Мать скандалит

Девы, всем привет и с наступающим!
Я опять насчет своей мамы. Я в тупике, взгляд уже замылился, ничего в голову не приходит, хожу по кругу.
В общем, моя мать ищет поводы для ссор. Такое ощущение, что уже просто питается эмоциями. Она уже давно одна, от нее отвернулись ВСЕ. Родная сестра с ней не хочет общаться, хотя живут в 50 метрах друг от друга. Вторая ее дочь, моя сестра, второй год с ней не общается совсем, а мама даже этого не замечает. Она вообще о сестре не вспоминает, и не говорит о ней ни слова! Была дочь и нету, вычеркнула ее из своего сознания. Она вообще уже в параллельном мире живет, где у нее все хорошо: есть двое взрослых дочерей, есть внуки. А то, что одна дочка уже 2 года не приезжает и не звонит — так некогда им, заняты чем-то. И даже не так — нету дочки, есть только одна — я.
Мама ни разу не задала мне вопрос, как дела у сестры? Почему она не приезжает? Как здоровье ее детей. Тишина.
Теперь со мной вот что. У мамы, как я понимаю, голодняк на общение и эмоции. И она нашла место, к которому можно прицепиться и качать эмоции оттуда. Это мой младший ребенок. Это единственный внук, которого моя мама обожает, до остальных внуков ей вообще нет дела и никогда не было. Она про них даже и не вспоминает! А если речь заходит о них, то мама так удивленно смотрит, как будто только что вот она о них узнала. Но моего младшего она дико любит, и вообще считает его СВОИМ РЕБЕНКОМ. Прикольно, да? Мама часто иронизирует по поводу моего мужа, что какой из него отец, да он недоотец, и вообще причем здесь он, чтобы спрашивать его какое-то мнение? Я тоже недомать, я ничего не знаю, не умею, и не в состоянии воспитывать этого ребенка. Только ОНА все знает и может решать.
Устраивала дикие скандалы из-за ребенка: не так одеваем, не так гуляем, не так развиваем. Скандалит мама знатно — она кричит, всех обзывает, оскорбляет, рыдает, кидается предметами, хлопает дверями, бросается трубками. После этих скандалов я чувствую себя совершенно разбитой несколько дней. Закончилось дело тем, что ей перестали давать ребенка вообще.
Теперь мама приезжает в гости сама, неожиданно, без предупреждений, и сразу говорит: я не к вам, я к ребенку. С ней можно не разговаривать, дуться — она и не заметит. Вьется только вокруг ребенка и, что самое ужасное, опять ищет поводы для скандала, находит, и закатывает истерику.
Приезжала в декабре 2 раза, оба раза скандалила. Последний раз из-за крещения. Началось невинно — спросила, когда будете крестить? Услышав, что пока не собираемся, начала дико орать и рыдать, совать деньги на крещение (как будто дело в деньгах), требовать, чтоб немедленно отправились крестить и закончила ультиматумом, что если в ближайшее время не покрестим, она САМА ВОЗЬМЕТ РЕБЕНКА, отведет в церковь и покрестит. Замечательно? Я сказала, что никто ей этого не позволит, конечно.
Девы, дело даже не в том, из-за чего скандалы, а в том, что они ей нужны, она их создает и проводит уже СТАБИЛЬНО, то есть каждый раз. Я боюсь уже ее впускать на порог. Но и не впускать — это как?
Чего делать-то? Какие мысли? У меня уже пусто, я не знаю.

47 комментариев


Приветик, Джульетта! Первые мысли — может это уже возрастное (может проявление климакса)? Типа: Сама придумала, сама обиделась, раздула скандал на пустом месте, все виноваты, все вы дураки и не лечитесь, одна я в белом пальто стою красивая. Ищет любые эмоции, тк «голод общения». Кайфует от негатива, «питается» скандалами.
Если возрастное+ климакс, возможный выход — гормональное лечение под наблюдением врача. Может какие- таблетки ей гинеколог-эндокринолог выпишет. Но пойдет ли она к врачу? будет ли пить таблетки?
Сложно родителей затащить в больницу. Моя мама будет слушать продружаек/ Малахова/Малышеву и прочих «авторитетов» и прикладывать лопушок, чем пойдет к специалисту. Пока я истерику не закачу, никуда не идет. Приходится тащить за ручку. И с каждым годом всё сложнее. «Гусь» видать всё дальше отлетает… и это печалитsmile

Привет, Лилу!
Да, это возрастное. Климакс уже лет 15, гормоны принимать поздно. Характер итак сложный у нее всегда был, а сейчас такое ощущение, что уже психзаболевание начинается. И все это на фоне одиночества. И ведь сама она в нем виновата, никто не хочет терпеть ее такое обращение. Если я прекращу с ней общение, у нее больше никого не останется.
В больницу она не пойдет. Если я буду настаивать, то дам ей повод для новых скандалов. Она себя считает здоровой. Она вообще сейчас такой стиль общения выбрала, общается, когда ЕЙ надо. Сама приезжает, когда хочет, сама звонит. Если звоню я, она не берет трубку. Я ей по месяцу не могу дозвониться, на неотвеченные она не перезванивает (она объясняет, что неотвеченных не было, и вообще она телефоном пользоваться не умеет).
Я хочу прервать общение, но мне ее жалко. Но наверное другого выхода нет.

Джульетта, гормоны не поздно принимать, правда ей уже не весь спектр выпишут. Не думаю, что бросить маму, это выход, все же нужно затащить ее к хорошим докторам, а они уже определят в чем дело, ее ж никто серьезно не осматривал, ее еще рано списывать со счетов. И потом, сейчас хорошие лекарства, они довольно быстро выправляют ситуацию, и ставят голову на место. Просто попробуй.

Насчет лечения — она не пойдет. Пару лет назад у нее сильно болела спина (грыжа, наверное, позвоночная вылезла), она лежала больше месяца в лежку. За ней ухаживала тетя, мать не могла даже встать с кровати. Тетя звонила, просила мать забрать, т.к. устала за ней ухаживать. Я приехала, мать ни в какую не едет, ни ко мне, ни в больницу. На тетю орала: брось меня, если тебе тяжело, одна буду лежать. Мы с мужем силой пытались ее поднять, так столько воплей было, какие мы твари. Плюнули и уехали

ну у нас тоже старики, бывает, вопят, когда им не здоровится, но мы их загружаем в машину, везем на осмор, там с ними разговаривают доктора, так как они умеют, убеждают их пройти курс лечения, и затем они приходят в функциональное состояние, и, бывает, извиняются, что что-то говорили, но мы итак не злились, они же старенькие и больные. но деньги, конечно мед. персооналу готовить надо, за терпение, и более мягкое отношение, без денег, с капризными стариками возиться не будут.

smile
Кристин, ну как сказать? Моя мама как бы не старуха еще, ей 62 года, она очень моложавая, стройная женщина, красится, носит каблуки. И очень по характеру молодая еще, независимая. Такую в машину не погрузишь

у нас 2 старика комплекции медведя, у бабушки еще и суставы из-за отложения солей покручены, там целая процессия принимает участие в их доставке, и все соседи зырят в окно, и обсасывают, а у тебя на своих ногах, это ж красота, не понимаешь ты своего счастья.

вообще-то ее можно затащить на осмотр, как бы за компанию, вместе с собой. Предварительно узнать по знакомым, хорошего врача, потом договориться с ним, описать ситауцию, назначить время приема, потом вызвать маму на прогулку по магазинам, например, а потом сказать, что «ой, а вот мне надо к доктору, пойдем мамуличка за компанию», ну и все, потом маме этот процесс понравится, сама будет хотеть на осмотр, ведь там можно доктору, и обслуживающему персоналу на уши выпасть, а о людях из очереди и говорить нечего, это ж лепшая тусовка для пенсионера, очередь к доктору.
Последний раз редактировалось

Кристи, ну ты жжешь!
Вызвать маму на прогулку по магазинам… Я ж пишу, она трубки не берет, и на внешние раздражители не реагирует, а заваливается только, когда моча стукнет в голову. Даже если и доеду лично (хотя сейчас вообще такое желание отбито кувалдой) и попрошу со мной по магазинам/больницам прогуляться за компанию, она меня в лес пошлет и еще дальше.
Но все равно пиши, настр подняла.

Джульетта, но раз мама ведет себя так дико, значит с ней очень сильно что-то не так. Ну только мешок на голову и к доктору и все, а больше ни как, иначе и правда у нее во время какую-то бяку не найдут, не пролечат, потом будет от туалетам к телевизору бегать.

Джульетта, представим на минутку: это не мама, а свекровь. Какие действия ты бы предприняла по ограждению своей семьи от не очень адекватной женщины и не особо вменяемой бабушки?
Пока манипуляции работают — а они работают, ничего не изменится. Она общается когда ЕЙ НАДО? Вот и вы — ваша семья — общайтесь, когда ВАМ надо или когда у вас будут силы на это общение. Жесткач, конечно, но что делать? А когда ребенок подрастет и будет уже другие выводы делать из происходящего? Нужно ВАМ такое влияние?
Можно, конечно, покопаться, искать и находить ответ на вопрос «что творится с мамой», но чем поможет это знание? Ей хочется иметь ребенка под себя, которого можно контролировать и иметь над ним власть. Взрослые дети такой вкусняшки дать не могут и не хотят. Решать вопросы общения с окружающими человек не желает по собственной воле. Лично ты это можешь вылечить?
У меня есть одна знакомая, которую мне безумно жалко. Ее никто не хочет, в больших количествах она непереносима. Но мне ее очень жалко, да еще и болеет она сейчас, и очень серьезно. Я с ней общаюсь, когда у меня есть силы на общение — и то, приходится себя уговаривать, в другое время я ограничиваю ее доступ ко мне.

Да, Женя, я вот представила на минутку, что, если бы это была свекровь или любой другой человек? После первого такого скандала на пустом месте, после первых же обзывательств, типа, вы идиоты, дебилы, ребенка не любите, ты не мать, а мачеха и прочий бред, который она выдает, я бы выгнала этого человека из своего дома и больше никогда бы не открыла ему дверь. Она себе ТАКОЕ ПОЗВОЛЯЕТ, что уму не постижимо. И даже не извиняется потом. Остается только списывать на то, что человек сумасшедший. Да, она манипулирует, ты совершенно права.

Есть еще вот какое предложение: сходи к районному психиатру — они есть в поликлиниках, извини, не очень представляю ваши реалии, расскажи о ситуации. Я не буду без врача советовать лекарства, но не могу не сказать :) есть Грандаксин — побочек у него практически нет, он повышает уровень окситоцина. Неплохая штука. Возможно, маме он поможет — прибавит положительных эмоций. Выкрои время, сходи — и считай это долгосрочной инвестицией.
Она не извиняется и не будет извиняться — потому что считает себя правой, и ее подход работает. Попробуй все же сломать шаблон, консультация со специалистом — в том числе и о лекарствах — будет нелишней.

Жень, в общем, сходить к психиатру, описать симптомы (нервность, раздражительность, вспыльчивость, гневливость, скандализм) и попросить лекарство? Будет ли она его принимать? Скажет: сама пей, это ты невменяемая, а я в порядке. А то, что ору на вас, так вас убивать уже пора.

У психиатра опыта общения с такими людьми все же больше. Он может подсказать, как действовать, как убедить, как сманипулировать в обратную сторону.

Джуля, дорогая, с наступающим тебя тоже:) Будь счастлива в Новом году)
По теме: думаю надо прекращать общение.
У меня сейчас такой ритм/реалии жизни (судя по всему у тебя тоже), что душа и мозг требуют предоставления только положительных эмоций, добрых людей, позитивных событий.
То, что происходит в повседневной жизни настолько часто несет в себе противоположное нашим потребностям, что ГЛУПО и жестоко самостоятельно навязывать себе негатив.
Вы с мамой взрослые люди, а это дает определенную свободу:)

Привет, Прага. С наступающим тебя!
Не общаться с ней — сейчас это не открывать ей дверь. Не знаю, как это.

Джуля, а как она к вам попадает? В дверь звонит, или ключи есть? А Муж как(сорри, не помню твою историю, живете ли вы вместе с МЧ)
Мну кажеццо, что надо себя перебарывать и не открывать дверь. Звонок отключи просто и еще мне кажется, что ребенок ей станет скоро неинтересен-пока он маленький он на такие скандалы не реагирует. Подрастете-сам бабушке выскажет своё мнение.
Зы. скорую маман не вызвать втихушку? камеру спрячь куда нить, а потом предъяви, как доказательство. такие вопли не в пользу ребенку
Последний раз редактировалось

Один раз впустил муж, я спала (утром). Второй раз она сама зашла, муж ушел на работу, дверь не запер, мы часто не закрываемся, т.к. собака чужих не впустит. А то, что на ребенка может дурно влиять — это точно. Пока он не соображает, какой бред она говорит, а потом будет слушать, что родители плохие, не любят и проч.
Скорую как вызвать? На каком основании?

Скорую вызывать — только если она человечков зеленых видеть будет и с топором за ними бегать. Госпитализировать ее без ее же согласия не получится. Распущенность врачом не лечится.
В одной семье жила бабуля, по ночам проявляла бешеную активность: ходила она с палочкой, палка громко стучала, пела песни, чудила. Они вызвали врачей — не потому, что бабку хотели в дурку уложить, а просто хотели совета, что делать и как самим выживать в таких условиях, ибо спать очень хотелось — они люди работающие. Бабуля врачу назвала свое имя, сказала, какой год, дня недели не вспомнила — с кем не бывает, и врач заявил, что они на старушку наговаривают, вменяема она. Скорая нарвяд ли поможет, а вот врач на приеме в поликлинике очень даже может подсказать, что делать.

Распущенность врачом не лечится — в точку. С посторонними людьми она себя так не ведет. Да и не общается она с посторонними, вернее, они с ней. Она вот почему на тетю обижается, что та не хочет общаться и даже порой не открывает ей дверь? Потому что кроме тети у нее не с кем общаться, а у тети в деревне есть ДРУГИЕ источники общения: дальние родственники, подруги, соседки. А у матери моей никого нет — все плохие.

Джульета, предупреди всех домашних, мелкого — отвлекай. Может, звонок смени на такой, который отключается изнутри.
Приготовься морально на долгую осаду. Если ты в конце концов не выдержишь и пустишь — всё будет напрасно, в следующий раз долбеж в дверь будет раз в двадцать дольше.
Представь, что это не мама, а злобный вампир, пытающийся занять твоё место в этой жизни. Увы, но это так и есть на самом деле. Здесь речь уже фактически о твоем выживании. П.с. при соплях типа «мне плохо», вызывай скорую. Свинство это по отношению к врачам скорой, но что делать. И морально готовься к тому, что осада будет долгой. Музыку можно продумать чтоб погромче.

Ей бы гормоны попить и успокоительные антидепрессанты.
Придумай, как её к врачу сводить.

Прекратить общение — по-моему это слишком жестоко. Простишь ли ты себе это потом?

не прощу, конечно. Я поражаюсь на сестру, которая вот так запросто обиделась на мать (там было за что, ну и что?) и перестала с ней общаться. Как она может спать спокойно? У меня бы совесть не позволила. Мне отца хватило, который умер, оставив мне тяжелое чувство вины, что я чего-то не сделала, не додала.
Как к врачу сводить? Не идет человек и слышать ничего не желает. Ей сейчас нужно только одно, чтобы приходить ко мне, когда хочет, и вести себя, как хочет. Это хорошо еще, что муж у меня очень добрый, терпеливый человек, сносит такие оскорбления. Все время просит меня простить мать и в голову не брать. Он даже ей после одного скандала звонил и просил прощения за нас обоих (она ворвалась, наорала, все покидала и убежала), она ему сказала, что на него не обижается, а НА МЕНЯ. То есть она обижается на меня, а ему орет, что он дебил и идиот? Это как?

слухай, а может мамане надо себя со стороны увидеть. Когда проорешься, то потом забываешь, что именно орал. И не верит, что могла сказать такое, а если сказала-то, опять не то имела ввиду и вы все не так поняли
Попробуй её на камеру снять, потом ей же и покажи. Может задумается, что к врачу надо. Если не поймет, то это будет хорошим доказательством и причиной не пускать её к ребенку.
сократи общение на время, до лета например. И не бойся ей возражать, надо едко, колко. Не бойся на нее злится. Вошла в дом и первый вопрос-опять орать пришла? Мы неадекватную бабушку видеть не хотим.
Маман привыкла, что ей все сходит с рук, надо устроить ей разрыв шаблона. Только разоралась-пшла вон тут же.
Но, на это трудно решится-мама же.

На крайняк ментов-дескать человек неадекватен, орет-дебоширит, причем при ребенке. Хотя, маловероятно, что приедут-она ж не пьяная, ножом не размахивает, но припугнуть можно.
Справки еще можно пособирать-ребенок после твоих воплей нервный стал, спит плохо, плачет постоянно. Хотя, и тут тупик походу-она ж орет, не потому, что она такая, а потому, что вы плохие.
Последний раз редактировалось

Да. Я решила, что надо так делать. Не щадить. Спрашивать: опять скандалить пришла? Орать?
Если это распущенность и вседозволенность — может, поможет человеку взглянуть на себя со стороны.

А, забыла. И если будет потом прибегать и прощения просить — поставить условием общения поход к психиатру за ручку с тобой.

Ляляк, я вот, когда писала, все тебя вспоминала и Пему. Такие же проблемы.

Распущенность не является психиатрическим диагнозом и не лечится медициной

Тебе очень повезло с мужем. Представь, он бы ожидал равноценного отношения к родителям: его мать ты худо-бедно отвадила и общаться с ней отказываешься, а твоя устраивает дебоши и все еще вхожа в дом. Как он реагирует на твою мать и ее поведение? Может, у него есть чему поучиться, ведь его оскорбляют, а он находит силы на снисхождение к ней? И непохоже, чтобы он страдал из-за ее поведения так же, как ты.

Он так снисходительно относится, потому что мать не его. Если бы мать была его и так себя вела, не думаю, что он мог быть столь спокоен. Чужую мать не жалко, и можно голову не забивать, ЧТО с ней. Его мамаша тот еще неадекват, и она тоже может хорошенько достать нытьем, вопросами и требованиями. То, что ее от дома отвадили — ему на руку. Она ему сама надоела, он не хочет с ней разговаривать. И на мою ему тем более по фигу, подумаешь, прибежала, наорала, всех матом покрыла и убежала на улицу, а там мороз, зима и до автобуса ближайшего несколько часов, а потом вернулась в пустой дом, где даже кошки нету, и сидит там одна, воет на луну.

Джульетта!
Пусть тяжело, но я бы поступила как ваша сестра. Нервы свои и ребенка дороже, вам еще жить и жить.
Но перед этим каким-нибудь обманом заманила к врачу, вдруг проблема решаема.
У моей бабушки было ооооочень похоже. Она бесновалась и истерила по любому поводу, казалось будто сходит с ума. А потом стала сознание терять. И оказалось, что у неё опухоль в мозгу. Врач потом сказал, что при опухоли практически всегда люди начинают себя так вести.
Опухоль вырезали, бабушка и память теряла и ходить училась заново. Сейчас с виду нормальный человек, но целыми днями ходит только от туалета до телевизора. Ничем не интересуется, ни с кем не общается. А вот если бы раньше опухоль определили, то всё могло быть лучше.
Последний раз редактировалось

Как можно обманом заманить к врачу? Как можно насильно обследовать человека, который не хочет? Как можно кого-то заставить лечиться?

Может быть заболтиво рассказав что от таких болезней умирают? И если она хочет дольше быть со своим внуком, то стоит провериться?

может, ультиматум поставить? мол, не пойдешь к врачу, не будем с тобой общаться никогда. Или «мама, я хочу, чтобы мы хорошо общались, чтобы ты не кричала на меня, будто мне 5 лет, мы должны сходить к врачу, чтобы ты перестала так реагировать на любую мелочь, чтобы нам стало легче общаться». С первого раза, конечно, не дойдет, но пройдет время, может, очухается

Лиамма, Пила, девочки! Спасибо всем, что откликнулись. Я чувствую, что проблема действительно серьезная, надо решать и надо к врачу. Надо затащить ее на обследование, убедить. Может, для этого даже перестать общаться или стать очень жесткой, как советует Гекко, чтобы мама захотела что-то налаживать и что-то решать, идти к врачу, принимать лекарства. Чтобы она поняла, что проблема ЕСТЬ.
На данный момент она не видит проблему, и ни за что не признает ее, если я буду о ней говорить.

Джуля, если сомневаешься, может стоит попробовать оба варианта? дай себе срок-2-3 месяца (например, определи сама сколько выдержишь) и стань доброй и ласковой, уговаривай, утешай.
если не получится, то тогда вариант номер 2-жестко и беспощадно, с последующим выставлением твоих условий
или вообще комбинируй. главное, ТЕБЕ самой определить эти приоритеты
Последний раз редактировалось

доброй и ласковой я уже была все это время, и сама ее распустила. Попробую сразу со второго варианта. Если это не болезнь

Джуль, мама слишком много себе позволяет. И выводов не делает никаких — а зачем, так же проще. Честно, я не сторонник того, чтобы ребёнок видел скандалы в доме, тем более постоянные. И уж тем более, ребёнок не должен слышать как поливают грязью его маму и папу. Да, я бы перестала общаться и не испытывала угрызений совести, просто потому что человек сам виноват. Возможно, поставила бы условие продолжения общения, что она обязательно обращается к врачу.

да, Багир, я так и сделаю. Она сама должна захотеть решать ее проблемы с общением, а для этого общение на прежнем уровне нужно отключить.

На примере Пемы можно увидеть, что никакие разговоры не помогут, у неё сейчас стало всё ещё хуже, чем было. Она сейчас вторым беременна и они с мужем собираются продать квартиру и уехать подальше от матери, в город.
Мой муж говорит, что есть такие люди, он называет их «газовая гангрена», которых надо отрезать от себя и не пускать в свою жизнь ни под каким предлогом. Он даже свою мать считает вот такой «газовой гангреной», хотя она живет с нами, так как у неё кроме нас никого нет. Муж о ней заботится в бытовом плане, но любые попытки давать оценку наших с мужем отношений, каких-то действий и вообще нашей жизни пресекались. Она привыкла, но не сразу, конечно. До сих пор пытается спросить что-нибудь он нас, например недавно спросила у мужа в каком классе учится наша дочь и куда это муж отвозит её на велосипеде в 8 утра?))) Она совершенно не понимает, почему она полностью лишена информации о нашей семье и никак не связывает это с тем, что она всегда всё обсирала.
Джуль, а может ей письмо написать? Потому что разговаривать с такими людьми очень сложно, практически невозможно. Она всё равно не услышит тебя и не поймёт. У неё своя реальность. В результате будешь расплачиваться здоровьем и не только своим, но своих близких.

Лара, привет. Да, я тоже вчера про письмо думала, и отправить по почте. Диалог невозможен. На любые мои слова начинается истерика в одно лицо и она больше никого не слышит. Надо написать очень все подробно (что я чувствую), чтобы она одна читала и думала, без зрителей. Она вообще-то умная, очень много читает и т.д. Может поможет это?

Привет!))Да, да. Именно подробно и именно сделать акцент на том, что ты чувствуешь. У тебя есть писательский талант, надо это использовать. И то, что твоя мама умная и любит читать, тоже очень хорошо, это тоже надо использовать. Если есть хоть малейший шанс до неё достучатся и наладить нормальные отношения, то его обязательно надо использовать.
Такие люди обычно эгоцентричны, зациклены на себе и ничего не видят и не слышат кроме себя. Чужих чувств для них не существует. Есть только они, их чувства и только это важно, а всё остальное — фон для их существования.
Так что твоя попытка донести твои чувства и желания будет очень уместной. Конечно не факт, что она увенчается успехом, но ты хотя бы будешь знать, что сделала всё возможное, если всё-таки придётся прекратить с ней общение.

Может быть снять на видео эти концерты и показать маме, как она выглядит?

Я бы отправила маму в хорошему психологу. Путь насильно и так же ультиматумом.

увы, представители старшего поколения не всегда понимают, что такое психолог и с чем его едят, некоторые даже не отличают психолога от психиатра и могут воспринять направление к психологу как попытку упечь их в дурдом…

Может тогда самой к нему сходить. Пусть научит по другому смотреть на проблему.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.