Истории про домашних любимцев и не только про домашних
.Дочка моя не любит сказки вообще, она- реалистка до мозга костей, не в меня ни разу))) Я — фантазёр с детства.
Стихи дочка любит только Чуковского, читает залпом, прочитала уже всё у него, что было детского, но сказки прозой ей чУжды, я не знаю уж почему.
А вот истории про моего первого кота, про вторую кошечку, про собаку подруги, про кошку подруги
с жадностью впитывает, смеётся, радуется. Какое-то время держали её на историях про кошку подруги по соседству и про динулиных котов, а хочется ещё историй. А я уже не могу ещё придумывать.
Девочки, помогите мне, пожалуйста)))
96 комментариев
Но я попробую, а вдруг.
www.labirint.ru/recommendations/1809/
www.labirint.ru/recommendations/1801/
www.labirint.ru/recommendations/1788/
www.labirint.ru/recommendations/1704/
Решила как-то девочка Анжелочка слетать на юга, отдохнуть. Купила путевки, забронировала гостиницу с пляжем, даже купальники и шортики в чумаданчик упаковала. А жил у этой девочки стаффорд (да и сейчас живет, дай собачий бог ему здоровья), по кличке Дэвил. Это по пачпотру. А так просто Дэвка. Или Дэв. Но, обычно просто Мусик. И был Дэвка собачкой умным-преумный, в собачью школу на одни 5ки закончил, а потом и на выставках все-все призы брал. И вот смекнул этот умняшка, что вот, улетит хозяйка, а его дедушке отдадут на время отпуска, что б значит, дедушка с нем няньчился. А дедушка строгий, он скорее воспитывать будет. Оочень не любил Дэва, когда его воспитывают, он себя итак интеллигентом в 6м поколении считал. И вот задумал пес хитрый план. Как только хозяйка отвернется, он ррраз и её любимые туфельки спрячет, да так, что никто не найдет. А как же она без них-то в отпуск поедет? будет искать, — глядишь и на самолет опоздает.
Выбрал, значит, Дэва правильный момент, когда хозяйка с женихом последние вещички упаковывали, и умыкнул туфельки. Они как раз в коридорчике стояли. А поскольку он был умным псом, то решил спрятать в такое место, где ну вообще никто не найдет. А именно- под свою лежанку. И сверху сам уселся.
через полчаса пропажа обнаружилась. Бегает Анжелочка по квартире, причитает «ай, ой, что же делать, как же я без туфелек». бегает её жених за ней, успокаивает. Начали искать. На кухне-нет. на балконе-нет. В спальне и коридоре тоже нет. И ведь помнят оба, что вот же тут, на виду стояли туфельки-то. «Дэв, давай, помогай искать»-говорит жених хозяйки. А Дэва сидит на лежанке, делает вид, будто ничего не знает, да посмееивается тихо. Бегают, значит, хозяева, ищут, времечко тикает. Вот уж и такси ждет у подъезда. И решил тогда жених, видя, как переживает его невеста из-за туфелек, координально решить проблему. Выскочил он из подъезда, прыгнул в ожидавшее его такси и поехал в обувной магазин. там он купил такие же туфельки, но красивее и привез невесте. Обрадовалась Анжелочка, надела новые туфельки и поспешила на самолет. А тут и дедушка пришел. А был он дядькой строгим, потому, что в милиции служил и преступления всякие раскрывал. Понял он, что слишком подозрительно себя пес ведет, слишком долго на лежанке сидит-никак прячет что-то. «А ну-ка, иди сюда, ушастый»-сказал, дедушка. «дай посмотрю, что ты там прячешь». Дэва нехотя слез с лежанки, все равно отпираться бесполезно. «Ага, а вот и пропажа. ну, что м не с тобой делать?». «Понять, пррростить»-гавкнул пес, поджимая ушки. «ЭЭх, балбес ты. Я ж тебя на охоту взять хотел»-сказал дедушка. «Ну, ничего, у меня сегодня настроениехорошее. Да и придумал ты ловко. Поэтому, пусть это останется нашей маленькой тайной, что бы хозяйка не расстраивалась, тем более, что новые туфли ей уже купили». «ГГАВ!»-согласился пес.
Дедушка оказался строгим, но добрым.Когда хозяйка отдыхала они и на охоту ходили, и на рыбалку. В общем, у песы тоже был свой отпуск, только собачий. даже неохота уезжать было от дедушки, когда хозяйка вернулась. Но, пришлось) туфли-то отдать надо было.
а вот и фото главного героя.
В реале было так. Этот гаденыш заныкал мои кеды. именно в тот момент, когда мы на самолет собирались. и не только заныкал, но и «помогал» нам их искать-бегал за нами с озабоченным видом, всячески показывая, как он переживает. Пришлось бежать в магаз и покупать новые. кеды нашлись, как только мы приземлились. Один закопан в покрывало в его кресле. Второй запихан в проем между креслом и стенкой. Как сказала мама, пес сначала тут же состроил виноватую рожу, а потом был ооочень недоволен, когда их забрать попытались. Но, зато весело было))
Это вот ведь и не подумаешь, что такой хитрюга.
У дочки интересная была реакция, собачку жалко стало, собачка же скучала
А не было с утра, съели вечером, осталось несколько маленьких кусочков буквально. Ну, я их с гречкой проварила, ещё сметанки в гречку добавила.
Кошака на меня посмотрела так непонимающе: «Мяу, — говорит, — где мясо?» Я ей руками развожу: «Нету, Мура мяса, в магазин надо за мясом топать.» Она так презрительно мне: «Мяу» и пошла от миски.
Потом я за ней наблюдала, кошка периодически подходила к миске, брезгливо так лапкой трогала содержимое и отворачивалась. Я принципиально не пошла за мясом, думаю, ну, морда наглая.
К обеду коша почуяла неладное, что-то так себе сложила и понеслась к миске, съела всё и миску вылизала. И таким укоризненным взглядом потом на меня: «Типа, эх вы-ы-и-и-и-и», ушла и спряталась.
Но и у нас красавишна упорна в требовании чистоты своего лотка, я наконец-то нашла идеальный наполнитель, «Барсик» антибактериальный, так попробуй только чуть задержись с мытьём лотка, вытащит всё и разбросает.
Недавно залезла в пакет со свежим наполнмтелем, разбросала его, и на то место, где разбросала, нагадила
но, если что-то не нравиться, то всегда сделает себе наподобие гнезда, разроет по собственному вкусу. ну и между подушек лечь-особый кааайф.
Классный псина!!!
Прислуга, точно)))
Что интересно: и я, и сестра заводили котов не для себя, а для своих деточек. Деточки выросли, женились, отъехали, а вот котов почему-то (и почему бы это?) забрать с собой не пожелали.
Воплей котовьих я бы тоже не выдержала, если бы наша кошандра была б настойчивее и орала, я бы мухом в магазин сбегала. Очень плохо переношу громкие и неприятные звукию
Отвоевал себе кресло, спит в нем — жуткое зрелище! Четыре костлявые лапы во все стороны)) А как он, пока подруга машину не купила, в автобусах ездил — песТня! Именно его фотки нет, но с инета нашла один в один:
Сразу видно человека, который в спорте разбирается, я сначала не въехала, что за «восьмёрки»)))
Я смеюсь: «Ты ему не одно, а два имени дай: Эй, морда! и Эй, жопа!» Удобнее будет, хоть как повернется)))))
Можно проще «Мордожоп»)))
Отвоевал себе кресло, спит в нем — жуткое зрелище! Четыре костлявые лапы во все стороны)) А как он, пока подруга машину не купила, в автобусах ездил — песТня!
Ой, не могу, валяюсь сама, как представила)))
Наша тоже кресло себе хотела отвоевать, не даём, и так наглая, как сто китайцев, двери мордой открывает, и дрыхнет на диванах.
А кошка спит везде, где только можно. И где нельзя, тоже спит.
водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил
Хорошие книги в дефиците были…
Я помню что про львов и грустно было. Сколько мне лет было — не помню.
Аж пищит от умиления, когда видит
Так вот наша-то кабачковую игру любит, оказывается, продаётся за неё прямо))
Вчера я банку открыла, отложила немного в тарелку, кошка тут как тут и прямо мордой в тарелку, мы стоим и смотрим, а она спокойно так с тарелки съела всё, что там было (там было немного) и на нас так вопросительно… мы покатились буквально)))
Анекдот помните: «не верь коту, он ел»?))) Вот, только-только покормила кошу курочкой, она пришла к мужу и давай ластиться, типо покормите меня. Муж не в курсах, что коша поела уж, тащится к холодильнику и ищет кошке еду, а кошка у него в ногах сплошное: «Мур-мур-мур»...
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!
Конечно же проблем стало больше в плане уборки и приготовления пищи, зато квартира, в которой мне постоянно свекровь покойная мерещилась, стала для меня уютнее на порядок. Стало приятно в квартиру приходить, потому что меня всегда встретит кошка, даже, если в квартире никого нет.
Как же мне раньше было страшно сюда заходить — передать не могу.
Наша совершенно чёрная и блестяще-лоснящаяся Кошандра с медными глазами обходит всю квартиру дозором,
у меня ни разу глюков не было по поводу покойной свекрови с тех пор, как мелкий котёнок, что на моей ладони умещался, к нам попал.
Дочка перестала бояться быть одной в комнате и в квартире даже. Потому, как наша Кошандра — боевая кошка 80-го левела))
Она у нас одну и ту же колбасу, вроде та же марка, тот же продавец и производитель, но в некоторых случаях ест, а в некоторых не ест. Вот так вот! Сыр тоже, она и кабачковую икру не всякую ест, оказывается
Вот омлет из кафешки проверили, есть можно)))
Я покупаю колбасу варёную раз в неделю в киоске у своей знакомой, она индюшатину разную возит, дочка любит курятинку варёную, но периодически хочет колбаски покупной.
Мы на кошке проверяем, давать ли дочке колбаску из этой партии.
www.adme.ru/tvorchestvo-reklama/filosofskie-komiksy-pro-kota-404255/#image4369405
Вот картинки ей показываю, не все конечно, зачитываю те, что приличные, дочка смеётся.
А то она меня замучала сегодня: «Мама, расскажи историю!»
А тут на днях с нашей кошандрой была история, муж своё кресло готовит для посадки своей драгоценной задницы. Пропылесосил кресло, вытряхнул покрывалки, протёр подлокотники, собрался сесть.
Включил передачу на компе, а кошка мухом в кресло, так вальяжно уселась и передачу смотрит.
Муж смотрит — непорядок, берёт кошандру, вынимает из кресла, бросает на пол, собирается сесть, кошандра опять в кресло, но не успела на сиденье, муж уже сел, а коша на спинке кресла пристроилась и стала мужа подцарапывать за шею.
Муж, в результате, вынес кошку за порог комнаты, а комнату закрыл.
Ну, да.
За окном кухни проходит теплотрасса, причем на весу трубы, как раз на уровне первого этажа. Коты по ним шляются. Наш просек, что это наше окно, встал напротив — меня увидел. И от избытка чуйств аж на задние лапы приподнялся, а передние на пузе сложил. И тааакие выразительные круглые глаза вытаращил — ну сова и сова! Я так над ним смеялась. Жаль, не сфоткала — он понял, что не открою, да и далеко -смылся.
Несколько лет назад к нам пришли чужие дядьки с адской машинкой. Щайтан-машина! Болгарка называется. В общем, дядьки пришли ставить пластиковые окна…
Первый день мы наблюдали, как наш кот по квартире ходил то на полусогнутых, то короткими перебежками. Ничего не ел. А на второй день и вовсе пропал. Думали сбежал. В квартире искали, под ванну заглядывали, в шифоньерах смотрели. В дворе кричали, соседей спрашивали — бесполезно! Нет кота.
На третий день уже как-то смирились с его потерей. Даже начали отпускать мысли типа а не завести ли нам как-нибудь маленького котёнка?
А на четвёртый день, кода мы дружно обедали, эта сКККатина появляется на кухне! Появился вообще не слышно. Шаг осторожно шагнёт и опасливо башкой по сторонам водит — сканирует.
Ну и что, как не заорать от счастья! У нас две дочери, две девочки! Пацаны бы наверно стерпели, а эти — не-е! Повыпрыгивали из-за стола. Десантники хреновы и за котом. Как он чесанул с кухни!!! Да, с пробуксовкой! Да, с заносом заднего моста на поворотах…
В общем, мы так и не дознались, где эта собака пряталась. А казалось бы — квартира, где тут спрятаться!
А дочка уже в истерике была.
А позавчера я как ни в чём не бывало, в обед примерно, подошла к окну на кухне, а там морда чёрная на подоконнике с другой стороны, я так заорала, дочка прибежала: «Мама, что?»
Когда кошандра наша на балкон залезть успела, хз, а главное, как, форточка была не закрыта на кухню, открыла лапой, видимо.
У нас лоджия кухня-большая комната.
У кошки было вот такое выражение морды:
Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из нее и сразу домой попросился. А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения… Реальный случай у нас — рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрет. Мужик рассудил: что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принес ЛОПАТУ. Утром — глазам не поверил: миска с кормом пуста и кот бодрячком сидит у холодильника.
И в такой позиции делает свои дела, если дела большие, она их потом долго и очень шумно закапывает или выкидывает из лотка.
Не смешно только, если кошандра часов в пять утра рыться в лотке начинает, я сплю чутко.
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
Час дня:
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
Шесть с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.
Десять тридцать:
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.
Источник: fishki.net/1761521-vot-tak-vygljadit-rasporjadok-dnja-u-devushki-kotoraja-risknula-zavesti-haski.html © Fishki.net
Хаски и так-то своевольная порода, некоторые представители откровенно твари наглые, их воспитывать надо с самого детства.
Не, не понимаю я таких, и кота жалко)))
У девушки щенок ею управляет вовсю, с собакой нельзя так.
А когда появились явные симптомы ротовируса, стало понятно.
Если судить по моему котику, то у меня не в порядке голова — с котенкиных лет при малейшей возможности старался устроится именно на голове, а если «повезет», то непосредственно на морде лица. Возможно, это умилительно для котенка 3-4 месяцев, но принимать на голову пенсионера, отъевшегося до вполне приличных размеров, весьма обременительно, причем в прямом смысле слова.
А у меня на груди всё мостится, надо грудь проверить, мало ли.
Дано: двухспальная кровать, где под одеялом по середине лежит пеленочка для Ляльки (одеяло у изголовья в складочку); люлька в которой укачивается сама Ляля, я, сидящая на краешке кровати и качающая люльку и Кот, которому категорически нельзя запрыгивать на кровать, где спит Ляля с полным понимание что ему за это будет и как.
Укладываю ребенка и слышу как кот дерет ласково кровать где-то по центру, поворачиваюсь кота не видно. Думаю, что под кроватью лежит на спине и лапами вверх дерет матрас кровати (был замечен), я хлоп рукой по кровати — вроде притих, а потом опять и так несколько раз. Уложив ребенка, ползу по кровати на то место где скребется и натыкаюсь на кота.
Оказывается, кот под одеялом прополз на Лялино место, растянулся там и от удовольствия урчал и массажировал матрас. Надо было видеть его глаза, в них было столько мыслей