Иногда психологи говорят хорошие вещи...

Вот ссылка на статью: psy.su/interview/2509/
Мне понравилось как написано. ИМХО: права автор статьи в моей жизни и в моем окружение все это было (есть). Задумалась. Ваше мнение ?

48 комментариев


я со статьей не согласна абсолютно. Причина не война, а русский менталитет.

Интересно, а автор статьи другие страны и другие войны в истории тоже анализировал или однобоко к проблеме подошел?

Schatz, а что такое менталитет по-вашему? Из чего он складывается? Войны на него никак не влияют?

образ мышления, ценности, мировосприятие, духовная настроенность, каким видят мир и себя в нем, история людей, воспитание, литература и все это вместе взятое передается из поколения в поколение на протяжении многих веков.
Даже уже сам язык может много поведать о характере нации. Звучание языка, правила, соотношение звуков и букв в нем. Климат тоже влияет на менталитет.

я бы скорее б в пример приведа несколько веков рабства из которого народ не может выйти… сперва крепостной то есть халявная рабсила- раб бесправная скотина… и сейчас у нас часто рассматривают людей как пусть пашут за еду, ну а те и согласны… и даже революции затевают с вилами походят очередного барина придавят и разойдутся ничего не изменив… а правительство… у нас барин в межигорье живет… отношение как к холопам, в России также… везде царьки и баре… до очередных вил… менталитет вашу мать раб и барин…
Последний раз редактировалось

А это, бля, из серии «Поцалуй у злодея ручку!» Менталитет, тож, ещё бы, в таком государстве, когда «вякнешь» и тебя система перемелет в муку.

не совсем… у нас уже так привыкли что бандюганы и все дозволенность в верхах что ассоциация- багатый человек- уже злодей… или хороший человек неможет быть в достатке…
и обратное — если человек дорвался до власти то зачастую отношение идет не как я президент вы меня наняли, а я царь батюшка кланяйтесь и не рыпайтесь… и опять обратное любят у нас люди жалится и нифига не делать… все жалються как пример что на улицах засрано и грязно, но тем не менее собачники собачек гуляют и какахи не убирают за псинками, вся улица в говне… или курильщики — блять курит и бычек где курила там и бросило… и тд и что? все ноють что в не Европах живем, свинарник, а вот а швейцариии и тд… и еще это власти виноваты… вобщем злая я

Я окурки всегда в мусорку бросаю, а собака — да, срёт на улице, правда, она по кустам всегда шарится, сховается и делает свои дела, я ещё потиом прикапываю. На открытых местах мы её срать отучили.

ну вот… а когда перед подъездом насрано везде, возле детской площадке колбаски толстым слоем… то что я могу сказать… про бычки постоянно вся остановка завалена… и мы еще живем в новом районе, но тем не менее срут под себя

ABCD прям эти собачники бесят, некоторые, в нашем дворе только двое культурных собачников, которым не влом убрать за питомцем, а остальные засранцы, причём не собаки, а хозяева.

меня не собачники бесят-сама псину хочу… меня бесит что они говно за своими псинами не убирают

Ну вот, видишь, история людей тоже. Человек не развивается сам по себе, если его оторвать от социума и поместить, например, в общество животных — вырастет ребёнок-маугли. То есть социальная среда формирует и характер и менталитет. Есть события, которые очень сильно влияют на формирование ментальности, тем более события не кратковременные, а длительные и довольно травмирующие.
Мою бабушку в 38-м собирались арестовывать, предупредил ночью сосед из органов. Бабушка собрала троих детей и ночью же отправилась в другую область, в село за 25 километров. Младшая девочка (моя тётя) была грудным ребёнком, моему папе было 4 года, а дяде 7 лет. Ещё и корову прихватили. Она так шла своим ходом. Эти 25 км они шли неделю. Бабушка запомнила это на всю жизнь.
Женщиной она была сильной, имела огромное влияние на жизнь своих детей и их сЕмьи. Я отлично помню её присказку: «Не болтай, беду накликаешь.» Много было штрихов, которые я начинаю осмысливать и понимать только сейчас. Да и со временем языки развязались и у папы, и у тёти, они больше не боятся рассказывать о том, как пострадала наша семья. Папа раскопал все документы об аресте моего прадеда, арестовали только за то, что был казаком. Имел георгиевский крест за войну с Германией (I Мировая), шашку именную от царя-батюшки. А при Сталине отсидел 8 лет. Крест и шашку органы конфисковали. Прадед долго потом жил, даже я его помню.
Все эти события сформировали многие обычаи и привычки нашей семьи. Я помню постоянный контроль, мама требовала чтобы письма никому не писали, проверяла постоянно все вещи и записи, особенно доставалось за «болтовню».
Так что я оцениваю статью как объективную и объясняющую аспекты моей жизни, во-многом мне непонятные до сих пор.

у каждого народа своя история и каждый народ выпутывается из своей истории по-своему.
Событие одно на всех, а пути и последствия разные. Следовательно событие не является основной причиной.

Мы тоже это проходили.Мой прадед-белогвардейский офицер, когда вернулся после гражданской домой, зафигачил все, что мог в колодец-регалии, оружие.И якобы принял сторону красных.Золото и иконы бабка вынесла камышами(знала тропу жизни) в Ростов, когда станица была окружена чекистами, зимой 32-33.Это не спасло ее мужа и детей от голодной смерти.В живых остались она сама, ее дочь и мать.Девять сынов и прадед легли в братскую могилу.Крест там стоит, над тем холмом, и всегда стоял, мы всегда знали про красные и черные доски, и не в перестроечные годы, когда об этом узнали все остальные.А фамилий там нет.От какого перепугу доходяжная дистрофичка могла стать женственной и доброй, когда такое пережила.Ей 9 было, когда это все случилось.А потом война и послевоенная разруха.
Мужнин прадед был арестован в 37, тоже казацкий офицер, и расстрелян через три дня после ареста в Краснодаре.Тройки уже швыдко работали.Жизнь целой семьи полетела наперекос.
Так вот, официально его реабилитировали(внимание!)в 1994 году.Так он хотя и много лет спустя, но получил эту реабилитацию, а вот прадед мой ее не получил.А что его реабилитировать, он же не был репрессирован.Это все наложило свой отпечаток на характеры людей, куда же его денешь, человека?

Моего прадеда реабилитировали ещё в конце 50-х. Тётка рассказывала, что приезжали серьёзные молодые люди из райкома партии, предлагали вступить в партию и быть почётным членом. На что прадед (мы его звали дед Семён, Семён Иванович) ответил: «Нет, паря, вашу власть советску я не люблю, а партию эту вашу вообще не принимаю. А ну-ка, брысь отседа». Молодые люди уехали несолоно хлебавши. А бабушка (невестка деда Семёна) голосила «Тятя, что Вы делаете, нас же всех пересажают!»
Мой папа до сих пор всё это переживает и пытается объяснить. Документами занялся, когда на пенсию вышел. Вот так-то.

Мне от бабушки и деда тоже за болтовню доставалось… а кому надо рассказывать что у нас есть? и что происходит?

Прямо с моей семьи срисовано.Первое поколение-это моя бабушка, у которой муж вернулся с войны инвалидом без ноги, и она практически сама тянула троих детей.Муж не был лентяем, нет.Он делал, что мог делать, по пасеке на одной ноге скакал, по хозяйству, но все же инвалид.Она была железная леди.Чего стоит только пример, как родился мой дядя.Маленькая хатенка(она и сейчас еще стоит!) с одной комнаткой, перегороженной печкой.Дед сам слепил ее, как мог, и из чего мог сразу после войны.Там и родилось трое из четверых их детей.Бабушка рожала, ей помогла ее мать, а за ширмой спал муж.Она не пискнула и не охнула ни разу, дед проснулся уже от писка ребенка.
-Мам, что оно там пищит, котенок, что ли?
-Сын твой пищит.
Какая там ласка и любовь! Какие там разговоры по душам!
-Поговори со мною, мама!
-Я тебе не подруга, разговоры вести.
Она отлупила по лицу старшую дочь, когда та выходила замуж.Флаг не вывесили, позорище.А девочка была девочкой и у нее месячные в этот день пошли…
Она била мою маму, когда узнала, что та в положении.Мама уже закончила учебу и работала.Взрослый человек.Будто назло матери, она чуть не притащила в подоле, то, чего бабушка боялась страшно.
Я появилась на свет, чахлик немерущий, чуть не померла младенцем(кстати, мама в детстве тоже очень много болела), мне возили молоко другие дед и бабка, у них корова была.Бабушка била баллоны с молоком.Якобы случайно.А потом она умерла, в тот день, когда я начала ходить.Страшный голодомор, о котором страна узнала лишь в 90, вылез ей впоследствии боком.В прямом смысле.Жрали не пойми что, и не только в голод, но и после войны.Ее печень съел эхиннококк.
Я напрямую прочувствовала последствия бабушкиного воспитания.При полном материальном благополучии, меня читать научил двоюродный брат, я от чужой женщины узнала об элементах гигиены, меня бесконечно доедали какие-то эндо-и эктопаразиты.Я легко отпускала от себя мать, не цеплялась за юбку,( хотя в садик почти не ходила), потому что не было близости с матерью.Родители работали как каторжные(шоб у нас усе було) и им часто было просто не до нас.Я очень часто болела, и до того надоела этим всем, что мне запрещали кашлять, и внимание на меня обращали только тогда, когда уже отходила в мир иной.Тогда мама за меня бралась и героически меня спасала.Мама сейчас кается в таком своем поведении, а мне становится конфузно, когда это слышу.Что бы там ни было, она не должна испытывать передо мной чувство вины.Это неправильно, так не должно быть.То, что у меня есть мама, я ощутила уже взрослым человеком.
Теперь я сама мать.У меня растет крайне безответственный и ленивый ребенок.Как ни странно, я не парюсь особо по этому поводу: сейчас все дети такие, моя от остальных не сильно отличается.И я примерно догадываюсь, откуда что берется.Например, за дочины двойки огребаю от свекрови… я.Я плохая мать.Потому что не учу с ней уроки.Да, я требую только результат, да и то все время втолмачиваю, что МНЕ ее учеба не нужна.Я уже свое отпахала, и немало.Это нужно ей, в первую очередь.Я не готовлю ей одежду, хотя бы потому, что сама прекрасно обслуживала себя в этом возрасте.Я выпроваживаю ее в школу и внимательно смотрю, в чем она одета.Я обстирываю ее, но не глажу ее одежку и не мою обувь.Почему я должна делать за нее то, с чем она уже прекрасно справляется сама? Поэтому, я плохая мать.Я учу ребенка самой следить за собой и самой отвечать за свои косяки.Она легко валтузит хлопцев, если ее пытаются обидеть, но меня еще ни разу не вызывали в школу из-за проблем с поведением.Значит, она все делает правильно.
Но история воспитания моего ребенка, это история бесконечной войны со свекровью.Я должна все помнить за свою дочь, я должна отвечать за ее оценки, я должна, должна, должна… Дочь не должна-она еще маленькая.Это правильно? Нет, конечно.

Светлан, подпишусь под каждым словом. Статья как будто с моей семьи списана. Прадеды в 37-м в лагеря отправились и дед чуть не загремел. Мои родители — дети войны, ну а мы их дети — битые, насильно закормленные, привыкшие молчать, чтобы не получить. Помню у меня аппендицит был, живот страшно болел, я матери боялась сказать, чтобы не била. Соседка заметила, что у меня температура, вызвали скорую, врач маму ругала, что чуть до перитонита не довели.
И то же, что и у вас: кашлять нельзя, говорить, что что-то плохо тоже нельзя. Бьют, улыбайся.
В общем много, что можно рассказать, статья полностью отражает всю подоплёку этой жизни. Мне многое стало понятно после того, как я её прочла.

А я прочитала и расплакалась, по мне так очень верные наблюдения.
Мои бабки, деды, папа-мама — всё очень в точку.
Последний раз редактировалось

как по мне бредятина… еще была первая мировая и революция… где эти поколения? а где поколения времен царской росеи?
и еще мамы иногда рычат на своих детей… да рычат потому что мамы банально живые люди, у них могут сдавать нервы, накатывать усталость и банально плохо себя чувствовать… по поводу рычания на площадке- я тоже рычу на свою дочку если она в лужу лезет- боты одни, неболеет она меньше месяца… и задача незамочить ноги… а она меня если не слышит то я и рыкнуть могу… вконце концов ненадо ставить матери носить тяжкий образ светлого херувима с крылышками… веселят меня эти психологи-99% что у неё нет детей или семья флегматов

согласна, это полная бредятина. Аккумуляция негатива. По этой простыне я ставлю диагноз только ее автору: депрессивный психоз или что-то в этом роде. Автор награждена премией президента. Какие президенты, такие и премии. И такие страны.
Женщины во все времена были разными: и железными, и злобными, и мягкими, и добрыми. Кто-то любил своих детей, а кто-то их просто растил на автомате, а кто-то и ненавидел в душе и делал им одолжение. И дети в одной и той же семье тоже разные: два брата могут быть антиподами, один — золотой, второй — упырь, а мамка одна у них, и причем здесь она?
Мало хороших психологов, 90% самих нужно срочно лечить!

А я не смогла прочитать всё, тяжело читается.
Я так поняла автор ищет причины своих неудач, да?

не то чтобы своих. Непонятно, что у нее у самой с детьми. Мне показалось, автор ищет причины, почему вокруг нее столько моральных уродов, она считает, их сделали такими в детстве. Она во всем винит их родителей: то недолюбили, то перелюбили. А я считаю, что вокруг моральных уродов довольно мало. Есть, конечно, чуть-чуть и явных, остальные нормальные люди, только разные и все со своими тараканами. Если бы все были хорошими, то есть одинаковыми, было бы безумно скучно.

Понятно, что автор со своего окружения в первую очередь списывает
Я очень много вокруг себя вижу вот такого
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?


Это просто бич какой-то, я с сыном тоже сначала такая была, а потом сын меня перевоспитал конкретно, я и успокоилась.

А эти все «мой-моя уже английский знает и вообще» раздражает страшно. Потому что я со своей ступени образования сразу вижу этих бедных детей с которыми «занимались» и которых запихнули с наш ВУЗ, который им нафиг не упёрся, не нравится им учиться, а что нравится? А не знают, потому что забыли уже, что такое верить в себя.

Подписываюсь под каждым словом)
Последний раз редактировалось

а я обычная мама и я делаю ошибки, я не хочу быть идеальным роботом в семье, дома я расслабленная.

Если я устала, то я так и говорю дочке, что нет у меня настроения с тобой играть. Может и неправильно педагогически, мне пофигу.

Ей 5 лет и она только месяца три назад заинтересовалась стихами и песнями, а до этого не знала ни одного стиха и мне было пофигу, если какая правильная мама падала от этого в обморок, у нее же в 2 года уже дети сами читают книги.
Моя дочка до трех лет ходила в памперсах, а в один день сняла их сама и сказала, что она не бебик больше. Я не делала ей и себе стресс с горшком. А зачем? В жизни других проблем что ли нет? Ни один ребенок не пойдет в школу в памперсе, сам снимет, когда созреет. Сам подойдет к маме и скажет: я уже большой.
Она спала с нами в одной постели до недавного времени и правильные мамы узнав об этом всегда смеялись, что она будет спать с нами до замужества. Ну до замужества, так до замужества, сначала с нами, а потом сразу с мужем;)) но нет, дочка уже сейчас решила уйти в свою кроватку.

Я не загоняю ребенка в рамки, какие-то шаблоны. Для меня главное любовь, надежность, понимание для ребенка. Мой ребенок знает, что я люблю ее любой. Но и себя не идиализирую, совершаю ошибки и признаюсь в этом. Я не боюсь совершить ошибку перед ребенком. Я не гоню ее во всякие кружки. Она ходила в музыкальную для малышей, потом ей надоело. Ну надоело, так надоело, сейчас не ходит;)) А зачем заставлять? Кому оно надо? Ребенку — нет, ну а мне уж тогда и тем более.
Пусть она у меня не знает стихов, зато знает 2 языка, пусть не умеет читать, зато любит считать и решать примеры, хорошо рисовать, мастерить, лепить, вырезать…
Каждый ребенок индивидуален и я с правильными мамами не общаюсь и никому не советую;)

Schatz, вот здесь согласна с тобой (можно ведь на «ты») на все 100. Какое счастье, что я была занятой мамашкой и не таскала сына по всяким секциям и кружкам. То есть мы ходили, конечно, в охотку на плаванье и рисование, но только по желанию и без нажима. Мои родители рвали и метали, что я «преступная мать». Ну как же, силком не кормлю (особенно маму возмущала моя фраза «Шагом марш из-за стола»), часто целуюсь (опять с ребёнком лижешься), спать разрешаю в своей постели, когда он утром иногда прибегал («Что из него после этого вырастет?!!»), не бью, в угол не ставлю и т.д.
Самое интересное, вырос как-то парень, окончил институт, работает, жениться собирается.
Ну и что неправильно-то?

конечно, на «ты»
я не знаю, что неправильно;) у меня дочка тоже самостоятельная растет;)

Просто наши люди решили, что надо всю жиСТЬ свою положит к ногам деточек-кровиночек. Мол, мои родители меня так не любили (т.к. в музыкалку не отправили, платье красивое не купили, уроки делать не помогали). А я своему ребёнку обеспечу Щастливое детство. Полно таких диктаторш кругом. А я — мать-кукушка — дневники каждый день не проверяю, в тетради вообще не заглядываю, никогда не знаю, когда контрольная у ребёнка и прочее, и прочее… Что интересно, успеваемость у наших детей на однм уровне. Только я своих не гноблю и за тройки не лишаю развлечений (как-то на ДР к подружке не пустить, посещение любимой спорт.секции запретить и прочие ништяки). Кстати, за хорошие оценки я и не награждаю игрушками. Я оценки не покупаю. Они должны учиться — и они это знают.

Вот Наталина полностью соглашусь, я такая же не давлю, а если ребёнок говорит что школа надоела, говорю так не учись, если не хочешь, дворники и грузчики всегда востребованны)), сразу говорит если учится не буду то не смогу в универ поступить и на айтишника выучится)))

ЗЫ. Мне классная недавно звонила и спрашивала, вам что сын дневник не показывает?)))А я тупо не проверяю, доверяю сыну.Она мне сказала ну вы хоть расписывайтесь переодически))

Нет они решили что нет в жизни радостей и если легко живешь то за это надро платить…

Ага, моя мама так и говорила: «Что, смеёшься, смотри наплачешься ещё». Это вечное родительское нытьё, что жизнь очень трудная штука, всё даётся тяжело, вся жизнь одно страдание. Если мы с сестрой начинали «беситься», т.е. ржать и носиться, то следовал окрик и битьё по попе. Если мы собираемся утром на дачу всей семьёй (обязательно в 4 утра), то не дай бог засмеяться или улыбнуться, или что-то смешное сказать, тут же окрик, всё серьёзно и очень тяжело.
Да, за радости нужно платить и платить очень дорого. Я только без них поняла, что жизнь, в принципе легка и прекрасна, в ней много СЧАСТЬЯ.

ну и кто виноват? явно не 3 поколение в 45 году… внутренние комплексы и страхи… у кого ума хватает тот пересматривает свои взгляды и живет своим умом

О, да! «И вечный бой, покой нам только снится!» Человек рождается на муки. Чем больше мучался при жизни, тем больше вероятность попадания в рай после смерти.

Мне эта вбитая в мозг и утоптанная там позиция даже слоган был такой — «лишь то читается легко, что написано с трудом». И вообще трудно быть ДОЛЖНО иначе ты — трутень и халявщик.
A piece of shit!
Мне многое давалось легко, и надо было сразу идти по пути своего сердца, нет жеш, я себя заставляла, выжимала, насиловала, зачем?
Установочка — будь она неладна!

Schatz, ты — просто замечательная мама.
Моя мама тоже обладала опредлённой долей пофигизма и не стремилась прямо-таки меня запихнуть в какой-нить кружок, я везде ходила сама, даж в музыкалку сама пошла поступать.

А мне потому и странно, когда мамки с вымученной улыбкой сидит с ребёнком, типа «развивают» его, или таскает его на осбо престижные кружки, на «большой теннис», к примеру, если ребёнку он нафиг не сдался, но престижно ж.

Меня «не пасли» родители, спаисбо им огромное, ни с уроками со мной не сидели, и я не сижу.

ИМХО, автор несколько однобоко рассматривает ситуацию. Да, внешние факторы: войны, репрессии и т.д. — играют роль. Но нельзя все сводить только к ним, и только к потере мужчины. Дети-травматики вырастают и в полных семьях.

Соглашусь с автором в том, что зачастую описываемые ей детские психологические травмы, мешают уже во взрослом возрасте строить отношения, в том числе и семейные. Но, повторюсь, она слишком упрощенно все рассматривает

Приятно читать разнополярные мнения. Все читают по-разному. Безусловно. была и первая мировая, и революция. Нет, я не как адвокат автора статьи, а как с позиции согласной. Мой дед воевал, бабушка через голод и войну прошла. Моя мама ребенок тех, кто прошел войну. Она воспитывалась в полной семье, но уже в 9 лет на коромысле воду таскала, стирала на всю семью и готовила на всю семтью, потому что родители вкалывали от и до. Поэтой причине в 17 лет у моей мамы букет болезней по0женски и были сомнения, что она станет матерью. Ей не дали образования, погтому что некогда было родителям, да и фабрик полно, накой оно образование? Таже ситуация и у моего отца. Только его родители разбежались когда он пришел из армии. А пришел, то понял: нет семьи- у папы есть новая спутница, а у матери молодой муж. Сам поступил в технарь и пошел на завод. Оттого когда мы появились в семье моих родителей меня воспитали в ежовых руковицах: учеба прежде всего, главное быть самостоятельной, независимой и себе зарабатывать на хлеб.

ну и? Я своего ребенка тоже хочу видеть самостоятельным и независимой… не тот мат уровень что б розовые сопли и ахи разводить… пилять нету у нас милиордеров. моя бабуля ребенок войны, все на себе тянула,… маму так не грузили… но блин мама меня хорошо грузила в начале 90тк пахали сутра до ночи что б банально выжить… я и жрать готовила и стирала, убирала и обслуживала себя сама… и ниче+ еще за братом смотрела… чето сразу ненси со срухи вспомнила- она там тоже все мужа жалела что ему бедняжечке за племяшами приходилось смотреть детства у мужука не было… таже опера
Я так скажу (неедавно с подружкой по поводу семейной жизни поржали на тему«Все нетак в семейной жизни как представлялось в 16 лет»), понятие люблености, недолюблености, наказаний родителей для всех индивидуально… Факт только один пока человек инфантилен у него все виноваты до 15 колена… когда воспитываешь своего ребенка многое про родителей понимаешь…
Последний раз редактировалось

А что? Удобная такая теория: если что не так, во всем немцы виноваты. :)

)) возможно, я заблуждаюсь, но ключевое «не война». Война как, пример причины, когда женщина становиться «баба с яйцами» и пошло воспитание из поколение в поколение. Вместо войны можно подставить и другие факторы, когда женщина берет на себя все и даже больше.

Так я и поняла, что война была приведена так. для примера, основную проблему автор видит в том, что женщина становится «я — и лошадь, я — и бык...». Где-то нечто подобное уже читала, кажется у Курпатова. Но он шире смотрит на проблему. Если найду — выложу.

В моем комментарии ключевое слово «удобный». Хорошая удобная теория, которая полностью снимает с индивидума ответственность за свою жизнь и перекладывает на какие-либо события, произощедщие задолго до его рождения.

Насчёт «снимает ответственность» я не заметила.
Знание причин явления не означает снятие ответственности за поступки человека.
От того, что я знаю, почему обидела своего ребёнка, ему не легче ни разу. Зато я, зная, что на меня повлияло, буду работать над собой именно в это ключе.

Силвер, ты ж понимаешь, что если человек знает, что только он один ответственен за свои поступки, то любая теория буждет рассмтриваться как направлени пути, по которому надо следовать, чтобы решить свои проблемы.
А если человек — в принципе безответственный, так он любую теорию приплетёт, только чтобы ничего не делать с собой, ибо «виноваты звёзды, не под тем знаком родился».
Последний раз редактировалось

если ребенку объяснить, почему ты его обидела, то ему будет легче.

Мамы тоже устают, ошибаются, мам тоже обижают на работе и потом у мамы плохое настроение и мама хмурится не потому, что она не любит, а потому что дядя на работе виноват, маме проблем подкинул.

Мамы тоже устают, ошибаются, мам тоже обижают на работе и потом у мамы плохое настроение и мама хмурится не потому, что она не любит, а потому что дядя на работе виноват, маме проблем подкинул.
Дык вот дядя виноват, полчуается, а ребёнок-то причём.
Я согласна, что если ребёнку объяснить, что мама кричит не на ребёнка, а на ситуацию, которая у неё в жизни на данный момент сложилась, то ребёнку в чём-то будет легче, но с другой стороны, ребёнок — что, громоотвод? След в душе остаётся всё равно.

А ребёнок потом привыкает своё раздражение переносить на других, получается((

А вот, если я свою маму представляю в момент, когда сама орать начинаю,, у меня больше шансов остановиться.
Последний раз редактировалось

Юль, соглашусь. Знание этих тайных, скрытых, на первый взгляд, факторов, повлиявших на формирование жизненных установок во многом облегчает сам процесс принятия решений в дальнейшем. Все эти глубинные, не осознаваемые моменты вылезают наружу и тут уже начинаешь понимать, почему всё сложилось именно так. Человеку ведь очень важно понять причины происходящего, а не просто видеть оболочку событий.
Статья произвела глубокое впечатление, я считаю это достаточно глубокий анализ и очень полезный для многих.

естественно провожу аналогию со своей семьей. мамина мама прошла голод 33, войну, муж пришел инвалид, выпивал, 4 детей умерло в младенчестве, первый внук умер на ее руках. да, у бабули был жесткий характер, но она осталась женщиной. она дала детям образование, с ней можно было поговорить по душам, она обожала своих внуков. была настоящей бабушкой, с запахом свежеиспеченных пирожков и парного молока)
вторая потеряла мужа во время войны, точно так же как и первая — дала всем трем детям высшее образование, детей очень любила и даже баловала.
все дети обеих бабушек выехала из деревни в столицу, все с семьями и квартирами.
мои родители — дети войны и поствоенного времени, абсолютно нормальные обычные люди, ничего из описанного в статье им не присуще.
в статье сгущены краски и очень сильно. я посню рассказы бабушки, в послевоенное время в селе все держались единым фронтом, всей улицей помогали друг другу отстраивать дома, делились последним куском хлеба. когда мои родители уже жили в Киеве, двери нашей квартиры были открыты для всех родственников и соседей из села. в детстве, я помню, у нас все время кто-то гостил из села. приезжали с полными сумками продовольствия и оставались на недельку-две, пока не пристроятся в Киеве. считалось, что в городе с продовольствием напряжно, поэтому из деревни старались что-то всегда привезти и передать.
так что все воспоминания из детства, рассказы родителей и бабушек диаметрально противоположны описанному в статье.

Лисичка, история моей семьи больше похожа на твою. Да, у моих бабушек была тяжелая жизнь как и у большинства людей того времени, но они остались женщинами. Работать было тяжело, но в семье было все хорошо. Мои родители с теплотой вспоминают свое детство, едут всегда в деревню, встречаются с друзьями, да и для меня деревня до сих пор волшебное место, я даже в одномм топике описывала про волшебные места.
У обеих бабушек было трое детей и все они получили высшее образование, все стали жить в городе, отдельно в своих квартирах. Все мои тети и дяди — врачи и учителя. Папина мама выходила замуж 2 раза и не понимала искренне, где это недостаток мужчин в стране? вон их, полно вокруг, выбирай любого.

Я тоже выросла какая-то неправильная, не как в статье описано. Не подхожу я под шаблон, может поэтому и не прижилась на родине. Не любят меня русские мужчины с пострадавшей психикой, а таких действительно очень много, я их вижу всегда, когда приезжаю к родителям.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.