Мне почти 34, и меня настоятельно зовут снова замуж. Соглашаться или нет?
Давно меня тут не было, в основном читаю в перерывах между работой, детьми и домом.
Вы все знаете, что в декабре 2012 года мой второй муж покинул наши (теперь уже мои) апартаменты, а в феврале 2013 мы благополучно развелись. О своём бывшем знаю от людей, мало, по крупицам, да больше и не хочется. С детьми не общается, алименты прилетают на карточку исправно.
Примерно с начала 2013 года встречаюсь с другим мужчиной, кто не помнит, с Сергеем. Из простой семьи, родители дачники-пенсионеры, женат не был, детей нет, немного моложе меня. Повстречались до определённого момента, решили жить вместе у меня. Он перестал снимать квартиру и благополучно переехал к нам. С детьми отношения хорошие, он будто всё время с нами и жил. Его родители моих сыновей как внуков восприняли. Дедушка мой каждые выходные уезжает к новым сватам на дачу. Радость вроде да и только.
Захомутать меня пытаются с лета. Всё заканчивалось разговорами из разряда: «я не хочу быть просто сожителем, я хочу быть мужем», но как-то я эту тему сторонкой обходила, мол, я ведь только недавно развелась, нельзя же так сразу, давай подождём. Говоря «давай проверим наши чувства» натыкалась на стену обидок, непонимания и «ты мне не веришь» или «ты в нас не веришь». Возникало ощущение, что я встречаюсь с маленьким мальчиком… Короче вся ругня только из за этого грёбаного ЗАГСа.
Человек не понимает, что для меня это уже третий брак, и пережить ещё один развод я, конечно, смогу, но ппц как не хочу. С другой стороны, я любое расставание уже не хочу переживать, меня добивает моя такая нестабильность в личной жизни, причём от меня совершенно независящая.
Полный трэш. Раз в неделю у нас заводится разговор об этом, раз в неделю мы друг на друга обижаемся и живём дальше с этой обидой.
Меня уже и забеременеть пытались, и мимо ЗАГСа на машине катали, и мимо свадебного салона медленно за ручку прогуливали. Не хочу ни платья, ни банкета, ни церемонии, ничего не хочу. Всё это у меня уже было, и ничем это всё путным не заканчивается. Помпезно было — изменил, просто в ЗАГС сходили и с друзьями в Макдональдсе отметили — вообще сам свалил.
Вчера мне вручили колечко. Красивое, дорогое, это кольцо просто продолжение моей руки, видно, что он долго и тщательно выбирал (у него вкус такой, что если он выберет, мне это 100% понравится). С трясущимися руками и ногами человек сделал мне в парке на лавочке предложение, пока мои дети умотали на детскую площадку. А я не испытала ничего. Ничего в моей голове не было, кроме мысли: «Что ж, видимо, нужно будет согласиться, раз человек так старался для меня».
Я знаю, что если я откажу, это разобьёт ему сердце и он просто уйдёт. Я люблю его и не хочу терять, он единственный, с кем моё сердце успокоилось. Мне не нужно его пинать, толкать и мотивировать на что-то. Этот человек без напоминания купит то, чего нет в холодильнике, сам поедет и сделает, что я просила не 100 лет назад, а буквально на днях. Который без проблем ребят моих покормит, деда к своим свезёт, сделает всё как нужно и как сделала бы я. Он забрал с моих плеч груз ответственности за всё, за это я ему благодарна.
Но есть одно гадское НО. Я боюсь выходить замуж. Это не компромиссная ситуация, человек хочет, чтоб я стала его женой. А я уже по факту ему жена, и меня устраивает сожительство. Не думаю, что мы придём к консенсусу в этой ситуации.
Скажите мне что-то вразумительное, аргументы приведите, кто какие сможет. Я сказала ему да, и это вроде бы и неплохо, но мне тяжело дались эти слова и эта уступка.
126 комментариев
Способны ли вы оба к компромиссам? Если да, то прекрасно: вы приняли кольцо, пусть он не торопит вас со свадьбой. В течение следующего года, думаю, вопросы «выходить замуж или нет» решится сам собой. Либо вам обоим это станет ненужным, либо официальное оформление отношений будет просто логическим шагом, не страшным, а приятным.
тем более что и мужчина тут явно любит.
Если для него важно, чтобы ты была его женой по документам, почему бы и нет? В конце концов, это просто штамп, а если что-то случится, душу тебе поранит в любом случае, есть бумага о регистрации брака или нет.
«С другой стороны, я любое расставание уже не хочу переживать, меня добивает моя такая нестабильность в личной жизни, причём от меня совершенно независящая.»
я всё-таки думаю, что как раз от тебя и зависящая. Ты слишком хорошо относилась к двум предыдущим мужьям, особенно ко второму. Нельзя так, редко какой мужчина выдержит хорошего отношения.
Запомни себя сейчас: неприступная, но любящая. Он тебя добивается, поэтому всё для тебя делает.
Оставайся такой, нажни кнопку «сохранить», не начинай его баловать, и тогда не будет больше разочарований, всё будет так, как сейчас, только любовь.;)
Дерганье и опасения нарушить сложившееся благополучие понимаю, но совместная жизнь (именно жизнь, а не встречания-свидания), как правило, требует взаимных уступок. Можно и слегка потянуть время, но, наверное, если ценишь и уважаешь партнера, стОит пойти ему навстречу.
Кстати, в этом положении вещей есть плюсы для тебя — если ты согласишься замуж (а он знает, что ты не хочешь и пытается тебя любыми путями на это соблазнить), то можешь ставить свои условия: свадьба-не свадьба, фамилия-не фамилия и т.д. А свадебное путешествие (лето на носу, кстати) — стоит согласиться))
А вообще лучше сходи к психологу, есть тренинг по отпусканию (отпущению) страхов.
Я тебя очень хорошо понимаю, сама в третий раз замуж не хотела официально,
если бы не забеременела, то не знаю, решилась бы. Мне 33 было.
Не жалею, что вышла, более того, наша шикарная в плане веселья и радости свадьба несколько раз удерживала нас от того, чтобы расстаться.
Ну, у меня характер тоже ещё тот, что уж там. Было просто жалко, что такая свадьба замечательная, столько препятствий преодолели, особенно нападки свекры, и пропадёт всё впустую.
И вообще, вот пост скоро кончится, будет Красная Горка, считается, что самое лучшее время для свадьбы))))
Если ты настоящего мужчину любишь, а для него быть не сожителем, а мужем со штампом и всеми вытекающими, важно, то почему не поддержать?!
Вот полностью согласна, ни прибавить, ни убавить.
— какая никакая стабильность: две зарплаты, помощь,
— отец детям. Все-таки мальчики растут,
— женщина без хорошего мужа быстро грубеет,
— хороший мужик, может, те двое были проверкой на прочность, а этот послан в награду.
Желаю женского счастья!
Вот если бы мы жили с любимым на необитаемом острове, где никого, кроме нас бы не было, то наших чувств и хорошего друг к другу отношения было бы достаточно для долгой и счастливой жизни, даже если бы мы поссорились и разошлись по своим пещеркам или шалашикам, то никому до этого не было бы никакого дела. А если бы кто-то из нас помер (тьфу-тьфу-тьфу), то другой бы мог спокойненько сделать всё что угодно с оставшимся имуществом, по своему усмотрению. И никто бы слово не сказал, просто потому, что некому
В обществе всё по-другому. Оно живёт по законам, иначе был бы хаос и неразбериха. Если, не дай бог, с тобой что-то случится, то твой самый любимый, самый надёжный и заботливый муж, которому ты бесконечно доверяла, ничем не докажет, что он достоин воспитывать ваших сыновей и дальше, его могут выгнать из квартиры, хотя ты это лучше меня всё знаешь. Очень часто бывает, что налетают со всех сторон куча наследников-опекунов, неизвестно откуда взявшихся, но до этого не интересующихся ни тобой, ни вашими отношениями, тем более.
Кольцо — прекрасно, это помолвка, взяла — прекрасно. Есть еще годик посмотреть, как будут развиваться события. Правильно мыслишь, в хомут всегда успеешь. Печать ничего не добавляет, а убавляет много — мужик может расслабиться, а в любви не надо расслабляться. Ты не девочка, чтоб 100500 раз разводиться. Если все хорошо, то все и будет хорошо. А если нет, то нет, на фиг потом считать себя уже трижды разведенкой. В общем, предлагаю ЗБ отложить, не вижу пожара.
И задумайся — почему он так настойчив и так спешит? Нехарактерно для дальновидного. Мужик, если даже сильно влюблен, предлагает взамуж и ЖДЕТ, но не тащит. Пишу по собственному опыту, меня мой тащил, потом много чего вскрылось.
Женя своего мужика знает, конечно, лучше нас. Но мне вот подумалось, что желание жениться срочно прямщас — что-то вроде комплекса. Мол, что это за жизнь, если не женаты, что я за мужик, если женщина не хочет за меня замуж выйти и тыды. Но может мне это только кажется. Я слишком добрая и доверчивая, мужиками не пуганая, откровенных тиранов мне не попадалось, не с чем сравнивать.
В итоге поженились через 5 лет ГБ. И все и посыпалось куда-то, сама не знаю куда.
Третий — этот так и остался ГМ — тоже постоянно звал замуж, и кольцо дарил, но видело око и чуяло сердце — мудак, и подтвердилось, и рада, что не вышла за него.
Нынешний тоже ужасно торопился, прямо пчела его в жопу кусала. Не хочу, говорил, быть сожителем, хочу быть мужем! Повелась, дура.
Мне кажется у Жени мужчина созрел для семейной жизни, а штамп, ну хочется ему. Как сказал один мой знакомый на вопрос зачем женился? Очень просто говорит хочу чтоб все знали что это моя ЖЕНА, а не абы кто, ну хочется человеку)
Я за Серёжу!!! Ну нравится мне это имя и мужа так зовут и сына))), да ещё и айтишник))))
Обычно, нормальные мужики теряются, когда женщина ведёт себя не по-женски. Могут просто стоять и глазами хлопать, в то время как эта клушка на него с кулаками лезет. И матами кроет. Ну, не бить же её, она ж слабее, да и западло это — женщин бить. Такой же ступор может напасть, когда пытаются внаглую залезть в постель — женщины себя так не ведут, они же нежные и скромные. А тут такое! Разрыв шаблона)) Вот и тупят иногда))
или ступил, т.е. тупой
или девка вешалась не просто так, а давал ей авансы
или не давал авансы, а просто смотрел, как две женщины из-за него грызутся, и наслаждался ситуацией
В любом случае, если мой муж или парень создаст такую ситуевину, что какая-то баба на меня будет крысится из-за него, я не с ней буду разбираться, а с ним
Интересно, как он правильно должен был разобраться?
И ещё — эта ситуация — единственная причина, по которой Жене не стоит выходить замуж?
нет, не единственная, но достаточная, чтобы подумать 100 раз
типо за мной бегает
Вообще очень странная ситуация. Ни с того ни с сего бабы на жен не бросаются, на мужиков еще могу понять
Чёта ржу я с нашей демагогии))
Моль, тебе бы сценарии писать
Жизнь круче любых сценариев!
Кстати, подумалось тут мне)) Женя даже шанса ему не оставила, чтобы он разобрался, она так быстро решила проблему, что никто даже удивиться не успел)) При чём, не по-бабски, с соплями и истериками, а чисто по-деловому, ничего личного))
Джуль, не переворачивай всё с ног на голову)) Кто ему из них нужен — ты серьёзно что ли? )) О такой чуши я даже не подумала))
Короче, я баинькать ушла
это тема твоего топика. Да, я неправильно поняла значит.
Тебе разносторонние мнения нужны или просто громкое одобрям-с? Если одобрям-с, то я одобрям-с, нет проблем.
Я очень рада, что у тебя все складывается замечательно!
Человек спросил, мы ответили, каждая высказала своё мнение. Я сказала «Выходи». А она возьмёт и не выйдет. И что? Что это изменит лично для меня? да ничего. И если ещё что-то спросит — я опять отвечу, как считаю правильным. И не буду вопить «Чё ты спрашиваешь, а потом меня не слушаешь, а делаешь по-своему? Вот теперь ваще ничё не скажу!!!»
Как человека Сергея я знаю уже около 5 лет, работаем вместе. Как мужчину знаю с января 2013 примерно.
Он в принципе по характеру, как я поняла, настойчивый. В работе, потом и по отношению ко мне.
Это достойные аргументы. А вот это вообще отлично Наш же папа готов отказаться в любой момент.
Считаю, что вам повезло. Надо ловить момент и создавать только свою семью, свой мир. Чтобы туда никто больше не лез со своими соплями (или даже деньгами).
Мой муж говорит, что есть такая штука, как «потеря темпа». Это, на самом деле, очень важная вещь.
Это значит, что определённые шаги надо делать вовремя, видеть и не упускать шанс, когда создаётся возможность. Не ждать, что когда-нибудь, может быть потом, обстоятельства могут сложиться ещё более выгодно. Ведь это не факт. Бывший может передумать и тогда будут сложности с усыновлением или ещё может что-то случится непредвиденное. Всё надо делать вовремя, когда обстоятельсва как-бы сходятся в одной точке. Бывает так, что человек хочет сделать какое-то хорошее дело, но сильно с этим затягивает. И когда он, наконец, его делает — это имеет обратный эффект, становится всё только хуже. А всё потому, что любое действое надо делать вовремя.
Мой бывший наотрез отказался писать отказ от ребёнка в пользу мужа. Мы очень много усилий приложили, чтобы наша семья существовала не только в жизни, но и по документам. Стараемся, чтобы нигде не было расхождений. Мысли, слова, действия должны течь в одном направлении и всё это должно быть подтверждено документами. Тогда получается любая задумка, становится мало проблем и препятствий для той жизни, которую мы хотим.
Ну а документы-это документы, Женя сама с ними разберется, опыт-то есть…
Может, имеет место подсознательная боязнь, что после штампа будет не так? Ну если так напряжно-то зачем спешить?
Здесь трудно затянуть, если люди действительно вместе, и хотят и дальше быть друг с другом.
Я написала это Жене, потому что давно её знаю, как умного и чуткого человека, способного самой уловить момент.
Я только никак не могу понять — как может документ (свидетельство о браке) повлиять на отношения?
Если после штампа «что-то не так», значит и до штампа было «что-то не так», просто человек закрывал глаза на какие-то неустраивающие моменты, не хотел видеть реальность, думал, что «после штампа» само собой всё наладится.
Плохие отношения развалятся и со штампом, он их никак не улучшит и не изменит, а хорошие — ничем не испортить — ни «свидетельством о браке», ни даже венчанием.
При всём, при том — она ему откажет стопудово, но вот прынцип — шоб сделал.
Т.е. чтобы он себя стопудово почувствовал ниже плинтуса, и он с ней после этого жить будет?
Вот у тебя, Юль, есть подруга, с которой ты фиг знает сколько уже дружишь. Тебе поставят штамп в паспорте, что «такая-то, такая-то является твоей подругой с такого-то числа или года». Ваша дружба бы рухнула? Можно такое себе представить?
Но, например, у меня в свое время был жуткий страх этого самого штампа. Я прям кожей чувствовала, что собираюсь надеть на себя кандалы. Потому что пока не замужем — нет ответственности за другого человека, не надо перед мч отчитываться. а потом начинается «взрослая жизнь» полной ложкой. Тут еще, как мне кажется, от воспитания зависит: если ребенок видит, что семейная жизнь — это кабала и трясина, то он боится, не торопится и бегает от штампа. А, если семья, как праздник, то и штамп не пугает=)
когда люди живут вместе без штампа, то все вышеперечисленное не работает, т.к. ответственность все равно уже есть.