Имеет ли мать моральное право?))

Не смогла пройти мимо милейшего топа, думаю, что реальная история.
Болтология (записки из подполья,сплетни на лавочке- ОБС - одна баба Маня сказала): Блог им. jdmak: Имеет ли мать моральное право?))

Вкратце, жили-были мама, папа, двое деток. Однажды папа встретил старую любовь и «закрутил».
Что сделала мама? Она ушла на съемную квартиру, оставив двух детей-школьников отцу и его новой пассии. Мама алименты не платит, но забирает детей с вечера пятницы на выходные, утром понедельника мама отвозит детей в школу.
Вроде, все довольны, кроме свекрухи.
В комментах, собственно, сама история.

106 комментариев


Скажите, пожалуйста, это нормально, когда жена уходит от мужа и оставляет ему детей?

anonimusi.livejournal.com/876541.html?page=5#comments
В жизни всякое бывает. Люди расходятся, люди разводятся, распадаются семьи, рушатся браки, но матери просто обязаны заботиться о своих детях. Не сложилась семья, развелись, но имеет ли моральное право женщина оставить своих детей отцу?
Как вообще она с этим живет?
Как она может просыпаться каждое утро и не видеть детей?
Как она может приходить с работы и не интересоваться, как дела у детей?
Если честно, то я не представляю такую жизнь.
А вот моя невестка очень даже хорошо устроилась. Она после развода оставила детей отцу и ушла на съемную квартиру. Мотивировала тем, что детям с отцом будет лучше. Они здесь и в школу ходят, и живут в привычной обстановке. А она их забирает в пятницу после работы и привозит в понедельник утром в школу. Такая воскресная мать…
Алименты не платит. Нет, она покупает им одежду и то, что нужно, но алименты не платит.
Сын, правда, живет с другой женщиной и она нормально относится к детям, но все равно, это же не мать. У меня сердце разрывается за этих детей. А их мать все устраивает.
Я не оправдываю поступок сына. Это он виноват в разводе. Это он на свою голову встретил спустя много лет свою первую любовь и снова закрутил с ней роман. Но в жизни ведь всякое бывает.
Но как может мать так поступать по отношению к своим детям?

Мне интересно, многие ли женщины могут оставить своих детей чужой тетке и отцу, а сами спокойно жить и улыбаться?

У меня сердце разрывается за этих детей. А их мать все устраивает.
История, конечно, грустная, но я не по теме. Что-то меня на ржач пробивает по поводу разрывающегося сердца бабули от того, что сынок не смог враз освободиться от собственных детей.

А мне интересно, там, видимо, «молодуха» не в сильном восторге, что ей «разведёныш с прицепами» достался.

А еще меня прикалывает, с какой звезды мать алименты должна платить, дети, по факту, столько же времени с мамой проводят, что и с папой, учитывая, что в будни дети в школе.

Я только теперь догадалась, зачем Баскервиль настаивала, чтобы мы заключили нотариальное соглашение, одним из условий было то, что ребёнок проводит не менее 72-х часов в неделю с папашкой. Угу… щас, с ними-тот на час оставлять опасно было, то арбузом ребёнка с поносом накормят, то перед ребёнком с температурой курить ходят, балконом хлопая туда-сюда.

Забавная история. Жалко, мнения бывшего мужа не узнать.

«молодуха» не в сильном восторге, что ей «разведёныш с прицепами» достался
Так может на то и ставка. Долго ли она продержится с двумя-то? Одно дело просто мужика из семьи дернуть, другое — вмиг многодетной мамашей оказаться. Ну не верю я в великую любовь на детских костях.

с одной стороны, странны возмущения свекрови: она ж их не чужому дядьке оставила, а родному отцу. А родители у нас в правах (и обязанностях) равны. Так что те же вопросы можно смело задавать и папашкам, свалившим из семьи.

С другой стороны, я бы так не смогла, наверное

А я не знаю, от ситуации зависит, если там папаша — ответственный (ему не страшно детей оставить), то возможно.

Там свекруха прямо обсирается, что «хорошо невестка устроилась».

Кто-то в комментах предлагал свекрухе забрать маму и детей к себе, раз так жалко.

ну бедный сыночка, мешают новую лябофф строить))

Если у мамы съемная квартира, видимо, работает она не с 8 до 17, а по полной программе. В такой ситуации детей на себе тяжко тащить, забирать, уроки делать с ними. А выходные дети на маме, они не брошенные. Много ли папаш так детей забирают при разводе?
Что ж благааародный папаша не оставил семью жить в квартире, а выжил оттуда жену и притащил любовницу? Детям так лучше, если это сама мать признает, уж свекровке вообще молчать и не пищать остается. Помогай, бабуля))

А я б поступила так же…
вот честно.

И действительно-че папашка тогда мать с детьми в хате не оставил. Ему с молодухой на 2х гораздо легче съем было б тянуть, чем женщине одной, да с 2мя дитями.

Если кОмменты почитать, то подавляющее большинство тех, кто вопит «ненормально это» — мужики, тёти ржут и одобряют.

ага, именно) потому, что мужики только женщин РСП клеймить могут) А как сами с прицепами остаются, то хнык-плак, дашооназамать))
Даже если на алики мужик подаст, то женщина будет их платить, но не будет оплачивать шмотки и кружки)
Я б так же сделала)

Так тетки видят, что жизнь в последнее время все чаще поворачивается к мужикам той стороной, которую раньше одни женщины тянули. Вот и весело им. А мужчинкам сааавсем не хочется столько обязанностей на себя брать. Причем нормальные папы вполне себе берутся и живут, а вот клиенты антибабса воют.

Я, кстати, сильно подозреваю, что там бабку по полной припахивают, не «молодухе» ж всё тащить.
Оттуда и фраза, что невестка хорошо устроилась.

Чем хорошо устроилась, если подумать, что ей семью развалили и вынудили на съем уйти?
Последний раз редактировалось

так надо было, чтоб она гордо ушла с детьми и не мешала папе любовью наслаждаться

Ага, ведь «Люди расходятся, люди разводятся, распадаются семьи, рушатся браки, но матери просто обязаны заботиться о своих детях.»

а у пап эти обязательства исчезают при появлении новой любви?..

Ну так пусть свекровь о своём ребёнке заботится, помогает сыну, кто ж ей мешает?
А кто не считает, что о детях должны только женщины заботиться — те пусть поступают, как хотят.

А мне один из комментов понравился: «Она не имет своего угла, позовите ее к себе и детей заберете.» А то все сердце разрывается, сердце разрывается…

Ага. Это как у подруги моей свекровь отжала большие деньги за страховку машины, зато в суде потом так пела про «внучиков»…

Не поняла, а машина чья была?

Подруги. Но они не расписанные, поэтому деньги забрала свекровь, и присвоила.

Как-то всё так загадочно, если честно.

Да я писала как-то… Два года назад. Муж у нее погиб на машине. когда вез ее отца на операцию. А раз не расписаны, то наследница мать. Вот она все выплаты за машину себе пригребла, а кредит за машину платила подруга. Разбирались через суд, присудили деньги подруге вернуть. Бабка в отказ, теперь у нее с пенсии снимают 50 %.

С того же сайта, тоже занятная история из серии «женщинадолжна», опять записки свекрови:

10 лет назад наш сын, будучи молодым и «голодным», женился на женщине старше его. В то время у нее был сын, которого забрал отец и мальчик с мамай не общался, и 2-х летняя дочь Анечка. 5 лет все было хорошо. Ребенок нашего сына называл папой, приходила к нам в гости, щебетала, бабушке с дедушкой сказки читала и всегда просила оставить ее с ночевкой.

Мы ребенку были рады, иногда оставляли у себя, ходили с ней к цирк и в театр на сказки. А потом случилось то, что случилось. Жена сына сказала, что у нее появился другой мужчина и они с дочкой уходят к нему.

О том, как пережил все это наш сын, я рассказывать не буду. Скажу только, что пережил тяжело.
Тяжело переживала разрыв и развод «родителей» и Анечка. Нам запрещено было с ней встречаться и общаться. Нам было сказано, что мы ребенку никто и нечего разыгрывать любящих бабушку и дедушку. Честно скажу, нам все это было и не приятно, и не понятно. Но изменить мы ничего не могли. Правда, сын навещал ребенка в школе, и ездил к той бабушке, когда девочка была у нее, и игрушки с книжками покупал, и на одежду и продукты деньги бабушке оставлял.

Три года назад сын встретил молодую девушку и они поженились. Сейчас у них маленький сын. Папа на десятом небе от счастья и в ребенке души не чает. Каждую свободную минуту он проводит с ребенком и женой, нарадоваться не может.
Как-то все закрутилось-завертелось: роды, больницы, пеленки-распашонки, новая работа, командировки и сын несколько месяцев не общался с Анечкой. А недавно нам позвонили родители бывшей жены сына и сообщили, что у них есть очень серьезный разговор.

Мы пригласили бывших «родственников» в гости. Тогда они нам и сказали, что их дочь погибла, биологический папа Анечку брать не хочет, их старшая дочь забрать девочку не может, она сама инвалид, бывший сожитель пьет, он даже бил их дочь и девочка сама к нему не пойдет. Да, и не нужна она ему, она ему никто.
Бабушка с дедушкой у себя Аню оставить не могут. Боятся, не справятся. У бабушки серьезные проблемы с позвоночником и сахарный диабет, она с трудом уже ходит, а у деда было два инсульта друг за другом. И вот они не знают, что делать и как быть? Анечка нашего сына считает папой, нас считает вторыми бабушкой и дедушкой, и они очень хотят, чтобы наш сын взял в свою семью этого ребенка. Если он не заберет, то девочке прямая дорога в детский дом.
Они в органах уже проконсультировались и им сказали, что нет ничего невозможного даже в нашей ситуации. Есть несколько форм устройства детей-сирот в чужие семьи. Вот они и пришли просить нашего сына взять в свою семью Анечку.

Сын девочку готов забрать с радостью, а вот его жена ни в какую. Нет и все тут…
Она заявила, что выходила замуж за мужчину без детей и алиментов и ни о каких детях со стороны даже слышать не хочет. Ей это не надо ни в каком виде.
И никакое сострадание, никакие уговоры, никакие разговоры на нее не действуют. Она сказала, как только какая-то Анечка перешагнет порог их дома, она тут же забирает сына и уходит. Встречаться с ребенком мы будет согласно порядка, установленного судом.

Вот и все. Наш сын очень расстроен, мы тоже расстроены. Она даже не соглашается на то, чтобы оформить девочку, а мы бы забрали ее к себе. Говорит, что знает все эти махинации, а потом, не дай Бог что случится, и отвечать ей…

Скажите, почему сегодня молодежь такая жестокая?
Вы бы взяли чужого ребенка в свою семью?
Права ли девушка в данной ситуации? Нет, я понимаю, что она права, но нормально ли это?

Права и нормально. Она действительно выходила замуж за «свободного» мужчину без детей. А теперь вдруг появляется чужой всем ребенок. Кстати, а что мешает оформить девочку на себя той, другой дочери, неужели инвалидность — это приговор и даже на лапу дать не поможет? А там забирайте уже к себе кто хотите.

Кстати, а что мешает оформить девочку на себя той, другой дочери, неужели инвалидность — это приговор и даже на лапу дать не поможет?
Ну, что ты, если можно чужим дяде с тётей подкинуть.

Да-да, ответственность жи!!!

Не соглашается, потому как:
а) она, действительно, выходила за мужчину без детей, а тут… опа… сюрпрайз. Она к такому явно не готова
б) прекрасно понимает, что забота о детях в основном ложится на плечи женщины, т.е. на ее плечи
в) у нее свой ребенок еще совсем малыш: пеленки-распашенки, пюрешки-прикормы, колики и прочее в самом разгаре. Наверняка зашивается итак. А у мужа, судя по тексту, новая работа с командировками. Т.е. муж не всегда может помочь. И тут вместо помощи ей дополнительных забот привалит
г) материальная сторона: ребенок — это затраты, и немалые. Она недавно родила, т.е. вероятно не работает, а затраты семьи увеличились. Смогут ли они содержать двоих детей?

И главное: «Она даже не соглашается на то, чтобы оформить девочку, а мы бы забрали ее к себе». По личному опыту знаю, что все эти «ты делай — мы всегда и во всем поможем» довольно быстро сходят на нет, а частенько так словами/обещалками и остаются.

Да, Анечку жалко. Но усыновлять ребенка, руководствуясь исключительно жалостью — плохо для всех: и для усыновителей, и для самого ребенка. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Под каждым пунктом подпишусь, вот под каждым, больше всего под этим прекрасно понимает, что «забота о детях в основном ложится на плечи женщины, т.е. на ее плечи».
Это — основная причина, почему женщине не улыбается разведёныш с прицепом, потому как дитёнок на её плечи ляжет однозначно под предлогом «тыжеженщина». И, почему, мужчины нормально берут женщин с детьми от прошлых браков, а чего нет? Дети на женщине, по-любому будут же. И мужик до кучи на шее женщины тоже, да.

И еще подумалось: да, в этой ситуации Анечку бабушке с дедом не дадут усыновить (возраст), а вот под опеку взять вполне реально, если озаботится и похлопотать.

Может, не сообразили, может, органы опеки заинтересованы ребенка в детдом запихнуть. Такое случается — им мороки меньше.

Не совсем по теме. Просто выпала ссылка на страничке Яндекса и я ошалела от заголовка. Сам текст — стандартный, если не сказать: заезженный, но заголовок! Хоть стой, хоть падай.
zhenomaniya.ru/news/kak-pomoch-lyubimomu-muzhchine-ostavit-semyu?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Да уж, ляпнули так ляпнули…

Наверное, в рассчете на то, что любовницы в поисковике как раз набирают что-то подобное.

Убило «уверенна»… ы-ы-ы-ы smilesmile
Знаю, что сама — не идеал, вижу потом свои ошибки, в пунктуации не всегда вижу, но подобные глаз режут.
Журнал — ещё тот, реклама приворотов, например.
Последний раз редактировалось

Если мужчина – мягкий и добрый человек, то вполне вероятно, что он не хочет причинять боль своим близким. В таком случае, если ты уверенна, что он тебя любит, постарайся «спалиться». Например, оставь на видном месте серёжку, помаду или что-то ещё. Рано или поздно это станет причиной скандала и муж, скорее всего, все расскажет жене. Но это только в том случае, если он боится неприятного разговора с женой и не решается сказать об этом первым. В другой ситуации, скорее всего, он прекратит с тобой общение вообще.
Кровь из глаз пошла smile
Серёжку на видном месте оставить…

Ой, ну, эта тётя — просто кладезь историй, многим понравится.
"Должен ли брат помогать сестре?
У меня двое детей. Сын очень успешный. После армии поступил в университет, на третьем курсе открыл свой небольшой бизнес, женился, на последнем курсе перевелся на заочное отделение. Дела шли очень успешно, бизнес расширялся.
Он купил квартиру, дорогую машину, а потом уехал в Москву. Там у него такой же бизнес, но и здесь он его не закрывает. Предложил однокласснику место директора. Тот работает, ни в чем себе не отказывает и в ус не дует. А сестра при таком брате живет в нужде.
Я говорила сыну, чтобы он директором назначил зятя, а дочку устроил на свою фирму на работу. Но сын не согласился. Сказал, что с родственниками дел иметь не хочет.
Зятя он сильно недолюбливает, конечно. Говорит, что тот тупой и головой не думает. Я зятя защищаю, но с сыном в глубине души согласна.
Он не работает. Вернее, перебивается временными работами, хотя руки золотые и по строительству, сантехнике, электрике, плотницкому делу он может все. Может, но не всегда хочет. Зимой он предпочитает сидеть дома, у него не сезон. А то, что 4 детей каждый день есть хотят, ему плевать. Он знает, что баба с дедом одна или вторая помогут, принесут еды и с голода никто не помрет.

Я попросила сына давать сестре какую-нибудь сумму денег, ей пособий не хватает. Сын отказался. Сказал, что свою трехкомнатную квартиру отдал сестре бесплатно с мебелью и техникой, а ему даже спасибо не сказали. Зять работать не хочет и это нормально.
Давайте, говорит, организуем доставку продуктов из ресторана три раза в день, а они пусть делают детей. Если сестре не хватает денег, то пусть идет не в декрет, а на работу.
Сын запрещает и нам с отцом помогать семье дочки. Мы, конечно, все равно помогаем, но нам сын помогать деньгами перестал. Продукты покупает, дом починил, газ в дом провел, воду горячую и холодную, туалет и ванную в доме сделал, машину стиральную и телевизор большой купил, одежду и обувь зимнюю нам с отцом купил, а денег не дает. Говорит, что будет покупать нам все, что надо, а семью сестры содержать не собирается. Они сами себе детей нарожали, вот пусть и заботятся о них сами.

А я считаю, что брат должен помогать сестре в любой ситуации.
А если брат успешный, то он тем более обязан помогать.
А как вы считаете?


Не, ну это писец, товарисчи. Одна дебилка детей настрогала при муже бездельнике, другая дура предлагает зятя-лодырюгу директором взять. smilesmilesmile

Толсто троллит автор.

Думаешь, троллит? Я вот подумала, что четверо детей в истории- перебор. Только поэтому.

У меня по сути такая же фигня. Только успешный не брат....;)

И как преподносится? Просто должна по родственному принципу?

У моих родственников такие запутанные манипуляции, что черт ногу сломит.
И просто по родственному принципу, и по гендерному, и политическим мотивам и т.д.

Я уже два года всех родственников везде заблокировала. ;)

Юль, так и преподносится: «ну ты же брат/старший (ая)/благополучный (нужное подчеркнуть)». У меня мужа первые годы брака так пытались доить, причем первый год вполне успешно, т.к. жили мы гостевым браком (хоть и со штампом уже) и, соответственно, бюджет раздельный.

В нашем случае аргумент был: «ну ты же работаешь, а она — нет». И была огромная волна негатива, когда муж (не без моего участия, каюсь) поинтересовался у родителей:«А что же мешает великовозрастной девице, уже год как закончившей институт, поработать? И почему бы этой неработающей девице, если денег у нее нет, воздержаться от съема жилья для потрахушек с таким же неработающим молодым человеком?»

И была огромная волна негатива, когда муж (не без моего участия, каюсь) поинтересовался у родителей:«А что же мешает великовозрастной девице, уже год как закончившей институт, поработать? И почему бы этой неработающей девице, если денег у нее нет, воздержаться от съема жилья для потрахушек с таким же неработающим молодым человеком?»
А что по сути-то сказали? Чем аргументировали?

Кто? Свекры?

Тем что он — старший, а она младшая и девочка, поэтому он ДОЛЖЕН помогать (прямо вот так и говорили). Потому что у него есть работа, а у сестренки никак с работой не получается (а как оно должно получится, если дева и не пыталась что-то найти?).

Там вообще песТня поначалу была: ее ж хотели к нам в Выборг сплавить. Угадай, где и за чей счет она жила б.
Последний раз редактировалось

Даааа… Наглость не знает границ…

Тем что он — старший, а она младшая и девочка, поэтому он ДОЛЖЕН помогать (прямо вот так и говорили). Потому что у него есть работа, а у сестренки никак с работой не получается (а как оно должно получится, если дева и не пыталась что-то найти?).
Помогать — это квартиру съемную оплачивать? А хахель её ничего не должны был?

Там вообще песТня поначалу была: ее ж хотели к нам в Выборг сплавить. Угадай, где и за чей счет она жила б.
А на каком основании? А хахель её что?

И хахаль с ними, я так понимаю :-)

Помогать — это квартиру съемную оплачивать? А хахель её ничего не должны был?

Квартиру съемную им оплачивали родители напополам с двух сторон. Но поскольку оплата половины квартиры+деньги на еду, шмотки и киношки — набегала приличная сумма в месяц, то брату предлагали поучаствовать финансово, раз в месяц подкидывая сестренке денежку. Что, собственно, до нашей свадьбы (и некоторое время после) он и делал. Правда, с развитием бурного романа меж нами финансовые потоки в сторону сестренки резко сократились (траты выросли, зарплата — нет), но не исчезли

А на каком основании? А хахель её что?
С парнем на тот момент она поругалась типа и собиралась расстаться. Это официальная версия. Но из того, что я наблюдала, нифига она расстаться не собиралась: просто, мальчик не спешил делать предложение, поэтому будущее с ним было покрыто туманом. Они продолжали встречаться, зависали на снимаемой для них родителями квартирке на недельку, потом разъезжались по родителям, потом снова зависали на квартире. В общем непонятные по своему статусу отношения, но явно не «расстались»

Основание выдвигалось такое:
1) В Брянске плохо с работой, а в Выборге братик может помочь (прим: жили мы в тот момент еще не в Выборге, а в Высоцке. Высоцк — это официально САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ город РФ. В Брянске несколько производств, в Выборге производственных предприятий нет (окромя судостроительного завода) плюс размеры Брянска в несколько раз больше Выборга. В Высоцке вообще ничего нет, кроме в/ч. Как думаете, где проще с работой?)

2. В Выборге братик всегда присмотрит а сестренкой, а в Брянске присмотреть некому

3. У вас есть, где жить (свекры узнали, что мы квартиру берем), а в Брянске снимать надо. Тут надо оговорится, что этот пункт формулировался так:«Первое время она может пожить у вас, у вас места хватит, а потом, как устроится на работу и начнет зарабатывать, съедет на съемную». Учитывая, что дева хотела взамуж, а работать не сильно жаждала, то были реальные перспективы получить в «соседи по квартире» деву на неопределенный срок. Плюс без гарантий, что к деве не будет приходить погостить/пожить МЧ.
Последний раз редактировалось

Ну, попытались технично скинуть и дочу и траты на вас. Умные шо пипец.

Вот честно, я думала, такая незамутненность где-то уж совсем в глухих деревнях осталось, где все родня.
Кормить-поить, по умолчанию, брат должен был.
И зачем же ей работать, действительно?

И как вы отбивались? Кроме потери дара речи, полагаю.

И как вы отбивались?

Я, как съехались, взяла на себя ведение домашней бухгалтерии и все финансовые вопросы. Нет, деньги не ныкались — все также были «в шкафчике», но ежемесячно, после получения з/п я расписывала наши планируемые траты и распределяла по соответствующим конвертам деньги. А в самом начале юзала прогу «Домашняя бухгалтерия»: там очень наглядно в графиках и диаграммках показана структура расходов семьи.

И вот понаблюдав пару месяцев, что столбик диаграммы под названием «подарки и иная помощь родне мужа» превышает ВСЕ остальные траты в разы, и составляет более половины наших расходов, муж задумался. Потом я задала ему резонный вопрос: почему мы содержим на своей шее двух взрослых дееспособных людей, один из которых — вполне здоровый мужик? И еще один: не странно ли, что мы — два работающих человека — можем позволить себе в материальном плане МЕНЬШЕ, чем двое неработающих, получающих от нас помощь?

Второй акт пьесы «помоги сестренке» случился после рождения ей первого ребенка. Но к тому моменту я была уже хорошо беременной, и рассказы о детском приданном и возросших тратах молодой мамы вызвали понимание, но не открыли денежный поток.Ну и муж к тому времени немного изменил приоритеты в плане финансов.

Понимаешь, когда не было меня в его жизни, он рассуждал примерно так: мне не надо ничего, а родителям и сестренке нужна помощь, им много чего нужно. Там ему реально особо ничего не надо было: жил на корабле, питался там же, ходить куда-то — было тупо некуда, поскольку большую часть проводил в море, то одежда гражданская особо и не нужна была (джинсы, кросы и пара футболок), домашней утвари/мебели и т.д. тоже не надо было, ибо жил на корабле.
Последний раз редактировалось

И вот понаблюдав пару месяцев, что столбик диаграммы под названием «подарки и иная помощь родне мужа» превышает ВСЕ остальные траты в разы, и составляет более половины наших расходов, муж задумался. Потом я задала ему резонный вопрос: почему мы содержим на своей шее двух взрослых дееспособных людей, один из которых — вполне здоровый мужик? И еще один: не странно ли, что мы — два работающих человека — можем позволить себе в материальном плане МЕНЬШЕ, чем двое неработающих, получающих от нас помощь?
Ни хрена ж себе…

На самом деле, если б муж не понял всего дибилизма ситуации и дурного запашка, то развелась бы. Признаюсь, у меня до сих пор сидит некоторая обида на то, что вместо того, чтобы лишнюю денежку выслать законной жене (когда мы жили раздельно), муж спонсировал сестру. Позиция была: ты хорошо зарабатываешь, мне моей з/п хватает с лихвой, а сестренка бедствует. Ага, а то, что я буквально ночую в зале, чтоб иметь этот хороший заработок, это ничего.

И вот реально много уж лет прошло, а забыть не могу то, что деньги, которые мы отложили на то, чтобы отметить начало совместного проживания (хотели в Петергоф смотаться, потом в Питере снять номерок в небольшом отельчике и устроить «медовый месяц — экспресс вариант», ибо как такового медового месяца сразу после свадьбы у нас не было). Так вот, отложенные на этот праздник души и тела деньги были потрачены на… развлечение золовки. Угадай где? В Петергофе и Питере!!! В Петергоф вдвоем мы так и не съездили…
Последний раз редактировалось

А вот это свинство.

Динуль, это не свинство, а святая уверенность, что семья — это мама, дети, внуки от дочери, причем мужская часть «семьи» нужна исключительно для содержания ее женской части (или кого там маменька выберет). Если с пеленок дрессировать сыновей (или дочерей) в соответствующем ключе, то последние в это свято поверят. А все вокруг будут идиотски восхищаться: ах, какой хороший сун/дочь/брат — нужное подчеркнуть. Некоторые до седых волос ставят на первое, второе, третье… и так вплоть до горизонта… место родительскую, а не собственную семью. А собственные муж/жена/дети — это так, что-то пришлое, временное, необязательное.
Наверняка, примеры таких деформаций встречала. Меня больше всего в этих случаях бесит то, что явное уродство подобного мировоззрения общество превозносит как немыслимую доблесть.

Смокис, ты же сына воспитывала так, что он у тебя и домашними делами занимается и готовить умеет, и зарабатывать. И жену себе прекрасную нашёл.
В чём твой секрет?

Полагаю, в пофигизме))
Ты думаешь, что у меня нет претензий к полученному результату? Ошибаешься. Многое можно было бы исправить, «ибо нет предела нашим хотелкам». Или думаешь, что у сына нет претензий к своему детству-юности? Это вряд ли. У любого человека целый ворох детских обид.
Просто у меня самой были уродливые и детство, и юность, а потому, как обычно и бывает в таких случаях, шла «от противного». То есть не устраивала шведской семьи, не орала на мужа и не попрекала его (при ребенке, так то разбор полетов — как в любой семье), не унижала ни мужа, ни ребенка (во всяком случае, как мне кажется, старалась).
А с готовкой — элементарно. В один прекрасный (или непрекрасный) день я попросту «разучилась» готовить. Не то, чтобы специально (хотя на самом деле именно так), но использовала сложившиеся обстоятельства: болезнь, чрезмерную загруженность работой, физическую немощь (не могу крутить мясорубку, не могу месить/раскатывать крутое тесто — сил не хватает), неприятие некоторых продуктов (например, категорически отказалась общаться с кониной). Если приправить эту игру искренним восхищением результатами мужского пребывания у плиты (а нет мужика, который устоит перед лестью), то лет за пять-шесть можно получить вполне приличный результат. Главное, чтобы никто об этом театре одного актера не догадался))

К сожалению, встречала, и саму меня пытались в таком ключе воспитывать. Но я эгоистка страшная))) Не прокатило)))

Динуль, это не свинство, а святая уверенность, что семья — это мама, дети, внуки от дочери, причем мужская часть «семьи» нужна исключительно для содержания ее женской части (или кого там маменька выберет). Если с пеленок дрессировать сыновей (или дочерей) в соответствующем ключе, то последние в это свято поверят.
В семье моей мамы было наоборот, мама была старшая из троих детей-погодок практически.
На маму с малолетства оставляли младшую сестру сначала, потом и братика уже на них обеих стали оставлять, а потому как работа ж.
Мама всегда себя чувствовала старшей и ответственной за всех, как она мне рассказывала, они в школу ходили за пять километров реально.
Мама в детстве таскала воду из колонки, которая фиг знает где была, за километр, точно, вёдрами, а потому и не выросла сильно, осталась 1,56.
Её сестра была нормально так выше, брат тем более.

Мама постоянно заботилась о сестре и брате, обоих пристроила в техникум, где сама на тот момент училась, но любимый был сЫночка.
У деда были возможности, как у инвалида войны, доставать разный дефицит, маме ничего и никогда не обламывалось, всё доставалось сЫночке и средней дочке, с подачи бабушки.

И деньгами тоже помогали совсем не нашей семье, хотя была возможность, но сЫночке купили мотоцикл, дочке импортную стенку, а маме вообще ничего.
С ребёнком сЫночки бабушка сидела, и любила её больше всех, правда я — была любимая внучка дедушки, потому как единственная была на него сильно похожа, и, вообще, красивая, как мне говорил дедушка. Но это отступление, финансово это никак не сказывалось, кроме повышения самооценки.

Так, что у нас тягловая лошадь и безвозмедный донор была старшая дочка — моя мама.

И никого это не коробило ни разу, заметь.

PS совсем личные данные я убрала
Последний раз редактировалось

любимый был сЫночка.
правильно, младшенький.

И деньгами тоже помогали совсем не нашей семье,
в свое время мужу очень нужны были деньги, обратился к родителям, чтоб одолжить (у них были). Одолжить надо было месяца на 4, причем предлагал варианты: вернуть всю сумму через 4 месяца, или частями ежемесячно, начиная со следующего месяца с даты одалживания. Не дали + обматерили.

Тогда он решил на необходимую сумму взять кредит. Кредитной истории еще не было, стаж работы небольшой — банк затребовал поручителя. Снова обратился к родителям. Отказались и снова обматерили.

правильно, младшенький.
Не факт, у папы в семье любимым был старший сын.

в свое время мужу очень нужны были деньги, обратился к родителям, чтоб одолжить (у них были). Одолжить надо было месяца на 4, причем предлагал варианты: вернуть всю сумму через 4 месяца, или частями ежемесячно, начиная со следующего месяца с даты одалживания. Не дали + обматерили.

Тогда он решил на необходимую сумму взять кредит. Кредитной истории еще не было, стаж работы небольшой — банк затребовал поручителя. Снова обратился к родителям. Отказались и снова обматерили
.
А потом на дочку денежку с сына требовали.

Ага. И для дочки кредит взяли, на себя оформили: она э деффачка, ей надо. А мужу с деньгами помогли совершенно левые люди: дали под расписку. Отдал, кстати, раньше оговоренного срока
Последний раз редактировалось

там железная логика: у нас достаток выше, мы живем лучше ---> мы должны помочь сестре, которая живет хуже, у которой достатка нет.

Это только потом пришло осознание, что живем мы не лучше, что достаток примерно равный (или у них чуть повыше с учетом регулярной спонсорской помощи родни). Только потом пришла мысль, что вообще-то это нормально, если достаток РАБОТАЮЩЕГО человека выше, чем доходы НЕработающего, что нам деньги не с неба падают и сестренка вполне может попытаться поработать/позарабатывать.

Но для этого должно было пройти время и произойти некоторые события: например, приобретение «нищей» сестренкой, едва сводящей концы с концами, 3Д-телевизора («богатые» мы на тот момент никакой телек приобрести себе не могли позволить: ни 3Д, ни обычный)

С этого момента, кстати, и начался разлад в братско-сестенских отношениях, который сейчас лишь увеличился и которому очень удивляется свекровь («почему они не ладят? раньше ж так хорошо все было!»)
Последний раз редактировалось

А золовка до сих пор не работает?

работает с сентября этого года. До декрета тоже работала где-то года полтора.

Сейчас ее по знакомству устроили в налоговую. Свекра попыталась продавить на жалость в последний свой приезд, что дескать у нее ДВОЕ (у нас-то один), а зарплата всего 5000 (ПЯТЬ тысяч). Но быстро сменила тему, когда я удивилась тому, что в гос. учреждении за полную ставку платят меньше МРОТ

Нормально платят в налоговой, очень даже, я даже думаю, не вернуться ли.
Если бы вакансия была в более спокойный отдел, я бы пошла, не задумываясь.

я не знаю, сколько именно, но явно не 5тыс. Теперь ты представляешь уровень художественного свистежа родни мужа? И, мля, не краснеют

Наглая невестка лишила доченьку законного источника финансирования. Мало того, что сама бедную слабую девоньку не финансирует, так еще и на деньги мужа лапу накладывает. Между тем как святой долг брата — содержать и обихаживать сестренку. А что ему еще делать? Неужели собственного ребенка растить, когда племянники есть?

Ага, на голубом глазу 5 тыс., все ж там за 5 тыс. работают.

Признаюсь, у меня до сих пор сидит некоторая обида на то, что вместо того, чтобы лишнюю денежку выслать законной жене (когда мы жили раздельно), муж спонсировал сестру. Позиция была: ты хорошо зарабатываешь, мне моей з/п хватает с лихвой, а сестренка бедствует. Ага, а то, что я буквально ночую в зале, чтоб иметь этот хороший заработок, это ничего.
А мужики не понимают этого, мамо в мозг залезла по полной. У меня было похожее, сколько мой, на тот момент будущий супруг, денег передал для своих родственников, хз. Помню, свекровь мне рассказывала, как она 80 тыс. рублей передала на ЭКО для своей двоюродной племянницы, потом оказалось, что эти деньги были потрачены новую машину.
А я тогда очень неплохо зарабатывала, и будущему мужу кучу вещей покупала в подарок.

И вот реально много уж лет прошло, а забыть не могу то, что деньги, которые мы отложили на то, чтобы отметить начало совместного проживания (хотели в Петергоф смотаться, потом в Питере снять номерок в небольшом отельчике и устроить «медовый месяц — экспресс вариант», ибо как такового медового месяца сразу после свадьбы у нас не было)Так вот, отложенные на этот праздник души и тела деньги были потрачены на…развлечение золовки. Угадай где? В Петергофе и Питере!!! В Петергоф вдвоем мы так и не съездили…
А почему так получилось-то? Мамо как-то опять в мозг заехала? Как получилось, что вот вы собирались и собирали деньги на свои развлечения, а потом вместо вас золовка поехала?

Мамо как-то опять в мозг заехала? Не, считаю это личным самостоятельным косяком мужа. Сестренка тогда в гости приехала, я в Москву умотала (не помню, какие дела были: кажется, машину переоформить и перегнать надо было), а приехала она без денег, она захотела в Петергоф, потом погулять по Выборгу/по Питеру — он проспонсировал. Каждая вылазка была не очень уж дорогая, но у нас было отложено денег сильно впритык + раз тысяча, два тысяча — на круг и набежало + две недели гостью кормили (когда рассчитывали сумму на поездку предполагалось, что муж 2-3 раза в день столуется на работе бесплатно, а я это время в Москве) Что и как говорила сестра, не знаю, меня там не было. От мужа я тогда добилась только:«я думал, что нам хватит, что выкрутимся».

От мужа я тогда добилась только:«я думал, что нам хватит, что выкрутимся».
Понятно, это из серии, когда ВУ собирался крестнице ноутбук настоящий покупать, минимум тыщ. за 10, как он сказал.
У нас была денег впритык было, у нас была дочка трёх лет, причём, это были, преимущественно, деньги, что я заработала (а у меня неплохо тогда было, в отличие от мужа).
И ВУ идёт такой, довольный, выбирает ноут, я-то думала, что он крестнице игрушечный хочет купить, а, когда я въехала, что не игрушечный, а нормальный ноут, учитывая, что у меня тогда ноута не было.
В общем, хорошо, что я с ним тогда пошла. В результате, ноут крестнице куплен не был, ибо нехрен, точнее, ВУ с крестницей и не общался, если что.
А я получила свой первый нетбук HP на день рождения.
Не сильно дороже, чем ВУ крестнице собирался брать.

Так, что я очень хорошо понимаю, что мужики — они такие, если у них есть финансовая «спина», они так легко расстаются со «своими» деньгами, они же не сидят сами в танцзалах сутками.

Здесь уже много материала, но я с того же сайта историей опять восхитилась.
Она — неоднозначная, anonimusi.livejournal.com/879251.html?page=1#comments.
Возможно, чем-то она является ответом на вопрос из предыдущей серии, про брата, что должен помогать неработающей многодетной сестре.
Не раз слышала, что сыновья — чужие дети и не верила этим словам, думала, что все зависит от воспитания, отношений в семье, от взаимопонимания и доверия.
У меня старший сын и дочь. Дети очень хорошие, душу с отцом в них вложили, дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование. Семья у нас дружная и счастливая была, а потом заболел и умер муж, вышла замуж дочь и женился сын. Дети меня поддерживали, но жили своей жизнью.
Сын с невесткой снимали квартиру, а когда родился у них первый ребенок, я предложила им переехать ко мне. Квартира трехкомнатная, места всем хватит, да и я с утра до вечера на работе, в выходные на даче. Но невестка не захотела.
Сказала, что мама им отдает свою квартиру, в сама выходит замуж и переезжает к мужу. Так и случилось… Сватья переехала к мужу. Правда, отношения они не регистрировали. Решили, что в 50 — это лишнее уже.
Сын с невесткой переселились в ее квартиру. У сватьи еще есть старший сын, но ему на свадьбу она подарила квартиру родителей и он на квартиру матери не претендовал.
Сын программист. Зарплата у него не плохая. В квартире тещи он сделал капитальный ремонт, поменял полы и двери, окна и сантехнику, мебель и технику. Квартира стала классной, современной и удобной. Так прожили они 6 лет, а потом теща вернулась домой. Не получилось у нее жизнь с новым мужем. Через какое-то время к матери вернулся сын. Он стал сильно выпивать и жена его выгнала, развелась и квартиру оставила себе. Как оставила? Квартиру бывший муж оставил детям.
И зажил мой сын «весело». Брат жены пил, скандалил, требовал у матери деньги. Теща ничего не могла, как прятаться в комнате дочери.
Моему сыну все это надоело и он решил строить дом. Начал с того, что снял квартиру, невестка опять ко мне идти отказалась, сына стала настраивать против меня. А ведь я с самого начала говорила, что нет смысла вкладывать деньги в чужую квартиру, надо строить или покупать свое жилье.
Сын купил недострой, со временем достроили и стали там обживаться. Из квартиры тещи не забрали ничего. Невестка плакала и говорила, что нельзя маму оставлять без техники, без мебели… А сыну говорила, чтобы они хоть мебель забрали. Она в отличном состоянии, дорогая. Но невестка за это еще больше меня ненавидела, твердила, что я ненавижу ее. Хотя, видит Бог, к невестке я относилась и отношусь хорошо.
Но отношения наши сошли на нет. Она даже внука перестала привозить ко мне.
Сын тоже стал очень редко заезжать ко мне, только на день рождения, новый год и 8 марта. Мне обидно. Обидно и досадно, что все так вышло.
Не зря же говорят, что сыновья — это чужие дети. И не важно, как ты его воспитываешь, не важно, сколько денег ты в него вкладываешь, как только появляется невестка, сын перестает быть твоим. Он становится мужем чужой женщины.
Понятно, что сыновья — это наши дети и они не могут быть чужими. Но почему так происходит?
И примеров о том, что сыновья отдалились от своих родителей у меня много.

У моей приятельницы три сына. У них хорошая семья, сыновья были отличные. Но как только поженились, стали жить своими семьями, а о родителях вспоминают только тогда, когда надо присмотреть за детьми или «одолжить» денег на дорогостоящую покупку. Даже на праздники они едут к родителям жен, а своих родителей поздравляют до или после, забежав на пару минут.

Скажите, пожалуйста, а вы согласны, что сыновья — это чужие дети?
Зависит ли отношения сыновей к пожилым родителям от воспитания?
А ведь мы растим сына и надеемся, что он будет нашей опорой и помощником на старости лет.
Почему так происходит?

ИМХО, тёща там просто прекрасна. И я выделила фрагмент, который, отвечает на предыдущий вопрос, оказывается сыновей растят, чтобы они стали опорой и помощниками на старости лет.
Дочери не в счет?

Зависит ли отношения сыновей к пожилым родителям от воспитания? именно от воспитания, от тех отношений, которые выстроили РОДИТЕЛИ. Да, да, характер отношений родители-дети ВСЕГДА задают родители. Ну не бывают плохие дети у хороших родителей.

И еще. Одни и те же события родители и дети помнят по-разному. Парадокс, но так оно и есть. Например, моя свекровь мне рассказывала о детстве сына: «Он был такой хороший мальчик, что на него даже прикрикнуть было не за что, да мы и не кричали. И не шлепали никогда, так, может, рукой по попе несильно, и то это было от силы раза три за всю жизнь». И я смотрю на нее, и у меня полное ощущение, что она верит в то, что говорит. Она честна.

Только вот муж вспоминает свое детство как постоянный ор и мат отца, он подтверждает, что шлепков рукой по попе действительно почти не было, зато хорошо помнит ремень и… плетку.

А учитывая то, как свекр до сих пор говорит с сыном, даже не замечая, что хамит, переходит на ор, что мат через слово, мне слабо верится, что лет 25-30 назад он был более сдержат и уважителен к сыну

Ну не бывают плохие дети у хороших родителей.
Еще как бывают. Знаю примеры, и не один,, и не один, когда в семье дети-погодки или с разницей чуть побольше. относятся к детям одинаково, один (одна) вырастает абсолютно нормальным человеком, второй (вторая) — махровым эгоистом/иждивенцем/асоциальной личностью (с вариантами).
Последний раз редактировалось

а, может, не надо одинаково? Дети ж разные. А к разным людям — разный подход.

«один (одна) вырастает абсолютно нормальным человеком, второй (вторая) — махровым эгоистом/иждивенцем/асоциальной личностью (с вариантами)» Значит, в отношении второго где-то родители накосячили в воспитании.

ЗЫ: у неважнецких родителей вполне может получится хороший ребенок
Последний раз редактировалось

А как ты угадаешь, кому и что надо? А куда свои особенности денешь?
А наследственность?
У меня дочка нытик с детства, в сестру дв., пока не перерастет, мы ничего не можем сделать.
Такая форма реакции нервной системы на стресс.
Я была совсем другой, ВУ — другой, но что поделаешь.

А как ты угадаешь, кому и что надо? А куда свои особенности денешь?
наблюдать, подстраиваться, искать подход.

А наследственность? ну так претензии к кому? Не к ребенку же. Тут, как бы «производство из материала производителя»

В ваших с дочкой отношениях кто задает тон, кто — ведущая скрипка? Ты или она? Кто должен контролировать ситуацию, а в случае конфликта искать пути решения/выхода: взрослый зрелый человек, у которого уже сформирована нервная система, или незрелый ребенок? Кому проще совладать с эмоциями: взрослому человеку или ребенку, у которого нервная система еще не сформирована?

Но как только поженились, стали жить своими семьями,

не понимаю, почему это ставится в упрек. Это норма: дети выросли, теперь у них СВОИ семьи. И это необходимо принять. И да, приезжать могут реже после брака, не потому что забыли про мать, потому что времени может банально не хватать, потому что забот у молодого и холостого гораздо меньше, чем у отца семейства

Ну, со стороны невестки выглядит как — они с мужем решили, муж поговорил с мамой и начал озвучивать другую, противоположную точку зрения. Раз, два, три раза… О чем после этого будет думать невестка?
Теща там та еще, да, сын сглупил, понятно. Но он взрослый мальчик, разберется.

с квартирой тещи не все так однозначно. Не думаю, что теща его заставляла делать кап. ремонт. Он старался для СЕБЯ. Делая ремонт, покупая технику, он стремился улучшить качество жизни СВОЕЙ СЕМЬИ: свое, своей жены, своих детей.

Ну это примерно как у меня: приехав в служебку, нам пришлось вложиться в ремонт тут. Да, это не наша квартира, да, мы не обязаны это делать: утеплять окна, заделывать щель в стене, переклеивать обои, ставить новый полотенцесушитель, выводить грибок из ванной, утеплять стену в мальковской комнате — это чужая квартира, но мы в ней живем, и без наших вложений НАШЕМУ ребенку было б холодно, НАМ было б некомфортно.

Ну а то, что теща получила этакий профит в виде ремонта и техники, так можно это рассматривать как своеобразную плату за проживание.

Да, обстоятельства изменились. Но выносить технику и мебель и оставлять пожилую женщину в голой квартире на старости лет — имхо, мелко и некрасиво. Не думаю, что окажись на месте этой тещи свекровь (автор истории), она бы с радостью отдала мебель и технику молодым, если те вдруг решили съехать

Соглашусь. Когда они новую мебель и технику покупали, старую тещину выбросили. То есть, человек остался с голыми стенами. Или хранили бы. или заместите. Вот оно и было, собственно, сделано.
Но про тещу я больше в том плане. что второй сын там рулил пьяный. и никто ничего не сделал, чтобы его приструнить. Раз квартира ее, могла бы и сделать хоть что-то.

и никто ничего не сделал, чтобы его приструнить. Раз квартира ее, могла бы и сделать хоть что-то.
тут тоже такой момент: кто нам это рассказал? очевидец? Нет! нам рассказал тот, кому рассказали, т.е. уже есть эффект испорченного телефона.

Плюс мы не знаем, КАК дебоширил второй сын. Но раз теща сама от него пряталась, то, видать, хорошо дебоширил, и мамка его боялась. Просто в свое время нечто подобное пережили и мои родители: мама моей мамы приютила их, но там же жила и мамина сестра с мужем, так вот… мои родители драпали с этой квартиры роняя тапки, т.к. муж маминой сестры (огромный бугай), напившись до зеленых чертей, гонялся за моим отцом и моей мамой С ТОПОРОМ

Ну да, тут с натяжкой. Но я в свое время получила напильником в живот, защищая бабушку и себя от пьяного дядьки. Поэтому мне странно прятаться…

Но я в свое время получила напильником в живот, защищая бабушку и себя от пьяного дядьки.
Ужас какой!!! Сильно поранили тебя? Это тебе сколько было-то?
А дядьке что потом?

Я взрослая уже была, года 22-23, не помню. Вызвала милицию, написала заявление, уперлась рогом и довела до суда. Дали условно, при условии повторного фокуса — посадили бы реально. Но он алкаш, а не дурак — больше и близко не возникал.
Мне повезло, что у напильника был обломан острый нос, кожу пропорол, но ничего серьезного.

Динуль, ты — сильная какая. У тебя адвокат был?
Просто, так сложно в таких случаях до приговора довести.

Дядька хоть извинялся?

Нет, никого не было. Просто пошла)) Откуда я по молодости лет чего знала…
Какое там извинялся. что ты! Ему подобные фокусы столько лет с рук сходили, потому что родня жеж, как жеж его, бедненького, ментам сдавать? А тут неожиданно влупили. Я с собственной бабушкой же и ругалась, когда она требовала забрать заявление. А соседку так вообще на весь подъезд на все буквы алфавита послала))

А ведь мы растим сына и надеемся, что он будет нашей опорой и помощником на старости лет.
Наверное, просто оговорка — пост ведь про проблемы с сыном, а не с дочерью. Был бы пост про дочь — была бы другая формулировка. Но оговорочка — по Фрейду.

Меня другое впечатлило. Во-первых, мама все никак запомнить не может, что «мальчик-то вырос». Деньги (вообще-то, не личные, а семейные) имеет право вкладывать, туда, куда они с женой хотят — хоть в тещину квартиру, хоть в мусорные баки. Это ИХ (а не только мужа) финансовые ресурсы. Во-вторых, явно неравное отношение второй мамы к сыну и дочери. И что-то подсказывает, что через какое-то время семья будет опять жить с тещей, которую сынок-алкоголик из дома выживет, предварительно продав-пропив всю начинку квартиры, если не саму квартиру в придачу. В-третьих, полное отсутствие мозгов у казалось бы взрослой женщины, съезжающей к мужику без каких-либо гарантий на будущее. Любовь-любовью, но даже у молодых с еще пластичными психикой, привычками, бытовыми установками притирка идет сложно и не всегда успешно. Что ж говорить об очень и очень взрослых. Тут уж удачная притирка — скорее исключение, чем правило.

Наверное, просто оговорка — пост ведь про проблемы с сыном, а не с дочерью. Был бы пост про дочь — была бы другая формулировка. Но оговорочка — по Фрейду.
Мне сразу в глаза бросилось, сын — опора и помощник, а дочка так, мимопроходила.

Во-первых, мама все никак запомнить не может, что «мальчик-то вырос». Деньги (вообще-то, не личные, а семейные) имеет право вкладывать, туда, куда они с женой хотят — хоть в тещину квартиру, хоть в мусорные баки. Это ИХ (а не только мужа) финансовые ресурсы.
Ага, типично, это не доход семьи, а сын заработал, значит, это сына, а, значит, частично мамы сына.

И что-то подсказывает, что через какое-то время семья будет опять жить с тещей, которую сынок-алкоголик из дома выживет, предварительно продав-пропив всю начинку квартиры, если не саму квартиру в придачу.
Боюсь, так и будет, причём, тёща почему «прекрасна», сначала, квартиру «просрала», подарив её сыну, вместо того, чтобы поделить между дочерью и сыном. Никогда я не смогу понять такое неравномерное отношение к детям.
Сама тёща, что на крыльях любви улетела, вообразив, что усё, она «навеки поселилась».
СЫночка, красавчик, гордо в одних трусах, к мамке вернулся.

С другой стороны, молодые смогли, тем не менее, себе своё жилье приобрести, вот просто молодцы, считаю. Но снова свекрови неймётся чужие деньги посчитать за сыночку поволноваться.
Последний раз редактировалось

частично мамы сына
Ну зачем же так скромно-то. Просто — мамы.
Но это все следствие убежденности в том, что дитятко остается дитятком (причем грудного возраста) пока живы родители. То ли это от комплексов (родителей), то ли от их незамутненности — ХЗ, но позиция достаточно распространенная. Факт наличия невестки/внуков здесь вообще несущественен. Они могут быть, могут не быть — роли не играет.

«Сын с невесткой снимали квартиру, а когда родился у них первый ребенок, я предложила им переехать ко мне.»
«А ведь я с самого начала говорила, что нет смысла вкладывать деньги в чужую квартиру, надо строить или покупать свое жилье.»


Врет как дышит. У них был вариант или жить у тещи либо у свекрови — только теща по крайней мере там не жила. Сын с невесткой все правильно сделали — жили своей семьей без других pодственников, решали проблемы по мере их поступления.

«Она даже внука перестала привозить ко мне.»

Тоже прелестно. Самой к внуку поехать корона не позволяет.
Последний раз редактировалось

Врет как дышит. У них был вариант или жить у тещи либо у свекрови — только теща по крайней мере там не жила. Сын с невесткой все правильно сделали — жили своей семьей без других pодственников, решали проблемы по мере их поступления.
Вот-вот, сын с невесткой, когда в тёщину квартиру переехали, сэкономили на съеме квартиры, а ремонт делать можно не сразу же, а по мере поступления финансов.

Полагаю, что не врет, а просто оскорблена тем, что «молодые» решили действовать по собственному сценарию, а не следовать указаниям мудрой мамы. Все остальные причитания/переживания — следствие именно «самоуправства» деток, которые, подумайте, какая наглость, решили жить своим умом.

«не привозят внуков» — классика жанра. Хотя для сына-невестки удобнее, конечно, именно «привозить». Час-полтора побыли — и восвояси. А бабушку у себя принимать — так будет сидеть, хрен выгонишь. Однако, коли данная бабушка сама не ездит к внуку, то, наверное, не приглашают. Интересно, почему бы это.

«не привозят внуков» — классика жанра.
Ага, детей не даёт, внуков не возит. Знаем, плавали, кто так трындит/пишет, тому эти внуки накер не упёрлись.

Хотя для сына-невестки удобнее, конечно, именно «привозить». Час-полтора побыли — и восвояси. А бабушку у себя принимать — так будет сидеть, хрен выгонишь. Однако, коли данная бабушка сама не ездит к внуку, то, наверное, не приглашают. Интересно, почему бы это.
Конечно, удобнее, «привозить», раз не привозят, значит, не хотят почему-то.
Мне тут попалась статья, как к новоиспеченной маме свекруха каждый день лазает, поселилась, практически. Причем, дама второй раз замужем, есть ребзь от первого брака, эта свекровь нынешняя, каждый день приходит, помочь, типа.
Знаем мы такую помощь.

На тему топика:

Мы с мужем решили развестись после почти 12 лет брака. Причин много, накапливались годами, потом до меня начали доходить слухи о его загулах, и я решила поставить точку. Нашему сыну в этом году исполнилось 10 лет. Муж ребенка очень хотел, был счастлив, когда родился именно сын. В детстве у него было слабое здоровье, мне пришлось сделать большой перерыв в карьере, заниматься домом и возиться с сыном, хотя я никогда не хотела быть домохозяйкой. Только четыре года назад все окончательно наладилось, я вышла на работу, пришлось начинать снова и почти с нуля, но смогла получить хорошую должность. График такой, что переработки у нас обычное дело, но и платят хорошо.
Когда встал вопрос о разводе, я предложила мужу забрать сына к себе. Все это время мы жили в квартире, которая была подарена мужу его родителями еще до свадьбы, и бывший не горит желанием делиться. У меня есть маленькая однушка, в которой я жила до свадьбы, раньше мы ее сдавали, предполагалось, что это будет квартира для сына. Я вернусь туда, но жить в однушке с ребенком неудобно и ему, и мне. Я готова платить алименты по закону, но сыну в отцовской двушке будет точно удобнее, чем со мной в тесноте.
Узнав о моем намерении, муж встал на дыбы и сказал, что дети всегда остаются с матерью, что у него нет времени на ребенка, он работает (но я-то тоже работаю), и что это недопустимо. А я, по его мнению, должна выкручиваться, как все женщины, которые и работают, и занимаются детьми. Кроме того, у него там личная жизнь вот-вот наладится, и его будущая от ребенка совсем не в восторге.
Сейчас свекровь обрывает телефон, говорит, что я мать и я обязана. А если я оставлю сына мужу, то он его сплавит им, а в планы бабушки и дедушки совсем не входит воспитание внука.
Сын совсем не против жить с отцом, они всегда дружили. И он уже не настолько маленький, что с ним надо быть круглосуточно. Но муж бьется в истерике. Он не может, не умеет и не хочет. Как будто, мы не вместе ответственны за нашего ребенка, а только я.
Родственники и подруги тоже твердят, что я мать и должна. Но у него есть и отец! Почему он ребенку ничего не должен? Почему у нас принято, что мужчина сваливает, отделываясь редкими алиментами, и спокойно дальше строит свою жизнь, а женщины получают клеймо разведенки с багажом и обречены все проблемы воспитания и содержания решать сами?
woman.rambler.ru/forum/41313163-nabolelo-hochu-ostavit-syna-muzhu-no-vse-osuzhdayut/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Интересно, кто больше упрется рогом?)))

ребенка жалко

А мне жалко еще и дедушку с бабушкой, которым попытаются сплавить ребенка.
Но вообще не дело перекидывать его, как мячик для пинг-понга.

Но вообще не дело перекидывать его, как мячик для пинг-понга.
Вот-вот! Как должен чувствовать себя ребенок, которого все родные люди стараются друг другу спихнуть. И папаша — редкостный урод.

Я думаю, в этой ситуации, маме придётся сына забрать в «однушку», такое перетягивание ни к чему хорошему не приведет.
Вообще, я бы такому папашке ребёнка не оставила, ясен перец, он его на бабку с дедом сбросит.

.Но у него есть и отец! Почему он ребенку ничего не должен? Почему у нас принято, что мужчина сваливает, отделываясь редкими алиментами, и спокойно дальше строит свою жизнь, а женщины получают клеймо разведенки с багажом и обречены все проблемы воспитания и содержания решать сами?
Почему-почему, потому что… Общество у нас такое, что баба на себе всё тащит.
Последний раз редактировалось

Комменты там вполне ожидаемые: мать не мать, отец- орел, ребенка никто не любит. Вот я… дальше следует тяжелое героическое существование.
Но больше понравлось: наступило время, когда дети остаются с отцом, совсем не по желанию последнего. Прежде, чем закрутить с семейным мужиком, пойдумай- хочешь ли ты воспитывать его детей.
Последний раз редактировалось

Комменты там вполне ожидаемые: мать не мать, отец- орел, ребенка никто не любит. Вот я… дальше следует тяжелое героическое существование.
Ага, из серии как лучше заипаться, а вот мы… в полях рожали, пуповину перегрызали в поля работать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.