Ох уж это зверьЁ.

1.
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли «скворечник» у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать… Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха… Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались… вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали :) Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое… Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались. На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвёт нас в клочья!… да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.:)

2.
Конец рабочего дня. Я и моя давняя знакомая покидаем место работы. Вдруг она запускает руку в карман куртки и достает оттуда пару золотых сережек. Ну, у меня, есессно, вопрос: а почему, собственно, в кармане, а не на ушах??? А она и рассказывает: «Слушай, ни за что не поверишь! Выхожу я утром из дома, иду по дорожке к остановке, и вдруг что-то приземляется мне прямо на голову! Я — в панике, а мимо идет мужик. Ну, я ему и говорю полушепотом: Мужик, шой-то у меня на голове-то?! А он мне: „Ворона! Снимайте скорее серьги!!!“ Я скорее снимаю, ворона улетела. Не успела я и двух шагов ступить, как мне на голову села другая ворона! Ты не знаешь, к чему это все??!» Остается только порадоваться, что прическа хорошо сохранилась и седых волос не прибавилось. К слову сказать, когда я вынесла предположение, что ее прическа была похожа на гнездо, ее компанийский настрой резко пошел на убыль…

3.
Московская сценка, свидетелем которой, я был. Весеннее утро. На пороге овощного магазина сидит азербайджанец и кормит щенка пит-буля капустным листом. Мимо пробегает мальчик лет трех с машинкой в руках. Пес отрывается от капусты и печально смотрит вслед убегающему ребенку. Хозяин ласково поглаживает питомца и говорит ему по-дружески: -Куда ты за ним побежишь? Он еще маленький, да?

4.
У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется… он опять нажимает… бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго…

5.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так… Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно… После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу… но садился он мордой к крышке.

6.
Выхожу сейчас на кухню — ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю — нету ничего, ведь обычно домашние что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. Hа бумажке написано: «Муля уже поела». ;-)))

7.
С собаками — это отдельный прикол. Я давечи своему псу решил ошейник прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Hу вродебы присмотрел, по цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий — не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать не большое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток по шире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается — то ему в самый раз. Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить — мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. Вобщем занят своит делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит…
— А У МЕHЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖЕHHЫЕ ЕСТЬ. :)))
— Да нет, спасибо, пока не надо. Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.

8.
Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :«Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню…

9.
Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и… сам выпрыгивает в окно.

10.На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее: Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.
Такая же реальная история заполнения бланка на границе (правда глубокой ночью) «Справка для въезда на территорию Российской федерации выдана гр. КОТУ проживающему по адресу… в количестве ОДНА ГОЛОВА пол К О Б Е Л Ь масть ПЕРСИКОВАЯ. На собачьей справке — СОБАКА — СУКА — ОДНА ГОЛОВА

©перто http://smeshok.com

11 комментариев


Спасибки))) Улыбнуло)))

Ах-ха-хааа, уморила))) Особенно про ошейник

ахахах))) бедный кот, за ручку дергал))

У меня была кошка, которая двери открывала. Причем, только чтобы войти.Становилась на задние лапы, передней ручку-раз и все.Дверь открыта.И дело не в том, что дверь внутрь открывается.Внутри я не видела даже попыток.С… ка, под дверью наваляет

ой спасибо, похихикала)))
наш котэ, после горшка (если колобашку навалит))) достанет, весь мосХ вынесет, будет требовать, чтобы немедленно тама у него всё в сортире прибрали))) и не отстанет, пока не уберешь)))

Наш такой же. Его величество погадили, уберите, будьте любезны, а то им брезгливо в следующий раз в неприбранный горшок ходить. А уж если полностью наполнитель обновили, то надо немедленно там отметиться, как будто специально терпел и ждал.

У нас стоит большой горшок в виде домика(самый большой из тех, которые бывают в продаже).Где бы мои ни были, чем бы ни были заняты (спать, есть, играть), тут же материализуются и бдят (я их в эти моменты называю: снипы и госты пришли проверять соблюдение техусловий). Ждут, зырятся, блюдут. Как только крышку защелкнешь — для них сигнал к действию. И тут уж — кто первый успел, тому и полный балдеж. Неуспевший первым сидел с ,, задумчивым ,, выражением котоморды…
Придумала выход: теперь жду, когда счастливый первоуспевший покинет заветное местечко… И убираю снова… В результате — все счастливые и довольные ПЕРВОУСПЕВШИЕ разбредаются, каждый по своим делам и интересам. :)))))))))

Посмеялась))))) У меня кошка, если на горшок по-большому сходит, сразу начинает орать, чтобы его вынесли, а если вовремя не поменяешь горшок, нагадит рядом и закопает песком из горшка)))))

мне про плётки понравилось))

Так вот куда ходить надо за ошейниками и плётками))), а не в секс-шоп, там наверно подешевле))))))

не говори)) надо учесть на будущее)) да и репутацию не запятнаешь — ну, хочу собачку дрессировать...))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.