Про неблагодарных детей

Давно хотела это написать. Сейчас снова зашилась с работой и домашними делами… Словом, сорри за сумбур, но если это не напишу сейчас, то не напишу в ближайшую пятилетку.

Собственно, вот о чем я, о неблагодарных детях.

На днях слышала как соседка распекает свою дочь-подростка на тему: «Мы все для тебя, а ты… никакой благодарности родителям!» И так мне эта тирада показалась знакомой… сразу на двадцать с гаком лет назад мысли унеслись.

Блин, а ведь подобные обвинения звучат в каждой второй семье. И вроде как даже правильны они, на первый взгляд. Мамы-папы стараются обеспечить, одеть, обуть, дать образование, а ребенок не ценит. А должен? Нет, серьезно, ведь родительская любовь — не инвестиция, а забота и обеспечение — так вообще обязанность.

Это была первая мысля. Ща будут мысли обрывками, ибо спать хочу жутко.

Мысля вторая. Обычно требование благодарности от деток вылезает как разновидность манипуляции. Мы. такие хорошие о тебе заботимся, значит ты должен быть благодарен, и эта благодарность должна выражаться в том, что поступать ты будешь так, как мы хотим. И не сметь перечить! И не вякать про собственное видение ситуации! Ибо тогда это не будет считаться благодарностью.

Мысля третья. Вообще, «я тебя люблю, ты должен...» не важно, что «должен»: благодарность ли, взаимность или послушание — на мой взгляд, уже звучит как-то неправильно. По-хорошему-то, в искренних отношениях забота, любовь, уважение, благодарность — должны рождаться сами собой, в идеале взаимно, без всяких «должен».

Мысля четвертая, которую хотела оформить отдельным топиком. А всегда ли в ситуации «мы все для тебя делали/делаем, а ты...» имеет место ДЛЯ ТЕБЯ. Желания и стремления объекта действий учитываются? О них вообще кто-нибудь знает? Если нет, то какое ж это «для тебя»? Если, родители в какой-то определенный момент решили, что для ребенка важна, к примеру, профессия дизайнера и даже бабла отвалили за поступление, а ребенку это не нать, а ребенок себя видит программером или инженером? И вместо благодарности родителям коленца выкидывает, неблагодарный, и дизайнером быть отказывается (а они ж деньги потратили, мама знакомых напрягла, чтоб ребенок поступил)! Для кого это? Для себя это. Для удовлетворения своих амбиций, для поглаживания своего ЧСВ, возможно, еще для чего-то, но отнюдь не «для тебя».

Рухнула спать.

102 комментария


Ааа, я давно забила на ожидании благодарности от детей. Пока любят и слава Богу. А что там впереди, Бог знает! НИкогда так не говорила, очень уж расхожие слова, решила, что не буду тыкать их в это. ДОйдут сами- хорошо, нет- значит что-то неправильно показала и объяснила. Сама виновата.

мне никогда не говорили про неблагодарность в контексте " мы для тебя столько сделали, а ты..". но зато, мамик упорно докапывается на тему: родители всегда правы и точка. мало чем отличается, но накала страстей поменьше. варимся в мыслях 2 и 3.
От своих детей жду понимания. не будет- все вопросы к зеркалу.

ты должен быть благодарен, и эта благодарность должна выражаться в том, что поступать ты будешь так, как мы хотим
Вот-вот. Обычно дети родителям благодарны. И дело не в Семейном кодексе, а просто «так принято» (не в плане лицемерия, а в плане этического стандарта). Но родители-то чаще всего требуют именно послушания, того чтобы ребенок следовал правилу «будь таким, как я хочу». Крайний случай: родители претендуют на роль детей при своих выросших детках. Речь, разумеется идет о родителях в дееспособном возрасте, ибо после 100 лет уже можно с полным правом претендовать на роль детей при своих внуках.

воот, и у меня не укладывается знак равенства между благодарностью и послушанием. Ведь можно любить своих родителей, быть им благодарными, НО иметь отличное от их мнение и поступать по-своему

«будь таким, как я хочу»
Моя мама говорила, что это требование истероидного психопата (если ничего не вру в терминах) в буквальном/медицинском смысле.

мне кажется, тут скорее нежелание/неспособность воспринять своего ребенка как ОТДЕЛЬНУЮ личность. Этакий вариант нарциссического расстройства.

мне кажется, тут скорее нежелание/неспособность воспринять своего ребенка как ОТДЕЛЬНУЮ личность. Этакий вариант нарциссического расстройства.
Моя мама конкретно говорила, что «ребёнок — это собственность родителей», вот прямо так.

А потому мне аккуратненько внушалось, куда идти учиться, выбор профессии, т.е. то, что мне нравилось, оказывалось не очень хорошим.
Мама умела убеждать, был у неё прямо дар такой. И учиться экономике и работать преподавателем, с преподавательством мама была права, здесь она меня лучше знала, мне действительно подошла профессия.
С экономикой я не так уверена, я не любила учиться именно экономике, мне было не интересно, но очень пригодилось.

У нас мама обычно так говорила, не то, что, ты должна быть нам благодарна, а вот вырастешь — поймёшь, что такое ребёнка вырастить. Выросла — поняла, это да. Только я не считаю, что ребёнок — собственность родителей, категорически не считаю.

у моей было несколько классических манипулятивных выражений:

вырастишь — поймешь;
свои дети будут — поймешь;
если бы не я, тебя бы вообще не было;
ты живешь на моей территории

вырастешь — поймешь
Вот не понимаю, что именно надо «понимать», когда вырастешь. И почему взрослые отказывают детям в праве на собственное, причем «правильное» понимание. Когда вырастаешь, очень и очень многое в мировосприятии безвозвратно теряется. Не случайно так интересны именно детские рисунки.
свои дети будут — поймешь
Единственное, что Я поняла — это какие грубейшие ошибки делали мои собственные родители (это, отнюдь не означает, что не наступая на их грабли, я на нашла кучу своих).
если бы не я, тебя бы вообще не было
Вообще-то ни один ребенок еще не просил, чтобы его рожали. Это решение принимается матерью/родителями. А ребенок расхлебывает результаты ЧУЖОГО решения.
ты живешь на моей территории
Это вообще запрещенный прием, удар ниже пояса. Вот интересно, произнося такие слова (в моем случае это было «ты живешь в моем доме»), родители понимают, что они приводят к ребенка к мысли, что родительский дом — не ЕГО родной дом, что он, фактически, живет в чужом доме? И каковы будут последствия такого вывода?

свои дети будут — поймешь
Единственное, что Я поняла — это какие грубейшие ошибки делали мои собственные родители (это, отнюдь не означает, что не наступая на их грабли, я на нашла кучу своих).

Я, наоборот, очень многое оценила в своих родителях, тяжело это детей растить, это правда.

тяжело это детей растить, это правда
Тяжело, кто спорит. Но и радостно тоже.
А про тяжесть я всегда знала — это-то до меня донесли с малолетства. Очень рано усвоила, что от меня много хлопот и напряга.

что тяжело, это я с детства знала. Но я в детстве считала себя обузой родителям, теперь, когда появился Малек, понимаю, что несмотря на тяжесть, это счастье, это здорово.

И мне никогда не придет в голову сказать Мальку: «если бы не я, тебя бы на свете не было», потому как знаю, что если бы не он, я бы не узнала счастья быть мамой. Как бы это пафосно ни звучало. Так что мы с ним квиты.

Единственное, что Я поняла — это какие грубейшие ошибки делали мои собственные родители (это, отнюдь не означает, что не наступая на их грабли, я на нашла кучу своих).

аналогично.

они приводят к ребенка к мысли, что родительский дом — не ЕГО родной дом
а оног так и вышло в моем случае: с подросткового возраста я, сцепив зубы, молчала и думала, как заработать на СВОЙ дом. И как бы ни хотелось моей матери сейчас этакой книжной идиллии, когда несколько поколений собираются в родительском доме за большим круглым столом одной семьей, так не получается.

Мне бывший муж постоянно орал, что это его дом, где мы вместе жили после рождения сына. Доорался. Да, его, только я же ушла в итоге.
А ещё меня коробит, когда мама моя своему мужчине, который у неё живёт, говорит, что это ЕГО дом. Как бы там его реально нет ничего, кроме вещей и ремонта в одной из комнат. Квартира давалась моему папе, а подсуетился для этого его отец, мой дед.
Но мама, наверное, просто так заботится о психологическом комфорте своего мужчины. А на такой же комфорт детей ей всё равно.

Это вроде как мужчина чуть что свалит, а детям можно поорать «яжематьтвояроднаяночейнеспала!». И требовать, требовать любви и обожания

Лаляк, моя мама в качестве аргумента спора использовала «Моя квартира, не хотите жить по моим правилам — съезжайте» не только в отношении меня, но и в отношении отца.

Маленькая деталь: квартира хоть и оформлена на мать, но куплена в браке и первый взнос (она кооперативная) дали на нее родители отца.

А почему на отца не оформили, раз его родители денег дали?

а, хз. Мож, чтоб не было обид в духе:«Ты что, мне не доверяешь?» Мож, еще какая причина.

Вариант обид предполагаю, потому как года три назад родители отца переписали на него дачу (дарственная), так мать год шипела, что дарственную оформили лишь для того, чтоб ее ущемить, чтоб ей не досталось. Хотя… в случае наследования она тоже никаким боком к этой даче бы…

А, Нитуш, у нас тоже кооперативная квартира :-)
Ещё немаловажная деталь — моих кавалеров в квартиру маман категорически отказывалась пускать. Только когда жила год с одним, и мы временно переехали к маме, тогда да, нормально вроде (мы правда с ним после этого скоро расстались).
А ей — можно.
Нитуш, а квартира у твоих родителей приватизированная? На кого?

так кооперативная ж, она изначально в собственности, т.е. там не нужна приватизация, насколько я понимаю.А так… я сейчас в эти дела не лезу… на наследство не рассчитываю, прописка мне у них не нужна — так что, стараюсь подальше от вопросов материально-финансовых быть, чтобы нервы крепче оставались, ну… и не разочаровываться в родных…

моих кавалеров в квартиру маман категорически отказывалась пускать. Ха, аналогично. Мне мозг каждый раз выносили, что я мужика на мамину территорию приведу и ее выживу smileБрат, кстати, шлюх разного рода подружек водил — так ничего, ибо «он мальчик, ему писю выгуливать отношения нужны»

т.е. там не нужна приватизация
Нужна, если с квартирой будут осуществляться сделки. То есть нужна регистрация в Федеральной регистрационной службе. Выдается стандартное Свидетельство о регистрации права собственности в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество. Делается на основании справки о выплаченном пае. И лучше сделать, пока жив собственник. Потом тоже можно, но уже через суд, что дольше и дороже. Может, родители уже сделали эту регистрацию. Странно было бы, если бы они не задумывались о будущем.

В ФРС-то зарегистрировали. Просто, это не совсем приватизация. Т.е. дети, к примеру, в этой процедуре никак не участвуют, даже если прописаны в квартире + право на бесплатную приватизацию остается.

Это не приватизация, всё правильно, Нитушь, это регистрация права собственности.
А право собственности возникает, когда член кооператива выплачивате полностью свой пай, согласно п.4. ст. 218 ГК «Член жилищного, жилищно-строительного, дачного, гаражного или иного потребительского кооператива, другие лица, имеющие право на паенакопления, полностью внесшие свой паевой взнос за квартиру, дачу, гараж, иное помещение, предоставленное этим лицам кооперативом, приобретают право собственности на указанное имущество.»

Приватизация и выплата паевого взноса — разные основания приобретения права собственности. И подтверждающие документы разные будут.

Я имела в виду, что для совершения сделок нужна именно бумажка о регистрации права собственности. Она точно такая же, что и на приватизированные квартиры, только в графе «основание» другая запись. Справка о выплаченном пае не «играет». С оформлением своей квартиры тянула до 2005 года, так как «вроде не горит». 10 лет назад привела все документы в порядок, чтобы не создавать сыну лишних проблем.

Всё правильно, бумажка о регистрации права собственности одинаковая, независим от оснований приобретения права собственности.
Я имела ввиду, что первичные документы о праве собственности разные в случае приватизации и выплаты паевого взноса.

Конечно, надо регистрировать право собственности обязательно!

мне так говорили, и постоянно. только не родители, и даже не папа, который не жил с нами с моих 8 лет. мне каждый день так говорила мамина 2 свекровь, мать отчима (это которая артистка). она считает абсолютно нормальным, что я должна падать перед ней на колени и всю жизнь быть благодарной. за мясо, которая она приносила маме, когда мы были маленькими, за то, что помогла отучиться в вузе, за 2 мешка поношенных вещей от дочери ее подруги… список продолжать можно бесконечно. вот почему я с ней не общаюсь уже больше 5 лет.

она считает абсолютно нормальным, что я должна падать перед ней на колени и всю жизнь быть благодарной. за мясо, которая она приносила маме, когда мы были маленькими, за то, что помогла отучиться в вузе, за 2 мешка поношенных вещей от дочери ее подруги… список продолжать можно бесконечно. вот почему я с ней не общаюсь уже больше 5 лет.
Блин, думала, что уже ничему не удивляюсь, однако, бабуся жжёт.

Ни один из родни по маминой линии никогда не помянул то хорошее, что для кого-то из нас сделал, бабушка никогда не попрекала моего отца, которого подкармливала, когда он в армии служил.

Мамина родня- люди своеобразные во многом и помешаны на чистоте, но вот, чтобы кто-то благодарности требовал за что-то… не припомню.
Последний раз редактировалось

В нашем случае «быть благодарной» — это значит стать копией матери, бегать шуршать везде. Вчера бессонница мучала, сегодня я долго отсыпалась — как обычно наслушалась о себе нелестных эпитетов. Не, я конечно, в определённой степени ленивая задница, и поваляться люблю, но без фанатизма и исключительно в свободное время. Напуркуа меня переделывать? От меня ждут, что я «пойму» (я пока точно не определила формулировку, что же такое я должна понять), в общем пойму что я поступаю неправильно и начну правильно себя вести и, самое главное, правильно воспитывать дочь.

Ах да, ещё перестану «сидеть за своим компьютером, потому что он меня ничему хорошему не научит». Я же рассказывала, у меня все рабочие бумаги сами делаются, а я сижу в своём интернете и «болтаю с такими же дурами» (и это не только про наш сайт, а вообще про любой форум, куда я когда-либо залезала, пол собеседников не важен). Крайне трудно объяснить человеку, который на своём ноуте только одноклассники освоил, что на нём ещё и работать можно. Естественно, одноклассники быстро надоели, и ноут не включается вообще уже несколько месяцев. Я, видимо, должна так же поступить — всё выключить и пусть пылится.

Я для себя решила, что единственный выход — съехать, как только это будет возможно. Доказать ничего не получится, я «должна слушать, что тебе говорят, иначе кому ты ТАКАЯ нужна будешь».

всё выключить и пусть пылится.

неа, выключить — и пыль регулярно вытирать

кому ты ТАКАЯ нужна будешь

совсем никому не нужна, и дочку родила от форточки, в перерывах между валяниями на диване. и кандидатскую написала на форумах.
Последний раз редактировалось

Кандидатская у меня сама написалась, потому что процесс написания «ну, я не видела»

Родителей надо любить на расстоянии

Чем дальше — тем родней)) Я со своими с 14 лет не живу (ну, может, пару лет наберётся с перерывами) — всё прекрасно)) Когда они у меня в гостях (или я у них) — это становится напряжно. ну, и как у всех — я ленивая, я слишком много за компом, я занимаюсь ерундой (вяжу, читаю, шью), лучше бы полы помылаsmileНу, к этому у меня с детства иммунитет)) Тут они палку перегнули и я не хозяйка нифига. Отторжение на подсознательном уровне всяческой домашней работыsmileи я глохну автоматическиsmile

они палку перегнули и я не хозяйка нифига. Отторжение на подсознательном уровне всяческой домашней работы

Такая же фигня, правда не с детства, а скорее с отъезда старшей. Она в 19 срулила и правильно сделала

Я со своими с 14 лет не живу
Ого, в таком возрасте очень сложное решение. И куда ты ушла от них?
Последний раз редактировалось

Я к тётке поехала. У нас музыкалку прикрыли (два года учителя из райцентра приезжали два раза в неделю, потом достало их это и адью), а мне жутко хотелось играть дальше. И получалось хорошо. Родители отпустили кое-как. У тётки жила три года, школу закончила, потом как у всех — в другой город, учёба, профессия и тыды.

я ленивая, я слишком много за компом, я занимаюсь ерундой
Ага. А дети сами-собой растут, как одуванчикиsmile

Это нищитова. Женщина должна шуршать. Мыть-тереть-гладить. Нормальные женщины ВСЁ успевают! Ещё и на работу ходят при этом. Вот!smile

Нормальные женщины ВСЁ успевают!
До боли знакомая фраза smile

я ненормальнаяsmile

Что-то вспомнилось, как моя мама не пустила мастеров провести Интернет мне, так как «ничего там хорошего нет, одни аферисты брачные», а мне нужно было рефераты для института делать. Я тогда на испытательном сроке была в одной организации, и помню, как рыдала в туалете, после обсуждения с мамой по телефону, какого такого лешего она мастеров-установщиков не пустила в квартиру.
Самый крайний её аргумент был после того, как все основные протесты с её стороны были разбиты — это «ну там же от этого провода излучения вредные будут идти».
На ту работу меня в итоге не взяли, так как на нервах я там что-то накосячила.

Когда они у меня в гостях (или я у них) — это становится напряжно

аналогично. Первые 3-5 дней нормально (пока радость от встречи), потом напрягает

Родителей надо любить на расстоянииsmilesmile

должна слушать, что тебе говорят, иначе кому ты ТАКАЯ нужна будешь

О, да! Как знакомо! Меня этим всю юность тюкали, пока не смоталась из дома. Потом тоже пытались, но это было сложнее.

Съехать — самое лучшее решение.Кстати, парадокс: количество тех, комуты ТАКАЯ нужна будешь после сваливания из отчего дома резко возрастает.

И про комп также. И нифига, что я за ним работаю (и зарабатываю). Нет, комп — это игрушка, и все тут. Правда, после того, как мать стала юзать комп по работе, это утверждение было забыто и… «я такого не говорила никогда»

сегодня я долго отсыпалась — как обычно наслушалась о себе нелестных эпитетов.
У меня был период (на жилье копила), когда я работала на трех работах + брала подработку на дом. Выглядело это так: к 10 утра в ДДТ, там до 17-18 (зависит от дня недели), оттуда вести группы танца до 21. В 22.30 дома. Поесть, принять душ, собраться на следующий день, подготовиться к занятиям (не всегда, но часто) и… выполнить заказ от ДМ «Чапурин». Т.е. за чапуринский заказ я садилась около полуночи в лучшем случае, работала три-четыре часика и под утро падала спать. Посчитай, сколько я спала в сутки.

При этом суббота тоже была рабочей, но со второй половины дня. А теперь угадай, что я выслушивала, если в субботу в 10 утра была еще в койке?

Я тоже последние полгода вкалывала на двух работах: на своей ставка и подработка 0,5. Обидно, что платят мало, то есть это нельзя считать сколько-нибудь существенным вкладом в семейный бюджет. В основном, всё уходит на ребёнка.

Осенью будет готов мой диплом, должны пересчитать зарплату на обоих рабочих местах и одним куском выдать разницу. Ищу варианты с более ощутимой зарплатой. Звёзд с неба и там не будет, но хоть чуток получше

Доказать ничего не получится, я «должна слушать, что тебе говорят, иначе кому ты ТАКАЯ нужна будешь».
Ага, я вон тоже никому не нужна оказалась. Такая)))

ИМХО. Если благодарности приходится добиваться — ультиматумами, требованиями, показательным употреблением сердечных капель — значит, кто-то что-то делает не так.
Либо хотят получить не благодарность, а именно что стопроцентное, буквально марионеточное послушание.

Либо хотят получить не благодарность, а именно что стопроцентное, буквально марионеточное послушание.

Так и есть. Ну не «спасибо» же услышать хотят

Попробую по порядку.
Мы всё для тебя — это обязанность. с одной стороны — да. А с другой кто-то делает на отвали — да, даже для собственного ребёнка — мол, крыша над головой есть, жрать есть, одежду покупаем, чего тебе ещё надо? На все желания и мечты ребёнка — обойдёшься, у других и того нет. И да, они уверены, что ВСЁ делают для ребёнка. Есть другая крайность — в попу дуют, в клювике несут по первому писку. Хотя это лишнее уже и не нужно совсем. Ребёнок, ясное дело, не оценит, что мама себе не купила, а ему айфончик последней модели принесла. Он не в состоянии оценить. Т.к. всегда всё было. И когда расстроенная мама говорит «Я всё для тебя, а ты неблагодарный» — его это даже не задевает. Может, удивляет слегка: чего это она выступила, раньше же всё нормально было.
Абсолютно ничего не требовать от ребёнка — тоже неправильно. в конце концов, мамы когда-то не будет, он сам должен будет как-то по жизни идти. А он не умеет. Его не учили, с него не требовали.
Очень тяжело найти золотую середину. Очень тяжело различать, что нужно тебе и что нужно ребёнку. Те же самые игрушки — они нужны, но это не значит, что детскую нужно превратить в филиал игрушечного магазина. Столько ребёнку не нужно. Но есть повод поорать «Мы для тебя всё!»)) Или не пытаться воплотить свои детские мечты в своём ребёнке. Этим я грешу)) До сих пор не могу понять, почему мои дети отказались играть на пианино)) Как так?!)) Я же так хотела!)) Смирилась, вообще-то, но припоминаю им часто. В том контексте, что они ленивые и ничего не хотят (Вот у наааас в наааше время НИЧЕГО не было (это правда, кстати, была школа, в которой даже самые простецкие кружки велись через пень-колоду), у вас есть ФФСЁ!!! А вы ничего не хотите! Как так!!! расрас!!!smile) Теперь я наблюдаю и спрашиваю, чего бы они хотели. Если желалния адекватные — можно и помочь))

Манипуляции – это не всегда плохо)) Главное – какого результат ты ждёшь. И да, пока ребёнок мал, он не знает, что ему во благо, а что нет (родители, правда, тоже не всегда знают, но тут уж ничего не поделаешь). Поэтому я манипулирую детьми. Для их же блага))

Если моё дитя выберет профессию дизайнера – я помогу, куда ж деваться. Хотя, как по мне – это фигня, а не профессия (чисто моё ИМХО, доказывать и спорить не буду). А вот какую-нибудь актрису или певицу – боже упаси! Постараюсь отговорить миром. А нет – то только через мой труп)) Я ж вижу, что таланта к этому у них нет. Так что и начинать нечего.

Я благодарна моим родителям, что они не шибко лезли и ломали меня. Или я этого не заметила))

кто-то делает на отвали — да, даже для собственного ребёнка — мол, крыша над головой есть, жрать есть, одежду покупаем, чего тебе ещё надо? На все желания и мечты ребёнка — обойдёшься, у других и того нетСамое парадоксальное, что эти люди чаще всего потом упрекают детей в неблагодарности «Мы для тебя все, а ты...» Ну, это по моим наблюдениям

Есть другая крайность А это тоже очень интересный момент. в попу дуют, в клювике несут по первому писку. А ребенку это надо? Или это надо родителям? Понимаешь, Наталин, по моему глубокому убеждению, отношения родитель-ребенок задаются ВСЕГДА родителями. По той простой причине, что они взрослые и сформировавшиеся люди. Т.е. если родители выбрали «дуть в попу», то это их выбор, их решение. Ребенок-то тут при чем? Он принимает, это естественно. Ну, это как если бы на тебя свалилось миллионное состояние по наследству от безвременно почившего дядюшки Скруджа. Отказалась бы?

мамы когда-то не будет, он сам должен будет как-то по жизни идти. а как это связано с обязанностью быть благодарным родителям?

детскую нужно превратить в филиал игрушечного магазина. Этим у нас папа грешит. В детстве игрушек особо не было у него, теперь восполняет. Благо, он понимает, что делает это больше для себя, а не для ребенка. Нет, для ребенка, конечно, но… Потому что САМОМУ ПАПЕ НРАВИТСЯ покупать детские игрухи и возиться с ними с дитетком

Манипуляции – это не всегда плохо Приведи пример, когда это хорошо. На мой взгляд, угрозы, манипуляции, шантаж — это грязные методы воспитания, и они ВСЕГДА плохи, даже, если дают необходимый родителям результат. Но, может быть, мы с тобой по-разному понимаем слово «манипуляции»…
Поэтому я манипулирую детьми Именно манипулируешь? Или все же договариваешься?
Последний раз редактировалось

«Купила ДВЕ машинки — чтобы муж с сыном не ссорились из-за очереди на игру»smile

хи-хи.

Из разговора, услышанного в магазине: «Я взрослый, самодостаточный, состоявшийся 40-летний мужик. И да, мне очень нужен именно этот вертолетик на дистанционном управлении на ДР»

Хихикаю, не могуsmile

а как это связано с обязанностью быть благодарным родителям? это относится к тем родителям, которые окружают ребёнка гиперопёкой. За которую, ессно, ребёнок должен быть благодаренsmileА на деле выходит, наоборот, медвежью услугу ребёнку оказывают да ещё и благодарности требуют за неё. Железная родительская логикаsmile

Ну, я договариваюсь, как бы)) Но если глубже копнуть — та же самая манипуляция)) Только я стремлюсь положительный результат получить, а не с чисто эгоистическими побуждениями от ребёнка чего-то добиваюсь. Это надо не мне, это надо ребёнку. На данный момент у нас это относится к учёбе. Я понимаю, что теорема Ома нахрен не нужна никому, кроме физиков и электриков, но ведь незнание её в школе повлечёт за собой плохую оценку по физике, как результат ухудшается средний балл и шанс поступить на желанный факультет падает. Получит диплом — может сразу всё забытьsmile

Получит диплом — может сразу всё забыть
Как в том анекдоте, где выпускник едет в автобусе со значком о высшем образовании «Закрою ладошкой — дурак дураком, открою — человек с высшим образованием»

что-то вроде этогоsmile

Я ж вижу, что таланта к этому у них нет. А если ты ошибаешься? Вот моя мама (похоже, я проецирую ситуацию на себя) считала, что у меня нет никаких способностей к танцам, что из угловатой девчонки никогда не выйдет хореограф. А угловатая девчонка, вопреки маминым прогнозам, держала большую школу танца в Москве. Плюс, мама была уверена, то «танцы — это не профессия, особенно народные». Ага, слышал бы ее Игорь Александрович Моисеев.

И у меня, и у мужа родители настояли на профессии. Я после института отработала по профилю ровно месяц и… плюнула, стала заниматься любимым делом. Не жалею. Муж не любит свою профессию, в свое время не нашел в себе силы/решимость, чтоб бросить, теперь уже поздно. А нет ничего хуже, чем ежедневно заниматься тем, к чему душа не лежит.

Нитуш, ну голоса у старшей нет)) Я понимаю, что можно позаниматься с хорошим преподом, вложить кучу бабла и времени, но результат не гарантирован. Это раз. И у неё нет желания рабоать и добиваться. Ей надо, чтобы оно само с неба упало. А так не бывает. И потом, этих певиц — как собак нерезаных, жизнь у них несладкая и невесёлая. Успех приходит к единицам. А я не хочу рисковать. Пусть будет учителем (врачом, бухгалтером) — нужна нормальная специальность, которая тебя прокормит. А потом пусть поётsmile

нужна нормальная специальность, которая тебя прокормит. А потом пусть поёт Да, именно так говорила моя мама. Только вместо поет было танцует. Сейчас, оглядываясь назад, даже она вроде как понимает, что бухгалтером/экономистом я вряд ли к 28 годам заработала б на московскую квартирку. Здесь, не угадаешь…

У нас другой менталитет и другие привычки. Здесь танцами не заработаешь. И пением тоже))

А я вот выбрала специальность, которая мне реально нравилась. Правда, у нас в городе не было математического факультета, который не был бы педагогическим, иначе выбрала бы его. А так, в общем и целом, мне нравится моя работа. Любимое дело, да, и график хороший, и отпуск всегда летом без драк. Но вот с зарплатой полный ахтунг. То есть дилемма любимое дело vs хорошая зарплата (в нашем городе сомневаюсь), я выбрала первое. Работаю посильно над корректировкой второго

дилемма любимое дело vs хорошая зарплата тоже с этим столкнулась

я всё ещё немного туплю от усталости, поэтому прости, если не поймала твою мысль и коммент не очень в тему будет:(

я про «ценить» и «благодарность».
имхо, всё-таки стоит в детях воспитывать эти чувства.
пусть даже иногда на простых примерах типа родительской заботы.
детям не присущи рамки морали, для них всё просто:) этакий «закон джунглей» — круче тот, у кого есть"..." (подставьте сами нужное)и неважно как ЭТО у него появилось.
тут скользко, да:( нельзя перебарщивать и пытаться таким способом повысить себе цену как родителю и нельзя насаждать свои ценности принудительно.

но учить ценить то, что получаешь и быть благодарным за это — нужно. ИМХО.
Последний раз редактировалось

но учить ценить то, что получаешь и быть благодарным за это
Ценить и быть благодарным — не тождественны. И мне всегда не давала покоя мысль, что ребенок в общем-то не просил, чтобы его рожали. Его не спрашивали. Это было МОЕ решение. Теоретически — наше (мы оба с мужем хотели детей; увы, моего организма только на одного и хватило, да и то — чудом), но на самом деле — мое. И если я привела ребенка в этот мир, то и ответственность за его существование в этом мире на мне. И за что же быть благодарным? За последствия моего решения?

я не так узко про благодарность.
я про мир вообще, а не про «скажи спасибо, что тебя родили».
то есть стоит учить чувствовать благодарность миру — за то, что он дает.

смокис, я криво комментирую, правда туплю ещё:((

добавлю чоль:
да, я очень хорошо понимаю, что мои дети меня не просили их сюда рожать.
но раз уж я их родила, и раз уж родила в такое неспокойное время, мне стоит попытаться дать им немного моего — научить видеть красоту там, где, казалось бы, её нет; научить испытывать благодарность за то, что есть зеленая трава и роса, кузнечики и полевые мыши…
научить быть благодарными за малые радости и видеть эти малые радости.

В принципе, это неправильно. Это новая мораль, болезнь нашего времени. И появилась она с появлением противозачаточных средствsmileИз-за этой кривизны некоторые уже додумались в суд подать на маму за то, что она родила ребёнка в этот ужасный мир. а он не хотел. Теперь пусть кормит, поит и одевает. Ну, а чё, всё логичноsmile

иногда я рада очень, что я немного неадекватsmile

Возможно, вы обе правы. Даже, наверное — правы. Но на меня когда-то слишком большое впечатление произвел рассказ Бредбэри «Маленький убийца».

Смокис, ППКС

я про «ценить» и «благодарность».
имхо, всё-таки стоит в детях воспитывать эти чувства.


Я не против благодарности. Я за то, чтобы воспитывать эти чувства
именно на простых примерах типа родительской заботы. И против ТРЕБОВАНИЯ благодарности. Тем более против подмены понятий, когда под благодарностью подразумевают исполнение воли родителей

Я не против благодарности. Я за то, чтобы воспитывать эти чувства
именно на простых примерах типа родительской заботы. И против ТРЕБОВАНИЯ благодарности. Тем более против подмены понятий, когда под благодарностью подразумевают исполнение воли родителей

Можно просто заботиться о детях, и это усвоится и потом проявится, я не знаю, как воспитывать чувство благодарности.

я думаю, что если деть наблюдает, что в родительской семье мама благодарна папе за что-то хорошее сделанное им, а папа — маме, то благодарность за то, что для тебя делают будет возникать сама собой. Если за помощь, даже не оччень умелую, ребенок будет слышать «спасибо», а не «мог бы и лучше»… Т.е. исключительно личный пример.

Абсолютно согласна. Только личный пример, а не морали, которые только раздражают, чего никак не возьмёт в толк мой папа.
Последний раз редактировалось

Как можно заставить другого человека быть благодарным, что то ценить, уважать и прочее… Слова в-пустую…

Вот и я про то. Благодарность — это чувство, такое же как и радость, и горе. Как можно заставить радоваться? Можно создать такие условия (читай: доставить радость), чтобы человек радовался, а ЗАСТАВИТЬ испытывать эмоцию, чувство — никак

Напомню мою любимую старенькую историю про ужасно неблагодарных детей, просто кошмарных zadolba.li/story/15014

Каждый раз заново офигеваю…

Я по поводу «музыки 80-х» вообще выпала)) Кстати, родители жениха там вообще хитровылюбленные: ладно когда женились друг с другом, были бедны и ты ды, а когда поженились с новыми супругами уж могли бы себе и тамаду организовать

Да и в целом обнаглели донельзя. С обеих сторон.

вот вот, и я офигиваю

smilesmilesmile
Но есть и плюсы: враждующие родственники сплотились в едином порыве)))

Теперь хоть поговорить есть о чём — об ужасных детях))

Молодые молодцы, что отстояли свое.А родня-притом с обеих сторон- точно какая-то чокнутая.

типичные. У меня свекры до сих пор сыну пеняют, что мы свадьбу сделали скромную и не пригласили соседей, семиюродных тетек и пятиюродных братьев второй жены брата свекра. И плевать они хотели, что у нас особенно денег не было на торжество.

Самое веселое, что они нам в пример ставят свадьбу золовки. Типа вот там родителей уважили — свадьбу сделали в самом крутом ресторане города, гостей более сотни было.

Только маленький нюанс: мы свадьбу делали НА СВОИ, а золовкину РОДИТЕЛИ с обеих сторон полностью оплачивали, молодые не вложили ни копейки. Но они молодцы.

Если бы было наоборот: у вас шикарная гулянка на родительские деньги, а у золовки скромный праздник для самых близких, я догадываюсь, кто бы был молодцом smile

Я не понимаю офигенных свадеб, когда ради грандиозной пьянки даже кредиты готовы взять. И вот вам, пожалуйста, ячейка общества с голой жопой и в долгах — зато фоты красивые, ага))

фоты красивые можно и без долгов сделать)))

Как? Но на них же не будет пьяного дяди Васи из Зажопинска — друга мамы жены кузена внука соседки!

smilesmileвидела эту фотку в вк)

Енто ж свидетель из Фрязино — старенький популярный мем рунета

нее, там не было голой жопы. Там родичи с одной стороны молодым первый взнос на квартирку дали и теперь помогают платить ипотеку, с другой — ремонт+машина. Так что там все неплохо и, как сказала свекровь,«они молодцы, они не унывают»

ептить, еще бы они унывали

они молодцы, они не унывают
Обалдеть! Такие нечеловеческие испытания на них свалились, и не приуныли, а! smile

осспади, пусть нам бы так, мы б тоже все время веселые-радостные ходили)

так мы тоже не унываем, но вот свекровь как-то высказала обиду: «Вам как не позвонишь, у вас вечно то работа, то проблемы». Ну, блин, кто виноват, что она звонит в рабочее время, а у мужа работа сложная? Ну и я в декрете подрабатываю. Кто виноват, что с Мальком приходилось по врачам носиться? И что на бабушек сбросить не могу даже на часик?

Мы не унываем и не жалуемся, просто, день и у меня и у мужа обычно расписан поминутно, чтоб все успеть.

Нитуш, для мамо-папо жизнь всегда должна быть как праздник) поэтому, улыбаццо, я сказал!

А золовка ваша работает где-то или дома сидит?

Багир, ну, ты как аленькая)) аксиома" женщина должна успевать всё!" на золовок не действует) они мамины доцы и всегда достойны лучшего)

Мне кажется, аксиома даже чуток обширнее «женщина должна успевать всё, но при этом быть свободна каждый раз, когда это нужно свекрови»

Ага, ну и представь, сколько крови выпила бы ваша «вторая мама», если бы она реально вкладывалась в вашу семью.

боюсь даже представить. Так что слава богу, что не вкладывается.

И как язык поворачивается…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.