Моим надеждам не суждено было сбыться
Но спич не об этом. Прошло всего-ничего с момента выписки золовки из роддома и стало очевидно, что наши с мужем радужные надежды на то, что мамо на полгодика забудет о нас, не оправдались (((
Мы-то думали, что в первые месяцы золовка переедет к маме, у свекрови появится масса новых забот с внучкой, и на нас ее энергии просто-напросто не хватит: не будет регулярных звонков мужу на работу, настойчивых приглашений в гости и обид, что мы не можем найти время приехать на выходные (напоминаю, дорога занимает сутки в один конец). Как же мы ошибались!
Не, золовка действительно переехала к маме. И долгожданное затишье действительно возникло, но всего дней на десять. Теперь все вернулось на круги своя, только вдобавок к прежним выносам мозга мужу добавилось «ты не интересуешься сестрой, а ей сейчас очень тяжело». Блин, ну пять же дней назад звонил, спрашивал о здоровье сестренки, малышки.
Вчера свекровь вроде бы звонила поздравить сына с днем ВМФ — поздравление превратилось в череду упреков: «ты не нашел времени приехать посмотреть на племянницу» (ага, уже две недели с рождения прошло, а гадкий братик не смог прогулять работу, чтобы приехать посмотреть на племянницу. То что прогул работы у военных — уголовное преступление, мамо видимо не слышала), «ты должен был сам ей позвонить, она переживает, что ты ей не интересуешься» (ну не каждый же день ей трезвонить?!), «нам так тяжело, у малышки колики, она сегодня плачет постоянно, а тебе все равно».
Мне мужа уже жалко. У него на работе запара конкретная (уже две недели без выходных, на работе уже почти живет), дома ремонт, я только-только из больницы. А тут еще этот вынос мозга. Муж меня бережет — «удар» принимает на себя. Но надолго ли его хватит?
И, блин, что его родне надо? Еще б поняла, если б там роды были тяжелые, помочь с малышкой некому. Но там все прошло хорошо. Бабушки-дедушки с двух стронон хороводы водят. У мужа золовки нормальная работа с 9 до 18, без подрывов в выходные. Свекры золовки активно помогают материально молодой семье, отец ее обустраивает детскую для малышки (не успел закончить до рождения).
71 комментарий
вот именно — ей. Просто повод позвонить сыну лишний раз. Нитуш, а муж пробовал её послать на 3 буквы или он такое не умеет?
Вы живете далеко от них. ЗАБЕЙТЕ.
мамо с систер требуют, что бы сына принадлежал им и только им. Только они семья. И, видать, не допускают, что мужикам младенцы не особо интересны, это не бабульки, которые будут квохтать, про газики-колики-зубики. Он позвонил, спросил о здоровье, нет надо шоб братик так же квохтал.
Плюс в отличие от моего мужа, золовка с родителями порой абсолютно хамским образом общается. Честно говоря, я поначалу была в шоке: понимаешь, у меня есть обиды на своих родителей, я от них никак не завишу: ни материально, ни территориально, — но подобный тон в общении, даже если они что-то обидное для меня сделают (или скажут), я никогда не позволю себе. Хотя бы потому, что они — родители. Впрочем, и в отношении родителей мужа хамство считаю неприемлемым. А золовка запросто: может принимать помощь от родителей и грубить/хамить одновременно.
кстати с моей свекрой очень полмогала фраза Элочки- людоедки… после «неучите меня жить — помогите материально» она ко мне могла пару дней не лезть с цу…
тоже склоняюсь к этой мысли. Вежливый отказ и политессы воспринимаются как «нет, но можно продавить».
Но моя мама хоть и со своими таракашками, но русский язык понимает. (по крайней мере, в большинстве случаев). Со свекровью же возникает впечатление, что русский для нее иностранный.
Потом свекр перезвонил и выдал: «У тебя с матерью нет и пяти минут поговорить: как ни позвонишь, ты то на работе, то только сменился». Мля, а что делать если это действительно так: то на дежурстве, то только после него. При этом всегда находит время на то, чтобы ответить родителям. Если уж совсем не может, то перезванивает чуть позже. А тут мамо видите ли обиделась, что сын во время ПОДРЫВА ПО ТРЕВОГЕ посмел сообщить, что занят и перезвонит позже.
Причем, когда перезванивал, объяснил, что был подрыв. Не, мамо обиделась, надо было все бросить и с ней пообщаться. И ни фига, что сын — военный.
Самое парадоксальное, что несколько раз я, купившись на нытье мамо: «Я позабыта-позаброшена, жутко скучаю по сыну, хоть голос бы его услышать», — просила мужа ей позвонить. Ну типа, мама ж скучает, позвони ей лишний раз. Зареклась такое делать: мамо каждый раз оказывалась сильно занята, настолько сильно, что смогла лишь сказать «привет» и потом не смогла перезвонить. Чем была занята тоскующая мамо? Один раз играла в боулинг, другой — вспомнила, что надо позвонить подруге, третий — просмотром телевизора.
В результате муж сделал вывод, что не сильно там и тоскуют, а больше самодурствуют.
Вот неужели они думают, что регулярно вынося сыну мозг по пустякам своими высосанными из пальца обидами, они заставят больше общаться, чаще звонить и приезжать? Я наблюдаю противоположный эффект.
«Вот я умру, а ты даже не узнаешь» (и на могилку не приедешь — дополнено мной).
Повеселило, ему точно первому позвонят.
ЗЫ: я с родителями, каюсь, не часто болтаю; если разговор несрочный, то спокойно можно его отложить, если у одной из сторон дела — никаких обид, претензий и выноса мозга.
ЗЫ2: я вообще, только в этой семье столкнулась с таким. Обычно взрослых детей, отдельно живущих от родителей так не терроризируют. Т.е. это было бы понятно, если бы муж только-только отпочковался во взрослую отдельную жизнь, и у родителей проявляется «эффект опустевшего гнезда». Но, блин, он уже лет 14 как живет за много километров от родителей. Причем с момента свадьбы этот родительский террор усилился и появились вот такие манипулятивные обидки (раньше, до нашего брака, их не было, а общение было более ровным и адекватным)
ЗЫ. Письмо пусть напишет, если так уж нужно поговорить.
ЗЗЫ. У папо тоже мозгов нет? В армии не служил? Представить себе не может, что человек может быть занят? Я бы с папо лично поговорила — с мужиками проще общий язык найти, они обычно не ревнивые и просто идут наповоду жены.
Нет. Нам он не особо нужен.
Перезванивать только один раз, а не до победного конца. Мамо занята? Прекрасно, нам не к спеху.
Вот это я уже мужу вложила в голову. Если перезвонил, а для мамо телепередача оказалась важнее, то, следовательно, проблема, по которой мамо желала пообщаться, неспешная и не сильно важная.
У папо тоже мозгов нет? В армии не служил? Папо там тоже с тараканами. Иногда кажется, что сына понимает, а иногда явный аналог мамо. У меня сложилось впечатление, что там мамо очень сильно папо накручивает + меня папо не любит с самого начала (ибо я — старая прожженая тетка, окрутившая мальчика из меркантильных соображений. В чем моя меркантильность ни муж, ни я вот уже 7 лет не понимаем: у меня нехилое приданое было в виде московской квартирки, машинки и всякой утвари; у мужа — кастрюлька, джинсы и полотенце).
зЫ: мамо там привыкла быть королевой. Чуть что не по ее, пустила слезу — и папо вокруг нее пляшет. сына тоже растили с мыслью, что мамо — королева. А сын, свинтус такой, королеву-мать как простую смертную воспринимает. И крокодильи слезы на него все меньше и меньше действуют.
С таким маразмом, разумеется, надо кончать в самом зародыше, пока не развились метастазы. СтОит развить в себе условно-безусловный рефлекс «НЕТ» на все порывы/просьбы/хотелки со стороны столь беспардонных родственников. Одно дело, когда просьбы редкие и в форс-мажоре, а другое — когда они попахивают капризами и становятся перманентными. Да и с воспитательной точки зрения полезнее приучить родичей рассчитывать в основном на собственные силы/резервы.
Не считайте меня стервой — я знаю о чем говорю, так как с одной стороны у меня есть мама 87 лет (свекровь тоже есть, но виртуальная), а с другой — я сама уже бабушка. Так вот: еще 20 лет назад моя мама требовала, чтобы я приезжала к ней готовить еду (для нее и ее бойфренда), так как она уже дряхлая, ну и остальные бытовые проблемы (вплоть до смены постельного белья) ей уже тоже не под силу. И она реально стала дряхлеть на глазах. Сейчас же, по прошествии двух десятков лет (мы стали жить вместе: я уже писала, что в ее квартиру въехал мой сын со своей семьей) она регулярно готовит, периодически что-то протирает и даже красит — бытовая активность бьет ключом (к сожалению, по моей голове и карману), но выглядит и чувствует она значительно лучше, чем раньше.
В восторге: бойфренд под силу, готовить — нет.
Возможно. Потому как очень прослеживается позиция: я — женщина, ты — мужчина, следовательно, ты — должен решать мои проблемы и удовлетворять капризы. Аналогичная позиция есть и у золовки. Причем она ее распространяет не на СВОЮ вновь образованную семью, а на отца и брата. До того момента, как у нас с мужем завязались отношения и стало понятно, что это не мимолетный роман, муж играл в эти игры. После — прекратил. Мама и сестра, видимо, не могут принять изменившуюся ситуацию.
Мужу тоже говорю, что, надо учиться говорить «нет» и вытравливать из себя чувство вины, возникающее при отказе. Ибо оно ложное. И чем раньше он это сделает, тем лучше будет всем.
ЗЫ: у меня мама на 15 лет почти старше свекрови. Она гораздо более активна, работает, имеет хобби, подруг, участвует в выставках. Ее день заполнен достаточно плотно. Конечно, тоже есть свои таракашки (а кто без них?!), но мозг мне так не компостируют. Иногда мне кажется, что большинство капризов свекрови из-за наличия огромного количества ничем незанятого времени.
А что я там буду делать? На бабок глядеть? Ну, честное слово, вот нафига мне две бабки 70 и 80 лет, одна из которых — свекровь, а вторую я вообще не знаю.
Я так понимаю, бабкина сестрица хотела на меня позырить. В общем, обошлись скайпом, у меня целый вечер было ощущение, что обе бабки у нас в квартире галдят.
Я вот сначала ведь повелась, ну, как же, мамо в гости зовёт, тётя Аня приехала, «мир-дружба-жевачка». А потом включила «что хочу я» и мне так пофиг стало, что там и как. А муж без меня идти не захотел, сказался больным в результате.
Тут когда свою фотосессию сделала и выложила в соц.сеть — смотрю, бывший, который квартиру со мной снимать собирался, но слинял, онлайн и пишет какие фотки и т.п.
Говорю — покажи свои, 2 года его не видела же. Просто ради интереса — закормила ли его мама до размеров порося, или нет.
Не, вроде так нормально.
Но какие у него потухшие глаза :-( с девушкой, которая маме его нравилась, у него не сложилось (ну он сам в этой соц сети писал одно время, что влюблен в такую-то), а я теперь ощущаю дурацкое чувство вины, за что — не пойму. За потухшие глаза?
Хз. Дайте мне по башке срочно.
Да брось ты это гиблое дело. Сам виноват
Кот — не вариант, у меня на животных домашних аллергия.
Пойду симпатичного бывшего коллегу пожалею-от него девушка уходит, он со след.недели холостой будет ;-)
От хороших мужиков… сама понимаешь)
Посмотрим.
Надеется, бедненький))))
Кстати, он сирота-никаких свекровей гарантированно!
Завтра собираемся пива попить.
Мое живое воображение, правда, рисует приход девушки в этот момент :-)
Посмотрим. Может, вообше пиво отменится.