Мама и свекровь. Небольшой сравнительный анализ

Наткнулась на мамском форуме на пост о сравнении поведения мамы и свекрови в аналогичных ситуациях. Реально, все как по известному анекдоту, когда одна подруга рассказывает другой о вторых половинках своих детей: сына и дочки. Подумала: а ведь и у меня почти также, только я уже давно на это все забила и не реагирую. Видимо, потому что изначально мне четко дали понять, что ко двору я не пришлась, и каких-то иллюзий относительно свекров я не питала. Муж, правда, в последнее время обижается: очень уж ему хочется, чтоб его родители Малька любили, или хотя бы свекровь не устраивала моноспектаклей «Любовь бабушки».

Итак, мой личный сравнительный анализ повеления одних и тех же людей в разных ролях: в роли родителей и в роли свекром.

Эпизод первый — свадьба.
К моменту свадьбы мы с мужем были уже давно знакомы, а будущая свекровь в разговорах с сыном частенько называла меня «невесткой». Однако узнав о поданном заявлении, мамо была «шокирована»: «Как? Это так неожиданно?». Ну да, совсем неожиданно: с момента официального предложения до официального его принятия прошел год. Видимо, надеялась, что я откажу.
Перед ЗАГСом свекровь все сетовала, что ее сын слишком молод для свадьбы. Ага, 26 лет – совсем юнец. Кстати, свекру на момент их брака, едва стукнуло 24.

На свадьбе свекровь слишком переигрывала с радостью, свекр был откровенно хмур и раздражен. Когда же ведущая предложила гостям поочередно произносить хвалебные тосты в честь молодой пары вообще (то бишь нас) и невесты в частности, свекр был предельно откровенен — его тост был короток и емок: «А мне не нравится! Ничего мне тут не нравится!»

Золовка также к моменту подачи заявления со своим мужем была уже давно знакома, правда над предложением раздумывала недолго, вернее вообще не раздумывала. Родители ее (мои свекры) восприняли известие ровно, без «шоков», как вполне ожидаемое. Впрочем, как оно и должно было быть в данной ситуации. На свадьбе оба родителя буквально светились от счастья. Да, и молодой жених не казался родителям невестки слишком юным для брака, в свои 23.

Эпизод второй — квартира.
На момент брака ни у дочери, ни у сына моих свекров своей недвижимости не было. Обе пары проживали в общежитии, с той лишь разницей, что наше общежитие находилось в аварийном состоянии. И та и другая пара, как только появилась возможность обзавестись жильем, за эту возможность уцепились. Что вполне разумно.

Реакция свекра на известие о том, что сын берет ипотеку (материальной помощи мы не просили): «На фуя тебе квартира? Тебе что?!!! В общежитии плохо?!!» Для пущей убедительности монолог свекра изобиловал матами.

Реакция того же человека на известие о том, что дочь берет ипотеку: «Конечно-конечно, надо брать! Очень жаль только, что всего двушка и только 44 квадрата»

Т.е. семье сына офигенно хорошо должно быть в 12 квадратов аварийной общаги с одним туалетом на «38 комнаток» этаже, протечками, перманентным отсутствием электричества и водой из колодца. А семье дочери в двушке со всеми городскими коммуникациями тесновато и плоховато.

Эпизод третий — работа.
Тоже интересный момент в отношениях. В связи с переездом в другой город к мужу мне пришлось оставить работу. Замечу, что при этом, несмотря на отсутствие официальной зарплаты, я имела доход, вполне сравнимый с зарплатой мужа на тот момент. Плюс на момент брака я была совсем не бесприданницей. Т.е. материальный вклад в семью с моей стороны был, по меньшей мере, не меньший, чем со стороны мужа. Однако свекров весьма и весьма беспокоило, что их невестка не работает и «сидит на шее у мужа». Хотя сам муж считает, что женщина должна вообще работать исключительно при наличии у нее такого желания, ибо вкалывать — это прерогатива мужчин. Но, тем не менее, ахи и охи на предмет отсутствия работы у Нитуш звучали с завидным постоянством.

В отношении дочери все было совершенно иначе. Дева работать не стремилась, родители понимали и принимали этот посыл. «Надо ж после учебы отдохнуть» (интересно, чему она такому училась, что потребовался почти годичный отдых?), «работу сложно найти» (это в городе-то миллионнике?!), «и вообще муж должен содержать» (ага, а невестку муж содержать не должен?!).

Эпизод четвертый — дети.
Говорят, что дети дочери роднее. В нашем случае это так и есть. И именно этот факт очень обижает мужа, хотя я ему пытаюсь сказать, что Мальку все равно, он не чувствует себя обделенным, а, следовательно, и нам, родителям, парится по этому поводу по меньшей мере, глупо. Но факт остается фактом: при регулярно исполняемой арии «Ах, я так люблю внучика», за 10 месяцев разок поднять свою попу и потратить пару часов на поездку в детский магазин и выбор недорогой игрушки для Малька оказалось слишком сложным. Надо ли говорить, что для дочки золовки подобные телодвижения для бабушки с дедом не обременительны. Более того, к дочке они ездят каждую неделю, приличный магазин детских товаров находится в непосредственной близости с домом золовки.

К чему это я?.. Да, к тому, что в жизни, как это ни печально двойные стандарты рулят. И редко когда люди, выступая в разных ролях, ведут себя одинаково. Кстати, поэтому знаменитый фильм «По семейным обстоятельствам» еще долго будет актуален. Это стоит понимать, и не ждать невозможного. А если оно все-таки случиться, то это будет приятным сюрпризом…

241 комментарий


Анекдот в тему

«Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.»

в жизни, как это ни печально двойные стандарты рулят.
это было бы смешно, не будь оно так печально.
как и то, что ждать невозможного нам свойственно от природы.

ПС за Малька обидно.
ППС вернее, за отношение к Мальку, именно потому, что факт.

за Малька обидно.

Ну… если родители, то бишь мы сами, не будем акцентировать на этом внимание, то Малек будет не в курсе разницы в отношениях и ему будет по барабану. Тем более, что игрухами Малек не обделен: муж даже чрезмерно его балует, да и мои родители с завидной регулярностью Мальку подарочки присылают.

это понятно:)
то, что мне «обидно»- чистейшей воды перенос:) мой «единственный внук» уже гораздо старше, но пока ещё всё равно «малёк», и мне обидно, что ему приходится понимать разницу в отношениях уже сейчас.
при том, что в отличие от других мальков моей семьи, все они одной крови ©.
и суть не в обделённости.
в смысле, исправить факты невозможно, уж как есть — так и есть.
акцентируй, не акцентируй — факт фактом останется.
ПС если что, это перенос:) это я больше о своей семье:) пусть у вас всё будет по-другому!
ППС пока не с чем сравнивать или нет возможности, или нет понимания сравнения — будет не в курсе.
я стараюсь пояснить своему, что «бабушки старенькие, любят по-своему, много ждать от них не стоит, но это не повод относиться к ним плохо», это если попытаться общий настрой передать.
но это меня уже понесло, конечно:)
Последний раз редактировалось

и сколько таких похожих случаев! у коллеги на старой работе: свадьба дочери с размахом, сыну не нужна, можно и дома отметить, дочкины дети — внучики любимые, сына дети внуки, которых видят пару раз в год, хотя живут в 15 минутах езды.
я хочу посмотреть как моя мама будет себя вести, хотя сомневаюсь что так же.

Ребенок невестки — еще не известно. родила ли она его от сына… Ребенок дочери — да это внук/внучка, все же равно от мужа (зятя) она его родила или нет… странную логику некоторых свекровей я не понимаю до сих пор…
Согласитесь, что сердцу не прикажешь. и нельзя заставить любить себя чужого ребенка… К сожалению, я прихожу к выводу, что первоначально отношение к ребенку формируется на основе отношений к его матери… (а когда то я спорила с этим высказыванием).
Свекруха любит свою дочь, вот и радуется ее счастью (свадьбе), улучшению жилищных условий. да, и ребенок дочери он роднее…
сына она тоже любит конечно… Не зря же она беспокоится за него, чтобы он бремя на себя не брал в виде ипотеки...)))

Не зря же она беспокоится за него, чтобы он бремя на себя не брал в виде ипотеки...

Ага, особенно было видно «беспокойство», когда сын жил на кораблях, т.е. у него вообще не было угла. Фактически бомж в погонах.

С ипотекой мне вообще не понятно. Т.е. было бы понятно, если бы муж у них денег попросил, или выступить поручителями, или еще что.

Им, по ходу, обидно, что ради тебя, танцульки никчёмной, сыночка в долги влез на всю оставшуюся жизнь. А так бы поплавал — да к маме. что, мама ему раскладушку бы не поставилиа? Тарелку супу не налила? А ты всю идиллию испортилаsmile

Им, по ходу, обидно, что ради тебя, танцульки никчёмной, сыночка в долги влез на всю оставшуюся жизнь. А так бы поплавал — да к маме. что, мама ему раскладушку бы не поставилиа? Тарелку супу не налила? А ты всю идиллию испортила

Ну, да, и тётенек водить на раскладушку к маме smile.

Юль, зачем ему тётеньки? Глупости пишешь… smile

Как зачем тётеньки? Шоб не тосковал масик, только тётеньки временные должны быть, и лежать правильно, шоб масику удобно было.

Юль, не нужны ему тетеньки. А почему? да потому, что свекре уже не нужны дяденьки. Мама ж все по себе меряет. И вот это «тебе сына хорошо, то и мне хорошо» ©, стоит читать «если МНЕ хорошо, то и сыне ничего не надо».
Первая реакция была б -зачем тебе эти бабы, от них одни проблемы. А шобы масик не тосковал мама ему как раз супчика нальет и пирожок испечет.
Последний раз редактировалось

Точно! Я уже рассказывала, как подслушала однажды разговор моей боевой соседки и ее сына.
— Сынок, ну что тебе надо? Зачем ты их сюда тащишь? Я что, не приготовлю не постираю?
— Мама, Вы правда дура, или притворяетесь?
Последний раз редактировалось

smile
Ну точно. Напоминает, как моя собственная мама удивлялась-возмущалась: чегой-то вы вроде спать легли, а через полчаса в ванную прыгаете?!!! А ведь ей на тот момент всего-то 56 лет было.

угу) все таки мои АбАжаемые меня чему-то да научили)

хи, не могу не процитировать: «Сын, ну, что ты к ней бежишь.Тебя с нами плохо?»© а сын уже женат был)
Последний раз редактировалось

Ну, не знаю, бабко Баскервилей очень пеклась о половой жизни масика, но только, чтобы не жениться, а тож квартиру оттяпают, прожжённые такие тётки)))

Это как раз 2 крайности) для одних бабы-только проблемы, а для других-ну, сыне ж надо где-то писю выгуливать) Как у Смокис было «если б НАМ для здоровья не надо было, НАМ бы невестка и не нужна была б»

писю выгуливать
Это в мемориз smile

Добавлю: а то пися загуляет и из нее сопли потекут. Будет проблемка.

Главное, что бы мамо само не начало писю жалеть)

Им, по ходу, обидно, что ради тебя, танцульки никчёмной, сыночка в долги влез на всю оставшуюся жизнь.

Возможно, рассчитывали, что я московскую квартиру толкну

Ну, да, чтобы потом вообще с голой опой остаться? Молодцы, чё)) Продать хату в Москве, чтобы купить в Зажопинске — это мудрый ходsmile

Скорее даже не рассчитывали, а искренне считали, что жена — явление временное и скоропреходящее, а свое жилье сыну — зачем? Когда на работе — на корабле, в перерывах — перебьется общагой, в отпуск — добро пожаловать на раскладушку в родительской кухне. А освободившиеся деньги — младшей сестренке. Она маленькая, ее поддержать надо. И семья у сына уже есть — родители, сестра, будущие племянники. Вторая семья (которая «собственная») в эту схему не вписывается.
Последний раз редактировалось

Ой у меня так родители радовались, что брату военную ипотеку одобрили, сейчас живут в трёшке ляпота)

Маркиз, согласись, при том геморрое, что из себя являет военная служба возможность получить жилье — чуть ли не единственное, ради чего имеет смысл служить. Если б не военная ипотека, то можно было бы смело валить на граждаку

Поддерживаю)) Мой папа свалил на гражданку, т.к. вообще никаких мотивирующих факторов не было. Предложили на Чукотке пару лет посидеть — там год за два, типа, и звание быстрее, и выслуга. Железная логикаsmile

Ну да. Бонус: похороны за счет Минобороны. Железная мотивация.

Моему деду, как ветерану инвалиду ВОВ поставили памятник бесплатный.
И всё.

моей бабушке, как малолетнему узнику концлагерей, обещали памятник поставить. а бабушке дай бог еще жить и жить, надеюсь что она правнуков увидит.

Так поставят, когда время придёт.

Крепкая у тебя бабушка, Бушечка. Хорошая у тебя наследственность.

дык ей всего 70 еще) родилась в концлагере. правда последнее время все говорит, что ей недолго осталось.

долгих лет твоей бабушке, Бушечка!

Да соглашусь, у меня брат год служил на сержантской должности, лишь бы срок службы не прерывался.

Нитуш, не парьтесь — ребенок тоже воспримет неравное отношение второй бабушки к внукам как данность. И ему будет по фигу. И муж привыкнет принимать как данность, и ему тоже станет по фигу.
Эпизод из детства моего сына (5 лет). На даче нашей бабушки (моей мамы) живем мы с сыном и свекровь со СВОИМИ внуками.
Сын, обращаясь ко «второй бабушке»: Где моя бабушка? Не видели?
Свекровь, растерявшись: А я кто?
Сын: Вы Неличкина (внучка свекрови) бабушка, а где МОЯ?
Немая сцена. Занавес.
Сейчас сыну за 30. И последние лет 20 он не интересовался (от слова совсем) состоянием мамы своего отца.

Жестко. И у нее ничего не шевельнулось?

Не интересовалась. Это был ЕЕ выбор. Не только в отношении нашего (МОЕГО!) сына, но и в отношении меня. Она его сделала. Последствия хлебать тоже ей.

Я свою «вторую бабушку» никогда не любила. К ней в гости приедешь, а она с раннего утра на дачу сваливает каждый день. Причём на той даче мы ни разу не были — видимо, было чего прятать. И всё было бы прекрасно, если бы она потом не загоняла всех домой рано и обязательно спать в 9 вечера — чтобы ей никто дрыхнуть не мешал, рано же на дачу вставать. Летом только жара к этому времени спадала, все гуляли, а нам домой. Я уже рассказывала, как она с колбасой спалилась в наш неожиданный приезд, в ожидаемые приезды холодильник был практически пуст. Померла моя бабка не так давно, а мне её даже не жалко

У нас с отцовой баушкой примерно такие же отношения были, к внукам от дочерей было другое отношение, чем к внукам от сыновей. И да, померла и померла.

У моей бабки дочерей не было, только сыновья. И никого она кроме себя никогда не любила: ни мужа, ни сыновей, ни внуков

А наша добрая была, ага. Старшая тётка, которая всю эту хеврю, считай одна на себе тащила, в сорок лет решила, наконец, родить для себя ребёнка, чтобы не одной в старости остаться, так бабка была против, но потом уступила сказав: Ну может ещё умрёт.

Мне всё время интересно, почему дети от таких монстров не уходят? Ноги б моей после таких слов в её доме не было.

ИМХО, вариант созависимости.

Я сейчас читаю Сюзан Фовард, она этот момент хорошо описывает. Кстати, очень многое в поведении мужа становится понятным.

Сюда тётка попала, как она мне рассказывала так: она старшая в семье, мать не рыба-не мясо, нарожала девятерых и всё висело на тётке, и вот в один день ей это остае-ло и решила она под поезд броситься, вышла на пути да так в раздумках и дошла до станции, а на станции кутерьма, ну и она как то её с мыслей о самоубийстве и отвлекла. Тётка сняла часики с руки да обменяла их на билет до Ташкента. А потом хз зачем их всех сюда перетащила, они жили в её доме. Бабка и все братья-сестры жили и учились за её счёт, кто то работал, но уже на себя. Продукты закупала на всех тётка, я помню как она всё мешками таскала. Всю жизнь проработала на авиационном заводе. Короче благодарности ни какой, ещё и младшая тётка на неё всегда бочку катила.
Последний раз редактировалось

«Благородно и благолепно страдать по воле другого; благолепно, благородно и богоугодно любить того, кто нас ненавидит; тянуться к тому, кто нас прогоняет; заботиться о том, кто нас обижает; молиться за того, кто в гневе и досаде нас убивает; служить верно тому, кто нашу верность ни во что не ставит; быть всегда довольным тем, кто нами никогда не доволен.»
Нравственные наставления для прислуги(!!!) Лафатера, 1773

Гадость какая!smile

да ладно, это ж почти заповеди!

Моя бабка про мою маму сказала, когда мама лежала без сознания (за 2 дня до смерти), потом она пришла в сознание, кстати.
В общем бабка моя, мамина мама сказала, что моя мама не жилец. Меня настолько покоробило, что я не могла себя заставить ходить навещать бабку, когда она умирала.

Бабка тоже себя не сильно обременяла визитами к своей умирающей дочери, впрочем, как и остальные мамины родственники.
Последний раз редактировалось

Сообразительный парень, дети вообще хорошо такие вещи чувствуют.

Я была не особо желанной для общения внучкой ни для бабушки маминой ни, тем более, для бабушки папиной (у бабушки папиной было трое внуков от дочки, она от них с ума сходила).

Меня это вообще не ранило, я воспринимала это как естественный ход событий, но если к больному деду я худо-бедно приходила, то к бабушке крайне редко, а зачем, у неё другие внучки были.
Последний раз редактировалось

Мои дети, когда маленькие были, так же младшей золовке говорили, что моя мама это ИХ бабушка, а свекровь это ТВОЯ. У них разница не большая и золовка сильно бесилась от этого, и ещё от того, что её часто чужие люди спрашивали-это твоя мама или бабушка?) Хотя моя свекровь считала себя молодухой, которая выглядит моложе своих лет)В общем у ребёнка травма на всю жизнь. smile

Нитуш вот у моих родителей такого деления нет, что мой сын, что дочки брата их всех надо любить и баловать, кто же кроме них то детей побалует)) И мама, и папа ездят к брату с внучками повидаться 2 раза в неделю и мама племяшку водит на подготовительные курсы в лицей.
З.Ы. Жену брата всегда спрашивают можно ли приехать))

У моих так же. Правда, им возможности не дали внука от сына баловать и любить — развелись они, невестка бывшая не горела желанием с моими общаться. По началу они пытались к себе брать, шмотки-игрушки таскали, продуктами помогали. Но потом всё это сошло нанет. Внука видят редко — когда брат с собой берёт к дедам. Только и осталось, что подарки на ДР и Рождество дарить. Переживали сперва, теперь привыкли. А что делать?
Свекровь рядом с дочкой живёт. Так получилось. Да я и рада)) Ессно, те внуки родней, привычней, что ли. Хотя наши совсем не обделены. Уж подарки получают поровну. Если в гости приезжает — всяким разным с ними занимается, чего я в жизни не делаю)) То-то они бабушку ждут))
Я не знаю, довольна ли она мною или нет. Говорит, что рада, что я у них есть)) По крайней мере, негатива к себе я не чувствую. Даже если и есть что-то — она этого не показывает. Говорит, сама хлебнула от своей свекрови, знает, как оно бывает. Но дедовщину не разводит))

Маркиз, я порой слушаю когда рассказы мужа о детстве, то понимаю, что тут даже не столько разница в отношениях к дочери и к невестке. Тут родители по-разному к собственным детям относятся.

Да, сердцу не прикажешь. Но совесть-то иметь надо! Голова для чего на плечах? Чтобы в неё есть?

Ну это же проблема родителей, пусть в старости с дочи уход требуют, а не с сына.

Нитушь, у нас в семье по маминой линии в попу дули младшему сыну. Соответственно и внучка любимая — от сына. Следующая любимая внучка от средней дочери, ну, а я в последних рядах.
Конечно же, меня любили, я знаю, но ощущение чужеродности всё равно было.
Мне не сильно обидно, я любимая внучка у деда была, дед мне очень повысил самооценку в плане внешности, потому как другие внучки — ногастые голубоглазые блондинки, а я — коренастая темноглазая брюнетка.

У подруги тоже больше внимания на сына, чем на дочку, сыну дофигища всяких благ, а дочери по минимуму, к внукам по моим ощущениям тоже отношение неравное, ребёнку сына больше внимания, чем ребёнку дочери.

Так что не всё так всегда однозначно.

Моя покойная свекровь вообще каким-то мальчиком всё восхищалась, сыном племянницы: «Васенька — то, Васенька — это», мой муж очень сильно обижался на свою маму из-за дочки. У свекрови сын единственный, внучка — единственная, но какой-то там Васенька важнее.

Я тут даже добавлю, что двойные стандарты действуют независимо от пола.
Моя свекровь в семье одного сына почти живет, в семье другого — и не пыталась даже. Мозгами. Там внучка вырощена с пеленок, при " гадине-снохе и… Что он в ней нашел… Хамоватая бабенка", в другой семье к Ляле ноль внимания, но что про меня говориться — я не знаю ибо вечно метаюсь между пьедесталом и виселицей. Одному сыну — квартиру в дар, другому ( мужу моему) — оба свекров отказались идти поручителями по ипотеке и вообще, помню как отговаривали его " в кабалу" не идти. Но и при этом, как бы подаренную другому сыну квартиру на пополам со старшим сыном делить и разменивать не захотели. Их бы очень устраивало, если бы их сын гулял по съемам. Двойные стандарты везде.
Последний раз редактировалось

это не стандарты. это просто отношение… кого любим, на того не жалеем денег и сил…

Это опасная стратегия. Понятно, что родители формально взрослому ребёнку ничего не должны: ни квартир, ни помощи. Но и ребёнок тоже им ничем не обязан. А как показывает практика, часто случись чего, требуют с нелюбимого, потому что любимый привык к поддуванию в попку, и просто нафиг шлёт с просьбами. Любименький ребёночек отказакл — ну, ему самому без нашей помощи тяжело; нелюбимый отказал — вот скотина неблагодарная, вырастили на свою голову

А как показывает практика, часто случись чего, требуют с нелюбимого, потому что любимый привык к поддуванию в попку, и просто нафиг шлёт с просьбами. Любименький ребёночек отказакл — ну, ему самому без нашей помощи тяжело; нелюбимый отказал — вот скотина неблагодарная, вырастили на свою голову
Ага, только как правило за больными родителями ухаживает нелюбимый, а наследство достаётся любимому.

Вывод прост как никогда: если к тебе жопой, то пусть ни на что не рассчитывают, даже если они — родители.

Я только сегодня читала про отношения Валентины Леонтьевой (тётя Валя из передачи «В гостях у сказки») с её сыном. Если кратко, то «тётя Валя» настолько в работе растворялась, что сын её почти не видел. Он даже к умирающей матери не пришёл в результате.

www.martu.ru/news/high-life/532/

И правильно сделал

Ну, как сказать, Багирчик, он уж очень жёстко с матерью поступил, она умирала у родственников.

Не знаю, что такое должно было произойти, чтобы такое отношение к матери сложилось.

На мой взгляд, это чересчур жестоко, но я и в его шкуре не была.

Просто так бы не сделал. Значит, было за что. Но окружающим проще сказать «онажемать», чем попытаться понять, что ситуации и отношения бывают разными.

Но и ребёнок тоже им ничем не обязан.
Спорный момент. У меня был период, когда понимала, что обязана, иначе до конца жизни сама себе не прощу. Никто на меня обязательства не вешал, это была моя личная внутренняя установка.

Вот и у меня эта же установка сработала.

Только по причине родства не должен. Если ребёнка всё детство гнобили и посылали — выживай как хочешь, долгов у него перед родителями нет. Внутренние установки долженствования очень хороши для манипуляций, может для того прицельно родителями и закладываются.

Моя коллега рассказывала: поехала поступать в институт, жильё искала сама, подработки для его оплаты тоже. Родители предпочли сбросить её со счетов и уделить внимание младшим детям. А теперь, когда она уже давно замужем, есть дети и, самое главное, есть купленная в ипотеку квартира (уже выплатили), больная мама переехала не к кому-нибудь, а к ней. И нервы треплет как никогда: то не так, это не эдак, а почему это ты с работы задержалась и т.д. Коллега терпит, мама же. Скажу за себя, я бы не простила никогда и к себе не взяла в такой ситуации

Внутренние установки долженствования очень хороши для манипуляций
Вот здесь не согласна. Помимо того, что закладывается родителями в детстве, у взрослого человека есть еще какие-то приобретенные установки. Есть вещи в жизни, через которые я просто не могу переступить.
Помимо этого, есть еще и такое чувство, как любовь: изначальная биологическая к родственникам, которая потом дополняется еще и отношениями в семье (в клане).

Есть вещи в жизни, через которые я просто не могу переступить.
хорошее воспитание заставляет меня бояться, что оно заставит меня принять моего папу, если он соберётся на старость лет ко мне приехать.
есть вещи, которые забиты в подкорку, ты права, на биологическом уровне.

У меня все проще было: помимо биологической любви было еще и отношение ко мне в детстве — папа мной очень много занимался, не считаясь со временем. Я сама себя чувствовала бы последней скотиной, если бы не ответила тем же (или ответила формально, такой вариант тоже был возможен), когда нужны были уже мои внимание и забота.

я отреагировала на
«внутренние установки долженствования очень хороши для манипуляций
Вот здесь не согласна. Помимо того, что закладывается родителями в детстве, у взрослого человека есть еще какие-то приобретенные установки»

и моё подсознание снивелировало цитату до
как бы не манипулировали, как бы я не ощущала, что манипулируют, «есть вещи в жизни, через которые я просто не могу переступить. „
возможно, это подсознательное:)

возможно, это подсознательное:)
Скорее всего. Все равно пропускаем через призму личного опыта.

это-то и есть самое интересное в общении:)

заметила, что если в семье есть ребенок, который «заболел» с детства… все… капец… здоровая лосина и в 40-ник будет «жалостливым и просящим сопли подтереть». А вот те, кто не «заболел», так же — взрощены понятием мам- «ну он же твой братик/сестричка… он же маленький/хиленький/болезненный (нужное подчеркнуть)» и все… это ПОЖИЗНЕННОЕ отношение. Отношение, вырощенное только в мозгу мам и навязанное всему семейству. И если уж заболевают другие дети- это не страшно. У нас параллель была. Сразу 2 брата заболели- одному и второму ныжны были дорогостоящие операции, врачи. У одного- плановая операция, другого врачи поставили перед фактом, ошарашив диагнозом. Начался ад и трэш. Не в этом топике. Но как привыкли «он же болезненный»- так и крутилось, и даже другой брат бегал, суетился, помогал, хотя у самого то все страшнее было. А знаете, что сказала свекровь?- ну там же Я, значит все будет нормально. Вылечит. Списано со слов мужа. И ничего, что моему детю 3 месяца, а мы по больницам, на руках, в другие города, то в очереди то за анализами и т.д. Да, толи плакать, то ли гордиться. ХЗ. Так что, да. Кого любим- на того не жалеем сил и денег.
Последний раз редактировалось

А может быть и наоборот. Мой муж в детстве болел нейродермитом. Свекровь много сил тратила на его лечение, по санаториям возила и тп. И возлелеяла в себе чувство вины перед старшим сыном, ей казалось, что ему внимания меньше уделяется. А по факту, старшему дули и дуют в попу гораздо больше, ему больше позволялось и все прощалось. И он, в отличие от моего мужа вырос с мнением, что ему все должны)

Нет, никто никого никуда не возил, от армии не отваживал. Там вообще противоположная ситуация была, нежели с младшим братом (болезненным). Скорее- личная трагедия свекрови, мой муж старший, ждали рождения второго, но на последних месяцах свекровь упала и ребенок умер, не прошло и 3-х мес. она снова заб. организм не отошел от стресса — родился очень хилый ребенок, не думали, что он вообще выживет. По советским нормам и медикаментозному лечению она пол года с ним в роддоме лежала. Дитя выходили и оно нынче здоровее многих, но сил отняло прилично. не знаю, каждый раз от свекрови я слышала, пока не отдалилась, чуть ли не в каждом разговоре- что их должно было быть больше (детей) и что она -бедная и несчастная. Может я злобная такая на нее, может вообще по жизни уже ссучилась, но мне ее уже не жалко. Есть женщины, которые трагедию скрывают, забывают. А у этой уже три десятка лет прошло- а она ВСЕМ, при каждом удобном случает, как подружкам по-секрету, в тему и не в тему, в округе напоминает, как и что у нее, и что она бедная и несчастная.(что бы жалелии ее что-ли), но потом она еще детей нарожала. При этом, на вопросы (кстати, вынесу эту тему в отдельный топик)- где могилка? отпели ли ребеночка? назвали ли? почему не ходите?- на могилку не ходит, и т.д. Муж говорит-это для нее болезненная тема, тогда почему при любых разговорах она ее заводит и с улыбочкой? защитная реакция? Да, это действительно больно, и я ей сочувствую, не одному врагу такое не пожелаешь никогда, но уж слишком (говорю же, уже -цать лет прошло)Но не нести же это как флаг! Недавно, узнала, что у моей знакомой (у нее 5 детей)- их должно было быть-7. В родах умер и замер на последнем месяце. Узнала только от ее сестры. И то, под пьяную лавочку. Женщина ни с кем не обсуждает это и бесполезно, что либо выспрашивать. Да и никто не знает, так, единицы. Вот и аналогия. Моя же — при 3-х -трещит как попугай Ара. Те детки и с именами и отпеты и за них как за ангелочков молятся. Не знаю, короче, что да как, но что-то да не так. И со старшим сыном предположение тоже не верно, уж извините.
Последний раз редактировалось

Лили, возможно, Ваша свекровь — экстраверт, для таких людей «по секрету всему свету» -норма. По другому они просто не могут.
Насчет «отпевать и молиться» — я бы это в вину не ставила. Если человек не верующий (по-настоящему, не для вывески), то нет у него такой потребности.
Я от всего этого очень далека. Молиться за ушедших для меня было бы в тягость, думаю, такие молитвы, не от души, а по принуждению, никому не нужны.

Лили, а почему Вас так задевает, что там свекровь рассказывает, это вообще её личное дело.

Зачем какие-то аналогии проводить, сравнивать, кто и как трагедию переносит.

При этом, на вопросы (кстати, вынесу эту тему в отдельный топик)- где могилка? отпели ли ребеночка? назвали ли? почему не ходите?
Вы считаете тактично такие вопросы задавать? smile
Это тоже её дело, и только её.
Последний раз редактировалось

Да, нетактично. Но если человек долго не понимает, что других уже замучал своими нетактичными рассказами, то может его остановит нетактичный вопрос?

Мне кажется, лучше просто сказать, что нет желания это все выслушивать

Нормальному человеку — да. Но некоторые могут понять только, когда с ними так же, как они… И то, не факт, что поймут. Но иногда так хочется сказать что-то нетактичное, а не можешь. (это я о своем).

Но иногда так хочется сказать что-то нетактичное, а не можешь. (это я о своем). «Дефект» воспитания? Понимаю.

jdmak, нет. Вы меня не поняли… о делах «могильных»- я как раз вынесла в отдельную тему, про уборку перед Радоницей. Почему аналоги и т.д.- в 100500 раз выслушивать и сочувствовать — лицемерно, Вы не находите? Сколько лет живу- столько слушаю, и «личное дело» и было бы «личным»-никто бы в «личное» и не лез, но ведь по миллионному кругу. И НЕ тактичным мне кажется в этой ситуации как раз сказать — «сказать, что нет желания это все выслушивать». ИМХО.

И НЕ тактичным мне кажется в этой ситуации как раз сказать — «сказать, что нет желания это все выслушивать». ИМХО.
Тактичнее лицемерно всё это выслушивать, конечно smile
Не нравится — не слушайте, уходите, когда она начинает рассказывать, под любым предлогом.
Последний раз редактировалось

да все хороши: и свекрови, и невестки. Вон, в соседней теме свекровь пишет, что невестка ее не пускает домой, всегда есть какой-то повод.
Ко мне, если кто из моих придет неожиданно, — без разницы на бедлам (хотя, он у меня редко бывает), а вот, если кто из родных мужа, то мы с мужем обязательно поругаемся (с моей подачи), т.к. меня не предупредил.
Пофигизм приходит с годами=)

Вон, в соседней теме свекровь пишет, что невестка ее не пускает домой

Гдее???

Где-то Руслёна писала, что ее невестка не зовет, а сын болеет.

Топик про пенсию. ник Ruslyona

отлично сказано!:))

свекр был предельно откровенен — его тост был короток и емок: «А мне не нравится! Ничего мне тут не нравится! smilesmilesmileкак тамада и гости отреагировали на это выступление?

была минутная немая сцена, потом ведущая (у нас не было профессионального тамады) переключила внимание публики.

ЗЫ: я когда недавно узнала, что свекровь по секрету мужу поведала, что «папа Нитуш принял» (видимо в ожидании, что мы должы от этой новости прыгать до потолка), так и хотелось сообщить ему, куда он свое признание может засунуть.

«папа Нитуш принял» счастье то какое ))) а то все эти годы ты жила и рыдала- когда ж папа тебя примет smilesmilesmile

Та не, не жила. Как с этим жить? Мучиласьsmilesmile
Последний раз редактировалось

вот даже интересно стало-меня приняли или как? спросить что ли? smile

ну… там реально ЧСВ у мужика зашкаливает.

папа Нитуш принял
во-во) АбАжаемАя тоже «ну, я же твою женщину приняла» (где? когда? правдо? йооо, гуляем бабы, я оказываеццо не пропащая. Хотя, если то, что она про меня несла называется «принять», то что же значит «не принять». А, ну да, она не орала «разводись, она тебе не пара», она же хитренько так «сын, ну посмотри какая она, не готовит, не стирает, не убирает, собаку выгуливать заставляет, сына не корысти ради, а токмо любви и заботы для открываю тебе глаза на ЭТУ».точно на одной фабрике пальцем деланы)
Последний раз редактировалось

папа Нитуш принял
Быстро, однако. Спринтер Ваш свекор.
Мою маму мой дедушка принял э-э-э лет через 15, если не через все 30, да и то, сначала потому что отец был тяжело и неизлечимо болен, а окончательно — потому, что самому деду под конец жизни деваться нЕкуда было — только под крыло к единственной внучке и к когда-то презираемой невестке.
Последний раз редактировалось

Смокис, эта прыть легко объяснима — наследник, которым хочется похвастать перед всей деревней. У свекра пунктик на «правильности» пола внуков ))). Т.е. очень надо, чтоб сын внука привез (желательно, чтоб со всем семейством приехал пыль пускать знакомым в глаза). А тут такая незадачка: невеста, вместо того, чтобы добиваться расположения мужниных родителей, попросту забила на все и внучка вести не горит желанием.

Думаю, если золовка второго ребзя родит нужного полу, то ветер снова переменится. Ну, не верю я во вдруг проснувшуюся любовь ко мне.

Смокис, эта прыть легко объяснима — наследник, которым хочется похвастать перед всей деревней

Гыгыг, было бы что наследовать. А то все хотят наследников — прямо шейхи доморощенные, только когда до наследства доходит: старые штаны и запорожец

А фамилия?! это ж самое драгоценное наследство Вот чё бы деть без дедкиной фамилии делал?smile

Ага, особенно если он — Иванов))

Ага, или Кривожопопуполо.

Или как вот это вот гражданин

Да, наша мамо тоже страдает, что фамилию передать некому — нет у сына наследников. Три дочки у нас — не повезлоsmile
Почему свекрови не эту тему парятся — вообще не понимаю. Это ж не её фамилия))
ЗЫ И вообще, мы монстры. Мало того, что дочерей нарожали, так и я ещё свою фамилию оставилаsmile

А у дочек мужнина фамилия?

Да. Мы тогда ещё не женаты были, пришлось кучу бумажек делать, чтобы фамилию папы дать.
У нас по еврейской поговорке получилось — мама это мама, а папой может быть каждый)) Вот, чтобы точно уж знали кто папа, папину фамилию и дали)) Плюс с расчётом того, что поженимся, тогда все будут с одной фамилией. Но я всё равно обломала и выпендриласьsmile
Во всей нашей большой семье свои фамилии остались только у бабушки и у меня. Остальные делали «как у людей»)) А я за 39 лет привыкла к своей фамилии как-то. Вот если б мне 18 было — можно было бы и поговорить на счёт смены))

А я бы, наверное, разок сменила ради интереса — если, конечно, фамилия мужа понравится больше своей. Хотя, с другой стороны, я уже бегала восстанавливать документы и банковские карты, когда у меня сумку с паспортом упёрли. Телефон там ещё был, симку после получения нового паспорта тоже бегала восстанавливать. Приятного мало, быстрого — ничего))

разок сменила ради интереса
Ага. И все время доказывать, что доки твои? Нет уж — это развлечение для молоденьких девочек, у которых кроме паспорта ничего нет. Я взрослой выходила замуж. Какое-никакое имя в узких (ну в очень узких) кругах, публикации, то-се. Муж, правда, побухтел, но смирился. Невестка, кстати, тоже свою фамилию оставила.

Знаю (шапочно, правда) одну девочку. Она сменила фамилию в период обучения в аспирантуре. И в автореферате у неё список публикаций выглядит как-то так:
1. Иванова М.И.
2. Иванова М.И.
3. Петрова М.И.
4. Петрова М.И.

Хотя её отец в той же области работает, и его фамилия хорошо известна. Ну вот, девушка решила всё же сменить

Моя коллега оставила себе фамилию второго мужа. Первый раз вышла замуж — сменила фамилию, развелась — вернулась на свою. Второй раз вышла замуж — сменила фамилию, развелась — решила: дудки! Не наменяешься. Третий муж даже не рыпался со сменой фамилии, так как она в ответ выступила с контрпредложением — ему перейти на фамилию жены.

Предложила мужу перейти на её девичью фамилию или на ту фамилию, что после второго мужа осталась?

На фамилию ее второго мужа — она-то на ней осталась.

А что, прикольно было бы: один мужик дал другому фамилию))

Да ладно, ничего уж особо сложного в смене доков нет. Я два раза меняла. И фамилию и документы.

авторство публикаций не поменять, дипломы, авторские свидетельства — тоже. Все время нужно будет представлять свидетельство о браке. Да и новое имя раскручивать — нафиг такие сложности.

В этом случае да. Мне было удобно, я дипломы получала будучи замужем, уже на фамилию первого мужа. Права и лицензии не составило труда поменять

сложного — ничего, вот время надо найти бегать по всем инстанциям, гос. пошлины заплатить, нервы в очередях.

У меня больше всего эмоций по поводу паспортного стола, агррр

У меня там наоборот все очень как-то быстренько прошло. Хотя я просрочила паспорт меня пожалели и штрафовать даже не стали.

Все пошлины, зная реквизиты я плачу через онлайнбанк не выходя из дома. В инстанции по вемени по-моему сейчас везде запись, либо электронная очередь. Удобно становится.

Да, наша мамо тоже страдает, что фамилию передать некому — нет у сына наследников. Три дочки у нас — не повезло
Ага, и бабко Баскервилей тоже всё фамилию передать хотела, ага, бывшего мужа, получается…

Пережитки Домостроя. Тогда все о фамилии пеклись, типа род, предки… А сейчас и разводов полно, и матерей-одиночек, какие роды и предки? Кончились уже.

домострой не выбьешь ничем. он вечен))

Надеюсь, на нас это закончится.

ты шо, дураков везде хватает, думаю это не закончится, в отдельных семьях будет только процветать.

Да уж, у нас самая распространенная фамилия на букву Е…

Нет Бушечка не вечен)) У меня знакомые родителей в такой шок на свадьбе ввели, что и родители невесты и родители жениха с ними наверное полгода не разговаривали)) А суть в чём, ей не нравилась его фамилия, ему её и вуаля выход найден они придумали сами себе фамилию и всёsmile

крутяк)))

у меня знакомая вышла замуж, фамилию мужа брать не стала, но и свою не оставила. мужа зовут вова, так что теперь у нее фамилия — вовинаsmile

Тоже прикольно)) А свекрам то как тяжело прикинь всё закончился их род, он единственный сын)))там папо очень долго убивался))

Млять, и все умерлиsmile

ой, позор позооор, жить-то как дальшеее, что баба Нюра из Нижних Пердулек скажеееет. Знали мы, что она стерва, сына, ох зналии.

Думаю сравнивать свою жизнь с чьей-то не имеет смысла.все люди очень разные, и да, родную дочь мама будет любить всегда намного больше, чем невестку и делать ей некоторые уступки и помогать тоже будет больше (невестка практически чужой для мамы сына будет человек, так сказать, а дочка-это же кровиночка родная, вот оттуда и разница в отношении).

Да это понятно, что родная доча с невесткой никогда не сравнится. Глупо, имхо, ожидать иное. Просто очень интересно и забавно наблюдать, насколько по-разному может вести себя человек в однотипных, казалось бы, ситуациях.

И еще забавнее, когда от невестки в этих условиях требуют возлюбить свекровь аки мамочку родную.

Какой замечательный художественный дар у вас, сударыня! Я аж прослезился smile
Честно сказать, если вам будет от этого легче, то моя супружница терпит ещё большие захедеры от моих родителей, но я стараюсь всегда быть на её стороне. И ничего, живём уже почти 20 лет.

К нам мужчинку занесло?)) Редкий фрукт на этом огороде.
Можно уточняющий вопрос: а вы с родителями живете, или отдельно?

Присоединяюсь к вопросу а вы с родителями живете, или отдельно?

похоже мазохистка ваша супружница

У меня тоже такое же ощущение. И еще я подозреваю, что Нитуш этот факт вряд-ли утешит)).

моя супружница терпит ещё большие захедеры от моих родителей это из серии БоХ терпел и нам велел…
Зачем что-то терпеть, нужно наслаждаться жизнью ликвидируя из нее отрицательные раздражители… Тем более зачем терпеть родителей мужа, вернее их закидоны, достаточно того, что он сам поставит их на место и не допустит вмешательства из вне в свою семью, если конечно он дорожит семьей…
я стараюсь всегда быть на её стороне. то есть вы не всегда на ее стороне. Получается ваша жена сама отбивается от нападок ваших родителей.Зачем вы допускаете такие ситуации?
И ничего, живём уже почти 20 лет. ну вам-то ничего, это же ваши родители, а жена ваша страдает. Вы никогда не задумывались об этом?

И да, добро пожаловать в МирНевесток!Эмоции и чувства картинки

ну вам-то ничего, это же ваши родители, а жена ваша страдает. Вы никогда не задумывались об этом? Не сказал бы, что она исстрадалась ))). Да и я её родителей не считаю ужасным бедствием, сжирающим мой мозг. Родители второй половинки — неизбежное зло ))). Если относиться к этому философски, то и страдать не станешь. Когда вас на улице чужая собака облаивает, вы же не встаёте на четвереньки и не начинаете лаять в ответ? Нет? Так зачем на родителей супруга так реагировать? Берегите нервы для мужей, а не для их родителей.
а вы с родителями живете, или отдельно?
Жить мы начали отдельно сразу же, мыкались по съёмным квартирам, пока я дом не построил. Хотя могли бы жить у моих или её родителей, они постоянно предлагали. Но мы, чтобы потом не брызгать соплями по форумам, решили изначально жить отдельно (хотя тогда никаких форумов и не было) ))). У нас даже был рекорд своеобразный — за один год сменили 9 квартир. Иногда жили в таких условиях, что не приведи Господь, но к родителям не переселялись, и как раз по причине того, что такие «подселения» почти всегда заканчиваются разводами. И заметьте, никаких ипотек тогда не было, халявы тоже. Такшта зажрались современные молодожёны ))).
К нам мужчинку занесло?)) Редкий фрукт на этом огороде.
Я ехал из америки
На зелёном велике.
Велик изломался — Вот я тут и оказался )))

хотя тогда никаких форумов и не было
да ладно. Так и хочется спросить, как в анеке:«а динозавров видели?» Это в каком году было? По сути форумы были еще в доинтернетную эпоху.

ЗЫ: да-да, я еще Фидо помню

И заметьте, никаких ипотек тогда не было, халявы тоже. Такшта зажрались современные молодожёны ))).

простите, конечно, а щас где халява? пойду схожу. и ипотека, кстати, удовольствие не для всех, слишком уж тяжело выплачивать. так что про то, где и как зажрались — вы уж не говорите, все на собственном опыте.

ага. после падения рубля, проценты по ипотеке так взвинтили, что только на нее работать будешь (((

Нитушик, она (ипотека) и до падения рубля была не очень то и дешевая.

Родители второй половинки — неизбежное зло ))).. Почему неизбежное? Обязательно неизбежное? Если так к этому подходить, то да, там вряд-ли что-то срастется.
Жить мы начали отдельно сразу же, мыкались по съёмным квартирам, пока я дом не построил.. Интересно, Ваша жена терпела закидоны вашего«неизбежного зла» на вашей территории? Тогда я не сделаю Вам комплимента.
Но мы, чтобы потом не брызгать соплями по форумам, решили изначально жить отдельно (хотя тогда никаких форумов и не было) ))).
. Если учесть, что Нитуш живет с своей квартире, и семья платит ипотеку, и живет ну очень далеко от родителей, Ваше замечание не только неуместное, а и просто хамское.
Я ехал из америки
На зелёном велике.
Велик изломался — Вот я тут и оказался )))

Вы не похожи на мужчину в самом расцвете сил. Детский сад.

Начинающий тролль)

Если учесть, что Нитуш живет с своей квартире, и семья платит ипотеку, и живет ну очень далеко от родителей, Ваше замечание не только неуместное, а и просто хамское.
хм… я как-то вообще это замечание про сопли на форумах на свой счет не восприняла

хм… я как-то вообще это замечание про сопли на форумах на свой счет не восприняла
Вот и правильно, значит, это тебя и не трогает)))

Родители второй половинки — неизбежное зло ))) смотря какие родители, далеко не все вселенское зло. Иногда душа в душу живут/общаются и со свекровью и тещу боготворят. Тут всё зависит от человека. Если человек адекватный, то статус тещи/свекрови не делает из него монстра

И заметьте, никаких ипотек тогда не было, халявы тоже. когда тогда? В СССР? Дык там кооперативы были, люди так же как и сейчас одну з/п отдавали, на другую жили. Считай та же самая ипотека. Не всем в СССР давали жилье от работы.

Такшта зажрались современные молодожёны ))). ну это уже троллизм чистой воды.smileКто-где зажрался? Далеко не всего могут и ипотеку вытянуть, потому что это дорого. Кому-то родители помогают, кто-то всю жизнь на съеме живет, кто-то на трех работах пашет. Или вы с другой планеты?!
Последний раз редактировалось

Не всем в СССР давали жилье от работы. Да и работа, где давали жилье, была не из легких

И всё-таки большинству в СССР жильё предоставляли, да.

не знаю, никому из моей семьи (кроме бабушки директора школы) никакого жилья не давали.

на очереди можно было всю жизнь простоять. В моей семье халявных квартир не было ни у кого. Родители влезли в кооператив. Чем-то напоминает современную ипотеку. Им родители отца помогли с первым взносом. Бабушке с дедом выделили жилье, как семье военнослужащих. Да. Но только перед этим они по гарнизонам помотались больше десятка лет, причем по таким, где жить им приходилось в избах с земляным полом, а ближайшая цивилизация в паре сотен км.
Последний раз редактировалось

ну это уже троллизм чистой воды.
наглый и неприкрытый

Но мы, чтобы потом не брызгать соплями по форумам, решили изначально жить отдельно иногда очень полезно брызнуть соплями и слезами именно на форуме. Тут люди не заинтересованные сидят и со стороны оно иногда виднее. Да и незнакомому человеку проще написать правду и спросить совета. Иногда очень полезно и пинок под задницу получить от форумчанок, очень отрезвляет))) В любом случае ни один «плачь Ярославны» тут не остался незамеченным, по-этому мне нравится тут быть. И здесь весьма доброжелательная обстановка, в отличие от других ресурсов, хотя и настороженная первое время. Так что проходите, «обувь» снимайте! Новые лица, в том числе и мужское мнение, всегда нужны и интересны!

Или вы с другой планеты?!
ну это уже троллизм чистой воды
Планета у нас одна… Проблема в другом. Просто вы хотите всё и сразу. Не хотите с родителями жить, а финансовой возможности жить отдельно не имеете. Ипотека, как вас послушать — дорого. И какой же вывод? Вообще замуж не выходить? Искать сынка богатых родителей? Так тогда опять вернётесь к проблемам с его родителями…
Не получится всё и сразу. Сперва нужно натерпеться, а вы и терпеть не хотите. Минимальный «набор всё и сразу» стоит порядка 6 млн рублей. Это недорогая квартирка с ремонтиком-обстановочкой и колымага класса «форд-фокус». Это тот минимум, на который согласны присутствующие из тех, кто не особо зажрался. Средняя ЗП по стране (со слов Путина) 30тыр. Ваш муж с такой ЗП должен не есть, не пить 16 лет, чтобы обеспечить этот минимум. Это без процентов если. Или 7-8 лет носить все деньги в банк под проценты, чтобы накопить эту сумму. Если всё брать в кредит, то разведётесь раньше, чем выплатите хотябы половину. И я, как отец взрослого сына, прекрасно понимаю, чем закончится эпопея с «пожить отдельно», если молодые не зарабатывают от 200 тыр в месяц. Но при таких заработках начинается другая песнь: «я тебя не вижу, тебе работа дороже семьи и т.п.»
А пишу я тут не для троллинга, зачем мне вас троллить? Просто моя невестка считает примерно также, как многие из вас, только что не говорит вслух. И правильно делает, кста, иначе поток материальных благ может резко закончиться.

smile«Времена всегда одинаковые! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!»
Как ваши молодые живут? С вами?

начинаю спорить. да, ипотека дорогая, но лично мы бы ее не брали, если бы не смогли выплачивать. почему замуж не выходить? кстати, если мужчина хочет заработать — он зарабатывает, а не ноет что все дорого. про минимум в 6 млн вы загнули, квартиру (не в москве и не в питере) можно купить гораздо дешевле. не бросайтесь цифрами с зп по 200 тыщ, учитывайте разные регионы и разный уровень дохода.

невестка считает так же только не вслух? а вы откуда знаете? читаете ее мысли?

и вернемся к началу. все и сразу не бывает, если это не обеспечили родители. хотеть не вредно, хотение — это стремление. и присоединяюсь к вопросу Наталины, где живут сын с невесткой?

И мы не брали. Все своими ручечками слепили. Поэтому, когда мне свекра начала указывать на выход, я не поняла шутки юмора.

Парадокс: моим свекрам дом отдали родители свекра. Мы сами заработали/зарабатываем на жилье. Однако дед мужа никогда в доме сына не указывал. Мой же свекр в НАШЕМ с мужем доме ведет себя так, будто бы это он хозяин, а мы так… в гости зашли.

Сперва нужно натерпеться, а вы и терпеть не хотите.
Как это мило, а ещё пелёнки только хозяйственным мылом и ручками стирать....smile

А Вы долго терпели, я так понимаю, вам жильё государство предоставило, тогда имело смысл терпеть.

Моя родственница всю жизнь практически на съёмной жилплощди проживает, сейчас только стали своё жильё строить. Да, чтобы с родителями ничьими не жить, отдавали N-ую сумму за съём жилья, и ни разу не жалели, что у них именно так.

Мне лично хватило с первой свекровью полгода прожить на одной жилплощади, чтобы бежать, теряя тапки.

Минимальный «набор всё и сразу» стоит порядка 6 млн рублей.
Вы в каком регионе живёте?
Последний раз редактировалось

У нас можно минимальный набор всунуться в десять раз в меньшую цифру. И я считаю, что форды в эти минимальные наборы ну никак не входят. Крыша над головой, какая-никакая, одежда, утварь, где спать, куда положить барахло. Остальное будет нажито со временем.

У нас нормально по закончилась. Не то, что без 200 рублев в месяц- ваще практически без денег)). Что не помешало свекрухе устраивать мне регулярную кузькину мать.
А поскольку кузькина мать приходила на мою территорию, то ни о каких терпелках речь не шла- была посылаема на фиг сначала вежливо, а потом и в довольно грубой форме. с топориком наперевес.

А поскольку кузькина мать приходила на мою территорию, то ни о каких терпелках речь не шла- была посылаема на фиг сначала вежливо, а потом и в довольно грубой форме. с топориком наперевес.
smilesmilesmile

Просто моя невестка считает примерно также, как многие из вас, только что не говорит вслух. И правильно делает, кста, иначе поток материальных благ может резко закончиться.
Это мой родной папА так вые… Поэтому, ничего не говоря, унесла ноги из родного дома подальше от всех этих «благ», едва мне 18 стукнуло. Блага были, да, и деньги у него были. Только чувства благодарности никакого не было, а была алиментарная дистрофия и временами накатывало желание его придушить. И сейчас иногда возникает
Так что… выеживайтесь, но поаккуратнее. Ибо за аффект много не дают)

выеживайтесь, но поаккуратнее. Ибо за аффект много не дают
Это надо красиво распечатать и дома в рамочке повесить smile

Ваши коменты в очередной раз подтверждают мою правоту ))). Попробую ответить всем ):
Как ваши молодые живут? С вами?
Нет. Они живут в квартире, которую я им предоставил, т.е. в моей. Оформлена на меня.
кстати, если мужчина хочет заработать — он зарабатывает, а не ноет что все дорого. про минимум в 6 млн вы загнули, квартиру (не в москве и не в питере) можно купить гораздо дешевле. не бросайтесь цифрами с зп по 200 тыщ, учитывайте разные регионы и разный уровень дохода.
Девочки, цифирь мною взята не с потолка, а из личного опыта… и поверьте, речь не о Москве, там цифирь будет другая. Если вы просто усядетесь с калькулятором и посчитаете, то насчитаете что-то плохожее. Просто цифирь вводит в шок, ибо имеет собирательный образ и слишком конкретна. Кто не согласен- посчитаем вместе, но только конкретно и подробно, чтобы воздух зря не сотрясать негодованием ))
Все своими ручечками слепили. Поэтому, когда мне свекра начала указывать на выход, я не поняла шутки юмора.
Тут ваще не понял. Если всё сами, то откуда вас «свекра» изгонять начала? Из вашей собственности, которую «сами»?
невестка считает так же только не вслух? а вы откуда знаете? читаете ее мысли?
Дык ваши мысли читать не трудно, не нужно быть Вангой )))
А Вы долго терпели, я так понимаю, вам жильё государство предоставило, тогда имело смысл терпеть
Давайте уважать друг друга. Я же писал, что свой дом построил сам, и государство тут непричём. Если вы не собираетесь читать мои ответы, то зачем мне отвечать?
Как это мило, а ещё пелёнки только хозяйственным мылом и ручками стирать...
Если вы не зарабатываете на иное, то можно и так. А в чём проблема-то? Вы с таким негодованием про стирку упомянули, словно это какое-то непотребство в извращённой форме.
Остальное лирика (мой папА/свёкр такой же и т.п.)

Я вам скажу, как родитель: мальчишке можно голову закружить, но его родители долго будут относиться к вам с подозрением. Часто даже с несправедливым подозрением. Родители смогут вас оценить по достоинству лишь в каких-то критических ситуациях, в которых вы проявите себя достойно. И если вы хотите наладить с родителями мужа нормальный контакт, то это нужно понимать. С точки зрения родителей мужа, вы — очередная девка, коих может быть множество. И не общий ребёнок, ни штамп в паспорте этого не изменят, пока вы сами не докажете обратное. Когда у вас вырастут собственные детки, я уверен, что вы будете думать точно также, как и я. Задумайтесь на секунду: ваши «свёкры и свекрови» ведь тоже когда-то были на вашем месте и имели точно такие же проблемы.

Тут ваще не понял. Если всё сами, то откуда вас «свекра» изгонять начала? Из вашей собственности, которую «сами»?
Именно так))) Которую мы сами. Угу.

ваши «свёкры и свекрови» ведь тоже когда-то были на вашем месте и имели точно такие же проблемы ну и Дураки с Дурами раз выводы из жизненного опыта делать не умеют. И не надо мерять всех по собственному опыту: раз ваши невестки хотят вас поиметь здесь и сейчас значить плохо сыновей воспитали собственным примером отношения к их матери

Я вам скажу, как родитель: мальчишке можно голову закружить, но его родители долго будут относиться к вам с подозрением. Часто даже с несправедливым подозрением. Родители смогут вас оценить по достоинству лишь в каких-то критических ситуациях, в которых вы проявите себя достойно.

А ничего, что оценка идёт в обе стороны? То есть родителям тоже себя стоит вести, как вы говорите, достойно и проявлять, и ЗАСЛУЖИВАТЬ уважение. Вас никто за просто так уважать не станет, и если человек в молодости мудак, то с возрастом он не станет уважаемым старцем, он станет старым мудаком.

Реально с потолка. Это наш доход примерно месяцев за восемь. И живем, не умерли)) И поверь, живем нормально. У нас это далеко не уровень плинтуса- много людей живет значительно скромнее. И живут! И детей растят! И строятся, машины покупают, мебель!
И, если честно, у ТАКОГО свекра я не взяла из лапок даже плесневый сухарь, не то, что 200 тыров. Нафиг-нафиг, сами-сами, забирай все свои квартиры, ренты, доходы, и прочая, хоть на тот свет забирай, а мы как-нибудь сами. Правда, потом не удивляйся, если на пенсии будешь выть в своих хоромах на люстру. Потому, как если сами, то и долгов к тебе не возникнет.И отдавать их не надо будет. Сторонняя девка к тебе не придет. И внуков не пустит, даже не надейся.

Давайте уважать друг друга. Я же писал, что свой дом построил сам, и государство тут непричём. Если вы не собираетесь читать мои ответы, то зачем мне отвечать?
Уважение — вещь обоюдная, это я про «соплями по форуму брызгать».
Про дом Вы написали, да, причём в интересном контексте — «построил я, оформлена на меня», а жена у вас не при делах совсем? Рядом стояла просто?
А квартиру, в которой сын с невесткой проживают, как появилась?

Если вы не зарабатываете на иное, то можно и так. А в чём проблема-то? Вы с таким негодованием про стирку упомянули, словно это какое-то непотребство в извращённой форме.
Это Вы кидаетесь словами, типа «непотребство», а не я. А Вы пелёнки стирали?

Я вам скажу, как родитель: мальчишке можно голову закружить, но его родители долго будут относиться к вам с подозрением.
Подозрение — вещь обоюдная, уважение обе стороны заслуживают, а если уж не сложилось, то не сложилось.

Про «очередную девку в жизни мальчишки» — да, это уважение друг к другу, понимаю.

Про «очередную девку в жизни мальчишки» — да, это уважение друг к другу, понимаю.
Встряну: неуважение, разумеется. Но Карлсон тут прав: подавляющее большинство свекровей/свекров именно так воспринимает невесток. Полагаю, что в комментарии имелось в виду именно это: не выпад в сторону флорумчанок «вы — очередные девки», а констатация факта: родители мужа сознательно или подсознательно воспринимают молодую жену как мимолетное явление.

Нитушик, получается, что свекрови и свекры так думающие — требуют уважения к себе, а за что их уважать? за то что пустили пожить в своей квартире и при этом гнобят?

Бушечка, я часто этим вопросом раньше задавалась. А сейчас, читая темы на бабских форумах, понимаю, что «требуют уважения к себе, а за что их уважать? за то что пустили пожить в своей квартире и при этом гнобят?» такая позиция бывает не только у свекров, но и у РОДНЫХ мам и пап.

Насчет уважения к старшим у меня особое мнение, крайне непопулярное среди старшего поколения. Я считаю, что просто прожитые годы сами по себе — не повод для уважения

Я считаю, что просто прожитые годы сами по себе — не повод для уважения

плюсую и руками и ногами.

«Я воспитала для неё мужа. Только ради этого она обязана меня уважать» © моя несравненная

Она мне сына отдала, поняли?!)) и ниипет ниче))

зы-а мои родители мужу меня «не отдали», ога))
Последний раз редактировалось

А дочерей сразу 18-летними рожают, ты не знала? И сразу замуж, ибо нефиг.

угумс, это только мамо в своих душу вкладывала))

она, кстати в свое время любила всех и вся похаять-«ой, ну че они там работают», «ой, да че они там зарабатывают», «ой, да че они там учатся»
перевод-они там нифига не работают, нифига не зарабатывают, нифига не учатся. У них жизнь легка и безмятежна, в отличие от мамо. При этом, логика повествования куда-то терялась. Вроде, как если «нифига не делают», то и жить должны хреново, ан нет же, живут «незаслуженно» хорошо))
Последний раз редактировалось

Да-да-да. Так оно и есть. У нее все тяжким трудом нажрато нажито, а остальные вааще не в курсе, как надо жить, и поэтому живут неправильно.

она, кстати в свое время любила всех и вся похаять-«ой, ну че они там работают», «ой, да че они там зарабатывают», «ой, да че они там учатся»
перевод-они там нифига не работают, нифига не зарабатывают, нифига не учатся. У них жизнь легка и безмятежна, в отличие от мамо.


так всю жизнь мамина свекровь говорит, хотя ей очень легко жилось, жене начальника каких-то складов, денег было немеряно (в советские годы)

А реально работавшие люди никогда плакаться и не будут. Потому что для них это в порядке вещей.

неа, родители мальчика — это одно, а девочка — фигня.

в том-то и дело, у моей еще ж и доца есть))

хотя, там такие двойные стандарты были, шопипец)
парень дочери подвез ту с работы до матери, мамо в умилении-какой хороший зять. Мой муж забрал меня с работы (по пути, никаких дополнительных кругов не надо-реально одна остановка на 2 минуты)-да че она тебя после работы дергает, ты же устал. А ниче, что зять тоже как бе с работы) Причем, нам-то вдвоем домой, а ему еще до себя надо было добираться)
Последний раз редактировалось

Я считаю, что просто прожитые годы сами по себе — не повод для уважения
К некоторым людям с годами вместо мудрости приходит только старость.

и маразм

А ещё недержание с простатитом.

коммент получился километровым — вынесу отдельным топиком

Вот, мне тоже это интересно. Моя обожаемая все время верещала, что я её уважать должна, поскольку-она мать моего мужа. А когда муж сказал, что и она меня вроде тоже уважать должна, поскольку я уже его жена официальная(причем, на момент свадьбы 5 лет вместе были, не залет, не мимо девка пробегала), то сразу пошел вопль-уважение надо заслужить. Блин, да сколько времени им надо, что бы мозгах отложить, что это «мимолетное явление» надолго? Что, да, млять, именно с этим мимолетным явлением «мальчишка» (в моем случае мальчику было 32 годочка) готов семью строить и детей рожать. И не надо вещать, что дети всегда останутся детьми, независимо от возраста-тут уже маме-папе головушку лечить надо, если не понимают, что пора уже как бе и отстать. Тем более (опять мой случай) у них никто ничего не просил, жилье мой муж сам купил (мы не в России-матушке) БЕЗ участия мам-пап.
Последний раз редактировалось

какой у вас интересный личный опыт. я живу в областном центре, не города миллионники. однушка далеко не центре минимально 2 млн черновая отделка, ну и ремонт каждый сделает такой, как посчитает нужным. мы делаем довольно средний. машину за миллион вряд ли многие могут себе позволить. итог: максимум 3 млн. дальше вопрос, о каком регионе идет речь про 6 млн.
вот вы говорите ипотеку, молодые не думают и прочее. да, мы сейчас в состоянии оплачивать, но неужели вы думаете, что на случай форс-мажора не будет возможности ее выплачивать? надо заранее все продумывать, все варианты.

ага, значит читаете ее мысли, браво! может вам на битву экстрасенсов? ну а что, прославитесь на всю страну.
и у меня возник вопрос: мы лично пеленки стирали? или к рождению вашего сына у вас была машинка? или все скинули на супругу?

очередная девка — а сын знает что вы так к невестке относитесь?

Важный момент забыл:
начинаю спорить. да, ипотека дорогая, но лично мы бы ее не брали, если бы не смогли выплачивать.
Ипотека — страшная вещь. Да, она позволяет начать жить вдали от предков, с собственными порядками и семейным укладом, т.е. относительно независимо. Но! Скажу банальность, однако многие не учитывают: финансовое положение, которое СЕГОДНЯ позволяет выплачивать ипотечные взносы, может резко измениться. Молодёжь об этом не думает, пока в задницу не клюнет, ибо плюсы застилают глаза, а про минусы даже думать не хочется. А это случается сплошь и рядом. Родители же рассчитывают всегда на худший вариант, ибо их жизненный опыт им диктует. За 10-30 (или сколько там) лет может случиться всякое. Это всякое я видел за свою жизнь не раз и не два. И детей хотелось бы оградить и предостеречь, но… ночная кукушка дневную всегда перекукует ))). Невестка хочет жить отдельно СЕЙЧАС и ей пофиг.
Проблема (как всегда) в арифметике. Чтобы жить отдельно в ипотечной квартире и платить ежемесячные взносы, соизмеримые с платежами за арендуемое жильё, нужно внести соотв. первоначальный взнос, соизмеримый с годовым среднероссийским заработком. Отсюда, кста, растут ноги у «200тыр в месяц». Берём квартиру в Мухосранске (2млн руб). Аренда такой квартиры (ориентировочно) 10тыр в месяц. Чтобы платить 10 тыр не дяде за аренду, а банку за ипотеку, вам нужно внести минимум 600 тыр первоначально. Где будете их брать? С ЗП откладывать? Сколько лет вы будете их откладывать? Если отложите за год или менее, то жизненного говна накопите лет на 20 в ходе таких лишений. Всё просто- зарабатывать нужно столько, чтобы накопление этого первоначального взноса не выжирало бюджет, т.к. месяц-другой девочки терпеливо экономят ради благой цели (своё жильё без гадов-предков), но хроническая недопокупка милых шмоток и всякой хрени начинает вызывать раздражение, выливающееся в скандалы без видимой причины. Не забываем также, про остальные кредиты, т.к. люди, берущие ипотеку, как правило, активно пользуются бытовыми кредитами.
Мне скоро на пенсию. Реально скоро. 2 моих квартиры, которые я отдал во временное пользование своим детям, пока они не купят собственное жильё, будут приносить мне по сегодняшним ценам где-то 25-30 тыр в месяц минимум — вполне достойная прибавка к ожидаемой мизерной пенсии. Про бизнес я умолчу, нам с супругой даже этого хватит, чтобы жить достойно, т.к. всё остальное есть. Если мы сдадим в аренду ещё и свой дом, то вполне сможем жить в тёплых странах, как рантье, в любом отеле на полном альинклюзиве. Мы можем это сделать прямо сейчас, если бы не забота о детях, которым впору о нас уже заботиться. Вполне естественно, что при таких раскладах у меня нет никакого желания вникать в проблемы своих невесток, которые меня тупо тормозят.
Последний раз редактировалось

Хочешь скажу, как эти проблемы решаются в Мухосранске?
Здесь практически нет понятия «ипотечное кредитование». Доходы населения не позволяют пользоваться данным продуктом. А жилищный вопрос решать надо. Если родители сына соблюли традицию, и купили ему дом, а невестка принесла в него приданое… То ладно. Но бывает и по другому. Жилья нет. Покупаем в кредит тыров за 200- 300 халупу с землей. Хрен с ними, с удобствами на улице, потерпим, и главное, чтобы там было хотя бы 2 сотки земли под застройку. Такой семье, как моя понадобится года три, чтобы этот кредит отдать. Если платеж будет аннуитетным, он будет дольше, но давит не будет- там выплата символическая- рублей пять в месяц, не больше. А раз так, то уже на следующий после покупки год на этом участке будет заложен фундамент. Он год простоит, осядет, встанет на свое место. Я в это время подращу свиней с полсотни, да бычков, да часть пая продам. Оп, рублей 300-400 на коробку и крышу стянули. То есть- два года прошло, дом уже стоит. Третий год уйдет в тех же суммах на подключение коммуникаций. И тут радость- тот кредит, который брался на покупку участка- выплачен, с если вообще брался- часто халупа с землей уже имеется. А значит, я получаю возможность завершить отделочные работы. То есть, в среднем через четыре, максимум пять лет, я живу в своем доме, построенном без кредитов. Если я их и брала, то короткие, где-то что-то со сметой не влезли, докупили нехватающие материалы, за полгода эти хвосты убрали. Приличного размера хатешка обойдется с отделочными работами примерно в тыщу рублей.
Да, эти четыре года я буду ходить в одних джинсах и мыться в тазу. Голодать… маловероятно, разве форс-мажор какой-нибудь, типа града или засухи, но это редко бывает. Я подтянула пузико, меньше стала жрать, постройнела, но обрела свое жилье. Без ипотек. И без 200 рублей в месяц. Будем честными: большинство родителей- вменяемы, и, если видят, что дети тянутся, стараются, то без всякого выпекания мозгов помогут материально и физически( если нет денег). Я такую помощь получила одновременно от своего отца и свекра. Она не была решающей, но все равно, оказалась не лишней. Как-то так.

Не, девы, я это даже читать отказываюсь, не то, что отвечать. Кому есть интерес языки почесать — продолжайте. Но, по-моему, тут все ясно.

я это даже читать отказываюсь, не то, что отвечатьЯ писал для вменяемых, <часть текста удалена администратором>.

Админ: CarLSon, мужское мнение по теме нам всегда интересно, но не стоит переходить на хамство. Считайте это официальным ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ. Правила сайта тут
Последний раз редактировалось

комментарий был удален

комментарий был удален

мужчина, хм… хотя я вас и назвать то так не могу, нормальный мужик никогда не будет хамить женщине. искренне жаль вашу жену.
Последний раз редактировалось

Я писал для вменяемых
То есть для Вас существуют только две точки зрения: Ваша и неправильная?
И просто интересно: что будет, если через пару-тройку лет («скоро на пенсию» — это же не десяток лет, как я понимаю) дети не будут в состоянии приобрести собственное жилье? Вы их выгоните? Вместе с внуками?
С точки зрения родителей мужа, вы — очередная девка
С точки зрения вменяемых родителей — это не «девка», а женщина, которую выбрал их сын. Если родители уважают сына, а не относятся к нему как к домашней болонке, то они уважают и его выбор.
общий ребёнок… этого не изменят
То есть «общий ребенок» не получает автоматически статус Вашего внука? То есть изначально родного для Вас человека?
Вы человек на сайте новый, форумчан не знаете, поэтому представляюсь: я свекровь, вдова, сын единственный, невестка замечательная, внучка умница, живут (моими стараниями) отдельно.

С точки зрения вменяемых родителей — это не «девка», а женщина, которую выбрал их сын. Если родители уважают сына, а не относятся к нему как к домашней болонке, то они уважают и его выбор.
Абсолютно согласна.

Вот это экземпляр! Я впервые увидела мушшЫну со свекрозом головного мозга!smilesmile

Хамство в ответ на хамство — это нормальная и ожидаемая реакция. А вы почему-то решили что имеете право хамить незнакомым людям, прикрываясь «полом»? Я не знаю, с кем общаюсь, это же интернет. Я уверен, что «дамочка», которая мне хамила, в глаза бы этого не сделала, а тогда бы и у меня не было причин отвечать подобным образом.
поэтому представляюсь: я свекровь, вдова, сын единственный, невестка замечательная, внучка умница, живут (моими стараниями) отдельно Дай Бог вам здоровья и всяческих благ!
дети не будут в состоянии приобрести собственное жилье? Вы их выгоните? Вместе с внуками?
Не правильно понимаете. Нет, конечно. Если дети (вернее, сын) не могут прибрести собственное жильё, то это однозначно будет моя вина, которую мне и исправлять. Детей нужно воспитывать и обучать так, чтобы они, как минимум, что-то знали и умели лучше своих родителей. И задача родителей им эти знания и умения дать. Если не смог дать удочку, то придётся давать рыбу.
То есть для Вас существуют только две точки зрения: Ваша и неправильная?
Точка зрения складывается из жизненного опыта и собственных знаний.

Вы, может быть, и крутой мэн, но иметь такого свёкра — увольтеsmileЯ на председателя колхоза не подписывалась)) Не все мечтают жить при домострое.

Будем честными: большинство родителей- вменяемы, и, если видят, что дети тянутся, стараются, то без всякого выпекания мозгов помогут материально и физически Категорически согласен. Именно так. Только есть ньюанс: «выпекание мозгов» появляется, когда родители видят, что что-то идёт не так.

Не так, это как? Не по вашему? По своему? Не так, как вы хотите? Оставьте детям самим делать свои ошибки и жить своей жизнью. Или вы воспитали таких дебилов, которым до пенсии надо носик подтирать?
Разумная помощь- не повод диктовать молодым, как жить. Иначе, дорогой мой свекор, просто не буду ее принимать. Мне свобода дороже.

Не так, это как? Не по вашему? По своему? Не так, как вы хотите?
Ну да. А что вас удивляет? Потом, слишком уж упрощённо вы представляете себе родительскую помощь. Вы что, думаете, что я суюсь в семью сына постоянно? Глупости же. Действовать нужно более тонко. К примеру, подгадал, когда у них совместный отпуск и предложил всем вместе отдохнуть там, куда именно им хочется полететь. За мой счёт, ессно, а это уже минимум 2-3 недели в году, проведённые с детьми и внуками. А на сэкономленные деньги они могут отдохнуть потом ещё раз, но без нас… Или дарить внукам более хорошие подарки, когда они со своими родителями приезжают в гости, а не когда мы с женой к ним приезжаем, и тогда внуки сами чаще просятся в гости… — способов много. Я уверен, что они давно всё понимают и разгадали наши «хитрости», однако это работает, и никто не считает, что я что-то там навязываю.

К примеру, подгадал, когда у них совместный отпуск и предложил всем вместе отдохнуть там, куда именно им хочется полететь.
Стопудово бы от такого отбилась, всю жизнь мечтала со свёкрами отдыхать, у меня не такие крепкие нервы.

да да, дажи и за их счет, хотя у меня прекрасные свекрыю

Ну, может речь идет о 5 днях.
Хотя, наверное, я как свекровь и 5 дней не продержалась бы — интересы и ритм жизни все же разные.
А как невестка — выдерживала совместный отдых со свекровью, ее доченькой и ее внуками в течение месяца-двух (на даче моей мамы), от вынужденности — детям нужен свежий воздух, а на другой отдых денег ни у кого не было. Полагаю, с их стороны особой радости тоже не было.

А как невестка — выдерживала совместный отдых со свекровью, ее доченькой и ее внуками в течение месяца-двух (на даче моей мамы), от вынужденности — детям нужен свежий воздух, а на другой отдых денег ни у кого не было.
smilesmilesmile

Месяц — два smilesmilesmile

Ну, на какие только подвиги не пойдешь ради детей. Меня и, думаю, мою родню по мужу поддерживала мысль, что лето, наконец, кончится, и мы разъедемся по разным концам города.

Как же вы общались-то?

Ради детей — понятно, я тоже на море не ради себя езжу, если честно, я бы куда-нить поближе лучше поехала бы, на речку или озеро.

В общем и целом нормально — на глазах детей же все время. Грела мысль, что это не навсегда. И, не забудьте, что общение происходило даже не на моей территории (дача невестки рассматривалась бы как дача сына, со всеми вытекающими), а на территории моей мамы.

И, не забудьте, что общение происходило даже не на моей территории (дача невестки рассматривалась бы как дача сына, со всеми вытекающими), а на территории моей мамы.
А чтобы было бы на даче невестки? Мрак и ужас?
Последний раз редактировалось

Думаю, свекровь бы воспринимала эту территорию как свою собственную. И да: мрак и ужас. С моей свекровью даже ее собственная дочь ужиться не в состоянии. Где уж тут невестке.

а на территории моей мамы
А вашей-то маме зачем было пускать туда эту толпу, которая вас явно напрягала?

Во-первых, родственники. Во-вторых, детям нужен свежий воздух.
У нее на даче не только племянники моего мужа тусовались. До того ее подруга с маленьким ребенком, моя двоюродная сестра с семьей, ее собственный брат с семьей. Позже — подросший племянник мужа уже со своей семьей. Короче все близкие с детьми, когда не было денег на более приличный отдых. Детям нужно — этим все сказано.

Моя мама в такой ситуации поставила бы в приоритет наши с сестрой интересы — отсюда и вопрос.
Моя нервная система и мое настроение ее волновали бы куда больше, нежели племянники (гипотетические) моего мужа и прочие родственники разных возрастов.

Детям-то все равно, их отношения мамы и свекробабушки мало волнуют, а вот обрекать родную дочь на жизнь, пусть и временную, под одной крышей со свекровью и ее дочкой — это круто.

Вы что, думаете, что я суюсь в семью сына постоянно?
По вашим постам сложилось именно такое впечатление и что вы тиран!

Только ваше мнение и ничье больше правильное! Невестка сиди в углу и не отсвечивай, твое дело рожать мне внуков! Я заработал на эти квартиры — благодарите меня, целуйте рученьки! Вы не способны оплачивать ипотеку! Всем молчать, я тут Хозяин! Я с дорогой игрухой приехал! Я вам отпуск оплачиваю, борща мне, да погуще! Чего сидишь невестка- а ну быро шуршать по кухне, сам Царь-батюшка пожаловал! Терпите меня таким какой я есть, вы же живете У МЕНЯ в квартиреsmile
Вот я вас именно таким увидела, как написала выше))), уж простите)))smile

Вот я вас именно таким увидела, как написала выше
не ты одна))

Как тонко вы их тиранитеsmileА не обидно покупать любовь внуков? Как только перестанете им игрушки дарить, так они на вас и положат. Я своим родителям запретила детям игрушки и подарки таскать в каждый приезд. Внуки должны радоваться самому факту приезда дедов, а не тому, что они могут привезти что-то в подарок.
ЗЫ Ни за что не поехала бы в семейный отпуск с кем-то из родных. Даже за их счёт. Потусить на пару-тройку дней — это можно))

Наталин, а где ты увидела подкуп внуков? может я пропустила что.
по мне, так вполне нормальный подход: дом не завален ненужным барахлом, дети с удовольствием играют.

Или дарить внукам более хорошие подарки, когда они со своими родителями приезжают в гости, а не когда мы с женой к ним приезжаем, и тогда внуки сами чаще просятся в гости… — способов много

мда. пропустила сей момент.

Он улетел, но обещал вернуться…

Как тонко вы их тиранитеsmileА не обидно покупать любовь внуков? Как только перестанете им игрушки дарить, так они на вас и положат.
Это не покупка, а подход ))). Комплексный. Но мысль у вас интересная: получается, что если совсем не дарить подарков, то внуки тут же «положат»? На любого деда? Или лично вам бы хотелось, чтобы мои внуки на меня «положили»?

Не так)) Если вдруг перестанете дарить подарки, то могут и положить. А чего к деду ехать, если профита от этого нет? Приучать к подаркам — не выход. К себе надо приучать)) Чтобы хотелось к деду, а не новую машинку или телефончик или чем вы их ещё задабриваете.
Да, мысль интересная. Главное — правильная))
Положат ваши внуки на вас или нет — мне фиолетово. Это вас должно заботить.

Если вдруг перестанете дарить подарки, то могут и положить
Вот подкинула тему для размышления. Фу на тебяsmileИ я как-то не привыкла с пустыми руками в гости ездить (причем не только к ребятам, а вообще). Правда, чаще свою выпечку тащу.

Выпечка — нищитоваsmileГлавное — дорогие игрушки, особенно те, что родители не покупают и деньги не дарить. ДР и НГ не в счёт)) Там все подарки дарят))

У нас бабушки и дедушка или вкусняшки приносят или одежку- маечки, носочки. Никаких дорогих подарков- это исключительно наша, родителей прерогатива. Хотя на др детям, если бабушки желают поучавствовать, то мы совместно что-то дорогое и желанное можем вскладчину приобрести. С детьми много гуляют и играют свекры, дети с удовольствием к ним едут.
Последний раз редактировалось

Дочка мою свекровь покойную только добрыми словами вспоминает, потому что свекровь с дочкой занималась, и не обязательно было прямо какие-то супер-пупер подарки дарить.
Хотя и подарки дарила — самокат вот отличный подарила.

Вполне с вами согласна! Если уж и тратить деньги на деток, то не на дорогие безделушки( не читая праздников, конечно), а на походы в заведения, которые им интересны, цирк, батут, каток, пинбол, например, и мороженое или сладкую вату.Времени достаточно выделить 2 — 3 часа каждые выходные, чтоб ребенок скучал по дедушке или бабушке, с которыми так интересно.А не сидел и думал: «Когда же вы, зануды, уедите, чтоб я спокойно мог машинку новую погонять по квартире.»

Да. Только тут вот в чем сложность-то: для таких подарков надо знать, чем ребенок интересуется. Т.е. бабушки должны искренне интересоваться внуками и стремиться проводить в ними время. А дорогим подарком проще всего откупиться. Это подрастающие дети чувствуют.

С подарками тоже не всегда легко угадать.Есть такие вещи, которым дети безумно рады, но… всего лишь на пару дней.

Ага, из всех подарков детям больше всего понравилась упаковка smilesmilesmile.

больше всего понравилась упаковка
Ну да. Как-то ребята подарили мне на ДР рабочее кресло. Из упаковки кресла моя сватья — Марья-искусница смастерила внучкам башню замка для Рапунцель (коробка огромная была, чуть ли не в человеческий рост).

для таких подарков надо знать, чем ребенок интересуется.
а язык есть спросить у родителей ребенка, чтобы уж точно не промахнуться -у детей бывают и сиюминутные желания?

хм, как показывает опыт, язык есть у всех, но некоторые им не умеют пользоваться ))) или не хотят.

Те кто хочет доставить радость ребенку, сделают это. Даже если в чем-то и не совсем попадут в точку. Если не уверены. то спросят родителей. Это естественно.

Я как раз говорила о том, что далеко не все дарящие ХОТЯТ знать, чем интересуется ребенок, т.е. делают подарки для галочки, не напрягая себя.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.