Ненавижу мать

Дочки-Матери (взаимоотношения между нами и нашими мамами): ДочкиМатери (взаимоотношения между нами и нашими мамами): ненависть к материСлучайно набрела на ваш сайт. Решила поделиться своей историей. Просто выслушайте, думаю, мне станет легче от то, что кто-то это прочитает. Мне 55 лет и я всю жизнь по сей день зависима от мнения матери. Я понимаю, что это ненормально, но поезд уже ушел. Мать родила меня для себя, без мужа. За всю нашу жизнь она ни разу меня не обняла и не поцеловала. Она как черствый сухарь с пронзительным осуждающим взглядом. Я всегда хотела ей понравиться, но увы, она постоянно меня гнобила за всё.

После смерти бабушки мне досталась в наследство квартира, я переехала туда. Вздохнула полной грудью и понеслась во все тяжкие. У меня было много мужчин. Но ни один из моих ухажеров не нравился матери: кривой, косой, ушастый, низкий, высокий, худой, толстый и тд… Был в моей жизни хороший деревенский парень, жениться хотел, я забеременела на своё удивление. У меня по женской части большие проблемы были. А тут такое чудо.

Я не знаю как, но мать, подавивши мою волю окончательно и бесповоротно, увела меня на аборт, мотивируя это тем, что мой мужчина деревенщина безмозглая и не надо рожать от тупого бесперспективного болвана. Было всё как в тумане, как в черно-белом немом кино и не со мной, мне 35 — первая беременность и аборт.

Я ненавижу ее за всё, что она делала и делает. Я просто хочу, чтобы она сдохла и я остаток своей жизни прожила так как хочу я. Я устала жить под игом, под постоянными отчетами. Я даже до магазина сходить нормально не могу, она позвонит мне несколько раз, контролирует. Если я не отвечу, то дома будет скандал, приступ, скорая.

С годами никто не молодеет и мне пришлось съехаться с матерью, чтобы за ней ухаживать, потому что сиделок она не подпускала к себе. Сейчас я понимаю, что она просто притворялась, изображая разные болезни. Мы продали наши квартиры и переехали в трехкомнатную.

Ей всё равно всё было не ладно. И она решила, что нам нужно менять душный город. Из большого мегаполиса мы переехали в небольшой городок соседней области. Я понимаю, что это было огромной ошибкой, но спорить с ней было бесполезно. Она каждый день изводила меня, уничтожала, и мне было проще согласиться, чтобы только моральная атака закончилась.

В этом городке мы прожили три года, и ее потянуло в родные места. Опять переезд. И вот мы живем на самой далёкой окраине нашего города в малюсенькой однокомнатной квартире, практически друг у друга на голове.

Сейчас я разбираю вещи и вою от бессилия. Весь старушичий хлам мы возили туда-сюда, и она не дает мне ничего выбрасывать. Я каждый день молю Бога, Черта и неизвестно кого. Я прошу одного, чтобы она сдохла,, я ненавижу ее и боюсь одновременно. При ее пронзительном взгляде я цепенею и выполняю каждое ее поручение. Я не хочу так больше, я устала. Она прожила мою жизнь, она избавилась от конкурента в лице моего малыша, она и сейчас фривольно живет, я а как ее служанка, как бесплатное безвольное приложение. У меня нет подруг, она всех ликвидировала. Есть только одна женщина с бывшей работы, я ей звоню, когда выхожу из дома, иногда мы встречаемся в центре города, но мать про это не знает. Больше я ни с кем плотно не общаюсь. Моя отдушина это вышивка, я вышиваю иконы бисером, этим и подрабатываю к пенсии.

Мне 55, ей 85 и у нее до сих пор наполеоновские планы, теперь она вынашивает идею переезда в свой дом. Этого я не допущу, я просто пришибу ее. У меня всё. Спасибо, что дочитали до конца.

97 комментариев


Ужас… Что ж за мужчины были, если свою женщину не смогли вытащить из этого дурдома? Видели же, не слепые.
Сочувствую.

ИМХО, тут от самой женщины больше зависит, не от мужчин. Динуль, вот тебе нужен был бы мужчина с ТАКИМИ тараканами, настолько зависящий от матери?

Да понятно, что не хочется связываться…

У меня тетка с похожей историей, папина двоюродная сестра. Тоже со своей матерью всю жизнь прожила. Бабка учитель, с авторитарным характером. Так же ухажеров перебирала, и родить не дала. А три года назад умерла. И сейчас тетка совсем одна. И ей 67 лет.

Ужас, конечно. Но либо к 35 годам отращиваешь волю и характер, и рвешь эти болезненные отношения, либо получаешь, что получаешь.
Автор, Вы сами позволили своей матери делать так, как вздумается ей. Будто у Вас нет воли и своего мнения. Желаете ей смерти, а сможете ли жить без её указаний? Элементарно — как квартиру оплачивать, знаете?
Не представляю, как бы меня в 35 лет на аборт мама за ручку отвела.
Я с ней оооочень повоевала в своё время — но мы и жили на одной территории, а у Вас была ОТДЕЛЬНАЯ КВАРТИРА. Без детей. В таком случае от мамки оторваться гораздо легче. Сменить замки и не вестись на манипуляции, а может — просто продать эту квартиру, купить новую, и адреса ей не говорить. Возможно, Вы просто не хотели как следует этого делать.
Это уже какая-то болезненная зависимость.
Последний раз редактировалось

не понимаю, в 35 лет можно было стукнуть кулаком по столу, и отстоять свое право на женское счастье. хотя, судя по вашему рассказу, вы настолько зависимы от матери, что никогда не выпутаетесь. вы, простите, просто не проявили характер и пошли у нее на поводу, а она эгоистичная особа. остается вам посочувствовать, ибо из этой клоаки вы не выберетесь до конца ее жизни.

Автор, Вам бы к психологу(не к психиатру) хорошему, не представляю, что ещё здесь можно сделать.

да тут уже ничего не сделаешь, вся жизнь коту под хвост, с психологом может облегчение будет.

Почему прямо вся жизнь-то? Если маме-вампиру 85, у дочери хорошие шансы ещё много лет прожить, если решится разорвать эту пуповину. А чтобы решиться разорвать, нужно серьёзно над собой работать.
Не, ну, можно остаток жизни оплакивать потерянное время и желать смерти другому человеку, или сделаться, наконец-то сильной.

Я вот папу отучаю на меня орать, перестаю общаться сразу. Бросаю трубки, ухожу из его квартиры, если что.
А с родственниками по маминой линии почти не общаюсь, если только по делу, ну, и посмеяться над тем, как они представляют, как я должна жить)))
Последний раз редактировалось

Прямо вся жизнь, согласна с Буш. Она желает смерти матери, а держаться в этой жизни ей не за кого, у нее никого нет. Мать сделала все, чтобы дочь зависела от нее. А теперь что она будет делать в 55? Ведь не 35 уже. Сейчас ребенку было бы 20… Одним словом, она мать надолго не переживет. Зависимость жертвы от палача. Если бы она реально хотела избавится от нее, этот вопль прозвучал бы еще лет 40 назад. Да-да, у пятнадцатилетней девушки это было бы нормально. Мы все начинаем бунтовать примерно в этом возрасте, чтобы к нормальному взрослому возрасту разорвать пуповину.Она этого не сделала ни в 15, ни в 25, ни даже в 50. Все. Ее пример- другим наука, и не факт, что вампирша не доживет до ста, и не переживет дочь. Перелопаченная жизнь.
Последний раз редактировалось

Кто как. Я бунтовать начала в 25, а до этого всё устраивало просто :-)

шансы есть, только какие? почти 60 лет, ребенка не родить. не, конечно можно кавалера найти, только толку то?

А чего прямо в кавалерах только счастье, счастье жить своей жизнью, а не чьей-то дурной волей.

Если что, моя бабка двоюродная в 60 с небольшим нашла себе дедульку, ещё и небедного.

не, ну можно конечно себе найти кого-то, чтобы старость скоротать. но внутри все равно будет грызть червячок, ведь предыдущие годы похеряны, а это основные года жизни. ну так и есть, ни развлечений, ни-че-го, только больная мать.

У моей свекрови крестный (брат ее отца) жену схоронил лет 10 назад. А потом за своей тещей лежачей старенькой несколько лет ухаживал. Теща умерла и дядечка себе даму сердца нашел. Ровесницу, им за 70 обоим. Очень приятная женщина. Причем, очень быстро передружились и общаются между собой дети, племянники, внуки))))

Я не знаю как, но мать, подавивши мою волю окончательно и бесповоротно, увела меня на аборт, мотивируя это тем, что мой мужчина деревенщина безмозглая и не надо рожать от тупого бесперспективного болвана

Звучит примерно так: «Я не знаю как, но мать, подавишви мою волю окончательно и бесповоротно, заставила меня расчленить своего младенца кухонным ножом.»

Убить своего ребёнка в угоду матери — надо быть абсолютно безмозглой овцой, заслуживающей всего, что случилось с её жизнью. Я не жалею мазохистов

Багир, я как-то тусовалась в сообществе травматиков. От некоторых историй действительно волосы шевелились. Думала: «Как? Где мозги у людей?» Здесь, правда, простите автор, совсем запущенный случай.

К сожалению, случаи не столь уж редкие, когда «любящие» мамы так ломают собственных детей, что те буквально становятся марионетками в их руках. Классический пример, ИМХО, — Готлиб Ронинсон. талантливый мужик, но глубоко несчастный, поскольку всю жизнь находился под гнетом эгоистичной мамаши.

ЗЫ: тут не к психологу надо, а скорее к психотерапевту, причем надо было еще лет 20-30 назад к нему бежать. Впрочем, и сейчас еще не поздно.

Я понимаю, что если растить забитого послушного ребёнка с рождения, много чего можно с психикой натворить. Но, блин, дитё растёт, и на него начинают оказывать влияние не только родители, но и окружающие люди. В конце концов, даже в детдомах дети не становятся марионетками, а даже наоборот, не по годам взрослые и порой озлобленные.

Человеку удобно ничего не менять в своей жизни, это понятно. Некоторые и не меняют — плывут по течению и ждут, что кто-то их из грязи вытащит. Так не бывает.

Некоторые и не меняют — плывут по течению и ждут, что кто-то их из грязи вытащит. Так не бывает

Не бывает. Нужно делать себя самой. Но изменения в таких случаях, как у героини, должны начинаться с протеста, с неприятия ситуации. Видимо, этот протест, который обычно случается лет в 20, у героини случился только сейчас.

А после 30 часто появляется еще и обостренное чувство долга перед родителями.

… и чувство вины нередко. Но это же не мешает жить?

Значит мешает некоторым, у кого психика с детства нарушена «доброй» мамой

Про Ронинсона несколько передач смотрела)
Причем, очень похожая ситуация была-жил все жизнь с мамой в однокомнатной квартирке, всех женщин от него маман гоняла. в 50 с хвостиком познакомился женщиной-ровесницей, были искренние чувства, так и её мать, как конкурентку воспринимала)
Последний раз редактировалось

А Перельман? Там мама ещё и еврейская, судя по фамилии — жесть в квадрате

Я биографию Перельмана не знаю. Знаю, что он БАААЛЬШИМИ таракашками

Ага. Быстро с ней порвал по настоянию матери. Умер в одиночестве. Возможно, если бы он в тот момент, когда его хватил инсульт, оказался не один, его могли бы спасти.

Причем, насколько я помню из передач-маман жутко боялась, что у него дети будут. Тоже все бабы были «не такие»_)

Недостойные-е-е-е…

таких масюсек-лапусек все недостойны…

Ага, «не для тебя цветочек лазоревый расцветал»



Хотя, если подумать, быть женой математического гения — не-не-не....Эмоции и чувства картинки
Последний раз редактировалось

Юля, женой актера или музыканта, наверное, не легче (это я про Ронинсона сейчас)

А женой вообще быть непросто, если что smilesmilesmile
А чего с женой (или жёнами) Ронинсона не так?

Автор, Вам СЕБЯ надо ненавидеть, за то, что взрослая тетка, а такая бесхарактерная. Ненавидеть себя за свою загубленную жизнь, СВОИМИ же руками. За то, что нет семьи, за отсутствие детей, мужей и т.д…
Тип характера — нытик по жизни. Не было бы матери, была бы училка в школе, сосед с верхнего этажа, продажное правительство, и т.д… Вам нравится быть несчастной жертвой? мазохизм…

А лучше наконец-то себя полюбить и начать жить. Начать никогда не поздно. И жалеть ни о чем не стоит.

Тип характера — нытик по жизни

ну, характер-то откуда-то такой взялся… А характер формируется в ответ на внешние воздействия, в основном это семья родителей. Иными словами, наш характер — во многом зеркало родительского

Автор, Вам СЕБЯ надо ненавидеть, за то, что взрослая тетка, а такая бесхарактерная эта женщина не виновата, что родилась у такой матери. Именно мать сформировала ее такую бесхарактерную, безвольную.
Тип характера — нытик по жизни не согласна с таким утверждением
Если бы у этой женщины была другая мать, то такого топика не появилось в Мире Невесток.
Эта женщина-травматик, причем с рождения. Все 55 лет ее втаптывала в грязь собственная авторитарная мать, которая напрочь лишила человека воли. Это очень страшно и не нам вешать ярлыки на Маску. Мы всего лишь можем или посочувствовать или пройти мимо, но никак не пинать дальше. По-моему уже достаточно говна было в жизни этого человека. Надеюсь Маска найдет в себе силы и будет жить так, как хочет сама

Авторитарная старая женщина гнобит другую ( не молодую девочку). При этом, вторая все понимает, но ничего сделать не может… И мешает ей не любовь и почитание к матери, и прочее… ( откуда этому взяться — если в душе одна ненависть), а собственное НЕЖЕЛАНИЕ (лень, и прочее) что то менять… а зачем… лучше поныть, и обвинить во всех грехах свою мамашу, авторитарную старуху…

При этом, вторая все понимает, но ничего сделать не может… да, именно так. Сама не может, ей помощь нужна извне(психолог, психотерапевт..)
а собственное НЕЖЕЛАНИЕ (лень, и прочее) что то менять… а зачем… лучше поныть, и обвинить во всех грехах свою мамашу, авторитарную старуху… ты видно никогда не видела людей-травматиков, считай, что тебе повезло.
Человек всё понимает, признает ошибки воспитания своих родителей, но не может найти в себе силы самому себе помочь, нет их этих сил… авторитарное воспитание их напрочь уничтожило. И это не лень, тут помощь специалиста нужна, причем незамедлительно, тут медлить уже некуда. Большая часть жизни прожита. И человек не ноет, она всего лишь поделилась своей болью на форуме, но и тут начали гнобить и считать ленивой жопой)))smile
Мать во всем виновата… До скольки лет автора она будет виноватой? всю жизнь? пока не сдохнет? всю жизнь она и будет виновата, она саморучно сделала из человека безвольную пешку

Тогда по Вашей логике можно сказать, что убийц, насильников, педофилов, пъяниц, воров, уголовников и т.д — В формировании их ПОЛНОСТЬЮ на все 100%виноваты родители. да, все идет из детства

Если прочитать про людей-травматиков — междужопные кудряхи станут дыбом. И этот случай далеко не единичный. Такие люди среди нас живут, но в основном только анонимно на форуме могут описать открыто про свои чувства.
Еще раз повторюсь, это не лень и ее нежелание изменить жизнь. Она физически/словесно не может ответить матери, это животный страх и сильная зависимость. Это очень страшно.

Она физически/словесно не может ответить матери

Более того, у нас в обществе установка: родители святые, что бы они ни делали. А это не так. Родители — такие же люди, без нимба, со своими тараканами, слабостями и недостатками

Человек всё понимает, признает ошибки воспитания своих родителей, но не может найти в себе силы самому себе помочь, нет их этих сил… авторитарное воспитание их напрочь уничтожило
ДА!!!
Иногда хочется просто криком кричать, главным образом отцу, потому что мать под ним была:
Спасибо, папочка, за то, что я стала ничем и никем в этой жизни, спасибо, папа, что ты в меня никогда не верил, спасибо за то, что я никогда в тебе не видела защитника, за то, что до сих пор я внутренне выравниваюсь в струночку рядом с тобой. Вся моя жизнь наперекос пошла не туда и не так. И ты еще удивляешься, почему так случилось? Мне еще сказочно повезло: никуда не выходя и ни с кем не общаясь, я умудрилась довольно рано и, что еще удивительнее, удачно выйти замуж. Еще школьницей я определила, что мой муж будет похож на кого угодно, только не на папу. А могло никого не быть. Та встреча- просто случайность.
Я помню, как дядька откомментировал мой резкий вылет замуж " Угробили девчонку". Он понял это так. Он не знал, что для меня это было единственным шансом не попасть в желтый дом.
Все мы родом из детства, все ты понимаешь, но продолжаешь упорно прыгать по граблям. Ты просто не видишь, где они расставлены.

Свет, согласна!!!

У меня была полная семья, но отец в ней всегда по-боку. Доброго слова от него не услышала. У него даже желания не было, пойти например на выпускной к дочери. Когда я купила себе сама машину, мой отец мне завидовал. Он то свою купил после 35, а я до 25, сама и до замужества. У меня тоже была установка, мой муж — противоположность отца. В свое время я много слез проревела, так хотелось рядом именно ОТЦА. но что мне делать, убиться? если он не такой, а эгоист, который хочет чтобы мир крутился только вокруг него. подстраиваться под него, и дуть в дудку, как он хочет?.. мне за 30-к. у меня СВОЯ жизнь, СВОЯ семья. и я рада, что у МОЕЙ дочери, замечательный отец.

У меня тоже своя семья, всем смертям назло, и у дочери адекватный отец, и злобы на отца уже нет.
А вот то, что я не понимаю людей и не умею общаться с ними, не умею стоять на своем, не умею упереться, где нужно, потому что нет веры в свои силы и правоту, а проблемы со здоровьем, и в том числе и простите за откровения- с башкой, неврология цветущая, это осталось. И уже никуда не денется. Как улитка, спряталась с свою скорлупку и не вылезаю никуда.
Иногда думаю, а что бы было, если бы я не встретила своего человека? Либо то, что с героиней, либо вообще бы уже не жила. Мне просто случайно повезло.

не умею стоять на своем, не умею упереться, где нужно, потому что нет веры в свои силы и правоту

Cветлана, я Вас знаю только виртуально. но поверьте, данные слова не про ВАс)))

Мне тема авторитарной, деспотичной матери тоже очень близка, тоже было в детстве… много чего. Злюка, дело в том, что одних (как Вас) испытания закалаяют, делают крепче, жестче, укрепляют характер. Но есть и другие — те, кто перемалывается, теряет волю к жизни и так далее. Понятно, что Вы, с высоты своего опыта, как человек, который СМОГ, НИКОГДА не поймете тех, других. Но таких, ка Вы — единицы, а тех, других, — тысячи.

Понятно, что Вы, с высоты своего опыта, как человек, который СМОГ, НИКОГДА не поймете тех, других. Но таких, ка Вы — единицы, а тех, других, — тысячи. +++ соглашусь.

и выход? Всю жизнь тихо ненавидеть своих деспотов? Пока человек сам не захочет перемен в своей жизни, никто за него не придет и ничего не поменяет… Это только в фильмах и в сказках, Принцы спасают от злой мачехи…

и что… многих пытаются втоптать в грязь… собственные родственники, мужья, свекровки, одноклассники, однокурсники, начальники на работе… У всех полно травм по жизни, психологических обид…

Мать во всем виновата… До скольки лет автора она будет виноватой? всю жизнь? пока не сдохнет?
Тогда по Вашей логике можно сказать, что убийц, насильников, педофилов, пъяниц, воров, уголовников и т.д — В формировании их ПОЛНОСТЬЮ на все 100%виноваты родители.

многих пытаются втоптать в грязь… собственные родственники, мужья, свекровки, одноклассники, однокурсники, начальники на работе…

не путайте: мужья, начальники, свекровки появляются в жизни уже ВЗРОСЛЫХ людей. Т.е. это ОДНА весовая категория. Тирания родителей — это заведомо неравные отношения: взрослый-ребенок.

Более того, никто, ни один родственник, а уж тем паче человек посторонний — не способен оказать столь сильное влияние на психику, как родители. Причем именно в детском возрасте, когда характер еще формируется, когда социальные навыки только закладываются. Именно в детстве формируется основная часть наших комплексов.

Если Вы читали книги по психологии, то знаете, что и наши, и зарубежные авторы утверждают, что все проблемы коренятся в детстве, а ДЕТСКИЕ травмы сложнее всего поддаются коррекции.
Десткие, Злюка, именно детские

детство должно заканчиваться когда то. И уж точно не вступишь во взрослый мир со словами «Ненавижу мать»

Нет, такого я тоже не понимаю. Я выбрала свой путь.

детство заканчивается, проблемы остаются. Ну, не бывает так: бац, 18 лет и все детские травмы исчезли. НЕ БЫВАЕТ. Они даже зелеченые, с доктором залеченые, остаются рубцами на душе. И могут себя проявлять, не так остро, как без лечения, но могут, до конца жизни.

ЗЫ: а у некоторых детство и не начиналось, благодаря родителям. Я, когда работала с детьми, часто наблюдала этаких маленьких взрослых. Это тоже травматики. Потом уже поняла, когда слушала курс детской психологии: там идет подмена ролей.

а во сколько Бац? в 35? в 50?
это смешно… когда взрослый человек в 30-к ноет, что вот он такой нерешительный, потому что его родители так воспитали… пора уже свою бошку включать.

Бац может не наступить вовсе.Не зря же говорят, что воспитывать надо, пока поперек лавки ложится. Все, что будет заложено лет до 5-7 корректировке практически не поддается. В практическом применении я это видела, когда работала в приюте. Чем позже к нам ребенок попадал, тем сложнее с ним было работать. А там все травматики были, 100%, из этих ста- 90 уже с диагнозами.

Злюка, Вы меня снова не понимаете. «Бац» — не бывает вообще. Ну разве что после полной амнезии.

Детские травмы, если небольшие, то могут сами компенсироваться. Если серьезные, то только работая с ними, можно от них избавиться. Причем опять-таки серьезные травмы можно компенсировать только при участии специалиста. И подчеркиваю: компенсировать, не вылечить полностью

Меня вроде как очень любили, но я всё время была «не такая», я — тоже травматик, в подростковом возрасте это очень сильно сказалось.

Из очень активной и боевой девочки я превратилась в очень застенчивого и нерешительного подростка, который свои проблемы заедал вкусненьким.

С возрастом компенсировалось, над собой я очень много работала и работаю, но у меня и травмы психологические не сравнить с теми, что здесь девочки описывают.

Но это не значит, что вот я взяла так сразу и лет в 20 всё взяла и разрулила, для того, чтобы разрулить, сначала надо осознать, что именно с тобой не так и целенаправленно работать.

чтобы разрулить, сначала надо осознать, что именно с тобой не так и целенаправленно работать.

Вот именно: сначала протест/отрицание/бунт — потом осознание проблемы — и только потом решение

Ну так авто топика осознает, и проблему, и виновников и т.д. но действий то нет… Когда деспотичная старушка умрет, автор даже скучать будет по ней. потому что привыкла уже садизму…

очень надеюсь, что будут. Возможно, прочитав обсуждение, автор решится на конкретные действия. Хочется в это верить

Тогда по Вашей логике можно сказать, что убийц, насильников, педофилов, пъяниц, воров, уголовников и т.д

а также причины наркомании, игромании и алкоголизма надо искать там же, в детстве, во взаимоотношениях с родителями.

Злюка, я не в коем разе не говорю, что надо обвинив родителей в своих проблемах, ждать что они же их и решат, или еще кто-то решит: «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и все исправит. Нет. Став взрослыми, мы сами отвечаем за себя, свои поступки, свою судьбу. Поэтому свои проблемы нужно признать, как нужно и признать ошибки родиелей. А дальше, признав их, решать: с психологоим, психотерапевтом или самостоятельно. Но решать, ибо с момента нашего совершеннолетия МЫ и ТОЛЬКО МЫ отвечаем за себя.

Но повторюсь, травматикам по жизни намного тяжелее. Даже осуществить первый пункт плана — признать наличие ошибок и проблем.
Последний раз редактировалось

автор перекладывает ошибки в своей жизни на мать. это разные вещи.

автор перекладывает ошибки в своей жизни на мать. это разные вещи. не согласна ни разу. Мать ей проходу не давала всю жизнь и эти ошибки своими руками делала, причем целенаправленно рушила жизнь своего ребенка, лишив ее воли и загнав в угол.
пора уже свою бошку включать. в том то и дело, что бошка-то включена, только вот ключик в замочке обломан и заложена разрушающая программа, которую не стереть никаким антивирусником, если только на карантин поставить с помощью специалиста
Маска не виновата в том, что она такая забитая и зашуганная

В свое время я много слез проревела, так хотелось рядом именно ОТЦА. но что мне делать, убиться? если он не такой, а эгоист, который хочет чтобы мир крутился только вокруг него. подстраиваться под него, и дуть в дудку, как он хочет?.

это совсем другое. Отец не лишил тебя воли, не сломал тебя. Его просто не было рядом, когда ты в нем нуждалась.
У Маски всё гораздо серьёзнее и глубже, там не просто обида на мать

Отец не лишил тебя воли, не сломал тебя. Его просто не было рядом, когда ты в нем нуждалась.
Грешным делом иногда думала: да лучше бы тебя никакого не было. Потом забывалось, прощала, потом он опять эту муть поднимал… Относительно недавно реставрация была. Мама сказала, что он так себя и до сих пор ведет.

Свет, а мама никогда не говорила, зачем она за такого замуж вышла?

Она любила его. Это был единственный мотив с ним жить. И он всегда был надежен как добытчик. Кстати, ее он не бил ни разу.
По факту же их брак распался где-то лет пятнадцать назад. ПапА обрел хорошую должность, деньги, связи. Только благодаря связям он не сел, когда лафа закончилась. Зато, когда лафа перла, рекой лилась водка, гуляли бляди, жизнь лилась широкой рекой. Правда, дети( уже взрослые) с внуками и жена остались где-то на берегу и веселая эта жизнь шла без нас. Однажды невестка застала свекра с какой-то немытой шалавой в весьма недвусмысленной позиции. Поделилась увиденным со свекровью( у них с мамой были очень теплые отношения), и по словам мамы, она решила прекратить брак. Выгонять его некуда, он остался как сосед по коммуналке.
Вскоре в доме сменилась власть, но брат рвал пузо и тянул все сам, практически с нуля. Мы с невесткой учились одновременно, и ходили, как курицы облезлые. Но это вроде мужьям в упрек, и дети маленькие еще были. Однако, и они и мы выгребались сами. А папа жил счастливо и весело. Его право, что ж. Его жизнь. Однако, мама решила, что ему с ним не по пути. И все. Даже горе их не объединило. Отец продолжает жрать беленькую, уже даже не запоями, а перманентно, а мама семижильная.

он меня долбал, как только можно… его бесило, что я не молчала никогда в отчет. не задолбал…

И я не молчала.И меня били. Чем придется и как придется. Чертежной линейкой по голому гузну не выхватывала? И шнуром от кипятильника? А как комната из-под потолка выглядит, знаешь? Притом, бил долго и планомерно: с перерывами по нескольку дней. Иногда так, между прочим. Без вины. Для профилактики.
Мы считались благополучной семьей. Более чем. Поэтому жаловаться куда-то было бесполезно.

какой кошмар, не представляю каково это(((

Ну больше все-таки психологически давили. Доказать, какая я дура, сволочь, неумеха, лентяйка, даром хлеб его жру( думаешь, почему дистрофиком стала?)- в два счета. Брата трогали реже, да и то вспоминал иногда.
Он пытался меня ударить уже взрослой. В прошлом году. Я не задвинула его под диван только потому, что мама встала между нами. И сразу после конфликта- криз. Легко меня шибать стали эти кризы. Слабая стала.
Однако, что хочу сказать… Я все это рассказываю уже как-то без сильного эмоционального окраса. Я помню, что это было в моей жизни. Как факты помню. Многое, конечно, и забыто. Носить же столько лет ненависть, как наша героиня, я бы не смогла. Отец много дал мне в смысле общего уровня развития. Очень много, гораздо больше, чем мама. И он же меня сломал.

У меня две знакомых перед глазами, одну мамашку сломала буквально, не дала дочери семью создать.

А другую бабка на поводке водила, сейчас бабка умерла, будем посмотреть, что в жизни знакомой изменится.

Новый поводок найдет. Даже не сомневайся.

Ты понимаешь, у затоптанной бабкой вполне адекатные родители, особенно мама, не знаю, а вдруг «мысль, что бывают ещё чудеса, лучше, чем даже сама колбаса».

Последний раз редактировалось

Он пытался меня ударить уже взрослой. В прошлом году. Я не задвинула его под диван только потому, что мама встала между нами.
Странно, что мама не вставала между вами в твоём детстве. Я не понимаю мотивов этой женщины

Вставала. Защищала. Как могла.

а уйти от него не могла что ли? Если мой муж бил бы ребенка, я сама бы его долбанула. не смогла бы дать сдачу, свалила бы от него вместе с детьми.

Тогда уйти надо было его. Мы всегда жили в доме матери.
А зачем выгонять? У НИХ то все мирно было. До поры.

ух ты… а тут картина изменяется…
А Вы понимаете, что в данной ситуации, Ваша МАТЬ виновата также, как и отец… Один потому что бил, вторая, потому что ДОПУСТИЛА это… Родители одинаково несут ответственность за ребенка. И я как, мать, не могу понять другую женщину, которой Х… Й становится важнее, чем собственный маленький, зависящий от нее, ребенок.

Не хватало мне ее еще винить. Она и так киселя шилом нахлебалась.

Не вините. Вы согласны/ или не согласны, что оба родителя несут ответственность за ребенка?

Тогда- да. Но мать свои функции выполняла. Впрочем, отец тоже, так как он это понимал. Методы воспитания кхм… странноватые, конечно, не спорю.
Сейчас они за меня уже не отвечают. И претензий на данный момент тоже нет. Что было, то было. Прошло. Бывает, выплывает время от времени…
Наверное, зря я этот разговор затеяла. Все равно уже ничего не изменится.

у нас с Вами разный взгляд на жизнь. Функции матери (по моему мнению) это создание и поддержание нормальной атмосферы в жизни ребенка.
Я не понимаю, когда баба, держась за х.«й, позволяет муженьку бить или насиловать детей.
Если мой отец начал хе»ачить меня чем-нибудь, то моя мать, сама его бы утюгом приложила).
Если судить по Вашей истории, то у меня и проблемы нет. А просто (как раньше сказала девочки), в моей жизни отсутствовал отец. А когда присутствовал — то поддержка полностью отсутствовала, а только одни упреки и крики о моей никчемности…

Я не понимаю, когда баба, держась за х.«й, позволяет муженьку бить или насиловать детей.
Ну, так Ваша мама так себя и не вела, а если ребёнок изначально растёт в такой обстановке, он считает это нормальным очень долгое время.

У меня ощущение, что меня хотят развести на эмоции.
Я просто вспоминаю всю мамину жизнь, и мне становится очень печально.(((. Кроме нас двоих в доме было еще трое стариков, у нее рано умерла мать, всю жизнь, как шельма между нами, хозяйством и работой. Она кто угодно, но совершенно не из тех женщин, что держаться за мужской орган. Видимо, были и другие соображения. Я в них не вникала.
И в свете всего фактического материала мне меньше всего хотелось бы ее в чем-то виноватить((.

да нет, я не провоцирую, и не развожу. я просто хочу понять логику мышления. Я искренне не понимаю, почему Вы сейчас, взрослый человек, упрекаете в создании «детской травмы» только отца. вот и все. Если я обижаю Вас эти вопросом, извините)

в Вашей ситуации, у матери было жилье. и работа. И мне не понятно почему Ваша мать не простила измену, но прощала избиение ребенка. что это… Одобрение «методов» воспитания получается…

«Бездействие» это такое же действие…

p/s еще раз извините.

многих пытаются втоптать в грязь… собственные родственники, мужья, свекровки, одноклассники, однокурсники, начальники на работе…
Очень большая разница между втаптыванием в грязь «внешних» и самых близких.

Поддержка и защита близких и даёт как раз силы и способности сопротивляться одноклассников/однокурстников и тому подобное.
И топчут все эти замечательные персонажи в первую очередь тех, кого сначала затоптали близкие.

для меня этот топик хороший пример, как НЕ надо делать. лишний раз об этом задуматься. хотя я бы не стала такой наверняка.

Да, результатом стало то, что меня чморили и в школе, и дальше, и с работой потому же не срослось. Я не сразу поняла, что дело не в тех, кто чморил, а во мне. Раз дефект проявляется везде и всегда, значит, дело во мне. Возможно, суть в том, что чморильщики тоже есть всегда и везде, слабину такие люди чувствуют мгновенно, а значит, надо было уметь давать отпор на первом же подкате. Вплоть до драк. И там, где драки невозможны( производственные отношения) — упираться до конца, четко, последовательно и хладнокровно. А что делала я? После недолгих трепыханий, я тихо ложила заявление на стол, и уходила. Я привыкла считать себя виноватой всегда и во всем. Меня приучили к этой мысли. Меня не только не защищали, мне просто не разрешали себя защищать. Только недавно мне доперло, что практически на всех моих «судьях», какие встречались мне по жизни( от школьников до высоких чинов), негде было ставить клеймо.
Я постаралась не повторить ошибку родителей. Дочери постоянно втолмачивается мысль, что не все люди белые и пушистые, и что за себя надо стоять, хоть словом, хоть кулаком, иначе заклюют. Я ясно дала ей понять, что за адекватную самозащиту я ее наказывать не буду, а муж учит самым простым приемам самообороны. Надеюсь, с ней такого не произойдет, и что она эти уроки усвоит правильно.

за себя надо стоять, хоть словом, хоть кулаком, иначе заклюют. Я ясно дала ей понять, что за адекватную самозащиту я ее наказывать не буду, а муж учит самым простым приемам самообороны.++++

Я ясно дала ей понять, что за адекватную самозащиту я ее наказывать не буду, а муж учит самым простым приемам самообороны.
Я тоже самое делаю в отношении своих детей.

мне не понять… у меня не было мамы, но я бы на месте автора тоже бы задавила… ПРИДУШИЛА… посидела бы лет 5, потом свободная жизнь....smile

Вы это серьезно?

Крутая барышня.

а если ваш ребенок так скажет? как на это отреагируете?

Маска, если Вы следите за темой, обратитесь к психологу или лучше к психотерапевту. И не бросайте терапию на полпути, а будет хотеться бросить, поскольку детские травмы очень глубоко сидят в подсознании. И избавиться от них, или хоть немного скомпенсировать, сложно и долго. НО МОЖНО!!!

Вы взрослый человек, и Ваша жизнь только в Ваших руках, несмотря на то, что у Вас было с матерью
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.