Свекровь решила помочь нам материально
Упоминание о помощи было сделано вскользь, да и мы с мужем подобные PR-акции свекров уже привыкли не принимать во внимание, потому сказанному не придали значение и вскорости забыли (они нам когда-то машину так дарили, долго дарили, я скажу).А дальше начался цирк.
Первый перфоманс случился уже через неделю: свекровь очередной раз обижаясь на сына за то, что он, неблагодарный такой, посмел находится вне зоны действия сети, попыталась надавить на чувство вины: «Мы тут тебе денег собрали, а ты даже общаться с нами не хочешь». Ну да, мамо очередной раз забыла, что ее сын — немножко моряк, и что есть еще удаленные от берега участки территории нашей родины, где мобильник не ловит сеть. И, о боже, иногда бывают моменты (учения, например, или международный саммит), когда пользоваться мобильными запрещено. Да-да, даже мамочке позвонить дяденьки-военнослужащие не могут. Это самое «мы тебе тут денег собрали» звучит в каждом звонке.
Причем, каждый раз свекровь сокрушается, что никак она нам эти деньги переслать не может. Муж по наивности решил, что мамо абсолютно искренне хочет нам помочь и реально не знает, как ей нам денежку передать: сказал ей про банковский перевод, системы денежных переводов типа Золотой короны или Контакта. И… тут разговор развернулся в нужную свекрови сторону. Оказывается, денежные переводы — это неоправданно дорого. Нужно, чтобы сыночка приехал к родителям отдохнуть, тогда денежку и получит.Отвлекаясь, замечу, что дорога до свекров это примерно сутки в пути в одну сторону и 5-6 тыс на билет туда-обратно. Плюс была договоренность, что поскольку муж отпуск разбивает на 2 части и у нас море своих забот, то в первую часть отпуска он едет к родителям (все ж таки они скучают), а вторую посвящает исключительно нашему ремонту и делам домашним. Иначе мы еще три года будем жить в грязи, храня вещи в коробках. Свекровь данную позицию вроде как поняла и приняла, но… ровно пока не пришла вторая часть отпуска…
И, блин, несмотря на то, что муж сообщил своим родителям, что мы справляемся самостоятельно и в деньгах не нуждаемся (сложности, конечно есть, в связи с недавно возникшими обстоятельствами, но мы выкручиваемся.Да и твердо уверены, что взрослые люди должны решать свои проблемы самостоятельно. Ну… подкорректируем планы, где-то ужмемся, поспим еще некоторое время на полу — это все мелочи жизни), настойчивые звонки с «предложением помощи» продолжаются. Правда, теперь нам предложен альтернативный вариант ее оказания: они ждут до октября и, если «политика не изменится» (слова свекрови), то к нам приедет папо, дабы эти деньги передать.
Последнее меня особенно «радует».
Кстати, не удивлюсь, если все знакомые моих свекров считают, что они нам изо всех сил помогают.
184 комментария
У него первая часть отпуска была в январе (он к ним тогда ездил). Теперь вот вторая часть началась, в которую мы решили ремонт доделать и машину к зиме подготовить (старенькая она у нас, сыпется уже).
Муж сам уже устал от этой бытовой неустроенности и рвется побыстрее все закончить. И вроде как он понимает, что все эти «мы хотим вам деньгами помочь» — манипуляция чистой воды. Но нет-нет, да и начинает его чувство вины мучить: «мама ж, наверное, себе отказывала, нам денег собирая»…
Да и, между нами, не верю я, что они вообще нам что-то дать хотят.
Что огорчает, так то, что у мужа периодически теперь случается «приступ должника». Т.е. мы у них ничего не взяли, они нам ничего не дали, а муж уже время от времени чувствует себя им обязанным из-за этих абстрактных денег. И свекровь этими мифическими деньгами УЖЕ пытается манипулировать.
Пытаюсь мужу мозг лечить на тему, что раз не одалживались, то и не должны.
Свекры аккурат на осень запланировали ремонт у себя, чтобы дочке было удобно с ребенком во время визитов к ним. Именно к началу осени сына и стали активно зазывать отдохнуть (забавное совпадение).
А теперь выясняется, что золовке в новой квартире неуютно, нужно там тоже ремонт делать. И планы на ремонт опять-таки странным образом совпали с активизацией свекров по приглашению сына в гости.
Я боюсь, что
— папо нагрянет с визитом;
— и что на мужа дополнительный психологический прессинг идет
Я ничуть не сомневаюсь, что они именно так и считают.
А в начале года нас вообще знакомые приютили ( у меня был сильный дерматит и блефарит, который усугублялся от краски и бетонной пыли). У знакомых квартира пустовала, они нас по дружбе пустили пожить, сжалились, глядя на мои опухшие веки и красную облезающую физиономию. Так, блин, свекровь и тогда закидывала удочку на погостить: «ну я же должна посмотреть, как вы устроились».
Еще вот какие мысли: приедут и скажут, что вы, мол, жируете, а сестре надо то-то и то-то. Не верится в бескорыстие их визитов. Сочувствия, понимания и помощи от них не дождаться, к сожалению. Мне кажется, им от вас чего-то очень нужно.
Пока действуем по принципу, описанному смокис ниже: муж учится говорить «нет» родителям, параллельно проявляя взаимную «искреннюю заботу».
А насчет денег, я бы спросила, что там за сумма. Во-первых, чтоб не отвертелись, если что (даже если вы не будете их брать), во-вторых, чтобы мужу продолжать открывать глаза. Типа, сказали, что подарят 500 000, а привезут 1000. У меня тетя такая: будет звонить и постоянно говорить о том, какую замечательную
хернюкуртку, бижутерию и т.д. она купила кому-то из нас, а потом привозит такой отстойник, который сразу выбрасывается, ибо нафиг не нужен.Наше бабко сыновы же деньги не дела ему же, когда можно было «двушку» построить в те времена, когда это дёшево было относительно.
Вот лишняя бы «двушка» была сейчас?
А на сколько приедет?
Я та понимаю, что, если вдруг каким-то чудом он и правда привезёт денег, то вы с мужем, Нитуш, потратите на него намного больше, пока папо гостить будут.
Муж-то как реагирует на обещания родителей? Правда верит?
скорее всего. Плюс там папо очень недоволен выбором сына и особо не стремиться это скрывать.
Муж-то как реагирует на обещания родителей? Правда верит? То верит, то не верит. То вроде как понимает, что это не более чем манипуляция или шантаж: приедешь-получишь денежку, не приедешь — хрен тебе, — что даже если и реально хотят денег дать, то на таких условиях это ни разу не помощь, не искреннее желание облегчить сыну жизнь, а банальная покупка. Но при всем этом понимании у него вдруг появляется комплекс вины и должника, как будто нам эти деньги уже выслали, мы их взяли и уже потратили.
Да-да, помню, потомственный охфицер и «танцулька»
И о какой сумме, собственно, речь идёт? Вряд ли там миллионы.
1. Деньги нам не нужны!
2. Приезжать к нам нельзя — негде сесть, негде есть, негде спать, моемся в тазике, варим на керосинке. Всё. Как пригласим — тогда приезжайте.
Или муж не способен на такие радикальные меры? Или он только салагами на корабле командовать может? Возьми его на «слабО», мол, слабо тебе мамой и папой командовать? А ещё моряк
Нитуш, терпения тебе.
сына ж офицер. Потомственный, ага. Не мапо ль не знать, какие у офицеров зарплаты. Тем более, что тебя и твои «танцульки» они всерьез не воспринимают, значить, считай, твоего дохода там немного. Откуда лавэ на дарахой ремонт?
2. Приезжать к нам нельзя — негде сесть, негде есть, негде спать, моемся в тазике, варим на керосинке. Всё. Как пригласим — тогда приезжайте.
Это уже было озвучено, причем примерно такими же словами (т.е. твердо и категорично). Первая реакция — обида: «ты таким не был». Ее муж спокойно проглотил. Буквально через день был новый звонок и… сказка про белого бычка была продолжена, как ни в чем не бывало. Муж даже поинтересовался у мамо, все ли в порядке у нее со слухом.
А вообще у мужа есть определенная проблема: он долгое время был послушным сыном, твердо уверенным в трех постулатах:
1. отец — всегда прав и нельзя его ослушаться;
2. мать — святая женщина, а потому она никогда не поступает плохо или некрасиво, и даже если она не права, то ее капризы должны выполняться, потому как онажемама и онажеженщина;
3. у него вечный долг перед родителями, поскольку они ночей не спали, его вырастили; ну а сестренке он должен за компанию, ибо онажесестренка и онажедевочка.
Ломка этих установок началась довольно-таки поздно, лет в 26. Аккурат с нашей свадьбы, после которой муж пребывал в легком шоке: «я не узнаю своих родителей». Сейчас п.п 1-2 уже нет, а вот п.3 нет-нет, да и проявляется. На нем-то мамо и играет. Понимаю, проблема больше в муже, а не в свекрах: как только пройдет это чувство вечного неоплатного долга перед родителями и вины за то, что «у них из-за нас [родных детей] жизнь была сложная», им будет нечем манипулировать и этот вечный вынос мозга прекратится.
Не знаю, как эту дурацкую установку помочь ему искоренить.
а вот про онажесестренка, то пардоньте-он её не «рожал» и тем более не удочерял. Это лет до 16 старший брат мог как-то за сестру заступится, навязчивого ухажера отогнать или встретить поздно вечером после дискотеки. Ща это взрослая баба, у которой свой мужик есть, вот он пусть за систер и берет ответсвенность. А то о сестре, значит, заботится надо, а о жене-нет.
Вот это-то меня и убивает. Причем мамо считает, что мужу золовки тяжело, он на работе устает, потому ему помогать надо (он на гражданке, пятидневка, стандартный 8-ми часовой рабочий день, без ночных дежурств и подрывов). А сын не устает, и потому может помочь сестренке. Ну… или она считает, что сын должен задвинуть свою семью и всецело заняться помощью сестренке.
Тут, правда, муж понимает, что у сестры — свой муж, пущай он и заботится. Раз сумели свою семью создать, пущай ее и строят.
Т.е. основная проблема лишь в части вечного долга родителям. Тут пытаюсь говорить о том, что помощь родителям — это, разумеется, святое. Но именно помощь, а не удовлетворение капризов. А основной долг у него перед СВОЕЙ семьей и СВОИМИ детьми. Ну и попутно спрашиваю его, неужели он считает, что тот факт, что мы, два взрослых человека, решили завести ребенка однажды, исполнили НАШЕ желание, накладывает на этого ребенка пожизненный долг?! Задумался…
Хотя, такие узколобые сочтут такие обидки типа «вооооот, как ты к нам отнооосишься, эта твоя тебя совсем зазомбировала» 1в1 мои абажаемые, тож вечнонещастная систер с онажедевочка и вопли, как сын семью забросил, а жена-не семья)
Не катит. Там удивительная способность избирательно воспринимать информацию. Т.е. она тупо не слышит. Знаешь, мне иногда кажется, что мамо работает по принципу: сама спросила-сама ответила-сама обиделась. Она слышит только то, что подтверждает ее позицию, любые возражения тупо игнорируются. А общение с ней зачастую выглядит не как диалог, а как два параллельных монолога.
А если что и услышит, то реакция примерно такова: «ты таким до свадьбы не был», «я тебе всю себя отдала, а ты стал вот как относиться» и прочий бред. Ну что можно объяснить человеку, который устраивает театрально-истеричные обиды сыну за то, что он не позвонил ей с моря и она к нему не смогла прозвонить (о том, что сын будет в море она знала, он ей звонил непосредственно перед уходом). Хотя… тут нужно отдать должное мужу, он не стал выслушивать весь этот концерт по возвращению.
Есть у меня соседка, из тех, кто в свое время в очень «взрослом» возрасте «завел ребенка для себя». Так она на всех перекрестках вещала, что если бы — внимание! — ИМ для здоровья не надо было бы, то невестка ИМ и не нужна. А так — что же делать, приходится терпеть.
Самое фиговое, некоторые матери искренне верят в подобный бред, причем, позиционируют как высшую степень заботы.
блин, я так только про собака своего говорю, типа «у нашей невесты сегодня настроение плохое-она нас в ухо куснула», и то, скорее с юмором. Может это признаки надвигающегося свекризма??
Угу, знакомо. Мужу свекры до недавнего времени, приглашая в гости, так и говорили:«Когда домой приедешь?» Мужу пришлось несколько раз повторить, что дом у него в другом месте. Обиделись.
Если муж будет стоять на правильных жизненных позициях и верно расставлять приоритеты, то закидоны мамо не так уж и страшны. При желании можно тоже научиться не слышать ее капризы.
бытовую неустроенностьнезаконченный ремонт и отослать им фотки, чтобы потом у них не возникало даже нареканий, что вы что-то скрываете.«Папа собирается приехать? Мама, ну ты же видела фотки, мы сами спим на полу, куда нам еще папу?
Хочешь помочь? Высылай деньги, а мы тебе взамен фотки сделанной работы)))»
Только «бедная» сестренка себе на днях 3D-телек прикупила (а теперь плачется, что на ремонт денег не хватает), а мы посчитали, что нам нужнее хорошая кухня и удобная ванная комната.
Хотя… идея хорошая. Можно сфотографировать ту стену в кухне, где облицовка отвалилась и большую комнату, являющую из себя бетонную коробку с нештукатуренными стенами, посередь которой сложены пыльные коробки с вещами. И выслать фото свекрови со словами:" дорогая мамо, Вы желали посмотреть, как мы устроились — любуйтесь"
ага-ага, что-то и мну кажеццо, что «помощь» мапо будет ненамного больше затрат на дорогу. А пи***ть по родне и слухи распускать, как они семью сына кормят-поят-одевают будут лет на 10. А если папо еще и поживет, то полюбасу ремонт ему не понравится, и будет проталкивать свои идеи: какой пол постелить, какие обои с цветуёчками поклеить, как раз дополнительный повод для обидок появится, он жеж и дэнги привез и с рЭмонтом помогал (да-да, об этом вы тоже от родни узнаете), а вы неблагодарные. нафиг такую помощь.
Насчет этого не знаю, а вот вариант Динули более чем вероятен: что проживет пару-тройку дней, прибьет плинтус, а потом выяснится, что папо весь ремонт нам сделал. Делали мы три года, никак не справлялись, а потом
прилетел вдруг волшебник в голубом вертолетеприехал папо на поезде и… вуаля… ремонт сделан!Вариант ответа: Большое спасибо, мама/Шехерезада Степановна, но мы взрослые и нам не надо. Лучше Вы эти деньги на себя потратьте (мозговыпрямитель купите/на Кудыкину гору съездите/на курсы тараканьих дрессировщиков запишитесь...). В общем, идите мама, идите… Нет, папа не может к нам приехать — мы сами на голом полу спим, папа свой радикулит застудить может. Нет, сыночек не может приехать. Нет, сестренку мы на ручки брать не будем. Короче, тренируем «нет» до уровня безусловного рефрекса.
Это мой (вежливый) вариант. Мой муж, когда теща фонтанировала креативными идеями просто заявлял ей «Вы с ума сошли, Л.Н.?». Хамство, но на какое-то время действовало.
Что-то слишком кровожадно получилось…
А то и самим съехать из собственного дома на период гостевания родственников.
В любом случае, сейчас пытаюсь оговорить с мужем вариант гостиницы (если приезд все же случится). Доводы: квартира двушк; одна комната — голый бетон и склад вещей, т.е. в нее при всем желании нельзя селить, кухня — еще недоделка, прихожая — тоже не лучший вариант, вторая комната — наша. Но папо по сути для меня — чужой мужик, которого я видела считанные разы. Ну как я при нем буду переодеваться, спать ложиться в ночнушке? Как он будет при мне? Это же неприлично! Да и спальное место у нас одно. Ну не на голый же пол отца спать укладывать?!
Все эти доводы и вопросы доношу до мужа. Надеюсь, что ему удастся убедить отца повременить с приездом до ПОЛНОГО окончания ремонта.
Если убедит, это будет супер, потому что закончить ремонт, как известно, нельзя никогда))
Если папо начнет пыхтеть, что мы-сволочи не хотим его у нас селить, обернуть все исключительно в заботу: «у нас негде расположиться, а в гостинице все удобства. Дополнительного спального места нет, дажевторого одеяла нет. Ну не на бетонном же полу, среди строительного мусора Вам, папо, спать, прикрывшись курточкой. Я, как хороший сын, не смогу этого позволить». (точную речь продумаем и даже отрепетируем )))
побухатьувидеть внука, как всегда со стандартным вопросом, когда внук будет играть в шахматы и почему внук его не любит. нажралось оно вусмерть, муж оставил тело ночевать. я (беременная) просыпаюсь ночью, иду в туалет с закрытыми глазами, сажусь… через секунду понимаю, что крышка унитаза обоссаная. приблизительно полночи меня выворачивает, утречком я уже в больнице. вот так к нам приехало папО.У меня свёкор нормальный, но пить не умеет, даже не смотря на то что могу с мужем цапнуться, я ему говорю, к внуку приехали, он у нас спортсмен и не фиг при ребёнке пить и на папу ору, когда предлагает по рюмочке.
Причем мои не напрашиваются ни в гости, ни промывают мозг на тему приезда. Сказали только, что у отца будет время тогда-то, если нужна будет его помощь, чтоб звонили — приедет. Ну и если надумаем в гости приезжать, чтоб предупредили заранее, чтобы подумали, как нас разместить лучше. Все. Никакого нытья и шантажа.
ЗЫ: свекры, кстати, сильно на подарок не тратились. А свадьбу мы от и до делали сами и на свои.
Так, нужно срочно прятать топик. А то вдруг прочитают и решат исправить эту оплошность
Они мечтали ПООБЕЩАТЬ подарить свадебный тур на Сейшеллы или они мечтали пообещать пообещать подарить свадебный тур на Сейшеллы
— машину отдали мои родители;
— свекры резко против такого подарка и вопили по этому поводу долго и матом (хотя, блин, какое их дело);
— когда приехали на свадьбу сестры, муж, чтобы меня не напрягать, попросил отца помочь прокачать тормоза (обратно ехать почти сутки по одной из самых опасных трасс России. И дурак поймет, что проблема с тормозами — это льготный билет на тот свет). Свекр губы скривил, типа машина невесткина -напрягаться не буду. То, что на ней сын их ездит (я водить не умею) в расчет не берется. Ну, хрен с ним, прокачали сами, тем паче, что процедура несложная.
— и тут на сцене появляется СВЕКРОВЬ: «сына, отвези меня туда», «сына, отвези меня сюда»,«сына, забери манекен для свадебного платья», «сына, меня с дочей завтра к парикмахерше отвези». Для справки: такси у них по городу тогда стоило рублей 30-40, максимум — 50. Потом золовке понадобилось, чтоб ее подружку встретили на машине. Словом, моментально и дружно все забыли, что собственник машины — ненавистная невестка, и как вопили:«не нужна вам машина».
Я правильно понимаю, что муж на вашей машине туда больше не ездит?
Последний визит к родителям тоже ездил на машине, мать тоже попыталась сделать его извозчиком — не получилось.
ай, как знакомо)
У меня было с мамсиком Баскервилей, он купил на свадебные деньги машину — перевёртыша «четвёру» за 600 баксов (1998г. — 600 баков до кризиса, мля), стояла эта груда хлама целый год в гараже моих родителей, потом мои вложили кучу денег и перебрали развалюху и сделали нормальную машину на ходу.
Бабко Баскервилей, которая ни копья не вложила, потом радостно эксплуатировала — сына, довези туды-сюды, ну, а чо?
Моих родителей, как все прекрасно понимают, мамсик Баскервилей отвёз от силы пару раз на дачу.
а как же атмосфэээра??? надо что бы-старенькая мамо в платочке и с клюкой, доп*здюхавшая к сыне «у город» преподнесла копеечки, заботливо завернутые в носовой платочек.
А как хорошо было: они ж после того, как муж посоветовал эту сумму отдать сестренке, они нам не звонили. Лишь смс-ками перекидывались по типу:
— привет, как дела?
— нормально, а у вас
— и у нас ничего.
если вдруг пришлют 50, а где прошлые 44?
короче стеб, стеб и стеб
дебелизм вымораживает))
— хотим, чтоб ремонт приехал сделать
— нет, мама, не могу
или
— я хотела бы к вам приехать
— можем пригласить в таких-то числах на столько-то
Все просто и ясно. Без лицемерных заходов и предложений с подвывертом.
— я приеду Нитуш помогать
— нет, мама не надо, мы справляемся
— нет, приеду, я знаю, что вы не справляетесь и вам нужна помощь, вот и папа рвется помочь
— о, если он рвется, то это здорово. Вот его-то помощь не помешала бы: нужно гипсокартон затащить в комнату и помочь его на потолок закрепить — мы с ним вдвоем за день управимся
— Хорошо, мы приедем с внуком понянькаемся, а Нитуш тебе поможет гипсокартон занести
(для справки лист гипсокартона 2 на 3 метра, мой рост 152см, вес 53кг)
Захотелось лопатой по морде у… дарить, короче.
А когда мамо соизволит малыша в свои руки взять, то невестка с подносом (с чаем) в зубах должна ответить на вопросы: «А чой-то он такой бледненький (смугленький, рыженький, веснусчатый), мой сын таким вот не был, а что это у него за родинка такая подозрительная
Ну, и что, что врач сказал, врач- он вообще от слова ВРАТЬ, это неспроста такая родинка, это значит..
Ах, не ела шоколад, значит, слишком сильно мечтала о шоколаде, а мысли, они, как известно материальны!!!
И вообще, мой сын не так сопел — смотрел-писал-пукал, всё не так, а потому что мама — нужное подставить…
Понятно, что мама виновата, по-любому, а чтобы вот погулять с малышом — ха-ха три раза, ты его одеваешь не так, шапка не такая, что это за куртка, а одеялко вообще никакой критики не выдерживает.
Неважно, что с ребзем уже гуляли именно в таком облачении именно по такой же погоде, всё равно всё неправильно…
Просто потому что…
Справедливости ради отмечу, что свекробабка Баскервилей отстала от меня, когда сыну моему, её внуку 6 лет исполнилось.
Решила, судя по всему, что я, — безнадёжна, а потому уводила сына в парк, где кутала его в своё пиджак, если что, но до меня не домогалась, вот ничего не скажу, правда не домогалась.
— у тебя молока не будет
— все в порядке у меня с молоком
— тогда будет лактостаз
перевесил помощь и мама была мягко выдворена. Тем паче, что у нее выставка близилась.
Свекровь уверена, что реально помогать не будет. Она родной дочери не особо помогала: в основном тотошкалась с ребзем
Так в начале третьего дня мамсик позвонил и потребовал срочно ребёнка забрать, а то баба Змея Ядовитовна так устала, прямо так устала, тчо прямо вся зелёная стала.
Пля, я про себя подумала насчёт «зелёной», но комментировать не стала, а поехала и сразу же ребёнка забрала из гадюшника.
То, что я, похоронив маму, была вообще никакая в принципе, и жутко боялась потерять и папу, не считалось, кто такая я по сравнению с его мамой?
Ну, да, ты в Москве развлекалась, конечно.
Я вон по мужикам бегала, а говорила бывшему, что к маме в больницу иду
С деньгами та же история была, бывший сначала долго не работал, потом нашёл малооплачиваемую работу, чтобы «не напрягаться».
Меня содержали родители.
Я не видела, более того, я была уверена совершенно, что в любых обстоятельствах он меня не предаст. Это же тщательно втирала мне в мозг бабко баскервилей, ах, какой ейный сынка преданный, ну да, ну да, маме преданный, как оказалось.
Когда через несколько часов после выписки из роддома обнаружилось, что пеленки бывают не только мокрые, но и грязные
Так я вроде мамашка.
Меня такие вещи вообще не беспокоили, а вот когда у ребёнка запор был как-то четыре дня и он орал постоянно, а мы бегали вокруг и не знали, что делать, а когда всё произошло, наконец-то, мы праздновали событие.
Читала где-то шутку, что из панков могут пооучиться отличные папаши — ибо г… на и обрыгушек они-не бояться, поиграть с ребенком в парке-запросто, ибо не боятся выглядеть смешно, и так далее.
если я слиняла из дома и раздается вопрос: а ты скоро, все, 99% мелкая в штаны навалила))
поэтому, хорошо то как, когда в горшок и слить.
Сначала под струёй воды всё смоют, а потом уже по нормальному подмывают.
Мамски памперсы вообще в раковине оставлял, типа, чтобы прислуга убрала (я, то-есть), в те редкие разы, когда он у нас появлялся.