Нам бы так))))))))))))

Кот выказал нам свое расположение в свойственной ему спокойной, сдержанной манере. Он выбрал для себя мое любимое кресло и не пожелал с ним расставаться. Всякого другого кота я шуганул бы оттуда в два счета, но Томас-Генри был не из тех, кто допускает подобное обращение. Если бы я дал ему понять, что возражаю против того, чтобы он занимал мое кресло, он, вне всякого сомнения, смерил бы меня взглядом, каким, наверное, посмотрела бы королева Виктория, если бы эта всемилостивейшая дама удостоила меня дружеским визитом, а я сообщил ей, что занят, и попросил заглянуть как-нибудь в другой раз. Он поднялся бы и ушел, и, проживи мы потом хоть всю жизнь под одной кровлей, он не стал бы со мной разговаривать.
Поистине это был кот-джентльмен. Один мой приятель, который верит в переселение душ, считал, что в прежней жизни Томас-Генри был лордом Честерфилдом. Он никогда не мяукал, требуя пищи, как это делают другие коты. Обычно, в то время когда мы ели, он садился возле меня и ждал, когда ему подадут. Он с удовольствием обгладывал баранью ножку, но на пережаренную говядину не желал и смотреть. Кто-то из наших гостей предложил ему однажды хрящик; не сказав ни слова, Томас-Генри спокойно покинул комнату и не показывался до тех пор, пока наш друг не уехал.
Джером К. Джером

У подружки кошка готова была все отдать за зеленый горошек. И это в те времена, когда его «доставали» и берегли к великим праздникам на оливье.

ага, собакин любил киш миш))
Вот интересно, собаки часто сладкоежками бывают, наша дурында ещё щенком как-то из пакета стащила конфеты шоколадные и обожралась, вызывали рвоту и делали клизму, Слава Богу, обошлось.
Кошке нашей конфеты не интересны, а вот огурцы свежие, не столько съест, сколько понадкусает.

Тому она пени начислит и счета холодильник арестует

Я недавно про кошаков читала, оборжалась

Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

И несколько особо стоящих дополнений

Когда кот побежит спасать убегающее молоко, стремглав броситься наперерез и заплести ему ноги. Если при этом кот не упадет, повторить попытку позднее.

А я, бывает нагажу коту в тапок и пока он не узнал об этом — забираюсь к нему на диван и начинаю вытирать задницу об его морду .)

я, обычно, придя с работы, сажусь под дверью и начиинаю орать «Это Я-у-у!!!» и стучать в дверь.
а когда Кот мне открывает, вдруг вспоминаю, что забыл купить сигарет, молча разворачиваюсь и ухожу.

Когда я в марте орал в кустах, привлекая женщин, то мой кот вылил на меня ведро воды и пообещал сделать какое-то обрезание, поосторожней с инструкцией, двуногие бесхвостые братья

Вытащить на середину комнаты шерстяной носок, и подвывая, оттрахать его на глазах у кошачей семьи.

и самое главное, когда кот задолбаный придет с работы с пакетами, залезть на стол, шариться в этих пакетах своей наглой рожей, громко орать, наебнуться вместе с пакетом, получить по жопе мокрой тряпкой в кошачьем разлитом пиве и с недовольной мордой, косясь, лизать ногу в углу

Господа! Не забывайте, что особо хорошо срётся на рассвете! И старайтесь энергичней закапывать какашки, что бы у кота создалось впечатление, что вы ищете нефть и вот-вот найдёте. Не ограничивайте себя по времени. Две — три минуты раскопок не стоят никакого внимания. Закладывайте от десяти. Хорошим тоном считается делать небольшие паузы в раскопках, что бы кот подумал, что наконец-то всё закончилось.

когда кот спит, пинать по кухне мусорную корзину или орать «хочу соседку Люсю!» или ебашица с алкашами под окном или обдристать весь толчок, не попадая в унитаз.
когда кот чертовски занят, обязательно путаца под ногами а когда те наступят на какой нить отросток организма заорать так, чтобы кота обнял кондратий.
обязательно принести ему труп без головы и положить на подушку перед мордой.
когда кот приведет домой кошку, подпереть веки спичками и не отрывать от них глаз.

орать у двери в ванную что пить ты будешь только из под крана. Когда кот включит воду тупо пялится на струю и не предпринимать попыток пить. Когда кот выключит воду подвывать и трогать лапой кран. Количество повторов по настроению.

Дождаться, пока кот начнёт засыпать. В этот момент, не раньше и не позже, — запрыгнуть на стол и начать смахивать предметы вниз. Когда кот встанет — скрыться вне его досягаемости, повтор пока разъяренный кот тебя не поймает и не изолирует.

У нас на примете жених был, красавец, ласковый, домашний, не блохастый. Постарше, ему уже года 2-3 было. Ох как он ей понравился, с первого взгляда: она его с порога в углу зажимала))) Но жених немного струхнул и его с позором унесли с первого свидания. Через пару дней принесли на второе, и тут он потихоньку сообразил, что делать. В результате шестеро общих детей. Пятерых мы раздали, а один с мамкой живёт, большой красивый кот, поти 6 кило весом. Морда папашина, в точности.

В силу мелкости своей рожала киса тяжело, я её даже в начале процесса прямо в коробке повезла в ветеринарку на такси. По дороге первые двое котят появились, так что на полпути обратно поехали))

С Баша:

Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной строке Оперы я стал любоваться надписью «Якот». Если б он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить…

Я крутой монитор вообще вынуждена была выкинуть после «обработки» его котом.
Нагадил?!!!

Оставить ноут в пределах досягаемости — такие эксперименты даже мысли нет проводить. Результаты гарантированы
Спасибо за предупреждение!