Сложная ситуация с родителями мужа

Война и мир. Все об отношениях свекровь-невестка
Доброго дня, дорогие дамы! Постараюсь быть краткой.

Суть ситуации: свекры изначально не взлюбили меня по понятным только им причинам (классика жанра со всеми придирками, ЦУ, проверками и т.д.). Хотя на свадьбе плакали от счастья, что сыночка женится. Живем у них дома, сколько бы я мужу мягко не намекала на преимущества раздельного проживания. В итоге меня выбесило открытое вытирание ног об меня, случился скандал между мной и его М и П.

Высказала все, что думала. Не разговариваем с ними уже достаточное количество времени, хоть и под одной крышей. На этом фоне муж резко изменился (разумеется) по отношению ко мне (ведь М и П не брезгуют ядом в уши сына).

Встает вопрос — как и что делать дальше? Как помириться с ними так, чтобы потом снова не началось вытирание ног об меня? Либо ситуация не требует какого-либо выхода кроме поиска съемного жилья?

98 комментариев


На съём однозназчно!!!

усиленно ищу жилье, но я как и прежде глупа, наверное, искренне верю, что люди все-таки не настолько плохие, как я думаю (

Естественно, отдельно! Как бы вы там не мирились, осадок остаётся, потом всё заново копится и взрывается. И зачем оно вам?

Иногда мужчины не хотят ничего слушать и слышать, к сожалению. Какой бы Вы хорошей не были, мамо с папо вечно найдут к чему придраться. Поэтому только искать аргументы и звать мужа на съем. Неужели ему нравится, как Вас третируют? Он-мужчина, защитник, пусть Вас и защищает. Или Вы должны позволят об себя ноги вытирать и все замалчивать? К сожалению, для многих мужиков эти проблемы а ля-«ты это сама себе выдумала, они ничего плохого сказать не хотели, почему я должен платить чужому дяде, когда есть свой дом и т.д»
а по сабжу-семью лучше строить на СВОЕЙ территории, хоть в съемной комнате, но где вы вдвоем.
Учитавая, что многие постсоветские мамы-папы бывают весьма хабалистыми. И что-то забывают, что уважение всегда должно быть обоюдным.
Последний раз редактировалось

Спасибо, я полностью с Вами согласна! Но они настолько полощут мозги мужу, что он начинает нервно орать и дергаться каждый раз, когда я притрагиваюсь к нему! Убедили его в том, что я хочу забеременеть ради того чтобы манипулировать им(((хотя мы планировали ребеночка и до этих скандалов. Он очень зависим от них, они убедили его в том, что я должна извиниться перед ними за их оскорбления, что я шалава и нечеловек, что моя мать такая же и т.д. и т.п. Сил нет, хочется иной раз собраться и уехать к своим, но это не выход…

И он с ними соглашается?

да, и чем дальше, тем сильнее. С ними ласков, приветлив, а со мной груб, хотя раньше все было отлично! Я боюсь, что его мать хочет разлучить нас, развести, а ведь мы так долго шли к этому браку((( обидно, что взрослые люди, а так обожают накалять всё.

Вы хотите детей от человека, который с Вами уже сейчас не считается? После появления ребёнка Вы ещё будете привязаны по рукам и ногам первое время — без личного заработка и личного времени. Бытовой мазохизм или как?

не считается только в связи со сложившейся ситуацией, ежедневное промывание мозгов от мамо не остается бесследным.

Не стоит недооценивать проблему: он, как травинка, клонится при любом ветерке. И вот уже все собственные мысли и планы отходят на второй-третий-десятый план. Оно Вам надо, эту травинку всю жизнь подпирать, чтоб не гнулась?

конечно, проще сбежать от проблемы, развестись, убиться и т.д. Но это не решение, не выход. Возможно, мой муж впервые сталкивается с конфликтом такого масштаба в его семье между ним и родителями, потому и тяжело переживает сие в виду неподготовленности. Я не сдамся так.

Так Вы и не решаете проблему: Вы трясётесь перед мужем, стараясь качественнее дуть ему в попу, чтобы он проникся и перестал слушать маму и грубить Вам, просто потому что Вы — няшечка.
Хотите ужиться со свекрами — это в принципе невозможно, Вы им категорически мешаете, ну вот не хотят они с Вами «дружить», и не захотят, какой бы замечательной Вы ни были.

Так проблема то в том что вы пришли в чужой дом, да там живёт ваш муж, но квартира его родителей, как не крути, СВета ниже написала, у вас должна быть своя семья, вы и муж, а родители близкие родственники.

Это правильно. Только семья- отдельная ячейка общества, и в идеале должна жить на отдельной территории. Ночная кукушка дневную перекукует, поэтому придется постоянно дуть в уши милому про необходимость отъезда. В открытые перепалки с его папиками вступать не советую.

Всё проще: ищите съём, можно просто комнату для себя. А муж либо с Вами, либо с мамой и папой. Вот и посмотрите, есть ли будущее у ваших отношений
Последний раз редактировалось

Я не против его общения с родителями, я против этих ведер с помоями, которые обрушиваются на меня в моё отсутствие. Муж согласен на съем, но, как на зло, пока ничего сносного не можем найти((( Свекруша уже наши фотки с рамок вытаскивает и рвет скорее всего, детский сад «Змееныш»(((
Последний раз редактировалось

Так и я не про общение, я про выбор, с кем жить

Так причём здесь сносное жильё, снимайте любое и увидите, что это всё фигня, по сравнению с сэкономлеными нервами))

муж сейчас итак злой, поэтому делаю видимость, что все зависит от него выбор жилья тоже…

От этого он только ещё больше беситься будет. Я по своему мужу сужу. У него, конечно, иные причины не желать решать что-то в бытовом плане, но он дико рад, если я сама что-то сделаю, решу, найду и т.д.
Ваш муж и так на взводе, а поиск квартиры — дело очень нервное. Сделайте всё сами, так сказать, преподнесите на блюдечк с золотой каёмочкой. Двух зайцев убиваете: и себе польза (от свёкров съехали) и мужу можно не напрягатьс.
Последний раз редактировалось

К сожалению, этот выбор встал только сейчас. Я глупая, верила, что с такими М и П можно найти общий язык и ужиться, да не тут-то было. Я видите ли витамины во время еды пью, а не через 15 минут после, носки не одеваю трехслойные шерстяные по первому приказу мамаши и т.д. и т.п., перечислять можно век. Молю бога каждый день о том, чтобы нашлось жилье, на которое муж согласится…

Поддержу Багиру, дело в муже, причём тут злой, не злой, раз женился, взял на себя ответсвенность, то защищай жену и береги её нервы, а если только извините, хер отрос, а мозги ещё не догнали, то нефиг женится.

Согласна с Вами в том, что доля его вины присутствует. И причин на то много, и связаны эти причины в первую очередь с его родителями, которые внушили ему, что мои «хозяева» они, и его хозяева тоже они. Я не собираюсь бросать мужа из-за самодуров-свекров! Он еще очень молод и его предки его не научили всем этим ответсвенностям жизни, так как сами привыкли всем рулить. Я не знала об этом до свадьбы, так как общалась только с ним.

А его и не должны были учить ответственности, это у взрослых людей как-то само «отрастает». Конечно, родителям удобно котролировать «ребёнка», и пока «ребёнок» не повзрослеет, ему не стоило бы браться за создание собственной семьи. А раз взялся — будь добр, веди себя не как мамин мальчик, а как муж

Его отец заявил мне, что «вы для меня дети и будете детьми всегда», как не старалась я этому колхознику объяснить все то, что здесь пишут умные люди об отдельной семье и т.д., он ничего не желает знать, а когда муж объявил о том, что мы найдем хату и съедем, то мигом обозвали его предателем. Вот и как дальше строить с ними отношения? Помогите(

А дальше будут только подобные манипуляции с их стороны и только в ваших силах сделать так, чтобы муж не поддался им. Чем раньше вы уберетесь оттуда, тем лучше. А сколько лет-то мужу?

25. Я бы с радостью, только с жильем тяжеловато в нашем городе. При этом у его родителей есть возможность купить ему квартиру, но хотят чтобы мы «помучились одни, убедились как плохо без родоков и прибежали назад». Не бывать этому! Да я от счастья взлечу, когда съеду отсюда.Вот только как мужа переманить...?(

1) мало ли что там у родителей мужа есть. Если на это равняться — они так и будут вас тягать туда-сюда обещаниями дать денежку-купить квартиру-и в итоге и с мужем поругаетесь, и не получите ничего, зато свекры развлекутся. Вам надо, чтобы за ваш счет развлеклись неприятные вам люди?
2) надо дать возможность мужу почувствовать себя взрослым, ответственным, с глядением в глаза и придыханием хваля, какой он настоящий мужчина, потихоньку спихивать проблему по дистанцированию от свекров на него.
А нет — так оно и лучше, намучаетесь потом, если муж не сможет приоритеты расставить.

что-то из ваших слов я пытаюсь внедрить…

25… в 25 у меня ребенку уже 5 лет было и мамо мужа посылалась нахер при малейшем неадеквате.
Не равняйтесь и НИКОГДА не надейтесь на родителей. Пусть они свои денюжки копят и пересчитывают, а потом опять пересчитывают. Ничего не получите от них. Хотели бы — купили б уже давно и отселили вас с мужем внуков делать им старикам на радость.

это точно, хотели бы нормальной жизни сыну, уже бы все устроили, хотя божатся клянутся что все ради него, хотя сами эгоисты еще те. Когда спросила почему вы так не хотите чтобы мы жили отдельно? папо ответил мол хочу чтобы вы дети были рядом, чтобы была большая семья. Ага продолжила я — чтобы было чем хвастаться перед друзьями и продолжать терзать своего же сына. Капец короче!

зачем вести со свекром бестолковые разговоры? Он хочет услышать свою правду, нафига ему чужое мнение?

Правильно. со свёкрами лучше не философствовать. Иначе они вашу философию потом мужу в самом говноподобном виде преподнесут. Молчание — золото. А вот мужу потихоньку мозг промывать по поводу квартиры непереставая — распишите ему всё в голубых и розовых тонах, как вам ВДВОЁМ там классно будет, чтобы ему захотелось. Ведь есть же что-то, что и его в родительском доме напрягает, вот на это и давить. Но не напрямую, а то сразу будет «Это ты так говоришь, потому что моих мапо не любишь!». Обходными хитрыми путями.

Как мужа переманить? Переехать самой, если он с Вами, то ещё можно подумать, стОит ли с ним дальше жить, а если не пойдёт за Вами — то и «мужик с возу...»
Последний раз редактировалось

Помогаю: строить отношения с неадекватными родителями мужа лучше всего по методике Игнора Тихона Тихоновича «Пособие Начинающего Хранителя»
Последний раз редактировалось

в данный момент именно эта методика и используется мной)) мне бы методику общения с мужем…

А тут подходит методика Волшебного-Пенделя Василия Петровича «Футуристическая Антология Семьеведения»

Мазоля, вы ошибаетесь: с ними вам отношения строить не надо. Строить надо мужа. Корень зла — в том, что мальчик до сих пор не вырос. Он — женатый мужчина, глава семьи, ее защитник. И ему надо строить новые отношения между ним и родителями на позициях «взрослый — взрослый», а не детский сад «Дурики» и злая воспиталка, ставящая детей голыми на стул на обозрение всей группе, если дети не спят.

«вы для меня дети и будете детьми всегда»

Ну, эту фразу слышит большинство людей от родителей. Но действительно взрослым людям она не мешает строить свою семью так, как считают нужным.

Как быть? По возможности сваливать жить отдельно. Любые влезания в вашу семью вежливо, но твердо пресекать. Не могут нормально общаться — значит общение будет сведено к минимуму (но это можно реализовать, лишь проживая отдельно)

Любой отпор, даже самый что ни есть вежливый, воспринимается как высшее проявление неуважения. Устала биться в закрытую дверь(

Значит молчать, если молчишь то неуважения не высказываешь, а будут вонять, что молчишь, пожимай плечиками)))

В некоторых случаях полезно изобразить из себя распятого. Если не совсем безнадежен, заступится. Даже если Вы вовсе не жертва и потихоньку плюете свекрам в суп. Что-то вспомнила одну кадристку со сруши, которая так и делала, а потом с гордостью делилась с нами свои подвигом.

Он еще очень молод

А сколько ему?

25, выше писала

mazolya прикольно, по его мнению кто ребёнка ему рожать должен мамо, так вперёд тогда!!! Хорошо ты извиняшься, но они извиняются в ответ и кстати зачем им извинения от шалавы и не человека? Как всегда логика отсутсвует напрочь))

его мать заверила мне, что лучше ему щас развестись пока не поздно! И все *лять потому что я хочу поспать до 10 00 когда мне не надо на работу или еще куда

что касается логики, то перл мамо — «Побойся Бога, Бог все видит!», на что я ответила «Видит, видит, и вас видит не хуже, чем меня!»

Искать сьем.Я вот, глупая, осталась.Честно говоря, жалею.А муж, как и ваш, проблем не видит.Бывают времена, когда аж накрывает от злости.Как найду повод разьехаться, больше на полпути не здамся.Съезжайте, отношения лучше будут.

Так, у нас новенькая. Что же, значит, будем делать ликбез, как и всем наивным и молоденьким.
Запоминайте, а лучше запишите. Это инфа специально для Вас, потому что остальным она известна. В первую очередь, вашей семье нужно, действительно, искать другую крышу над головой. Потом значится так: Вы с супругом живете на его территории, или вернее, даже- на территории его родителей. Так вот, донесите ему намеками или прямо: теперь его семья- это Вы. Он обязан Вас защищать при любом раскладе, даже если Вы тысячу раз неправы. А все разборы полетов должны происходить за закрытой дверью, или вообще на нейтральной территории. Главный камертон в Ваших отношениях со свёкрами- Ваш супруг. Именно от него будет в первую очередь зависеть микроклимат в семье. Это он обязан дать понять своим родителям, что ваша семья- это отдельная семья, ЖИВУЩАЯ НА ИХ ТЕРРИТОРИИ, и не более того. Если в его башку эти простые вещи не поместятся, то я не могу напророчить вашему браку длинное будущее.

девочки, конечно, съем это гуд, но муж автора уже почти телок мамкопапкин. куда его повернут, туда и плетется. он сейчас никуда не двинет из-под теплого маменькиного крылышка. только она ему добра желает, только она его приголубит и прочая хрень. пока автор не станет выше над родителями по значимости- хер что изменится. ну уговорится он на съем, и будет ныть там беспросветно.

ну и сложная ситуация не с родителями мужа, а с самим мужем. пиписька выросла, тыкать научился, а мозг включать?
Последний раз редактировалось

Я думаю, что изменение ЕЕ значимости никак не изменит их отношение к ней. Ей, конечно, полезно себе цену поднять, в собственных глазах, это да. Может, соберет манатки и свалит оттуда. А мил или следом потащится, либо останется с мамо… третьего не дано

да фиг с их глазами. у мужа пусть проблеск будет.

Да, мириться с родителями бесполезно. Главное, чтобы муж понял, что жена ему нужна, что с ней ему лучше, чем с мапо. Чтобы поддерживал. Тогда всё наладится. Если воевать, то воевать за мужа, а не за мир и понимание со свёкрами — этого не будет. Или оооочень долго не будет.

думаешь? Ему сейчас хорошо и удобно, ничего там не блеснет. Пусть она хоть директором завода станет.

Свет, ну и что теперь? сложить руки и голову наклонить?

Нет. Стать директором завода для нее хороший вариант. Появятся, во первых, возможности решить жилищный вопрос, во вторых, неизбежно в голову придут нормальные вопросы: а с кем я живу? Стоит ли он того, чтобы воевать за него с его мамо, или шли бы они вместе с ней в лес за бабочками, а я нормального мужика найду?
Последний раз редактировалось

Какой всё-таки мощный стимул должен быть, чтобы всё подобное пережить :-) а потом понять, что и не надо такого счастья.

муж настаивает на моих извинениях перед ними. Я же не желаю ничего общего иметь с ними. Есть мысля прикинуться мол искренне извиняюсь и все дела, но боюсь что все снова вернется к этой ситуации. Есть еще идея — съехать на съемную, пригласить свекров в гости, поизвиняться и дальше жить на съемной. Но опять-таки боюсь, что потом будут приходить каждый божий день и насиловать меня. Моя цель — хорошие отношения с мужем, а он требует преклонения перед родителями, которое они же ему и внушили в мое отсутствие рядом.

Если вы не виноваты, с чего вдруг извиняться? Просто игнор. Вы с ними не разговариваете. Если муж будет возникать — «дорогой, всё, что я говорю твоим мапо не нравится. Я лучше помолчу. И тебе нервотрёпки меньше. Они ведь тебе жалуются на меня.»
И да, если вы сейчас прогнётесь, они вас будут прогибать всегда. Правда, недолго. Т.к. развод случится очень быстро.

Муж не возникает, он просто перестал оказывать знаки внимания, демонстративно не общается со мной сам, только если я что-то спрошу, то с огромной неохотой ответит. И этим добивается моих извинений и целований своих никчемных родителей в зад. Но он не против съехать на съемное жилье. Может его родители опять-таки заставляют, чтобы мне там было тяжело и мы прибежали обратно?..

Вы сначала оттуда убегите. А потом увидите. Наш отъезд вскоре после свадьбы был сопровождаем грандиозной серией скандалов, вплоть до выбрасывания моих вещей на улицу. Но вот его это только укрепило в мысли- надо делать ноги. Вам тоже придется пережить нечто подобное, скорее всего.

Скажите, каковы были Ваши отношения с мужем? Я уже вот планирую вообще сегодня к нему не подходить и не дергать лишний раз, раз сам пожелал жить в молчании и гневе, пусть живет, а я занятие найду.

Мои отношения с мужем были и есть таковы, что он порвал бы на мелкие тряпочки любого, кто меня обидит. И ему по фигу, мама это или папа. И это правильно, так и должно быть. Можно включить тумблер дурака. Вы с ним общаетесь, как ни чем не бывало. Разговариваете и не замечаете его молчание. Мало кто сможет дуть губы долго. Тем паче, что ваша жизнь только началась, насколько я поняла.

Да, спасибо! Я очень верю в то, что спустя какое-то недолгое время и мой муж дорастет до такого

Не зна… начало хероватое, откровенно сказать.

факт, 25 лет это как бэ не неразумный деть уже. Жениццо созрел, а от мамкиной юбки не оторвался. беда.

У меня вот вообще до свадьбы дело не дошло :-) ну я и рада в итоге. А то если б женился, но от мамы-папы не отделился, то было бы — постоянные визиты свекрови с проверками, сувание чужих носов в наши с ними интимные дела, и прочие радости жизни.

Вот и съезжайте, а там смотрите на поведение мужа, может ему родители дороже и он сбежит, а если не сбежит, то отлично, главное чтоб не упрекал, что иол у мапо было хорошо, а тут плохо, тогда пусть валит, нафиг такой муж.

вот я тоже не понимаю за что извиняться. что не по их? я прям ржу- вырастили принца на белом коне. а навоз за обоими кому выносить?

Не, они теперь ждут, что принц начнёт выносить навоз за ними. Жена не нужна — только помеха общению с сыном и лишняя морда при делёжке ништяков (зарплаты, внимания, помощи и т.д.)

ты чё!!! испачкается еще. для выноса навоза всегда кто-то нужен.

О! крепостное право возращается! Вас будут драть по субботам, а вы благодарить и кланяться.
Мужу не нужно преклонение перед родителями, ему хочется, чтобы не грызли мозги — ЕМУ. Вас прогнуть проще — вы же гнетесь. Вы уверены в себе настолько, что не сломаетесь во время изгибаний и сможете сохраните любовь и уважение к мужу, который не проявляет себя защитником семьи?

Я не понимаю за что вам нужно извиняться перед людьми которые вас называют шалава!!!
Раз они так опустились, то пусть сидят и барахтаются в своем болотце. А мужу раз так нужны извинения то пусть сам идет к МАПО и приносит извенения ОТ СВЕГО ИМЕНИ ЗА СВОЮ ЖЕНУ!..
А преклоняться ни в коем случае нельзя. Уважать надо. Но как можно уважать людей которые тебя шалавой называют!!! Берите ноги в руки и съезжайте от них. Если он пойдет за вами значит все у вас сложится. А если нет, то и на фиг с ним мучиться.
И еще почаще ему внушайте, что вы единое целое только вы и ваш муж. А родители просто рядом. Но
Последний раз редактировалось

Выскажу свою точку зрения на поведение со свекрами…
Девочки правильно написали, что нужно отношения строить не со свекрами, а с мужем! И вообще, зачем вы с ними вступаете в пререкания, что-то им доказываете? Молчание — золото, тогда им против вас и предъявить будет нечего…

Мало информации о ежедневных придирках свекров, о том, за что они вас смеют называть шалавой (а муж это слушает и молчит). Может, в вашем слуяае можно прикинуться шлангом, и спать себе спокойненько до 10, а эти пусть забрызгаются слюной. Трудно дать конкретный ответ. Я бы сначала перетащила мужа на свою сторону: вела бы разговор с тихими слезами, о том, как мне больно, что меня унижают, приводить конкретные слова (записывать на диктофон, телефон), заглядывала бы в глаза и спрашивала, почему он позволяет и нормально ли это. Когда муж призадумается, нимбы немножечко облупятся, тогда сказать, что делаете огромное одолжение ему и его родителям, садясь с ними за круглый стол и обсуждая правила поведения членов семьи.

Благодарю за комментарий! Придирки как всегда классика жанра — ты много спишь, мало пашешь, ничего не умеешь, ты не святая, не разговаривай так с моим сыном, закрой рот (да да вот после этой фразы свекруха и получила от меня то, что хотела, т.е. скандал), ты слишком худая, ешь это, а не то, одень ту древнюю жилетку до пят, которую я тебе отдала со своего плеча, вот возьми мои ТРУСЫ,, они мне стали малы (как *лять можно носить чужие трусы?????), о тетя дарит тебе новое белье? отдай мне трусики от него, они мне будут как раз!.. Вечно разговаривает намеками, мол там кто-то из родственниц прям ангел во плоти так любит своих мапо и т.д. и т.п. Это достанет любую девушку. Я молчала пока она не стала откровенно грубить. Свекр полез, разумеется, защищать свою чокнутую жену, кому я там сдалась, чужая ведь дочь. Муж поначалу был за меня, все это происходило на его глазах в том числе. Потом они его наполнили своим ядом. Постараюсь сделать все, что смогу!

Кстати, обратите внимание: свекр защищает свою жену, даже если она не права. И это правильная позиция мужа. Ужасно? Но это так и есть. Так же должен поступать и ваш муж по отношению к вам.
Приводите его же папу мужу в пример: смотри, твой отец за жену горой!

Гениально, Холмс!

Вот вы правльно пишите: Свекр полез, разумеется, защищать свою чокнутую жену а кто вас будет защищать ка к не муж!.. На это укажите ему обязательно! Что муж защищает жену!

а шалаву из меня пожелали сделать дабы сынок усомнился во мне, ведь это как никак бьет по мужскому самолюбию! Свекруша выдумывает невероятные истории, если я при ней поздороваюсь с каким-нибудь знакомым парнем, бегом побежит и мужу сказки наплетет. А он дурак поверит ей! Мама же защищает его, следит за его семейным «счастьем»!

Тогда молчать, можно хмыкать и пусть свекра ядом захлёбывается, а муж пусть смотрит на свою мамашку и делает выводы, главно не придерёшся, молчишь ведь, не отвечаешь))

мдя, прикольно) мой свекр «меня» однажды увидел в трамвае, который ехал вообще по тому маршруту, который мне никак не нужен был-ни на учебу, ни на работу, ни в каком либо направлении, куда я обычно езжу. И рассказал мужу, что я, дескать, сидела с пропитыми подругами, громко ржала и обматерила дедушку(или бабушку, там версия меняется), который сделал мне замечание) Хотя я в тот период времени преспокойно сидела дома и борщ варила). И реально втирал то мужу, он же меняя виииидел. Ему говорят, это не она была-неееет, точно она, куртка похожая ж. И до сих пор походу не верит, что это не я в том трамвае «зажигала».
Так и эти мапо, сами придумали, сами поверили (вот реально, у них клин иногда происходят, другую точку зрения тупо не видят или не хотят видеть) и все трындят. Бегите оттуда, одним словом…
Последний раз редактировалось

Вообще-то 25 лет — ни разу не такая уж глубокая молодость для молодого человека.

Вот мнение моего мудрого мужа, его взгляд на ситуацию: «Этот муж свинья натуральная. Тяжело девочке будет, жалко ее. Если он маме в анус будет заглядывать, то они разведутся. Заступаться надо за свою жену. Что делать? Говорить с мужем, вдвоем, жаловаться, не скрываясь и не накапливая обиды. Сообща воевать с родителями. И еще должен понять: ты женат, и у тебя теперь своя семья, а родители- они только родители. Иначе дела не будет» Это вольный перевод с балачки.

Mazolya, в вашей ситуации можно надавать туеву хучу советов и дофигищща рекомендаций. и вы даже можете попробовать что-то из них применить в жизни, только всё это будут дохлому припарки, пока вы сама себе не ответите честно на вопрос: «а мой мужчина меня любит?» — и речь тут не о цветах, комплиментах и прочей романтической чухне, которая не требует особого напряжения от мужика.
Если честно, вот это «муж резко изменился; он начинает нервно орать и дергаться каждый раз, когда я притрагиваюсь к нему; С ними ласков, приветлив, а со мной груб; муж настаивает на моих извинениях перед ними» — вот это всё похоже на что угодно (мамсизм, инфантилизм, неподготовленность к взрослой жизни), но точно не на любовь.
Если вы, поразмыслив хорошенько и проанализировав всё, придете к выводу, что муж вас всё-таки любит — то надо уходить на съём и начинать строить семью с нуля. Свою семью.
А если не любит — то вам-то он тогда зачем?

Правильно. Самой уходить на съём и если любит -подтянется, а если нет, то нафиг на него время терять.

в такой ситуации, лучше вернуться к своим родителям. Вам сейчас нужно выйти из игры, отдохнуть, и посмотреть на произошедшее со стороны. Нет смысла искать съем, и более того, не нужно чесать левое ухо правой пяткой, и становиться аж директором завода, что бы что-то доказать, достаточно подойти к ситуации с холодной головой, а для этого нужен тайм-аут. Ваш муж никуда не денется, если нормальный, а наоборот, за дни Вашего отдыха сделает переоценку ценностей самостоятельно, и реально определится с приоритетами для себя.

За сколько времени Криська родила что-то разумное.

скоро Вы будете писать мою биографию.

А назову ее " Жизнь и приключения сбежавшей из серпентария кобры"

ориентируйся на картинку выше))))))

Ага. Можно и микологию с токсикологией вспомнить.

не стоит — картинка и есть биография)))

В принципе, ты права: таких крокозябров в Сети много. Обыденно.

благодарю всех за комментарии, как ситуация разрешится отпишусь позже
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.