Применение по назначению

Девы, всем привет!
Вы тут девочки все взросленькие и умненькие, поэтому, наверное, ничего нового я вам не открою. Но надеюсь узнать что-то новое для себя от вас. То, что возможно мне еще не приходило в голову.
Вот как применять мужчину по назначению? По прямому итак понятно: секс и деньги. Но если заниматься только этим, то в итоге мы приходим потом к тому, что мужик утром уходит на работу, вечером ложится на диван и требует ужина. А работающая жена (и часто не меньше, чем муж тратящая времени и сил на работу, и часто с более оптимальным результатом в виде доходов) волокет на себе этот ужин, быт и все остальное. Ну, в общем, классика жанра.

Короче, как использовать мужчину по дополнительному назначению? Чтобы и ему было весело, и некогда фигней заниматься в виде компа, депрессий, нытья, походов налево, и вам было тоже очень даже хорошо и весело.

Что может сделать муж? Главное, вовремя его об этом и попросить и грамотно обосновать, почему это не можете сделать вы сами.

Итак, поехали.
1. Муж может приготовить ужин (я буду позже, устала, заболела)
Если муж не умеет готовить, пока готовите вы, он может почистить картошку/морковку, порезать овощи (помоги мне, чтобы нам быстрее покушать). Ну, это элементарщина.
2. Муж может чинить бытовые приборы. Даже если вам кажется, что прибор окончательно сдох, это может оказаться совсем не так. Или можно заменить только какую-то детальку, что большая экономия, и прибор пропашет еще пару лет.
3. Муж может сам делать ремонт. По-тихоньку, по-легоньку. По одному метру в день и по одной комнатке в месяц. Большая экономия на рабочих.
4. Муж может сами отремонтировать вашу машину. Не знает как? В инете есть все схемы и видео-процессы. Посмотрит, попробует, научится. Даже если запчасти будете покупать, огромная экономия на автосервисе.
5. Муж может сам мыть и пылесосить машину.
6. Если у вас есть участок, муж может сам делать садовые работы, заливать дорожки, выкладывать бордюры и проч.
7. Я уж не говорю про тех, у кого есть домашнее хозяйство в виде коров, свиней, кур и проч. Все сам-сам!
8. Если муж обладает какими-то особыми навыками, например, дизайнерскими, редакторскими, знанием ин.языков и т.д. он может делать для вас печати на разных тупых справках, которые отнимают много времени и сил, переводить тексты, делать контрольные, чертить графики, создавать макеты и проч.
9. Муж может платить за ком. услуги и делать прочие платежи, коих хренова туча каждый месяц, и на что тратится время.
10. Муж может гулять с собакой (если зверь есть – то это ежедневная необходимость, занимающая время, а если собака большая – то и кучу сил).
11. Муж может гулять с ребенком – без комментариев.
12. Муж может поговорить с неприятным человеком, будь то судебный пристав (не дай Б) или любой другой урод (а то я расстроюсь).
13. Муж может покрасить вам волосы. Убедите его, что у него все получится (в первый раз, конечно, будет ссаться кипятком). Большая экономия на парикм (за мои лохмы уже просят 2,5-3 тыс).
14. Муж может погладить вам одежду (он уже готов, а вы еще краситесь).
15. Муж может забирать заказные письма, посылки и другую хрень с почты.
16. Муж может сам стричь ребенка машинкой (после третьего раза — уже модельно).
17. Муж может разжечь костер, поставить палатку, надуть матрасы и проч. (весь отдых на ём). Шашлык и уха – ваще чисто мужская обязанность.
18. Муж может собрать любую мебель. Экономия на сборщиках.
19. Оборванные детьми шторы вешает только муж (он достает до них без лестницы).
20. Муж может спилить дерево, вызвать такси, скорую помощь, пожарных и всех остальных. Починить проводку. Мусор – только на нем. Разные консервные банки, крышки и прочие труднооткрывающиеся предметы – он, он, он.

Девы, что еще может муж? Чегой-то я устала писать Болтология (записки из подполья,сплетни на лавочке- ОБС - одна баба Маня сказала): smile

162 комментария


Да вроде все пока. Еще бы он это делал… У нас ремонт полтора года стоит.

Понятно, что он всё может, вопрос — мотивации.

Моему мужу в плане ремонта нравится отслюнить денег и вызвать спеца, а потому обои у нас не поклеены в коридоре третий год, дороговато, а я сама делать отказываюсь. А ему некогда. Так что копим на ремонт.

А я думала, что это только у нас так все медленно идет.

Юль, мотивация — сделай так, чтоб ему не хватало денег на спецов (все уходило на тебя)

И что, Джуль? Даже если я все деньги на себя просажу, мой сам делать не будет, ему пофиг, он может в сраче жить.

он тебя потерять боится?

Мотивация страхом?
Очень мило.

ответь на вопрос сначала

Аналогично. Сегодня первый день после отпуска пошел на работу. Угадайте, что изменилось в доме? Ни-че-го. Тот же срач и бетонные стены без обоев.

мамамиа

Это уже хуже… Я не знаю. чем его еще мотивировать — он же тоже тут жвет и все видит, не слепой.

а чем он весь отпуск занимался?

Играл в Сталкера, спал, со мной по поликлиникам бегал (медкатру для садика делали) — в общем, развлекался в основном. Что-то делать — ага-ага, завтра начну.

Общеизвестно, что особи мужского рода способны внезапно заболевать выборочной слепотой, глухотой, амнезией и т.п.

Динуль надо клуб создать и всем девочкам у кто в ремонте живёт там плакаться))
З.Ы. я записываюсь в этот клуб))

Да есть у меня Домашний очаг. Создадим там темку и будем хором рыдать…

такая же фигня ((((

Кроме обозначенной хозяйственной пользы, еще добавлю про опцию экстренной психологической помощи. Уютная такая жилетка для слез.

Согласна! Но это не у всех. У нас я его жилетка. Он любит пожаловаться и чтоб жалели. А я уже давно отвыкла

Я говорю как о желательной опции. По хозяйству тоже дятлы попадаются, лампочку не поменяет.

дятлы всегда попадаются, поэтому смотрим перед тем как лес лезть

Муж может организовывать досуг. Мониторить мероприятия, которые планируются на выходные в городе, чтоб не пропустить самое интересное)

хорошая тема

Девы вспомнила еще одну опцию. Если вы лежите в больнице, муж может обзвонить ваших друзей и попросить, чтоб они вам позвонили и навестили вас, т.к. вам нужна поддержка. Это из бывшего

Вот прочитала Джуля твои советы и поняла, что у меня муж может всё из тобой перечисленного сделать и ещё он у меня шить умеет, а я нет))))), но ему некогда или тупо лень, т.к.он один, если делает машину, всё других дел нет, про ремонт вообще молчу, это больная тема((

Я и не сказала, что все вышеперечисленное мой муж делает в один день, но ДЕЛАЕТ. Не знаю, я наверное, стерва. Но ему такая жизнь нравится. Когда я его выгнала (это было весной) он не знал куда деться и чем заняться, смысл жизни пропал. Ему со мной весело

Джульетта горжусь тобой, это чем ты мужика опоила что он всё делает, да ещё радуется, что дела есть?smile

я умею создавать мотивацию (Юлька, в твой огород). А потом человек втягивается, ему нравится, что куча дел, жизнь бьет ключом, унывать некогда. Вечный адреналин. И сам уже без этого не может. Постоянная смена деятельности — это наркотик. А я — генератор идей smile

Джуль, а ты только страхом тебя потерять мотивируешь?)))
Последний раз редактировалось

я тебе задала вопрос. Не делай преждевременные выводы, а сначала просто ответь

А ты меня мазохисткой считаешь?

Юль, а вообще (если ты об этом) на свете есть только две эмоции — любовь и страх. Все остальное — их разновидности. Ты вот затруднилась с ответом, из чего я делаю выводы, что нет. Так?

Может быть, просто сам вопрос показался Юле некорректным, и она не хочет не него отвечать.

То есть всех окружающих людей ты либо любишь, либо боишься?

не корректно тоже. Эти эмоции не к людям, а вообще ко всему на свете

Джуль, я как бы знаю, по какой модели строится твоя семья, я такого не хочу в своей.
Я тебе уже не раз отвечала, что я не хочу примерять твою модель к своей семье, она мне не подходит.

А ты упорно пытаешься меня «камнем из огорода». Зачем, не понимаю.

Я могу здесь философию многостраничную развернуть, начав с понятия разных ценностей для разных социальных групп, для тебя — функциональное использование мужа и страх, для меня — уважение и интерес.

Причём в данной теме и моделях семьи, основанных на разных соционических платформах, я прекрасно разбираюсь, и могу расписать по тем самым функциям, чем твоя семья отличается от моей.
Но это будет слишком лично, для тебя точно.

Юля, а можно мне расписать? Можно в личку. Первый раз такое слышу.

Спасибо, большое человеческое!


Пипец. Такому должна быть одна инструкция — пистолет в лоб.

С таким я бы даже на 1 га ср@ть не села

На хрена такое в квартире?

Можно использовать в качестве фальшивой прокладки между собой и теми, с кем не хочется общаться, между собой и внешним миром. Можно и в качестве настоящей — ну это если повезет и мужик попадается такой, с которым действительно «как за каменной стеной». Если вариант обычный среднестатистический, то можно создать видимость такой стены для окружающих.

+5. Из серии судебных приставов, всяких газовщиков, световиков и прочих стучащих и звонящих и чего-то хотящих

У нас муж моет сам посуду, меняет ребенку подгузник, когда дома, моет ванну перед вечерним купанием и сам моет ребенка. По дому всю мужскую работу: поменять лампочку, приколотить полочку, починить что-нибудь и тд. Сам ходит в магазин, если вдруг надо что, даже шоколадка в 12 ночи.
Отвезет на машинке куда угодно и во сколько угодно. Сидит с ребенком. Меняет лоток коту, на мне, правда, кроличий лоток.
Но готовить не умеет, пылесосить, гладить тоже нет. Стиральная машинка у него вообще приступ ужаса почему-то вызывает.

Лиамма естественно ужас стиралка вызывает, мамо поди ручками стирала, с доской стиральной, а тут чудо-агрегатsmile

он и в доме родительском стиралки тоже шугался. Но, что самое замечательное, стирал свои носки руками! Сам! Каждый день! Вот приходил с работы, раздевался, и шел стирать носки ручками с хозяйственным мылом. На вопрос «зачем» он мне ответить так и не смог. Ведь и машинка есть, и носков чистых куча. И причем, его мама не учила этому, сам как-то пришел.
Сейчас уже отучила от бесполезного занятия, может зря, не знаю.

зря, конечно. С новым этапом жизни (браком) количество навыков должно увеличиваться, а не наоборот smile

Так оно же и увеличилось гораздо. Вместо бесполезной стирки носов, он тратит это время на что-то более полезное для семьи.

Из прошлого: отличный бесплатный репетитор по математике для ребенка при поступлении (и в процессе учебы: дитятко вышку не особо жаловало). Одно это перекрыло многие недостатки.

а я как раз хочу только секса и денег;)

остальное по возможности пусть делают другие, нужно им только за это заплатить.

Ну Шатси ты в своём репертуареsmile

а зачем отвлекаться на разные мелочи? Пусть лучше заработает побольше и тогда можно заниматься во внерабочее время только сексом;))

если я кончила, то лучше меня не трогать пару дней (а то убью). На это нужно минут 20-30. Чем заниматься все остальное время? Терпеть не могу занудство и нытье: еще хочу! Вот и занимаю человека разными полезностями, а то оно на стенку лезет. У меня мужа повернут на секасе, все время хочет. Причем начинает хотеть сразу во время оргазма, первое, что успевает простонать: хочу еще. Билять. Более ненасытное чудовище мне еще не попадалось.
Поэтому проблем с секасом (недостатком) у меня нет, у меня наоборот. И вообще он повернутый и озабоченный, благо, что только на мне. ОН вообще проеб@л уже столько возможностей, потому что там надо отъехать от меня на пару недель или месяцев. А он не может, т.к. пару дней не переживет, муки адовы. Что за дела, медовый месяц давно позади, живем пятый год, а он как наркоман без дозы

Ой, ржу, не могу остановиться. Прое… ал в прямом смысле словаsmile

такое же мнение smile

Джульетта, я вот в точности как твой муж :-))) Мне одного раза мало. И сразу пугаю тем, что хочу ещё.
Да, я реально как наркоман без дозы :-)))
Хорошее сравнение.
Но если у меня с секасом всё плохо вообще — у меня ещё и отношения портятся с мужчиной, например, неделя без секаса — я конечно переживу, но если это человек, с которым реально серъезные отношения — я ему мозг вынесу по телефону конкретно.
Представляю, как ему тяжело.

было бы ему тяжело, давно бы свалил к другой. Ему хорошо

Вот мне интересно, одного раза мало, а сколько много?
Так сказать, предел насыщения?

а ты пробовала удовлетворить его «оптом», другими способами?

Пылесосом, шариками в попу и плёткой?
Последний раз редактировалось

в попу плеткой запихивать шарики(как вариант, яйца)?

Способы удовлетворения я уже перечислила в основном топике. Зачем извращаться, если избыточную энергию можно направить в плодотворное русло?

каком основном топике? У меня может не быть к нему доступа, по-этому извини, если что. Но основной смысл в том, что если мужу нужно больше секса, то после приемлемой для него разрядки он сам успокоится на несколько дней, и сможет жить продуктивной жизнью.

Кристи, основной топик — это то, что сверху всех комментариев. И я бы не хотела здесь в секс углубляться, т.к. тема не об этом, и вообще эфир открытый.

Джульетта, дело в том, что тебе нужно не массовицой-затейницей быть для мужа, а то задолбаешься, а снять проблему с тем, что он все время хотящий, тогда каждый спокойно займется своим делом, и будет всем счастье.

у меня такой проблемы нет. Все время хотящий муж — это нормально. У меня все такие мужики были, кроме одного, но тот меня просто не любил. Ненормально — не хотящий муж

Все время хотящий муж — это нормально.
Я так не считаю, взаимно хотящий муж — это нормально. Остальные варианты как минимум неудобны.

Остальные варианты по типу «Извините за неровный почерк»)))

у меня была родственница, которая вышедши замуж, через 3 года пожаловалась, что секс с мужем у них каждый день, несмотря на то, что часто она не хотела, или плохо себя чувствовала, живот, например, болит. Но мужу не отказывала никогда, считала, что так делать нельзя. Давала и просто терпела. Это нормально?

взаимно хотящий? я не могу столько хотеть. На то и удовлетворение, чтобы некоторое время быть удовлетворенным

у меня была родственница, которая вышедши замуж, через 3 года пожаловалась, что секс с мужем у них каждый день, несмотря на то, что часто она не хотела, или плохо себя чувствовала, живот, например, болит. Но мужу не отказывала никогда, считала, что так делать нельзя. Давала и просто терпела.
У меня такой вопрос вообьще никогда не стоял с нынешним мужем, мы с ним максимально совпадаем по желаниям и возможностям.

да, но из-за всевремяхотящести, муж упускает лакомые возможности, что обидно, как ни как, а это проблема. Значит нужно выбирать, или хочешь все время перманентно чувствовать себя желанной, и продолжать по старому, или помогать мужу «оптом» (или более интенсивно за 1 раз) сбрасывать напряжение, что б он тоже пару дней был спокоен, и имел возможность делать свою работу более успешно.
Последний раз редактировалось

Про запас не натрахаешься! — русская народная пословица))

ну чего, Джульетта вон на 2 дня вперед «запас» имеет. У каждого своя потребность.

Кристин, а по основной теме тебе нечего сказать?

по основной теме — это не интересноsmile

я не заставляю ничего, если от него что-то зависит, он всегда свое дело, или часть дела сделает, без пенделей и нервов.

кто тут вообще говорит про пендели и нервы?
Свое дело — это что?

починка всего технического, ремонтные работы по дому, продуманная закупка хорошей техники, сборка мебели, программирование, ремонт и настройка электроники.

В том-то всё и дело! Кому-то раз в неделю достаточно. а кто-то хочет три раза в день. ))

Ты про поспать или про секс?smile

Торможу сегодня, болею(((

Меня больше печалит, что про запас не выспишься. Порой очень надо.

Каждому своё)))

Я просто представила, чисто економически, вот мой муж бросит заниматься своим крупным расчётным проектом, только премия по которому превысит как минимум в пять раз весь мой заработок по бывшей уже работе, чтобы заняться ремонтом, который он: — во первых, не любит делать; — во вторых, не умеет на уровне действительно спецов.
Т.е. за те пять дней примерно, которые он убьёт на ремонт нашего коридора, он просрёт нехилую сумму денег, на четвёртую часть от которых он прекрасно закажет тот же ремонт, и продолжит делать свой проект, которым он умеет и любит заниматься.
А я, оставшись без приличной суммы денег, но через силу и кое-как сделанным ремонтом и измотанными вконец нервами, буду просто счастлива, конечно, зато «функционально использовала мужика», ибо нефиг.
Последний раз редактировалось

Юля, тебя никто не просит требовать от своего мужа чего-то. Тебя просили, если есть что-то удивительное (хотя бы для тебя), просто поделиться этим.

ну я вот тоже всё буквально представила;)

Поэтому и написала: секс и деньги;)

Не может у меня муж ремонт делать, поломанные приборы чинить типа телевизора, холодильника, чайника и т.д.
Про машину я вообще молчу: как её ремонтировать, если там одна электроника и нужны спец. приборы? То, что автомеханик сделает за 5 минут — у моего мужа уйдет на это неделя и зачем оно?

Мой муж не пишет грозные письма, т.к. у меня они получаются лучше. Так же во всякие учреждения и со всякими чиновниками лучше говорю я, а не он. Я по своей профессии лучше в этом разбираюсь.

А вообще у нас всё на добровольной основе, мне не нужно никому искать занятие или давать указания, если есть какие дела, то их и так видно и можно вместе всё переделать, а потом пойти гулять, например.
Дом — это же крепость, дома должно быть комфортно, дома можно расслабиться. А какая тут расслабуха, если приходишь домой — а дома тоже у тебя есть шеф, который тебе постоянно всё указывает и жить мешает, планы за тебя строит?
То же самое и с ребенком. Я никогда не даю мужу задание: иди погуляй с ребенком! займись ребенком!
Каково это слышать ребёнку, что его папа играет с ним только по команде мамы?

Мой муж и дочка сами строят свои отношения друг с другом, сами договариваются, когда они играют, гуляют и т.д.

Поэтому я даже и не знаю, как можно применять мужа по назначению, он же не вещь, я его люблю и не загружаю;)) Мы с ним друг друга жалеем.

Вот если говорить о других чужих мужчинах, то применений много;))

Поэтому я даже и не знаю, как можно применять мужа по назначению, он же не вещь, я его люблю и не загружаю;))
Вот я как раз об этом. «Применение по назначению» для человека как-то оченьб обезличенно для меня выглядит.

Ну, если только в качестве шутки.

Шатц, Юля, вы чего совсем уже занудами стали?
«Применение по назначению» — название в юмористическом тоне. И вообще топик иронический, шутливый.
Ага. Давайте мне еще лекцию прочитайте, что муж — это не технический объект, а человек и бла-бла-бла. А я и не знала!
А я давайте на вас в ответ сильно обижусь и скажу, что занудствовать начали те, кто сам на себе тащит весь быт

Джуль, ты для таких непнтяливых типа меня, конкретизируй, что тебе просто надо занять СВОЕГО мужа, окторому не хваатет секса, чтобы он переключился на другие дела и отстал от тебя на время.
И в скобочках — шутка smile, потому как мне смешной твоя ситуация не кажется, но каждому своё, как говорится.

Юля, для таких непонятливых как ты (заметь, не мои слова) объясняю:
1) мне не нужно просто занять моего мужа, чтобы он ко мне не приставал. Пристает он нежно, ну обнял, ну поцеловал, ну я сказала: позже. И все. Нет проблем. Для этого не надо вертолет изобретать.
2) я человек деятельный, у меня много разных дел, идей, планов. И я рада, что муж делит со мной все эти дела, причем как более сильный физически человек, берет на себя бОльшую их долю.
3) информация про секс была ответом Шатц, которая сказала, что хочет от мужа только секса и денег. Я ей ответила, что секса у меня в избытке

Джуля, у меня от твоих комментов создаётся впечатление, хорошо, если только у меня, что тебя муж всё время домогается, а тебя это раздражает, и ты ищешь, чем его занять.
Или ты так пишешь, или я так читаю smile.
Проблемы интерпретации как раз типичны для людей с разными ценностями, ты меня интерпретируешь, как-то для меня очень загадочно.

твое впечатление ошибочно. это не так

Твоё впечатление про меня тоже ещё как ошибочно.
Ты иногда такие перлы про меня выдаёшь, я ажно к зеркалу бегу смотрю — не, вроде, всё та же smile.

какие именно перлы? можно в личку

Юль, вот все же решила пояснить. Да, топик шутливый, но я написала, что хочу услышать что-то новое от девчонок, ЧТО еще ДЕЛАЮТ для них мужья. А не ЧЕГО ОНИ НЕ ДЕЛАЮТ, ибо не умеют, не хотят, некогда и т.п.
Я прекрасно знаю, чего можно НЕ ДЕЛАТЬ, были у меня и такие особи. Были особи, которые считали, что достаточно ходить на работу и давать деньги, а ты крутись-вертись, как хочешь со всеми своими планами-хотелками. Если бы я мирилась с этим, я бы сейчас жила намного хуже, чем живу.
Я вот писала на старом сайте про ГМ, который жопу не хотел оторвать от компа и на все забивал. Новый дом я купила сама, машину сама. И я много чего еще хотела, но он не хотел НИЧЕГО. Он не строил наше будущее, не укреплял ни отношения, ни материальную базу. ОН НЕ ХОТЕЛ! А я не надсмотрщик стоять с палкой над человеком и заставлять. Не хочешь, не надо! Но ты мне такой тюлень не нужен!
Я хотела, чтобы мои дети купались в своем бассейне, сидели в прекрасной беседке в саду. Все это уже есть. Я хотела, чтобы детская была на втором этаже, а из моей спальни открывался прекрасный вид на реку, по которой плывут пароходы (сейчас так и есть). Я хотела готовить в огромной кухне с новым гарнитуром, а не ютиться в 13-метровой. Я хотела в саду качели детские и взрослые на цепях (сейчас они есть). Я хотела детскую площадку (есть). Хотела балкон из гостиной опять же на реку, чтобы летом пить там чай, сидя в кресле (проект). Я хотела хороший асфальтированный подъезд к дому, чтобы не убивать каждый раз машину. И много чего еще. И желательно при этой жизни и побыстрее, а не через 20 лет. А этот морской котик не хотел ничего! Зачем он мне нужен?
Я рада, что нынешний муж тоже мечтает и тоже хочет всего-всего самого лучшего и удобного для нас и детей. И делает! Мы продвинулись за 4 года больше, чем за предыдущие 10 лет моей жизни с разными увальнями.
Я не хочу смотреть на перегоревшую лампочку месяцами. Кто-то хочет – пусть смотрит. А я не буду щелкать бичом, я просто разочаруюсь в таком мужчине, ибо я не лентяйка, мы – разные и мне с ним не по пути. У меня шило в одном месте и мне нужен такой же.

на счет лампочек))) да, мой муж ее не вкручивает, нет времени, но я не парюсь, он за последних пару лет увеличил доход нашей семьи раз в 6-7. так что фиг с ними с лампочками, ему хватает забот.

а на фига нужен доход, если все равно сидишь в облезлых стенах и без лампочек?

а где у меня написано про облезлые стены?) мы в квартире живем, планируем дом покупать, поэтому не особо сюда охота вкладываться, но стены даже очень необлезлые)

Вот я тоже из за лампочки трагедию делать не буду))

я тоже не буду

так «Я не хочу смотреть на перегоревшую лампочку месяцами. Кто-то хочет – пусть смотрит.» или все таки «я тоже не буду»???
ты меня запутала, то тебе с таким не по пути, то ты не будешь обращать на это внимание…

Отвечаю так, как ты поставила вопрос. Из-за ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ трагедию устраивать не буду, сама вкручу. Из-за кучи мелких бытовых недоделок по свей квартире (ты писала) тоже на развод не подам, но выводы начну делать и изучать сей вопрос более пристально

я просто расставила для себя приоритеты. муж вкалывает целый день на основной работе, потом на дополнительной, крутится как белка в колесе, воплощает наши общие мечты и планы в жизнь. приходит домой, чтобы отдохнуть и расслабиться, чтобы здесь его обласкали и окружили заботой, а я ему такая хрясь, что ж ты зараза лампочки не вкручиваешь и гвоздь не вбиваешь?

Лисичка, у тебя хороший муж. Успокойся. Зачем ты кинулась его защищать тогда? Никто его не хаил

я спокойна, я не его защищаю, я защищаю в целом отношение к мужчинам. мужчина — друг и соратник, мужчина опора для меня, а я для него. и если надо чем-то заняться, то он и сам прекрасно это поймет и сделает, как Скорпиошка писала, а не по велению чьей-то левой брови.

Лисичка, я так понимаю, что муж каждый день посещает ванную? И каждый день смотрит на эту лампочку. 3 месяца — не срок, чтобы что-то понять?
А ты уверена, что когда вы купите дом, он изменится?

уверена, что не изменится))) и слава Богу, я его принимаю таким какой он есть. и сидя где-нибудь, на берегу моря, мы вместе будем смеяться над этой лампочкой и наслаждаться настоящим моментом, а не грызть себя или друг друга по поводу того, чтобы все было правильно и четко по инструкции.

Лисичка, я не знаю, что ты усмотрела в этом топике. Инструкции тут не было ни для кого

мужчина — друг и соратник, мужчина опора для меня, а я для него
Дамы, простите, что встреваю, но, как мне кажется, вот это: «друг, опора...» воспитывается, причем взаимно. Что, как опять же мне кажется, вы обе успешно и осуществили.
Все же при вступлении в брак обе стороны чаще всего представляют собой некий полуфабрикат. При умелом использовании/обработке из двух заготовок создается единое целое. Создать единое целое из двух готовых продуктов чаще всего не удается. Мы меняем их, они меняют нас. Мы «используем» их, они «используют» нас. В результате возникает чудо семьи. Нет диффузии — нет семьи, есть коммуналка.

Смокис, у меня нет диффузии. Да, я готовый продукт. Я — целая личность и всегда ею была. Я не считаю, что семья — это две половинки, слившиеся в единое целое. Я считаю, что семья — это союз двух целых нормальных законченных людей, хотящих быть вместе. Добровольный союз

Как Скорпиошка писала — и я так хочу :-) и вообще, любовь должна быть, уважение и всё такое. А не считать кто кому и сколько сделал и должен.
Иначе — нафиг, нафиг.
Ну и да, должны цели совпадать.
Я тут смотрю на молодых людей иногда — зарабатывать не стремятся, ничего не хотят, амебы, с моей точки зрения. Ещё и пивка вечерком выпить не дураки. В будни, ага. Нафиг их, нафиг…

согласна про амеб. В точку

Джульеттыч, я по честному пыталась запомнить все пункты возможных многофункциональностей мужа. До своего комментария все не донесла.))))) Поэтому напишу навскидку… ))))))))) Про себя.
Мой никогда не привлекался к… ммм… каждодневной хозяйственной бытовухе: уборка, готовка и тыды. К дитям вставал ночью и менял подгузники и пеленки (тогда о памперсах и не слЫхали), потом подсовывал мне на покормить и укладывал в люлю. Хотя я была в дииикрете, а ему с утра на работу. Кажный вечор после прихода с работы стирал эти пеленки и подгузники, а уж потом я их кипятила и гладила. (Тетки его увидели все это безобразие, однажды придя навестить любимого племянника, на следующий день нам была подогнана машинка стиральная.)
Мафынки наши первые мог разобрать и перебрать с закрытыми глазами. (Поменял и сам подогнал движок на тринашке, народ с роликов реально слетал, когда на светофорах я их оставляла далеко позади — кто в теме, тот поймет ))). Йеех, молодость… ))) Сколько всего было… Я, можа, напишу как нить, эпопею, как выживали в девяностые и как, таки, выжили.)))
Что мы (то бишь, мну) имеем на сегодня. ))) кажнодневные заморочки в виде жрачки, уборки, глажки — мне круто с уборкой помогает сын, может и пожраточку сделать, приучила. Сына же и мафыну, если лето и на даче, круто и в удовольствие надраит. Муж вне этих колебаний. Совсем. И ремонт будет качественно, но оооочень долго делать. Но… По всем моим больницам — никого не допустит к посещениям, все только сам — и вытаскивал с того этого, и потом утаскивал из больницы вопреки орам и возмущениям врачей, и буквально выхаживал дома сам… Технику починить — установить, без прОмблем. На даче че надо копать, собрать, отделать и приделать — вне моих колебаний — только надо озвучить че надоть и че ишо хочется. Ну, про свои хотелки промолчу. Это как мужу завтрак приготовить и рубашку погладить. А еще — обожает внука. Если на себя привыкла здраво тратить, то с внуком безудержное мое ХОЧУ и НАДО только ЭТО — воспринимается с полным согласием и не задается никаких дурацких вопросов, типа, а что, нельзя подешевле?
Вот и получается какое то обоюдное ,, применение по назначению,,… Ну, это если совсем грубо выражевываться… )))
Последний раз редактировалось

Муж может быть прекрасным собеседником. И отличным другом.

И спать с ним теплее и уютнее. Еще муж может здорово поднять настроение, дать тебе выспаться, самостоятельно отвести детей в садик и вернувшись приготовить тебе кофе и бутерброды, перемыть гору вчерашней посуды (из-за которой тебе собственно и просыпаться-то не хочется), сбегать за цветами для твоей бабушки-именинницы, заправить и отогнать на мойку твою машину, навести порядок в тещином гараже (заодно и ее машину помыть), починить мелкие домашние поломки. Помочь тебе на работе (не пристало девушке коробки общим весом 150кг таскать). Поздравить вместе с тобой твою бабушку. Свозить в магазин. Забрать из сада детей. Убедиться, что ты довольна, холодильник затарен, кошелек и бензобак наполнен. Потом собрать вещи и… уехать в командировку на пару дней, соскучиться. Звонить тебе утром и вечером. Потом вернуться, привезти тарелку для твоей коллекции, магнитик с видом посещенного города и медаль «лучшая жена»))))))

Блин, Скорпи, скажи, где таких мужчин выращивают, а? Прикуплю себе тоже.

Да-да, примерно так))

Скорпиошка, ты так рекламируешь, что я даже чуть ли не готова бросить свою позицию «я одна, и никого мне не надо», и прям-таки захотеть замуж :-)))

Скорпиошка, классно!
Объясни тут девочкам, которые не знают, что это такое, в какой позе ты стоишь ежедневно с плеткой и как громко ты ею щелкаешь

А вот спать точно не уютнее. Храпит, говорит и дрыгает ногами, причем так интенсивно, что у утру спит на голом матрасе, а простыня- у меня под боком. Предпочитаю сон в разных комнатах. Полный холодильник, бензобак и кошелек его приводят умиротворенное состояние.

Светлана, по моем наблюдениям семейная ночевка проходит три этапа. Первый: после свадьбы и до рождения ребенка — сон под одним одеялом в обнимку. Второй: после рождения ребенка/детей — сон на одной кровати, но под разными одеялами. Интимное расписание регулируется состоянием/поведением/режимом детей. Третий: когда дети выросли, а родители состарились — сон на разных кроватях, а, если есть возможность, и в разных комнатах (не потому, что обрыдли друг другу, а потому, что сон становится хрупким). Интимное расписание (да, уважаемые, интим существует и в старости) — в зависимости от приступов радикулита/гипертонии/амнезии.

Я бы и сейчас отдельно спала. У меня крайне чуткий сон, а муж храпит(((((

У меня тоже храпит((когда на спине спит, главное вовремя перевернуть и бочок)))

Мне казалось, они все храпят. Но меня это как-то никогда не напрягало. Или, может, мне доставались негромкие храпуны))

А я слышу всё, мне тяжело так спать…

Меня не столько храп беспокоит, сколько апноэ. Храпел-храпел, раз, затих. И дыхания нету! Полминуты, минуту.А я то все слышу. Начинаю толкать. Сердится.А на спину бесконечно поворачивается. Как это может нравится, я вообще не могу на спине спать.
Когда-то придумала маечку, с шариком на спине, чтобы не мог спать в этом положении. Не понравилось!

У меня один раз было, что я проснулась оттого, что он затих. Мне спросонья действительно показалось, что перестал дышать. Я давай расталкивать, он весь в непонятках, чего мне надо, в полудрёме чего-то пробормотал, и я отстала.

Моему важно спать под одним одеялом, так и перетягиваем его на себя, а когда говорюну давай под разными, обижается, пробовала, но в итоге 2 одеяло на полу и один фиг спим под одним))

Да, это точно.

спасибо — поржала))) деньги и секс — потребля*ство в чистом виде, ну и конечно, этого мало, муж — он такая… механическая кукла, которую надо тупо использовать и еще раз использовать, желательно всеми возможными способами и в хвост и в гриву.
мой муж третий месяц не вкручивает лампочку в ванной (их 3, одна перегорела) и куча таких же недоделанных бытовых мелочей, да только мне плевать, потому что в сложной, да и в любой ситуации я могу закрыть глаза и положиться на мужа. я не хочу использовать его по назначению и как либо еще, мы просто живем и получаем удовольствие друг от друга и от жизни.

Я сейчас поставлю одну цитату. Сразу могу сказать, что автора теперь и не найду — текст болтается у меня на компе уже долго. Но вот по теме он многое поясняет, и согласна я с ним на 99 %…

Сейчас женщины – взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми – а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил. Мужчины – дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят – и при этом хотят, чтобы их любили. О, многие на меня обидятся. Пусть. Я же пока углублюсь в подробности. Не знаю, с чем это связано.
Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит – и даже иногда находят.
Но выясняется, что за внешними признаками отца – от которого почти все женщины недополучали любви в детстве – скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен – его просто обязаны кормить, поить, обстирывать… а он за это просто будет. Мужчины не чувствуют ответственности за дом, за семью, за детей. Ремонтирую что-то только тогда, когда жена прожужжит все уши. Знаете – женщине гораздо проще самой взять и отремонтировать. Она это может.
Только «заставлять мужчину ремонтировать все в доме» входит в ее ГВПВД (Глобальную Внутреннюю Программу Воспитания Детей). Мужчины не следят за финансами. Их совершенно не волнует, на что покупается еда. Они уверенны в том, что обеспечить всех кормежкой является обязанностью жены… и уверенны в своем праве на заначку.
Для мужчин быть взрослым означает приходить, когда хочешь – и делать, что хочешь. Для женщин быть взрослой ничего не означает. Их не волнует, взрослые они или нет. У них много других проблем. Дом, дети и муж, которые нуждаются в присмотре, работа, магазины… * Иногда женщине удается почувствовать себя маленькой девочкой – будто солнце выглянет среди серой рутины дней. Чаще всего женщина чувствует себя маленькой девочкой в магазине. Все помнят визиты с родителями в магазин игрушек, когда можно было ткнуть пальцем – «Хочу это!» – и получить желаемое. Теперь походы в магазин (не за продуктами, нет!) оказываются ключем к тому состоянию комфорта и защищенности, которое было в детстве и которого женщине так не хватает.
Одна или с мужем, она идет между полок с чем-то большим и волшебным и тыкает пальцем – «Хочу это!» – зачастую получая желаемое. Мужчине не понять эту радость возвращения в детство, это желание похвастаться тем большим и волшебным, что по мановению пальца – «Хочу!» – стало собственностью маленькой девочки.
Он не поймет, что кружевной пеньюар – или что-там-еще-она-купила-в-магазине – куплено не ради красоты, не ради прямой цели. Оно куплено для того, чтобы почувствовать себя маленькой девочкой, которая ни за что не ответственна, но желания которой исполняются. Еще женщина чувствует себя маленькой девочкой в руках любовника. Ну и… в предшествующие этому моменты.
Ее любят, ей дарят цветы, ей доставляют удовольствие. Ее даже кормят иногда! Можно просто валяться на диване, чувствуя себя довольной – и не ответственной ни за что… * Иногда мужчина ведет себя, как взрослый. О нет, не тогда, когда работает, чтобы гордо сказать – «Я обеспечил семью!». Это лишь игра во взрослого, как дети на улице играют в войнушку. Это лишь игра, в которую приходится играть, чтобы не выглядеть в своих – и чужих – глазах альфонсом.
О нет, не тогда, когда ремонтирует что-то дома. Это лишь игра в ремонтника, игра, в которую играют под давлением жены… и потому, что считается, что тот, кто не умеет ремонтировать, тот «не мужик». И не тогда, и не тогда, и не тогда. В общем – иногда мужчина ведет себя, как взрослый. Примите это, как аксиому – и поехали дальше. * И у мужчин и у женщин от такой жизни возникает громадный внутренний конфликт. Женщина, выходя замуж, внутренне надеется, что нашла себе замену отцу. Мужчину, большого-теплого-сильного, который обогреет-защитит-покатает-на-шее… и рядом с которым не надо будет ни о чем заботиться. Так обычно происходит до свадьбы.
Потом муж меняется, становится каким-то чужим, отрешенным… женщине это знакомо. Папа всегда становился чужим и отрешенным, когда она себя плохо вела. И женщина решает «вести себя хорошо», чтобы заслужить одобрение, ласку и любовь: готовить, стирать убирать… Так отношения папа-дочка становятся отношениями мама-сын. Женщина зачастую этого не осознает… зато прекрасно понимает, что делает очень много и что «заслужила» всем тем, что делает, ласку любовь и одобрение.
И чем дальше, тем сильней женщина это понимает, тем сильней и наглей на эти ласку-любовь-одобрение напрашивается. Притом, если это не доходит до мужа, женщина начинает напрашиваться на ласку-любовь-одобрение повсеместно. На работе. На дружеских посиделках. Многие женщины заводят анкеты на сайтах, чтобы получить капельку если не любви, то хотя-бы внимания. (Мое мнение: Слово «заслужила» я взял в кавычки так как не согласен, что любовь-ласку-внимание надо заслужить.
Главная причина любви к человеку не то, сколько он убрал или приготовил. Главная причина любви к человеку – его(ее) внутренний мир. По моему скромному мнению любовь либо присутствует – независимо от количества вымытой посуды – либо отсутствует. И бесчеловечно, когда один человек выполняет какую-то работу только для того, чтобы получить то, что должен получать и так – любовь, ласку и понимание).
У мужчины внутренний конфликт заключается в первую очередь в том, что он так и не стал взрослым. Я говорю не о физическом взрослении. И не о взрослости по меркам общества. Мужчина на бессознательном уровне четко и ясно понимает, что, несмотря на работу, ремонты дома и большую волосатую письку, он взрослым не является.

Он понимает, что не стал взрослым, хоть и отстоял право делать, что хочет, и ходить, куда хочет. Он понимает, что не стал взрослым, хотя пьет как рыба, курит как паровоз, – и матерится, как сотня портовых грузчиков.
Понимает – чтобы стать взрослым, нужно что-то еще. Но что? Его не приучили видеть суть за формальными признаками. Ему никто не объяснял, что ставать взрослым надо изнутри. Что взрослый отличается от ребенка в первую очередь чувством ответственности за что-то. Или за кого-то. Мужчина понимает, что свое неявное обещание заботиться о жене он не выполняет. И о детях тоже. И о доме. Крики дражайшей супруги раздражают, выводят из себя, но она права – он не чувствует ответственности за дом, за жену, за детей. Не говоря уже о том, чтобы заботиться с любовью. Этот внутренний конфликт сжигает мужчину изнутри. Рвет на части. Вынуждает пускаться на рискованные предприятия – спорт, экстрим, длительные походы в горы, пьяные поиски приключений, занятия рукопашкой – чтобы шок или усталость на время вернули в обезьянье состояние, чтобы отключилась та часть «Я», которая говорит – «ты не мужчина!». Мужчина пьет. Спирт позволяет на время забыться, заглушает голос души. Потихоньку увлечение алкоголем перерастает в зависимость и мужчина пьет уже просто ради того, чтобы выпить. Все это – алкоголь и риск – убивают мужчину. В прямом смысле этого слова. Увлечения экстремальными видами спорта убивают если не сразу, то годам к 40, изнашивая сердце постоянными стрессами. Алкоголь убивает весь организм в целом, разрушая каждую клетку, уничтожая мозг, сжигая печень, лишая сердце его выносливости. * Мужчины умирают раньше. Больше. Чаще. Говорят, что в этом виноваты женщины. Дескать довели. Думаю, женщины сами были бы рады помереть раньше… больше… чаще… Но они не могут себе этого позволить. На них дом, дети, спивающийся безответственный муж. Иногда не спивающийся. Иногда ответственный. Очень редко – действительно взрослый. Но мужчины умирают больше и чаще не потому, что их довели жены. Их убивает затянувшееся детство и внутренний конфликт. * А бывает так, что мужчина оказывается взрослым и ответственным. Тогда все происходит с точностью до наоборот. Он получает в свое распоряжение дочку, которая наплодит ему еще детей – и за всеми надо будет смотреть. Не верите? Если вам так уж хочется, то не верьте.
С моей точки зрения поведение женщины, когда она ответственна за дом, детей и мужа, происходит не от ее взрослости. Оно является вынужденным. Все получается как-то само собой – вначале беременность, потом надо за ребенком присматривать, а муж на работе, потом, пока дитя спит, приготовить поесть, ведь муж придет злой и уставший… Если жена будет твердо уверена, что муж придет и на всех приготовит еды, а утром встанет пораньше и накроет на стол, попутно закинув в стиралку пеленки, то не пошевельнет и пальцем. Ни сейчас, ни через год. Я видел такие семьи, в них муж приходит вечером домой, а жена после работы идет в гости к подружке-подружкам-неизвестно-кому и возвращается к полуночи. Хотя разное бывает… * Вместо послесловия. Вы сами знаете, что пол у меня мужской… и можете предположить, насколько неприятно мне было все это писать. Только… во-первых правда важней. А во-вторых… я постоянно вижу семьи, в которых жена смотрит за детьми, а муж после работы идет с друзьями на пиво, да на такое, что сам идти не может.
Постоянно вижу семьи, в которых муж не делает ни хрена, приносит мизерную зарплату и при этом позволяет себе повышать на жену голос или поднимать руку. О, я полностью согласен с тем, чтоб были времена, когда мужчина обеспечивал семью, а жена смотрела за хозяйством. Но сейчас иные времена. Несколько кризисов привели к тому, что и муж и жена должны работать, чтобы можно было есть хлеб с колбасой и оплачивать интернет. И все вопли о том, что кто-то там в доме мужчина… Поймите, что МУЖЧИН НАДО СПАСАТЬ!
Наша культура медленно и упорно убивает мужское начало в каждом мужчине, превращая их в придаток станка-компьютера на работе и телевизора-комп.игр дома. И, думаю, миссия спасения будет возложена на вас, женщины. Конечно, я понимаю, что на вас и так очень много висит… но эта спивающаяся безответственная орда себя спасти не в состоянии. Отбросьте иллюзии сейчас. Один хрен на третьем году супружеской жизни их у вас не останется.
Ищите образ не папы, а человека. Понимающего, самодостаточного. Умеющего видеть суть. Гармоничного. Хм… да, такого найти будет сложновато. Согласен. Тогда попробуйте воспитать такого из ребенка. Из какого? Из того, на котором женитесь. Если этот оказался невосприимчив, хрен с ним, ищите следующего. И не бойтесь решительных действий. Смело претворяйте в жизнь лозунги типа «Еще раз запах пива унюхаю – палец сломаю!» Ломайте смелей! Один хрен, если не перестанет пить, намного больше себе сломает.

Спасение мужчин в мои планы не входит. ;)

По сабжу: проще написать чего мужчинa не может: не может выносить и родить ребёнка, не может кормить грудью. Все остальное может.

Котгда в обществе перестанут поощрять поведение мужчин не как взролых ответственных людей,
а как маленьких мальчиков — «Он же устал, у него же работа нервная, вот он и нажрался как сволочь, бе-е-е-едненький!»

А ситуация, когда вместо с детьми поиграть, «напиво».
Девочки, по-хорошему, гнать таких надо взашей, по-хорошему, гнать.
Но общественность взвоет: «Дети без отца. Хороший же мужик, ну и что в говно постоянно,
зато зарплату приносит, зато, за штаны можно поддержаться, когда они не ссанные!»
А про мужика что общественность: «Ой, ну, мужику же надо (вот почему, интересно?),
он же устаёт (от чего, мля?), ему ж расслабиться (а мне?)».
А теперь представим, тётенька с подружками квасит, куда там: «ты ж мать, ты ж женщина!».

Вот именно! Это как в анекдоте «Ты блядство с разнообразием не путай!» Вот то же самое!

Динуля, спасибо. Я плачу. Это офигенно. Хочу этого мужика (автора)

Динуля. супер!!!
Автор по нынешним временам просто мудрец из мудрецов!

Только мне интересно, он сам-то в своей семье был «взрослым и ответственным»?

Интересный текст. Правильно всё подмечено. Вывод неправильный. Спасать мужиков — дело неблагодарное и бесполезное. Он сам должен это понять и захотеть стать взрослым. Тогда, может, толк будет. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих))
Женщины могут попытаться воспитать своих сыновей в правильном русле — ответственными, заботливыми и т.д. Воспитать мужа невозможно. Когда мы знакомимся, встречаемся, решаем жить вместе, мы получаем в спутники готовую личность, даже если этой личности всего 20 лет. И если эта личность уже в этом возрасте не желает работать, таскается по друзьям-барам-бабам — его не перевоспитать. Возможно, из великой любви он и попытается стать тем, кем вы его себе намечтали, но в конце концов его понесёт на старую тропинку. Не может человек бесконечно притворяться тем, кем он не является. У нас на сайте есть такой пример.
Автор совсем не отличается от тех мужиков, которые ему так не нравятся — опять переложил непосильную работу на хрупкие плечи женщины. Она должна спасти и воспитать. А жить ей когда?

Ага. От кого его спасать-то? От него самого?))))) И вообще… Воспитывать надо себя, да так, чтобы мужчине захотелось рядом со мной быть МУЖЧИНОЙ- сильным, мужественным, надежным, ответственным. И, в первую очередь, любящим и заботливым.
Абсолютно согласна на счет гтовой личности. Ты никак не сможешь изменить человека, сможешь только своими проявлениями рядом с ним влиять на то как он будет проявляться рядом с тобой

согласна, что воспитывать нужно себя.

Но в основном для того, чтобы привлекать настоящих мужчин, а другие чтобы мимо проходили. Потому что как себя не воспитывай такой вот недомужчинка МУЖЧИНОЙ не станет, даже с настойщей женщиной. В лом ему слишком долго притворятся и напрягаться, им проще себе мамочку найти, которая на себе всё тащит и он расслабится.

,, как себя не воспитывай такой вот недомужчинка МУЖЧИНОЙ не станет, даже с настойщей женщиной,,
Шатс, апплодирую стоя.

Вот это именно тот процент, на который я с автором не согласна. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Женщине детей хватает, чтоб еще и мужа воспитывать — никаких сил не хватит. А по поводу мужской дури и несамостоятельности — полностью согласна.

Ой, по поводу — детей без папы, держаться за штаны… Имела не далее, чем сегодня утором, разговор со своей мамой. Она всячески жеж с моим бывшим мужем корефанится, даже какие-то дела у них без моего ведома имеются. Типа провожания внука из школы, когда к нему хулиганы пристают.
Я пока на работе — многого не знаю, видимо. А сегодня мне было высказано, что я мешаю воспитывать мальчика, понимаешь. Типа бабушка бы им занималась, если б я не утаскивала его под свое крыло вечером. Да ё мое, бабушка на пенсии, весь день дома, утром и вечером, а я прихожу с работы часов в 8 вечера. Ага, за эти недолгие дни отпуска я с сыном, оказывается, должна была нагнать то, что он за 5 лет не успел или не понял.

Но суть немного даже не в этом. Мы сидели, беседовали с мамой (в кои то веки) за завтраком, и я спокойно сказала — ну зачем вот именно сейчас папа взялся типа за воспитание сына, когда ему уже 12 лет? Где он был до этого? Почему заходил раз в пол-года (реально) с видом «мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас»? Я ушла, когда сыну было 2 года всего. Ребенок к очередному приходу папы уже успевал от него отвыкнуть, тут приходит какой-то дядя (для него — почти незнакомый), пытается взять его на ручки (даже против желания сына), поподбрасывать, пощекотать, ещё что-то, сын конечно орал, я конечно у папани сына отбирала. В итоге — я плохая, и не давала папе видеться с ребенком.
Мама — да, у твоего бывшего мужа бывает.
Я — ну вот понимаешь, почему я от него ушла? Зачем мне такой неадекватный, который воспитывает подзатыльниками? На что мама раскричалась, что несмотря на то, что её отец воспитывал её чем под руку подвернется — бревном, шлангом, чем попало — она всё равно его любит, и это нормально, папа должен быть жестоким. И пусть она мечтала вырасти и его убить, но на 85-летие они все (дети) собирались, и вспоминали свое детство со смехом.
Ну здесь у меня уже слов нет. Это какое-то сплошное садо-мазо. Терпеть ради того, чтобы штаны в доме были? Не-не-не. У нас здесь не деревня, я и одна выживу. И так всех шугаюсь и подозреваю хз в чем… И могу отношения завести лишь с тем, крепкие, кто завоюет мое доверие… Так к бывшему тирану возвращаться в моих планах нет вовсе.
Вот и вся разница, млин. Пусть мама сама живет с моим бывшим мужем, раз он ей так нравится.

Это идиотская созависимость. Она у нее есть и осталась. Поэтому и муж твой у нее любимый — ее тип мужчины с детства.

Ну пусть сама с ним живет, ага. Мне-то он зачем? Мне другой мужчина нужен. Но вот не понимается как-то это совсем.
Короче, я ей с её новым мужчиной плетку и наручники подарю, наверное.
Последний раз редактировалось

Ты чего Ляляка плётка это для твоей мамы, так раз плюнуть, дари сразу оглоблю или шлангsmile

Дари чемоданчик для пыток)))Чтобы все и сразу)))

Надо Музей пыток ограбить, вот. Там есть изумительные вещи… Ну и веревки побольше, ога. Она всегда нужна почему-то.

Только сына к ней не подпускай потом, а то психотравму ребенок получит…

mirnevestok.ru/uploads/images/00/00/26/2013/10/08/1385f1.jpg

Модератор: Спрячем-ка стыдобу из эфира
Последний раз редактировалось

Упал и умир…

smilesmilesmile
Моя бы мама такому зятю лично причиндалы тупым ножом отчекрыжила.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.