Свекровь решила помочь нам материально

Примерно месяц назад свекровь мелько м бросила в разговоре, что они с папо решили помочь сыну материально.Война и мир. Все об отношениях свекровь-невестка: smileУпоминание о помощи было сделано вскользь, да и мы с мужем подобные PR-акции свекров уже привыкли не принимать во внимание, потому сказанному не придали значение и вскорости забыли (они нам когда-то машину так дарили, долго дарили, я скажу).

А дальше начался цирк. Война и мир. Все об отношениях свекровь-невестка: smileПервый перфоманс случился уже через неделю: свекровь очередной раз обижаясь на сына за то, что он, неблагодарный такой, посмел находится вне зоны действия сети, попыталась надавить на чувство вины: «Мы тут тебе денег собрали, а ты даже общаться с нами не хочешь». Ну да, мамо очередной раз забыла, что ее сын — немножко моряк, и что есть еще удаленные от берега участки территории нашей родины, где мобильник не ловит сеть. И, о боже, иногда бывают моменты (учения, например, или международный саммит), когда пользоваться мобильными запрещено. Да-да, даже мамочке позвонить дяденьки-военнослужащие не могут.

Это самое «мы тебе тут денег собрали» звучит в каждом звонке. Война и мир. Все об отношениях свекровь-невестка: smileПричем, каждый раз свекровь сокрушается, что никак она нам эти деньги переслать не может. Муж по наивности решил, что мамо абсолютно искренне хочет нам помочь и реально не знает, как ей нам денежку передать: сказал ей про банковский перевод, системы денежных переводов типа Золотой короны или Контакта. И… тут разговор развернулся в нужную свекрови сторону. Оказывается, денежные переводы — это неоправданно дорого. Нужно, чтобы сыночка приехал к родителям отдохнуть, тогда денежку и получит.

Отвлекаясь, замечу, что дорога до свекров это примерно сутки в пути в одну сторону и 5-6 тыс на билет туда-обратно. Плюс была договоренность, что поскольку муж отпуск разбивает на 2 части и у нас море своих забот, то в первую часть отпуска он едет к родителям (все ж таки они скучают), а вторую посвящает исключительно нашему ремонту и делам домашним. Иначе мы еще три года будем жить в грязи, храня вещи в коробках. Свекровь данную позицию вроде как поняла и приняла, но… ровно пока не пришла вторая часть отпуска…

И, блин, несмотря на то, что муж сообщил своим родителям, что мы справляемся самостоятельно и в деньгах не нуждаемся (сложности, конечно есть, в связи с недавно возникшими обстоятельствами, но мы выкручиваемся.Да и твердо уверены, что взрослые люди должны решать свои проблемы самостоятельно. Ну… подкорректируем планы, где-то ужмемся, поспим еще некоторое время на полу — это все мелочи жизни), настойчивые звонки с «предложением помощи» продолжаются. Правда, теперь нам предложен альтернативный вариант ее оказания: они ждут до октября и, если «политика не изменится» (слова свекрови), то к нам приедет папо, дабы эти деньги передать.

Последнее меня особенно «радует».

Кстати, не удивлюсь, если все знакомые моих свекров считают, что они нам изо всех сил помогают.

184 комментария


Нитуш, уточните, а то из топика непонятно, муж-то домой вернулся или у них завис?

Вернулся, конечно )))

У него первая часть отпуска была в январе (он к ним тогда ездил). Теперь вот вторая часть началась, в которую мы решили ремонт доделать и машину к зиме подготовить (старенькая она у нас, сыпется уже).

Муж сам уже устал от этой бытовой неустроенности и рвется побыстрее все закончить. И вроде как он понимает, что все эти «мы хотим вам деньгами помочь» — манипуляция чистой воды. Но нет-нет, да и начинает его чувство вины мучить: «мама ж, наверное, себе отказывала, нам денег собирая»…
Последний раз редактировалось

вроде из топика это отлично понятно ))))

Вот неугомонные благодеятели, мля) Деньги категорически брать нельзя, сама понимаешь почему. Я свекрам всегда говорю, что у нас этих денюх не меряно. Свекры, конечно, никак смириться не могу, что сынка не нуждается, но по крайней мере перестали в открытую попрекать. Может тоже скажи, что на вас с неба свалился мешочек? А муж уже должен понимать где сыр бесплатный.

Прага, понимаю конечно. Если прижмет, проще и дешевле кредит взять.

Да и, между нами, не верю я, что они вообще нам что-то дать хотят.

Что огорчает, так то, что у мужа периодически теперь случается «приступ должника». Т.е. мы у них ничего не взяли, они нам ничего не дали, а муж уже время от времени чувствует себя им обязанным из-за этих абстрактных денег. И свекровь этими мифическими деньгами УЖЕ пытается манипулировать.

Пытаюсь мужу мозг лечить на тему, что раз не одалживались, то и не должны.

Прямо принудительная матпомощь! Не мытьём, так катанием! Видимо, ну совсем поводов к упрекам нет, раз так изворачиваются)) Или что-то хотят — всучат матпомощь, а потом о чем-нибудь попросят, мужу будет неудобно отказать.

Моль, они хотят. Помнишь, я писала, что семье золовки ее свекры (родители мужа золовки) двушку подогнали. По словам мамо, эта квартирка ремонта не требовала, правда, «не совсем то, что хотелось бы».

Свекры аккурат на осень запланировали ремонт у себя, чтобы дочке было удобно с ребенком во время визитов к ним. Именно к началу осени сына и стали активно зазывать отдохнуть (забавное совпадение).

А теперь выясняется, что золовке в новой квартире неуютно, нужно там тоже ремонт делать. И планы на ремонт опять-таки странным образом совпали с активизацией свекров по приглашению сына в гости.

Ну я про золовку и вспомнила, когда писала. Да уж, дожимают как могут. Есть вероятность, что они мужа прогнут или устоит?

Устоит. У него сейчас есть ой какой стимул, чтобы все доделать. Плюс он сам уже хочет поскорее жить в нормальных условиях.

Я боюсь, что
— папо нагрянет с визитом;
— и что на мужа дополнительный психологический прессинг идет

Насчет прессинга — сочувствую, я тоже очень не люблю, когда на мужа мамо наседает. Визит папо — угроза более весомая-грубая-зримая. Может, не рассказывать про окончание ремонта (если вдруг закончите его, я имею в виду)? Хотя что-то сомневаюсь, мне кажется, у тебя муж откровенно лапшу вешать не будет. Мда. Задача.
Последний раз редактировалось

Ну… окончание будет тоже весьма условным: у нас на вторую комнату денег нет пока. Т.е. в ней максимум будут проштроблены стены под проводку, сделана шумоизоляция на смежной с соседями стене и потолке и оштукатурены стены. Может, еще ровнитель на пол зальем. Далее комната будет закрыта и жить будем как в однушке. Т.е. гостей можно либо на кухне селить, либо в коридоре. Вариант жить с папо в одной комнате для меня неприемлем в принципе.

я так понимаю папО негде устроить в вашей квартире? если только рядом с вашим матрасом еще один положить- для него

ещё бы до родителей донести эту информацию, было бы вообще супер…

Кстати, не удивлюсь, если все знакомые моих свекров считают, что они нам изо всех сил помогают.
Я ничуть не сомневаюсь, что они именно так и считают.

Оооо, трендеть — не мешки ворочать. Кто хочет — тот делает, кто не хочет — ищет причины, почему самая простейшая вещь превращается в невозможную. Повидал сын родителей — и слава богу. Папашка то ли приедет, то ли нет, но денег, подозреваю, вам все равно не видать :) Придется придумывать, почему визит свекра нежелателен и продинамить его с гостеванием.

Да, на фиг эти деньги. Главное, чтобы свекр не приехал их привезти… на недельку. У нас сейчас ремонт сделан только в туалете, ванной, на кухне почти закончен (на одной стене упал камень, поэтому она у нас страшненькая, бетонная), в одной комнате и частично в коридоре. Т.е. жить можно только в одной комнате. Но в ней нет мебели. Вообще нет. Вещи лежат в коробках. Батарей тоже нет еще. Нам просто негде гостей принимать.

А в начале года нас вообще знакомые приютили ( у меня был сильный дерматит и блефарит, который усугублялся от краски и бетонной пыли). У знакомых квартира пустовала, они нас по дружбе пустили пожить, сжалились, глядя на мои опухшие веки и красную облезающую физиономию. Так, блин, свекровь и тогда закидывала удочку на погостить: «ну я же должна посмотреть, как вы устроились».
Последний раз редактировалось

А что, папа рвется помогать или занимает позицию «кружите меня, кружите»? Пусть муж займен позицию капитана Врунгеля, чтобы родитель выкинул дурную мысль из головы.
Еще вот какие мысли: приедут и скажут, что вы, мол, жируете, а сестре надо то-то и то-то. Не верится в бескорыстие их визитов. Сочувствия, понимания и помощи от них не дождаться, к сожалению. Мне кажется, им от вас чего-то очень нужно.

Я тоже поддерживаю мысль, что папо ещё и выпросить под шумок приедет.

Нитуш а твоё мнение учитывается? Мужу просто сказать нет, я тут хозяйка и не хочу в такой бардак никаких гостей и мамо может передать, что ты против, ты всё равно плохая и всё и вообще в гости ездят по приглашению, а ты их не звала, так что пусть не обижаются, если папо приедет, а ты его в гостинтцу отправишь, тебе я так понимаю мало радости свекра развлекать, а мужа могут в любой момент из отпуска отозвать.
Последний раз редактировалось

Муж мою позицию знает. Мамо он никогда не скажет, что Нитуш не желает ее видеть. Он все верит, что мамо просто не понимает, что я — хорошая. Но когда-нибудь случится прозрение и родители поймут, как ему повезло с женой. Ага, наивняк полный.

Пока действуем по принципу, описанному смокис ниже: муж учится говорить «нет» родителям, параллельно проявляя взаимную «искреннюю заботу».
Последний раз редактировалось

свекровка у тебя ужасно любопытная. когда мы квартиру купили, моя примчала туда через 15 минут )))))))

как приедет, так и уедет, раз такие условия. Не думаю, что взрослый мужик, привыкший к определенному уровню жизни, захочет спать на полу в коридоре среди пыли.
А насчет денег, я бы спросила, что там за сумма. Во-первых, чтоб не отвертелись, если что (даже если вы не будете их брать), во-вторых, чтобы мужу продолжать открывать глаза. Типа, сказали, что подарят 500 000, а привезут 1000. У меня тетя такая: будет звонить и постоянно говорить о том, какую замечательную хернюкуртку, бижутерию и т.д. она купила кому-то из нас, а потом привозит такой отстойник, который сразу выбрасывается, ибо нафиг не нужен.

У меня только один вопрос. А свекры знают, что вы с мужем собираетесь в эту часть отпуска ремонт делать и благоустраиваться? Если знают, то ,, политика сможет измениться ,, только в одну сторону. Приедет не только папа, а и мама. И облагодетельствуют вас с мужем, и на ремонт посмотреть — это ж святое.smileА может, просто приедут на ремонт посмотреть, а матпомощь случайно дома забудут. Тогда уж будет твердый предлог еще и на Новый год в хости приехать.smile

Да. Им это было озвучено неоднократно. Знают они также, что этот ремонт у нас тянется уже третий (!) год, что у их сына последнее время почти нет выходных, а потому если мы не сделаем ремонт сейчас, то он отложится до следующего отпуска.

Они слушают и не слышат — знакомо, ох, как знакомо. Синдром «человека — невидимки».

Юль, меня они не видят и не слышат. Но они мне — свекры, поэтому не сильно удивляет. Они не слышат, не хотят слышать собственного сына. Т.е. разговор мужа с мамой — это разговор с глухим.

Мой говорит иногда «Я сказал „нет“!» Громко и властно. Даже мама понимает)) Уметь надо говорить)) Слишком он с ними миндальничает. А они на голову садятся. Если бы действительно хотели помочь, уже бы давно нашли способ деньги передать. А так…

Да уж, тут все, получается от мужа зависит. Если он характер и стойкость проявит. Он сможет им противостоять?

Нитуш, у меня один-в-один бабко нынешнее не слышит никого, и так же денег обещала, было дело. Правда надо отдать ей должное, при рождении внучки подкинула тыс. 50 (с денег сына, конечно, которые она прижулила, но не в этом суть).
Наше бабко сыновы же деньги не дела ему же, когда можно было «двушку» построить в те времена, когда это дёшево было относительно.
Вот лишняя бы «двушка» была сейчас?

Ремонт тянется третий год? У их сына почти нет выходных? Ну, кто же на такие мелочи внимание то обращает? Вот у них там дела серьезные — дочке надо условия создать. И если уж никак сына на помощь не вытянуть, так хоть приехать-посмотреть-воочию объяснить сыну, КАК он неправ, что не хочет ,, с ними общаться,, .smileА вы три года ремонт не можете доделать, так и еще подождете, если че. Нитуш, родителям то виднее...smile
Последний раз редактировалось

Приедет папо, а куда приедет? На полу спать?
А на сколько приедет?

Я та понимаю, что, если вдруг каким-то чудом он и правда привезёт денег, то вы с мужем, Нитуш, потратите на него намного больше, пока папо гостить будут.

Муж-то как реагирует на обещания родителей? Правда верит?
Последний раз редактировалось

потратите на него намного больше, пока папо гостить будут
скорее всего. Плюс там папо очень недоволен выбором сына и особо не стремиться это скрывать.

Муж-то как реагирует на обещания родителей? Правда верит? То верит, то не верит. То вроде как понимает, что это не более чем манипуляция или шантаж: приедешь-получишь денежку, не приедешь — хрен тебе, — что даже если и реально хотят денег дать, то на таких условиях это ни разу не помощь, не искреннее желание облегчить сыну жизнь, а банальная покупка. Но при всем этом понимании у него вдруг появляется комплекс вины и должника, как будто нам эти деньги уже выслали, мы их взяли и уже потратили.

Плюс там папо очень недоволен выбором сына и особо не стремиться это скрывать.
Да-да, помню, потомственный охфицер и «танцулька» .

И о какой сумме, собственно, речь идёт? Вряд ли там миллионы.
Последний раз редактировалось

ха ха да, я тоже про «танцульку» вспомнила )))))))))

надо вам быстрее ляльку заводить ))))) может тогда свекры поймут что и у вас есть свои расходы, и своя жизнь

JLO, поверь, что это не поможет, ты к свёкрам как к нормальным людям относишься, а это не так.

мои не поймут. Зато будут требовать привезти ляльку к ним, чтобы похвастаться перед соседями.

Нитуш, а просто сказать, что вам деньги не нужны, у вас всё есть? Блин, это же издевательство! Прибить захотелось ваших мапо.
1. Деньги нам не нужны!
2. Приезжать к нам нельзя — негде сесть, негде есть, негде спать, моемся в тазике, варим на керосинке. Всё. Как пригласим — тогда приезжайте.
Или муж не способен на такие радикальные меры? Или он только салагами на корабле командовать может? Возьми его на «слабО», мол, слабо тебе мамой и папой командовать? А ещё морякsmileИли обидится?

Плюсую про мужа. Тут не беседовать с мамо надо, а гаркнуть на неё.
Нитуш, терпения тебе.

Если Нитуш и мужу деньги не нужны, значит, их у них много! А раз у них денег много, то сестре не хватает того и этого. Пусть лучше скажут, что хотят все своими силами сделать. И тогда слова про керосинку и спальные места на полу весомее прозвучат.

Сами-сами, мы же вас лууууубим, напрягать не хотииим. Да, у нас все скромненько, но мы стараемся)))
Последний раз редактировалось

Cennet , мамо, кстати, уверена, что мы — богаты. Она уже выдала, что сестре-то «не такой ремонт как у вас нужен, не богатый». Это при том, что она не видела наш ремонт, не видела ни фоток, ни эскизов, да и мы не говорили что, и как мы делаем -т.е. она знает лишь то, что у нас ремонт, что делаем самостоятельно, ибо на рабочих у нас нет денег. Все. Но тем не менее, мы — очень богаты и ремонт у нас чрезмерно дорогой.

так, янипоняла.
сына ж офицер. Потомственный, ага. Не мапо ль не знать, какие у офицеров зарплаты. Тем более, что тебя и твои «танцульки» они всерьез не воспринимают, значить, считай, твоего дохода там немного. Откуда лавэ на дарахой ремонт?
Последний раз редактировалось

А зачем тогда «богачам-буржуинам» деньгами помогать? У них деньги надо вымогать! За тем и едут.

1. Деньги нам не нужны!
2. Приезжать к нам нельзя — негде сесть, негде есть, негде спать, моемся в тазике, варим на керосинке. Всё. Как пригласим — тогда приезжайте.


Это уже было озвучено, причем примерно такими же словами (т.е. твердо и категорично). Первая реакция — обида: «ты таким не был». Ее муж спокойно проглотил. Буквально через день был новый звонок и… сказка про белого бычка была продолжена, как ни в чем не бывало. Муж даже поинтересовался у мамо, все ли в порядке у нее со слухом.

А вообще у мужа есть определенная проблема: он долгое время был послушным сыном, твердо уверенным в трех постулатах:
1. отец — всегда прав и нельзя его ослушаться;
2. мать — святая женщина, а потому она никогда не поступает плохо или некрасиво, и даже если она не права, то ее капризы должны выполняться, потому как онажемама и онажеженщина;
3. у него вечный долг перед родителями, поскольку они ночей не спали, его вырастили; ну а сестренке он должен за компанию, ибо онажесестренка и онажедевочка.

Ломка этих установок началась довольно-таки поздно, лет в 26. Аккурат с нашей свадьбы, после которой муж пребывал в легком шоке: «я не узнаю своих родителей». Сейчас п.п 1-2 уже нет, а вот п.3 нет-нет, да и проявляется. На нем-то мамо и играет. Понимаю, проблема больше в муже, а не в свекрах: как только пройдет это чувство вечного неоплатного долга перед родителями и вины за то, что «у них из-за нас [родных детей] жизнь была сложная», им будет нечем манипулировать и этот вечный вынос мозга прекратится.

Не знаю, как эту дурацкую установку помочь ему искоренить.
Последний раз редактировалось

по 3му пункту на самом деле ответить достаточно сложно, это универсальный козырь для многих родителей.
а вот про онажесестренка, то пардоньте-он её не «рожал» и тем более не удочерял. Это лет до 16 старший брат мог как-то за сестру заступится, навязчивого ухажера отогнать или встретить поздно вечером после дискотеки. Ща это взрослая баба, у которой свой мужик есть, вот он пусть за систер и берет ответсвенность. А то о сестре, значит, заботится надо, а о жене-нет.
Последний раз редактировалось

А то о сестре значит заботится надо, а о жене-нет.

Вот это-то меня и убивает. Причем мамо считает, что мужу золовки тяжело, он на работе устает, потому ему помогать надо (он на гражданке, пятидневка, стандартный 8-ми часовой рабочий день, без ночных дежурств и подрывов). А сын не устает, и потому может помочь сестренке. Ну… или она считает, что сын должен задвинуть свою семью и всецело заняться помощью сестренке.

Тут, правда, муж понимает, что у сестры — свой муж, пущай он и заботится. Раз сумели свою семью создать, пущай ее и строят.

Т.е. основная проблема лишь в части вечного долга родителям. Тут пытаюсь говорить о том, что помощь родителям — это, разумеется, святое. Но именно помощь, а не удовлетворение капризов. А основной долг у него перед СВОЕЙ семьей и СВОИМИ детьми. Ну и попутно спрашиваю его, неужели он считает, что тот факт, что мы, два взрослых человека, решили завести ребенка однажды, исполнили НАШЕ желание, накладывает на этого ребенка пожизненный долг?! Задумался…
Последний раз редактировалось

Причем мамо считает, что мужу золовки тяжело, он на работе устает, потому ему помогать надо (он на гражданке, пятидневка, стандартный 8-ми часовой рабочий день, без ночных дежурств и подрывов). А сын не устает, и потому может помочь сестренке. Ну… или она считает, что сын должен задвинуть свою семью и всецело заняться помощью сестренке. а вот именно это мамо, как претензию предъявить нельзя? пусть пооправдывается.

Хотя, такие узколобые сочтут такие обидки типа «вооооот, как ты к нам отнооосишься, эта твоя тебя совсем зазомбировала» 1в1 мои абажаемые, тож вечнонещастная систер с онажедевочка и вопли, как сын семью забросил, а жена-не семья)
Последний раз редактировалось

а вот именно это мамо, как претензию предъявить нельзя? пусть пооправдывается.

Не катит. Там удивительная способность избирательно воспринимать информацию. Т.е. она тупо не слышит. Знаешь, мне иногда кажется, что мамо работает по принципу: сама спросила-сама ответила-сама обиделась. Она слышит только то, что подтверждает ее позицию, любые возражения тупо игнорируются. А общение с ней зачастую выглядит не как диалог, а как два параллельных монолога.

А если что и услышит, то реакция примерно такова: «ты таким до свадьбы не был», «я тебе всю себя отдала, а ты стал вот как относиться» и прочий бред. Ну что можно объяснить человеку, который устраивает театрально-истеричные обиды сыну за то, что он не позвонил ей с моря и она к нему не смогла прозвонить (о том, что сын будет в море она знала, он ей звонил непосредственно перед уходом). Хотя… тут нужно отдать должное мужу, он не стал выслушивать весь этот концерт по возвращению.

а, может, ее завтраками кормить? Типа, «да, Марьиванна, мы обязательно приедем, вот прям в субботу». А в субботу она звонит, а вы говорите, что мужа неожиданно вызвали, но вот в следующую субботу — обязательно! А там опять что-то и так далее, пока им не надоест грызть мужа

Пила + мульён, классный отмаз))

Ящерка, дело в том, что многие/некоторые/часто/иногда (статистику не собирала) считают, причем совершенно искренне, что семья — это родители и их дети, ну, может быть, еще внуки от дочерей. И ВСЕ. Жены и мужья (невестки и зятья) — это так, непонятно что. Либо болтающееся под ногами, либо являются чем-то вроде табуретки/прислуги/денежного источника/спермо- или яйце-поставщика. Параметры «второй половины» сына или дочери не важны (кроме здоровья, если нужны внуки). Какие бы они не были — они лишние.
Есть у меня соседка, из тех, кто в свое время в очень «взрослом» возрасте «завел ребенка для себя». Так она на всех перекрестках вещала, что если бы — внимание! — ИМ для здоровья не надо было бы, то невестка ИМ и не нужна. А так — что же делать, приходится терпеть.

А мамо невИстка тож для здоровья нужна? это из оперы-мы с Лешенькой покушили, мы потом покакали. И пох, что Лешеньке 48.
Самое фиговое, некоторые матери искренне верят в подобный бред, причем, позиционируют как высшую степень заботы.

Второй вариант. Мы покакали плавно переходит в Мы институт закончили/диссертацию защитили/с девочками потрах…

я где-то это уже встречала, может и на былой родине. МЫ женились, но жена НАМ попалась неудачная-будем разводиться.

блин, я так только про собака своего говорю, типа «у нашей невесты сегодня настроение плохое-она нас в ухо куснула», и то, скорее с юмором. Может это признаки надвигающегося свекризма??smile
Последний раз редактировалось

Ящерка, ты свекризмом заразилась ))) Наверное это передается воздушно-капельным путем ))))

семья — это родители и их дети

Угу, знакомо. Мужу свекры до недавнего времени, приглашая в гости, так и говорили:«Когда домой приедешь?» Мужу пришлось несколько раз повторить, что дом у него в другом месте. Обиделись.

Золовка им родная дочь, а невестка — сбоку-припеку и краник на деньгопроводе, не говоря уже о работе над комплексами, благодаря которой муж учится говорить «нет». Зачем сыну заботиться о жене, когда у него сестра есть, а то ишь, заботится он о посторонней — они ее, мерзавку, не рожали, и она им ничего не должна. Не для нее сына рожали — наверно, сами детей хотели, иначе бы Нитуш свой заказ на мужа сделала: глаза такого-то цвета, нос покороче или подлиннее, а приходится жить с тем, кого они осуществили :)

попробуйте спросить его: «когда у нас будут дети, ты тоже будешь считать, что они перед нами в неоплатном долгу и должны будут по любому пуку бежать к нам, несмотря на свои дела\проблемы, свои семьи, свою жизнь?» Мы рожаем детей для радости, для того, чтобы они жили, а не рабов себе заводим.

Пила, я уже такие разговоры провожу.Соглашается, что мы детей рожаем для себя, что дети — не прислуга и не исполнители капризов. Хочу, чтобы муж САМ дотумкал, что не должен он родителям за факт рождения. Да, когда они будут стары и немощны, и нужна будет реальная помощь от нас, тогда будет обязан помочь. А быть лекарством от скуки для мамо, наплевав на свою семью, вовсе не должен.

вот тока мамо ниче понять не хочет

Мамо там вообще — уникум. Я таких людей вообще не встречала:«я хочу, и ниипет».

Если муж будет стоять на правильных жизненных позициях и верно расставлять приоритеты, то закидоны мамо не так уж и страшны. При желании можно тоже научиться не слышать ее капризы.

Нитуш, в что, если сфотографировать всю вашу бытовую неустроенность незаконченный ремонт и отослать им фотки, чтобы потом у них не возникало даже нареканий, что вы что-то скрываете.
«Папа собирается приехать? Мама, ну ты же видела фотки, мы сами спим на полу, куда нам еще папу?
Хочешь помочь? Высылай деньги, а мы тебе взамен фотки сделанной работы)))»

Ээээ… всю не надо. У меня сейчас кухню собрали. Кухня реально хорошая, мы на нее больше года копили.И душевую хорошую поставили. Мамо если увидит, точно решит, что мы разбогатели и зажрались и еще больше начнет давить, что сестренке надо помогать.
Только «бедная» сестренка себе на днях 3D-телек прикупила (а теперь плачется, что на ремонт денег не хватает), а мы посчитали, что нам нужнее хорошая кухня и удобная ванная комната.

Хотя… идея хорошая. Можно сфотографировать ту стену в кухне, где облицовка отвалилась и большую комнату, являющую из себя бетонную коробку с нештукатуренными стенами, посередь которой сложены пыльные коробки с вещами. И выслать фото свекрови со словами:" дорогая мамо, Вы желали посмотреть, как мы устроились — любуйтесь"

Во! И сами встать туда же в вымазанных в цементе тряпках, ну, и пару коробок с вещами поставить, так, чтоб вываливались))) Постановочное фото, однака.

Совсем тебя, сыначка, замучила эта Нитуш! — скажут они, особенно если сын на фоне стены будет смотреться бледно и печально. Стены и коробки — прекрасно, а себя не надо. От греха подальше. А то сочтут, что сын выглядит плохо, а невестка-змея имеет вид цветущий и довольный.

Нда, приедет папо, привезёт 10 тыщ, потратив на дорогу 5 и прожрав ещё 5 у вас. А разговоров-то будееееет! Все соседи и родственники будут слушать сагу о том, как отец-героин за тыщу вёрст пенЗию возил сыну — на ремонт, ога, без ентих денюх детки бы так и жили в картонной коробке посреди развалинsmile

Да, и, пока жил, весь ремонт за неделю сделал, чего вы там три года возились.

дорога до свекров это примерно сутки в пути в одну сторону и 5-6 тыс на билет туда-обратно.
ага-ага, что-то и мну кажеццо, что «помощь» мапо будет ненамного больше затрат на дорогу. А пи***ть по родне и слухи распускать, как они семью сына кормят-поят-одевают будут лет на 10. А если папо еще и поживет, то полюбасу ремонт ему не понравится, и будет проталкивать свои идеи: какой пол постелить, какие обои с цветуёчками поклеить, как раз дополнительный повод для обидок появится, он жеж и дэнги привез и с рЭмонтом помогал (да-да, об этом вы тоже от родни узнаете), а вы неблагодарные. нафиг такую помощь.
Последний раз редактировалось

Ага, мне уже свекровь с сестрой помогала, помните, года полтора назад я писала? Данидайбох!!!

будет проталкивать свои идеи
Насчет этого не знаю, а вот вариант Динули более чем вероятен: что проживет пару-тройку дней, прибьет плинтус, а потом выяснится, что папо весь ремонт нам сделал. Делали мы три года, никак не справлялись, а потом прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете приехал папо на поезде и… вуаля… ремонт сделан!

Да, и он вам еще и мебель купил. Всю. На те деньги, что вам в помощь привез.

ага, и нетолько купил, но и обставил -привез задрипанную табуретку с дачи и засиженную мухами картину вроде «мишки в лесу».

То есть переводить деньги дорого, а везти их из Кузькина-Клячкина недорого? Более, чем странное представление об экономии. Вообще-то крупные суммы денег с собой кэшом не возят, а если все равно кидать на карточку, то абсолютно без разницы, на какую. Можно кинуть на карточку сыну, причем практически бесплатно. За идиотов они что ли всех держат?
Вариант ответа: Большое спасибо, мама/Шехерезада Степановна, но мы взрослые и нам не надо. Лучше Вы эти деньги на себя потратьте (мозговыпрямитель купите/на Кудыкину гору съездите/на курсы тараканьих дрессировщиков запишитесь...). В общем, идите мама, идите… Нет, папа не может к нам приехать — мы сами на голом полу спим, папа свой радикулит застудить может. Нет, сыночек не может приехать. Нет, сестренку мы на ручки брать не будем. Короче, тренируем «нет» до уровня безусловного рефрекса.
Это мой (вежливый) вариант. Мой муж, когда теща фонтанировала креативными идеями просто заявлял ей «Вы с ума сошли, Л.Н.?». Хамство, но на какое-то время действовало.

Капец они у вас с прибабахом(((могу только посочувствовать((( Может действительно выслать фотки того что у вас в квартире сейчас?

Нитуш, я тут подумала. И вот что надумала. Судя по комментам — с мужем у тебя взаимопонимание, корректировать его комплексы и пунктики по поводу «этожемама» и «этожесестра», да и по поводу помощи у тебя, в общем-то, хорошо получается. Но вот с неотвратимостью визита папо ты можешь и не справиться. Ну то есть прямым текстом сказать «нет, не надо приезжать» у мужа может не получиться, а ещё его могут не услышать — они это умеют, как ты пишешь. Мне кажется, тебе стоит продумать, что делать, если папо таки прикатит. На всякий случай. Может, ему номер в дешевой гостинице снять? Или комнату? В какой-нибудь казарме)) Или ещё какой-нибудь вариант придумать. Короче, подстраховаться на случай форс-мажора.

Я присоединяюсь к мнению Моли, я тож опасаюсь, что папо-таки прикатит.

Или комнату? В какой-нибудь казарме — ага, каюту у сыначке на кораблике (она щас всё равно пустует, т.к. сыначка в отпуске, пусть папо там поживёт с недельку))

В трюм его! А лучше по законам пиратов — на рею и за борт!

Что-то слишком кровожадно получилось…
Последний раз редактировалось

я думаю, что не будет никто ничего снимать, если папО все-таки прикатит, то будет жить у них. как это сынка-офицер не пустит родного отца на порог??? да это ж будет кровная вражда до конца жизни.

Для Нитуш такой вариант слишком стрессовый, именно поэтому я и пишу, что готовиться к нему надо сейчас — либо психологически, либо путем подыскивания более подходящего варианта гостевания папо.

путем подыскивания более подходящего варианта гостевания папо
А то и самим съехать из собственного дома на период гостевания родственников.

Ну это один из вариантов уменьшить стресс, да.

Было бы здорово, если б нежданные гости, которым заранее отказано, приехали к закрытой двери. Неприлично, конечно, но уж очень порой проучить хочется.

а если папО приедет, а сын все время на работе. что он с невесткой то будет делать? ладно бы у сына отпуск был

Я+свекр, помещенные в ограниченное пространство — это пострашнее ядерной войны. Он меня терпеть не может. Я отвечаю взаимностью, но соблюдаю политесс. Но, сама понимаешь, одно дело усиленно не понимать отношения папо и улыбаться, находясь на его территории. Другое дело, когда действо разворачивается в доме, где Я — хозяйка.

В любом случае, сейчас пытаюсь оговорить с мужем вариант гостиницы (если приезд все же случится). Доводы: квартира двушк; одна комната — голый бетон и склад вещей, т.е. в нее при всем желании нельзя селить, кухня — еще недоделка, прихожая — тоже не лучший вариант, вторая комната — наша. Но папо по сути для меня — чужой мужик, которого я видела считанные разы. Ну как я при нем буду переодеваться, спать ложиться в ночнушке? Как он будет при мне? Это же неприлично! Да и спальное место у нас одно. Ну не на голый же пол отца спать укладывать?!

Все эти доводы и вопросы доношу до мужа. Надеюсь, что ему удастся убедить отца повременить с приездом до ПОЛНОГО окончания ремонта.
Последний раз редактировалось

Надеюсь, что ему удастся убедить отца повременить с приездом до ПОЛНОГО окончания ремонта
Если убедит, это будет супер, потому что закончить ремонт, как известно, нельзя никогда))

Хи, я о том же )))

я бы папО все таки поселила в ремонтируемой квартире, во второй комнате, где ремонта нет. пусть поспит на стройке, насладится )))))

Моль, согласна. Я с мужем этот вариант сегодня оговаривала. Тоже сошлись на мнении, что муж повторит отцу, что пригласить не можем, ибо некуда. А в случае форс-мажора (если папо прикатит без приглашения, аки снег на голову), то будем рассматривать вариант гостиницы для него. Сейчас туристический сезон закончен, в городе нет проблем с тем, чтобы снять недорогой номер.

Если папо начнет пыхтеть, что мы-сволочи не хотим его у нас селить, обернуть все исключительно в заботу: «у нас негде расположиться, а в гостинице все удобства. Дополнительного спального места нет, дажевторого одеяла нет. Ну не на бетонном же полу, среди строительного мусора Вам, папо, спать, прикрывшись курточкой. Я, как хороший сын, не смогу этого позволить». (точную речь продумаем и даже отрепетируем )))

оффтоп. приехал к нам папО побухать увидеть внука, как всегда со стандартным вопросом, когда внук будет играть в шахматы и почему внук его не любит. нажралось оно вусмерть, муж оставил тело ночевать. я (беременная) просыпаюсь ночью, иду в туалет с закрытыми глазами, сажусь… через секунду понимаю, что крышка унитаза обоссаная. приблизительно полночи меня выворачивает, утречком я уже в больнице. вот так к нам приехало папО.

Кошмар(Как Вы себя сейчас чувствуете?

Лисичка что то серьёзное? Ты себя береги и не нервничай, а муж что на это сказал?

спасибо, уже все нормально.

Лисичка а почему папо у вас пьёт? Я бы не разрешала, с внуком приехал повидаться, да пожалуйста, но никакого алкоголя, если бухать собрался, вали рюмочная за углом, сука такая((
У меня свёкор нормальный, но пить не умеет, даже не смотря на то что могу с мужем цапнуться, я ему говорю, к внуку приехали, он у нас спортсмен и не фиг при ребёнке пить и на папу ору, когда предлагает по рюмочке.

у нас папО пьет везде и всегда. к внуку оно приезжает раз в полгода, задает вопрос почему внук не играет с ним в шахматы и бухает. каждый раз с мужем скандал и истерика, потом за полгода все забывается и повторяется то же самое. я ничего ему лично не высказываю, мне он никто, я с ним почти не разговариваю. муж каждый раз на него злится, но добрый, прощает, этожепапо, ети его.

У меня свекор как то лет 5 назад зашёл к нам после какого то юбилея, поддатый сильно, мужа дома не было, я свекрови позвонила и говорю забирайте его, а то уснёт, а потом ночью домой пойдёт, ничё свекровь такси взяла и забрала его, он потом приходил извинялся и я лекцию ему прочитала о вреде пьянства и что нельзя к внуку так приходить, но это было один раз за 13 лет брака))

ой, моим свекрам плевать друг на друга кто, где и как. с мужем у нас негласная договоренность, мы родственникам противоположной стороны не хамим. объяснять человеку, который всю жизнь пробухал при своих детях, что нельзя бухать при внуке, абсолютно бесполезно. все что можно сделать -сократить визиты до минимума, что я и делала, а теперь до нуля.

ну и правильно. На фиг такие визиты

Это просто новое слово в благотворительности: совестить не только за то, что «мы тебя родили», «мы тебя вырастили», «мы тебе пластмассовые кегли купили», но и «мы ХОТИМ подарить вам 10 рублей», «мы СОБИРАЛИСЬ купить вам машину», «мы МЕЧТАЛИ купить вам виллу на Карибах»
Последний раз редактировалось

Ага. Так уже ж опыт был. Нам в первый год брака свекры «помогали» купить машину. Ровно также как и сейчас: масса разговоров о намерениях, давление на совесть и требование благодарности. Эпопея с машиной длилась год. Потом нам мои родители свою отдали (юридически мне подарили ее). Как же свекр тогда материл сына! Орал: «да зачем тебе машина? На фига ты берешь?» (выражения были более колоритны, но смысл тот же). Можно подумать, что сын мог препятствовать мне принять подарок родителей, или что дарилось мужу, а не мне.
Последний раз редактировалось

Нитуш, твои родители им этим своим подарком всю малину обосрали)) Так приятно вопить «мы хотим вам подарить, радуйтесь и целуйте нам ноги», а тут облом — вам уже подарили «безвоздмездно», без воплей и требований. Им теперь и помечтать не о чем)) Хорошо, что у вас ремонт — можно опять найти мечтуsmile

Нитуш надо свекре сказать что твои родители, вам помоггли с ремонтом, ну как помогли, денег на карточку перевели тыщ 100smileи это оказывается так просто денюжку перевести, если помочь хочешь, сломай свекрам мечту smile

Злая тыsmile

Да ты чё, я сама доброта))))))

Мои реально нам помогли в начале нашей семейной жизни. Мы параллельно со свадьбой уже заморачивались с этой квартирой. Свекры (тогда еще будущие) орали сыну:«нахера тебе нужна эта ипотека». Ага, аварийная общага, где «на 38 комнаток всего одна уборная» — это идеал для молодой семьи. Мои, зная расклад, все (!), что у них было собрали и нам отдали в качестве свадебного подарка, со словами: «вам обустраиваться легче будет». Мои планировали дачный участок купить — копили. Все накопленное отдали нам. В результате с этих денег мы добавили на первый взнос и оформление, смогли взять квартиру в хорошем доме и побольше метражом. Остатков этой суммы хватило на первые шаги по ремонту и покупку гидромассажной душевой кабинки.

Причем мои не напрашиваются ни в гости, ни промывают мозг на тему приезда. Сказали только, что у отца будет время тогда-то, если нужна будет его помощь, чтоб звонили — приедет. Ну и если надумаем в гости приезжать, чтоб предупредили заранее, чтобы подумали, как нас разместить лучше. Все. Никакого нытья и шантажа.

ЗЫ: свекры, кстати, сильно на подарок не тратились. А свадьбу мы от и до делали сами и на свои.
Последний раз редактировалось

свекры, кстати, сильно на подарок не тратились. А свадьбу мы от и до делали сами и на свои. — ога, они мечтали подарить вам свадебный тур на Сейшеллы))

О, как они лопухнулись-то. Это ж сколько благодарности можно было потребовать за ЖЕЛАНИЕ подарить такой тур.
Так, нужно срочно прятать топик. А то вдруг прочитают и решат исправить эту оплошность smile

они мечтали подарить вам свадебный тур на Сейшеллы
Они мечтали ПООБЕЩАТЬ подарить свадебный тур на Сейшеллы или они мечтали пообещать пообещать подарить свадебный тур на Сейшеллы

Есть же какая-то видеорубрика, вроде «Разрушители легенд». А тут будет «Разрушительница МЕЧТ» — звучит не по-русски, зато правда))

Один-в-один ситуация моей приятельницы. Я уже как-то рассказывала. Свекры обещали подарить её мужу (своему старшему сыну) машину. Не купить, а именно подарить свою старенькую, то есть в наличиии она была. Несколько лет обещали, а потом подарили… младшему сыну, неженатому. А то ж невестка как начнёт пользоваться, а ещё внуками прикрываться — мол, везти их куда надо. В итоге младший сын машину разбил, ему помогли купить новую, а то ж тааак привык, таааак привык

Так у меня свекры отчебучивали и с уже подаренной машиной:

— машину отдали мои родители;
— свекры резко против такого подарка и вопили по этому поводу долго и матом (хотя, блин, какое их дело);
— когда приехали на свадьбу сестры, муж, чтобы меня не напрягать, попросил отца помочь прокачать тормоза (обратно ехать почти сутки по одной из самых опасных трасс России. И дурак поймет, что проблема с тормозами — это льготный билет на тот свет). Свекр губы скривил, типа машина невесткина -напрягаться не буду. То, что на ней сын их ездит (я водить не умею) в расчет не берется. Ну, хрен с ним, прокачали сами, тем паче, что процедура несложная.
— и тут на сцене появляется СВЕКРОВЬ: «сына, отвези меня туда», «сына, отвези меня сюда»,«сына, забери манекен для свадебного платья», «сына, меня с дочей завтра к парикмахерше отвези». Для справки: такси у них по городу тогда стоило рублей 30-40, максимум — 50. Потом золовке понадобилось, чтоб ее подружку встретили на машине. Словом, моментально и дружно все забыли, что собственник машины — ненавистная невестка, и как вопили:«не нужна вам машина».

Так бесплатным извозчиком всё время гостевания и проработал?
Я правильно понимаю, что муж на вашей машине туда больше не ездит?

Он теперь вообще туда не рвется. Его реально обидело отношение его родни. И может, даже лучше, что я тогда смолчала. Я, улыбаясь, аки китайский болванчик свекрам и усиленно не замечающая, ни хамства золовки, ни перекошенных лиц свекров, выглядела на их фоне белой и пушистой. Муж это оценил. А события того визита еще больше отдалили мужа от его родни.

Последний визит к родителям тоже ездил на машине, мать тоже попыталась сделать его извозчиком — не получилось.

А чего не напомнила громко и с выражением?

кстати, да. хватит их жалеть на самом деле. У таких память короткая.

Там дело было накануне свадьбы золовки, да и я впервые в их доме была, не хотела скандала. Муж итак был на взводе. Зато мы оттуда на три дня раньше умотали, чем планировали, по инициативе мужа. Маме муж сказал, что ему срочно на работу надо, и… мы двинулись на недельку в Анапу поправить нервную систему после общения с его родней )))

Вооо! Это — муж!

smilesmilesmilesmile
ай, как знакомо)

Писец, просто, Нитуш, прости за выражения.

У меня было с мамсиком Баскервилей, он купил на свадебные деньги машину — перевёртыша «четвёру» за 600 баксов (1998г. — 600 баков до кризиса, мля), стояла эта груда хлама целый год в гараже моих родителей, потом мои вложили кучу денег и перебрали развалюху и сделали нормальную машину на ходу.
Бабко Баскервилей, которая ни копья не вложила, потом радостно эксплуатировала — сына, довези туды-сюды, ну, а чо?
Моих родителей, как все прекрасно понимают, мамсик Баскервилей отвёз от силы пару раз на дачу.
Последний раз редактировалось

дэк это машина ж сына) и чейто он будет ЕЁ родню возить.

Ну, да, а ещё квартира моих родителей — до сих пор вздыхают, как же как же, упустили ж… Моя мама посмела оформить на себя квартиру, купленную на их с папой деньги. Сколько воя было.

История получила неожиданное продолжение. Свекры ПЕРЕВЕЛИ НА КАРТОЧКУ мужа аж 44 тыс.

ваааау))) а че так просто-то?)) а че не почтовым глубем, курьерской доставкой на крайняк))
а как же атмосфэээра??? надо что бы-старенькая мамо в платочке и с клюкой, доп*здюхавшая к сыне «у город» преподнесла копеечки, заботливо завернутые в носовой платочек.
Последний раз редактировалось

Ой, Ящерка, чую, не к добру это.

А как хорошо было: они ж после того, как муж посоветовал эту сумму отдать сестренке, они нам не звонили. Лишь смс-ками перекидывались по типу:

— привет, как дела?
— нормально, а у вас
— и у нас ничего.

Скажите, что завели подарочную карточку на имя любимой племянницы и положили туда эти денежки

Багир, серьезно подумываю не только так сказать, но и сделать при первой же попытке со стороны свекров выносить мозг или манипулировать. Ибо предвижу, что далее события будут разворачиваться примерно так, как написала ниже Гекко.

Тут к гадалке не ходи. Особенно с учётом предыстории. Тётка решила так просто не сдаваться

то, что не к добру-понятно. Они ж потом этой деньгой шантажировать будут. При каждом удобном случае напоминать, что «как деньги брать-они могут, а как отца с матерью навестить-так на это времени нет». Ну и классика жанра-растрепать по всем друзьям-знакомым, как они вас содержат.
Последний раз редактировалось

Ой, пипеееец… Щас начнется шантаж и мозгоклюйство. Муж-то понимает это? Если что, может, их обратно перевести с смской «Спасибо, мапо, мы лучше сами». Или действительно — положить на счет племяшке, чтобы до 18 лет не сняли.

Муж понимает. Поговорила с ним, пока не решили, что лучше: перевести племяшке или обратно мапО со словами «вам эти деньги нужнее будут, а мы уже большие — сами, все сами»

перевести племяшке или обратно мапО я считаю, что лучше взад мапо вернуть. Деньги мапо нужнее, скоро олимпиада пройдет и как бухтят на форумах жопакризис будет, хотя кризис в нашей стране понятие растяжимое/затяжное на года и десятилетия и не проходит никогда)))smileа у мапо заначкО есть на соль/крупу/спички/сало)))smile

с комментарием- обещали 50… на меньшее не согласны smile
если вдруг пришлют 50, а где прошлые 44?
короче стеб, стеб и стеб

Дримс вот достебуться, а мамо решит что они там стены сусальным золотом расписывают и приедет с проверкой, нафигsmile

не, скорее мапо предпочтет молчать

скажите, что вы их тоже потратили на благотворительность

Ты чё Дримс мапо удар хватит!!! Какая благотворительность?

дык, надо довести эту игру до шаха и мата))

Насчёт мата я уверена он там будет, со стороны мапо отборнымsmile

да пусть наслаждаются))

Дримс. да ты умеешь быть стервой!)))) Я завидую!

да ладно)))
дебелизм вымораживает))

новую тактику придумали )))

Черт, тут хоть хитрожопая тактика с понтом помочь материально, а на самом деле затащить ремонт делать, а у меня блин… и ремонт им сделай, и картошку посади, и лампочку вкрути, а то младший сын огрызается из соседней комнаты и не хочет и ни копейки денег(нам не надо, но хоть предложить-то можно?)
Последний раз редактировалось

По мне, так на прямую удобнее:

— хотим, чтоб ремонт приехал сделать
— нет, мама, не могу

или

— я хотела бы к вам приехать
— можем пригласить в таких-то числах на столько-то

Все просто и ясно. Без лицемерных заходов и предложений с подвывертом.

— я приеду Нитуш помогать
— нет, мама не надо, мы справляемся
— нет, приеду, я знаю, что вы не справляетесь и вам нужна помощь, вот и папа рвется помочь
— о, если он рвется, то это здорово. Вот его-то помощь не помешала бы: нужно гипсокартон затащить в комнату и помочь его на потолок закрепить — мы с ним вдвоем за день управимся
— Хорошо, мы приедем с внуком понянькаемся, а Нитуш тебе поможет гипсокартон занести

(для справки лист гипсокартона 2 на 3 метра, мой рост 152см, вес 53кг)

Ну прямым текстом лучше, конечно, но не все думают, что это удобно, а завуалировать — это типа круто

Пиииииии… короче, нецензурно всё. Епнулись от слова «совсем». Нах такие помощники нужны? Всех в сад!!!
Захотелось лопатой по морде у… дарить, короче.
Последний раз редактировалось

наталин, ты не понимаешь. Потискатся с вкуком, этож самая полезная помощь. не погулять, не занять пока мама душ принимает, а именно потискатся, причем надо, что бы невестка еще стол организовала и квартиру вылизала ( а то как жеж, мапо дорогие же приехали, уважить надо). А ремонт, готовка, уборка, замена памперсов, это всё сами-сами.

Она предлагала помогать, а не потискатьсяsmile

Помогать тискаться))

Да-да, знаем мы эти «потискаться» — молодая мама держит малыша на руках, демонстрируя, как он улыбается, а вот так вот головку держит, а вот ещё как кувыркается… smile
А когда мамо соизволит малыша в свои руки взять, то невестка с подносом (с чаем) в зубах должна ответить на вопросы: «А чой-то он такой бледненький (смугленький, рыженький, веснусчатый), мой сын таким вот не был, а что это у него за родинка такая подозрительная smile, ой, ну, очень подозрительная родинка, что значит ПРОСТО РОДИНКА?
Ну, и что, что врач сказал, врач- он вообще от слова ВРАТЬ, это неспроста такая родинка, это значит.. мама во время беременности ела шоколад!

Ах, не ела шоколад, значит, слишком сильно мечтала о шоколаде, а мысли, они, как известно материальны!!! smile
И вообще, мой сын не так сопел — смотрел-писал-пукал, всё не так, а потому что мама — нужное подставить…
Понятно, что мама виновата, по-любому, а чтобы вот погулять с малышом — ха-ха три раза, ты его одеваешь не так, шапка не такая, что это за куртка, а одеялко вообще никакой критики не выдерживает.
Неважно, что с ребзем уже гуляли именно в таком облачении именно по такой же погоде, всё равно всё неправильно…
Просто потому что…

Справедливости ради отмечу, что свекробабка Баскервилей отстала от меня, когда сыну моему, её внуку 6 лет исполнилось.
Решила, судя по всему, что я, — безнадёжна, а потому уводила сына в парк, где кутала его в своё пиджак, если что, но до меня не домогалась, вот ничего не скажу, правда не домогалась.
Последний раз редактировалось

Юль, ты, наверное, выработала говорящий взгляд: прямо вот так «от-ва-ли» в глазах светилось))

По-моему, там через 6 лет уже другое слово светилось… Даже два.

Видимо отрощенный дзен во взгляде высвечивался.

Ну не знаю, у меня мама помогала и мне и брату с племяшкой, именно помогала, а ещё у двоюродной сестры с сыном сидела полгода, мама у меня золото в этом плане, хотя без нравоучений не обходиться)))

у меня мамы хватило на две недели (это на 4 дня дольше, чем я прогнозировала). потом поток цу и «страшилок» типа:
— у тебя молока не будет
— все в порядке у меня с молоком
— тогда будет лактостаз

перевесил помощь и мама была мягко выдворена. Тем паче, что у нее выставка близилась.

Свекровь уверена, что реально помогать не будет. Она родной дочери не особо помогала: в основном тотошкалась с ребзем

Да вот еще, такую помощницу. С лялем ты и сама с превеликим удовольствием понежничаешь. А то отдай дите и впахивай, ага, конечно.

Ладно бы отдай дитё, так его вернут как только он заплачет/обкакается

так его вернут как только он заплачет/обкакается +++ это точно! Они ж только «козу» могут сделать и «ути-пути кто это тут такой красивый», «ой обкакался, сейчас маму позовем»)))))

И не говори. Причем с таким видом, шо прямо королева-мать её.

А мне за примером недалеко ходить, когда моя мама умерла, был момент, папе моему плохо было, мы ребёнка свекре с мамсиком отдали на три дня.
Так в начале третьего дня мамсик позвонил и потребовал срочно ребёнка забрать, а то баба Змея Ядовитовна так устала, прямо так устала, тчо прямо вся зелёная стала.
Пля, я про себя подумала насчёт «зелёной», но комментировать не стала, а поехала и сразу же ребёнка забрала из гадюшника.

То, что я, похоронив маму, была вообще никакая в принципе, и жутко боялась потерять и папу, не считалось, кто такая я по сравнению с его мамой?
Последний раз редактировалось

Ну да, подумаешь… Мамы нет, папе плохо — Яга Карловна ажно задолбалась, фу…

Понимаю. Юль я в подобной ситуации была. Я с родителями в другом городе, ухаживаю за отцом после операции (онкология), у мамы от всех волнений-переживаний сердце, скорая, капельницы (чуть и ее в больницу не уложили). Я разрываюсь между ними, а бывший (тогда еще не бывший) названивал и в истерике требовал покупать билет (сам мне ни копейки не дал денег в дорогу, я была в декрете и своих средств не имела) и ехать домой, т.к. мамо и золовко с детьми нашими устали. Причем, готова помочь с детьми была моя близкая подруга, мы создали с ней договоренности, но ее помощи отказывались, говорили, что справляются. Бывший, к слову, пока я отсутствовала, забабахал татуировку на пол-руки. Вот на это нашлось у него время. Это последняя капля была, я настроилась на развод после этого.
Последний раз редактировалось

Ой, блииинsmileВот точно, друг познаётся в беде.

Зато бывшая свекра поливает меня по сей день (за спиной, разумеется. Это мне жена бывшего рассказала), оказывается, что я тогда бедных деток бросила и поехала в Москву развлекаться. Пипец конечно, так развлеклась ((

Таки, дураsmile

Скорпиош, ну если бы она сказала реальную цель твоей поездки, то не смогла бы изобразить позицию бедной овечки

Скорпиошь, я помню, ты писала про бывших родственничков, понимаю всецело.

Ну, да, ты в Москве развлекалась, конечно.

Я вон по мужикам бегала, а говорила бывшему, что к маме в больницу иду smile.

С деньгами та же история была, бывший сначала долго не работал, потом нашёл малооплачиваемую работу, чтобы «не напрягаться».
Меня содержали родители.
Последний раз редактировалось

Девочки, и ведь оно (муж) же сначала совсем иным представлялся, если за него замуж согласились выйти и даже детей завести. А чуть коснулось — тут вся гадость из него и полезла.

Багир, вот мы много раз эту тему обсуждали, что должно было быть видно, что так получится.
Я не видела, более того, я была уверена совершенно, что в любых обстоятельствах он меня не предаст. Это же тщательно втирала мне в мозг бабко баскервилей, ах, какой ейный сынка преданный, ну да, ну да, маме преданный, как оказалось.

так его вернут как только он заплачет/обкакается
Когда через несколько часов после выписки из роддома обнаружилось, что пеленки бывают не только мокрые, но и грязные smileу меня глаза от ужаса стали квадратные: МНЕ — ЭТО убирать?
Так я вроде мамашка.

Я в роддоме ещё обнаружила)) Изначально думала, что мне будет неприятно: по опыту смены пелёнок у знакомых малявок. А на самом деле вообще никакой брезгливости не возникло. Более того, пока ребёнок кормился только молоком, продукты жизнедеятельности вообще ничем неприятным не пахли

Багира, своё не пахнет smile)))
Меня такие вещи вообще не беспокоили, а вот когда у ребёнка запор был как-то четыре дня и он орал постоянно, а мы бегали вокруг и не знали, что делать, а когда всё произошло, наконец-то, мы праздновали событие.

Ой, а я вот по рассказам знаю, что грязными пеленками занимался мой дед, ибо бабушке плохо становилось :-) вот ведь настоящий мужчина был, если честно, надеюсь, что нынешний мой муж будет тоже в состоянии поменять памперсы, и помыть дитю попу.

Муж грязные пеленки воспринял спокойно. Это я местами была кисейной барышней.

Ой, знаю одного кадра)) Он на дух не переносил замену памперсов)) Ждал жену, пока та из магаза или от врача придёт, чтобы детку перепеленать. А если знал, что жена долго не придёт — обматывал свою морду полотенцем, брал ребёнка, снимал памперс и совал ребёнка попой под кран, вертел по все стороны до тех пор, пока вода сама всё смоет)) жесть)) Папой он стал в 20 лет. И сам офигел от этого)) Когда нам рассказывал — мы ржали, как кони. У нас самих детей тогда не было.

Да, отжигал по-полной :-) а в остальном как, играл с дитем, занимался, кормил, если надо?
Читала где-то шутку, что из панков могут пооучиться отличные папаши — ибо г… на и обрыгушек они-не бояться, поиграть с ребенком в парке-запросто, ибо не боятся выглядеть смешно, и так далее.

В остальном — нормально)) Но ему повезло — дочка спокойная была в раннем детстве, как танк. Где посадишь — там сидит)) Так-то он заботливый папаша, в больницу возил, отгулы брал, сам с ней на больничном сидел. Но вот памперсы менять не любилsmile

мой старший так мелкую мыл)) ну не прям точь в точь, но суть такая же. только он ее в душевую ставил и смывал все издалека)))

Напором воды)) Как в американской тюрьмеsmileПриколист))

ага, я старалась громко не ржать)) а то вдруг отказался бы
если я слиняла из дома и раздается вопрос: а ты скоро, все, 99% мелкая в штаны навалила))
поэтому, хорошо то как, когда в горшок и слить.

А на унитаз-то как хорошо — прелесть)))

По ходу так многие папашки делают, что бывший мамсик, что нынешний муж так делают.
Сначала под струёй воды всё смоют, а потом уже по нормальному подмывают.

Мамски памперсы вообще в раковине оставлял, типа, чтобы прислуга убрала (я, то-есть), в те редкие разы, когда он у нас появлялся.
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.