А вы думаете о будущем ребенка?

Добрый день! Не знаю тот ли я выбрала блог, да и заголовок сложновато было придумать. Суть мыслей в следующем. Пока не вышла замуж жили с родителями скромно, жилья своего не было, отец толком зарабатывать на жизнь не научился за свои немалые годы, вечно раздавал долги налево-направо, гулять любил, благо алкашом только не был.

Как-то умудрились дожить до моих взрослых лет вот таким вот образом, я встретила нормального парня, решили жениться. Понятное дело у меня за душой ни гроша благодаря такому многолетнему положению дел, зато у мужа к моменту женитьбы состояние было немногим, но лучше (по крайней мере есть квартира у родителей, иномарка своя, небольшой бизнес).

Как только попала в семью мужа услышала фразочки типа «ты никогда хорошей жизни не видела/ что ты знаешь о хорошей жизни и т.д.», разумеется от свекрови, не от мужа (он себе таких слов не позволял никогда), вечно учила меня как правильно нужно одеваться («леди» делала из меня). Всё это при том, что сами они всё свое «богатство» нажили не так давно.

Стало жутко обидно, что моё состояние, состояние моей той семьи дало ей (как она считает) право унижать меня. Но суть не в этом. Я это к тому всё, что пока ты молодой надо успеть сделать ВСЁ ради своей семьи, ради своих деток, чтобы никто и никогда не смог попрекать их из-за бедности семьи. Сама я, выйдя замуж, нашла хорошую работу и помогала маме деньгами, своими заработанными и никогда не взятыми у новой семьи.

А как думаете вы? Надо ли развернуть мир к своей семье или дети должны закаляться сами? (простите, что всё так сумбурно написано)

177 комментариев


Я тоже начинала с нуля, как и мой муж.

Мне кажется, что в этом вопросе главное — не перегнуть палку. Когда мама и папа активно обеспечивают свое выросшее чадо, есть риск избаловать и сделать ребенка потребителем, не умеющим что-либо добиваться самостоятельно.

А на свекров не обижайтесь: что-то мне подсказывает, что если бы Ваш достаток был высок, то они б все равно попрекали. К слову, мои считали, что я — богатенькая столичная штучка, которой деньги с неба падают ))) Так что, тут не угодишь.

А что Вы имеете в виду под словом «ВСЕ»?
Последний раз редактировалось

Подразумеваю под этим отсутствие бездельничества и раздолбайства как у моего отца, но в его случае больше помешала лень, наивность и нерасчетливость. Считаю, что родители обязаны обеспечить ребенка образованием и жильем как минимум, а дальше сам пусть зарабатывает и старается. Ребенка из бедной семьи проще ломать и гнуть, чем из более менее обеспеченной. У меня на этом фоне было очень много комплексов, до сих пор ловлю себя на мысли что в чем то себе отказываю, хотя по деньгам позволить могу. В этом плане мне очень импонирует еврейская нация, они из своих детей делают максимально полноценную личность, уважаю за это

Круто. Пойду с мамы своей требовать себе жильё. И училась я сама.

А она и отец сделали все ради вашего материального благополучия? Не обязательно что результат должен был быть в виде квартиры и т.д. Просто если родителям пох, то тогда тревожно

Ну квартиру им помог в кооп.доме получить мой дед — папа отца, а так — больше сама по себе была. Курсы в институт оплачивать не хотели, в итоге отучилась в училище — потом замуж — потом сама пошла в институт, платно. Но тут уже мама помогала с оплатой иногда.
Папу в 42 года схватил инсульт очень крепко, в 49 умер.
Но при этом не могу сказать, что «не знала хорошей жизни», и что как-то там воспитывать, прививать вкус и этикет кому-то во взрослом состоянии могла позволить. Всё это уже было.
У мужа была квартира (от свекров), родили ребенка, он вот пытался воспитывать меня — в итоге развод, я ушла с сыном. Второй раз замужем сейчас. Недавно.
Никому не позволено на материальной почве унижать другого человека. Понимаю, если б от кого финансово тогда и сейчас зависела — от свекров, или от родителей, — но я работаю лет с 18, за исключением декрета. Так что все смело посылаются с воспитаниями.

хм, даже, если человек финансово от кого-то зависит, это не повод его унижать.

Не пониямаю я этого родители ДОЛЖНЫ. У меня вот замечательные родители, они помогали мне пока я получала 1-ое ВО, оплатили 2-е. Но вот купить жилье у них нет возможности, они очень хотят, чтобы у меня был свой угол: но либо им братькредит (ипотеку) под мое жилье и отказывать себе во все кроеме еды, или продавать наш дом и покупать себе комнату, а остальное мне. При этом мои родители всю жизнь работают, пап — водитель автобуса, мама- психолог в жен консультации(раньше работала медсестрой).

Мазоля, наши родители ничего нам не должны. Если у них есть возможность они всегда сделают для детей хорошее, но они тоже не могут прыгнуть выше головы. И я против того, чтобы мои родители себе во всем отказывали, не ездили в отпуск, недоелдали, а у меня было жилье. Я считаю, что каждый человек сам кузнец своего счастья, в том числе и материального

я считаю, что полноценная личность без комплексов строится на моральном уровне, а не материальном. Т.е., если ребенок родился в бедной семье, не обязательно он будет комплексовать по этому поводу. Полно людей, которым материальное неважно. Тут важно правильно воспитать. Это трудно, но возможно.

Это трудно потому, что унижения у ребенка начинаются уже в школе или даже детском саду. Уже с малых лет он чувствует, что чем-то хуже остальных, особенно когда родители вечно орут «денег нет, заткнись, вырастешь сам себе заработаешь, я тебе не банк» и т.д.

Может, просто орать не надо?

у моей дочки подружки из обеспеченных семей, но родители у них жмоты до ужаса, так что можно сказать, дети вырастут «голодными» и будут всегда хотеть только деньги.
Элементарно: когда мы идём из художественной школы, то я дочке всегда покупаю пироженое, а её подружка и мать с нами не ходят домой, хотя нам и по пути, т.к. матери жалко денег на булочку.

Так что всё зависит от воспитания, в обеспеченной семье тоже может вырасти ребёнок с комплексами, который и не видел ничего.

у моей дочки подружки из обеспеченных семей, но родители у них жмоты до ужаса, так что можно сказать, дети вырастут «голодными» и будут всегда хотеть только деньги.
Элементарно: когда мы идём из художественной школы, то я дочке всегда покупаю пироженое, а её подружка и мать с нами не ходят домой, хотя нам и по пути, т.к. матери жалко денег на булочку.

Это ужас просто, до чего люди жадные бывают по отношению к своим детям.
В детстве я с девочкой дружила, у которой родители сами разодеты в пух и прах были, а девочка донашивала старьё.
Она сильно здоровье посадила в детстве, потому что по зиме в драном выношенном пальтишке ходила, мои родители были в шоке, меня одевали очень добротно.
Последний раз редактировалось

наверное, боролись с тем, чтоб дочь не обнаглела от родительского достатка=)

Это две разновидности упёртых родителей. Первые действуют по принципу «У меня такого не было, а так хотелось! Пусть у моего ребёнка будет ВСЁ!» И рвут опу на британский флаг, забивая на себя и окружающих. Вторые — наоборот: «У меня такого не было — и ты обойдёшься. Хлебни с моё» И мстят ребёнку за своё хренове детство или, типа, «правильно» воспитывают, т.е. держат в ежовых рукавицах.

Вторым можно просто прикрывать нежелание поднимать опу и что-то делать для детей. Считаю, это тоже имеют право родители делать, тут главное — честность с детьми и самими собой.

Я со своими детьми на эту тему никогда не разговаривала, но они считают нашу квартиру моей собственностью, хотя по документам у нас по 1/3. Наверное потому, что я никогда не претендовала на долю в родительской квартире и на свою квартиру, мы с мужем, заработали сами. Они считают это правильным.

Ну, я не могу не считать мамину квартиру не своей собственностью, по факту — другого имущества у меня нет, если только снимать. На съемной я жила вполне спокойно, но спокойно дать другим распорядиться своей собственностью — не могу.
Не заработала пока что на что-то ещё.

Мои родители вложили все свои сбережения в дом моей сестры. В обмен на бесплатное проживание (коммуналку платят). Может, мне тоже надо пойти и потребовать одну треть? Ну, а чё?smile

Наталина, как тебе недодали!!! Обошли! Какая сестра у тебя нехорошая, оттяпала у тебя наследство, это ж куча бабок! Иди и восстанови справедливость!!!

А я, походу, у сеструхи оттяпаю. Из вредности. Пусть, сцуко, желчью своей отравитсяsmile

Вот!!! Вас уже двое! Вы победите! Справитесь! Во имя недодаденного!!!

Да мне даже и делать ничего не нужно, всё равно победю))

Воооот! Справедливость восстанавливается! И Таню с собой берите, у нее красный световой меч есть. Страшное оружие!

тут вопрос, насколько семья бедная.
Допустим, у моих денег не было, я это знала, мне говорили, но в обносках не ходила, был нормальный, даже выше среднего д\с, всякие разные кружки, питание нормальное.

«Полно людей, которым материальное неважно.»

Ну да, на [не материальных] словах полно, а [материальный] обед по рассписанию. )))

не с потолка беру=): например, моему мужу неважно, он ценит моральные качества в людях.Да, вкусно покушать любит и одеться красиво — зарабатывает на это, но культа из денег (в отличие от меня)он не делает=)

Считаю, что родители обязаны обеспечить ребенка образованием и жильем как минимум, а дальше сам пусть зарабатывает и старается.
Образованием — поддержу всеми лапами, я в этом вопросе «еврейка»)) Я львиную часть наших доходов с мужем трачу на образование детей.
А жильём обеспечить — как получится, я очень хочу своим детям дать минимальное жильё, типа комнаты в семейном общежитии или, дай Бог, в «малогабаритке», но дальше — сами-сами.

Ребенка из бедной семьи проще ломать и гнуть, чем из более менее обеспеченной
Совсем не факт, более или менее обеспеченные привыкли, что им без труда многое даётся, а потому многие из них мочалу жуют, пока те, кто «из бедной семьи» сражаются за своё место под солнцем, и очень часто во многом обгоняют тех, кто из «более или менее обеспеченных».
Последний раз редактировалось

Мне кажется, что в этом вопросе главное — не перегнуть палку. Когда мама и папа активно обеспечивают свое выросшее чадо, есть риск избаловать и сделать ребенка потребителем, не умеющим что-либо добиваться самостоятельно.
Вот абсолютно согласна с этим, сама была единственным и очень желанным ребёнком после умершей моей сестры, мне всё на блюдечке приносили, не дай Бог, сама что-то пытаешься заработать, «что ж ты меня позоришь, Юля?» — вечная присказка моей мамы, которая сама из очень бедной деревенской семьи, но в городе добилась очень многого.

А свёкры и правда будут попрекать чем угодно. На то они и свёкры)))
Последний раз редактировалось

Думаю. что надо дать старт — образование и (если сможете) жилье. Дальше и сами справятся.

И кстати, почему думаете мой отец оказался таким неспособным? Потому что в его семье его так и воспитывали по принципу мы тебе ничего не должны, а сам ты вряд ли чего то добьешься. Вот и последствия, которые к сожалению пришлось пожинать нашей семье

Оля, я понимаю тебя, по моему) На фоне личного опыта ты решила идти «от противного». То есть, тебе не повезло с отцом, зато ты так никогда не поступишь и разобьешься в лепешку, но дашь детям то, чего у тебя не было. Только фишка в том, что определяет судьбу детей не это) Нет, это неплохо — дать всё, что сможешь, но и не главное. Волю бы воспитать, умение принимать верные решения, суметь помочь там, где надо и отойти в сторону там, где не стоит вмешиваться. Тогда и сами смогут добиться многого. Короче — удочку, а не рыбу.

Третье предложение снизу — то, о чем не знали родители отца. Я боюсь, что даже если дать отцу щас 10 лямов на руки, то он так и не поймет что с ними делать и в итоге профукает всё. Дети не просто биоматериал, в них и душу и деньги надо вложить. И как можно больше я считаю
Последний раз редактировалось

Ну смотри, а представь, что они дали бы ему ВСЁ, но не научили принимать решения и т.п. (то, о чем я выше написала)? Сомневаюсь, что он что-то тебе передал бы) То есть итог был бы такой же. Так что главное — баланс.

И знаешь что? Подвиги во чьё бы то ни было благо редко приводят к хорошим результатам. Благими намерениями вымощена дорога в ад. © Так что имхо, о себе тоже стоит думать не меньше, чем о благе детей. Баланс наше всё.
Последний раз редактировалось

И кстати, почему думаете мой отец оказался таким неспособным? Потому что в его семье его так и воспитывали по принципу мы тебе ничего не должны, а сам ты вряд ли чего то добьешься.

Не факт. Из всей этой фразы, имхо, опасность может представлять лишь концовка: «сам ты вряд ли чего то добьешься» — поскольку дает предпосылку для развития неуверенности.

Перед моими глазами несколько примеров, когда в семье одному ребенку родители не дали ничего материального, а другому подогнали квартирку, машинку, учебу оплатили. Вот казалось бы, выше старт — легче пробиться по жизни, второй, по идее, имея достаточную материальную базу от родителей, должен большего достичь, лучше устроиться. Ан нет: спустя годы первый сам себе сумел все заработать, а второй остался на том уровне, который смогли обеспечить родители.

не знаю, сложный вопрос. Если пахать на благо детей, то сам будешь нищим на съемных 9 метрах с тараканами всю жизнь сидеть, и больше одного ребенка заводить не станешь в таких условиях, с другой стороны, родители должны что-то дать детям. Соглашусь с Динулей, что надо обязательно дать детям образованиеи, и, если есть возможность без ущерба большого для себя, жилье.

Есть те кто живут себе в кайф, рожают по три ребенка, ведь государство щас всем многодетным помогает. Только потом эти дети вырастут и буду скорее всего мотаться по съемным либо жить как в общаге с теми же родителями. Все должно быть с умом по моему…

«Жить в кайф» и родить трое детей — несовместимо для нормальных людей, у меня двое детей, я ни разу не живу «в кайф». Где там помощь государства-то?)))

Я вот Скорпиошку подожду, она расскажет;)

Помощи многодетным особой не дождетесь. Ну компенсируют квартплату чуть-чуть. Пособие за 4х я получаю около 2000р в месяц. Для кайфа маловато, согласитесь)))) Приходится пырять)))) Но по-чесноку, разве для кайфа всегда нужно только материальное? Я абсолютно в кайф живу. Да, был выбор. Или безоблачное=безбедное существование с реализацией исключительно своих хочушек, либо несколько деток, а хочушки задвинуть. Я сознательно выбрала второе. Для меня так лучше и правильнее (никому не навязываю, другим людям такая позиция может совсем не подойти), я себя чувствую самодостаточной и абсолютно счастливой. Пусть мы не Мальдивы поедем в отпуск, а на наше море, зато вместе. А без ребятишек мне никаких Мальдивов не надо))))
Вообще я с автором поста согласна вот в чем. Как я ее поняла: бесполезно воспитывать детей. Надо воспитывать и развивать себя, к чему-то сремиться. А дети иначе не смогут, у них пример перед глазами.

Ну так флаг автору в руки: никто же не мешает ей «воспитывать и развивать себя, к чему-то стремиться», но мне кажется, пока она позиционирует себя ребенком, которому «не додали».

Ну да, обида от поведения свекрови перекликается с обидой на отца, есть такое) А уже из этого следует «а вот я!!»
Обиды дело такое, их перерасти надо)

А вот я живу в свое удольствие. Н-да.

А сколько дитям лет сейчас?)))

19 и 12.

Силвер, я забыла, два сына или сын и дочка?

Я помню фотку, где вы все вместе, вроде два парня, но я могу ошибаться, это ещё на другом сайте было.
Последний раз редактировалось

Да, два сына.

тут каждый сам выбирает: либо пашет на детей, чтоб те не мотались по съемным, либо обеспечивает их минимумом и помогает выплачивать кредит\ипотеку и живет в свое удовольствие по возможности.

Вот лично я не готова полностью отказаться от своих желаний ради детей, я тоже много чего хочу, поэтому напополам: сегодня покупаем ребенку, завтра мужу, послезавтра мне.

Свекрищи они такие: лучше не заморачиваться их словами.
Что касается детей. Нормально сохранить разумный баланс. Помочь, когда это действительно необходимо. Не прыгать из кожи вон, если не имеешь такой возможности. И главное: научить адекватно реагировать на слова всяких идиотов. Многие с нуля начинают, и ничего, все нажили.

И главное: научить адекватно реагировать на слова всяких идиотов. Многие с нуля начинают, и ничего, все нажили.
Согласна совершенно.

Сколько захожу, мне кажется, что тема «А вы думаете о будущем ребёнкЕ». К чему бы это. Может, пора о нём задуматься)))

))) Какая ты шустрая))) Еще первая совсем ляля, а уже о следующем задумалась))

Ну какбе я рассчитывала пяток лет отдохнуть от детопроизводства. Но, учитывая, что первого ребёнка я тоже планировала к только к 30, всё может быть smile

Уже интересно)) А детопроизводитель уже подобран или пока все планы только в теории? smile

Неа, на этот раз детопроизводитель должен быть надёжен как не знаю кто. Ну и в ближайшее время передо мной стоит несколько глобальных рабочих задач, поэтому как-то сейчас вот не до него совсем.

Тогда да, за работой и время летит, оглянешься — а уже пять лет и прошло))

Додали — недодали, смогли — не смогли… Все относительно. Лежать не диване, когда семья корки грызет — не айс, но жилы рвать, да на тот свет раньше отправляться — тоже не дело. А главное — жизнь у нас такова, что все материальное в один непрекрасный день может превратиться в черепки. Моль права — нужно давать удочку, а не рыбу.

Вообще это выражение я у Наталины стянула, она его часто употребляет, но в целом я с ней согласна;)

Вот я подумала, что я, видимо, эгоистка — детям дам, конечно, что смогу, но себя забывать тоже не хочу) У меня ещё куча планов!

На мой взгляд, скажем образование — это удочка, но оно стоит вполне конкретных рыбок [денег].

Можно зарыбить базовое образоание, а уж потом, начав работать, дите пусть шлифует его, получая допобразование или посещая курсы. Необязательно ж сразу в Сорбонну ребенка собирать — местного хорошего ВУЗа бужет достаточно. А дальше сам-сам.

Можно. Но ребенок может все равно предъявлять претензии, почему не Сорбона.

По большому счету, разве у автора все плохо? Бывает намного драматичнее. Но никто же себе не говорит: «как мне повезло родиться в этой семье. Мне не пришлось зарабатывать себе на хлеб проституцией с 10 лет».

+++! Цените, что имеете!

)) Так претензии мой деть пусть себе сунет туда, где и так всего много)) Никто на блюдечке и не обязан. Именно базу дать, и хватит. Про жилье я вообще в необязательном варианте говорю.
Мне тоже ничего от родителей не обломилось, но вроде не плакаю, живем же, квартирка есть, с работой хуже, но прижмет — найду в тот же день)) Исполнилось тебе 20 — будь добра сама-сама, а не на родителей кивай, мол, не дали. Бери сама, чо, большая уже.

Ну вот в нашей семье, брату были готовы дать на блюдечке всё — и за институт заплатить, и он мог себе позволить не работать по полгода, ибо он же права получает… А мне не дали муз.школу закончить и в институт вовремя поступить. Ибо на репетиторов денег не было, на взятку при поступлении — тоже (90-е годы, напоминаю), так что всё сама-сама.
Ну я не в обиде — какая мне разница, не смогли, так не смогли. Ну потеряла я несколько лет на рабочих специальностях, зато много чего умею, закаленнее морально, и — сын всё-таки есть.
Я очень ценю, как меня воспитали (бедная, но гордая, вкус есть, ум с фантазией присутствуют + хорошие манеры), и мне в голову не приходило именно что-то ТРЕБОВАТЬ. У родителей и так не было.
Сейчас мама таки на свадьбу подарила денежку, купили с мужем диван, я очень довольна :-)

А, все-таки не решились совсем рвать отношения из-за невнятного мужика.

Лаляка, потеплело у вас с мамой?)))

Я тоже историю знаю, где сыну в попу дули, а дочку на самотёк пустили.
И кто из них более успешен оказался, как считаете?))) smile

Не знаю даже. В нашем лично случае — как-то одинаково. Это я, собсно, брата устроила на свою старую работу, если что. Просто в другой отдел, поприличнее, с сохранившимся адекватным начальством.
Но брат-таки меня на свадьбу не пригласил. Может, и из-за моего интересного положения? ХЗ.
Последний раз редактировалось

не позвал на свадьбу потому что ты беременна, была ????!!!
Последний раз редактировалось

Мой случай как раз. Теперь все зубами скрипят.

А в случае знакомой все с неё помощь требуют теперь, она — ж бохатая теперь, в том числе и брат — неудачник smilesmile
Что обидно — у парння такой потенциал был, сейчас потихоньку выкарабкивается на более или менее приемлемый уровень, но по сравнению с сестрой, он — неудачник.
Последний раз редактировалось

Моя цель — дать детям образование. Как можно выше)) И как можно лучше)) В идеале — чтобы профессия им ещё и нравилась)) Домов-квартир не будет. я не собираюсь горбатиться на три дома (это нереально даже), а потом благополучно окочуриться ещё до пенсии)) Захотят — сами купят. Уж на один-то домик бабла заработать можно. Если есть хорошее образование)) И желание работать, а не на соцпомощи сидеть.

Наталина, плюсую яростно! Мне бы, например, со своими жилищными условиями сейчас разобраться, улучшить их, по возможности, чтобы дети я и муж в комфорте росли, а уже дети если захотят жить отдельно — сами-сами.
Ну ели вдруг на мою голову свалится наследство (ха-ха три раза), или там просто приличная сумма денег — то можно что-то и купить, но в первую очередь — сдавать, а потом уже, когда дети покажут себя самостоятельными, можно и их пустить пожить. Вряд ли я им буду жильё именно ДАРИТЬ, во избежание глупостей с их стороны типа «ой какой хороший дядя/девочка, дай-ка я ему дарственную на квартиру напишу».

Ну, это понятно, недвигу держать надо. Живи ради Бога, но я купила, я и владелец. Возьмешь ипотеку — могу отдать как первый взнос, но там тоже по обстоятельствам. Тут самим бы пока расшириться)))

Наталин, я тоже о доме для дочки даже и не думаю, я о своём доме думаю:)
Если хочет — пусть с нами живёт, не хочет — сама зарабатывает или жениха с домом ищет. И уж тем более никаких там дарственных раньше времени и т.д.

Вот именно)) Ради чего тогда вообще жить, если никакого удовольствия от жизни нет, одна пахота и стресс. Нафиг. тем более, спасибо вряд ли скажут.

Вспомнила, как однажды доча моя отмочила. Ей лет шесть было. Она меня спросила:
-Мама, а где вы будете с папой жить, когда я вырасту?
Когда я выползла из под стола, куда укатилась от смеха, ответила уже серьезно: -Мы будем жить здесь, в этом доме, а вот где ты будешь жить, этого я пока не знаю.
Потом еще долго сидела опухала: Пришло же в голову свиристелке вот такое!

Мои тоже уже все комнаты в нашей квартире распределили — кто где будет жить)) И график пользования машиной расписали)) Я валялась просто))

У нас распределять особенно нечего- жилой площади тридцатник, поэтому прагматичный ребенок решил, что нам места не останется. Я ее успокоила: ежели замуж к мужу уйдет, значится, вопрос сам собой снимается. Если притащит примака, у нас фундамент под два этажа заложен- достраивайте и живите. На крайняк- на самом участке место еще для двух домиков есть. Стройся- поможем. Вот в такие дебри увела дошкольница)))

так нам места тоже не осталось)) Я когда спросила, где ж мы с папой будет в это время, получила ответ, что это всё после нашей кончины будет)) Короче, пару годков нам детки оставилиsmileДобрые, чё))

В общем, Наталин, готовьте себе местечки или в доме престарелых или на кладбище… Не пустют вас в дом, и машину отнимут)))

Мои бабушкин дом поделили. Причем пару лет назад честно так бубушку (маму мою) спросил: «Бабуль, а когда ты умрешь, можно я заберу твой холодильник? Он мне очень нравится, ты никому не разрешай брать!»

ну вот убедилась, что все думают только о себе, прикрываясь тем, что дети обнаглеют и пропадут, если им создать какие-то условия. А ведь ребенка никто не спрашивал рожать его на свет или нет, мы сами берем на себя такую ответственность, рождая детей.
Последний раз редактировалось

Вот именно: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Будущее ребенка формируется не обкладыванием ватой, а отработкой навыков выживания в достаточно агрессивной внешней среде. Заботиться о детях и держать их в теплице — все же не тождественные понятия. Сие не означает, что следует, зажравшись, держать их в черном теле. Однако, ходунки хороши лишь для младенцев (да и то, единого мнения о пользе ходунков не существует).

Была у меня знакомая семейка — 5-летнего ребенка кормили с ложечки мама с бабушкой. А саму маму бабушка держала дома, не пуская на работу (и, разумеется, быстренько разведя с мужем). Ну как же — мама должна «сидеть с ребенком». Мне такая забота кажется более, чем сомнительной.

а на что они жили? ))

На зарплату бабушки и алименты от отца ребенка. Может, мама и пошла на работу, когда дитя в первый класс пошло — не знаю. Мы переехали.
По собственному опыту и опыту ближнего окружения знаю: есть родители, жаждущие сохранить зависимость от себя ребенка (в первую очередь, материальную) до седых волос — ребенка. Это ж так удобно — держать ребенка (в том числе и пред- или пенсионного возраста) на манер комнатной собачки. В моем подъезде живет такой то ли 50-, то ли 60-летний дитятко. Мать-то умерла, а он, неприкаянный, остался (женится, как сами понимаете, ему не позволили). И все материнская, блин, забота.

у меня дядя женился впервые в 55 лет, когда бабушка умерла. до этого с ней жил. а потом женился и ребенка родил )))

Ну это ему повезло, что нашлась женщина, которая замуж пошла, и ребёнка в таком возрасте не побоялась ему рожать. Мне как-то на сайте знакомств такой 50-летний желающий писал, я от него отмахивалась, как могла. Там ещё и претензии к будущей жене были ого-го, типа, красивая-умная, что-то ещё (не помню), и — МАКСИМУМ 5 СЕКСУАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ за всю жизнь. Я долго ржала, и не понимала — как он их считать собирался то?

По счётчику входящихsmile
А почему 5?smilesmile

Наталина это сакральное число, после 5 уже праститутка, шалаваsmile

Да?smileа я думала, что если больше одногоsmile

шо то ты думаешь прям как потенциальная свекровьsmile

Не, это мне так внушали с детстваsmileВесь Союз — остров свекровищsmile

а мне не внушали, теперь придется счетчик ставитьsmile

Теперь уже поздно)) с нуля надо было начинатьsmile
Последний раз редактировалось

она не «пошла» замуж, она его тянула в загс а он упирался. ребенка тоже не хотел- она родила. ей на тот момент 45 было, это был ее третий брак и третий ребенок

Замуж тянуть — одно, а вот родить — это другое. К тому же третьего. Хотя — кто бы говорил smileНо моему мужу и не 50 лет.

«Но моему мужу и не 50 лет.» нет предела совершенству smile

Ну, и правильно тётенька сделала, а то сидел бы как дурак, никому не нужный, ещё и ребёнка родила, мужественная женщина.

это да, он счастлив, дочку обожает

тупо повезло тётеньке)) а то выпинул бы её вместе с ребёнком — и всех делов. Это никогда не знаешь, как оно повернётся. Ладно молодой, молодые — они гибкие)) А старые — заскорузлые. Вот жил он всю жазнь так, а теперь его заставляют жить по-другому. А он не захочет переделываться.
Короче, им трижды повезло. Что тётка нашлась на такого пня. Что дядьке женатым быть понравилось. Что ребёнок здоровый родился. Ну, и слава богу!))

Ему и правда очень повезло.

да и ей повезло. жила в убогой однухе с двумя детьми и одевалась в секонд хенде. теперь в трехе живет приличной, он ее среднюю дочь в том числе содержит, дача есть и машина

Пусть так. Зато наши дети не вырастут маменькиными сыночками и папенькиными дочками, привыкшими, что им всё преподносится на блюдечке с голубой каёмочкой.

Не о себе, а о самих детях. Не нужно создавать стерильную среду- иначе не появится иммунитет, не нужны тепличные условия- иначе свернуться все механизмы терморегуляции. Не нужно бегать за ребенком с зонтиком, если идет дождь. Нормально воспитанный сам поймет, что ему нужен зонтик и сам умеет ним пользоваться. Самый главный и самый простой принцип- никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам. Как ни тянутся руки помочь надеть колготочки или застегнуть пуговицы- сдержите это желание. В терки со сверсниками без острой надобности тоже лучше не лезть. Потому что в итоге на месте мамы будет заполошная курица, которая подтирает сопли 30 летнему лбу, а на месте ребенка- безнадежно отставший от жизни инфантил.

НУ даже не знаю, что и написать. Мне мои родители тоже ничего толком не оставили, но всегда старались помочь, хоть деньгами, хоть советом.Сына всегда на лето к ним закидывала, он там отдыхал на всю катушку, никаких морей не надо было! А сколько полезного вложили в мою головушку! Я именно это ценю больше всего.
Вот не зря говорят- выбирай мужа по свекрови.))) НО уж что получилось! А нельзя вам съехать с мужем с этой квартиры? Раз есть свой бизнес, моет, есть и и возможность разъехаться? Ну чтоб хоть нервы не трепать.

мы сбежали на съем, даже ребенка на съемной уже родили. У меня уже такое ощущение, что меня кто-то в детстве проклял на вечное проживание в съемных однушках…

Не надо самой на себя каркать. Тоже мне, Каркуша!))) Всё образуется, вот увидите! Я вообще в коммуналке живу.(((И ничего, ещё не в психушке, слава Богу!

спасибо) я в целом очень позитивный человек! иначе так бы и жила с родителями…

я 16 лет живу на съемных квартирах. вот после НГ надеюсь переехать в свою

О, я думала таких семей как наша не существует больше)

mazolya, таких как ваша и правда не существует ))) Я на съемных живу- потому как отдельно от родителей )))))) У родителей естественно была своя квартира- сколько себя помню всегда с родителями и сестрой жили в трехе, которую государство дало. Я с ама снимала в студенческие годы, а сейчас с мужем )))
Последний раз редактировалось

А сейчас дофига семей отложат мечты о своём жилье — банковские ставки взлетели, и по кредитам/ипотекам теперь будут ещё более обдирательскими. Но если без кредитов ещё прожить можно, то купить квартиру за наличку немногим под силу

вот вот, двоюродный брат мужа хотел купить квартирку, банк одобрил ипотеку… и тут подняли проценты и ежемесячный платеж вырос на 4 тыщи. квартирку так и не купил.

наверное так и есть. я очень рада что мы успели купить квартиру, и ремонт почти окончен.

Вы очень вовремя её купили, Джей.

да, это точно!

Заслуженная награда за долговременные мыкания по съёмным

наверное ))) я уже и не помню что когда то жила в своей квартире smileбуду ловить новые ощущения- «свое» ))))

очень сложно, вот так с нуля купить себе квартиру… Как послушаешь людей, практически в 90% случаях, помогают… То бабушка оставила старую коммуналку или хрущевку.., то родители дали какой-то % денег…
я помню, моя начальница все хвасталась, какая она пиз… ая дама (изв. за выражение — я не леди)), продала 1 комнатную и купила 3-ку себе одна, с мужем в разводе… На мой вопрос, а 1-комнатную Вы с кем покупали? Быстро пробормотала, что купили ей родители м подарили в 18-ть лет… Согласитесь, что если есть 1-комнатная квартира, купить 3-ку намного легче, чем например с нуля — ту же 1-комнатную квартиру…
Мое мнение — если есть возможность, то нужно купить ребенку квартиру, нет денег на квартиру — то гостинку… и т.д.

истину глаголите, мои родители купили квартиру на 22 год совместной жизни. Им (особенно отцу) казалось, что всё успеется, квартира сама в рученьки придет. А в это время «друзья» отца все время брали у него денег в долг и покупали на эти деньги и плюс на свои скопленные себе квартиры и бизнесы. Как мне обидно, что он был таким наивным и непредусмотрительным! Я никогда не могла никого пригласить в гости, мы вечно жили в нечеловеческих условиях (родители считали копеечный ремонт пустой тратой денег, ведь это же какая тупость сделать ремонт в чужой квартире, где к слову сказать, ты живешь больше 5 лет....)

mazolya сколько лет вашим родителям? В советском союзе квартиры давало государство. Моим родителям дали трехкомнатную, т.к. двое детей было- и я сестра

Сейчас 45 и 50, они из деревни, наверное поэтому не попали на раздачу квартир, в город переехали после перестройки

Если им 45 и 50, то они под раздачу квартир не успели по возрасту. Давали-то тоже не просто так и не сразу: люди годами в очереди на предприятиях стояли.
И одни предприятия много строили, другие — меньше. В зависимости от этого очередь двигалась.
А просто так (нужно -получай) никому не раздавали.

Мы попали последними, потом двоим или троим еще дали, и все, лафа кончилась. А соседи наши по малосемейке, которые решили ждать свою трешку вместо предлагаемой двушки, так там и остались.

соседи наши по малосемейке, которые решили ждать свою трешку вместо предлагаемой двушки, так там и остались.
У Солнца так родители зависли в «двушке» малогабаритной с двумя детьми, хотя мама там заслуженный специалист.

Там так же. На разнополых детей должны были дать трешку, а им предложили двушку. И они отказались…

Вот-вот, им тоже «двушку» бОльшей площади предлагали, а они решили «трёшку» ждать.

Таки у нас надо брать шо дают…

У нас в совхозе общага была для командировочных. Остальные жили в отдельных домах. Все хаты были трёхкомнатными. Только что-то городские не особо на эти «квартиры» зарились)) Предпочитали в коммуналках и вороньих слободках жить, зато в городе)) Так чего плакать? Каждый сам звиздец своего Щастьяsmile

не всем удавалось получить по очереди.Мои влезли в кооператив и 10 лет платили пай

Мои платили 15 лет. И это было счастье, что РАЗРЕШИЛИ вступить в кооператив, так как жили в бараке (если видели фильм «Барак», то слабое, сильно подретушированное представление можете составить) с печным отоплением и «удобствами» во дворе. И было чуть больше 5 квадратов на человека (точнее, 5,1 квадрата — государственное жилье не светило). Если бы не это — НЕ разрешили бы. За свои, между прочим, деньги. Денег, к слову сказать было немного — оба неостепененных мэнээса с 5-летним ребенком на руках.
Так что насчет «раздачи» квартир при советской власти — несколько преувеличено. В очередь ставили тех, у кого менее 5 квадратов на человека, позже норма поднялась до 7 квадратов. Из скольких комнат состояли эти квадраты, никого не волновало. Москвичей, таки да, действительно сильно испортил «квартирный вопрос».

Почему не увидеть барак сейчас? У нас в городе есть, их сейчас расселяют. И туалет во дворе — норма, и топят непонятно как.

В Москве с бараками было покончено в результате строительства «хрущевок» и чуть позже — «брежневок» (те же хрущевки, но 9-этажные и значительно меньшей площади). Для получения «брежневской» квартиры отец моего мужа отпахал на стройке. До этого они жили в 6-метровой комнате в коммуналке. Свекровь, как дама, спала на кровати, свекор — на полу, мой будущий муж — в шкафу, а маленькая золовка — в ящике на столе. Но жилье считалось вполне комфортабельным, так как была канализация и холодное водоснабжение. Получили отдельную квартиру в 24 квадрата жилой площади на 4-х. Чувствовали себя королями.

Не москвичка, но одно из самых ярких воспоминаний о Москве.
1982 или 1983г. Ст. Метро «Коломенская». В окружении строящихся и только что построенных новеньких 14-17-этажек 1 или 3 ЖИЛЫЕ избушки: белье на веревках сохнет, утки по двору гуляют.
Сами избушки крохотные, в 2 окошка, покосившиеся от времени, потемневшие бревна, соломенные крыши.

Моим повезло: им родители отца подкинули на первый взнос приличную сумму, что позволило сократить немного период выплат. Но все равно помню, как из-за этой кабалы ничего себе позволить не могли

мои родители собрали нам с братом на первый взнос в кооперативе. даже практически на полностью квартиру. все сдохло- привет развалу страны. в итоге брат все сам, а я по местным меркам халявщица- получила субсидию от государства примерно 2/3 от стоимости квартиры в 2-х км от Мск на этапе котлована.
Последний раз редактировалось

ну не знаю… мои родители жили в семейном общежитии. когда родилась сестра- им дали двухкомнатную квартиру. когда я родилась- дали трехкомнатную. как то не было никогда проблем с жильем.

Так в разных регионах — по разному. В Москве прирост (приплыв) населения значительно обгонял темпы строительства жилья. Да и удельный вес «заслужОнных», типа высоко- и средне-поставленных чиновников зашкаливал. Поэтому на долю рядовых аборигенов мало, что оставалось.

Одновременно )))

Полагаю, еще и от города зависит: в Москве объемы строительства всегда были ниже потребностей в жилье

Моя покойная свекровь самолично на стройке работала, когда жилищные кооперативы появились.

Вот тоже такие бесят!!! Я купила блин, да не ты купила, а ты добавила. Я вот честно говорю что однушку нам купили мои родители, когда мы трёшку покупали однушка стоила 1 мл., а трёшку мы купили за 1,600. и 600 тыщ. это не такая уж заоблачная сумма, а 1,600 попробуй накопить или ипотеку взять…
Последний раз редактировалось

Наблюдая людей, прихожу к выводу, что такое поведение:
услышала фразочки типа «ты никогда хорошей жизни не видела/ что ты знаешь о хорошей жизни и т.д.», разумеется от свекрови, не от мужа (он себе таких слов не позволял никогда), вечно учила меня как правильно нужно одеваться («леди» делала из меня).

возникает именно поэтому:
Всё это при том, что сами они всё свое «богатство» нажили не так давно.

То бишь когда из грязи в князи. Не всегда и не у всех, разумеется. Но очень часто.

Согласна. Тут же носик кверху и забываем, а где мы были не так давно-то?))

Я встречала подход, что вот «мы сами в нищете жили 20 лет, а теперь вы поживите, а то, ишь, квартиру им сразу» — бывшая свекровь, конечно smile.

ха ха моя тоже рассказывала как в квартире жила без обоев и с тараканами. она бесилась когда муж в съемную мебель покупал нам, сейчас от нашего ремонта трясется

ха ха моя тоже рассказывала как в квартире жила без обоев и с тараканами
Нашла, чем гордиться, блин.

Нашла, чем гордиться, блин
Да не гордость это, а вариант зависти. Типа: мы не жили хорошо, и вам не дадим не надо.

У моих родителей и многих их знакомых наоборот было, «мы мучались, а детям не дадим так мучаться».
Нормальная позиция, на мой взгляд, желать детям лучшего. Чего хорошего по общагам с тараканами 20 лет жить?

Нормальная позиция, на мой взгляд, желать детям лучшего
Детям — да, а невестке — фигушки)))

Багира, опередилаsmile

Нашла, чем гордиться, блин. ее раздражало, что именно Я буду в хороших условиях жить. Не помогала ей даже мысль о том что там же будет жить ее сын и в будущем -внуки.

Ну сын пусть, а невестку на половичок в подъезде — вот мечта свекрови

увы, не суждено мечте сбыться smile

По этому поводу она сделает себе ручную эпиляцию интимных зон))

Какая тактичная формулировка — «волосы во всех местах рвать на себе будет» smilesmilesmile?

тоже такое встречала.По сути типичная зависть

Читаю «Злой медик» вконтакте, и аж подгорает. Будет стартовая история, и самые отборные комментарии:

К вопросу о наличии/отсутствии (нужное подчеркнуть) мозгов у родителей.

Малыш 9 месяцев попал в инфекционку после того, как добрая мамочка в первый раз покормила его копчёной колбасой. Ну стандартная, в принципе, ситуация для наших широт.
Дитёнку капельницы там всякие, уколы, по полной программе. Быстро повеселел, уже играет, смеётся. Ну медперсонал доволен, думают о скорейшей выписке. И тут, как гром среди ясного неба, вторая серия: рвота фонтаном, жидкий стул, температура. Приперли мать к стенке, она и призналась, что ещё раз дала ребёнку ту же колбасу. На вопли медиков «Зачееем?!» последовал гениальный ответ «Я решила проверить, точно ли от колбаски. Я же тоже ела, и со мной всё нормально!»

Комментарии:

Екатерина Семенова
Дарья, у меня свекровь возмущалась, что я ребенку воду кипячу, а не с под крана даю

Роман Ряжапов
СМП. Ночь. Везу дитя 10 месяцев в инфекцию и по дороге матюкаю родителей! Накормили тортом!!! По прибытию РОДЯТЛЫ спрашивают у м/с: «кто дежурит?»
М/с: «Заведующий»
И тут видимо эти родятлы решили понты кинуть в мою сторону и произнесли фразу: «Вот смотрите как заведующий себя вести будет! Учитесь!»
Заведующий их отъе… л еще больше!!! Но ах… ли они от моих слов заведующему при выходе — «пока пап!». «Пока сынок!»

Аня Хмырова
История про мою свекровь. В первый и последний раз оставила с ней ребёнка. Примерно месяцев 8-9 было дала малышке салями. А потом рассказывала как она ей понравилась, а щеки у ребёнка горят так как ему жарко. И вообще она своих детей почти с рождения кормила с общего стола и мальчишки у неё здоровые как богатыри.

Дарья Камель
Обычно детей переводят на общий стол, а мы с мужем на оборот перешли так сказать на детское меню. Все варёное, тушеное, запеченое. В общем правильное питание. И оказалось, что правильно питаться это не только полезно, но и вкусно) хотя я все равно в тихаря вечером делаю себе бутерброды, но это очень редко)

Olga Sh
Darya, да чего там, я на первых курсах университета работала в ресторане. У нас было одно хорошее исключение из правил — при резервации столика и заблаговременном заказе на определенную сумму (не самую космическую), можно было приносить свое. Торт, соки пачками, что душа пожелает, нам вы типа уже заплатили достаточно. К слову сказать, заведение находилось в крупном торговом центре, и мы стена к стене граничили с огромным супермаркетом и детской площадкой.
Так вот, у нас отмечался детский день рождения. Штук 10 детей по 4-6 лет и их мамашки. Дети наелись, пошли играть на площадку. Мамашки глушили свое шампанское с салатиками. Дети вернулись и одна из мамашек попросила для них воды. А мне нечего предложить. Вода у нас только минеральная, в маленьких бутылочках, напоить 10 постоянно бегающих детей обойдется в хорошую денежку. Так и сказала этой женщине (естественно, тут же пошли возмущения), предложила им дойти до супермаркета за водой в более крупной таре (там-то она копейки стоит), мол, стаканов я вам дам, сколько надо. А женщине все равно, ей лень пройти 100 метров до магазина и купить на еврик несколько двухлитровых бутылок воды. «ДА ИЗ КРАНА НАЛЕЙТЕ, ТОЛЬКО ЧТОБ ХОЛОДНАЯ НЕ БЫЛА!!1»

Лириэль Феа
Анна, вы абсолютно правы про последствия. Моя свекровь мужа с полугода кормила пельменями, макаронами. Всё детство копчёными окороками, ибо у неё жизненное кредо: зачем готовить дома, если с работы можно унести какую-нибудь снедь. Итог: моему супругу 32 года, у него и язва и проблемы с поджелудочной. Либо блюёт либо поносит постоянно и лекарства покупает…

Марианна Заяц
Ждала поезд, зашла в вокзальный туалет, асоциальная мамаша наливала в бутылочку воду из-под крана для 10-ти мес.малыша

Вероника Батурова
Анна, вот у такой же любящей мамы, которая давала дочке жирненькое-вкусненькое я впервые увидела хронический панкреатит у трёхлетнего ребёнка.

Анна Захарова
Вероника, значит, каждый день на завтрак, обед и ужин подает жирненькое и жареное. повторюсь… я могу позволить ребенку кушать такое иногда. я не вижу ничего страшного, если мой ребенок раз в неделю съест кусочек жареного мяса.

Вероника Батурова
Анна, не каждый день. Но колбасы и салаты с майонезом сделали своё дело

Катерина Лозицька
Анна, главное в это верить. Ребёнок всё ровно не узнает, что его гастрит или холецистит во взрослом возрасте мог быть подогрет колбаской с общего стола.

Екатерина Кутушева
Работаю в детской инфекции. Эти тупые мамашки достали!!! А еще и Н.Г не загорами так пойдут со своими салатами, сёмгой и мандаринами. И в сё это детям в возрасте до года! Чем они вообще думают! Так и хочется иногда прибить их! Терпения нам коллеги!

Дарья Телятникова
вспомнила, читая комменты! мне удаляли аппендицит в 1988 году, я попала в детскую больницу перед новым годом, там и встречала. После операции естесно диета, так наши родители передавали нам сладости… в носках! Чтоб не нашли, типа носочки теплые просто и еще что-то… Новый год же!.. А еще нам ежедневно давали кефир «живой» какой-то, который делали специально, в бутылочках, так про этот кефир говорилось, что отравишься, и нельзя его пить, и надо выливать в раковину!!! мы, дети, выливали… пипец, да? ничегошеньки не изменилось в человеческой глупости…

Ольга Нурмухамедова
Вот что я точно не буду делать со своими детьми — говорить не беги упадешь не трогай порежешься. Пусть учится нормально бегать и обращаться с острыми предметами. и по деревьям пусть лазает сколько хочет. падать резаться и т. д. это называется жизненный опыт и чем раньше он будет тем лучше усвоится. А чтоб ребенок не начал говорить каша фу суп фу хочу макдак -надо чтоб каша и суп были не фу, а вкусняшка. Если ребенка хочется покормить вкусно — не острая еда тоже бывает очень вкусной если туда и сметанки и сыра тертого (ну это конечно не младенцам )

Эллада Тигарден
Ольга, береженного Бог бережет. В теплице под колпаком растить не надо, это понятно. Но говорить, что не «беги — упадешь», не трогай порежешься и не садись в машину к незнакомым людям — нужно. Иначе ребенок в ходе самостоятельного опыта — приобретет инвалидность, а может и вовсе пропасть — в секс-индустрии детей оценят по достоинству. И в одной такой ситуации, когда меня приглашали прокатиться в 9 лет, меня спас не личный опыт а именно то, что мама каждый Божий день как молитву твердила мне — не садись в машину, не разговаривай с незнакомыми, не садись в лифт даже с соседями. Вот так.

Кыса Пушыстая
Моя свекровушка дочку мою 4х месяцев пыталась щами накормить, уверяла, что своих детей так же кормила

Anton Zloba
Ездил на вызов: мальчик 5 лет. в An: ДЖВП. При осмотре клиника печеночной колики. Спрашиваю маму чем кормили? Говорит я ему после школы бутерброды делала с сыром.Только он у нас хлеб не любит, я ему масло прямо на сыр намазывала.

Екатерина Белецкая
Дарья, пиво видела в электричке. Спокойненько так, мелкому бутылку… блин, русских слов нет на таких «родителей».

ага, читала в группе. ошалела просто. прям не верится, неужели у людей до такой степени мозг отсутствует
Последний раз редактировалось

Я там часто сижу в этой группе, такое прочитаешь, что волосы дыбом встают и к сожалению это правда(( Подруга на скорой работает, тётя педиатр, у скоровиков вообще треш.

З.Ы. Я там с молодым человеком познакомилась)) в танки вместе гоняем))

ага, я тоже почитываю иногда))

погодь, я думала ты с мужем в танки играешь?)

Не, муж не играет, надоело ему((

мой играет, а я не, танки надоели. я в дотку гамаю.

Предательницаsmileу меня сын тоже танки бросил на дотку подсел, тоже предатель))

за 2.5 года достали уже)))

Мой сынулька с какой то молодой семейной парой с украины в танчики режетсяsmile
Они походу в смену работают, так что по очереди между сменами зависают)

ага, читала в группе. ошалела просто. прям не верится, неужели у людей до такой степени мозг отсутствует
Я от свекрови дочку прятала практически, потому что она 3-месячного младенца-грудничка хотела «мяском» покормить, мужу постоянно банки передавала.

свекровь именно так представляла себе первый прикорм? мяско? а может и правда в ссср так кормили? smile

Ты не поверишь, Спока начиталась, гемоглобин повышать так хотела, будь он неладен.

Вывод один: лет до 3 не спускать глаз и тем более не оставлять ребёнка со свекровкой. Яжекаклучшехотела тут смертельно опасно

Я и не спускала глаз, каждый семейный праздник превращался для меня в напряг, надо было следить, чтобы чего не дала, чего нельзя… ох.

Вообще, вот на кого бы опёку натравить, на тех, кто пиво ребёнку, и на мамашку с копчёной колбасой малышу в 9 месяцев.

Моего брата его мамашка, напоила домашним вином, когда ему было два года, чтобы спал лучше… Чуть не придушила ее тогда…

вот тоже хорошая статейка

Конвейер по производству моральных калек

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

© дзен

Это да, это на Задолба ли вроде было. Прямо таки сочувствую автору — знать всё это, и не иметь возможности реально как-то повлиять на таких родителей.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.