Моим надеждам не суждено было сбыться

Блог им. Nitush
Моя золовка на той неделе родила очаровательную девчушку. Поздравили мы молодую мамашу, сейчас собираю им посылочку от нас.

Но спич не об этом. Прошло всего-ничего с момента выписки золовки из роддома и стало очевидно, что наши с мужем радужные надежды на то, что мамо на полгодика забудет о нас, не оправдались (((

Мы-то думали, что в первые месяцы золовка переедет к маме, у свекрови появится масса новых забот с внучкой, и на нас ее энергии просто-напросто не хватит: не будет регулярных звонков мужу на работу, настойчивых приглашений в гости и обид, что мы не можем найти время приехать на выходные (напоминаю, дорога занимает сутки в один конец). Как же мы ошибались!

Не, золовка действительно переехала к маме. И долгожданное затишье действительно возникло, но всего дней на десять. Теперь все вернулось на круги своя, только вдобавок к прежним выносам мозга мужу добавилось «ты не интересуешься сестрой, а ей сейчас очень тяжело». Блин, ну пять же дней назад звонил, спрашивал о здоровье сестренки, малышки.

Вчера свекровь вроде бы звонила поздравить сына с днем ВМФ — поздравление превратилось в череду упреков: «ты не нашел времени приехать посмотреть на племянницу» (ага, уже две недели с рождения прошло, а гадкий братик не смог прогулять работу, чтобы приехать посмотреть на племянницу. То что прогул работы у военных — уголовное преступление, мамо видимо не слышала), «ты должен был сам ей позвонить, она переживает, что ты ей не интересуешься» (ну не каждый же день ей трезвонить?!), «нам так тяжело, у малышки колики, она сегодня плачет постоянно, а тебе все равно».

Мне мужа уже жалко. У него на работе запара конкретная (уже две недели без выходных, на работе уже почти живет), дома ремонт, я только-только из больницы. А тут еще этот вынос мозга. Муж меня бережет — «удар» принимает на себя. Но надолго ли его хватит?

И, блин, что его родне надо? Еще б поняла, если б там роды были тяжелые, помочь с малышкой некому. Но там все прошло хорошо. Бабушки-дедушки с двух стронон хороводы водят. У мужа золовки нормальная работа с 9 до 18, без подрывов в выходные. Свекры золовки активно помогают материально молодой семье, отец ее обустраивает детскую для малышки (не успел закончить до рождения).

71 комментарий


Логика тут отсутствует напрочь: выходит, чтобы золовке было не так тяжело, надо ей ещё и трезвонить по сто раз на дню. И приезжать, заставлять дитё как на выставке красоваться. Думаю, большинству мам в первые месяцы жизни малышей не то что не до звонков — вообще ни до чего

Вот и мне кажется, что лишние гости и звонки дитю и мамочке вообще ни к чему. Позвонили — убедились, что все прошло нормально и все здоровы. Выслали подарок. И не фиг тревожить. Там похоже свекра уже не знает, что нам предъявить. Или ей просто внимания хочется.

Или ей просто внимания хочется.
вот именно — ей. Просто повод позвонить сыну лишний раз. Нитуш, а муж пробовал её послать на 3 буквы или он такое не умеет?

Воспитание не позволяет ((( Хотя уже порыкивает.

+++ напрямую не говорит, вот и строит благородную)

Конечно, свекре нужно внимание. Как это так, вы не прыгаете над золовкой вместе с ней?
Вы живете далеко от них. ЗАБЕЙТЕ.

Может, золовка с мамой надеялись на подарок в виде конвертика с денежкой… Раньше муж часто денежку сестренке подкидывал. Потом в связи с односторонностью подарков и наличием у нас самих определенных финансовых сложностей «крантик» был почти перекрыт.

Ну может в этом и загвоздка :-) завуалированная просьба открыть крантик, вот и повод весомый

Кошмар! А если б вы жили с золовкой в одном городеsmileВидимо пришлось бы тоже переехать к свекрам — для моральной и материальной поддержкиsmile

Что значит, переехать? Там бы и жили всегда, Большой Дружной Семьёй Мамо, сокращённо БДСМ)))
Последний раз редактировалось

Багира, жжешь )))

Если б мы жили в одном городе, сильно подозреваю, что развелись бы сразу после свадьбы )))

кого-то они мне напоминают. не буду показывать пальцем, дабы не засорять тему smile(.
мамо с систер требуют, что бы сына принадлежал им и только им. Только они семья. И, видать, не допускают, что мужикам младенцы не особо интересны, это не бабульки, которые будут квохтать, про газики-колики-зубики. Он позвонил, спросил о здоровье, нет надо шоб братик так же квохтал.
Последний раз редактировалось

Мне жаль золовку, там помио грудного ребёнка непрекращающиеся ЦУ от маменьки, которая лучче знает. Темы курса лекций: «Памперсы -зло, марлевые подгузники — добро», «Корми до рвоты, закутывай до седьмого пота», «Держи на ручках, вот так прыгай весь день и держи»

золовка к этому привыкла) советы от мамы воспринимаются гораздо легче, чем от свекрови)

Ну, не знаю. Там скорее более вероятна ситуация, когда доча попытается спихнуть максимум заботы о ребенке на маму, а мама больше, чем сю-сю-сю и гули-гули, на себя брать не хочет.

Плюс в отличие от моего мужа, золовка с родителями порой абсолютно хамским образом общается. Честно говоря, я поначалу была в шоке: понимаешь, у меня есть обиды на своих родителей, я от них никак не завишу: ни материально, ни территориально, — но подобный тон в общении, даже если они что-то обидное для меня сделают (или скажут), я никогда не позволю себе. Хотя бы потому, что они — родители. Впрочем, и в отношении родителей мужа хамство считаю неприемлемым. А золовка запросто: может принимать помощь от родителей и грубить/хамить одновременно.

житейская мудость-чем больше ты ездишь на родителях и хамски себя ведешь, тем больше тебя любят. Чем более ты вежливый сын/дочь, тем больше тебя твои же родители считают тряпкой.

не соглашусь, не всегда так.

естественно, не всегда. Но, частенько бывает.

А мне кажется, тут причину и следствие надо местами поменять. Любимчиков в детстве балуют, за «мама — дура» только пальчиком погрозят. А менее любимых (чаще старших) детей за опоздание из школы на 15 минут ремнём охаживают. Вот и растут они, одному всё можно, другому только оступись

да, скорее так и есть) любимчик потом мать нах посылает, но денюшку у нее берет исправно. А нелюбимчик 1 раз к матери в гости не приедет-сразу станет неблагодарным.

ну незнаю… я старшая, любимчик уси-пуси был мой брат… с появлением ребенка мне стали помогать… в последнее время стараюсь не брать(только если с дочкой припечет)… а вот то что зубы появились, могу нахамить если лезут или в доме моем хозяйничают… думаю что не оказавшись на чужом месте хрен поймешь чужое поведение… и если я не хочу что бы мама мыла в моем доме посуду(это при наличии посудомойки) особенно в присутствии гостей(нах это делать я понять не могу) то я и рявкнуть могу несмотря на гостей… считайте меня хамкой, кем хотите- но я могу нахамить если перешагивают границы, я могу простить за это спустя время и шагать дальше… моя мама может на меня наорать и закатить истерику тк по её мнению- я не дотягиваю до нужного ей уровня и не имею степени и у меня нет ах какой тяги к карьере… про совместное проживание я вообще молчу… но на людях я хамка, и тем не менее это мои родители… и в будущем мне их тянуть терпеть их закидоны и прочее… так что ничего не вижу плохого в умереном хамстве и напоминании где границы… некоторые люди по другому не понимают

тут скорее личное воспрриятие… может если б муж мог отшивать как доча то его больше бы понимали… или на мамино ах ты [Вырезано цензурой]… неплохо бы схватиться за мозг и выдать расклад — жена в больнице, должны бабки мамо дайте денег…
кстати с моей свекрой очень полмогала фраза Элочки- людоедки… после «неучите меня жить — помогите материально» она ко мне могла пару дней не лезть с цу…

тут скорее личное воспрриятие… может если б муж мог отшивать как доча то его больше бы понимали…

тоже склоняюсь к этой мысли. Вежливый отказ и политессы воспринимаются как «нет, но можно продавить».

вот и я о том… если я бы шаркаясь и извиняяся просила «ну мамочка, ну ненадо»… то был бы четкий контроль что едим, что покупаем и тд… как пример — когда мы переехали от свекрови к моим моя мама предложила отдавать ей мужнину зп что б она её копила тк мы неумеем… мужу 38 мне 33 квартира строилась долгов вагон… с чего копить??? то двум мягко говоря уже очень взрослым людям… какое счастье что живем сейчас отдельно… но на место ставить приходится… и да я хамка золовка…

У меня маме тоже раньше приходилось напоминать, что я — большая девочка, и что в моем доме все будет так, как я хочу. И если я хочу фиолетовое покрывало на цыплячий диван, значит так оно и будет, и бюджет я буду планировать так, как считаю нужным на том простом основании, что это бюджет МОЕЙ семьи.
Но моя мама хоть и со своими таракашками, но русский язык понимает. (по крайней мере, в большинстве случаев). Со свекровью же возникает впечатление, что русский для нее иностранный.

может начать им ночью звонить? ребенку пока все равно, а они молиться будут, чтобы братик забыл поинтересоваться их самочувствием.

не поможет) тогда обвинят, что сын/брат не может позвонить на 5 минут днем. он же должен понимать что ребенок маленький… а работа не убежит

да вообще-то. у них все не слава Богу

А вообще все запущенно… Или не обращать внимание, или это лечится одним способом — периодическим посланием нах…

очень помогает

Думаю, что мужу нужно срочно учиться слать родню нах. Иначе мне придется ему в Кащенко передачи носить.

Думаю, он это понимает и скоро научится)))

А золовка что одинокая? Без мужа?

С мужем, конечно. Муж сейчас живет вместе с золовкой в доме ее родителей, пока оба папы (новоявленных деда) заканчивают обустройство детской в квартире золовки (им в мае-июне проспонсировали покупку квартиры, а с детской немного не успели).

Пффф, пф, пфффф, других слов не нашла)))

бедный золовкин муж…

у него есть шанс сбежать помогать папам обустраивать детскую для малышки.

Это как они мужа золовки унижают, как мужика и добытчика его не рассматривают, раз у брата чего-то просят, точно бедный муж(((

Значит как-то не так золовкин муж проявляется, раз в нем добытчика не видят)))

Тоже вариант, одним словом-странная семейка. При муже. С квартирой. И прибедняются и просят помощи брата…

А чего бы не просить если дают. Да и по привычке уже. У моей золовки такая же золовка.)) Отец умер, старший брат содержал всю семью. Сестрица выросла, замуж вышла, детей родила, но была свято уверена, что братец до конца жизни должен тянуть весь этот табор не смотря на кучу своих проблем. Они с моей золовкой работали на трёх работах, чтобы оплачивать съём, ипотеку ну и более менее нормальную жизнь для себя, двух своих детей и мамы мужа (она с ними жила) Очень была возмущена тем, что они купили себе по машине, когда у неё нечего одеть))) Сама на тот момент сидела дома с трёх летним ребёнком, а муж работал дворником. Зачем напрягаться когда есть заботливый брат.

Или сестра. Я когда на съем съехала на 2 года — очень удивлялась, что мама прибегала плакаться, мол попить-поесть нечего, приготовить некому, бедный брат сидит некормленый. Я на 1 зарплату и квартиру снимала, и с сыном питались, даже вещи себе иногда покупали, а тут — две зарплаты, и денег нет. Потом узнала — брат не работал полгода, только в автошколу ходил.

Что то я представила как моя мама брату говорит, а отдай ка ты денежки сестре и да не забудь в её квартире ремонт сделать, ну что что муж есть ты же брат!!! Мама бы получила предложение по оплате услуг психиатара)))

)))))) Точно!)))

А, да, кстати. Мамин мущщина начал обратно появляться у нас, видимо, не будет мне больше мозговыноса, что деньгами не помогаю, хотя мама в конце концов и на продукты стала согласная.

Так, может, спросить мамо, чего она конкретно хочет? КАК надо интересоваться здоровьем сестры и племянника правильно? Тупизм полный. Зря муж сдерживается. Пусть наорёт на маму, как сержант на новобранца — должно помочь. И никаких оправданий — мол, тяжело, времени нет и т.д. Тогда мамо только ещё больше уверятеся в том, что требует «положенного ей по закону». Надо дать ей понять, что её требования — просто полный маразм, нормльные люди так не поступают и рассказать, КАК это делается в обычном нормально мире, а своих тараканов пусть сама пасёт, без вашей помощи. Дура, блин.

Сегодня рыкнул и трубку положил. Достала. Теперь у нее очередная претензия: «Вот я умру, а ты даже не узнаешь» (и на могилку не приедешь — дополнено мной).

Потом свекр перезвонил и выдал: «У тебя с матерью нет и пяти минут поговорить: как ни позвонишь, ты то на работе, то только сменился». Мля, а что делать если это действительно так: то на дежурстве, то только после него. При этом всегда находит время на то, чтобы ответить родителям. Если уж совсем не может, то перезванивает чуть позже. А тут мамо видите ли обиделась, что сын во время ПОДРЫВА ПО ТРЕВОГЕ посмел сообщить, что занят и перезвонит позже.

Причем, когда перезванивал, объяснил, что был подрыв. Не, мамо обиделась, надо было все бросить и с ней пообщаться. И ни фига, что сын — военный.

Самое парадоксальное, что несколько раз я, купившись на нытье мамо: «Я позабыта-позаброшена, жутко скучаю по сыну, хоть голос бы его услышать», — просила мужа ей позвонить. Ну типа, мама ж скучает, позвони ей лишний раз. Зареклась такое делать: мамо каждый раз оказывалась сильно занята, настолько сильно, что смогла лишь сказать «привет» и потом не смогла перезвонить. Чем была занята тоскующая мамо? Один раз играла в боулинг, другой — вспомнила, что надо позвонить подруге, третий — просмотром телевизора.

В результате муж сделал вывод, что не сильно там и тоскуют, а больше самодурствуют.

Вот неужели они думают, что регулярно вынося сыну мозг по пустякам своими высосанными из пальца обидами, они заставят больше общаться, чаще звонить и приезжать? Я наблюдаю противоположный эффект.

Нитуш у меня брат тоже военный, но мама почему то ему не звонит с претензиями, наверно поэтому он сам маме всегда звонит)))

«Вот я умру, а ты даже не узнаешь» (и на могилку не приедешь — дополнено мной).
Повеселило, ему точно первому позвонят.

так дошло до того, что муж с МОИМИ родителями общается охотнее, чем с собственными.

ЗЫ: я с родителями, каюсь, не часто болтаю; если разговор несрочный, то спокойно можно его отложить, если у одной из сторон дела — никаких обид, претензий и выноса мозга.

ЗЫ2: я вообще, только в этой семье столкнулась с таким. Обычно взрослых детей, отдельно живущих от родителей так не терроризируют. Т.е. это было бы понятно, если бы муж только-только отпочковался во взрослую отдельную жизнь, и у родителей проявляется «эффект опустевшего гнезда». Но, блин, он уже лет 14 как живет за много километров от родителей. Причем с момента свадьбы этот родительский террор усилился и появились вот такие манипулятивные обидки (раньше, до нашего брака, их не было, а общение было более ровным и адекватным)
Последний раз редактировалось

Всё-таки всемирная телефонизация и мобилки — зло! Раньше так доставать просто не смогли бы. По-моему, выход один — телефонный игнор. У вас домашний телефон есть? Вот пусть на него и звонит. Мобилку даже не брать. Если сын не дома — значит, занят. Перезванивать только один раз, а не до победного конца. Мамо занята? Прекрасно, нам не к спеху.
ЗЫ. Письмо пусть напишет, если так уж нужно поговорить.
ЗЗЫ. У папо тоже мозгов нет? В армии не служил? Представить себе не может, что человек может быть занят? Я бы с папо лично поговорила — с мужиками проще общий язык найти, они обычно не ревнивые и просто идут наповоду жены.

У вас домашний телефон есть?


Нет. Нам он не особо нужен.
Перезванивать только один раз, а не до победного конца. Мамо занята? Прекрасно, нам не к спеху.

Вот это я уже мужу вложила в голову. Если перезвонил, а для мамо телепередача оказалась важнее, то, следовательно, проблема, по которой мамо желала пообщаться, неспешная и не сильно важная.
У папо тоже мозгов нет? В армии не служил? Папо там тоже с тараканами. Иногда кажется, что сына понимает, а иногда явный аналог мамо. У меня сложилось впечатление, что там мамо очень сильно папо накручивает + меня папо не любит с самого начала (ибо я — старая прожженая тетка, окрутившая мальчика из меркантильных соображений. В чем моя меркантильность ни муж, ни я вот уже 7 лет не понимаем: у меня нехилое приданое было в виде московской квартирки, машинки и всякой утвари; у мужа — кастрюлька, джинсы и полотенце).

зЫ: мамо там привыкла быть королевой. Чуть что не по ее, пустила слезу — и папо вокруг нее пляшет. сына тоже растили с мыслью, что мамо — королева. А сын, свинтус такой, королеву-мать как простую смертную воспринимает. И крокодильи слезы на него все меньше и меньше действуют.

В чем моя меркантильность ни муж, ни я вот уже 7 лет не понимаем — на кастрюльку позаааарилась, гадина))))))))))))))

Нитуш, а может это уже сдвиг по фазе? Похоже на то, что «мама» перепутала роли и видит себя не мамой, а дочкой у собственного сына. Такое бывает или к старости (часто), или от природы, когда роль «дочери» у женщины от рождения и пожизненно. Похоже, что в данной семье этот симптом наследственный, так как Ваша золовка так же видит себя (или это навязано вИдением матери) в роли дочери собственного брата. Если так дело и дальше пойдет, то Ваш муж вскоре обзаведется и новым сыночком в лице своего зятя. Ну, и соответственно вы оба становитесь независимо от своего желания многодетными родителями взросленько-стареньких и хорошо кушающих деточек.
С таким маразмом, разумеется, надо кончать в самом зародыше, пока не развились метастазы. СтОит развить в себе условно-безусловный рефлекс «НЕТ» на все порывы/просьбы/хотелки со стороны столь беспардонных родственников. Одно дело, когда просьбы редкие и в форс-мажоре, а другое — когда они попахивают капризами и становятся перманентными. Да и с воспитательной точки зрения полезнее приучить родичей рассчитывать в основном на собственные силы/резервы.
Не считайте меня стервой — я знаю о чем говорю, так как с одной стороны у меня есть мама 87 лет (свекровь тоже есть, но виртуальная), а с другой — я сама уже бабушка. Так вот: еще 20 лет назад моя мама требовала, чтобы я приезжала к ней готовить еду (для нее и ее бойфренда), так как она уже дряхлая, ну и остальные бытовые проблемы (вплоть до смены постельного белья) ей уже тоже не под силу. И она реально стала дряхлеть на глазах. Сейчас же, по прошествии двух десятков лет (мы стали жить вместе: я уже писала, что в ее квартиру въехал мой сын со своей семьей) она регулярно готовит, периодически что-то протирает и даже красит — бытовая активность бьет ключом (к сожалению, по моей голове и карману), но выглядит и чувствует она значительно лучше, чем раньше.

чтобы я приезжала к ней готовить еду (для нее и ее бойфренда), так как она уже дряхлая, ну и остальные бытовые проблемы (вплоть до смены постельного белья) ей уже тоже не под силу.
В восторге: бойфренд под силу, готовить — нет.

Вот, кстати, да! Трахаться силы есть — будь добра себя и мужчину обслуживать, не перевешивая на дочь. Кто больной и старый — лежат в кроватах по отдельности))

Похоже на то, что «мама» перепутала роли и видит себя не мамой, а дочкой у собственного сына. Такое бывает или к старости (часто), или от природы, когда роль «дочери» у женщины от рождения и пожизненно.

Возможно. Потому как очень прослеживается позиция: я — женщина, ты — мужчина, следовательно, ты — должен решать мои проблемы и удовлетворять капризы. Аналогичная позиция есть и у золовки. Причем она ее распространяет не на СВОЮ вновь образованную семью, а на отца и брата. До того момента, как у нас с мужем завязались отношения и стало понятно, что это не мимолетный роман, муж играл в эти игры. После — прекратил. Мама и сестра, видимо, не могут принять изменившуюся ситуацию.

Мужу тоже говорю, что, надо учиться говорить «нет» и вытравливать из себя чувство вины, возникающее при отказе. Ибо оно ложное. И чем раньше он это сделает, тем лучше будет всем.

ЗЫ: у меня мама на 15 лет почти старше свекрови. Она гораздо более активна, работает, имеет хобби, подруг, участвует в выставках. Ее день заполнен достаточно плотно. Конечно, тоже есть свои таракашки (а кто без них?!), но мозг мне так не компостируют. Иногда мне кажется, что большинство капризов свекрови из-за наличия огромного количества ничем незанятого времени.
Последний раз редактировалось

Да это самый глупый способ манипуляции: мол, ты нас та-ак обижаешь, та-ак обижаешь, что потом должен будешь всю жизнь заглаживать свою вину и перед нами плясать как скажем. Поддерживаю версию про игнор, чтоб если что, потом рады были, когда вдруг по праздникам трубку возьмёт

все верно. сама понимаю, что любая манипуляция используется ровно до тех пор, пока она работает. У меня самой мама в свое время пыталась играть на чувстве вины (ее в свое время очень заносило, особенно, когда гормональная перестройка началась). Но то ли поняла, что не срабатывает манипуляция, то ли переключилась на свое хобби, но такого выноса мозга как свекра не устраивает.
Последний раз редактировалось

У меня свекробабка тож активизировалась, к ней сестра приехала и они нас с неделю в гости ждали, мужо-то моё туда же. Пойдём да пойдём в гости!
А что я там буду делать? На бабок глядеть? Ну, честное слово, вот нафига мне две бабки 70 и 80 лет, одна из которых — свекровь, а вторую я вообще не знаю.

Я так понимаю, бабкина сестрица хотела на меня позырить. В общем, обошлись скайпом, у меня целый вечер было ощущение, что обе бабки у нас в квартире галдят.

Я вот сначала ведь повелась, ну, как же, мамо в гости зовёт, тётя Аня приехала, «мир-дружба-жевачка». А потом включила «что хочу я» и мне так пофиг стало, что там и как. А муж без меня идти не захотел, сказался больным в результате.

Можно я встряну немного не в тему?
Тут когда свою фотосессию сделала и выложила в соц.сеть — смотрю, бывший, который квартиру со мной снимать собирался, но слинял, онлайн и пишет какие фотки и т.п.
Говорю — покажи свои, 2 года его не видела же. Просто ради интереса — закормила ли его мама до размеров порося, или нет.
Не, вроде так нормально.
Но какие у него потухшие глаза :-( с девушкой, которая маме его нравилась, у него не сложилось (ну он сам в этой соц сети писал одно время, что влюблен в такую-то), а я теперь ощущаю дурацкое чувство вины, за что — не пойму. За потухшие глаза?
Хз. Дайте мне по башке срочно.

Здорового мужика жалеть из-за вот таких глазок?

Да брось ты это гиблое дело. Сам виноват

Багира, жжешь! Да, глазки там красивые… Да только ненадежные, получается. Когда я красивая и всё нормально -то вот общаться можно, чуть что — убег. Не стоит и правда смотреть в ту сторону вообще.

Лаляка, ты чо без шляпы по улице ходишь? Тебе пожалеть некого? Подбери с улицы кота, у него хотя бы мамо в придачу не будет. И пей витамины.

Спасибо, надо себе купить красивую шляпу, правда что ли :-)
Кот — не вариант, у меня на животных домашних аллергия.
Пойду симпатичного бывшего коллегу пожалею-от него девушка уходит, он со след.недели холостой будет ;-)

Лаляка, мужиков жалеть вообще не вариант, наглеют они от этого.
От хороших мужиков… сама понимаешь)
Последний раз редактировалось

не поняла про коллегу — девушка уходит строго с понедельника? по расписанию, штоле?)))

Ну по мне, она скорее всего пытается его так построить. А он верит, что прям уходит, и типа вещи она будет в выходные собирать :-)

Посмотрим.

«А он верит, что прям уходит, и типа вещи она будет в выходные собирать :-)»
Надеется, бедненький))))

Говорит, что девушка у тети живет сейчас.
Кстати, он сирота-никаких свекровей гарантированно!
Завтра собираемся пива попить.
Мое живое воображение, правда, рисует приход девушки в этот момент :-)
Посмотрим. Может, вообше пиво отменится.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.