О новых и бывших женах и женской логике

Блог им. Nitush
На днях на одном форуме натолкнулась на обсуждаемую тему и… признаюсь, не удержалась — влезла. Понятное дело, никому и ничего я не доказала, а потому свалила из обсуждения, поняв его бессмысленность.

Но бабская логика меня удивила очередной раз.

Суть темы :
Мужчина, имеющий дочь от первого брака, женился вторично. Зарплата у мужчины приличная и белая, поэтому сумма алиментов составила аж 27 тыс руб. Мужчина по отношению к своему ребенку оказался на редкость порядочным, а потому помимо регулярной уплаты алиментов периодически дарит дочери подарки, приглашает к себе на выходные и праздники, водит в цирк, зоопарк и прочее.

Единственный существенный косяк мужчины — приглашая дочь к себе (дочери года три-четыре), большую часть забот о ребенке: приготовить, покормить, помочь одеться, заплести косички, он сваливает на свою НЖ.

Новую жену сложившееся положение вещей не устраивает, но она вместо решения возникшей проблемы с мужем, вопрошает на форуме: «Что нужно сделать, чтобы уменьшить выплату алиментов?»

В посте она расписывает косяки БЖ, упрекая ее в том, что деньги уходят не на ребенка. Полный текст поста тут. Мысль о том, что предъявлять претензии и требования к БЖ, если она действительно плохо выполняет свои родительские обязанности и/или тратит алименты не на ребенка, может только отец этого ребенка (ну, или органы опеки), но никак не вторые и последующие жены, до многих, очень многих женщин почему-то не доходит. Почему, ведь это вполне логично?

Но самое примечательное в приведенной ситуации, что у новой жены тоже есть ребенок от предыдущих отношений. Отец этого ребенка растворился в тумане после известия о беременности любимой, алиментов не платит, с ребенком не общается. Впрочем, женщина не требует от него ни того ни другого. Живет семья в квартире мужа, с дочерью жены у него хорошие отношения.

Забавнее этого, только позиция: «Настоящий мужчина должен безропотно принять всех детей от предыдущих браков своей женщины, одевать, кормить и всячески содержать их, воспитывать и уделять достаточно внимания им. При недостаточности денег найти вторую, третью, четвертую работы. При этом не тратить ничего лишнего на собственных детей от предыдущего брака, поменьше уделять им времени, по возможности сократить алименты, поскольку это наносит ущерб общему бюджету семьи и сокращает время общения мужчины с новой семьей.Ну а алименты с бывшего можно и не требовать, ибо это хлопотно, нервно и малоденежно»

90 комментариев


Единственный существенный косяк мужчины — приглашая дочь к себе (дочери года три-четыре), большую часть забот о ребенке: приготовить, покормить, помочь одеться, заплести косички, он сваливает на свою НЖ.
Ну, да, маленький такой косячок, ага. У моей знакомой муж своего сына к себе приводил, потом садился за комп, а ребёнком занималась НЖ, у которой детей не было на тот момент, и ей ситуация совсем не нравилась.
Конечно, папа должен заниматься своим ребёнком, с одной стороны, с другой стороны, если он занимается ребёнком нж, то, простите.

Здесь, считаю, тётя зажралась, у неё свой ребёнок, и львиная часть доходов достаётся ей с её дочкой, т.е. около 80 тыров. У меня сразу вопрос про доходы нж возник.

другой стороны, если он занимается ребёнком нж, то, простите.

Вот именно. А потом, даже если бы у нж не было детей от предыдущих отношений и на нее муж сваливал заботы о своем ребенке, то почему претензии-то к бывшей? Она-то тут при чем? К мужу надо претензии предъявлять, чтоб раз взял ребенка пообщаться, то пусть и общается и родительские обязанности выполняет, а не сваливает их на новую жену.

У меня сразу вопрос про доходы нж возник.
Пишет, что работает и зарабатывает неплохо. Алименты с бывшего не требует. Утверждает, что своего ребенка кормит сугубо на свои. Но при этом также утверждает, что бюджет у них общий
Последний раз редактировалось

Правильно, общий бюджет= свои

К мужу надо претензии предъявлять
Вообще-то думать надо, за кого замуж идешь. Муж — он обычно поставляется в комплекте: родственники, привычки, тараканы…

Или обговаривать острые вопросы заранее.

Утверждает, что своего ребенка кормит сугубо на свои. Но при этом также утверждает, что бюджет у них общий
Я так поняла, что ее заработка полностью хватает на содержание ребенка.
Кидайте в меня тапочки, я нж понять могу. В нашем случае, останься ребенок с мамой, не все, что дается до ребенка, доходило бы до него хотя бы в необходимом для него количестве. И я бы точно так же бесилась бы.

ИМХО, там не все так однозначно. Сдается мне, если послушать папашу, то ситуация будет выглядеть иначе, а уж тем более, если послушать бж.

И даже, если бывшая тратит на себя, то требовать отчетов и как-то урегулировать этот вопрос должен отец ребенка, а никак не его очередная супруга.

Второй момент, в посте много несостыковок:
1. С одной стороны, автор пишет, что ребенок много болеет и она с ним сидит во время болезни. Но на вопрос:«как она получает больничный для ухода за неродным ребенком», — автор не ответила.
2. Автор пишет, что постоянно она лично отдает дочери мужа вещи своей дочки + муж много покупает дочери помимо аликов. Однако ребенок, по словам автора, плохо одет. Вопрос: куда вещи деваются, если ей и отдают и много покупает отец?
3. ее заработка полностью хватает на содержание ребенка. Да, но при общем бюджете, если бы ее бывший платил ей N рублей аликов, то на эту сумму она могла бы меньше тратить своих денег, следовательно, ОБЩИЙ бюджет новой семьи вырос бы на эти N рублей. Более того, выходит, что ее бывший тратит НА СЕБЯ сумму, которая по закону должна тратиться им на ребенка. Т.е. фактически зеркальная ситуация с ее мужчиной и его бж. Однако дама этим не озабачивается, она озабачивается уменьшением аликов бж мужа, а не получением аликов со своего бывшего.
4. Главное, что меня покоробило, в посте даму больше интересует, именно как уменьшить алики бж мужа. Звучит именно этот вопрос. Уменьшение алиментов конечно же улучшит положение ребенка (сарказм)! Гораздо более логичным, если она реально переживает за дочь мужа, а не за уплывающие из мужского кошелька деньги, было бы спрашивать:«Как проконтролировать траты»,«как определить место жительство ребенка с отцом», «как сделать так, чтобы часть алиментов поступала не в денежной форме, а в качестве оплаты счетов за врачей/кружки/одежду/обувь»

Вопрос: куда вещи деваются, если ей и отдают и много покупает отец?
Знала семью, где девочку почти полностью одевали родственники отца и сам отец. Когда новые вещи попадали мамашке, она их или прятала (были подозрения, что продавала, в СССР это было несложно), или стирала так, что они быстро становились похожими на тряпки. Причем многие вещи привозились из-за границы, один из родственников отца плавал.

Закончилось тем, что часть вещей ребенка стала храниться в доме отца, с тем, чтобы девочка могла ими беспрепятственно пользоваться. Так она хоть в кино/театр с классом могла пойти в нормальной одежде и не чувствовать себя ущербной.

Ситуацию с бм автора мы не знаем. Если он получает 3 копейки или серую з/п, сумма алиментов настолько незначительна, что нет смысла заморачиваться. 3-4 тыс. погоду в семейном бюджете не поменяют.

Допускаю, что дама писала на эмоциях, поэтому нечетко сформулировала вопрос, а по сути речь шла о переформатировании расходов на ребенка. «Определить место жительства с отцом» — на это далеко не каждая решится. +1 ребенок в семье увеличит количество домашней работы и вообще забот в разы.

Хотя и бж понять можно. Мы-то знаем версию только одной стороны. У меня первая мысль тоже была о том, что автора просто жаба душит — нехилая сумма проплывает мимо семейного бюджета.

Если он получает 3 копейки а если подавать в твердой денежной сумме?

Основания должны быть для твёрдой денежной суммы, если копейки получает, но официально, то уже оснований для твёрдой суммы нет.

блин, а как докажешь, если человек официально получает 3 копейки + приличную з/п неофициально?

Ну, приставы обязаны запросы в банки делать, если задолженность есть, имущество выяснять, если приставов долбать, и у них хоть малейшая заинтересованность будет.

А, в целом, никак не докажешь.

Пишет, что работает и зарабатывает неплохо
Вопрос, насколько неплохо, «неплохо» — может быть разное.
Алименты с бывшего не требует.
А почему она права своего ребёнка ущемляет, простите? Работала у нас приставша такая, из серии: «Я сама в разводе, считаю, неправильно алименты требовать! Я вот со своего не требую» Из-за неё такие косяки в деле Баскервиля вылезли, она тупо ничего не делала.
Последний раз редактировалось

А вот это уже интересно. То есть официальное лицо, в профессиональные обязанности которого входит обеспечение исполнения закона, в силу личных предпочтений это исполнение не обеспечивало??? Тут не личными тараканами пахнет, а служебным несоответствием и служебной халатностью, что вроде бы предусмотрено уже профильными законами?

Да запросто, Смокис. Легко, я бы сказала.

из серии: «Я сама в разводе, считаю, неправильно алименты требовать! Я вот со своего не требую»

вот таких не понимаю
Последний раз редактировалось

А к начальству ее не пробовала тогда сходить, Юль?

Она к тому времени уволилась уже, но нагадить успела.

Тетка принаглела чуточку. Ну, откажись нянчиться с девочкой, только уж скажи это мужчине прямо, не позорься. А все остальное — вообще не твое дело. Тем более если свой ребенок есть. КРИВИШЬ МОРДУ В СТОРОНУ ДОЧЕРИ МУЖА — РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОЛУЧИШЬ В СВОЮ СТОРОНУ — ЗАНИМАЙСЯ СВОИМ РЕБЕНКОМ САМА И НЕ СУЙ МНЕ ЕГО. Уж логикой там да, в принципе не пахнет.

Вот точно, Динуль, поддерживаю полностью.

Вот и я эту мысль хотела донести. Но глухо. Причем тетка пытается все преподать под соусом: «Ребенок мужа мне не чужой — это же ребенок любимого человека, поэтому я не могу о нем не заботиться. И мне не денег жалко на ребенка, а возмущает то, что алименты не бывшая не на ребенка тратит, а на себя»

Ага, именно потому, что денег не жалко на ребенка, основной вопрос топика был: «Как уменьшить алименты?»

Причем по комментариям там видно, что сам муж как-то уменьшением аликов не озабачивается, хотя новая жена ему усиленно на мозги капает (сама так и написала).

Во у меня от поста возникло явное ощущение, что бабе жалко, что 27 тыс из семьи утекает + ревность

Ревность еще какая. К тому же «это совсем другое дело»!

есть дуры на свете, куда ж без них. А потом ноют: а меня за что?
Мой брат разведен. На детях это не отразилось ни морально, ни материально. Все их вопросы и проблемы решаются без участия нж. Вообще.

ну так это правильно. Вопрос воспитания/обеспечения ребенка — это вопрос их родителей, а не их новых супругов

У меня ощущение, что я уже это читала. Хотя таких историй- вагон. Больше всего мне понравилось про зубы. Это наш больной вопрос. Обычно кариозные верхние зубы, но не все. Максимум до четверок включительно. Это если сильно. Но нижние как правило целенькие. Недавно первый раз увидела кариозные нижние, но там верхние только 4 повреждено. Все равно 6-8 зубов. Но чтобы 16- ни разу не видела.
Из-за таких зубов вполне возможно часто болеть. А вылечить их не всегда получается даже под наркозом.

У меня ощущение, что я уже это читала. Хотя таких историй- вагон.
Ну да. Моя подруга все время ныла-причитала: муж алименты должен платить (между прочим, платил он только с официальной зарплаты). На мое хамское напоминание: он алименты платит, ты алименты получаешь — так на так и выходит, получала в ответ классическое «нуэтожсовсемдругоедело».

Моя систер тоже отчебучила: брат ее мужа взял в жены мадам с ребенком. Столько было возмущения, хотя саму взяли также, только с пузом и ребенка сразу записали на кого надо. Тоже удивилась, когда спросила давно ли она в зеркало смотрела.

И как дальше? Что-то поняла?

Неа. В итоге тот муж уже давно бывший, алименты платит копейки и первое время хотел идти по инстанциям, чтобы за этого ребенка не платить.

Ну, так уж тоже не дело, сам же согласился признать ребенка… В общем, человеческие отношения — такой ребус.

Вот я знаю один случай. Мужчина платит алименты на своих детей порядка $6000 в месяц. Это около 360тыс. рублей. Вот у нж голову сносит. ;)

А чего сносит? Ей не хватает оставшейся части, что ли? Или жаба душит по поводу ложки, что пронесли мимо рта?

Я деталей не знаю. Для меня это из серии «богатые тоже плачут». ;)
Полагаю, что жалко, что мимо рта проносят.

Знаю одну бж. Получает очень хорошие алименты, на них много чего накоплено и куплено. Ребенок одет-обут, но тарелочкой супа новый муж попрекает и маман в открытую ждет 18-летия сына, чтобы выпереть его из дома. Она бы и сейчас это сделала, но алименты уж больно хороши. Раньше к отцу не пускала, а сейчас мальчик там безостановочно пасется на «радость» новой жене. Обычный, в чем-то непосредственный подросток. Основная претензия и весь сыр-бор из-за учебы и отношения к ней. Хотя у старшей дочери проблем с учебой не было, но она уже 2 года с матерью вообще не общается.

маман в открытую ждет 18-летия сына, чтобы выпереть его из дома… она уже 2 года с матерью вообще не общается</strong
Вот я и думаю: может некоторым женщинам не стОит иметь детей?

Ну самый младший там залюбленный)

об уменьшении или не уплате алиментов, это классика.Это будет всегда. Считаю, что нет смысла переубеждать человека, который уже решился на «преступление» против ребенка. Тут просто нужно показать фигу, и сказать, что если бы узнали о такой проделке, от подруги или знакомой, то не стали бы иметь с ней дел, и как-то помогать, и своим бы родственникам и знакомым пересказали ее ситуацию, и тоже поспособствовали бы перекрытию возможной помощи, с их стороны.
Кстати, вот эти двойные стандарты с детьми НЖ от прошлых браков, что их должны принимать и содержать, тоже подлежат общественному расковыриванию. Не может вечно оставаться так, что кто умный, тот урвал, а все остальные лохи, и раз лохи, то должны помалкивать.

пока есть сердобольные, которые покрывают манипуляторов и мошенников, ситуация не изменится. Наверное обществу так удобнее, если оно допускает такие явления. Даже не знаю, есть ли смысл идти против общества, что-то доказывать, если обществу это надо. А Вы как думаете?

А кто сердобольные, в большинстве своём, у меня вот бывшая свекровь слишком сердобольная к своему сЫночке. И теперь её сЫночка идёт по уголовке, идиот. Будет у него судимость и наказание тоже будет.

Юля, не жалко сыну анкету портить? мало ли где он захочет работать, а ьут такое пятно — папашка с судимостью. В этом случае кадровикам по фиг, по какой статье судимость у родителя.

Жалко, конечно, но это мой лучший шанс лишить бывшего родительских прав.
Уголовку не я начала, если что, приставы, но буду использовать её результаты для лишения Баскервиля родительских прав.
У нас это почти невозможно, даже при задолженности по алиментам, а лишить прав при всех вводных данных намного важнее.
/
Я много с кем общалась по поводу судимости папашки у сына, сделала вывод, если сын будет реально нужен, то его возьмут, куда угодно.
Последний раз редактировалось

Зато папаша на алименты не подаст. Он ведь может, как бабка помрет, кому он будет нужен?

сердобольные, это весомая часть населения, которая поддерживает манипуляторов, в скользких вопросах, и дает им урвать кусок. Баскервиля схватили за попу. А скольких «Баскервилей» не схватили? Этот случай наоборот не норма, и ни на что не повлияет, кроме горстки человек, которых это касается.
Вот, допустим, девушки, с детьми от первых браков, считают, что новые мужья, ОБЯЗАНЫ содержать этих детей, как своих, и их ДОЛЖНА принимать семья мужа, безоговорочно, как своих кровных. С какого перепугу? С чего они себе придумали такое ПРАВО? А однако ж находятся те, кто их поддрживает, и вроде как, они для себя, при поддержке сердобольных, легитимизируют свое придуманное право. Уверена, что и на сайте, тут, сейчас, найдутся сердобольные, которые это поддерживают, и даже если сейчас не отпишутся, это не значит, что они так не думают, и в жизни не покроют таких «законодательниц».
Последний раз редактировалось

Вообще, принимать ребенка от предыдущего брака муж ДОЛЖЕН, равно как и жена ДОЛЖНА принимать детей мужа от предыдущих браков. При невозможности принять не стоит создавать семью — лучше поискать себе пару среди бездетных.

Да? А какие основания для принятия детей, от других браков, как кровных?

основание одно — нормальные отношения в семье, и как следствие, здоровая психика всех участников этих отношений: мужа, жены, детей, особенно детей.

У меня как-то учились две девочки из одной семьи: одна папина дочка, другая — мамина. Там шло четкое разделение в семье: твой ребенок, мой ребенок. Девочкам явно нужен был психолог

Это манипуляция, а не основание. Люди сходятся друг для друга, и их отношения, заведемо, или нормальные или нет. Дети, это маркер отношений.
Отношения, и дети, это разные категории. Если смешивать все в кучу, то и получается венигрет, что ведет, к неверным выводам.

Детям часто нужны психологи, и причины этой нужды, могут быть известны только пациенту, и его доктору.

Это манипуляция, а не основание.
Эммм… для меня это, как говорят математики, необходимое и достаточное основание.

Манипуляция? Хм… где и кем я манипулирую в данном случае?

Смотрю определение слову «манипуляция» — мое утверждение под него как-то не подходит.

Это скорее личный принцип, личное убеждение.

Детям часто нужны психологи, и причины этой нужды, могут быть известны только пациенту, и его доктору.

Конечно. Но токсичные отношения в семье — основной травмирующий фактор для ребенка. Более того, от обстановки в семье зависит и стрессоустойчивость ребенка, его способность противостоять травмирующим воздействиям.
Последний раз редактировалось

У меня учились два мальчика из аналогичной семьи. Один — папин, другой — мамин. Оба — ровесники, уже «взрослые» — колледж. Почему БЖ не «оставила ребенка с собой» — ХЗ. Но там все нормально было. То есть их позиции были абсолютно одинаковые, только фамилии у ребят разные были. Коллега вышла вторым браком за вдовца с двумя детьми, да у нее от первого брака дочка была. Так в одночасье она стала «многодетной мамой».
А какие основания для принятия детей, от других браков, как кровных?
Принимаешь человека — значит, принимаешь и его детей. Не можешь/не имеешь сил — иди лесом, ищи бездетного.

это не основание, это позиция-ультиматум-хотелка.

В чем реальное основание, для принятия ребенка от другого брака как кровного?
Последний раз редактировалось

Определите, что для Вас значит ПРИНЯТЬ ребенка от другого брака. Конкретно.

Я, наверное, плохо сформулировала: ситуации моих учениц мама либо шпыняла, либо игнорила папину дочку, всячески подчеркивая, что она чужая в новой семье. Аналогичным образом вел себя и папа в отношении маминой дочки. Между девочками была открытая неприязнь, активно подогреваемая родителями с обеих сторон. Понятное дело и к новым избранникам своих родителей девочки относились не лучшим образом.

В то же время, моя соседка и подруга детства, родив вне брака, вышла замуж за вдовца с ребенком. Там как-то было все спокойно, насколько я могла судить. И дети сдружились, и с новыми избранниками своих родителей отношения были вполне ровными и теплыми.

Принимаешь человека — значит, принимаешь и его детей. Не можешь/не имеешь сил — иди лесом, ищи бездетного. вот и я так считаю.

Вы мне даете примеры из жизни, но конструктивно-полезного вывода из них нет.
Уже третьи сутки никто на сайте не может сформулировать, что значит ПРИНЯТЬ ребенка от другого брака, не может определить реальное основание, для принятия ребенка от другого брака как кровного? Так может и нет этих оснований? Может, по-правде, не принимают детей от других браков, как своих кровных? От того и не идет дело?

Может, по-правде, не принимают детей от других браков, как своих кровных? Скажу по-секрету: а некоторые и кровных не принимают

ну вот, тем более. Вы сама чувствуете на подкорке, где собака порылась.

Вы мне даете примеры из жизни,
НЕ ВАМ!!!

Эммм, если посмотрите, КОМУ был адресован этот мой коммент, то увидите, что пример из жизни приведен НЕ ВАМ

Не КРОВНЫХ, а РОДНЫХ. Кровные — это что-то из Средневековья. А что такое родные дети — это объяснению не поддается. Это из области чувств, когда любишь не за что-то и не вопреки чему-то, а просто потому, что любишь.
Увы, развернуть тезис не смогу, т.к. меня машина неудачно стукнула, и одной рукой текст особо не понабираешь(( И так семь потов сошло))

Что случилось?! Авария?

Ага)) Называется собянинское благоустройство. Весь город перекопали-перегородили. Вот в этом-то бардаке меня Шкода своей задницей и долбанула, пока я тихо-мирно дорогу собиралась переходить. Приложилась с маху об асфальт всеми частями тела, но, слава богам, сломала только руку. Теперь ни поработать, ни потрепаться((

Смокис, ужас какой!!! Ты как себя чувствуешь, в целом? Сотрясения нет, надеюсь?
А водитель как себя повёл?

Сотрясения нет. Просто разбила все, что можно, но заживет — куда денусь))
Водитель и за мной в больницу помчался, и там торчал, и домой отвез. И жена у него на сносях (в той же машине была, надеюсь на нервах с ней ничего не случилось), и старшему ребенку года полтора-два от силы. Поэтому мальчикам из ДПС написала отказ от возбуждения дела. По большому счету, вина водителя минимальна. Знак перехода из-за ремонта перенесли, да и он крошечный, причем увидеть можно только по направлению движения, зебру по причине того же ремонта не перенесли, то есть о переходе можно знать только, если заранее этот знак увидел. Ездить по нашей улице способны теперь только аборигены, которые с детства на ней каждый камешек знают)) Ну, можно было бы и повнимательнее, но машины-то из-за ремонта в два ряда припаркованы. Он меня просто не увидел.

smokis,
Выздоравливайте!
Badly Wounded

Сотрясения нет. Просто разбила все, что можно, но заживет — куда денусь))
Водитель и за мной в больницу помчался, и там торчал, и домой отвез. И жена у него на сносях (в той же машине была, надеюсь на нервах с ней ничего не случилось), и старшему ребенку года полтора-два от силы.

Бывает же, такое стечение обстоятельств. Хоть голова в порядке, а перелом какой у тебя7

Поэтому мальчикам из ДПС написала отказ от возбуждения дела
Это правильно, им хлопот меньше, всё равно бы не возбудили.

Запястье. Но повезло — левое. Ну и ушибы по всему организму. Вид эффектный, как в ужастике, но со временем придет в норму. Зато познакомилась с работой соответствующего отделения больницы. Сумасшедший дом.
Диалог с врачом:
В: Сумку и все ценное сдавайте на инкассацию.
Я: Но там же документы, платок…
В (крайне убедительным тоном): Сопрут.
Я: А как же с телефоном???
В: Сдавайте. Сопрут.

Перелом без смещения, надеюсь?

Поправляйся быстрее, Смокис.
Выздоравливай! картинка смайлик

А, вообще, если честно, тебе очень повезло, правда.

Спасибо. Я тоже думаю, что повезло.

Сочувствую.Выздоравливайте.

Смокис, а как же теперь быт? Кто будет бабушке готовить?

А бабушка у нас огурцом)) Обслужить себя по минимуму она способна. Снабжение через интернет возможно, а по мелочи — подруги принесут — живем-то все в одном доме.

Ох, Смокис, надо же было так. Ну, жива и не в реанимации — уже хорошо. А то ведь куча видео с авариями и отлетающими пешеходами, жуть.

Ох, какой ужас-то! Вот реально, кому благоустройство, а кому проблемы… Ты уж не ходи там больше, пока не закончат. А то таких «шкодников» там явно больше одного…

Ага, натяну на голову одеяло и затаюсь))

Дверь забаррикадировать не забудь. Этаж какой? Если ниже пятого, то и окна.

Ого!
Выздоровления!

Выздоравливайте!

Спасибо. Заживет, бабы — они живучие))

Очень сочувствую, Вашему положению.
Но определение есть у всего. Так не бывает, что что-то не поддается объяснению. Значит или этого нет, или пока не достаточно данных.
В таком деле, как дети, данных предостаточно, для определения, это не квантовая физика.
Да хоть кровные, хоть родные, пока никто не смог дать внятного определения, что уже ставит вопросы «что у людей в голове?», «и о чем договариваться?», если они не могут дать определения предмета договора.

Принимаешь человека — значит, принимаешь и его детей. Не можешь/не имеешь сил — иди лесом, ищи бездетного. вот и я так считаю.
Это манипуляция-ультиматум-хотелка. Вымогательство, в прямом смысле слова.
А в чем основание, для принятия ребенка от другого брака как кровного?
Последний раз редактировалось

Это манипуляция-ультиматум-хотелка. Вымогательство, в прямом смысле слова.

Кристин, большая просьба: откройте словарь и посмотрите определения слов «манипуляция-ультиматум-хотелка» + определения слов «жизненная позиция», «личный принцип», «убеждение».

И подумайте, как личный принцип, правило, НАПРАВЛЕННОЕ НА СЕБЯ, может быть манипуляцией, а уж тем более вымогательством?

У кого и что вымогает человек, который, зная, что не захочет налаживать контакт с чужим ребенком, не потерпит его присутствие на своей территории (и вообще не сможет жить с ним под одной крышей), что будет конкурировать с ребенком и бывшими за внимание и т.д… У кого и что вымогает человек, который зная все это О СЕБЕ, считает ДЛЯ СЕБЯ возможным вступать в серьезные отношения исключительно с бездетными?

при чем тут человек, который не хочет рядом с собой чужого ребенка?
Наверное мы не поняли друг друга.
Я спрашиваю о человеке, который навязывает СВОЕГО ребенка от первого брака реципиентам. Он хочет и рыбку съесть, и на """" сесть.

при чем тут человек, который не хочет рядом с собой чужого ребенка?

Я говорила именно с этой позиции. Т.е. примеряя ее к себе, я не уверена, что смогу бесконфликтно жить с человеком, которому может в любой момент позвонить бывшая и попросить приехать помочь, забрать ребенка и т.д., меня бы напрягала мысль, что случись что с бывшей и в мой дом придет чужой ребенок, которого воспитывала не я и с которым придется искать общий язык, принимать какие-то его тараканы, мирится с его недостатками. И даже несмотря на то, что я относительно легко могу найти контакт с ребенком (все-таки опыт работы с детьми сказывается), я никогда не была уверена в том, что при появлении у общих детей, я не буду напрягаться, если мужчина будет уделять своему ребенку от предыдущих отношений много внимания, недодавая это внимание общему ребенку (хотя головой я понимаю, что ребенок от предыдущих отношений также имеет полное право на внимание отца). Собственно, понимая все вышесказанное, я ДЛЯ СЕБЯ никогда не рассматривала мужчин с детьми как потенциальных супругов или вообще мужчин для каких-то серьезных отношений. Хотя предложения такие звучали.

Ваш вопрос о том, что есть принятие помню. Коротко — это состояние/чувство, нечто из той же области, что и безусловная любовь. Поскольку дать точное определение чувству сложно и как-то получается многословно(попробуйте определите-ка, что такое любовь? Уверена, что задумаетесь. Хотя вроде как смысл понятен, и даже наверняка само чувство испытано, а облечь в лова сложно), я чуть оклемаюсь с Мальком и запилю пост.

ЗЫ: подумала. Оказавшись с другой стороны проблемы (не дай бог), я буду тоже действовать по тому же принципу. Например, есть я и ребенок, на моем горизонте появляется мужчина, который не может смириться с наличием у меня ребенка, он его раздражает. Что делать? Запихать ребенка туда, откуда вылез? Не получится. Сбагрить ребенка бабушке и с головой нырнуть в новые отношения? Я так не смогу. Вопрос о браке с таким мужчиной для меня будет решен однозначно.
Последний раз редактировалось

запилите пост обязательно, это будет хорошо.
Все-таки, определения, ведут к точности понимания. Как бы длинно оно не было, но это дает общую точку для понимания. Вот мы с Вами, несколько дней, говорили о разном, а как только поняли друг друга, дело пошло.
По какому принципу Вы будете действовать? Уточните, а то не понятно.

и все же, в обсуждении, я бы сместила акцент, с общего кровного ребенка, на ребенка, от первого брака, которого предлагается, поставить на место кровного, и предоставить ему возможности кровного. Какие есть мысли о такой подмене? Ведь именно требование такой подмены, это камень преткновения.

так все таки, есть реальные основания, для принятия ребенка, от другого брака, как кровного?

Определите, что для Вас значит ПРИНЯТЬ ребенка от другого брака. Конкретно.

Кристин, я видела вопрос. Совсем не необходимости повторять его мне вторично. Отвечу чуть погодя — вчера мне было не до ответов

Чтобы быть востребованной у мужчин, женщина в любом весе должна быть в состоянии выполнить следующие упражнения:

— Дойти до дома мужчины, даже если он живет в соседней деревне( быстрая ходьба или бег трусцой 5-10 км)
— пролезать к мужчине в дверь(если холостой) и в окно (если женатый)
— быстро скакать на мужчине 30-40 минут (отлично помогает верховая езда, но в целом подойдет любая кардионагрузка в течение этого времени)
— поднять мужчину на ручки, вынести из горящей избы (базовые упражнения с отягощениями)
— уплыть с мужчиной в лодке (гребля 30 минут)

* дополнительные опции, если твой мужчина – чужой муж
— подтягиваться (чтобы взлезть в окно)
— быстрый бег на короткие дистанции (если что)
— рукопашный бой (на всякий случай)

* дополнительные опции, если твой мужчина – твой муж
— вынести мужчину с поля боя (базовые силовые упражнения)
— рукопашный бой (мало ли)
— быстрый бег на короткие дистанции (тем, у кого плохо с рукопашным боем)

* дополнительный опции, если твой мужчина — студент
— быстрая ходьба или бег трусцой 15-20 км (когда нет денег на такси)
— верховая езда до 3 часов
— спринт от его мамы

* дополнительные опции, если твой мужчина — пенсионер
— Вальс — 30 минут, как способ знакомства
— Менуэт – 30 минут, как вариант близости
— верховая езда 3 раза в месяц

* дополнительные опции, если твой мужчина – маменькин сынок
Все упражнения, расширяющие и укрепляющие шею. Куда он и сядет.

*дополнительные опции, если твой мужчина – кобель
— бокс,
— ММА(женщины),
— восточные единоборства

* дополнительные опции, если твой мужчина пьет
— Марафон 42 километра (чтобы убежать от него нахрен).
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.