота и обеспечение — так вообще обязанность.
Это была первая мысля. Ща будут мысли обрывками, ибо спать хочу жутко.
Мысля вторая. Обычно требование благодарности от деток вылезает как разновидность манипуляции. Мы. такие хорошие о тебе заботимся, значит ты должен быть благодарен, и эта благодарность должна выражаться в том, что поступать ты будешь так, как мы хотим. И не сметь перечить! И не вякать про собственное видение ситуации! Ибо тогда это не будет считаться благодарностью.
Мысля третья. Вообще, «я тебя люблю, ты должен...» не важно, что «должен»: благодарность ли, взаимность или послушание — на мой взгляд, уже звучит как-то неправильно. По-хорошему-то, в искренних отношениях забота, любовь, уважение, благодарность — должны рождаться сами собой, в идеале взаимно, без всяких «должен».
Мысля четвертая, которую хотела оформить отдельным топиком. А всегда ли в ситуации «мы все для тебя делали/делаем, а ты...» имеет место ДЛЯ ТЕБЯ. Желания и стремления объекта действий учитываются? О них вообще кто-нибудь знает? Если нет, то какое ж это «для тебя»? Если, родители в какой-то определенный момент решили, что для ребенка важна, к примеру, профессия дизайнера и даже бабла отвалили за поступление, а ребенку это не нать, а ребенок себя видит программером или инженером? И вместо благодарности родителям коленца выкидывает, неблагодарный, и дизайнером быть отказывается (а они ж деньги потратили, мама знакомых напрягла, чтоб ребенок поступил)! Для кого это? Для себя это. Для удовлетворения своих амбиций, для поглаживания своего ЧСВ, возможно, еще для чего-то, но отнюдь не «для тебя».
Рухнула спать.
102 комментария
От своих детей жду понимания. не будет- все вопросы к зеркалу.
Вот-вот. Обычно дети родителям благодарны. И дело не в Семейном кодексе, а просто «так принято» (не в плане лицемерия, а в плане этического стандарта). Но родители-то чаще всего требуют именно послушания, того чтобы ребенок следовал правилу «будь таким, как я хочу». Крайний случай: родители претендуют на роль детей при своих выросших детках. Речь, разумеется идет о родителях в дееспособном возрасте, ибо после 100 лет уже можно с полным правом претендовать на роль детей при своих внуках.
Моя мама говорила, что это требование истероидного психопата (если ничего не вру в терминах) в буквальном/медицинском смысле.
Моя мама конкретно говорила, что «ребёнок — это собственность родителей», вот прямо так.
А потому мне аккуратненько внушалось, куда идти учиться, выбор профессии, т.е. то, что мне нравилось, оказывалось не очень хорошим.
Мама умела убеждать, был у неё прямо дар такой. И учиться экономике и работать преподавателем, с преподавательством мама была права, здесь она меня лучше знала, мне действительно подошла профессия.
С экономикой я не так уверена, я не любила учиться именно экономике, мне было не интересно, но очень пригодилось.
У нас мама обычно так говорила, не то, что, ты должна быть нам благодарна, а вот вырастешь — поймёшь, что такое ребёнка вырастить. Выросла — поняла, это да. Только я не считаю, что ребёнок — собственность родителей, категорически не считаю.
вырастишь — поймешь;
свои дети будут — поймешь;
если бы не я, тебя бы вообще не было;
ты живешь на моей территории
Вот не понимаю, что именно надо «понимать», когда вырастешь. И почему взрослые отказывают детям в праве на собственное, причем «правильное» понимание. Когда вырастаешь, очень и очень многое в мировосприятии безвозвратно теряется. Не случайно так интересны именно детские рисунки.
свои дети будут — поймешь
Единственное, что Я поняла — это какие грубейшие ошибки делали мои собственные родители (это, отнюдь не означает, что не наступая на их грабли, я на нашла кучу своих).
если бы не я, тебя бы вообще не было
Вообще-то ни один ребенок еще не просил, чтобы его рожали. Это решение принимается матерью/родителями. А ребенок расхлебывает результаты ЧУЖОГО решения.
ты живешь на моей территории
Это вообще запрещенный прием, удар ниже пояса. Вот интересно, произнося такие слова (в моем случае это было «ты живешь в моем доме»), родители понимают, что они приводят к ребенка к мысли, что родительский дом — не ЕГО родной дом, что он, фактически, живет в чужом доме? И каковы будут последствия такого вывода?
Единственное, что Я поняла — это какие грубейшие ошибки делали мои собственные родители (это, отнюдь не означает, что не наступая на их грабли, я на нашла кучу своих).
Я, наоборот, очень многое оценила в своих родителях, тяжело это детей растить, это правда.
Тяжело, кто спорит. Но и радостно тоже.
А про тяжесть я всегда знала — это-то до меня донесли с малолетства. Очень рано усвоила, что от меня много хлопот и напряга.
И мне никогда не придет в голову сказать Мальку: «если бы не я, тебя бы на свете не было», потому как знаю, что если бы не он, я бы не узнала счастья быть мамой. Как бы это пафосно ни звучало. Так что мы с ним квиты.
аналогично.
они приводят к ребенка к мысли, что родительский дом — не ЕГО родной дом
а оног так и вышло в моем случае: с подросткового возраста я, сцепив зубы, молчала и думала, как заработать на СВОЙ дом. И как бы ни хотелось моей матери сейчас этакой книжной идиллии, когда несколько поколений собираются в родительском доме за большим круглым столом одной семьей, так не получается.
А ещё меня коробит, когда мама моя своему мужчине, который у неё живёт, говорит, что это ЕГО дом. Как бы там его реально нет ничего, кроме вещей и ремонта в одной из комнат. Квартира давалась моему папе, а подсуетился для этого его отец, мой дед.
Но мама, наверное, просто так заботится о психологическом комфорте своего мужчины. А на такой же комфорт детей ей всё равно.
Маленькая деталь: квартира хоть и оформлена на мать, но куплена в браке и первый взнос (она кооперативная) дали на нее родители отца.
Вариант обид предполагаю, потому как года три назад родители отца переписали на него дачу (дарственная), так мать год шипела, что дарственную оформили лишь для того, чтоб ее ущемить, чтоб ей не досталось. Хотя… в случае наследования она тоже никаким боком к этой даче бы…
Ещё немаловажная деталь — моих кавалеров в квартиру маман категорически отказывалась пускать. Только когда жила год с одним, и мы временно переехали к маме, тогда да, нормально вроде (мы правда с ним после этого скоро расстались).
А ей — можно.
Нитуш, а квартира у твоих родителей приватизированная? На кого?
моих кавалеров в квартиру маман категорически отказывалась пускать. Ха, аналогично. Мне мозг каждый раз выносили, что я мужика на мамину территорию приведу и ее выживу
шлюхразного рода подружек водил — так ничего, ибо «он мальчик, емуписю выгуливатьотношения нужны»Нужна, если с квартирой будут осуществляться сделки. То есть нужна регистрация в Федеральной регистрационной службе. Выдается стандартное Свидетельство о регистрации права собственности в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество. Делается на основании справки о выплаченном пае. И лучше сделать, пока жив собственник. Потом тоже можно, но уже через суд, что дольше и дороже. Может, родители уже сделали эту регистрацию. Странно было бы, если бы они не задумывались о будущем.
А право собственности возникает, когда член кооператива выплачивате полностью свой пай, согласно п.4. ст. 218 ГК «Член жилищного, жилищно-строительного, дачного, гаражного или иного потребительского кооператива, другие лица, имеющие право на паенакопления, полностью внесшие свой паевой взнос за квартиру, дачу, гараж, иное помещение, предоставленное этим лицам кооперативом, приобретают право собственности на указанное имущество.»
Я имела ввиду, что первичные документы о праве собственности разные в случае приватизации и выплаты паевого взноса.
Конечно, надо регистрировать право собственности обязательно!
Блин, думала, что уже ничему не удивляюсь, однако, бабуся жжёт.
Ни один из родни по маминой линии никогда не помянул то хорошее, что для кого-то из нас сделал, бабушка никогда не попрекала моего отца, которого подкармливала, когда он в армии служил.
Мамина родня- люди своеобразные во многом и помешаны на чистоте, но вот, чтобы кто-то благодарности требовал за что-то… не припомню.
Ах да, ещё перестану «сидеть за своим компьютером, потому что он меня ничему хорошему не научит». Я же рассказывала, у меня все рабочие бумаги сами делаются, а я сижу в своём интернете и «болтаю с такими же дурами» (и это не только про наш сайт, а вообще про любой форум, куда я когда-либо залезала, пол собеседников не важен). Крайне трудно объяснить человеку, который на своём ноуте только одноклассники освоил, что на нём ещё и работать можно. Естественно, одноклассники быстро надоели, и ноут не включается вообще уже несколько месяцев. Я, видимо, должна так же поступить — всё выключить и пусть пылится.
Я для себя решила, что единственный выход — съехать, как только это будет возможно. Доказать ничего не получится, я «должна слушать, что тебе говорят, иначе кому ты ТАКАЯ нужна будешь».
неа, выключить — и пыль регулярно вытирать
кому ты ТАКАЯ нужна будешь
совсем никому не нужна, и дочку родила от форточки, в перерывах между валяниями на диване. и кандидатскую написала на форумах.
Родителей надо любить на расстоянии
Такая же фигня, правда не с детства, а скорее с отъезда старшей. Она в 19 срулила и правильно сделала
Я со своими с 14 лет не живу
Ого, в таком возрасте очень сложное решение. И куда ты ушла от них?
Ага. А дети сами-собой растут, как одуванчики
До боли знакомая фраза
Самый крайний её аргумент был после того, как все основные протесты с её стороны были разбиты — это «ну там же от этого провода излучения вредные будут идти».
На ту работу меня в итоге не взяли, так как на нервах я там что-то накосячила.
аналогично. Первые 3-5 дней нормально (пока радость от встречи), потом напрягает
О, да! Как знакомо! Меня этим всю юность тюкали, пока не смоталась из дома. Потом тоже пытались, но это было сложнее.
Съехать — самое лучшее решение.Кстати, парадокс: количество тех, комуты ТАКАЯ нужна будешь после сваливания из отчего дома резко возрастает.
И про комп также. И нифига, что я за ним работаю (и зарабатываю). Нет, комп — это игрушка, и все тут. Правда, после того, как мать стала юзать комп по работе, это утверждение было забыто и… «я такого не говорила никогда»
сегодня я долго отсыпалась — как обычно наслушалась о себе нелестных эпитетов.
У меня был период (на жилье копила), когда я работала на трех работах + брала подработку на дом. Выглядело это так: к 10 утра в ДДТ, там до 17-18 (зависит от дня недели), оттуда вести группы танца до 21. В 22.30 дома. Поесть, принять душ, собраться на следующий день, подготовиться к занятиям (не всегда, но часто) и… выполнить заказ от ДМ «Чапурин». Т.е. за чапуринский заказ я садилась около полуночи в лучшем случае, работала три-четыре часика и под утро падала спать. Посчитай, сколько я спала в сутки.
При этом суббота тоже была рабочей, но со второй половины дня. А теперь угадай, что я выслушивала, если в субботу в 10 утра была еще в койке?
Осенью будет готов мой диплом, должны пересчитать зарплату на обоих рабочих местах и одним куском выдать разницу. Ищу варианты с более ощутимой зарплатой. Звёзд с неба и там не будет, но хоть чуток получше
Ага, я вон тоже никому не нужна оказалась. Такая)))
Либо хотят получить не благодарность, а именно что стопроцентное, буквально марионеточное послушание.
Так и есть. Ну не «спасибо» же услышать хотят
Мы всё для тебя — это обязанность. с одной стороны — да. А с другой кто-то делает на отвали — да, даже для собственного ребёнка — мол, крыша над головой есть, жрать есть, одежду покупаем, чего тебе ещё надо? На все желания и мечты ребёнка — обойдёшься, у других и того нет. И да, они уверены, что ВСЁ делают для ребёнка. Есть другая крайность — в попу дуют, в клювике несут по первому писку. Хотя это лишнее уже и не нужно совсем. Ребёнок, ясное дело, не оценит, что мама себе не купила, а ему айфончик последней модели принесла. Он не в состоянии оценить. Т.к. всегда всё было. И когда расстроенная мама говорит «Я всё для тебя, а ты неблагодарный» — его это даже не задевает. Может, удивляет слегка: чего это она выступила, раньше же всё нормально было.
Абсолютно ничего не требовать от ребёнка — тоже неправильно. в конце концов, мамы когда-то не будет, он сам должен будет как-то по жизни идти. А он не умеет. Его не учили, с него не требовали.
Очень тяжело найти золотую середину. Очень тяжело различать, что нужно тебе и что нужно ребёнку. Те же самые игрушки — они нужны, но это не значит, что детскую нужно превратить в филиал игрушечного магазина. Столько ребёнку не нужно. Но есть повод поорать «Мы для тебя всё!»)) Или не пытаться воплотить свои детские мечты в своём ребёнке. Этим я грешу)) До сих пор не могу понять, почему мои дети отказались играть на пианино)) Как так?!)) Я же так хотела!)) Смирилась, вообще-то, но припоминаю им часто. В том контексте, что они ленивые и ничего не хотят (Вот у наааас в наааше время НИЧЕГО не было (это правда, кстати, была школа, в которой даже самые простецкие кружки велись через пень-колоду), у вас есть ФФСЁ!!! А вы ничего не хотите! Как так!!! расрас!!!
Манипуляции – это не всегда плохо)) Главное – какого результат ты ждёшь. И да, пока ребёнок мал, он не знает, что ему во благо, а что нет (родители, правда, тоже не всегда знают, но тут уж ничего не поделаешь). Поэтому я манипулирую детьми. Для их же блага))
Если моё дитя выберет профессию дизайнера – я помогу, куда ж деваться. Хотя, как по мне – это фигня, а не профессия (чисто моё ИМХО, доказывать и спорить не буду). А вот какую-нибудь актрису или певицу – боже упаси! Постараюсь отговорить миром. А нет – то только через мой труп)) Я ж вижу, что таланта к этому у них нет. Так что и начинать нечего.
Я благодарна моим родителям, что они не шибко лезли и ломали меня. Или я этого не заметила))
Есть другая крайность А это тоже очень интересный момент. в попу дуют, в клювике несут по первому писку. А ребенку это надо? Или это надо родителям? Понимаешь, Наталин, по моему глубокому убеждению, отношения родитель-ребенок задаются ВСЕГДА родителями. По той простой причине, что они взрослые и сформировавшиеся люди. Т.е. если родители выбрали «дуть в попу», то это их выбор, их решение. Ребенок-то тут при чем? Он принимает, это естественно. Ну, это как если бы на тебя свалилось миллионное состояние по наследству от безвременно почившего дядюшки Скруджа. Отказалась бы?
мамы когда-то не будет, он сам должен будет как-то по жизни идти. а как это связано с обязанностью быть благодарным родителям?
детскую нужно превратить в филиал игрушечного магазина. Этим у нас папа грешит. В детстве игрушек особо не было у него, теперь восполняет. Благо, он понимает, что делает это больше для себя, а не для ребенка. Нет, для ребенка, конечно, но… Потому что САМОМУ ПАПЕ НРАВИТСЯ покупать детские игрухи и возиться с ними с дитетком
Манипуляции – это не всегда плохо Приведи пример, когда это хорошо. На мой взгляд, угрозы, манипуляции, шантаж — это грязные методы воспитания, и они ВСЕГДА плохи, даже, если дают необходимый родителям результат. Но, может быть, мы с тобой по-разному понимаем слово «манипуляции»…
Поэтому я манипулирую детьми Именно манипулируешь? Или все же договариваешься?
Из разговора, услышанного в магазине: «Я взрослый, самодостаточный, состоявшийся 40-летний мужик. И да, мне очень нужен именно этот вертолетик на дистанционном управлении на ДР»
Как в том анекдоте, где выпускник едет в автобусе со значком о высшем образовании «Закрою ладошкой — дурак дураком, открою — человек с высшим образованием»
И у меня, и у мужа родители настояли на профессии. Я после института отработала по профилю ровно месяц и… плюнула, стала заниматься любимым делом. Не жалею. Муж не любит свою профессию, в свое время не нашел в себе силы/решимость, чтоб бросить, теперь уже поздно. А нет ничего хуже, чем ежедневно заниматься тем, к чему душа не лежит.
я про «ценить» и «благодарность».
имхо, всё-таки стоит в детях воспитывать эти чувства.
пусть даже иногда на простых примерах типа родительской заботы.
детям не присущи рамки морали, для них всё просто:) этакий «закон джунглей» — круче тот, у кого есть"..." (подставьте сами нужное)и неважно как ЭТО у него появилось.
тут скользко, да:( нельзя перебарщивать и пытаться таким способом повысить себе цену как родителю и нельзя насаждать свои ценности принудительно.
но учить ценить то, что получаешь и быть благодарным за это — нужно. ИМХО.
Ценить и быть благодарным — не тождественны. И мне всегда не давала покоя мысль, что ребенок в общем-то не просил, чтобы его рожали. Его не спрашивали. Это было МОЕ решение. Теоретически — наше (мы оба с мужем хотели детей; увы, моего организма только на одного и хватило, да и то — чудом), но на самом деле — мое. И если я привела ребенка в этот мир, то и ответственность за его существование в этом мире на мне. И за что же быть благодарным? За последствия моего решения?
я про мир вообще, а не про «скажи спасибо, что тебя родили».
то есть стоит учить чувствовать благодарность миру — за то, что он дает.
смокис, я криво комментирую, правда туплю ещё:((
да, я очень хорошо понимаю, что мои дети меня не просили их сюда рожать.
но раз уж я их родила, и раз уж родила в такое неспокойное время, мне стоит попытаться дать им немного моего — научить видеть красоту там, где, казалось бы, её нет; научить испытывать благодарность за то, что есть зеленая трава и роса, кузнечики и полевые мыши…
научить быть благодарными за малые радости и видеть эти малые радости.
имхо, всё-таки стоит в детях воспитывать эти чувства.
Я не против благодарности. Я за то, чтобы воспитывать эти чувства
именно на простых примерах типа родительской заботы. И против ТРЕБОВАНИЯ благодарности. Тем более против подмены понятий, когда под благодарностью подразумевают исполнение воли родителей
именно на простых примерах типа родительской заботы. И против ТРЕБОВАНИЯ благодарности. Тем более против подмены понятий, когда под благодарностью подразумевают исполнение воли родителей
Можно просто заботиться о детях, и это усвоится и потом проявится, я не знаю, как воспитывать чувство благодарности.
Но есть и плюсы: враждующие родственники сплотились в едином порыве)))
Самое веселое, что они нам в пример ставят свадьбу золовки. Типа вот там родителей уважили — свадьбу сделали в самом крутом ресторане города, гостей более сотни было.
Только маленький нюанс: мы свадьбу делали НА СВОИ, а золовкину РОДИТЕЛИ с обеих сторон полностью оплачивали, молодые не вложили ни копейки. Но они молодцы.
Я не понимаю офигенных свадеб, когда ради грандиозной пьянки даже кредиты готовы взять. И вот вам, пожалуйста, ячейка общества с голой жопой и в долгах — зато фоты красивые, ага))
Обалдеть! Такие нечеловеческие испытания на них свалились, и не приуныли, а!
Мы не унываем и не жалуемся, просто, день и у меня и у мужа обычно расписан поминутно, чтоб все успеть.