Забота или банальная бестактность?

Наткнулась на форуме МС на темку, где золовка жалуется на хамку и истеричку невестку. Суть конфликта такова:

Зима. Невестка с мужем заходят к свекрови (золовка живет с мамой), дабы поздравить ее с днем рождения. Сразу с порога молодайка получает порцию «заботы»: «слишком легко одета», «свитерок коротковат», «надо одеваться теплее» и т.д.

Слова невестки о том, что она — человек взрослый и сама решает, как ей одеваться, были восприняты как хамство и гонор на пустом месте.

Интересно, что многие дамы согласились с таким утверждением: «свекровь заботу проявила, а невестка гонорится».

Почему меня это зацепило? Сама попала под такую «заботу». И, откровенно говоря, считаю бестактным указывать взрослому человеку, в чем ему ходить. И хотя я тогда на окрик «куда пошла, ану одень куртку» и «почему без шапки ходишь?!» промолчала, сделав вид, что не услышала, при повторении «заботы» скорее всего отвечу, не выдержу.

Не, а действительно, неужели взрослый, состоявшийся человек, разменявший 4-й десяток, не в состоянии одеться по погоде, и ему необходим контроль со стороны?!

220 комментариев


Да просто наглость и влезание сапожищами в чужую личную жизнь!
Мне, может, жарко, гормоны, может, шалят. Будете обращать на себя мое внимание — поимеете люлей от неуравновешенной особы)))
Последний раз редактировалось

бестактность конечно же, какая забота?;)) ну и желание поучить «глупых и неопытных», показать свою крутость, типа а я вот знаю, как надо одеваться, когда идёт дождь;))

Это, на мой взгляд, не просто бестактность, а желание контролировать другого человека.

В чём забота-то? С натяжкой можно было её разглядеть, ежели б была предложена какая тёплая вещь. А вот эти «надо одеваться так-то», «надо делать то-то» — действительно тупо ЦУ.

Хотя в соседнем топике контроль, как оденется мужчина (муж) считается нормальным. Парадокс))

смотря как одета, может там девушка, действительно, посреди зимы ходит по улице с голым животом и поясницей, я, лично, таких красавиц уже не первый год вижу, а им же еще рожать. Ходят с синюшными пузами и спинами так что страшно смотреть. Считаю, что в такой ситуации сделать замечание можно, раз у мужа недохват.
Последний раз редактировалось

«а им же еще рожать»

А они стремятся? По-моему, не особо. К тому же, тут речь не о школьнице идет, а о взрослой замужней женщине. Так что в сад советчиков.

а что замужество мозгов добавляет? Я не знаю ситуацию, по этому не могу судить точно нужны ли были тогда замечания свекрови, но иногда есть крайности, когда вполне уместно сделать замечание.

а при чем здесь мозги? взрослый человек решит одеться так, как оделся. кому какое дело?

да, если это просто человек с улицы, то, конечно, его жизнь и болячки его личное дело, пусть с ними бодается как хочет, но если это, допустим, Ваша гипотетическая невестка, пришедшая с мороза в -10, с голым пузом и поясницей, то это уже будет другая песня.

это её пузо и её поясница.
Последний раз редактировалось

и Вы этим хотите сказать, что у меня не должно быть продолжения через моих внуков, или они должны быть с рождения больными? Ну спасибо.

Кристинка, на здоровье))))))

Если невестка решит, что она не хочет рожать детей, а сын будет не против этого, то да, внуков не будет и вряд ли твоего мнения в этом спросят

тогда будет справедливо, если я не стану оказывать им материальной поддержки, а выберу другого или других близких родственников в качестве наследников, и стану помогать им, в обход потомков.

Кристин, это твоё право.

Абсолютно верно, оказывать или нет матпомощь — дело добровольное и целиком подчинённое собственным представлениям о справедливости

а нам и не оказывают никакую помощь, скоро сами будем ее оказывать по причине преклонного возраста свекров. из наследства тоже ничего интересного не светит )))))

О, невестка — инкубатор! Она вже должна, ее и не спросили.smile

знаете, а ведь не меня, не Вас не спросят, понравятся ли нам избранники детей, но тем не менее мы будем ДОЛЖНЫ с ними считаться. Получается каждый кому-то в силу чего-то все равно должен. Вы ж понимаете, что все за все платят?

Хы-хы, вот у меня есть знакомый, который и летом, и частенько зимой ходит босиком. И с длинными волосами.
Мечта любой тещи, блин :-)
Но человек хороший, не пьет и не курит, машина есть.
Если бы я хотела с ним серъезных отношений — мне было бы пофиг на вопли моей мамы, честно.
И уже давно все понимают, что хочешь не зависеть от чьих-то мам — сам работай, зарабатывай.
Кристина, мы Вашу фото так и не получили, кстати, а Вы то ли старомодная, то ли старая, то ли вовсе мужчина-непонятно.

Вы очень проницательная девушка Лалайка, за это Вы обязаны увидеть мое фото ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD,_%D0%98%D0%BE%D1%81%D0%B8%D1%84_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87

Да, мы должны считаться в общении — как и со всеми людьми до этого. А вот их жизни — личное дело, и советы тут как козе баян.
А платить — да хоть любимой собачке завещайте, это ж всем понятно. Думаю, невестка предпочтет свободу от советов сомнительному наследству в будущем.

А вообще — спасибо за троллинг, живее тема стала.
Последний раз редактировалось

спасибо, за признание моих заслуг.
Кстати, как-то странно получается, что материальная помощь и наследство со стороны свекрови, почему-то, перескакивает сразу невестке, без учета мужа, и по совместительству, сына свекрови… экая интересная, однако, психология. А невестка, получается, крест-на-крест, передаст своему мужу материальные ценности и наследство тещи и тестя?

Кстати, как-то странно получается, что материальная помощь и наследство со стороны свекрови, почему-то, перескакивает сразу невестке, без учета мужа

А это из чего следует?

ИМХО, как-то странно вообще рассуждать о наследстве при живых-то родителях, не важно родители ли это мужа или жены. По большому счету они свое нажитое могут продать, прогулять, пожертвовать приюту животных или завещать соседке.

Вон вчера в ПГ говорили о Козарновской. Ее отец подарил свою квартиру своей новой жене, так дебатов развели… Я, конечно, понимаю ее обиду — квартирка-то миллион баксов стоит. Но, если разобраться: человек имел право так поступить, он реализовал это право, какие обиды? Да и не стоит считать родительское своим, тогда и обижаться не на что будет

вот все правильно говорите. Меня тоже покоробило, что сразу, почему-то, девушки перекинулись именно на наследство, хотя я, изначально, имела ввиду материальную помощь молодым, а тут уже сразу похоронили… Странно, странно…

Там девушке тоже сильно за… и она — уже мама.

Тем более, женщина — взрослая.

Вообще, я любые высказывания такого рода стала оценивать на предмет «а нафига мне это говорят?»
Эдакая «Родительская позиция» — «Мне сверху видно всё — ты так и знай!»
Последний раз редактировалось

Я вот например хожу сейчас просто в платье с длинными рукавами, туфли, колготы-и мне тепло, ну майку надела под платье сегодня. А другие кутаются в шали и куртки-им холодно. У всех различное понятие и самочувствие. Когда кому-то холодно, другим может так быть жарко. Есть приятели закаленныеэв прорубь зимой ныряют, и вполне могут ходить зимой в джинсах, рубашках и кроссовках, и не болеть.
Кому какое дело?

у меня почти 10 лет не было шапки вообще в гардеробе. И в -15 я ходила без головного убора. Зимняя куртка и дубленка у меня с капюшоном — мне этого вполне хватало, чтобы добежать 7 мин от дома до метро и 5 мин от метро до работы. Однако промыв мозгов «одень шапочку» под соусом заботы я получала, причем не от своей мамы.

К слову, переехав из Москвы ближе к северным ветрам, я откорректировала свой гардероб сообразно местной погоде без чьего-либо указания.

У всех различное понятие и самочувствие. Когда кому-то холодно, другим может так быть жарко.
Вот, и я про то же. У меня муж ходит в футболке, когда я уже кофту накидываю.

ИМХО, взрослый дееспособный человек может сам сообразить как одеваться.

Нитуш, про шапочку в морозы — это про меня… Хотя я бы не отказалась, если бы кто-то из взрослых мне в мои студенческие годы подсказал, что в морозы не стоит бегать без шапки. В итоге — тубоотит, фронтит и пробитая пазуха гайморита. И как следствие — снижение слуха, конкретно так…
Я как бы через это прошла, поэтому в силу своего возраста и перенесенных болезней своей гипотетической невестке (ненавязчиво) посоветовала одеваться теплее.

ну у меня-то другая история. У меня вся позднеосенне-зимняя одежда с капюшонами. А на старой дубленке вообще капюшон был такой, что в нем теплее, чем в вязаных шапках. Причем, я при таком гардеробе не болела практически.

А сейчас я — уже давным-давно не студентка, последний раз простужалась не помню когда (тьфу-тьфу-тьфу). Посему попытки натянуть на меня шапочку меня слегка раздражают. Даже, если мотив — забота.

Полагаю, что точно также и моя свекровь раздражалась бы, если бы я цеплялась к ней со словами «сними туфли на высоком каблуке, надень макасины» или «носи компрессионный трикотаж профилактический, а не ажурные чулочки» (у нее начальная стадия варикоза, ноги отекают, сетка стала появляться — она мне жаловалась. Ну я, когда она поплакалась о варикозе, ей рассказала, что делать, чтобы тормознуть его развитие. На этом все. Капать на мозг взрослой тетеньке и следить за ее гардеробом считаю лишним и бестактным. Спросит мое мнение — скажу. Не спросит — значит не нужно). Ровно такое же отношение я и к себе хочу. Но не все это понимают.

PS^ насчет гипотетической невестки не могу сказать. Скорее бы, поинтересовалась, не холодно ли ей. При положительном ответе поискала б в своем гардеробе, что могу предложить утеплиться, при отрицательном — считала б тему закрытой.
Последний раз редактировалось

хм, постою, послушая. ооочень животрепещущая для меня тема) моя на свадьбе тож позаботилась-шубку, шубку, шубку, одень. Одень шубку. эээ… ммм у тебя есть шубка? так и хотелось сказать-а может я кушИть еще хочу, вы не знаете. Ответила- спасибо, я сама справлюсь, она обиделась. свадьба 5 сентября, если что, солнышко светило, ну ветерок небольшой, чувствовала себя вполне комфортно- на мне было болеро и его вполне хватало.
Последний раз редактировалось

smileСвадьба — это отдельная тема! Раз 20 сказали, что в ЗАГСе не требуют рушник, конфеты и шампусик — все равно приперла. Сказано было: «не надо торт — все равно его есть никто не будет» — приперли и потом домой же и забирали. Мама говорит, что я гениально выдержала их тупость и ни разу не наорала, а она бы уже не выдержала и сорвалась)))

Ну если «заботу» через «одевание» еще как-то можно объяснить с положительной точки зрения (у меня бабушка по жизни мерзнет, поэтому и в +25 говорит на меня с мамой в купальнике на даче «Совсем раздетые ходите!»), то как объяснить любовь накладывать еду в тарелку насильно? Я не люблю консервированный перец, «но ты все-таки попробуй» и я 5 раз отказываюсь, но в итоге огромная ложка лежит у меня в тарелке. «Ты просто стесняешься». Блин, я просто не люблю как вы готовите, мадам! Ужас в том, что мое воспитание не позволяет мне оставить тарелку с едой и я давлюсь или если совсем все плохо — перекладываю мужу сразу)))
Согласна с некоторыми девочками, что возможно невестка реально была одета не по погоде и тут еще важна интонация с которой все было сказано — иногда невинный вопрос можно перекрутить в наезд.

то как объяснить любовь накладывать еду в тарелку насильно?

Знакомо. Только у меня хлеще было: я после обострения пиелонефрита, соответственно бессолевая диета.

— скушай соленый огурчик;
— мне соль нельзя;
— тогда соленый помидорчик;
— мне сейчас нельзя соленое вообще, почки (((;
— но ведь немножко-то можно — СЪЕШЬ…

Кто-то заботится, а кто-то не может промолчать просто.

ага, показать, как она забооотится. а потом обидки-вот, как они со мной.

девы, неизвестно, на самом деле, каким тоном было сие сказано и каким отвечено. может там бабуся божий одуванчик с искренней заботой сказала, ой руки синие, холодные, тебе бы потеплее одеваться, чтоб не заболела, идем чайку налью, согреешься. а невестка гаркнула — не ваше дело, что хочу то и ношу. а может совсем наоборот, так что непонятно, что мы тут обсуждаем.

А я с Лисичкой согласна: мы действительно не знаем, каким тоном это было сказано. Я бы в силу своей простоты (и перенесенных лично мной болезней) совершенно искренне посоветовала невестке одеться теплее. Зато теперь буду знать, что это может вызвать совершенно противоположную реакцию. Век живи — век учись…

а я вообще не понимаю, как можно говорить о «гипотетической невестке». Это ж уравнение с тремя неизвестными!
1. Будет ли у меня невестка, неизвестно — может, мой сын и жениться-то не захочет.
2. Допустим, женится. Жизнь — штука сложная. Доживу ли я до этого момента?
3. Допустим, женится и доживу. Будут ли у нас достаточно хорошие отношения, чтобы советы раздавать?
Короче, всё условно, всё вилами по воде писано, о чём говорить-то?

можно прогнозировать с большой долей вероятности на основе данных, которые есть сейчас. Если в семьях обоих родителей заложена хорошая, позитивная программа, то дети, хоть и с вариациями, повторят сценарий.

можно-то можно, а зачем?)))

что бы наиболее эффективно, за сжатый отрезок времени, реализовать свои цели.

я прям комплексую — у меня нет целей, связанных с советованием чего-либо невестке((((

мы с Вами разные, у Вас нет плана, у меня есть. Каждому свое.

у вас есть ПЛАН? а мы-то думаем, что с Кристинкой такое...smile

а Вы считате, что человеку следует стыдиться, если у него есть в жизни цели, он он работает нед их реализацией?

ни в коем случае. но правильно ли, если жизненные цели одного человека затрагивают личное пространство другого?

Кристина тут отказывается от самого быстрого и эффективного метода реализации её Плана. Очень забавно.

а если Вы мне нравитесь, как генетический материал, отдадите мне свои яйцеклетки для моего потомства? А то ж я в будущем могу посчитать Вашу идею уместной.
Последний раз редактировалось

а Вы не замечаете в повседневной жизни, что цели людей постоянно затрагивают личные и не личные пространства друг друга?

вот прям всегда-всегда? неа)))

приведите пример, когда «неа».

приведите пример, когда да.

Ваше белье на Вас, как пример, реализации целей сторонних людей, в вашем, даже, можно сказать, интимном пространстве, подходит?

вообще не поняла, при чем тут мой кожаный купальник с чулочками))))

при том, что у кучи людей была цепь целей, осуществив которые, Вы одели свой купальник.

да, я надела купальник, потому что миром правят масонские заговорщики!!!)))))))

и рассказали здесь на форуме об этом, потому что нас читают 2-е мужчин.

Кристинка, это интернет, тут их могут быть сотни. Но какое это имеет отношение к чьим-то целям?

Татьяна, я сейчас огорчена тем, что Лалайка зажала от меня свои яйцеклетки, и мои полные, злобные потомки не заполонят весь мир, порадуйте хоть Вы меня примером «неа».

У Лаляки была цель — опровергнуть ваши доводы. Она этой цели добилась. Лично меня это никак не затронуло — я не против)))

Та что там та Ляляка опровергла, так, полялякала, и подумала, что раз я не отвечаю, то она сверху, а мне о такой тупости даже размышлять неохота, но зато сама идея яйцеклеток мне резко стала нравится, да. Я им найду применение, если доберусь до них.
Татьяна, так стало быть, Вы не можете привести примера «неа»?

могу, а зачем?

что бы Вы имели возможность унизить меня перед всем форумом, тем, что «неа» существует в природе. Давайте, это Ваш шанс. Вы же хотите расколоть меня?
Последний раз редактировалось

а вы хрустальная или фарфоровая? или вы кокос?

узнаете, когда у Вас получится надругаться надо мной. Ну же, жгите.

потому что Вы сила добра, и должны добить меня, по закону жанра, а то я Вам приснюсь.

вы мне не приснитесь хотя бы потому, что ЗДОРОВЫЕ люди снов не видят))))))

да, да, это все фигня, трам-пам-пам.

Кристина, вы тролль, да. Умеете. Но блин, почему так чугунно и серпануто? Я читала вас на том ресурсе, помню вашу попытку чо-то изобразить с Гиеной и Томатом, помню даже ваш союз с Саюри. Самое странное, что вы каждый раз оказываетесь в проигрыше, но каждый раз упорно к нему идете. Может, вам стоит попробовать расстановки по Хеллингеру?

Моль, а нужны ли нам умные тролли?smileНам и так не скучноsmile

Да бесит. Бесит, что ведутся и пытаются оправдаться.

Меня тоже бесит, но я держу себя в руках. Как Ипполитsmile

О, горяченькая пошла.

moll
Да бесит. Бесит, что ведутся и пытаются оправдаться.
Зато тестируются слабые места и болевые точки, ну а чо?

Юль, я не буду развивать эту тему.

Я тебе не предлагаю тему развивать)))

Может Кристинка того, ну мазохисткаsmile

спасибо за совет. Но от меня не смогла ускользнуть то, что пока меня не было, Вы, Моль, пошли доставать девушек с прошлого ресурса, о чем свидетельствует Ваш свеженький топик, по-этому поищите причины в себе.
Последний раз редактировалось

Логикой вы никогда не отличались))

Моль ты что решила поднять рейтинг срушки?)))

markiza78
Моль ты что решила поднять рейтинг срушки?)))

Или спровоцировать на бан?
Последний раз редактировалось

Чего я хотела — того я добилась)) Некоторые очень предсказуемы.

moll
Чего я хотела — того я добилась)) Некоторые очень предсказуемы.
Коварная)))

Так мы того… все оттуда родом… Так что, нелогично.

Та что там та Ляляка опровергла, так, полялякала, и подумала, что раз я не отвечаю, то она сверху,. Это ты так подумала. Об этом я и говорила.

а зачем мне что-то придумывать, если Ляляка сама с собой провела беседу и развила целую теорию, предположив, что я типа согласилась, и ее понесло.
А Вы, Светлана, не вовремя вмешались, и «обломили» мне Лялячьи яйцеклетки. Вы понимаете, что сделали мне плохо?

так где мое «неа»?

Кристина, так в чем вопрос? Чтобы было быстрее реализовано желание получить внуков — выбираешь понравившуюся тебе девушку, платишь, берешь у неё яйцеклетку (лучше побольше, чтобы с запасом), у сына — соответственно сперматозоиды, только смотри, чтобы ему больше 18-ти было, а то посадят за совращение малолетних. Потом идешь к доброму доктору, ЭКО-и вынашиваешь сама себе внуков от девушки, которая мила твоему сердцу, и любимого сына.
Попыток ЭКО, правда, может понадобится несколько, а денег вообще-мамадорохая, но ведь для достижения цели в кратчайшие сроки ничего не жалко, правда?

Лалайка, что с Вами?

Ничего, просто логичные выводы на тему и кстати Вы её задали — как максимально быстро и эффективно достигнуть цели. Ранее Вы писали, что хотели бы внуков, вот — получите рецепт, что не нравится?
Последний раз редактировалось

а почему мне должны нравится идеи, нарушающие естественный ход событий?

А, ну так Вы не ставили естественный ход событий в число условий задачи :-)
Вы же так ратовали за максимальную быстроту и эффективность, я предложила гениально быстрое и эффективное решение, а Вы снова недовольны.

почему Вы стараетесь мне угодить? Зачем Вам это?

Не Вам лично, зачем это мне :-)
Просто показываю, до какого абсурда может довести желание быстро и эффективно достигнуть цели, на которое Вы такой упор сделали в комментарии-ответе, как пояснении Вашей мотивации.
А по факту получается, что не только скорость и эффективность имеют для Вас значение, но и некое понятие «естественный ход событий».
А для некоторых, например, естественно помогать молодой семье, и не обязательно деньгами, вне зависимости от того, кто как одевается, будет ли молодая семья рожать внуков, и так далее.
Это Ваше возмущение по поводу предложенных мной методов выглядит забавно.
Формально, я предложила самое быстрое и эффективное решение. Но оно аморально.
Вы с легкостью готовы были забросать палками молодую семью, осмелившуюся самим решить-заводить детей, или нет, и не видите в этом ничего аморального.
Очень показательное выступление, мне интересно. Весьма оживляет общение.

убедили, давайте мне свои яйцеклетки и ткани.

а я вредный человек, себе на уме, и буду помогать тому, кому посчитаю нужным, а другие люди могут делать со своим временем и ресурсами что угодно.

Ляляка, когда еще сайт только собирали, была еще лавочка, я всех предупреждала, что Кристинку сюда на пушечный выстрел нельзя пускать… Ну, у нас демократия,- пустили. Вроде, каждый имеет право на свое мнение. Однако, ТАМ видно совсем тухло стало, поэтому она здесь активизировалась. Тема про похудание оказалась сделана именно ею. И много сделает еще.Поскольку правил форума она не нарушает- будем объективны- и выгонять ее не за что, могу предложить только один вариант- не общаться с ней. Главная ее задача- спровоцировать собеседника на ответ, причем дискуссия будет бесконечной, главное- чтобы последнее слово было за ней. Это- тролль. Причем тролль злобный, не хуже почившей в бозе Дакоты, за ней ТАКИЕ грехи есть… лучше не вспоминать. Не спорьте с ней. Все.

Светлана, простите, не могла отказать себе в удовольствии потыкать девушку носом в её же нелогичность, больше не буду.

как удобно спрятаться во время за Светлану, и не дать мне свои яйцеклеточки, ага. Все ясно.

Свет, спецом сходила — там ошибка 404, вообще полная фига. Вот и пошел тут гудеж))) Там-то лавочка прикрылась.

Точно, закрыто! Что и следовало ожидать. Хороший был проект. Когда мы еще там были. Интересно, что тандемчик слился еще пару месяцев назад.Знали?
И значится, я могу теперь сюда вернуться в полном объеме))), что не может не радовать.

комментарий был удален

комментарий был удален

почему не развеваете свою тему или темы?

со свекровью у меня не сложилось, но вспоминая предыдущий опыт, маму своего бывшего, то я бы ничего страшного не углядела если бы она мне сказала, ой, на улице мороз, а ты без шапки. я восприняла бы как заботу. не все свекрови априори плохие и не все невестки хорошие, свекровь действительно может проявить заботу о невестке, не стоит воспринимать каждое слово в штыки.

Про одежду моя молчит, ну разок сказала что-то типа в платьях тебе нааамного лучше)притом, что я предпочитаю брюки.
Свекровь меня убивает своим фанатичным отношением к еде и как следствие дискредитацией меня как хозяйки. Например пару недель назад праздновали годовщину свадьбы, которую совместили с новосельем. Пригласили 20 человек. Все действо проходило на природе, я две недели планировала гриль-меню) Моя звезда у меня спросила помочь ли мне готовить, я отказалась, попросила ее только сделать маринованные грибы. Не потому, что я не успевала или не умею, просто, чтоб она почувствовала тоже свое участие. Дура я, да) Так эта добрая женщина, когда мы приехали забирать грибы и кое что из вещей загрузила нам весь багажник жратвой((( Мне пришлось не готовить половину из запланированного, чтоб не было избытка еды, что безусловно внесло диссонанс в мое идеальное меню)
Вот что это? С одной стороны чеплахова? А меня бесит, что на мое четкое «нет» ВСЕГДА делается наоборот.
Еще грустная история)До сих пор бешусь. На нашей свадьбе она поступила так же. Не смотря на совместно согласованного меню, изысканное и нами оплаченное кстати)) взяла, блин, и наготовила кучу всего втайне от нас(((котлет нажарила, отбивных((((( шобынеголодные гости ушли. Так нам пришлось доплачивать дополнительно не хилую сумму для продления аренды зала, потому как не успевали вынести все блюда.

Praga
Еще грустная история)До сих пор бешусь. На нашей свадьбе она поступила так же. Не смотря на совместно согласованного меню, изысканное и нами оплаченное кстати)) взяла, блин, и наготовила кучу всего втайне от нас(((котлет нажарила, отбивных((((( шобынеголодные гости ушли. Так нам пришлось доплачивать дополнительно не хилую сумму для продления аренды зала, потому как не успевали вынести все блюда.
Ой, я вспомнила, что бабко Баскервилей тоже что-то наготовила, чуть ли не блинов smile, только при наличии хорошо продуманного изысканного стола, на бабку косились очень и очень странно.

Praga, а как тебе, что у нас бабко наприглашала гостей со всех уголков Союза, прямо все только и мечтали за 2тыс. км. на свадьбу прокатиться.
В результате треть стола была пустая вообще, вот не дура ли?
А две трети мои родители платили.

хе, вот еще вспомнилось)
мамо жутко переживала, что официанты в кафе и тамада стащат подаренные дэнги и подарки. даже вызвалась сама их посторожить) хотя из обслуги была только 1 девочка и сам хозяин заведения, которых было не видно, не слышно, кроме, как на разносе блюд.

ну, надо напомнить, что свадьба ей не понравилась «твоя сидела весь вечер с поджатыми губками» и вообще-кафе нетакое, стол нетакой, тамада нетакой. Причем, сама во всей организации не участвовала. И естессно мамо сделала б лучше, но «ну, сын, это твой выбор. ты сам так хотел, никого не спрашивал, пусть все и будет на твоей совести»)
Последний раз редактировалось

наша мамо не отпускала нас на самолет (серьезно!) пока аккуратно не переписала в тетрадочку кто сколько подарил нам на свадьбу))
Ваще, вспоминая первые 1,5 года наших с мужем отношений, я до сих пор удивляюсь КАК я удержалась от убийства)

Дура бабко)
А как тебе такое: на нашу первую годовщину, втихоря от нас, позвала своих родственников и мою бабушку от нашего имени) весело было че)узнала я от бабули, когда она позвонила сообщить, что взяла к нам билеты)

Так ты позвала бы всех родственников от её имени к ней на день рождения например или тоже на годовщину))), ах да и за её счёт))
Последний раз редактировалось

Ага, всех СВОИХ родственников)
Я на такое не решусь никогда) Это надо знать мою свекру: за месяц закупка продуктов, за две недели начинаем готовить (ну, чтоб к моменту подачи на стол выдержка была)), в день икс бегает с пером в опе — ниченеготово!!! ниченеуспела!!! малоеды!!! (всего 1500 видов котлет) ну т.п.
Как-то пригласила моих родителей праздновать Пасху, мы с ними поехали святить, а она осталась стол накрывать (до этого готовила даже ночью!). Так получилось, что мы попали в перерыв и ждали 1,5 часа пока выйдет батюшка. И че? Звонит муж: Мы уже едим! Мамо: ОЙ! Покатай там их, у меня ниче не готовоsmile

да, моя свекровь тоже любит спрашивать, не холодно ли мне, не коротковата ли у меня юбка )))))

И что ты ей отвечаешь? В стиле «Нет, МарьВанна, не холодно» или «А не пойти бы Вам, многоуважаемая, кхм… чайку выпить»

Багира, поначалу ответом был твой первый вариант, теперь, когда достала, второй ))))) еще она любила давать совет «надо поправиться, а то не родишь» )))))

а моя бывшая баскервилей наоборот меня, типа, «расхваливала», «Вот чего-чего, но Юля должна хорошо ребёнка выносить!» Вот так вот, без повода, «просто так»…
Подтекст очевидный — «Юля — толстая корова, но как инкубатор вполне себе».
Я сразу вспоминаю своё любимое: «Ну, и что, что кривые, зато волосатые!»

В своё время Баскервиле тож доброжелатели говорили: «ой, Людк, тебе поправиться надо, а то не родишь!»
В общем, везде свои гномики.

JLO, это онапытаеццо троллить, но не получается)
я заметила, свекры, в большинстве своем -хитрые трололо и злостные манипуляторы)
Последний раз редактировалось

я уже все ее ходы выучила, знаю наперед что она скажет ))))) поэтому ответы как правило готовы заранее )))

Девы, извините за офф-топ, не знаю куда написать. Последние новости. Разведка донесла. Бывшая свекровь оценила задним числом и посыпает голову пеплом по моей душе. Рассказывает подружкам, какая Джуля была хорошая девочка, как они с ее сыном были счастливы, и как Джуля любила их — его родителей. И что такую невестку проморгали. И надо бы встретиться ей со мной и о чем-то поговорить.
Это та свекровка, которая знакомиться не хотела, и потом «внучонка» разжаловала из этого звания. Видать, новая жена БМ по полной отомстила за меня smile

та ну, бывшая свекра развлекается. Она там, сейчас, перед новой женой, разыгрывает карту «внучек».

так поздно уже как бы разыгрывать. «Новая» жена не такая уж и свежая. Мы жили 7 лет, и они уже 7 живут. И я так поняла, что молодуха «маму» сразу же послала в сад, еще 7 лет назад

не, ну Вы же не знаете, как у них там реально дело обстоит, какие разговоры ведутся, и все такое. Раз всплыла такая тема, значит она для той невестки имеет значение, возможно где-то это ее больной мозоль(а ребенок от другой женщины, не может гарантированно не дрючить мозг действующей жены). Кстати, та жена так-же может черпать информацию из окружения свекрови, и то, что мамо послана 7 лет назад, не говорит о том, что за ней не наблюдают.

Никакая инфа о бывшей жене, ребенке и прочее не будет выводить человека из равновесия, если в нынешнем браке всё хорошо.
Максимум-примут какие-то профилактические меры.

Кристин, общего ребенка не было. Ты думаешь, такие базары направлены на действующую невестку, а не на бывшую (меня)?

а, если ребенок не общий, значит, да, действительно, той невестке будет мало дела до бывшей, разве что сам муж будет вспоминать бывшую, и постоянно рассказывать, как было хорошо тогда, и как хреново сейчас. Если прикидывать, на кого направлены разговоры, то все же больше на действующую, потому что с ее сыном именно она, интерес к ней первичен.

Ты думаешь, такие базары направлены на действующую невестку, а не на бывшую (меня)?
Я в этом тоже уверена, Джуль. Это и тактика моей бывшей свекры (Баскервилей, которая).

«добро» вернулось к ней бумерангом))))

ага. все познается в сравнении

Ахаха, теперь я могу позлорадствовать вместе с тобой :-)
Считается, что это плохо-но прияяятно :-)

и правда. Сама не пойму чему радуюсь, но радуюсь — это факт!

я как раз сегодня вернулась из вояжа к свекрам. варианты насильной заботы и манипуляций были на каждом шагу.
— пельмени кушать будешь?
— нет
— тогда я пять штук отварю

— сынок, у нас продается хорошая обувь, пойдем купим (сынке скоро сорокет и перспектива пойти покупать черевички с мамой и папой его никак не привлекала)
— *мне не нужна обувь
— у нас очень хорошо делают
— **у меня есть обувь, больше не надо
— хочешь какого цвета? папа купил себе коричневые
— см. * и **
— папа! иди сюда! скажи ему
п: -тебе что, мамино слово не указ?
сынке пришлось гаркнуть, хотя родителей любит нежно.
в общем я ржала и комментировала это все вслух: это легкая манипуляция, это махровая манипуляция. поэтому оставила драгоценного без пельменей, которые он и так не хотел и без новой чУдной обуви.
собираемся в дорогу, еды наготовлено на весь поезд. самый веселый аргумент взять в добавок полкурицы был- а вот *сынка* вот эту часть любит. остальное надо было просто взять.
сынка не пожелал лопнуть, да еще и вся еда у него на плечах висела. отбились.
в целом у меня хорошие свекры, но иногда они перегибают палку со своим понятием идеальности и послушания. приходится громко ржать- это спасает быстрее доводов.

Родительская гиперзаботливость достаёт до печёнок. Но хуже всего то, что мы сами такими будем. Т.к. с годами понимаешь, что мама была, таки, права, когда говорила «надень рейтузы, там мороз!» и прочие шедевры. Не надела рейтузы — получай пиелонефрит. Не надела шапку — получай гайморит. И тыды, и тыпы. Я своих шпыняю заранее, постоянно вслух комментирую некоторых девушек на тему их одежды. Ведь наверняка будут ходить в капронках в мороз, о-хо-хо-хо…

я хожу в мороз в капронках)))
чай, не в Сибири живу — пока ещё ничего не отвалилось. С ужасом вспоминаю жуткие мохеровые рейтузы моего детства.
Слава Богу, есть добротные и красивые финские костюмчики, которые греют и не колют. Мои дети ходят в них.

Да и с колготками сейчас проще, нежели во времена Союза. Сейчас полно хлопковых, шерстяных различной плотности, которые не уродуют, а смотрятся очень и очень привлекательно на ножках.

Сейчас такое бельё теплое можно подобрать симпатишное, или просто тёплые тёмные обтягивающие штаники.

Понятно, что совковая высокая мода была немного на любителя)) Но что ж поделать-то, если другого не было? Не замерзать ведь)) Ясен пень, что мои тоже в рейтузах не ходЮт, одежды полно хорошей. А я, хоть и не в Сибири живу, зимой всегда колготки под брюки надеваю — мёрзну я, блин. И я уже давно решила, что здоровье мне дороже, чем понты выглядеть прЫнцессой. Нахрен. А кому не нравится — пусть не смотрят))

если человек мерзнет, то разумеется, надо утепляться — тут всё очень индивидуально, как и с болевым порогом. Но если мне нормально и так — зачем лишние слои.

Тань как твоя нога?

вообще нормально, но если муж спросит — то плохо)))

Я только хотела спросить про мужа smile

комментарий был удален

Я даже сейчас утепляюсь, штанишками в обтяжку, хлопковыми, очень нравится.

А в юности — страшные шерстяные панталоны или страшные колготки с начёсом.
Или «хит сезона» — вязаные рейтузы, вот это жесть страшная, зато, возможно, именно они уберегли меня от изнасилования.
Был такой эпизод, когда на нас с девочками напали, нам лет по 12 было, меня на землю повалили, а содрать всю одежду многослойную — хрен сдерёшь — панталоны, колготки, шерстные рейтузы, а тут и народ появился, спаслись мы, в общем.
Последний раз редактировалось

точно- панталоны. я все силилась вспомнить это волшебное слово!)))

У меня пара панталончиков с советских времён осталась даже, буду ими детей пугать.
А моя свекра дочке шерстяные рейтузики связала, только дочка сказала, что не буде такое носить, учиттывая, что у неё есть пара шикарных зимных непромокаемых штанов со стразиками smile.
Последний раз редактировалось

У бабушки в деревне этих панталон штук 30, если не больше, надо будет забрать, сохранить, а потом как раритет продавать))))

Мама в моей молодости как-то пыталась панталоны мне-напялить, а я на свидание шла, еле отбрыкалась :-)

Я из Сибири, ненавижу колготки под брюками. Хожу только в брюках, мне проще одеть куртку длинную, чем сто штанов. Я от этого раздражаюсь, в помещении вообще жарко ну и тп)
А зимой на джинсы одеваю красивые горнолыжные штаны шоколадного цвета, на работе снимаю сей наряд и хожу по человечьи.

Прикольно про горнолыжные штаны)) А мне с работой повезло — у нас было так холодно в «офисе» (мля, ржу над этим словом, такое амбициозное и пафосное, к нашей шаражке вообще никаким боком)), что мне колготки под брюками вообще не мешали. Они мне «душу» грелиsmile
Последний раз редактировалось

комментарий был удален

Мне с этим проще, я не стою на остановке, муж до метро довозит, а от метро 3 минуты до работы и обратно так же)

ну согласись, что пельмени, которые в тебя не лезут и рейтузы, которые в какой-то степени сберегут здоровье- это несколько несравнимые вещи? я своей звезде тоже много чего внушаю, чтобы потом не брюзжать. та же моя маман, которая в курсе, что есть теплые прилично выглядящие колготки, пытается внучке и мне заодно рассказать прелести труселей шерстяных на наших попах.

Да, пельмени жгут, конечно)) Просто тема начиналась именно с одежды, вот я и коментю, так сказать)) Моя мама отстала от нас на тему еды. А свекровь всё ещё кормит «худосочных поросят»)) Она у нас гиперзаботливая мама — это такой тип мам, очень часто встречающийся и нудный)) Моя — мама-пофигистка. Я — что-то среднее. Ну, мне пока простительно, детки ещё маленькие. А вот когда детке сороковник карячится, а мама пытается оберегать и нянчить — со стороны выглядит забавно, но вот на собственной шкуре как-то не очень приятно.

нам повезло, что мы далеко живем — звонки раз в неделю, реальные встречи раз в год. скорее всего это обстоятельство и способствует смотреть на это все с юмором. а вот семье младшего брата в этом повезло меньше. если чихнул- лучше не говорить. мчс тут же будет поднято на помощь. при этом свекры вполне могут проявлять нормальную адекватную заботу о сыновьях. но вот как переклинит…
Последний раз редактировалось

Я тоже не говорю свекрови о надвигающихся командировках мужа — она спать не будет от переживаний, о болезни его или детей, т.к. за этим последует куча советов, типа «дай молока с мёдом», «поставь горчичники» (хорошо, что не банки), «попарь ноги», «прополаскай горло содой» и т.д. Как буд-то они болеют в первый раз, или мне 10 лет, и буд-то вся эта хрень помогает.smile

ага, у нас такое тоже есть
с.- а ты уже приучаешь к горшку? (откуда я могу знать?? всего-то третий ребенок) а то мелкой 2 года, потом будет плохо.
я- кому будет плохо?
ответа нет))

я тут узнала, что свекры меня считают идеальной невесткой- я с ними во всем соглашаюсь))) все другие вариации «нет» остро не воспринимаются smile
Последний раз редактировалось

Обломщицы мы)) Мамо хотела перед соседками похвастаться, мол, внучка уже давно на горшок сама ходит, такая умница)) Моя «умница» мне сказала, что «на гасёк ни нада!!!» и что «я буду пампись писить!» — ну, и что мне теперь делать? Она прекрасно всё соображает и устроила бойкот горшку. Жду, чем дело кончится))

моя сделала облом мне))) ее как раз на горшок пробило через пару дней после этого разговора smile

Так это же хорошо! Поздравляю!)) Мою бы пробило уже, что ли.

спасибо) зато моя молчит как партизан(

Я так поняла, что всё за раз не бывает)) Одни хорошо разговаривают, другие ходят на горшок, третьи сами старательно кушают, четвёртые самостоятельно засыпают и т.д. Моя разговаривает, поёт и танцует, играет с мелкими игрушками (т.е. мелкая моторика хорошо развита) и любит книжки, НО не ходит на горшок, плохо ест ложкой и ни в какую не засыпает сама — только на ручках. smile

ест сама, на горшок ходит, мелкая моторика развита хорошо, чаще засыпает сама, поет, танцует а-ля брейк, но слова говорить не хочет, хрюшка. не, у нее есть какой-то набор слов, но он очень маленький. щас в сад пойдет, может разговорится. потом не заткнешь ))))))

Моя знает буквы (с 2-х лет, сама выучила с удовольствием, цифры с 2,5), давно кушает сама, на горшок ходит с 2,5 лет (ровно в 2,5 начала — как спецом постаралась).

Но ПЛОХО ГОВОРИТ!!! Ходим к логопеду, развиваем мелкую моторику, результаты есть, но не такие, как у детей того же возраста.
А ещё в наличии жутко вредный характер и капризность smilesmilesmile.

моей 1,6.На горшок тоже не желает. Стоит, писает рядом и говорит:«писиля».И хоть убейся, на горшок ни в какую.Зато разговаривает более менее понятно.Много слов повторяет, зверей и некоторые предметы называет.Повторяет много чего, просьбы выполняет иногда.

«Просьбы выполняет иногда»smileОй, блин, моя тоже «иногда»smileПотому что вредная и упрямая))

моя заезда вошла в режим «нет». что не скажешь- НЕТ!!!
типа ( про другую девочку)
— пойдем гулять
— не гулять
— собери игрушки
— не соберу
— Алена…
— не Алена

А если говорить «Не идём гулять», «Не собирай игрушки» и т.д., как реагирует?

ну нет, так нет)))

тоже вредная и упрямая.у нее новый прикол, если че не по ней моментально падает на колени и орет истерически(( это кошмар.стараюсь на это не реагировать или спокойно обьяснять почему не так как она хочет.

Окси, попробуй чаще дочку гладить, массажики делать.
А у вас кто-то в роду с вредным характером имеется?

У меня дочка в мою тётю и сестру двоюродную, чрезвычайно вредный и капризный характер.
Мы от неё временами вешаемся буквально, а что делать, стараемся физически побольше занимать, массажики делать smile.

Так что запасайся валерианкой и терпением, и по возможности развивашки.

муж мой нервотреп.Я ее итак чаще некуда целую, обнимаю, тискаю и глажу.Может я ее этим разбаловала? Еще она меня частенько бьет, щипает и кусает.Кстати, только меня и никого кроме.А может просто подойти, крепко обнять и сказать «аблю»(люблю), кстати, тоже только ко мне.ее не поймешь((

Дети часто свою любовь таким способом выражают — укусить, ущепнуть. Они не знают, что ещё можно сделать, чтобы показать маме, как сильно они её любят)) Моя меня тоже кусала.

а когда перестала? и как ты ее отговорила это делать?

Окси, я абсолютно уверена, что лаской ребёнка не избалуешь.
Наоборот, ты даёшь своей дочке самое ценное в жизни, она всю жизнь пронесёт в себе это чувство любви и защищённости.
Меня в раннем детстве очень любили, потом отношения стали хуже, ну, пережиток совка у родителей, увы.

Но я всегда жила с внутренним ощущением, что родители меня очень-очень любили, в самых трудных ситуациях, у меня есть это чувство защищённости.
При том, что отношения в подростковом возрасте с родителями были совсем не идеальны.

Я сразу Мерилин Монро вспоминаю с её проблемами недолюбленности, её в детстве не любили и не ласкали.
"Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчёсывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту".
Последний раз редактировалось

Но хуже всего то, что мы сами такими будем. Т.к. с годами понимаешь, что мама была, таки, права, когда говорила «надень рейтузы, там мороз!» и прочие шедевры. Не надела рейтузы — получай пиелонефрит. Не надела шапку — получай гайморит.

Наталин, вот, если честно, иногда задаюсь вопросом: что делать, если твой ребенок модничает, рискуя собственным здоровьем. Именно ребенок, подросток, а не взрослая (-ый) дама/мужчина.

Я помню своих учениц, да и своих школьных подружек, которые отмахивались от маминых слов, раздражались на родителей из-за тех же рейтуз или теплых штанов. Помню, как те же шапки снимались за ближайшим углом. Т.е. простой нудеж «оденься — там, холодно» в большинстве случаев был не результативен: вместо желаемого результата, получались только конфликты.

Я своим пытаюсь внушить, что быть такими, как все — неинтересно и глупо. Что надо выделяться. Ессно, выделяться в положительном значении. Что слово «круто» — полная фигня. Круто — это когда у тебя есть своё мнение и ты не поддаёшься на провокации. Как-то так.
На счёт одежды — я по себе заметила, что раньше мёрзла не так сильно. Т.е., с возрастом действительно меняется ощущение температуры и климата. Я делаю на это поправку для детей. Т.е., если я мёрзну, это совсем не значит, что они мёрзнут тоже. Но и здравый смысл тоже должен быть — ходить по морозу с голым пузом я бы запретила.
Последний раз редактировалось

Мне около 30. Маме около 55.Она мне. а иногда и моему мужу, иногда говорит. что мы легко одеты, на улице холодно… Что это? Желание контролировать?
Советы — что есть, куда ходить, на что тратить деньги, как воспитывать ребенка — отсутствуют…

Хи. Я постарше буду. Однако моя мама тоже порой забывает про то, что я — уже давно не девочка неразумная. В прошлую зиму была у них в гостях, так мама меня ошарашила вопросом: «Нитушечка, ты теплые штанишки надела, на улице холодно». Пришлось маме напомнить свой возраст — поняла.

К слову, я «нижний этаж» всегда тепло одеваю, помня о врожденной проблеме с почками, благо сейчас нет проблем с элегантным, но теплым бельем.

Порой меня учат, как вести себя со свекровью, как строить отношения с мужем, критикуя выбранную мной линию поведения. Стараюсь не конфликтовать, действуя по принципу: выслушал и забыл. Но, откровенно говоря, несколько раздражает. Особенно если учесть, что в моей семье на порядок меньше терок со свекровью и практически не случаются ссоры конфликты с мужем, а в семье родителей и то и другое было частым явлением.

Думаю, что тут отчасти имеет место быть попытка контроля, своеобразное самоутверждение, или попытка вернуть тот период, когда я была ребенком и всецело зависела от мамы.
Последний раз редактировалось

в таких случаях я прошу мне расписание в туалете повесить, а то сама в силу малолетства не соображу с кем как и когда себя вести))
меня помнится маман донимала на предмет здорования с соседками. по ее разумению, я дб начать сей процесс в районе 1 подъезда, а курицы эти кудахтали около 2-го. нафига мне здороваться 2 раза, она мне так и не объяснила. а сама-то так не делала. вот нафига был этот баян? )))

картинка в тему приЛавочных куриц (у нас весь двор ими кишит))))

мне они в виде куриц ближе ))))

а может просто привычка? привычка заботиться… а привычки очень сложно искоренить)

заботиться можно по-разному. Имхо, уважать личное пространство — тоже вариант заботы. И не заставлять нервничать тоже.

Понимаешь, она заботиццо, чтобы ЕЙ было хорошо. Сам факт проявления ими заботы приносит людям глубокое удовлетворение. А то, что тот, о ком заботились, недоволен — пофиг. Пусть радуется, что я о нём вообще забочусь.

аааааааааааааа)))))))))++++++++++10000/20000000000/30000000000000
короче, плюсую неистово.
Последний раз редактировалось

Первое время я своей свекрови что-то высказывала в духе «не учите ученого». Но дама совершенно не внимала мне, гнет свою линию и очень настойчиво. Я применила другую тактику: как только начинается монолог ее, у меня сразу «возникают» неотложные дела: срочно позвонить, срочно стол накрыть, постирать и т.п. К слову сказать, по началу она бегала ко мне после рождения ребенка чуть ли не каждый день. И все увещевания, что я устала и мне не до гостей, а тем более назойливых, не помогали. Я тогда с утра пораньше собирала малышку и сваливала гулять. Раз она пришла дверь поцеловала, два, а после муж мне высказывает — мама час под дверью стояла! Спрашивается, зачем?! Есть телефон, хочешь прийти — позвони. Но теперь она приходит, если муж дома. Пусть его поучает, я в это время за компом играюсь)))))

муж мне высказывает — мама час под дверью стояла!
А что с его точки зрения нужно было делать? Не вести ребёнка на прогулку, забить на все дела, сидеть весь день и ждать, пока «мама» соблаговолит явиться?

О чем и речь! Тем более, что сотовые сейчас у каждого при себе. И, порой, родители не всегда понимают, что у детей свой дом, своя семья и при всей любови, что мы к ним испытываем, не стоит так активно опекать. Это жуть как раздражает.

ой какой топик выплыл, старенький))) перечитала, сравнила свой взгляд на происходящее, взглядом, спустя 2 года..)))

«Зима. Невестка с мужем заходят к свекрови (золовка живет с мамой), дабы поздравить ее с днем рождения. Сразу с порога молодайка получает порцию «заботы»: «слишком легко одета», «свитерок коротковат», «надо одеваться теплее» и т.д.»

Если бы данные фразы произнесла мама — то это, воспринялось, как забота. Если бы моя свекровь — то учение «непутевой, глупой» невестки. Данные слова от мужа — забота. Слова от отца — нравоучения… все зависит от восприятия данного человека, настроения, склада характера и т.д.)))

Если бы данные фразы произнесла мама — то это, воспринялось, как забота. Если бы моя свекровь — то учение «непутевой, глупой» невестки. Данные слова от мужа — забота. Слова от отца — нравоучения… все зависит от восприятия данного человека, настроения, склада характера и т.д.)

Возможно. Но я одинаково такое воспринимаю и от матери, и от свекрови. Ну, а муж уверен, что в моем возрасте у меня достаточно мозгов, чтобы самой решить, как одеваться

А разве не приятно услышать слова от любимого мужа, мамы, свекрови и т.д… «Дочка/ Дорогая/ Любимая… тебе не холодно? на улице мороз — 30»…

нет, я не спорю — если скажут — «Овца безмозглая, совсем все мозги переморозила, в купальнике вышла зимой», то пошлешь в ответ, так пошлешь…

А разве не приятно услышать слова от любимого мужа, мамы, свекрови и т.д… «Дочка/ Дорогая/ Любимая… тебе не холодно? на улице мороз — 30»…

В такой формулировке не раздражает, но и не вызывает бурную радость: вопрос, как вопрос. Хотя… если будет повторяться перманентно всю прогулку, то вызовет недовольство.

Повторюсь, «одень шапочку» я до сих пор слышу и от мамы, и от свекрови. Это типа забота такая. Муж вполне обоснованно считает, что я дееспособна. Если спрошу его мнение — выскажет. Нет — значит нет.

А потом, сам вопрос Любимая… тебе не холодно? уже на улице, если не планируется предпринимать какие-то шаги, окромя выноса мозгов, в случае положительного ответа бессмысленен.

Мой муж задает подобный вопрос, лишь увидев, что я зябко поежилась. И получив положительный ответ (ну или не получив ответа, но видя клацание зубами), в зависимости от ситуации решает проблему: отдает шмотку с себя, ловит тачку, чтоб быстрее добраться домой и т.д. Если говорю, что не холодно — значит не холодно, вопрос снимается, на мозг не давят. ИМХО, это нормально. Это забота.

А вот вариант: «Ох, на улице -30, а ты в полушубке коротком, попка вся наружу. Ты должна теплее одеваться» и подобное кудахтание забота будет воспринята совсем иначе. Особенно если сопроводится коронным аргументом: «ну МНЕ же холодно».
Последний раз редактировалось

Мне вопрос про холодно- не холодно задается всегда в доме свекрови, куда я на праздники прихожу в вечернем платье. Наверное в обогреваемой квартире надо сидеть в свитере шерстяном ))

задается всегда в доме свекрови
Два варианта: а) в пожилом возрасте холоднее, и свекровь переносит ощущения температуры с себя на окружающих; б)раздражает обилие свежей кожи у других, когда сама уже не можешь позволить себе декольте.
И вообще-то, девушки, спасибо. Стала следить за собой, чтобы ребятам нечто подобное не ляпнуть. И что забавно: относительно одежды внучки никогда даже тени мысли не возникало насчет «шапочки», а относительно ребят — да, причем на постоянной основе. Очевидно, на подсознательном уровне они для меня по-прежнему остаются детьми -слегка за 30))), а внучка — это ребенок уже своих родителей, которые в состоянии все решать. Смешно, но я одновременно воспринимаю их как взрослых-самостоятельных и часть своих сложностей вообще на них перекладываю (в плане консультаций по поводу того, какой именно холодильник, чайник, компьютер МНЕ нужен), и следую их советам неукоснительно, и в то же время — как младенцев, которые не соображают, что одеть и что есть. Причем именно эти, чисто младенческие бытовые вопросы. То, что они могут выбрать ту или не ту работу, карьеру, квартиру и т.п., т.е взрослые проблемы как-то даже не всплывают.
По-видимому, перекосы наседкиного «родительского» мышления.

переносит ощущения температуры с себя на окружающих;

вот это чаще всего

Смокис, вот это меня всегда удивляло в МОЕЙ маме:

часть своих сложностей вообще на них перекладываю: помочь, подсказать, иногда даже разрешить ЕЕ проблемы

Но при этом:

не соображают, что одеть и что есть, какую работу выбрать, какую профессию выбрать, как воспитывать ребенка и т.д.

Ага, рудименты сознания «мамы младенца». Борюсь в себе с ними изо всех сил (я ж когда-то была из тех жен и мамаш, которые мужу-детям сахар в чай кладут и ложечкой размешивают). Но вот, что забавно: окружающими нежелание постаревших родителей ежесекундно капать на мозги контролировать жизнь сильно выросших детей рассматривается как нелюбовь к этим самым детям и родительский эгоизм.

Сахар размешивали? У меня на такое нет ни сил ни времени )))

Вот я и говорю: синдром «сумасшедшей клуши». Долго пришлось себя перевоспитывать. Но рецидивы случаются.

Свекровь вполне позволяет себе декольте, невзирая на отсутствие «свежей кожи»)))

Картинка смайлик
Мдя уж, мудрость с годами приходит не ко всем, к некоторым приходит только маразм.

Ну это как получится: кто первым добежит. И приходится выбирать между маразматичной мудростью и мудрым маразмом.smile

Хорошо сказано!!! smilesmilesmile

Мне кажется, что некоторым людям сложно понять, что другие люди — именно ДРУГИЕ, и могут иначе воспринимать температуру, еду и т.д.

Простой пример: мне 36 в ванной — холодно. Я, хоть это и вредно, но предпочитаю 37-38. А вот Малек купается при 34 воды (иногда 35). 37 ему горячо и некомфортно. Моя мама по этому поводу очень возмущалась, что дитенку холодно и я его морожу. Она так и не поняла, что Мальку именно так НОРМАЛЬНО.

О, я помню, как все детство мать пихала нас с сестрой в кипяток. Воду она пробовала РУКОЙ и ей казалось что температура нормальная

Моя меня так на горячий парафин спиной уложила — прогревание, типа, тоже рукой попробовала — ей нормально. Ка-ак я орала. А потом папа на маму ещё пуще орал. С купанием вроде всё хорошо было. Помню только ненавидела голову мыть — но это просто потому что шампуней «без слёз» в широком распространении не было.

Ещё помню, мне в детстве мама нос закапала луковым соком. Только не учла, что его разводить в воде надо было сначала. И только после моего воя себе попробовала капнуть проверить. Вот теперь бдю, чтобы с ребёнком не экспериментировала.

Да, бабушки любят с внуками экспериментировать ))))

Да не то слово, особенно с внуками от сына экспериментировать, типа, не так жалко, как внуков от дочки.

Ещё помню, мне в детстве мама нос закапала луковым соком.
smilesmile

Мама моего одноклассника рассказывала: когда однокласснику было 2 месяца, его отец так ему лечил насморк. На себе попробовал неразведенный луковый сок — терпимо, решил, что и для ребзя 2-месячного норм.
Отец одноклассника -не асоциальный элемент. Кандидат наук (тогда уже), очень эрудированный. Но при этом упертый до жути и с громадными тараканами в голове.

Отец одноклассника -не асоциальный элемент. Кандидат наук (тогда уже), очень эрудированный. Но при этом упертый до жути и с громадными тараканами в голове.
Кандидатская и даже докторская степень ещё не гарантирует житейской смекалки, даже наоборот, они в разные стороны идут, мне за примером далеко ходить не надо smile.

Мне кажется, что некоторым людям сложно понять, что другие люди — именно ДРУГИЕ, и могут иначе воспринимать температуру, еду и т.д.
По ходу, их большинство, добрых ласковых людей, точно знающих, как ТЕБЕ будет лучше Картинка смайлик.

У меня дети морозостойкие, а мы с мужем мерзлявые, так на прогулке я сто раз у дочки спрошу, как ей. У сына уже не спрашиваю, он сам одевается.

О, знакомая проблема! Мне всегда кажется, что если мне холодно, то и другим не может быть тепло.Я у себя на работе при т 24 градуса в помещении-кофту одела-это сейчас, когда потеплело.Меня сотрудник как увидел-в шоке был.Сам он в это время на солнце сидел и не мерз

Добрых ласковых людей большинство )) точно )) моя свекра пихала внуку мякиш хлебный когда зубы резались, причем делала это втихомолку — отец ребенка был против этого метода
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.