Воспитание мальчиков- обсудим? ( Будущие мужчины- ошибки... или закономерность развития )

Девочки, наткнулась на одну статью по воспитанию мальчиков. Комментарии с источника только положительные. активно плюсуют как женщины так и мужчины. Интересно Ваше мнение ( у кого есть мальчики)- как/что… правильно не правильно, что Вы делаете, кого воспитываете ( себя или ребенка)?

Источник: www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/197873/

110 комментариев


И Как Вы, будущие свекрови, смотрите на разные аспекты своего же воспитания, которое потом может Вам и аукнуться в будущем, когда сын/сыновья создадут семью? вы проецируете либо допускаете ли мысль, что то, что Вы/я сейчас не можете где-то наладить отношения со свекровью, женившись- Ваш ребенок будет поступать с Вами так же, как у него будет требовать его жена? — короче, чем Вы сейчас недовольным по отношению к свекрови, тем же будет недовольна ваша невестка, выйдя замуж за Вашего сына( мамсик/ленив/нерешителен/труслив/болтлив… ) у каждого на этом сайте свое, как и у меня, так и у Вас. Статья Внизу.

Ошибки в воспитании сына

Женщины мечтают о принцах, но потом живут с реальными людьми. Они сетуют, что настоящих мужчин не осталось, но чтобы настоящий мужчина родился как вид – его надо воспитать таким.

Чтобы стать мужчиной, ребенку нужен пример, на который он мог бы равняться. В реальности же мальчики с детства чаще всего находятся при маме и за мамой. Отца либо нет, либо он не принимает участия в воспитании, либо мама не видит в нем настоящего мужчину и не может показывать сыну мужа как образец.

Все эти случаи суммарно покрывают львиную долю российских семей, в которых сыновья в итоге воспитываются мамами. И вместо того, чтобы воспитывать мужские качества, женщины часто выращивают инфантильны чад, а-ля Обломов.

Впрочем, необходимо определиться, кого называть настоящим мужчиной и на кого равняться? Этот образ окружен сотней стереотипов. Для кого- то настоящий — Онегин или Ленский, Джонни Депп или Джек Воробей, Робин Гуд или Капитан Сорвиголова… Увы, в поиске идеалов женщины сами себя обманывают. Поговорим о тех качествах, которые должны быть присущи мужчинам и которые надо воспитывать в мальчиках.

Настоящий мужчина должен быть храбрым, смелым, уметь защитить даму

Учите ли вы ребенка смелости? Многие мамы думают, что этому он учится по умолчанию. Но как быть смелым, если мама не отпускает, контролирует, диктует, что можно, а что нельзя?

Каждая мать старается на уровне инстинктов защитить ребенка, оградить его от неприятностей. Мамы переживают, если сына обижают, если у него отнимут машинку в песочнице, если он подерется с одноклассником. Родительская логика поведения понятна, но научится ли ваш ребенок отстаивать свои интересы, если всегда все проблемы будет решать за него мама?

Задача родителей — показать способы проявления храбрости, объяснить, что храбрость не всегда означает драчливость и агрессию, но и силу духа, умение заступиться за слабого.

Мужчина должен быть благородным, готовым пожертвовать собой ради дамы

Периодически я наблюдаю сцены, когда мама ругается с пассажирами в метро, чтобы ребенку уступили место или нападает на посетителя кафе, который сделал замечание ее чаду.

Очевидно, что материнский инстинкт берет свое, но тем самым вы воспитываете в ребенке привычку добиваться всего истериками. В этих ситуациях корни излишней эмоциональности и капризности взрослых мужчин, которые добиваются целей эмоциональным давлением.

Конечно, ситуации бывают разные, но если ребенку сделано замечание по делу, если он здоров и вполне способен постоять в автобусе, не нужно перегибать палку в заботе. Напротив, надо учить его признавать ошибки и извиняться, нести ответственность за других, уступать места девочкам и пожилым людям. Ведь такого мужчину мамы сами искали?

Женщины хотят видеть рядом с собой щедрого мужчину, чтобы на ней не экономили, не торговались при покупке цветов, предназначенных для нее.

В жизни нередко можно наблюдать, как мама во всем себе отказывает, ради того чтобы дать ребенку лучшее: начиная от лакомых кусочков блюд до вложения последних средств в модную одежду или гаджеты.

Конечно, родители хотят, чтобы у ребенка была лучшая доля. Это оправдано, когда речь идет об инвестициях в образование, развитие. А обилие просто материальных ценностей балуют ребенка, прихоти которого будут возрастать с каждым днем. Воспитывайте в детях стремление к нематериальным ценностям, показывайте труд, стоящей за каждой зарплатой. Кроме того, старший школьник может сам вполне за лето заработать на телефон или стильную куртку.

И, наконец, настоящий мужчина должен быть опорой женщине. От него ждут способности принимать решения и готовности нести ответственность за них. Догадываюсь, что многие мамы улыбнутся, вспомнив, как любят все решать за сына.

Чтобы мужские качества проявлялись в ребенке, надо давать им свободу проявиться, позволять сыну самому пройти ситуации, в которых надо действовать как мужчина. Русская же женщина, как правило, любит спасать – собачек, котиков, амурских тигров, а также нередко алкоголиков и бездельников — всех, кого, кажется ей, можно спасти. В частности, и сыновей они спасают от всего, от чего можно: не только от бед, но и от жизни, самостоятельных решений.

«Но они же совсем дети, — возразят мне родители. — Они не могут, не умеют, они попадут под плохое влияние». Истина в том, что в плохие компании попадают даже дети из прекрасных семей, а сыновья заботливых мам тоже курят и пьют пиво. Задача родителей – не оградить ребенка от мира, а наблюдать за ним, прийти с советом в нужный момент, поддержать доверительные отношения, показать пример. Ощущая ответственность за свои действия, ребенок будет более тщательно оценивать людей и ситуации. Вы же не сможете ходить за ним всю жизнь…

А если сможете? Захотите ли вы кормить и выгуливать, содержать и оберегать сыночка 50 лет?

Вот как-то так.

Мне бы средний вариант для голосования. С чем-то согласна, с чем-то нет.

отредактировала. Если с чем не согласны- пишите, интересно мнение.

У меня два сына. Ежедневно они видят пример сильной мамы. Моим мальчикам 9 и 2,5 года. Старший знает о том, что я дважды была замужем и дважды не сложилось, второй брак и вовсе развалился на его глазах. Третьи мои серьёзные отношения строятся тоже на его глазах. Младший пока слишком мал, чтобы что-то понять, но позже я воспитаю его так, как воспитываю старшего.

Образа «могучего папы» у нас нет, я этот образ не создаю, а показываю истинную картину, а именно: «Сынок, бывают ситуации, когда папам плевать на детей. Такие папы, обычно после 55 понимают, каких же дров наломали. И такие папы остаются на обочине жизни. Запомни, пока ты маленький, тебя оберегают. А когда ты становишься большой, оберегать должен ты. Ты мужчина и ты должен быть сильным, а с сильных большой спрос.» Ну и так далее и тому подобное.

Я не вытираю слюни своим сыновьям, но и не прощаю им их ошибки. Многим может показаться, что я неласковая мать и дети у меня как сорняки растут — это не так. Да, я много работаю, моя личная жизнь тоже кипит, но сыновья это мой приоритет. Мальчиков я воспитываю так, чтобы они были самостоятельными изначально. Чтобы не зависели целиком и полностью от моего мнения, чтобы не таскались за мной с вопросом: «Ма, а где мои носки?» и тому подобное.

Многие меня не поймут, но я всегда говорю своим детям: «Ты должен». Мы все всегда что-то должны, не находите? Нет, конечно, парень не должен покупать своей ТП айфон очередной. Тут «должен» не прокатывает. Он должен нести ответственность. Впрягаться в обязательства перед своими близкими, перед семьёй, за правое дело, за свои приоритеты. Не это ли определяет мужчина?

Простыми словами я хочу сказать, что я хочу воспитать своих сыновей так, чтобы они выбрали себе достойную девушку, знали себе цену и не выбрали кого зря. Чтобы не распылялись перед гнилыми людьми. И чтобы не забыли свою старую, но сильную мать. Мне не нужно всё их время, я буду достаточно занятой бабкой. Мне просто нужно знать, что мои сыновья приедут ко мне не потому, что я выпрошу, а по своей воле.

ого. круто написали. спасибо!

«Многие меня не поймут, но я всегда говорю своим детям: «Ты должен». Мы все всегда что-то должны, не находите? Нет, конечно, парень не должен покупать своей ТП айфон очередной. Тут «должен» не прокатывает. Он должен нести ответственность. Впрягаться в обязательства перед своими близкими, перед семьёй, за правое дело, за свои приоритеты. Не это ли определяет мужчина?»

++++++++++!!!

Лучше и не скажешь.

К чему приводит женское воспитание?

Есть такое понятие — обученная беспомощность. Мальчик берет в руки игрушку, им движет познавательный интерес: что там внутри? А мама или воспитательница уверены: он не исследует, а ломает. Изо дня в день твердят: не лезь, не мешай, не ломай, не бери! Так формируется комплекс неудачника. Так будущему мужчине обрезают крылья. Желание исследовать, действовать и рисковать гаснет. Зато появляется умение оправдываться: оно само сломалось! Мальчик растет — отмазки крепчают: все бабы дуры, нет подходящей работы, страна плохая.

Когда же юноша вступает в пору парных отношений, за его «воспитание» берется уже другая женщина — подруга, жена, любовница. Но действует по тому же губительному принципу: «Ты не ловок, дай-ка я». И сама режет ему крылья по-новой…
на днях читала тут she.ngs.ru/news/more/1609348/

Ну не знаю, всегда как-то пытаюсь вдохновлять и поддерживать, но при этом — сама хочу иметь свое имущество, и состояться как профессионал. Вдохновляй-не вдохновляй, но если у него денег нет, а у тебя есть нз, и точно знаешь, что ему взять неоткуда, не поделиться на еду-проезд — это неправильно как-то. Если человек делится с тобой последним, доверяет как хозяйке, отдает зарплату — ну как-то неправильно будет жевать бутерброд одной под одеялом.
Но и содержать мужчину, конечно же, не надо. Они и так, в большинстве своем, ушлые на этот счет. Где б к халяве примоститься.

Не могу сказать, что со статьей согласна на 100%.
Моему сыну еще и 2ух нету. Я полагаю, что воспитывать мужчину еще рано, хотя, с другой стороны, когда будет уже пора?
Мы с мужем его сильно балуем. Покупаем что угодно, игрушек куча, это, безусловно на пользу не пойдет. Мы будто проживаем с ним свое детство заново. Игрушки покупаем даже не только для него, но и для себя, особенно, когда вспоминаем чем приходилось играть в свое детство, удержаться очень сложно, играем все вместе.
Сейчас еще он ничего не понимает, но скоро пора будет объяснить ценность денег, ведь запросы возрастут, уже железной дорогой не обойдешься, ему захочется айфон, ноутбук, еще что-то. Думаю проблему может помочь решить второй ребенок, но пока возможности нет.
Касательно примера перед глазами… Не могу назвать мужа «альфа самцом» он не пример мужественности и силы, но он отличный муж и любящий, внимательный отец. Тут разным женщинам разное надо. Он помогает по хозяйству, с ребенком, балует не только сына, но и меня. Работа у него умственная, котелок варит как надо. В тоже время пиво с друзьями не ходит пить, но и от хулиганов на улице, сомневаюсь, что сможет защитить ввиду того, что мозги у него прокачаны лучше, чем бицепсы.
А от свекрови я жажду спокойствия и невмешательства, и буду счастлива, если моя невестка будет хотеть от меня того же. Так как мы с мужем желаем после взросления сына закончить то, что не успели перед его рождением и няньканье с маленькими детьми по второму кругу в наши планы не входит.

Для мужчины (ИМХО) существуют только слова: должен, обязан, надо. Но выдерживать воспитание в этом ключе достаточно сложно. Начинать-то надо с очень раннего возраста — то есть вместо/параллельно с уси/пуси. И выдерживать эту линию последовательно, а не через раз. Это требует во-первых, от родителей строжайшей самодисциплины, во-вторых, наличия наглядного примера (последнее желательно, но, по моим наблюдениям, необязательно). Ну и чихать на мнение окружающих, потому что в их глазах формируется образ мамы-стервы. Как же это: 2-3 летний малыш что-то должен. А 5-летний? Он же такой маленький! такой слабенький! Встречали на улице учеников младшей школы, за которыми бабушки портфели/ранцы/рюкзаки тащат? А мамаш, которые 10-летнего пацана усадили в метро, а сами стоят? А мамаш, которые предпризывную диспансеризацию с будущими воинами-защитниками проходят. В моей поликлинике регулярно слышится боевой клич: «НАМ без очереди — НАМ для военкомата надо».
Со статьей в чем-то согласно, в чем-то нет.

Честно скажу, я не понимаю, почему между воспитанием мальчиков и девчочек должна быть какая-то принципиальная разница?
Я читаю, что вот мальчик должен, обязан — быть ответственным, принимать решения и так длалее.
А девочка — не должна ничего, нет? Не быть ответственной, не принимать решения?

Принимать решения и нести за них отвественность — это общечеловеческие качества.
Разве быть самостоятельными — это не общечеловеческие качества?

Я стараюсь одинаково относиться и к сыну и к дочке, с учётом их вораста и характера, а не пола.

Юль, имхо, девочка должна быть ответственной. Непременно. За себя. Мальчик (и позднее — мужчина) должен быть ответственным за себя и за свою девочку. Из этого потом вытекает очень многое.

вот Тань, я тоже так считаю!
Мальчик должен быть более самостоятельным и ответственным.

Мальчик (и позднее — мужчина) должен быть ответственным за себя и за свою девочку.
Татьяна, можешь объяснить, какой смысл ты в это вкладываешь?

Попробую. Смотри, мальчик вырастает и становится мужчиной. Встречает свою девочку-женщину. У них появляется семья. Для меня это значит, что женщина мужчине доверилась. Теперь всё, что он предпринимает в жизни, должно согласовываться с его женщиной: путешествия, переезды, вложение средств — всё. Если холостяк может для себя решить «посижу месяц на дошираке, но куплю новый айфон», то женатый мужчина, имхо, обязан вспомнить, что у супруги, например, теплых сапог нет. Тем более если женщина сидит в декрете. Холостяк может вдруг сорваться с места и махнуть в Тайланд или там, автостопом до какого-нибудь Будапешта. Женатый должен соотнести свои планы и желания с планами и желаниями жены. Это не значит, что его никуда нельзя пускать и ничего ему разрешать. Это значит, что в семье всё должно обсуждаться.

Ну, так и жена должна согласовывать свои желания — хочу новый айфон прямо сейчас с тем, что у мужа тёплой куртки нет, к примеру.

И незамужняя женщина ничем не отличается от мужчины-холостяка в качестве свободы своих желаний.

Женщина точно также несёт ответственность за своего мужчину, если она занимается домом, то несёт ответственность за комфорт, качественную пищу так же, как и мужчина за тёплые сапоги для жены.
Не вижу разницы в качестве «ответственность» у женщины и у мужчины.
Последний раз редактировалось

Видимо, я плохо знаю людей — потому что мне вот такое «хочу новый айфон прямо сейчас с тем, что у мужа тёплой куртки нет, к примеру. „ среди женщин не встречалось, а среди мужчин — сплошь и рядом. Поэтому женщина, пропихивающая свои хотелки вперед возможностей семьи, представляется чем-то из области больной фантазии антибабса. Если, конечно, это женщина, а не гламурная ТП с ногтями длиннее юбки.
Ну, и “если она занимается домом, то несёт ответственность за комфорт, качественную пищу» — это тоже правильно, но. опять же, я в нынешних реалиях слабо представляю себе женщину, на которой только дом. Если она действительно может не работать, а только по дому шуршать — тогда да, ты права.

Татьяна, ты хочешь сказать, в девочках не надо ответственность воспитывать специально, потому что они уже врождённо ответственные? smile

всё может быть;))

сколько мужиков покупают машины и им по фигу, что квартиры нет и у жены депрессия от проживания с мамо.
А сколько покупают себе айфоны, компы и т.д. всякие игрушки и им хоть трава не расти?

Женщин я вот, правда, лично таких не знаю, зато про мужчин наслышана и начитана.

Честно? Да. Вот такая у меня имха. Порой нахожу этому подтверждения в своей работе: среди девочек больше тех, кто делает, например, домашние задания, чем среди мальчиков.

Кстати, да)) Если смотреть только на школьников — девочки всегда ответственней, чем мальчики. И присказка «Умный, но лентяй» — это про мальчиков))

«Умный, но лентяй» — это про меня в школе.

Мысль я уловила.

Общечеловеческие. Но некоторые мамы(многие) воспитывают девочку, как обслугу господину, а мальчика, как инвалида. Я за одинаковое воспитание)

Абсолютно согласна.

Я за одинаковое воспитание)
++++++++

нет, я думаю, что всё-таки разница есть. Если бы у меня был сын, я бы его по-другому воспитывала.

Такие мужские качества, как смелость, и ответственности и самостоятельности побольше. В автобусе стоял бы, я бы не искала сразу место. Я бы спокойнее смотрела, как он лазиет по деревьям и рвёт штаны. Я бы с ним больше гуляла, чтобы он рос физически выносливым, с дочкой я столько не гуляю, если ей не охота — то и не идем. Дочка у меня до 3 лет в коляске сидела, не любила ножками, а с сыном бы я ножками больше гуляла.

Я бы воспитала в нём настоящего мужчину, как мой муж.
А в дочке я поощряю иногда, если она капризничает и не знает, чего хочет, ей так положено — ведь она маленькая женщина.
Последний раз редактировалось

Schatz , а почему всё-таки смелость, отвественность и самостоятельность — мужские качества-то?
Почему ты отказываешь дочке в смелости, физической нагрузке по сравнению с потенциальным сыном,
я не понимаю, если честно.

Я капризы в детях не поощряю, о понримаю, что любому человеку хочется покапризничать — и мальчику и девочке, но в меру, а не манипулировать окружающими за счёт своей капризности.
Последний раз редактировалось

понимаешь, я хочу воспитать дочку так, чтобы к ней изначально настоящие мужчины тянулись, а всякие альфонсы стороной обходили.

А если женщина очень самостоятельна и ответственна, то она будет притягивать слабых мужчин.
Мне даже муж пробалтывался, что вот раньше до меня, если он видел такую всю самостоятельную из себя женщину, то думал: а я-то ей зачем, она вон лучше меня всё умеет.

Если женщина абсолютно ВСЁ умеет, то в принципе и мужчина ей не нужен, а зачем? Брак ей тогда не выгоден, одни заботы от мужчин и грязь в доме;))) Приходящий любовник — самое то.

Я не говорю, что женщина должна быть трусихой и шуршать, но женщине можно быть слабой, если ей хочется. А мужчина в ответственных моментах должен быть всегда сильным и защищать и себя и свою женщину с ребенком.
Продумывать всё наперед, особенно если у женщины (а у многих бывает) во время беременности или после на фоне гормонов срывы разные.

Ну а про физическую форму, то я тоже считаю, что девочке не обязательно быть сильной и качать мускулы, а вот мужчина без мускул, слабый и толстай — для меня жалкое зрелище. Как с ним по темным переулкам ходить? Как уважать такого мужчину, которого девушка спасла, когда хулиганы напали?

Я не говорю, что женщина должна быть трусихой и шуршать, но женщине можно быть слабой, если ей хочется.
+++++++!!!

Хочется спросить, что такое вкладывают в эту пресловутую женскую слабость?)))
Последний раз редактировалось

а что хочешь))

smilesmilesmile
это не ответ

очень даже ответ))
Есть многое, что мы можем сделать для себя сами, но что приятнее получать от мужчин — помощь, подарки… Пальто можно самой надеть, но если мужчина тебе его подает — это приятнее. дверь можно самой открыть, но если мужчина для тебя её откроет — это приятнее. И у каждой свой набор таких вот «приятнее, если это сделает мужчина». Вот получать это от них — и есть, имхо, женская слабость.

да, женская слабость многогранна.

Если в быту, то у меня, например: я не мою окна, т.к. меня может сдуть ветром; у нас пылесосит муж, т.к. пылесос тяжелый, а я — слабая женщина, а муж — сильный;)
Если нужно принять ответственное решение — то это к мужу, я — слабая женщина и у меня разболится голова
Если я поцарапала машину, то ничего страшного, с женщинами такое бывает
Если подморозило, то окна у машины очищает муж, я — маленькая, я не достану в середине

Ну а если я еще вспомню, что муж для меня делал, когда мы только поженились и я языка не знала, то я как маленький ребенок была, муж и документами занимался и объяснял мне всё, рассказывал, защищал, в магазин сам ходил и готовить меня учил, здесь же продукты многие другие.

Ну, ты же на самом деле всё это можешь — и пылесосить, и решения принимать, ты просто делаешь вид, что не можешь.

Что-то я Скарлетт О-Хара вспомнила, когда своего второго будущего мужа охмуряла.

некоторые вещи я и не пробовала делать, поэтому мне и вид делать не надо:)

Вот как бы это объяснить, понимаешь, я не то, что вид делаю и притворяюсь, у меня порыва нет что ли. Нет желания встать и показать как надо и тем более сделать лучше или переделать. Ну делает муж чего-нибудь и делает, а я его хвалю, зачем мне тяжести таскать? Ну пропылесосил плохо сегодня, не беда, завтра лучше научится.

Мне не надо из себя слабую изображать, я люблю, когда обо мне заботятся. Муж ведь многие вещи делает не потому, что я инвалид или дура неспособная, а потому что ему приятно, потому что он меня бережет.
Я тоже о нем забочусь, для нас любовь — это забота друг о друге.

Вот интересно, у вас баланс в заботе друг о друге?

А если женщина очень самостоятельна и ответственна, то она будет притягивать слабых мужчин.
Не согласна, вот если она демонстрирует, что она вся такая — ей никто не нужен, то ей постоянный-то и не нужен.
Разве люди вместе живут от того, что не самостоятельные, бывает и такое, но это как раз об альфонсах и альфонсихах.

Schatz , я вот про тебя лично думаю, что у тебя всё есть — и смелость и ответственность, и умение принимать решения, и сама умеешь всё, даже вырубить нахала.
А со своим мужем ты построила нормальные отношения, в которых ни ты воз не тащишь, ни он на диване с пивом не лежит.

Юль, ты преувеличиваешь, я кажусь такой, ну наверное потому, что ногой топать умею и «нет» говорить.

Мой муж сильнее меня, смелее и ответственнее.
Я ведь смелая на машине покататься, а по жизни я очень осторожная и всё продумываю.
Все ответственные решения принимает муж, чтобы случай чего — виноватым был он;)

Я уже молчу про материальную сторону — всё на муже. Я никогда много не зарабатывала.

Моя самостоятельность тоже шаткая, шершня убить боюсь, по дому только чисто женские дела сделать могу, к мужским не способна.

«Разве люди вместе живут от того, что не самостоятельные»

я выходила замуж, чтобы быть ЗА МУЖЕМ. Я вышла замуж, чтобы мне так же надежно было, как с родителями и еще лучше.
Если бы я была сильнее, самостоятельнее, ответственнее моего мужа, если бы у меня был свой дом и я зарабатывала бы больше, я бы замуж не пошла. Зачем?
Мы были бы просто любовниками.

Финальная фраза в фильме «Круг обреченных» в ответ на предложение руки: Зачем состоятельной женщине ярмо на шею?))

Если бы я была сильнее, самостоятельнее, ответственнее моего мужа, если бы у меня был свой дом и я зарабатывала бы больше, я бы замуж не пошла. Зачем?
Я даже не знаю, что и сказать. smile

ну а что тут говорить?
Он был бы просто для секса;) потому что симпатичный. А вот так сильно я его врятли любила бы.
Для меня главное в любви — это уважение, я должна мужчину уважать. А если мужчина слабее меня, то за что его уважать собственно?
Ну нет у меня уважения к слабым мужикам, хоть прибей меня, замуж за них не тянет, чего я там забыла?

Ты знаешь, я задумалась, для меня главное, чтобы мужчина был умный, в моём ключе, сколько у меня было хороших заботливых хозяйственных поклонников, я не могу, если глупее меня, всё, не уважаю, да.

Мы с мужем на одной волне, в умственном и духовном — точно. Я не знала раньше, что так можно, мне очень важно выидеть отражение своих мыслей в глазах другого и понимать с полуслова его мысли.

Я благодарна мужу, что он дал мне возможность не работать сейчас, а только учиться и заботиться о нашей дочке. Муж мне очень многое позволяет, лишь бы только я захотела, наверное, это мои «женские слабости».
Ни в чём меня не ограничивает, если надо — с дочкой посидит, не вопрос.

Да, я мужа очень уважаю, и понимаю его. Для меня он сильный, сильней ли меня, я не знаю, что такое в данном случае сила. Умнее? Смотря в чём, мы с ним дополняем друг друга. Каждый умный в своей сфере.

Тебе с мужем повезло;)

И ему с тобой тоже, видишь, как уважительно ты о нём пишешь.

Для меня ум тоже играет важную роль, потому что забота — это не только пылесосить, но и мои проблемы помогать решать, семью обеспечивать.

Только вот быть со мной на одной волне, мои мысли читать, меня с полуслова понимать — для мужа не обязательное условие.
Я сама-то себя не всегда понимаю, поэтому и от других не жду;)) Понимает — отлично, а нет — то я скажу прямо и чётко, чего хочу;)

У меня был печальный опыт, были мужчины, которые меня с полуслова понимали, где и слова не нужны были. Но на этом всё и заканчивалось. Кроме того, как понимать женщину, они больше ничего не умели.

Я не знаю, понимаем ли мы друг друга. Но мы дуэтом разговариваем)) Наверное, понимаем))

а меня муж плохо знает;)

я уже рассказывала как-то, я в журнальчике одном тест делала ну там про мысли, мечты, поступки. И потом журнальчик дома на кухне оставила. Муж завтракал и говорит: «а кто тут уже тестировался, ответы обводил?» я говорю: «я»
Муж: «ты?????? никогда бы не подумал!»

т.е. я для мужа до сих пор загадка;)) он знает только мои предпочтения в быту и мои размеры.

Познает меня до сих пор, не изучил еще:)

У нас знаешь как бывает: я думаю, а он вслух отвечает. Слышит мои мысли))

Юль, принцип тот же, только слабости у каждой свои.

У меня нет опыта выращивания девочки. Но разница, полагаю, есть. В свое время обратила внимание на поведение/работу классной моего сына (кстати, прекрасная была классная, ей удалось создать детский коллектив, который до сих пор существует в ранге тусовки, а деткам уже по тридцатнику). Ей проще было управляться с девочками. Своих детей у нее не было, особенности мальчишеского восприятия-поведения плохо понимала.
Последний раз редактировалось

Поддерживаю Юлию,
я не воспитывала/ю своих сыновей в гендерных стереотипах. Не делю качества человека на мужские и женские.

Юля, ты так воспитаешь бабо-мужика типа меня. Воспитание девочек разительно отличается от мальчукового.

Женя, тебе плохо живётся разве?

А я вот не хочу «помощницу человека» воспитывать и всяким доброхотам, которые умиляются: «ах, растёт помощница для мамы», пля!!! Хочется в морду дать.
Последний раз редактировалось

а кто «помощницу человека» воспитывает?

Окружающие влияют, я-то точно не воспитываю её в таком духе.

Как меня это задолбало, может, у вас, В Германии, это не настолько, или ты внимания так сильно не обращаешь.

А меня задолбало крайне такое вот — покупаю сыну пятилетнему журналы про фей, ну, нравились ему сказки про фей, у него ещё и подружка ими сильно увлекалась.

Тётка-продавец ВСЕГДА, елси видела меня с сыном, ехидно комментировала, что незачем мальчику журналы для девочек покупать.
На что я ей отвечала, что мой сын журнал ПРО девочек читает, а не ДЛЯ девочек, он же не про мальчиков журналы читает, в конце концов.

И с дочкой тоже — ах, зачем девочке машинки, купите ей лучше куколки, а дочка хочет играьт в машинки, ещё она мягкие игрушки любит, типа собачек, лошадок, нет, должна любить куколок и точка.

И про «помощницу» сколько я наслушалась, типа: «Ну, сын-то с ним всё понятно, типа, отрезанный ломоть. Вот почему он отрезанный ломоть-то? А дочка-то помощница…
Маме будет помогать.» smile
Вообще мне сын помогает сейчас очень немало, в первую, очередь, с дочкой, сам пмогает, никто не просит, кроме редких вынужденных случаев.
Комнату свою сам разбирает нечасто и там голову сломишь после его приборки, но разбирает же.

Старается сам себя обслуживать, у нас-то аэрогриль, очень горячий, а у деда, он себе и лапшу заварит и поесть разогреет.

А дочка очень увлечкается математикой, между прочим, если она сделает себе карьеру, я буду только «за». В любом случае, поддержу, и если она выберет себе вариант реализации в качестве жены и матери, главное, чтобы своего не упустила.
Маргарет Митчелл была домохозяйкой, а Джоан РОулинг матерью-одиночкой. А Агата Кристи придумывала убийства, когда мыла посуду, как я её понимаю smilesmilesmile

А Агата Кристи придумывала убийства, когда мыла посуду, как я её понимаю Я тожеsmile

нет, у нас слава Богу нет такого, никто в принципе не отпускает замечания, тем более продавцы. Им вообще по фигу, кто и что покупает. Они вообще-то заинтересованы продать;)

В садике мальчик один есть, любит в красных штанах ходить и в куклы играть, ну и что? Никто ему не говорит, фу, ты чего одел и ты в машинки играть должен. Ему вот нравится в куклы играть и папой быть в ролевых играх, он так и говорит, ну как же девочки без меня? Я у них один папа на всех;))

Молодец, сообразил, что девочкам нужно))

вот именно, это другие пацаны теряются, а он уже в садике один папа на всех;))

ну а в помощи маме я не вижу ничего страшного;))
Дочка маме помогает, мама — дочке. Всё взаимно. ПО мере взросления: поддерживать порядок в своей комнате, на кухне помочь порезать овощи и т.д.

А почему не научить сына этому же?

Можно, конечно. Если папы нет — тем более. А в наше время — так вообще нужно. Я в деревне росла, там разделение труда (в нашей семье, по крайней мере) — тётки в доме и на огороде, мужики — в поле и в сарае. Т.е., мой брат учился не полы мыть в хате, а дрова рубить, сено косить, сарай строить и т.д. Огород копали совместно — там не до разделения было, там за пару дей надо управиться, не то время уйдёт. Обед сварить мой брат тоже мог (а я дрова нарубить, если чёsmile). Уметь-то умели, но делали каждый своё. Едниствнное, я сено не косила ни разу в жизни, а он — не стирал))
А сейчас, в городе мужской работы и нет (если не брать ремонт в расчёт, да и то, бабы на ремонтах ещё как пашут), значит, можно и даже нужно по дому что-то делать. Особенно, если оба работают.

Да, наше время) Все техника за нас уже делает, поэтому я вообще удивляюсь, когда мужик, оставшись без жены на неделю зарастает пятнами и питается бич пакетами)

Девочки, я «испорчена» папиным воспитанием.
Мой папа меня всегда обожал, любил и поддерживал во всём. Папа гулял со мной (с громадным удовольствием, я вот не люблю с детьми гулять smile(( Папа был хозяйственный всегда, он готовил и готовит до сих пор так, что я не могу вот его котлетки повторить, папа готовит обалденно просто!!!

Папа всегда брал на себя часть обязанностей по дому да мама делала больше. чот уж там, но не скажу, что намного. А уж со мной заняться — поиграть, погулять — никаких вопросов никогда не было. Папа разделял мои увлечения.

Папа никогда не приходил на любой женский праздник без цветов, никогда, он умел и любил делать подарки маме, мне. Однажды поехал за мебелью в Москву, а привёз маме обалденную цепочку золотую, отстоял огромную очередь, это при Союзе ещё было.

Когда у мамы обнаружили рак, папа бросил работу и погрузился в заботы об умирающей маме, он готовил ей, кормил с ложечки, мыл, если надо было, водил в туалет.

Смерть мамы стала для него огромной трагедией, папа до сих пор вдовец, и ни с кем не может завязать отношений, всех сравнивает с мамой.

Конечно, я от мужчины ищу такого же отношения, да, и не нахожу, увы, таких больше нет.

И мой папа — очень умный, и мудрый.
но, увы, с возрастом утратил свой позитивизм и спокойствие.
Последний раз редактировалось

А мой папа-жопорук)))
Не умеет ни по дому, ни по мужским обязанностям)
Реально))) Если поел-на кухне хаос. Если посидел с газетой-повсюду газеты, пепел и тп, убрал газеты, значит как попало и куда попало))) Ни стирать, ни носить вещи не умеет) Ботинки убивает за неделю)))
Зато умный, бизнес в постсоюзе из воздуха сделал. По математике все олимпиады выигрывал, книг перечитал немерено.
Я наверное от обратного пляшу)

У меня папа — не бизнесмен, это точно, он не в то время жил, так и не смог перестроиться, зато как работник он молодец и на подработках всегда деньги умел зарабатывать.

Мне живётся не плохо, но я сама воспитывалась далеко не как девочка, посему я бабо-мужик, от чего сейчас немного страдаю. А касаемо помощницы для мамы, что плохого научить свою дочку умению хоть как-то вести хозяйство? Всё же лучше, чем воспитать девицу, которая плиту видит только когда за ней стоит мама. Для девочки понятия «надо», «обязана», «должна» тоже актуальны, только потом обычно такие девочки тянут лямку всю жизнь и говорят: «Не, ну а кто кроме меня то?»

Мне далеко ходить не надо. Взять меня хотя бы, вот кажется да, живу уже с мужчиной, всё у нас хорошо, денег прибавилось. Неа. Я всё равно ищу способы заработать в рамках моей должности. Всё равно билась и старалась, чтобы получить премию в конце года. Хотя я могла бы расслабиться, чего мне? Работа есть, денег в достатке, дети есть, мужчина есть, квартира есть, всё супер. Неа. «А кто кроме меня» действует безотказно и по сей день.

Мальчику в воспитании нужно дать понять, что ему потом нести ответственность и за девочку и за семью с девочкой. А девочку нужно научить быть девочкой. Что не менее сложно.

У меня все учатся хозяйство вести. И мальчики и девочка. больше навыков- меньше проблем

Вот точно)) Всё когда-то пригодится. Знания и умения лишними не бывают.

Я тоже старшего учу готовить.

Моему старшему нравится такая готовка, где можно покреативить — вылепить из теста какую-нибудь загогулину, или кулинарными маркерами на пироге порисовать. А вот с остальным пока напряги…

Я начала с простого, яичницу жарить, макароны варить, в микроволновке разогревать. Иногда он мне готовит коронное блюдо на завтрак — ветчину обжаривает, макароны отваривает, смешивает и сыром затирает. На тёрке тереть любит всё.

аааай, не могу я вставить видео)))
Гляньте мой любимый Миша Коллинз и его сын готовят)
www.youtube.com/watch?v=qLsIzqSg9FA
Последний раз редактировалось

Жень, а как бы ты дочу воспитывала?

Честно? Я бы воспитала из дочки что-то типа «растение горшковое неприхотливое». Замечаю, что многие мамы растят из своих дочек цветочки, на которые ветерком подуй, все лепесточки и поотвалятся.

Если у меня когда-нибудь будет дочь (дай бог), моя девочка будет очень стойкой и заземлённой. Я буду прививать ей стойкость, которая есть у меня. Она как цветочек в горшке, будет стоять на одном месте и наблюдать, что же творится в мире. И мир будет меняться вокруг неё, но не она. Касаемо неприхотливости, растить дочку в оранжерее и создавать ей идеальные условия я не буду, потому что женщину закаляет контраст ситуации и сложности, учиться она будет только на своих ошибках, и если после пары-тройки поумнеет, пусть перенимает мой опыт.
Я обязательно научу её умелому ведению хозяйства и всем тонкостям, потому что в наше время это редкость. Тем не менее я буду считаться со всеми её интересами, даже если моя дочь будет дикой рокершей или заядлой каратисткой.
И самое главное — я очень постараюсь привить дочке знать себе цену и уметь делать правильный выбор. Потому что я этого не умела и научилась очень поздно.

Я боюсь представить кого мы с мужем воспитаем. Скептика полного сарказма) что пацана, что девчонку.

Пока не родишь, не поймёшь)) Я вообще искренне считала раньше, что можно ребёнку и по жопе шлёпнуть, если нашкодил. В самом страшном сне не могу представить, что надо моим детям сотворить, чтоб я поджопник дала.

Не, Жень, тут в какую сторону наклонишь.
Я за то, чтобы мальчику прививать часть «женских наук». Генеральная уборка в воскресенье не только для мамы и сестры, но и для папы и сына.
А у нас как раз при нашем обычном воспитании девочки в лошадок вырастают. Тыжедевочка не ипет.

девочки, вы по-моему путаете «помощницу человека» и просто женщину.

Помощница человека как раз очень сильная, т.к. во всё добровольно впрягается, очень ответственна и самостоятельна.

А женщина по идее такой ерундой заниматься не должна. Это мужское дело — в горящие избы входить, т.к. там страшно и опасно, а мужчина смелый и сильный.

))) так у нас при нашем старом воспитании-это одно и то же)

да, старое воспитание мне не очень.

До сих пор помню моё недоумение в школе, когда я в первый раз прочитала эти строки стихотворения про женщин в русских селениях.
Я еще тогда подумала, что меня палкой в горящую избу не загонишь, коней я вообще боюсь.

Я не за то чтобы вырастить из девочки пацанку, умеющую чинить машины и таскать сумки, я за то, чтобы мальчик умел стирать, готовить и тп. Девочки у нас и так всемогущие…

А у меня от «в горящую избу войдёт» только один образ — война, хата загорелась,
а там люди, а мужики на войне все.
Последний раз редактировалось

Я бы за детьми ринулась. Больше — ни за что!

присоединяюсь. И с лошадью то же самое — только если детям опасность грозит, а так — сами своих кобыл тормозите.

ну я в школе училась, детей не было, поэтому даже и не подумала об этом.

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча….
Каши наварит, бардак уберет.
А если бухнёт, то и рыло набьёт!

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
на скаку остановят
И хобот ему оторвут

продолжение есть:

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит…
Наверное, он трансвестит)))

Класс! не видела ещёsmile

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
на скаку остановят
И хобот ему оторвут

Это Волочкова, точно!!! Тётка — хренадёр.
Последний раз редактировалось

Мну тут мой пытался заставить вай-фай роутер настроить. Счаз. Сам ковырялся, не настроил — но мне-то не горит, пусть сам делает. Говорит — войди в горящую избу! Ну типа, настрой. А я так пооглядывалась — и говорю, а тут ничего и не горит.
Поржали.

А слонов?smile

я людей люблю, а зверей и насекомых не очень.

Я помощница человек. Но только в моральном плане. Чисто физически — если рядом идёт папа, то я только сумочку дамскую несу))

Я тоже, если рядом муж или сын, только дамскую сумочку несу, основным носителем продуктов в последнее время у нас является мой сын.
Я не демонстрирую своим мужчинам свою физическую силу, хотя я реально очень нехилаяя тётенька.
Сейчас подумала, откуда у сына вот это стремление всё тяжёлое взвалить на себя и тащить? Дедушка, не иначе.
Последний раз редактировалось

Девочки, я прям себя кукушкой чувствую. Я своих вообще никак не воспитываю. Пытаюсь научить не врать, не зависеть от чужого мнения, уметь постоять за себя, пытаюсь внушить, что они сёстры и не должны обижать друг друга. А больше ничего. Взаимоотношения с мужским полом — вообще не обсуждаются. Не знаю, почему. Старшая выдала недавно, что муж ей не нужен. Одной лучше — хочу халву ем, хочу пряники (прям так и сказалаsmile). Потом подумала и сказала «Ну, разве только для того, чтобы на машине возил. Я сама ездить не хочу»smileВот чему я её научила своим примеромsmile

«Пытаюсь научить не врать, не зависеть от чужого мнения, уметь постоять за себя, пытаюсь внушить, что они сёстры и не должны обижать друг друга. „

ничего себе не воспитываешь;)
у меня растёт сама по себе:)
если проблема какая, то обсудим с ней, я ей посоветую, дочка решение примет. Если ей лень решение принимать, то идёт к папе;)

Ну а если проблем нет у неё и хорошее настроение, то чего её воспитывать-то? Как говорится, если женщина молчит, не стОит её прерывать;))

Ну, так я тоже не на ровном месте начинаю нравоучения читать)) Как ситуация появляется. А так они у меня как сорняк — накормила, постирала, головы вымыла, спать отправила — вот и всё воспитание.

А так они у меня как сорняк — накормила, постирала, головы вымыла, спать отправила — вот и всё воспитание.

И у меня также, ну, ещё дочке прикупила аппликации, отправила её вырезать и клеить. Книжку почитала изредка (она не люит, чтобы ей книжки читали smilesmilesmile
С сыном поболтали за жизнь, всё остальное он сам делает, вот и всё воспитание.
Последний раз редактировалось

я приучаю дочку к порядку так:
если к ней должна прийти подружка, то я ей говорю:
у тебя три выхода: или ты наводишь порядок на своём столе, или я беру мусорное ведро и всё рукой сметаю туда или подружка не придёт.

Дочка решает, что лучше навести порядок;)

Мои стонут при этом, как тяжелораненые коровыsmileЧем это слушать, проще самой. Я знаю, я всё делаю неправильно. Но я их понимаю — сама ненавидела в детстве уборку, посуду и т.д. И меня бесило, если мама требовала прямо сейчас. Ну, пропадёт эта пыль что ли, если я её завтра вытру? Я сама лентяйка, поэтому хорошо понимаю ленивых детейsmile
И потом, их больше, они численностью берутsmile
Последний раз редактировалось

не, мне самой не проще, у меня голова задымится, дочкины камушки, шишки, прутики, фломастеры, бусинки, веревки и т.д сортировать.
Лично для меня это мусор, поэтому у меня всё просто — в ведро;)) дочка это знает, вот и раскладывает по своим коробкам всё сама.

Ох, для меня это тоже мусор. Каждый раз убираем всё это вместе — я стряхиваю всё на пол, они сортируют на две кучи «на выброс» и «нужно». Куча «нужно» пересматривается ещё раз со мной. Иногда удаётся убедить, что это барахло нужно ликвидировать. Потом куча «нужно» впихивается по коробочкам, полочками и ящичкамsmile

Старшие все норм уже систематизируют. А мелкие распихивают игрухи чаще хаотично и ьессистемно. Поэтому я иногда (раз в месяц-два) с ними убираюсь. Показываю что мы куда сложим. Дети удивляются: при их уборке места для игрушек не зватает, а после моей еще много свободного остается))

Это твоя маленькая ещё, а у меня сынуля, на что уж любит посвинячить, зато если его пробило на порядок, то наведёт такой, что все ахают, кроме меня, которая пото из-под его дивана обёртки от конфет вытаскивает и мятые листочки с рассказами smilesmilesmile.

Коммент для Шатц фиг знает куда унёсся.
Последний раз редактировалось

Мои, кстати, тоже так порядок наводят)) Я потом в ящиках самые неожиданные вещи нахожу. Т.е., главный принцип — чтобы ничего не валялось. А куда это всё прячется — это уже другой вопрос))

Ой, я вспомнила, как мы с братом полы мыли)))
Мы с братом были, как братья двойняшки. Разница 2 года, шкодливые, насвинячили значит в комнате. Мама дает нам тазик и 2 тряпки-мойте пол)))
Благо на первом этаже жили и было двп крашенное на полу, лето, ковры сняли. Мы такое болото развели) воду лили и тряпками возили) тут же и кораблики запускали…

у меня сын так делает))) запихнуть книжку в ящик с игрушками — обычное дело. Тем интереснее будет потом её искать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.