Методы Дюдюки Барбидокской или ........вам нахамили, что делать?
Бяка, привередина,
Исключительная злюка,
Ябеда и вредина!
Ах, Дюдюка! Ух, Дю-дю-ка!
Девочки, а как вы относитесь к тому, что вам нахамили?
Звонит вчера одна подруга и говорит: «Ну, Юль, ну смех и грех, но так обидно!»
Ездили они с сыном на какое-то шоу кукол и, водила, что их вёз, ни с того ни с сего
вдруг спросил у знакомой — а что-то твой пацан не конопатый. А подруга — веснушчатая,
но ей очень идёт.
Подруга в шоке ответила: «Ну, у него папа не конопатый!» Хам-водила ответил: «Вот и хорошо!»
Подруга — симпатичная, всё при ней, ну, должен быть у неё хоть один недостаток-то,
вот, веснушки, которые ей идут, кстати, так что вопрос — чего она так расстроилась,
говорит — шоу не могла досмотреть нормально — слёзы душили.
Ну, я-то лично уверена, что водиле подруга приглянулась, подруга из тех, кто очень мужчинам нравится в том самом смысле, а поскольку зелен виноград, там ещё супружница евонная на заднем плане маячила, вот он подругу и «припечатал».
Девочки, а что бы вы сделали в такой ситуации? Расскажите про свои случаи, когда вам хамили, как вы реагировали?
47 комментариев
Если меня задевают, я включаю Дюдюку и начинаю стебаться. В ситуации подруги я б наверное сказала: «А ещё у меня ноги кривые, а у сына нет!» и глазками так хлоп-хлоп и пусть думает.
Или вот ты — дура, я в ответ: «Ой, я — бедная, несчастная, голодна-а-а-а-я!» — Кто про Жихарку смотрел современные росисийские мультфильмы, поймёт, о чём я.
Мне кажется, что подруга-таки обиделась, я так и не смогла вспомнить случая, когда мне хамили, а меня бы это задело. Меня действительно сложно задеть, я настолько искренне считаю тех, кто сознательно говорит мне гадости, полными идиотами, что сказанное имим становится смешным,
а если ещё до гротеска довести, становишься неуязвимой.
У меня учителя хорошие были в жизни, наша кафедральная стерва как раз методом «дюдюки» и пользуется, я тож на вооружение взяла, понравилось.
Если мне задали такой вопрос, то я ответила бы безапеляционным тоном, что ребенок приемный или, если водитель хотел поболтать и после моего ответа вряд ли бы замолчал, то промолчала б.
Хороший ответ, Пила, я подруге передам, на всякий.
А я на дураков уже очень редко злюсь, только если дурак вышестоящий и отнимает моё время и ресурсы.
Бабка, кстати, как-то сразу излечилась от звездной болезни.
вдруг спросил у знакомой — а что-то твой пацан не конопатый."
— Да, не повезло пацану, на папу похож. Будем надеятся, что дочка в меня будет)) — и улыбаться во все 32 счастливой улыбкой королевы красоты.
У меня как-то тоже случай был. Сдавали мы зачётки в секретариат. Ходили вдвоём с подружкой, собрали у всей группы (30 девчонок и 2 пацана) и отнесли. Секретарша их просматривала, а рядом какой-то пацан отирался, с четвёртого курса, всё фотки разглядывал. Берёт мою зачётку, открывает и говорит: «А это что за уродина?» А я ему:«Это? Это я! Что, не похожа?» — и улыбка до ушей. Он, бедный, покраснел, побледнел, пулей вылетел из комнаты. Мы ржали))
У меня сегодня препод по истории зарубежного государства и права
спросил зловещим шёпотом, не беременна ли я, я поржала,
и ответила, что просто толстая)))
Худеть я, конечно, буду, как сессию сдам, это я давно решила,
но его смущение было очень смешным.
Я сама так прокололась, ходила ко мне девочка на вечернее с таким
припухлым личиком и прямо животиком, оказалось — конституция у неё такая,
ну, я извинилась, ну, бывает.
Ну да, ну, толстая, но два места не занимаю в автобусе, страдаю сама, от того, что двигаться тяжелее стало, это реально неприятно, а внешний фактор — всё равно красивая и ниипёт)))
Но в последнее время я стараюсь отвечать спокойным голосом, но всё равно гадости.
например:
Стою в очереди в Макдаке, откуда ни возьмись — тетка базарная обыкновенная, и давай меня пихать.
Ну я спокойно ей так «Вас здесь не стояло»
В ответ услышала все о потерянном поколении, о своем дурном поведении, а так же родне по женской линии до седьмого колена, о том, что я соплюха еще и вякать смею.
Я довольно спокойно: Фууу, такая взрослая, а такая глупая и невоспитанная.
Приятно было наблюдать закипающую от возмущения моську женщины. Лицо сделалось багровым и в полтора раза больше. Далее её словесный поток было уже не прекратить. Очередь крутила у виска, глядя на нее, сделали ей замечание, и она переключилась на всю очередь. Верещала как потерпевшая, а потом просто ушла.
Это тип мужчин такой, гнобительный, встречается постоянно.
Мне, например, когда я в одноклассниках была, тройки за фотки ставили;) я никак не реагировала, так они возвращались и исправляли на двойки;))
Или например, мужчина осмотрит меня с ног до головы и потом «комплименты» начинаются: девушка, у вас такие красивые туфельки, а вы ходить-то на таких каблуках умеете?
или: о, какой у вас красивый маникюр, а ногти-то настоящие?
или: о, какие у вас длинные ресницы, небось накладные?
Ну, да, я если честно, про себя похихикала, вспомнив — рыжий-рыжий конопатый, убил дедушку лопатой. Веснушки — так мило и очень подходит ведь подруге. Я понимаю, что у подруги грудь 4-го размера, хотя сама — стройная, и что здесь её тупо хотят, но «близок локоток, а не укусищь».
Меня идиоты, которые говорят сознательные гадости, вот такие из мущщинок-гнобителей, сами заслуживают над ними поржать, не более того.
Когда родители меня провожали, то папа достал мне постель сверху и положил рядом на мою нижнюю полку.
Поезд тронулся и этот мужик взял мою постель и растелил своей дочери;) все другие девушки, которые ехали со мной в платцкарте переглянулись от такой наглости. Они-то думали, что единственный среди нас мужчина будет джентельменом и снимет для всех девушек матрасы с верхней третьей полки.
Но джентельмена не оказалось, а оказалось обычное пивное быдло. Диагноз был мне ясен, чего еще от него ожидать?
Я ничего не сказала, зачем мне связываться с быдлом? Я достала себе новую постель, три другие девушки тоже. А то быдло сидело и пило пиво.
Потом в метро это быдло пыталось без очереди купить карточки на проезд и получило в лобешник от какого-то армянина.
Вот спрашивается, кого себе в мужья выберет его дочь, если она нормального мужского поведения всю жизнь не видит?
с тетками проще, окинула презрительным взглядом, улыбнулась с издевкой, я бы вам ответила, но боюсь опуститься до вашего уровня и ухожу. когда меня задевают, я становлюсь злой и стебучей.
а мне всякие попадаются. Вот в пятницу тоже, например.
Решила я вдоль дороги припарковаться, еле место нашла, всё занято, а т.к. найденное место было маленьким, решила я на задней передаче парковаться, всё как положено, проехала немножко вперёд, поворотник включила, ну видно, что хочу туда заезжать и что вы думаете? какой-то гад с разбегу передом заехал на моё место!!! я обалдела просто! у меня из-под носа место украли! а он вышел и лыбится. Я опустила стекло и высказала ему всё, какой он мудак, не выдержала моя душа и моё воспитание!
машину назвала еще Leichenwagen, т.к. была комби;)
А я со злости всегда по русски матюкаться начинаю — то собака громко гавкнет, то дебил какой-нибудь на велике меня с коляской подрежет, то дети чьи-нибудь под ноги кинутся. Народ пугается
Русский мат мне тоже ближе, я после него себя легче чувствую;)
Я спец по лунтикам (кто это чудовище придумал), спец по котёнку Джессу -всё бы ничего, если бы не пели, спец по смешарикам — этих я люблю, спец по домовёнку Кузе
Мой главный враг на всю жизнь — это дрёбаный Лунтик,
отравитель моей жизни в течение года точно
Смешарики-нормально, но есть еще Фиксики, Озорная семейка(дети Белки или Стрелки, не помню чьи), Барбоскины, Маша и медведь, Оззи Бу, Даша-следопыт, Байки Метра…
Это нескончаемо...
Просто дочка на него подсела так, что только Лунтик, только Лунтик, год мы смотрели Лунтика, муж скачал 300 серий, озверели оба, потому что ни фильм свой нельзя посмотреть, ничего.
Сейчас дочка подостыла к Лунтику — Слава Богу, теперь у неё в любимчиках котёнок Джесс, а ещё она вместе с нами с удовольствием смотрит доктора Хауса и хочет стать врачом, о, как. Хоть какой-то компромисс, ещё год назад недостижимый.
Так же мы пересмотрели вместе Скрабс, ну, те серии, которые безобидные, там много упоминаний о сексе, оно и понятно — сериал-то для взрослых, но смешной.
Хоть немного удовольствия для себя.
так и называется по-русски — Скрабс? Или вы в оригинале смотрите?
Scrubs, не в оригинале не смотрим, переводы вполне адекватные, смешные.
а меня Пиявка из «Лунтика» прикалывает;))
Да, Пиявка там колоритная, ещё Вупсень с Пупсенем — прикольные, тоотко из-за них мы как-то терпели этот сериал мультипликационный.
очень нужно и очень хочется!!!
<Админ: удалено мной. Проводите уроки в личке, плиз. >
вспомню еще чего, добавлю;)) Наталина может еще чего добавит;)
Вот свиньёй (швайн) можно мужа обозвать;)
Ну или равнозначное «козлу» можно фольидиот (Vollidiot) назвать, т.е. полный идиот или Арш (Arsch), т.е. задница.
Бок — козёл
Циге — коза;)
ехали с мамой, мужик плюхнулся на сидение перед мной беременной и заснул на ходу. мама пыталась начать возмущаться, а я тихо, на весь вагон: да ладно, мам, у него срок больше, пусть сидит. не спалось мужику че-то больше)))
тут недавно тетка нарушила тихий час в доме- сама имеет ребенка и мать, на голову куку. на охрану наорала, на соседей наорала, мы с соседкой пошли следующие (соседка как раз под ней, еле ребенка уложила, с зубами маялись). сначала мы услышали отборный мат от бабульки, потом ее отодвинула женщина-гора и тоже хотела свой словарный запас выдать. не успела))) я у нее спросила, как ее зовут. лицо у нее было- оборжаться, она явно этого не ожидала. порцию визга мы, конечно, получили ( её соседка моя сильно раздражала), но и тишины добились.
еще вроде на сруше кто-то ситуацию описывал. тетка пролезла вне очереди, а ей потом сказали- только из уважения к вашему возрасту.