Прикольные животные
Особенно, пёс, который стул придвигал к столу, у одноклассницы был такой псин, он табуретку придвигал и колбасу тырил. А потом… отодвигал, никто не мог понять, как он колбасу таскал, пока не поймали, как он стул двигал.
А что ваши питомцы забавного вытворяют?
70 комментариев
А кошка пока только выпрашивать еду умеет, и вчера лезла в дочке в тарелку, где были свежие огурцы.
Обнаружила это безобразие еще позапрошлым летом, причем сначала даже не поняла, что происходит: корм исчез до последней крупинки, а подливка от него осталась. Грешила, что мыши появились, потом столкнулась с этим наглецом. Пришлось закрывать окно. Удовольствие то еще: летом, в кухне — с закрытым окном. Думала, что пройдет время, и он забудет бесплатный ресторан (или сдохнет). Фигу! Так и живу с крохотной щелочкой в форточке. Открыть окно нереально. Он караулит, когда люди уйдут. Даже, если выйти из кухни на пару минут, все равно возвращаешься к последствиям нежелательного визита. Мечтаю, что кто-нибудь все же свернет ему шею.
Совершенно посторонний голубь обнаружил кошачьи кормушки на моей кухне. Заходил как в ресторан, аккуратно все выклевывал и удалялся. Замечу, что кормушки стояли отнюдь не на подоконниках, а в дальнем конце кухни, в закутке между шкафами. Но это его не смутило.
А вот камеру бы поставили, голубь бы стал звездой ю-тьюба.
Думала, что пройдет время, и он забудет бесплатный ресторан (или сдохнет). Фигу! Так и живу с крохотной щелочкой в форточке. Открыть окно нереально. Он караулит, когда люди уйдут.
У них очень хорошая память, засранцев. Я голубя выходила в детстве, он летал ко мне на окно, года три точно летал.
У меня один кот таскал со стола так: сядет на табуретку, посмотрит на стол, выберет цель, а потом прячет голову вниз, под стол, а лапой вслепую шарит по столешнице. Попал — стаскивает, и пригибаясь, сваливает. Не попал — поднимает голову, корректирует направление и снова ее прячет, а лапой тырит)))
Ага, типа, это не он, это к лапе что-то прицепилось
А один раз ржака была, размораживали три камбалы в раковине, в воде. По возвращении все три валялись в разных местах на полу
Причём у кота выражение морды не меняется, ангелочек просто.
Мы теперь тарелки не оставляем перед компом, потому как даж огурцы погрызены бывают и яблоки.
На стол наша кошандра пока не допрыгивает.
А он ни при чём, он спал и ничего не видел)) Я читала, что у кошек в принципе нет чувства вины, в отличие от собак. Страх по ушам получить есть, а виноватить себя не позволит
Поистине это был кот-джентльмен. Один мой приятель, который верит в переселение душ, считал, что в прежней жизни Томас-Генри был лордом Честерфилдом. Он никогда не мяукал, требуя пищи, как это делают другие коты. Обычно, в то время когда мы ели, он садился возле меня и ждал, когда ему подадут. Он с удовольствием обгладывал баранью ножку, но на пережаренную говядину не желал и смотреть. Кто-то из наших гостей предложил ему однажды хрящик; не сказав ни слова, Томас-Генри спокойно покинул комнату и не показывался до тех пор, пока наш друг не уехал.
Джером К. Джером
У него есть волшебный метод «голода-веника». С самыми, что ни на есть царственными особями никогда проблем не было
Говорят, что животные на своих хозяев похожи, бывший, тоже курочку гриль обожал? И был ленивый?
собачка мой таскал виноград, залезал на кресло, потом на стул и ел любой суп из моей тарелки))
Собака таскала виноград
А из салата кошка потом горошек не таскала?
У знакомых как-то кота застигли за тем, как он радостно слонялся по новогоднему столу и лопал по чуть-чуть с каждого блюда, угощения пришлось заново делать.
в точку)))
ага, собакин любил киш миш))
Вот интересно, собаки часто сладкоежками бывают, наша дурында ещё щенком как-то из пакета стащила конфеты шоколадные и обожралась, вызывали рвоту и делали клизму, Слава Богу, обошлось.
Кошке нашей конфеты не интересны, а вот огурцы свежие, не столько съест, сколько понадкусает.
Вот и казалось бы, откуда она знает, что первый прокрутили, второй?
Если за столом в меню входили котлеты, то каждый из нас-я, брат, мама и папа давали четвертую часть котлеты нашей кошке, если кто-то забывал-она смотрела что не все дали и ждала, будто подсчитывала количество кусков.
А вот я не удивлюсь, что подсчитывала. В детстве я читала Куклачёва, не помню, как книжка называется. Помню, что там так здорово было написано, как к Куклачёву, тогда молодому клоуну пристал котёнок. маленький. А у Куклачёва как раз был кризис определения, каким клоуном ему быть.
И этот первый котёнок как раз и помог ему выбрать направление на всю жизнь.
«Юрий Куклачёв своих артистов — кошек не дрессирует, а, как он говорит, — развивает их способности (у каждой кошки есть своя способность к каким – либо трюкам).» home-lubimets.ru/koshki-yuriya-kuklachyova/
Она не куски подсчитывала, она определяла, кто ещё не уплатил ей налог))
А кто не уплатил, тому она спать не даст спокойно
счетахолодильник арестуетПравда, если спим, то очень скромно в ногах или над головой на подлокотнике, скромная прямо такая.
Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
И несколько особо стоящих дополнений
Когда кот побежит спасать убегающее молоко, стремглав броситься наперерез и заплести ему ноги. Если при этом кот не упадет, повторить попытку позднее.
А я, бывает нагажу коту в тапок и пока он не узнал об этом — забираюсь к нему на диван и начинаю вытирать задницу об его морду .)
я, обычно, придя с работы, сажусь под дверью и начиинаю орать «Это Я-у-у!!!» и стучать в дверь.
а когда Кот мне открывает, вдруг вспоминаю, что забыл купить сигарет, молча разворачиваюсь и ухожу.
Когда я в марте орал в кустах, привлекая женщин, то мой кот вылил на меня ведро воды и пообещал сделать какое-то обрезание, поосторожней с инструкцией, двуногие бесхвостые братья
Вытащить на середину комнаты шерстяной носок, и подвывая, оттрахать его на глазах у кошачей семьи.
и самое главное, когда кот задолбаный придет с работы с пакетами, залезть на стол, шариться в этих пакетах своей наглой рожей, громко орать, наебнуться вместе с пакетом, получить по жопе мокрой тряпкой в кошачьем разлитом пиве и с недовольной мордой, косясь, лизать ногу в углу
Господа! Не забывайте, что особо хорошо срётся на рассвете! И старайтесь энергичней закапывать какашки, что бы у кота создалось впечатление, что вы ищете нефть и вот-вот найдёте. Не ограничивайте себя по времени. Две — три минуты раскопок не стоят никакого внимания. Закладывайте от десяти. Хорошим тоном считается делать небольшие паузы в раскопках, что бы кот подумал, что наконец-то всё закончилось.
когда кот спит, пинать по кухне мусорную корзину или орать «хочу соседку Люсю!» или ебашица с алкашами под окном или обдристать весь толчок, не попадая в унитаз.
когда кот чертовски занят, обязательно путаца под ногами а когда те наступят на какой нить отросток организма заорать так, чтобы кота обнял кондратий.
обязательно принести ему труп без головы и положить на подушку перед мордой.
когда кот приведет домой кошку, подпереть веки спичками и не отрывать от них глаз.
орать у двери в ванную что пить ты будешь только из под крана. Когда кот включит воду тупо пялится на струю и не предпринимать попыток пить. Когда кот выключит воду подвывать и трогать лапой кран. Количество повторов по настроению.
Дождаться, пока кот начнёт засыпать. В этот момент, не раньше и не позже, — запрыгнуть на стол и начать смахивать предметы вниз. Когда кот встанет — скрыться вне его досягаемости, повтор пока разъяренный кот тебя не поймает и не изолирует.
А теперь по квартире скачет лохматочёрный велосипедик такой, длинный и дохленький, в серединке болтается пузико, лапищи длинные, ушичи здоровые, с кистями причём, кисти прямо из ушей растут серебристые такие.
Я вот в мыслях вся теперь — это нам в ветеринарке возраст неправильно определили? А как вообще кошки-подростки выглядят? Они резко в росте прибавляют, лапы, хвост и уши — несуразные такие?
В общем, если в ветеринарке правильно определили, то кошке нашей 2,5 месяцев, а по виду и скорости роста и виду 3-4.
Надеюсь, что ласкучесть не изменится, кошака в данный момент больше всех любит меня, потом дочку и толерантна к мужу, она у него может спать в ногах но ласкаться как ко мне и к дочке не приходит.
Есть в мире справедливость)))
Потому, как наша псина меня любит, конечно, но не уважает так, как папу моего, и сына. Мужа она просто любит-обожает.
Вот, кстати, нашей кошаке самое то подошла бы кликуха Багира, она такая тёмная, гибкая, а мы её Муркой кличем, ага, она и не откликается, кроме как на «кыс-кыс», «иди кушать».
В силу мелкости своей рожала киса тяжело, я её даже в начале процесса прямо в коробке повезла в ветеринарку на такси. По дороге первые двое котят появились, так что на полпути обратно поехали))
Какой застенчивый жених.
Багир, это ты про свою нынешнюю киску пишешь, да?
Мдя… инстинкты у него остались, значит.
Это про Фаринелли, что ли?
Я понимаю, что синтезированный, но ёлы-палы, неужели, когда-то такие голоса реально были?
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной строке Оперы я стал любоваться надписью «Якот». Если б он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить…
Картинка, что фоном, стрёмная, ну, это уж не обессудьте, одеяло старое кинула и простынка на очень старом диване, моё рабочее место, в общем, пока другого не можем купить.
На кухне, если что)))
Кошандра — супер, уже подросла даже. Моя киса тоже пытается на ноут лезть, за что по заднице получает регулярно
Нагадил?!!!
Оставить ноут в пределах досягаемости — такие эксперименты даже мысли нет проводить. Результаты гарантированы
Спасибо за предупреждение!
У котят когти помягче. Мой — ветеран, когти как у Фредди Крюгера — ни один экран не устоит.
fishki.net/demotivation/1664001-podborka-demotivatorov-kotorye-podnimut-vam-nastroenie.html