Свекровь не выбирают — она достаётся в нагрузку

Если тебе сделала гадость свекровь — знай, что она уже ждёт твоих извинений

«Страж порядка» — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки

«Вы имеете право хранить молчание.Все, что Вы скажете, может быть использовано и будет использовано против Вас»
Это не лекция задержанному-свекрухина позиция.

Навязчивыми псевдоблагими намерениями вымощена дорога свекрови нафиг

Помните, что бездумное следование совету «не оставляйте детей одних в ванной» может оставить Вас без внуков.

Если свекровь постоянно дарит Вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже нужны

Когда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»

Одна женщина очень хотела учёную собачку. Такую, которая бы команды выполняла, каждому ласковому слову радовалась и при этом гордилась, что всё делает правильно. Прошли годы, женился сын этой женщины, и заимела она невестку, которая изо всех сил хотела «быть мудрой» и «искать компромиссы». Подумала женщина, подумала и решила, что учёная собачка у неё теперь есть. Вы всё ещё верите в то, что мудрость заключается в умении прогибаться?

Эх сынка, ты у меня такой красавчик: молодой (всего 38 лет) высокий -аж 16о см, образован- школу почти без двоек закончил. Жильем обеспечен (ну, помнишь та комната в общаге). Работаешь на ответственной должности грузчика. Рано тебе женится-то, сынка. Еще не родилась та принцесса, которая была б тебя достойна.

Зашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…

Моя золовка похожа на Страшилу из известной сказки — на голове и в голове солома и опилки… где б найти Гудвина, чтобы ей мозг подарил… хороший парикмахер и стилист ей бы тоже не помешали)))

Примета про радугу: считается, что если бросить любой предмет через радугу, то он превратиться в золото…
Эх! где бы взять в аренду метательную машину — посадить бы в нее всю мужнину родню и наслаждаться золотым дождем!)))

Девочки, запомните, слова мужа «Ты прямо как моя мама!» не являются комплиментом!

На афоризм не потянет, но для меня весьма жизненно:
Забавная двойственность: моя свекровь жалуется на свекровь своей дочери.

Если ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.

Заповеди и убеждения классической свекрови:

Шкафчики невестки — мои шкафчики
Квартира моего сына или жены моего сына — моя квартира
Когда бы я ни припёрлась пришла, мне всегда рады
Не умолчи — дай ЦУ
Хорошее воспитание внуков — моя заслуга, плохое — невесткино упущение

Свекровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?

Я свекровь, и я не хочу ничего ре хочу решать всё и за всех!

Истина где-то рядом. И стена где-то рядом

Вашей маме невестка не нужна? Да нет пока, она еще старую не догрызла.
А вот реальный случай. Моя золовка родила дочку на пару лет позже, чем я сына. Стала мне свекровь названивать, да рассказывать, как ее доченьке трудно: и зять-то денег мало приносит, и ребенок ночами не спит, и коляску на улицу аж с целых пяти ступенек спускать приходится. Слушала я, слушала и не выдержала: «М.П., а как же я с коляской на пятый этаж без лифта? Уж про зарплату мужа вообще молчу». Получила в ответ:«Ну что ты, Ирина, это же совсем другое дело!».

Лихой свекрови полгорода не крюк

У свекрови дети никогда не плакали, с рождения ели колбасу и имели учёную степень

Нее, чёт не то. Лучше вот так:
Если моя свекровь будет тонуть в море среди акул, она задолбает их так, что те выбросят её на берег

«Хочу все знать!» — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье

Фраза, которая моментально ухудшает отношение к девушке: «Мама, решил сделать ей предложение»

Свекровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации

Готовишь лучше чем свекровь? Будь, уверена, тебя этим попрекнут. Вкусно готовить мужу нельзя! Это вредно для здоровья… его мамы! Изойдётся тётка

Думаешь, в твоём доме территорию может метить только кот? Ничего подобного. Личные тапочки свекрови, живущей отдельно. Попытка натянуть твой халатик 44 размера на свои телеса 52. Ручки, вечно тянущиеся попереставлять всё подряд на твоей кухне с захватом порядка в шкафчиках. А уж если она уже деловито солит твой суп — пиши пропало, эта тётка сейчас точно поступает как кошак, вставший к стеночке и делающий свой мускусный пыс-пыс.

Такое ощущение, что свекровь состоит в секте телефонных террористов

«В наше время такого не было!», значит и тебе, невестушка, нефиг покупать: машинку-автомат, посудомойку, ноутбук, мобильный телефон, хорошую косметику, красивое бельё, ребёнку памперсы и развивающие игрушки, и много чего ещё

Единственный способ поладить с классической свекровью — лично стать её спонсором

Уж не знаю, сюда ли это. Но моя свекра бывшая постоянно повторяла.
-Забудь всех друзей и подруг. У тебя есть на это муж.
-Какие хобби и увлечения? Семья (дети, кухня, огород) — это твой единственный круг интересов.
-Жениться нужно на единственной наследнице богатых родителей. (утирая скупую слезу) Мой сын неудачно женился!

Свекровь — это актриса, начальство, диетолог, энциклопедия и радио в одном лице

Храните деньги на счёте в банке, ибо вся наличка, найденная свекровью, конфискуется с воплями «Откуда?! Откуда у вас столько денег? Вам не нужно — вы их тратить не умеете!»

Свекровь часто ругает мою фигуру. Ну да, куда мне до её потрясающих(ся) форм

Совет свекрови — это переключатель между «А я вам говорила!», «Ну я же как лучше хотела» и «Я не могла такого сказать», в зависимости от последствий

Вот моя свекровь-потрясающий специалист почти во всех сферах жизни. Прочитав пару страниц книжки о воспитании детей, она стала замечательным педагогом. Постоянный просмотр и конспектирование «Жить здорово» с Малышевой сделали её врачем-универсалом. Обсуждение Путина в очереди в банке достойно лучших политологов. Кто, как не она лучше всех понимает реальную ситуацию в стране? А уж постоянное чтение гороскопов журнала «Жизнь», вообще ставит её на один уровень с Вангой. И всеми своими обширными и полезными знаниями она радостно делится с нами, глупыми 35-летними детишками, ничего не понимающими в жизни. Мама, что бы мы без вас делали, как бы жили…

Выбор имени для ребёнка — очень важный момент в жизни каждой семьи. Разве может дорогая свекровь отдать это право неразумной будущей матери? Ни в коем случае! Назвать нужно непременно в честь прабабушки свёкра или двоюродного деда золовки. Это традиция «большой и дружной семьи», отступать от которой никак нельзя. Тем более, вся деревня свекров уже в курсе, как назовут малыша, — не посмеет же невестка их опозорить! Также в ход идут рыдания на глазах у сына и упрёки неуважением к родной матери. Эффект усиливается, если при этом хвататься за сердце и грозиться тотчас помереть, довели ж мать, изверги. Идеально, если невестушка-инкубатор ещё со стаканчиком водички и корвалолом вокруг попрыгает. И назовут как надо, и ещё прощения за грубость и упёртость свою попросят.
Невестка, не ведись на провокации: это ТВОЙ ребёнок!

Чем сложнее контролировать невестку, тем больше народу узнает, как именно она не подходит любимому сыночку

«Не волнуйся, сыночек, всё будет хорошо. Это совсем не страшно. Если хочешь, я подержу тебя за руку» — переживала заботливая мама за своего сына-молодожёна перед первой брачной ночью

Вот так вот позовёшь свекровь на чай с тортиком — а она с вещами и приедет

Свадебное путешествие и отключенные телефоны — гениальная идея, позволяющая провести медовый месяц без свекрконтроля

температура 39 и сопли ручьем? терпеть!!! крыжовник еще не собран!!! (из личного опыта)

— Как это на 4-м месяце беременности мешок с картошкой поднимать нельзя?
Да мы в своем время в поле рожали, от работы не отлынивали!
Угу, последними женщинами, которые во время сенокоса рожали в поле — были наши пробабки. Все следующие поколения рожали как положено: В РОДДОМЕ.

устала на работе? да ты там ничего не делаешь, бумажки перекладываешь!
не смей моего сына гнать в магазин, он устал.
у сыночка нежные ручки, он не может мусор вынести!!!

В каком бы возрасте сын ни женился — это всегда рано

Не афоризмы конечно, но чё-то вспомнились перлы моей свекрови))).
С: В выходные стирать и убираться — грех!
Н: Так мамо, я ж в рабочие дни работаю до 8 вечера…
С: Ну ничего, пришла с работы, и за стирку-уборку.

За столом, поедая мою стряпню:
С: Какое ты всё пресное и невкусное готовишь, налей добавочки…
С: Какое-то у тебя меню не разнообразное.Всё одно и то-же. А это что такое? О, я такой салат ещё не пробовала…

Н: Мамо, что вам подарить на 8 Марта?
С: Подари мне трусы.
Н: А какие, какого размера?
С: Да такие же, как у тебя. И размера такого же, как у тебя. Я померила, мне как раз.

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает… как неуёмная свекровь, коей нет равных в лобызании входной двери

Странное желание свекрови — лечь между супругами на их постель. Официальные поводы: фильм посмотреть, погреться и у вас удобнее. Неофициальные страшно представить

Никогда не спорь со свекровью — у неё аллергия на аргументы. Этот тот случай, когда проще послать, чем вылечить

Алло… Как дела?… Заболела, невестушка? Хорошо… Ужин готовь иди… Ну и что? Это ты пока муж на работе больная, а как придёт, ухаживать за ним должна. Ты ж в постели весь день валялась, а он устал… 38, 39 да какая разница? На работе пожалуйста, а у жены выходных и больничных нет! О, сериала началась! Смотри у меня, позвоню сыночке, проверю. Ну, пока…

Она ненавидит тебя с момента знакомства, а то и задолго до этого — с рождения сына. Она учит тебя готовить семь видов щей, и плевать хотела что ты мастерица в приготовлении любого блюда, от макарон до фаршированного верблюда. Она заваливается в гости в семь утра, ожидая теплого хлебосольного приёма. Смотрите в половине семей страны хоррор «Свекрище»

Дурная свекровь — катастрофа, подвыпившшая — стихийное бедствие

Картофельные очистки, банановая кожура, яичная скорлупа, грязные пакетики, жирные коробки из-под лапши — всё это не мусорка, а свекровкина кладовая

Попросилась свекровь помыться, мол воду отключили. Отчего ж не помочь, ну приходите. В итоге свекровь, свёкр, золовка с детьми и тётка мужа неделю ходили мыться, обедать, ужинать, валяться на диване в спальне и смотреть телевизор. И дальше бы ходили, да невестка-стерва в известных выражениях подробно объяснила, где у неё эти визиты и куда впредь пойти родственникам.

Когда свекровь мило улыбается невестке, она разве только уголки губ пальцами не придерживает

Улыбка Джоконды появилась на её лице, когда любимый сказал: «Хочу познакомить тебя с мамой. Думаю, вы с ней подружитесь»

Отправила мужа в командировку, детей к маме, свекровь на дачу. Хорошо-то как!

Бывшая свекра никогда не разделяла телефоны на свой и чужие. Они все её.
К примеру звонит мой телефон, она уже подорвалась брать трубку. И ведь берет и молча выслушивает, не представившись даже. И чел «на том конце провода» даже не подозревал, что говорит не со мной.
Я подозреваю, это она так компромат на меня собирала, ну вдруг что нибудь этакое сообщат.
Оправдывалась тем, что «А вдруг это что то очень серьезное!»
Мой ответ, что если это серьезно, то люди звонят:01,02,03.
Бесполезно.

Убедительная просьба ко всем: не нужно ничего сюда копировать с других сайтов. Эта тема для своих сочинительств и жизненных историй.

Поскольку прецедентов всё больше, все комментарии копированного характера удаляю

Если мама считает, что вы очень поправились, т.к. много кушаете и постоянно спите и больше ничего не делаете, это не ваша мама, это мамО!))

Из телефонного разговора «Твоей жене надо больше кушать, а то я решила похудеть»

Добрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата

Любой поступок невестки может быть с легкостью предсказан ее свекровью… Она неизменно поступит «не так»

Анатомическое: Когда предложеложение о замужестве трогает сердце, забываешь, что его мамо может достать до печенок.

Даже если Вы готовите лучше свекрови, она Вас обязательно этому научит

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда иду к сыну с невесткой как к себе домой

— Покатай меня, большааааая черепаха!
— Успойкойтесь, Марь Иванна, мой муж всё равно не повезёт Вас на нашей машине за 2000 км за дешёвыми помидорами только потому что «маме надо»

Парадокс: сначала моя свекровь активно жрёт сыну мозг, а потом обзывает его пустоголовым

Вы замечали, что фразы «купи мне куклу!» и «роди мне внуков!» различаются только возрастом просящего?

Дорогая свекровь, фраза «что упало — то пропало» вовсе не даёт Вам права забрать у нас понравившуюся вещь, деликатно столкнув её на пол

Моя свекровь — в принципе человек неплохой, но к старости тараканов становится больше. Она всю жизнь проработала на заводе экономистом, а когда ее уволили, от безысходности пошла на другое предприятие мыть полы.
Вчера показывает мне темное пятнышко на ногте и ковыряет. Я на нее наезжаю, пугаю, чтобы не трогала, иначе расковыряет так, «что Вам руку отрежут». Слушает меня внимательно, а потом спрашивает: А как же я на работе буду полы мыть?
Я: ну как? Одной рукой и будете мыть)))))

Хозяйке на заметку: обыкновенный строительный скотч поможет избежать скандалов в семье

Простые рецепты: жареные пельмени. Ставим пельмени вариться, заходим в интернет «только посмотреть почту», через час-полтора вспоминаем про пельмени. Блюдо готово.

Если свекровь в пятый раз за вечер требует звонить в скорую, значит невестка купила обновку

Облегчение жизни невестки не входит в обязанности свекрови. Да и пофиг. Но почему усложнение там основной пункт?

Хочешь поделиться новостью с сотнями людей, но не знаешь, как? Расскажи по секрету своей свекрови

Такое ощущение, что свекрови — пользовательницы какой-то компьютерной игры
вроде «Свекровь 24.7». И только и дело прокачивают своего персонажа. Примерная таблица наград:

v Крики о том, что невеста сына ей не нравится — 1 очко за каждый децибелл
v Слёзы на свадьбе сына — 50 очков, с причитаниями — 60 очков, с пьяными драками — 100 очков
v Замена имени невестки на любое слово — 5 очков, на нехорошее слово — 10 очков
v ЦУ — 50 очков, с проверкой выполнения — 80 очков
v Приход в гости без приглашения — 30 очков, тайком со своим ключом — 100 очков, с перетряхиванием шкафов — 150 очков
v Собирательство всякой фигни — 10 очков за каждый не выброшенный предмет
v Вход в спальню молодых рано утром или поздно вечером — 75 очков, во время секса — 120 очков
v Звонок сыну — 15 очков, невестке — 10 очков
v Рассказать о нехорошестях невестки — 200 очков в час
(дальше пока не придумала)

Маразм крепчал.
Тетка мужа конфликтует с будущей невесткой из за того, что… (набираем воздуха в легкие)…
Девушка отказалась придти к будущей свекре и попросить у неё руки её сына.
Девы! Это ваще как??? Как такая мысль могла придти в голову??? Я не понимаю!!!

Приметы: Свекровь впервые позвала на юбилей и тебя, а не только мужа? Это к дежурству по кухне

За формулировку «дежурство по кухне» спасибо Лилу

Судя по свекрови и мужу, яблоко от яблони активно откатывалось, в ужасе перебирая черенком

Свекровь повадилась занимать переднее сиденье в нашей с мужем машине. Пришлось научить собаку запрыгивать туда, как только свекровь откроет дверцу, и устрашающе рычать до моего прихода.

Приехала свекровь. К счастью, как раз в этот день уезжаю в командировку ночным поездом. Муж, само собой, провожает. Забегает свекровь в куртке и кричит «Ну что вы копаетесь, я уже оделась!» O_o Спрашиваем, зачем. «А как сыночка обратно один пойдёт?!»

Купили свекрови велосипед. Добрее, конечно, не стала, но нафиг уже не идёт, а быстро едет

Моя свекровь — добрая женщина. Она всегда готова предоставить свой банковский счёт для хранения наших денег, посидеть с ребёнком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить борщ в кастрюле из-под вылитого ею моего супа, подарить мне на День Рождения платья своей молодости и сделать много, много других чудесных по своей доброте дел

Свекровь усиленно требует внуков. Привела сына подруги и сказала: «Знакомьтесь, мамо, это Вася, Ваш внук. Вчера официально усыновили». И отфотошопленные «копии» документов ей в руки — бац. Почему-то не обрадовалась))

Свекровь решила одарить меня на 8 марта веником. Нет, не из цветов. Обычным таким веником для хоз нужд. Как увидела её с этим «презентом» под мышкой, не удержалась: «А-а, Марь Петровна, да Вы на личном транспорте!»

У меня на свадебных фотографиях нет свекрови:

Если не хотите видеть свекровь на своих свадебных фотографиях, вручите ей в руки камеру.

Не смогла не поделится перлами тетки.
— «Свекровку и родную маму нужно уважать, и нужно уметь грамотно с ними выстраивать свои отношения невесткам и снохам… Но и свекровкам и тёщам нужно выбирать нейтральное отношение, если уж не нравятся невестка или сноха…
Обидеть может каждый…
А вот извинится, да ещё и так, чтобы забылась причина обид, могут только единицы...»
Т.е. невестка должна выстраивать отношения, а свекровка — максимум держать нейтралитет. Ишь какая цаца. Ну и извинения она ждет, за то что руки сына не просили

Не бойся потерять сына, который не боится потерять мать и отца
Кто предал однажды родную мать, то тот предал самого себя!
Те дети, которые предают своих родителей, и начинают с ссоры с родителями свою семейную жизнь, то не смогут быть полноценно счастливыми в жизни!
Если поступки человека «гнилые», то и судьба складывается «гнилой»!
Предательство не прощается: ни большим, ни малым!
Не отвергайте также родителей: мать и отца!
Но не все это вовремя понимают, к сожалению!

Любая невестка для свэкрухи всегда стерва. Но, когда невестка становится бывшей, то автоматом превращается в хорошую девочку.

В клубе хороших свекровей стало в два раза больше участниц! Теперь они всем составом планируют поездку а Париж. Обе уже взяли билеты.

Говорят, что если нажаловаться бабушке мужа на свекровь, она имеет все шансы получить по щам как невестка

Если свекровь звонит среди ночи, это не значит, что случилось что-то серьёзное — может быть она просто выспалась днём

В ходе телефонного разговора со свекровью пошли помехи связи и в трубке зашипело. Перемену заметила минут через двадцать.

Свекровь обнаглела настолько, что стала мерять невесткино бельё. Никакие разговоры и попытки спрятать не помогали. И только щепотка красного перца стала весомым аргументом

Как наладить отношения со свекровью? Как стать с ней подругами? Как получить её материнскую любовь и поддержку? Как найти философский камень? Как сорвать цветок папоротника? Как переселиться на Марс? Ответы на эти и другие вопросы читайте в новом журнале «Бредовые идеи»

«Будь выше этого» — твердили мне с детства. И правда, переехать от свекрови, живущей на втором этаже, в соседний город в свою квартиру на пятом было отличной идеей!

Свекрови на заметку: не стоит выбрасывать использованные чайные пакетики — их можно просушить и вновь подать к столу, когда в гости придет семья сына.

надыбала еще один пунктик у свекрови
вырвано из контекста, но суть не меняется:
С. -давно хочу спросить, как у вас с сексом?
я-??!?! я эту не обсуждаю ни с кем
с.- ну я просто хотела поговорить… есть же ньюансы

блин, нам обоим по сорокет, 3 детей, живем 8 лет. какие нахрен ньюансы?
расслабилась я что-то. надо вставать в оборону.

скорее поучить ))))

Сын дружил с миленькой девочкой, а теперь женится на этой змее

Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…

Невестке на заметку: не забудь поставить профлактическую прививку перед поездкой к свекрови в гости

Экспресс рецепты: Вишнёвый пирог. Покупаем пирог, проливаем на него вишнёвое варенье — готово

Свекровь как комар: крови напилась и улетела до следующего раза

Рецепт хороших отношений со свекровью-первая и последняя встреча с мамо происходит на вашей свадьбе

Вась, надень шапочку-ветер на улице. Вась, повяжи шарфик-холодно. Вась, не бегай-вспотеешь и простудишься! Вась, не сутулься! Вась, не читай лежа! Вась, не смотри всякую гадость по телевизору, оно тебя плохому научит! Ваааась, Вааааась, ну Ваааааасяяяяя… По привычке причитала МарьСеменовна провожая утром своего 46-летнего сына в командировку.

3-7 лет. Петенька не играй с девочками, они все злые, отберут машинку, иди к маме на ручки
7-16 лет. Петенька не играй с девочками-сейчас такие девицы, с 10 лет уже по подъездам. Лучше б маме цветочки принес
16-22 лет. Петя, не смотри на этих размалеванных, у них уже по 5 абортов, лучше учись да маму радуй.
22-35 лет. Петр, не трать деньги на этих стерв, им лиш бы за мужика уцепится-лучше мать в санаторий отправь.
35-45 лет. Петр, ты смерти моей хочешь?!!! Шоб глаза мои не видели этих шалав разведенных! Ой сердце, ай давление, глаза колет, в боку темно!!! Мать уже полгода в Карловых Варах не была, а он баб по рЫсторанам водит.
45 -55 лет. Петр, ты кого привел? У нее ж внуки уже!!! Ай помирааааааюююююю! Вот женщины пошли-мальчику из хорошей семьи уже порядочную и не найти. Нее, нам такую не надо. Кстати, мне доктор Рубинштейн настоятельно рекомендовал на Мертвом море подлечится.
55 и дальше. Хмм, у Степановны-то правнук уже. Да, не везло тебе Петр с женщинами. Одни стервы и мегеры. Я всегда говорила, что только мать по-настоящему позаботиться. А мне вот доктор Рубинштейн…

Для голландской свекрови главное, чтобы невестка была женщиной)

Объявление в разделе знакомств

Ищу порядочную девушку/женщину на почетную должность жены моего сына!

Критерии отбора:
Возраст 18-99 лет.
Рост 150-200 см.
Вес- неважен.
Род занятий-совершенно пофиг.
Образование-читать и писать умеет, и ладно
Приветствуется умение самостоятельно сварить яицо и обращаться с пылесосом. В крайнем случае необходимо знать тлф. службы доставки пиццы и суши

О жАнихе
Возраст-37 годков
Рост-176, Вес примерно такой-же
Увлечения- комп. игры, пиво и пожрать
Должность- где-то работает
Образование-ПТУ N.87, специальность-ХЗ какая, но диплом вроде есть

Дорогие женщины не упустите своё счастье (заберите кто нибудь этого оболтуса!!)

ЗЫ.Наличие кошек/собак/крокодилов/детей от предыдущих браков не помеха!

-Вот здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно!!...-мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…

комикс создала сама, так шта)))

Админ: удалено мной.

Тут только оригинальные вещи, наше творчество.

Свекровки как собаки: мелкая облает, большая — горло перегрызёт

Вася всегда был маминой радостью и гордостью: хорошо кушал, хорошо спал, вовремя ходил в кассу за пенсией

На свадьбу свекровь пришла вся в белом…
Как, уже? — невольно вырвалось у невестки

В одном африканском племени все свекрови очень любят своих невесток. Потому что пожрать в деревне, в общем-то, больше нечего

Когда Василий в пятый раз пришёл домой, а ужин снова был не готов, он предъявил претензии своей жене Валентине. На что Валентина ответила, что если бы он за ближайшие два года бывал дома более пяти раз, она бы не успела сменить мужа.

Я до сих пор благодарна маме моего жениха, что она не позволила ему жить со мной — этим она разрушила наши отношения, и избавила меня от её персоны.
Спасибо тебе, добрая женщина, что не стала моей свекровью!

Как только у тетушки рождается сыначка-она сразу получает право быть:
Неадекватной
Толстой и неопрятной
Накапливать дома груды барахла из числа того, что нормальные люди на помойку выносят
Требовать денег ото всех
Фактически прекратить интимные и душевные отношения с мужем
Вести себя нагло и беспардонно со всей родней
Отключить мозг за ненадобностью

От добра добра не ищут — приговаривала мамо, переписывая жильё сына на своё имя.

«Я вам сделала столько добра!!» верещала свекровь, во время очередного скандала с невесткой.
«Какого?»- «Не помню!!! Но, ведь делала же!!»

Верх и самое последнее достижение свекроманипуляции: обидеться на то, что невестка на неё обиделась.

У Настоящей Свекры дурной глаз, ядовитый язык, и хорошие связи. Только так можно отпугнуть девок, посягающих на её Прелесссть…

Когда мне плохо и неприятности — я читаю киллмиплиз. Когда хочется посмеяться баш орг. А когда начинаю тосковать без мужа — иду на Мир Невесток, читаю про свекровей, и понимаю, как я на самом деле счастлива!