Забота или банальная бестактность?
Зима. Невестка с мужем заходят к свекрови (золовка живет с мамой), дабы поздравить ее с днем рождения. Сразу с порога молодайка получает порцию «заботы»: «слишком легко одета», «свитерок коротковат», «надо одеваться теплее» и т.д.
Слова невестки о том, что она — человек взрослый и сама решает, как ей одеваться, были восприняты как хамство и гонор на пустом месте.
Интересно, что многие дамы согласились с таким утверждением: «свекровь заботу проявила, а невестка гонорится».
Почему меня это зацепило? Сама попала под такую «заботу». И, откровенно говоря, считаю бестактным указывать взрослому человеку, в чем ему ходить. И хотя я тогда на окрик «куда пошла, ану одень куртку» и «почему без шапки ходишь?!» промолчала, сделав вид, что не услышала, при повторении «заботы» скорее всего отвечу, не выдержу.
Не, а действительно, неужели взрослый, состоявшийся человек, разменявший 4-й десяток, не в состоянии одеться по погоде, и ему необходим контроль со стороны?!
220 комментариев
Мне, может, жарко, гормоны, может, шалят. Будете обращать на себя мое внимание — поимеете люлей от неуравновешенной особы)))
Хотя в соседнем топике контроль, как оденется мужчина (муж) считается нормальным. Парадокс))
А они стремятся? По-моему, не особо. К тому же, тут речь не о школьнице идет, а о взрослой замужней женщине. Так что в сад советчиков.
Мечта любой тещи, блин :-)
Но человек хороший, не пьет и не курит, машина есть.
Если бы я хотела с ним серъезных отношений — мне было бы пофиг на вопли моей мамы, честно.
И уже давно все понимают, что хочешь не зависеть от чьих-то мам — сам работай, зарабатывай.
Кристина, мы Вашу фото так и не получили, кстати, а Вы то ли старомодная, то ли старая, то ли вовсе мужчина-непонятно.
А платить — да хоть любимой собачке завещайте, это ж всем понятно. Думаю, невестка предпочтет свободу от советов сомнительному наследству в будущем.
А вообще — спасибо за троллинг, живее тема стала.
Кстати, как-то странно получается, что материальная помощь и наследство со стороны свекрови, почему-то, перескакивает сразу невестке, без учета мужа, и по совместительству, сына свекрови… экая интересная, однако, психология. А невестка, получается, крест-на-крест, передаст своему мужу материальные ценности и наследство тещи и тестя?
А это из чего следует?
ИМХО, как-то странно вообще рассуждать о наследстве при живых-то родителях, не важно родители ли это мужа или жены. По большому счету они свое нажитое могут продать, прогулять, пожертвовать приюту животных или завещать соседке.
Вон вчера в ПГ говорили о Козарновской. Ее отец подарил свою квартиру своей новой жене, так дебатов развели… Я, конечно, понимаю ее обиду — квартирка-то миллион баксов стоит. Но, если разобраться: человек имел право так поступить, он реализовал это право, какие обиды? Да и не стоит считать родительское своим, тогда и обижаться не на что будет
Вообще, я любые высказывания такого рода стала оценивать на предмет «а нафига мне это говорят?»
Эдакая «Родительская позиция» — «Мне сверху видно всё — ты так и знай!»
Кому какое дело?
К слову, переехав из Москвы ближе к северным ветрам, я откорректировала свой гардероб сообразно местной погоде без чьего-либо указания.
У всех различное понятие и самочувствие. Когда кому-то холодно, другим может так быть жарко.
Вот, и я про то же. У меня муж ходит в футболке, когда я уже кофту накидываю.
ИМХО, взрослый дееспособный человек может сам сообразить как одеваться.
Я как бы через это прошла, поэтому в силу своего возраста и перенесенных болезней своей гипотетической невестке (ненавязчиво) посоветовала одеваться теплее.
А сейчас я — уже давным-давно не студентка, последний раз простужалась не помню когда (тьфу-тьфу-тьфу). Посему попытки натянуть на меня шапочку меня слегка раздражают. Даже, если мотив — забота.
Полагаю, что точно также и моя свекровь раздражалась бы, если бы я цеплялась к ней со словами «сними туфли на высоком каблуке, надень макасины» или «носи компрессионный трикотаж профилактический, а не ажурные чулочки» (у нее начальная стадия варикоза, ноги отекают, сетка стала появляться — она мне жаловалась. Ну я, когда она поплакалась о варикозе, ей рассказала, что делать, чтобы тормознуть его развитие. На этом все. Капать на мозг взрослой тетеньке и следить за ее гардеробом считаю лишним и бестактным. Спросит мое мнение — скажу. Не спросит — значит не нужно). Ровно такое же отношение я и к себе хочу. Но не все это понимают.
PS^ насчет гипотетической невестки не могу сказать. Скорее бы, поинтересовалась, не холодно ли ей. При положительном ответе поискала б в своем гардеробе, что могу предложить утеплиться, при отрицательном — считала б тему закрытой.
Согласна с некоторыми девочками, что возможно невестка реально была одета не по погоде и тут еще важна интонация с которой все было сказано — иногда невинный вопрос можно перекрутить в наезд.
Знакомо. Только у меня хлеще было: я после обострения пиелонефрита, соответственно бессолевая диета.
— скушай соленый огурчик;
— мне соль нельзя;
— тогда соленый помидорчик;
— мне сейчас нельзя соленое вообще, почки (((;
— но ведь немножко-то можно — СЪЕШЬ…
1. Будет ли у меня невестка, неизвестно — может, мой сын и жениться-то не захочет.
2. Допустим, женится. Жизнь — штука сложная. Доживу ли я до этого момента?
3. Допустим, женится и доживу. Будут ли у нас достаточно хорошие отношения, чтобы советы раздавать?
Короче, всё условно, всё вилами по воде писано, о чём говорить-то?
Татьяна, так стало быть, Вы не можете привести примера «неа»?
Да бесит. Бесит, что ведутся и пытаются оправдаться.
Зато тестируются слабые места и болевые точки, ну а чо?
Моль ты что решила поднять рейтинг срушки?)))
Или спровоцировать на бан?
Чего я хотела — того я добилась)) Некоторые очень предсказуемы.
Коварная)))
А Вы, Светлана, не вовремя вмешались, и «обломили» мне Лялячьи яйцеклетки. Вы понимаете, что сделали мне плохо?
Попыток ЭКО, правда, может понадобится несколько, а денег вообще-мамадорохая, но ведь для достижения цели в кратчайшие сроки ничего не жалко, правда?
Вы же так ратовали за максимальную быстроту и эффективность, я предложила гениально быстрое и эффективное решение, а Вы снова недовольны.
Просто показываю, до какого абсурда может довести желание быстро и эффективно достигнуть цели, на которое Вы такой упор сделали в комментарии-ответе, как пояснении Вашей мотивации.
А по факту получается, что не только скорость и эффективность имеют для Вас значение, но и некое понятие «естественный ход событий».
А для некоторых, например, естественно помогать молодой семье, и не обязательно деньгами, вне зависимости от того, кто как одевается, будет ли молодая семья рожать внуков, и так далее.
Это Ваше возмущение по поводу предложенных мной методов выглядит забавно.
Формально, я предложила самое быстрое и эффективное решение. Но оно аморально.
Вы с легкостью готовы были забросать палками молодую семью, осмелившуюся самим решить-заводить детей, или нет, и не видите в этом ничего аморального.
Очень показательное выступление, мне интересно. Весьма оживляет общение.
И значится, я могу теперь сюда вернуться в полном объеме))), что не может не радовать.
Свекровь меня убивает своим фанатичным отношением к еде и как следствие дискредитацией меня как хозяйки. Например пару недель назад праздновали годовщину свадьбы, которую совместили с новосельем. Пригласили 20 человек. Все действо проходило на природе, я две недели планировала гриль-меню) Моя звезда у меня спросила помочь ли мне готовить, я отказалась, попросила ее только сделать маринованные грибы. Не потому, что я не успевала или не умею, просто, чтоб она почувствовала тоже свое участие. Дура я, да) Так эта добрая женщина, когда мы приехали забирать грибы и кое что из вещей загрузила нам весь багажник жратвой((( Мне пришлось не готовить половину из запланированного, чтоб не было избытка еды, что безусловно внесло диссонанс в мое идеальное меню)
Вот что это? С одной стороны чеплахова? А меня бесит, что на мое четкое «нет» ВСЕГДА делается наоборот.
Еще грустная история)До сих пор бешусь. На нашей свадьбе она поступила так же. Не смотря на совместно согласованного меню, изысканное и нами оплаченное кстати)) взяла, блин, и наготовила кучу всего втайне от нас(((котлет нажарила, отбивных((((( шобынеголодные гости ушли. Так нам пришлось доплачивать дополнительно не хилую сумму для продления аренды зала, потому как не успевали вынести все блюда.
Еще грустная история)До сих пор бешусь. На нашей свадьбе она поступила так же. Не смотря на совместно согласованного меню, изысканное и нами оплаченное кстати)) взяла, блин, и наготовила кучу всего втайне от нас(((котлет нажарила, отбивных((((( шобынеголодные гости ушли. Так нам пришлось доплачивать дополнительно не хилую сумму для продления аренды зала, потому как не успевали вынести все блюда.
Ой, я вспомнила, что бабко Баскервилей тоже что-то наготовила, чуть ли не блинов
Praga, а как тебе, что у нас бабко наприглашала гостей со всех уголков Союза, прямо все только и мечтали за 2тыс. км. на свадьбу прокатиться.
В результате треть стола была пустая вообще, вот не дура ли?
А две трети мои родители платили.
мамо жутко переживала, что официанты в кафе и тамада стащат подаренные дэнги и подарки. даже вызвалась сама их посторожить) хотя из обслуги была только 1 девочка и сам хозяин заведения, которых было не видно, не слышно, кроме, как на разносе блюд.
ну, надо напомнить, что свадьба ей не понравилась «твоя сидела весь вечер с поджатыми губками» и вообще-кафе нетакое, стол нетакой, тамада нетакой. Причем, сама во всей организации не участвовала. И естессно мамо сделала б лучше, но «ну, сын, это твой выбор. ты сам так хотел, никого не спрашивал, пусть все и будет на твоей совести»)
Ваще, вспоминая первые 1,5 года наших с мужем отношений, я до сих пор удивляюсь КАК я удержалась от убийства)
А как тебе такое: на нашу первую годовщину, втихоря от нас, позвала своих родственников и мою бабушку от нашего имени) весело было че)узнала я от бабули, когда она позвонила сообщить, что взяла к нам билеты)
Я на такое не решусь никогда) Это надо знать мою свекру: за месяц закупка продуктов, за две недели начинаем готовить (ну, чтоб к моменту подачи на стол выдержка была)), в день икс бегает с пером в опе — ниченеготово!!! ниченеуспела!!! малоеды!!! (всего 1500 видов котлет) ну т.п.
Как-то пригласила моих родителей праздновать Пасху, мы с ними поехали святить, а она осталась стол накрывать (до этого готовила даже ночью!). Так получилось, что мы попали в перерыв и ждали 1,5 часа пока выйдет батюшка. И че? Звонит муж: Мы уже едим! Мамо: ОЙ! Покатай там их, у меня ниче не готово
Подтекст очевидный — «Юля — толстая корова, но как инкубатор вполне себе».
Я сразу вспоминаю своё любимое: «Ну, и что, что кривые, зато волосатые!»
В своё время Баскервиле тож доброжелатели говорили: «ой, Людк, тебе поправиться надо, а то не родишь!»
В общем, везде свои гномики.
я заметила, свекры, в большинстве своем -хитрые трололо и злостные манипуляторы)
Это та свекровка, которая знакомиться не хотела, и потом «внучонка» разжаловала из этого звания. Видать, новая жена БМ по полной отомстила за меня
Максимум-примут какие-то профилактические меры.
Я в этом тоже уверена, Джуль. Это и тактика моей бывшей свекры (Баскервилей, которая).
Считается, что это плохо-но прияяятно :-)
— пельмени кушать будешь?
— нет
— тогда я пять штук отварю
— сынок, у нас продается хорошая обувь, пойдем купим (сынке скоро сорокет и перспектива пойти покупать черевички с мамой и папой его никак не привлекала)
— *мне не нужна обувь
— у нас очень хорошо делают
— **у меня есть обувь, больше не надо
— хочешь какого цвета? папа купил себе коричневые
— см. * и **
— папа! иди сюда! скажи ему
п: -тебе что, мамино слово не указ?
сынке пришлось гаркнуть, хотя родителей любит нежно.
в общем я ржала и комментировала это все вслух: это легкая манипуляция, это махровая манипуляция. поэтому оставила драгоценного без пельменей, которые он и так не хотел и без новой чУдной обуви.
собираемся в дорогу, еды наготовлено на весь поезд. самый веселый аргумент взять в добавок полкурицы был- а вот *сынка* вот эту часть любит. остальное надо было просто взять.
сынка не пожелал лопнуть, да еще и вся еда у него на плечах висела. отбились.
в целом у меня хорошие свекры, но иногда они перегибают палку со своим понятием идеальности и послушания. приходится громко ржать- это спасает быстрее доводов.
чай, не в Сибири живу — пока ещё ничего не отвалилось. С ужасом вспоминаю жуткие мохеровые рейтузы моего детства.
Слава Богу, есть добротные и красивые финские костюмчики, которые греют и не колют. Мои дети ходят в них.
А в юности — страшные шерстяные панталоны или страшные колготки с начёсом.
Или «хит сезона» — вязаные рейтузы, вот это жесть страшная, зато, возможно, именно они уберегли меня от изнасилования.
Был такой эпизод, когда на нас с девочками напали, нам лет по 12 было, меня на землю повалили, а содрать всю одежду многослойную — хрен сдерёшь — панталоны, колготки, шерстные рейтузы, а тут и народ появился, спаслись мы, в общем.
А моя свекра дочке шерстяные рейтузики связала, только дочка сказала, что не буде такое носить, учиттывая, что у неё есть пара шикарных зимных непромокаемых штанов со стразиками
А зимой на джинсы одеваю красивые горнолыжные штаны шоколадного цвета, на работе снимаю сей наряд и хожу по человечьи.
с.- а ты уже приучаешь к горшку? (откуда я могу знать?? всего-то третий ребенок) а то мелкой 2 года, потом будет плохо.
я- кому будет плохо?
ответа нет))
я тут узнала, что свекры меня считают идеальной невесткой- я с ними во всем соглашаюсь))) все другие вариации «нет» остро не воспринимаются
Но ПЛОХО ГОВОРИТ!!! Ходим к логопеду, развиваем мелкую моторику, результаты есть, но не такие, как у детей того же возраста.
А ещё в наличии жутко вредный характер и капризность
типа ( про другую девочку)
— пойдем гулять
— не гулять
— собери игрушки
— не соберу
— Алена…
— не Алена
А у вас кто-то в роду с вредным характером имеется?
У меня дочка в мою тётю и сестру двоюродную, чрезвычайно вредный и капризный характер.
Мы от неё временами вешаемся буквально, а что делать, стараемся физически побольше занимать, массажики делать
Так что запасайся валерианкой и терпением, и по возможности развивашки.
Наоборот, ты даёшь своей дочке самое ценное в жизни, она всю жизнь пронесёт в себе это чувство любви и защищённости.
Меня в раннем детстве очень любили, потом отношения стали хуже, ну, пережиток совка у родителей, увы.
Но я всегда жила с внутренним ощущением, что родители меня очень-очень любили, в самых трудных ситуациях, у меня есть это чувство защищённости.
При том, что отношения в подростковом возрасте с родителями были совсем не идеальны.
Я сразу Мерилин Монро вспоминаю с её проблемами недолюбленности, её в детстве не любили и не ласкали.
"Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчёсывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту".
Наталин, вот, если честно, иногда задаюсь вопросом: что делать, если твой ребенок модничает, рискуя собственным здоровьем. Именно ребенок, подросток, а не взрослая (-ый) дама/мужчина.
Я помню своих учениц, да и своих школьных подружек, которые отмахивались от маминых слов, раздражались на родителей из-за тех же рейтуз или теплых штанов. Помню, как те же шапки снимались за ближайшим углом. Т.е. простой нудеж «оденься — там, холодно» в большинстве случаев был не результативен: вместо желаемого результата, получались только конфликты.
На счёт одежды — я по себе заметила, что раньше мёрзла не так сильно. Т.е., с возрастом действительно меняется ощущение температуры и климата. Я делаю на это поправку для детей. Т.е., если я мёрзну, это совсем не значит, что они мёрзнут тоже. Но и здравый смысл тоже должен быть — ходить по морозу с голым пузом я бы запретила.
Советы — что есть, куда ходить, на что тратить деньги, как воспитывать ребенка — отсутствуют…
К слову, я «нижний этаж» всегда тепло одеваю, помня о врожденной проблеме с почками, благо сейчас нет проблем с элегантным, но теплым бельем.
Порой меня учат, как вести себя со свекровью, как строить отношения с мужем, критикуя выбранную мной линию поведения. Стараюсь не конфликтовать, действуя по принципу: выслушал и забыл. Но, откровенно говоря, несколько раздражает. Особенно если учесть, что в моей семье на порядок меньше терок со свекровью и практически не случаются ссоры конфликты с мужем, а в семье родителей и то и другое было частым явлением.
Думаю, что тут отчасти имеет место быть попытка контроля, своеобразное самоутверждение, или попытка вернуть тот период, когда я была ребенком и всецело зависела от мамы.
меня помнится маман донимала на предмет здорования с соседками. по ее разумению, я дб начать сей процесс в районе 1 подъезда, а курицы эти кудахтали около 2-го. нафига мне здороваться 2 раза, она мне так и не объяснила. а сама-то так не делала. вот нафига был этот баян? )))
короче, плюсую неистово.
А что с его точки зрения нужно было делать? Не вести ребёнка на прогулку, забить на все дела, сидеть весь день и ждать, пока «мама» соблаговолит явиться?
«Зима. Невестка с мужем заходят к свекрови (золовка живет с мамой), дабы поздравить ее с днем рождения. Сразу с порога молодайка получает порцию «заботы»: «слишком легко одета», «свитерок коротковат», «надо одеваться теплее» и т.д.»
Если бы данные фразы произнесла мама — то это, воспринялось, как забота. Если бы моя свекровь — то учение «непутевой, глупой» невестки. Данные слова от мужа — забота. Слова от отца — нравоучения… все зависит от восприятия данного человека, настроения, склада характера и т.д.)))
Возможно. Но я одинаково такое воспринимаю и от матери, и от свекрови. Ну, а муж уверен, что в моем возрасте у меня достаточно мозгов, чтобы самой решить, как одеваться
нет, я не спорю — если скажут — «Овца безмозглая, совсем все мозги переморозила, в купальнике вышла зимой», то пошлешь в ответ, так пошлешь…
В такой формулировке не раздражает, но и не вызывает бурную радость: вопрос, как вопрос. Хотя… если будет повторяться перманентно всю прогулку, то вызовет недовольство.
Повторюсь, «одень шапочку» я до сих пор слышу и от мамы, и от свекрови. Это типа забота такая. Муж вполне обоснованно считает, что я дееспособна. Если спрошу его мнение — выскажет. Нет — значит нет.
А потом, сам вопрос Любимая… тебе не холодно? уже на улице, если не планируется предпринимать какие-то шаги, окромя выноса мозгов, в случае положительного ответа бессмысленен.
Мой муж задает подобный вопрос, лишь увидев, что я зябко поежилась. И получив положительный ответ (ну или не получив ответа, но видя клацание зубами), в зависимости от ситуации решает проблему: отдает шмотку с себя, ловит тачку, чтоб быстрее добраться домой и т.д. Если говорю, что не холодно — значит не холодно, вопрос снимается, на мозг не давят. ИМХО, это нормально. Это забота.
А вот вариант: «Ох, на улице -30, а ты в полушубке коротком, попка вся наружу. Ты должна теплее одеваться» и подобное
кудахтаниезабота будет воспринята совсем иначе. Особенно если сопроводится коронным аргументом: «ну МНЕ же холодно».Два варианта: а) в пожилом возрасте холоднее, и свекровь переносит ощущения температуры с себя на окружающих; б)раздражает обилие свежей кожи у других, когда сама уже не можешь позволить себе декольте.
И вообще-то, девушки, спасибо. Стала следить за собой, чтобы ребятам нечто подобное не ляпнуть. И что забавно: относительно одежды внучки никогда даже тени мысли не возникало насчет «шапочки», а относительно ребят — да, причем на постоянной основе. Очевидно, на подсознательном уровне они для меня по-прежнему остаются детьми -слегка за 30))), а внучка — это ребенок уже своих родителей, которые в состоянии все решать. Смешно, но я одновременно воспринимаю их как взрослых-самостоятельных и часть своих сложностей вообще на них перекладываю (в плане консультаций по поводу того, какой именно холодильник, чайник, компьютер МНЕ нужен), и следую их советам неукоснительно, и в то же время — как младенцев, которые не соображают, что одеть и что есть. Причем именно эти, чисто младенческие бытовые вопросы. То, что они могут выбрать ту или не ту работу, карьеру, квартиру и т.п., т.е взрослые проблемы как-то даже не всплывают.
По-видимому, перекосы
наседкиного«родительского» мышления.вот это чаще всего
часть своих сложностей вообще на них перекладываю: помочь, подсказать, иногда даже разрешить ЕЕ проблемы
Но при этом:
не соображают, что одеть и что есть, какую работу выбрать, какую профессию выбрать, как воспитывать ребенка и т.д.
капать на мозгиконтролировать жизнь сильно выросших детей рассматривается как нелюбовь к этим самым детям и родительский эгоизм.Мдя уж, мудрость с годами приходит не ко всем, к некоторым приходит только маразм.
Простой пример: мне 36 в ванной — холодно. Я, хоть это и вредно, но предпочитаю 37-38. А вот Малек купается при 34 воды (иногда 35). 37 ему горячо и некомфортно. Моя мама по этому поводу очень возмущалась, что дитенку холодно и я его морожу. Она так и не поняла, что Мальку именно так НОРМАЛЬНО.
Ещё помню, мне в детстве мама нос закапала луковым соком. Только не учла, что его разводить в воде надо было сначала. И только после моего воя себе попробовала капнуть проверить. Вот теперь бдю, чтобы с ребёнком не экспериментировала.
Отец одноклассника -не асоциальный элемент. Кандидат наук (тогда уже), очень эрудированный. Но при этом упертый до жути и с громадными тараканами в голове.
Кандидатская и даже докторская степень ещё не гарантирует житейской смекалки, даже наоборот, они в разные стороны идут, мне за примером далеко ходить не надо
По ходу, их большинство, добрых ласковых людей, точно знающих, как ТЕБЕ будет лучше
У меня дети морозостойкие, а мы с мужем мерзлявые, так на прогулке я сто раз у дочки спрошу, как ей. У сына уже не спрашиваю, он сам одевается.