Да вроде все пока. Еще бы он это делал… У нас ремонт полтора года стоит.

Кроме обозначенной хозяйственной пользы, еще добавлю про опцию экстренной психологической помощи. Уютная такая жилетка для слез.

Муж может организовывать досуг. Мониторить мероприятия, которые планируются на выходные в городе, чтоб не пропустить самое интересное)

Девы вспомнила еще одну опцию. Если вы лежите в больнице, муж может обзвонить ваших друзей и попросить, чтоб они вам позвонили и навестили вас, т.к. вам нужна поддержка. Это из бывшего

Нашла инструкцию

Можно использовать в качестве фальшивой прокладки между собой и теми, с кем не хочется общаться, между собой и внешним миром. Можно и в качестве настоящей — ну это если повезет и мужик попадается такой, с которым действительно «как за каменной стеной». Если вариант обычный среднестатистический, то можно создать видимость такой стены для окружающих.

У нас муж моет сам посуду, меняет ребенку подгузник, когда дома, моет ванну перед вечерним купанием и сам моет ребенка. По дому всю мужскую работу: поменять лампочку, приколотить полочку, починить что-нибудь и тд. Сам ходит в магазин, если вдруг надо что, даже шоколадка в 12 ночи.
Отвезет на машинке куда угодно и во сколько угодно. Сидит с ребенком. Меняет лоток коту, на мне, правда, кроличий лоток.
Но готовить не умеет, пылесосить, гладить тоже нет. Стиральная машинка у него вообще приступ ужаса почему-то вызывает.

Из прошлого: отличный бесплатный репетитор по математике для ребенка при поступлении (и в процессе учебы: дитятко вышку не особо жаловало). Одно это перекрыло многие недостатки.

а я как раз хочу только секса и денег;)

остальное по возможности пусть делают другие, нужно им только за это заплатить.

Джульеттыч, я по честному пыталась запомнить все пункты возможных многофункциональностей мужа. До своего комментария все не донесла.))))) Поэтому напишу навскидку… ))))))))) Про себя.
Мой никогда не привлекался к… ммм… каждодневной хозяйственной бытовухе: уборка, готовка и тыды. К дитям вставал ночью и менял подгузники и пеленки (тогда о памперсах и не слЫхали), потом подсовывал мне на покормить и укладывал в люлю. Хотя я была в дииикрете, а ему с утра на работу. Кажный вечор после прихода с работы стирал эти пеленки и подгузники, а уж потом я их кипятила и гладила. (Тетки его увидели все это безобразие, однажды придя навестить любимого племянника, на следующий день нам была подогнана машинка стиральная.)
Мафынки наши первые мог разобрать и перебрать с закрытыми глазами. (Поменял и сам подогнал движок на тринашке, народ с роликов реально слетал, когда на светофорах я их оставляла далеко позади — кто в теме, тот поймет ))). Йеех, молодость… ))) Сколько всего было… Я, можа, напишу как нить, эпопею, как выживали в девяностые и как, таки, выжили.)))
Что мы (то бишь, мну) имеем на сегодня. ))) кажнодневные заморочки в виде жрачки, уборки, глажки — мне круто с уборкой помогает сын, может и пожраточку сделать, приучила. Сына же и мафыну, если лето и на даче, круто и в удовольствие надраит. Муж вне этих колебаний. Совсем. И ремонт будет качественно, но оооочень долго делать. Но… По всем моим больницам — никого не допустит к посещениям, все только сам — и вытаскивал с того этого, и потом утаскивал из больницы вопреки орам и возмущениям врачей, и буквально выхаживал дома сам… Технику починить — установить, без прОмблем. На даче че надо копать, собрать, отделать и приделать — вне моих колебаний — только надо озвучить че надоть и че ишо хочется. Ну, про свои хотелки промолчу. Это как мужу завтрак приготовить и рубашку погладить. А еще — обожает внука. Если на себя привыкла здраво тратить, то с внуком безудержное мое ХОЧУ и НАДО только ЭТО — воспринимается с полным согласием и не задается никаких дурацких вопросов, типа, а что, нельзя подешевле?
Вот и получается какое то обоюдное ,, применение по назначению,,… Ну, это если совсем грубо выражевываться… )))

Муж может быть прекрасным собеседником. И отличным другом.

спасибо — поржала))) деньги и секс — потребля*ство в чистом виде, ну и конечно, этого мало, муж — он такая… механическая кукла, которую надо тупо использовать и еще раз использовать, желательно всеми возможными способами и в хвост и в гриву.
мой муж третий месяц не вкручивает лампочку в ванной (их 3, одна перегорела) и куча таких же недоделанных бытовых мелочей, да только мне плевать, потому что в сложной, да и в любой ситуации я могу закрыть глаза и положиться на мужа. я не хочу использовать его по назначению и как либо еще, мы просто живем и получаем удовольствие друг от друга и от жизни.

Я сейчас поставлю одну цитату. Сразу могу сказать, что автора теперь и не найду — текст болтается у меня на компе уже долго. Но вот по теме он многое поясняет, и согласна я с ним на 99 %…

Сейчас женщины – взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми – а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил. Мужчины – дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят – и при этом хотят, чтобы их любили. О, многие на меня обидятся. Пусть. Я же пока углублюсь в подробности. Не знаю, с чем это связано.
Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит – и даже иногда находят.
Но выясняется, что за внешними признаками отца – от которого почти все женщины недополучали любви в детстве – скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен – его просто обязаны кормить, поить, обстирывать… а он за это просто будет. Мужчины не чувствуют ответственности за дом, за семью, за детей. Ремонтирую что-то только тогда, когда жена прожужжит все уши. Знаете – женщине гораздо проще самой взять и отремонтировать. Она это может.
Только «заставлять мужчину ремонтировать все в доме» входит в ее ГВПВД (Глобальную Внутреннюю Программу Воспитания Детей). Мужчины не следят за финансами. Их совершенно не волнует, на что покупается еда. Они уверенны в том, что обеспечить всех кормежкой является обязанностью жены… и уверенны в своем праве на заначку.
Для мужчин быть взрослым означает приходить, когда хочешь – и делать, что хочешь. Для женщин быть взрослой ничего не означает. Их не волнует, взрослые они или нет. У них много других проблем. Дом, дети и муж, которые нуждаются в присмотре, работа, магазины… * Иногда женщине удается почувствовать себя маленькой девочкой – будто солнце выглянет среди серой рутины дней. Чаще всего женщина чувствует себя маленькой девочкой в магазине. Все помнят визиты с родителями в магазин игрушек, когда можно было ткнуть пальцем – «Хочу это!» – и получить желаемое. Теперь походы в магазин (не за продуктами, нет!) оказываются ключем к тому состоянию комфорта и защищенности, которое было в детстве и которого женщине так не хватает.
Одна или с мужем, она идет между полок с чем-то большим и волшебным и тыкает пальцем – «Хочу это!» – зачастую получая желаемое. Мужчине не понять эту радость возвращения в детство, это желание похвастаться тем большим и волшебным, что по мановению пальца – «Хочу!» – стало собственностью маленькой девочки.
Он не поймет, что кружевной пеньюар – или что-там-еще-она-купила-в-магазине – куплено не ради красоты, не ради прямой цели. Оно куплено для того, чтобы почувствовать себя маленькой девочкой, которая ни за что не ответственна, но желания которой исполняются. Еще женщина чувствует себя маленькой девочкой в руках любовника. Ну и… в предшествующие этому моменты.
Ее любят, ей дарят цветы, ей доставляют удовольствие. Ее даже кормят иногда! Можно просто валяться на диване, чувствуя себя довольной – и не ответственной ни за что… * Иногда мужчина ведет себя, как взрослый. О нет, не тогда, когда работает, чтобы гордо сказать – «Я обеспечил семью!». Это лишь игра во взрослого, как дети на улице играют в войнушку. Это лишь игра, в которую приходится играть, чтобы не выглядеть в своих – и чужих – глазах альфонсом.
О нет, не тогда, когда ремонтирует что-то дома. Это лишь игра в ремонтника, игра, в которую играют под давлением жены… и потому, что считается, что тот, кто не умеет ремонтировать, тот «не мужик». И не тогда, и не тогда, и не тогда. В общем – иногда мужчина ведет себя, как взрослый. Примите это, как аксиому – и поехали дальше. * И у мужчин и у женщин от такой жизни возникает громадный внутренний конфликт. Женщина, выходя замуж, внутренне надеется, что нашла себе замену отцу. Мужчину, большого-теплого-сильного, который обогреет-защитит-покатает-на-шее… и рядом с которым не надо будет ни о чем заботиться. Так обычно происходит до свадьбы.
Потом муж меняется, становится каким-то чужим, отрешенным… женщине это знакомо. Папа всегда становился чужим и отрешенным, когда она себя плохо вела. И женщина решает «вести себя хорошо», чтобы заслужить одобрение, ласку и любовь: готовить, стирать убирать… Так отношения папа-дочка становятся отношениями мама-сын. Женщина зачастую этого не осознает… зато прекрасно понимает, что делает очень много и что «заслужила» всем тем, что делает, ласку любовь и одобрение.
И чем дальше, тем сильней женщина это понимает, тем сильней и наглей на эти ласку-любовь-одобрение напрашивается. Притом, если это не доходит до мужа, женщина начинает напрашиваться на ласку-любовь-одобрение повсеместно. На работе. На дружеских посиделках. Многие женщины заводят анкеты на сайтах, чтобы получить капельку если не любви, то хотя-бы внимания. (Мое мнение: Слово «заслужила» я взял в кавычки так как не согласен, что любовь-ласку-внимание надо заслужить.
Главная причина любви к человеку не то, сколько он убрал или приготовил. Главная причина любви к человеку – его(ее) внутренний мир. По моему скромному мнению любовь либо присутствует – независимо от количества вымытой посуды – либо отсутствует. И бесчеловечно, когда один человек выполняет какую-то работу только для того, чтобы получить то, что должен получать и так – любовь, ласку и понимание).
У мужчины внутренний конфликт заключается в первую очередь в том, что он так и не стал взрослым. Я говорю не о физическом взрослении. И не о взрослости по меркам общества. Мужчина на бессознательном уровне четко и ясно понимает, что, несмотря на работу, ремонты дома и большую волосатую письку, он взрослым не является.

Он понимает, что не стал взрослым, хоть и отстоял право делать, что хочет, и ходить, куда хочет. Он понимает, что не стал взрослым, хотя пьет как рыба, курит как паровоз, – и матерится, как сотня портовых грузчиков.
Понимает – чтобы стать взрослым, нужно что-то еще. Но что? Его не приучили видеть суть за формальными признаками. Ему никто не объяснял, что ставать взрослым надо изнутри. Что взрослый отличается от ребенка в первую очередь чувством ответственности за что-то. Или за кого-то. Мужчина понимает, что свое неявное обещание заботиться о жене он не выполняет. И о детях тоже. И о доме. Крики дражайшей супруги раздражают, выводят из себя, но она права – он не чувствует ответственности за дом, за жену, за детей. Не говоря уже о том, чтобы заботиться с любовью. Этот внутренний конфликт сжигает мужчину изнутри. Рвет на части. Вынуждает пускаться на рискованные предприятия – спорт, экстрим, длительные походы в горы, пьяные поиски приключений, занятия рукопашкой – чтобы шок или усталость на время вернули в обезьянье состояние, чтобы отключилась та часть «Я», которая говорит – «ты не мужчина!». Мужчина пьет. Спирт позволяет на время забыться, заглушает голос души. Потихоньку увлечение алкоголем перерастает в зависимость и мужчина пьет уже просто ради того, чтобы выпить. Все это – алкоголь и риск – убивают мужчину. В прямом смысле этого слова. Увлечения экстремальными видами спорта убивают если не сразу, то годам к 40, изнашивая сердце постоянными стрессами. Алкоголь убивает весь организм в целом, разрушая каждую клетку, уничтожая мозг, сжигая печень, лишая сердце его выносливости. * Мужчины умирают раньше. Больше. Чаще. Говорят, что в этом виноваты женщины. Дескать довели. Думаю, женщины сами были бы рады помереть раньше… больше… чаще… Но они не могут себе этого позволить. На них дом, дети, спивающийся безответственный муж. Иногда не спивающийся. Иногда ответственный. Очень редко – действительно взрослый. Но мужчины умирают больше и чаще не потому, что их довели жены. Их убивает затянувшееся детство и внутренний конфликт. * А бывает так, что мужчина оказывается взрослым и ответственным. Тогда все происходит с точностью до наоборот. Он получает в свое распоряжение дочку, которая наплодит ему еще детей – и за всеми надо будет смотреть. Не верите? Если вам так уж хочется, то не верьте.
С моей точки зрения поведение женщины, когда она ответственна за дом, детей и мужа, происходит не от ее взрослости. Оно является вынужденным. Все получается как-то само собой – вначале беременность, потом надо за ребенком присматривать, а муж на работе, потом, пока дитя спит, приготовить поесть, ведь муж придет злой и уставший… Если жена будет твердо уверена, что муж придет и на всех приготовит еды, а утром встанет пораньше и накроет на стол, попутно закинув в стиралку пеленки, то не пошевельнет и пальцем. Ни сейчас, ни через год. Я видел такие семьи, в них муж приходит вечером домой, а жена после работы идет в гости к подружке-подружкам-неизвестно-кому и возвращается к полуночи. Хотя разное бывает… * Вместо послесловия. Вы сами знаете, что пол у меня мужской… и можете предположить, насколько неприятно мне было все это писать. Только… во-первых правда важней. А во-вторых… я постоянно вижу семьи, в которых жена смотрит за детьми, а муж после работы идет с друзьями на пиво, да на такое, что сам идти не может.
Постоянно вижу семьи, в которых муж не делает ни хрена, приносит мизерную зарплату и при этом позволяет себе повышать на жену голос или поднимать руку. О, я полностью согласен с тем, чтоб были времена, когда мужчина обеспечивал семью, а жена смотрела за хозяйством. Но сейчас иные времена. Несколько кризисов привели к тому, что и муж и жена должны работать, чтобы можно было есть хлеб с колбасой и оплачивать интернет. И все вопли о том, что кто-то там в доме мужчина… Поймите, что МУЖЧИН НАДО СПАСАТЬ!
Наша культура медленно и упорно убивает мужское начало в каждом мужчине, превращая их в придаток станка-компьютера на работе и телевизора-комп.игр дома. И, думаю, миссия спасения будет возложена на вас, женщины. Конечно, я понимаю, что на вас и так очень много висит… но эта спивающаяся безответственная орда себя спасти не в состоянии. Отбросьте иллюзии сейчас. Один хрен на третьем году супружеской жизни их у вас не останется.
Ищите образ не папы, а человека. Понимающего, самодостаточного. Умеющего видеть суть. Гармоничного. Хм… да, такого найти будет сложновато. Согласен. Тогда попробуйте воспитать такого из ребенка. Из какого? Из того, на котором женитесь. Если этот оказался невосприимчив, хрен с ним, ищите следующего. И не бойтесь решительных действий. Смело претворяйте в жизнь лозунги типа «Еще раз запах пива унюхаю – палец сломаю!» Ломайте смелей! Один хрен, если не перестанет пить, намного больше себе сломает.

Вот это именно тот процент, на который я с автором не согласна. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Женщине детей хватает, чтоб еще и мужа воспитывать — никаких сил не хватит. А по поводу мужской дури и несамостоятельности — полностью согласна.

Ой, по поводу — детей без папы, держаться за штаны… Имела не далее, чем сегодня утором, разговор со своей мамой. Она всячески жеж с моим бывшим мужем корефанится, даже какие-то дела у них без моего ведома имеются. Типа провожания внука из школы, когда к нему хулиганы пристают.
Я пока на работе — многого не знаю, видимо. А сегодня мне было высказано, что я мешаю воспитывать мальчика, понимаешь. Типа бабушка бы им занималась, если б я не утаскивала его под свое крыло вечером. Да ё мое, бабушка на пенсии, весь день дома, утром и вечером, а я прихожу с работы часов в 8 вечера. Ага, за эти недолгие дни отпуска я с сыном, оказывается, должна была нагнать то, что он за 5 лет не успел или не понял.

Но суть немного даже не в этом. Мы сидели, беседовали с мамой (в кои то веки) за завтраком, и я спокойно сказала — ну зачем вот именно сейчас папа взялся типа за воспитание сына, когда ему уже 12 лет? Где он был до этого? Почему заходил раз в пол-года (реально) с видом «мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас»? Я ушла, когда сыну было 2 года всего. Ребенок к очередному приходу папы уже успевал от него отвыкнуть, тут приходит какой-то дядя (для него — почти незнакомый), пытается взять его на ручки (даже против желания сына), поподбрасывать, пощекотать, ещё что-то, сын конечно орал, я конечно у папани сына отбирала. В итоге — я плохая, и не давала папе видеться с ребенком.
Мама — да, у твоего бывшего мужа бывает.
Я — ну вот понимаешь, почему я от него ушла? Зачем мне такой неадекватный, который воспитывает подзатыльниками? На что мама раскричалась, что несмотря на то, что её отец воспитывал её чем под руку подвернется — бревном, шлангом, чем попало — она всё равно его любит, и это нормально, папа должен быть жестоким. И пусть она мечтала вырасти и его убить, но на 85-летие они все (дети) собирались, и вспоминали свое детство со смехом.
Ну здесь у меня уже слов нет. Это какое-то сплошное садо-мазо. Терпеть ради того, чтобы штаны в доме были? Не-не-не. У нас здесь не деревня, я и одна выживу. И так всех шугаюсь и подозреваю хз в чем… И могу отношения завести лишь с тем, крепкие, кто завоюет мое доверие… Так к бывшему тирану возвращаться в моих планах нет вовсе.
Вот и вся разница, млин. Пусть мама сама живет с моим бывшим мужем, раз он ей так нравится.