Люби себя: травим тараканов, ловим баги, чистим уши, промываем мозги

Блог им. lalyaka
Коротко о главном: как я себя слепила из того, что было, а потом что было — то и полюбила.

Каждый человек может любить себя таким, каким он задуман, и воплощен в эту жизнь, но не каждый об этом догадывается. Но давайте сразу оговоримся: любить — это не значит распускаться, заниматься самолюбованием на свои жирные ляжки в зеркало, сесть на попе ровно, и ни к чему не стремиться, и не пукать и рыгать в присутствии других людей, а потом требовать за это оваций. У каждой из нас для этого есть какие-нибудь дяди-клоуны (в свободное время), или другие не менее любимые родственнички подобного склада.

Любить себя — это значит, относится к себе даже в некотором смысле пофигистски: звиняйте, что выросло — то выросло, другого вырасти и не могло, прошу любить и жаловать менея такой, какая я сейчас. Если я кому-то не нравлюсь — ф сад: я не червонец, чтобы всем нравится, по известной пословице. Не нравлюсь конкретному мужчине — ну извини, дорогой, мне тебя жаль, что не достанусь тебе, хотя со мной тебе как раз жилось бы очень хорошо, лучше, чем с той длинноногой блондинкой-стервой, которая тебя оставила без гроша в кармане. Что, ты снова влюбился? И опять это длинноногая блондинка-стерва? Ну поздравляю тебя, что бы ты там не говорил, это твой тип женщины, и у тебя наверное деньги лишние, а я понравлюсь другому мужчине, не ждать же тебя всю оставшуюся жизнь. Любить себя — это знать, что нужно именно тебе, а не дяде/тете/бабушке у подъезда. Любить себя — это просто знать, что все мы — разные, а не хорошие или плохие. Любить себя — это себя действительно хорошо знать, а окружающим — преподносить свой образ так, как тебе это выгодно и удобно.

Насчет знать себя, и знать чего хочешь — у многих устойчивое заблуждение, что они себя знают. А они знают, что процентов 50-70 мыслей при этом могут быт и не их, интересно? А как их различить — свои мысли и не свои?

Презентую бесплатно, то есть даром, свое ноу-хау на этот счет! Если вы когда-то читали слова «аутотренинг», «медитация», «остановка внутреннего диалога», и даже делали упражнения — то вам будет уже почти понятно, остальным поясню.

Представьте, у всех у нас в голове постоянно крутятся мысли. Я мыслю — значит, существую? Но оказывается, можно существовать, выгнав из головы все мысли до единой! Не переживайте, они потом вернутся — всосутся вакуумом, можно сказать, но сделать попытки их разогнать, как облачка на летнем небе, иногда очень полезно. Или стереть, как написанное мелом на доске. Это уже почти вся методика. Остается добавить, что при этом нужно в одиночестве сидеть в удобной позе на диване, стуле, в кресле, или где хочется, включив фоном хорошо знакомую любимую музыку — чтобы и не отвлекала, и внешние шумы заглушала. Итак, вот вы расслабились, и окинули внутренним взором свои мысли-скакуны. Ловим первую мысль, и прежде чем сказать «абра-кадабра» и рассеять её (стереть, как мел с доски, или разогнать, как облачко), рассматриваем, прикидывая — моя это мысль или не моя? Так, «купить молока». Ну да, были же запланированы блинчики, а молоко закончилось, блинчики хочу я, значит мысль моя, ставим штамп «свой» и сдуваем куда-то. Ловим следующую мысль — сожаление, что в семье нет мальчика. Что, я правда что ли мальчика хочу? У меня вон 3 девочки растут (у гипотетической меня), мне хватает, мужу тоже. Не, это не моя мысль. Кто же мне ею мозг засорил? Начинаю эту мысль обнюхивать-обглаживать-осматривать-ослушивать. Мелькают какие-то головы в платочках. Точно — бабки у подъезда, глядя на мой выводок, сокрушались, что наследника то и нет. Штампую мысль «не своя» и опять же развеиваю. Потом снова ловим мысль «надо бы погладить шнурки». Бррр, когда я их вообще гладила? Точно не моя мысль, а мамина, из серии «надо быть хорошей хозяйкой — шнурки гладить, хлеб домашний печь, чтобы с любовью всё было». Ненене, маркируем как чужую, и развеиваем.

Если развеять их все — то можно так и уснуть нечаянно и ненадолго, но честно скажу — это самый бодрящий из всех снов! Если выполняете упражнение, и чувствуете дискомфорт, или страшно, плохо, лучше не делайте — значит, это не ваш инструмент, вам нужно другое. Не насилуйте себя, остановитесь.

Такая очистка себя от чужих мыслей позволяет не принимать их за свои, значит, ваши манипуляторы уже имеют над вами меньше власти. Ну это так, травля тараканов дихлофосом, надо ещё закрепить антитараканьим мелком, но об этом уже потом, в следующей серии. Ай би бек, как говорил Шварц.

28 комментариев


Прикольно)) А если я блины не хочу, но знаю, что вся семья будет просто счастлива (а я довольна, что все наелись, особенно — младшая) — это всё-таки моя мысль?

Конечно твоя, кто же ещё владеет такой секретной информацией-как по быстрому осчастливить всю наталинину семью))
Последний раз редактировалось

Наталина, может так случиться, что эта мысль не Ваша, а Вашей мамы, и в результате работы с тараканами, получится так, что Ваши дочери будут сами печь блинчики, а вся семья их будет довольно трескать.

Ну, это мне ещё лет пять ждать блинчиков)) Мама никогда не в курсе блинчиков, т.к. живёт далеко. Это у меня тараканы, что дети и муж должны быть накормлены. Ну, муж-то ладно, не маленький, холодильник открыть и сам может, а вот с мелкой проблемы, по крайней мере, у меня))

Наталина, а откуда взялись тараканы, что дети и муж должны быть накормлены? От кого они прибежали или откуда взялась такая тяга к кормлению?

Ну, не знаю. Это инстинкт, наверное)) Как можно оставить детей голодными? это тараканы всех мам на свете)) Что будет, если перестать кормить маленького ребёнка?

у меня такие же тараканы. только я о муже не особо беспокоюсь, а дочке четыре раза в день готовлю.

Окси, милая, а что ты готовишь ???

У меня проблемка — я раньше писала, что малышка ест очень мало малышковой еды. Висит на сиське.
Ей уже больше года, но всё без изменений. Питание — в основном сиська.

Может у тебя будет время скинуть в отдельный топик рецепты детской кухни?

А то у меня комплекс, что у меня дитё голодное вечно ))))

Вот что значит, Фреечка, что это у тебя в голове крутится, откуда такое? Кто тебе такую мысль вложил? Уж твоя-то Бебешка на голодную никак не тянет.
Тем более, сейчас лето, у неё и аппетита нет, возможно, особого к «малышковой» еде.

у меня тоже мало детской еды ест, я ей с общего стола много даю))

Наталина, допустим, мои родители оба работали, и к 6-ти годам (это когда я пошла в 1 класс) они научили меня саму себя обслужить — достать из холодильника суп\борщ/кашу и разогреть, поджарить себе яйцо, гренки, сделать чай\кофе, нарезать бутербродов, да, они заполняли холодильник и кухонный шкаф едой, но я сама должна была о себе позаботится. Затем меня научили готовить на всю семью, как, затем, научили и моего брата. Т.е. у меня есть живой пример, что у родителей нет инстинкта прямо вот самостоятельно кормить ребенка, (не обязательно именно маленького ребенка, а просто своего ребенка), и радоваться этому. Лалайка выше сказала, что мысли нужно обдумывать в состоянии транса, тогда сама услышите именно себя.

Ну, я-то не работаю)) У меня время есть, поэтому и делаю. Мои старшие дети раньше даже чаю себе налить сами не могли, в 5 и в 7 лет бутер намазть были неспособны. Когда я беременная в тошнотиках валялась, они резко всему научились)) Я не заморачивалась даже — пожрали и хорошо)) Лишь бы меня не трогали)) Вот как приспичит, так они всему и научатся. Плюс мне проще самой всё приготовить, т.к. срача на кухне после их готовки намноооого больше, а убрать толком они тоже не могут — не приучила (это тоже очередной таракан, это мысли моей мамы, всех тёток вокруг и сестры — достали они меня этим «не приучила»!!! Вот эту мысль я выкидываю нахрен, когда мне надо будет — тогда и приучу, а сейчас МНЕ так удобнее))

а, ну я тоже, по малолетству, разводила на кухне бардачек, при готовке, но моим было главное, что покушала, и в целом все в порядке, и то хорошо.
Вот видите, Вы потихоньку сама выводите тараканчиков на чистую воду.
Последний раз редактировалось

Вот прямо сегодня попробую провести маркировку «своя» — «не своя»

Продолжение банкета. Я вчера на самом деле более длинный пост накатала, но он не сохранился, ну и к лучшему — подумала я, а то слишком много букав трудно читать.
Если мысли из головы выгнать получилось, или не получилось — но всё равно есть желание себя понять, и что-то поменять, берем волшебный антитараканий мелок. Это не такой, как в Дозорах, но тоже хороший, главное-написать им правильно. Пишем что? Пишем инструкцию для своего подсознания. По опыту написания инструкций, если кто этим в жизни занимался, помним, что она должна быть хорошо воспринимающейся, без ассоциации с чем-то неприятным или негативным, содержать в себе выполнимое задание, а также — самое главное — быть хорошо продуманной до мелочей как в части результата, который мы хотим получить, так и в части того, как это должно, по нашему разумению, осуществиться. В общем, прежде чем приступать непосредственно к написанию инструкции, нужно хорошенько помечтать и повоображать. Опять же подчеркну, что действие должно быть выполнимо, и приводить к выполнимому результату. Желательно также продумать, а что будет, если всё назаказанное исполнится в точности? Если думаете, например, что после скидывания 15 кг живого весу все мужчины будут у ваших ног — это неверная предпосылка. Если знаете, что конкретному мужчине, который вам подходит, нравятся девушки на 15 кг меньше, и он после этого подвига обратит на вас внимание как на девушку — это другое дело. Только потом, если оказалось, что он не так уж хорош — не стоит винить себя за глупость, жалеть о потраченном времени, и так далее. Винить и жалеть — это абсолютно бесполезно, лучше вообще этим не заниматься, а уж тем более не издеваться так над собой. Конструктивнее просто признать — да, фигня вышла, но фигня бывает, и продолжать жить дальше, только уже с выводами, как в следующий раз не допустить такой же фигни.
Если кто-то что-то читал про НЛП, ему будет понятнее дальнейшее. Сам принцип построения фраз для самовнушения. Ну предположим, вы уже себе намечтали нечто хорошее и реально исполнимое, и хотите это закрепить теперь, мысленно нарисовав эту волшебную фразу на воображаемой школьной доске в момент, когда все остальные мысли разогнаны. И ждете результата, а в итоге происходит какая-то фигня опять. Например, мысленно рисуете фразу Я хочу похудеть на 15 килограмм, а в итоге сваливаетесь с температурой. Всё потому, что слово худеть — происходит от корня худ, худо — это плохо!, плохо — это болезненное состояние, так что тут извольте получить то, что было заказано. Желаемое нужно формулировать, во-первых, в настоящем времени, во-вторых, без всяких частиц отрицания — например, не, без и так далее. Частицы отрицания подсознанием просто пропускаются мимо ушей, как говорится, в общем, всякие не и без им игнорируются внаглую, и результат конечно получится противоположный тому, что было задумано.

Ещё отдельно следует добавить, что заниматься такими глобальными вещами, как переделка черт характера, сексуальной части, и всего такого, что в нас изначально заложено, не только бесполезно, но и вредно. Желать себе большую грудь, когда своя весьма скромная от природы — просто без толку тратить силы и время. Смиритесь с тем, что вам нравится, и что что-то может не нравится, подумайте, что если бы все были правильными — то все были бы одинаковыми, а это неинтересно.

Какая прелесть — пересортировка мыслей, между прочим, такое в православном предании используют, если появилась мысль, особенно настойчивая, то следует подумать: «Откуда ты такая, замечательная взялась?»

Я стала себя анализировать, и поняла, какой «дивный» компотик из чужих мыслей и убеждений у меня вертится в голове. И как прекрасно навесить каждой мысли ярлычок — это от соседки, это моих родственничков, это от моей бабки, это от свекрови… и так далее
Также ещё можно сортировать — для чего мне это сказали, что даёт мне эта мысль(если она позитивная), чего хотел добиться человек, который мило заложил мне эту «мину».

А знаете, что интересно, крайне мало деструктивных мыслей я обнаружила от моих подружек, а подруга с работы — вообще сплошной позитив, я обнаружила у себя множество позитивных мотиваторов именно от неё.

У меня вообще забавно, я поймала у себя в мыслях кучу негативных «посылов» от моих коллег по террариуму. Стала их рассеивать и вдруг поняла, что они там не думают. Ну, вот одна противная коллега, я поймала от неё: «Юля- дура!»
но она так не думает, даже если она так и говорит. Она меня просто из зоны конкуренции хочет вытеснить.

я вот последние полтора года особенно страдала от разных мыслей. вот навязал мне муж мысль что я толстая, а я рыдала. свекровь за спиной мужа настраивала, а я расстраивалась.да и много примеров… а вот решила на все это забить и поняла, что я не толстая и вообще отличная.просто люди которые меня критикуют сами по себе вечно всем недовольны. и жить оказалось то полегче))

Очень ценные выводы :-)

ага))правда иногда не получается на все так реагировать. но со временем успокаиваюсь и понимаю что все было зря

В тему от Радуловой
Говорят, мы всю жизнь смотрим на себя родительскими глазами: любуемся собой, если родители любовались нами, и презираем, если презирали они. Говорят, их словами мы хвалим себя и ругаем. И как от этого избавиться, а?

На вопрос о главном своем недостатке я всегда отвечала немедленно: «Ленивая! Тут даже думать не о чем. Я лентяйка, каких свет не видывал». Помню, как психотерапевт, милая тетечка, посмотрела на меня поверх очков: «Наташа, напомните, для каких изданий вы сейчас пишете». Я стала загибать пальцы: «По понедельникам я сдаю колонку для этого журнала, по вторникам – для этого...» Выяснилось, что я веду пять еженедельных колонок.

И это были не проходные тексты. Я вообще работаю на совесть, так как и редакторы, и читатели ждут: «Ну-ка, что на этой неделе Радулова выдаст», – и имеют на это полное право. Еженедельная колонка – это не «сел и написал». Это нескончаемое напряжение – ты обязан много читать, много размышлять, вскакивать среди ночи и что-то записывать, утром, принимая душ, думать над заголовком, а в очереди в кассу супермаркета – над подзаголовком. Ты должен постоянно, всегда искать темы. Биться головой о стену, если не получается рассказать историю просто, легко, чтоб «читалось на одном дыхании»… Да что говорить! Каторжный это труд. И если бы он не был так мучительно притягателен для меня – давно сбежала бы в шахтеры.

Итак, у меня было пять колонок в неделю. Помимо этого, я работала в штате федерального издания, где от меня требовали командировок в регионы – для подготовки больших, серьезных репортажей. В резиновых сапогах я таскалась по всяким деревням, где жители интересовались: «В Москве писать больше не о чем? Ты зачем сюда на поезде и двух автобусах добиралась, бедная? Ну давай сводим тебя хоть в коровник, что ли». Возвращаясь из коровников, я садилась ваять статьи для трех глянцевых журналов, а глянцевые главреды выносили мне мозг своими звонками: «Смешнее! Еще смешнее!» Я мало спала, я почти не общалась с друзьями, я даже в отпуске писала по одному тексту в сутки – мои рубрики в отпуск не уходили.

«Всё?» – спросила меня психотерапевт. Я поникла: «Нет. Я еще блог веду. Несколько постов в день». Я стала понимать, что мое представление о себе, говоря мягко, не очень соответствует реальности. Почему, будучи нагруженной до предела своих возможностей, я продолжала талдычить: «Я – ленивая»?

«Чьи это слова?» – я знала, что этот вопрос неизбежен. Я заплакала, потому что узнала эти интонации, с которыми себя корила за праздность, – так говорили родители, дедушки и бабушки все мое детство. Я была круглой отличницей, после школы сидела с младшим братом, делала уроки, помогала по хозяйству – кто вырос в селе, знает, что это такое и с какого возраста дети там начинают работать в поле и на огороде. У меня не было почти ни одной свободной минуты. И все равно я слышала: «Ты ленивая, тебе бы только читать. Ты даже посуду моешь, глядя в книгу. Свет не видывал такой ленивой девочки!»

Конечно, они так говорили, потому что им сами в их детстве внушали то же самое. Конечно, они любили меня и просто старались воспитать трудолюбивого человека, который чего-то сможет добиться в жизни. И, конечно, они знали только один способ воспитания ребенка — чаще критиковать.

Теннисист Андре Агасси в своей автобиографии написал, что отец заставлял его тренироваться буквально как раба и при этом всегда был недоволен. Все его достижения он воспринимал как должное, а за малейшую ошибку готов был растерзать. Маленький Андре мечтал, что когда-нибудь вырвется из этого рабства. Но пришел момент, когда он понял: никуда ему от отца не деться, этот человек навсегда в его сознании. «Я играю с мальчиком по имени Джефф Таранго. Он владеет ракеткой гораздо хуже меня, и все же я проигрываю первый сет – 6-4. Я потрясен. Отец готов убить меня… «Почему ты меня не слушал? Почему ты продолжал укороченные удары?» Но я впервые в жизни не боюсь отца. И пусть он в ярости – я разъярен еще сильнее, чем он. Я зол на Таранго, на Бога, на себя самого… Я должен был не допускать, чтобы игра закончилась вот так. Теперь в моем послужном списке всегда будет поражение. И ничего с этим не поделаешь. Я не в силах продолжить мысль, но она приходит сама: я могу ошибаться. Я несовершенен. Дефективен… Я много лет слушал, как отец кричит на меня за промахи. Одно-единственное поражение – и вот уже я сам жестоко казню себя. Я перенял его манеру – его нетерпение, перфекционизм, ярость, и теперь его голос не просто похож на мой: его голос стал моим. Чтобы мучить меня, отец больше не нужен. Я прекрасно справлюсь сам».

Мне тоже не нужны были родители, я обвиняла себя уже без их помощи. Относилась к себе так, как относились ко мне они – тоже перфекционисты, уверенные, что дочь могла бы сделать больше и лучше, если бы постаралась… Прибери в комнатах, вымой окна, натри пол, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, познай самое себя и намели кофе на семь недель. Не успеваешь? Так поторопись!

Когда очередная женщина жалуется мне на то, что ей попадаются сплошь негодяи, которые ее либо бьют, либо морально унижают, то мне всегда хочется спросить: «А как относился к вам ваш папа?» Или, может, мать всегда повторяла, что дочь с таким характером никому не будет нужна, – вот она на многое и не претендует. Дочь уговаривает себя всю жизнь материнским голосом: «Дура я. Куда мне», – и мир охотно откликается эхом: «Дура ты. Куда тебе».

Не знаю возможно ли навсегда изменить эти родительские установки, но подкорректировать и ослабить их разрушающее воздействие — есть способы. Придется многое осознать, осмыслить, простить, многое проработать, да хоть бы и в кабинете того же психотерапевта. Это трудно и больно и не все этого хотят. А большинство граждан и вовсе не задумываются над такими вещами.

Но библейский принцип «Что посеешь — то пожнешь» все равно действует, знаем мы о нем или нет. И когда я читаю о каких-то необыкновенных женщинах, в которых влюблялись королевичи, поэты и прочие художники, которые всех своих современников сводили с ума, то я улыбаюсь: «Наверное, эту девочку обожали в ее семье, раз она всю жизнь вела себя как наследная принцесса».

Лиля Брик, та самая, о которой Маяковский писал: «Кроме любви твоей, мне нету солнца», – в книге воспоминаний рассказывала о том, как в юности уехала за границу учиться скульптуре. И потом как бы между прочим упомянула один эпизод: «Заезжал ко мне из Киссингена папа. Он очень просил меня вернуться с ним в Москву, он плакал над моими погрубевшими от работы руками, гладил и целовал их, приговаривая: «Посмотри, Лилинька, что ты сделала со своими красивыми ручками! Брось все это, поедем домой». Но я решила твердо сделаться Праксителем».

Папа считал все в ней красивым, говорил ей об этом постоянно, он гладил и целовал ее руки – многие ли отцы так говорят и так поступают? Для Лили это было так обычно, так естественно, что она даже особого значения этому не придавала. Надо ли удивляться, что потом ее считали необыкновенной красавицей все мужчины, которые с ней общались? Хотя теперь-то, глядя лишь на бесстрастные фото, граждане восклицают: «Да эта Брик страшна, как гусыня! Что ж все по ней так убивались?» Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились родители.

Та девочка, над чьими ручками плакал обожающий ее папа: «Поедем домой, Лилинька!» – потом получит письмо от великого русского поэта: «Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую всем своим существом… Если ты даже не ответишь – ты одна моя мысль. Как любил тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду».

Юля, отдельное тебе мерси за такие ссылки :-)

В общем, продолжая тему.
Следующее, чего стоит рассмотреть после мыслей — это свои установки. Особенно со словом «должна».
Долг — это нечто, чем нас стараются обременить против нашей воли. Некоторые возводят различные моральные долги в абсолют, и подчиняют им всю свою жизнь. Родительский долг, супружеский долг, долг перед Отечеством, сыновний долг. Всё это резко мешает собственному «хочу». Хочу помечтать одна в тишине — но вместо этого еду к каким-то двунадесятым незнакомым родственникам, потому что должна.

В принципе я уже давно так живу;) но проблем всё равно полно;)

а еще очень много недовольных;)

А недовольство остальных — это их личные проблемы ;-) а не твои.

ну да;) только они начинают до меня докапываться и обвинять в эгоизме;)

Например, человек, от которого никуда не денешься (муж, ребёнок, мама и т.д) предлагает мне что-то сделать, но т.к. мне лично оно не нужно, я говорю сразу: «да ну, я не буду.»
Человек начинает мне это дело расхваливать, типа как мне(!) будет хорошо, если я это сделаю, какие у меня будут преимущества. Но мне лично эти преимущества нафиг не нужны, поэтому я снова говорю: «нет, я не хочу» и обычно ухожу в другую комнату/кладу трубку и т.д.
И тут начинаются обвинения в эгоизме, что я черствая, ленивая, мне никто не нужен и что скоро и он(а) будет не нужна и т.д.

Вот вроде и знают все, что такими концертами ничего не добиться и всё равно их устраивают, особенно мама: позвони вон той тёте/крёстному/двоюродной сестре/однокласснице и т.д. Я говорю: «как только появится желание, то непременно» и тут начинается полный сценарий: «вот тебе никто не нужен! никто тебя не интересует! и в кого ты такая выросла! все люди как люди — общаются, связи поддерживают! скоро и нам перестанешь звонить! что у тебя язык отвалится, 10 минут поговорить и спросить, как дела?»
«да, отвалится.» и кладу трубку. Обиды потом на неделю… а потом опять по новой. Опять она кого-то там встретила, мне передали привет и она наобещала, что я сегодня вечером тому человеку позвоню;) ага, бегу уже звонить!

Ага, а может за тебя ещё пообещают замуж выйти за другого? Ну если уж обещать — так обещать!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.