О новых и бывших женах и женской логике
Но бабская логика меня удивила очередной раз.
Суть темы :
Мужчина, имеющий дочь от первого брака, женился вторично. Зарплата у мужчины приличная и белая, поэтому сумма алиментов составила аж 27 тыс руб. Мужчина по отношению к своему ребенку оказался на редкость порядочным, а потому помимо регулярной уплаты алиментов периодически дарит дочери подарки, приглашает к себе на выходные и праздники, водит в цирк, зоопарк и прочее.Единственный существенный косяк мужчины — приглашая дочь к себе (дочери года три-четыре), большую часть забот о ребенке: приготовить, покормить, помочь одеться, заплести косички, он сваливает на свою НЖ.
Новую жену сложившееся положение вещей не устраивает, но она вместо решения возникшей проблемы с мужем, вопрошает на форуме: «Что нужно сделать, чтобы уменьшить выплату алиментов?»
В посте она расписывает косяки БЖ, упрекая ее в том, что деньги уходят не на ребенка. Полный текст поста тут. Мысль о том, что предъявлять претензии и требования к БЖ, если она действительно плохо выполняет свои родительские обязанности и/или тратит алименты не на ребенка, может только отец этого ребенка (ну, или органы опеки), но никак не вторые и последующие жены, до многих, очень многих женщин почему-то не доходит. Почему, ведь это вполне логично?
Но самое примечательное в приведенной ситуации, что у новой жены тоже есть ребенок от предыдущих отношений. Отец этого ребенка растворился в тумане после известия о беременности любимой, алиментов не платит, с ребенком не общается. Впрочем, женщина не требует от него ни того ни другого. Живет семья в квартире мужа, с дочерью жены у него хорошие отношения.
Забавнее этого, только позиция: «Настоящий мужчина должен безропотно принять всех детей от предыдущих браков своей женщины, одевать, кормить и всячески содержать их, воспитывать и уделять достаточно внимания им. При недостаточности денег найти вторую, третью, четвертую работы. При этом не тратить ничего лишнего на собственных детей от предыдущего брака, поменьше уделять им времени, по возможности сократить алименты, поскольку это наносит ущерб общему бюджету семьи и сокращает время общения мужчины с новой семьей.Ну а алименты с бывшего можно и не требовать, ибо это хлопотно, нервно и малоденежно»
90 комментариев
Ну, да, маленький такой косячок, ага. У моей знакомой муж своего сына к себе приводил, потом садился за комп, а ребёнком занималась НЖ, у которой детей не было на тот момент, и ей ситуация совсем не нравилась.
Конечно, папа должен заниматься своим ребёнком, с одной стороны, с другой стороны, если он занимается ребёнком нж, то, простите.
Здесь, считаю, тётя зажралась, у неё свой ребёнок, и львиная часть доходов достаётся ей с её дочкой, т.е. около 80 тыров. У меня сразу вопрос про доходы нж возник.
Вот именно. А потом, даже если бы у нж не было детей от предыдущих отношений и на нее муж сваливал заботы о своем ребенке, то почему претензии-то к бывшей? Она-то тут при чем? К мужу надо претензии предъявлять, чтоб раз взял ребенка пообщаться, то пусть и общается и родительские обязанности выполняет, а не сваливает их на новую жену.
У меня сразу вопрос про доходы нж возник.
Пишет, что работает и зарабатывает неплохо. Алименты с бывшего не требует. Утверждает, что своего ребенка кормит сугубо на свои. Но при этом также утверждает, что бюджет у них общий
Вообще-то думать надо, за кого замуж идешь. Муж — он обычно поставляется в комплекте: родственники, привычки, тараканы…
Я так поняла, что ее заработка полностью хватает на содержание ребенка.
Кидайте в меня тапочки, я нж понять могу. В нашем случае, останься ребенок с мамой, не все, что дается до ребенка, доходило бы до него хотя бы в необходимом для него количестве. И я бы точно так же бесилась бы.
И даже, если бывшая тратит на себя, то требовать отчетов и как-то урегулировать этот вопрос должен отец ребенка, а никак не его очередная супруга.
Второй момент, в посте много несостыковок:
1. С одной стороны, автор пишет, что ребенок много болеет и она с ним сидит во время болезни. Но на вопрос:«как она получает больничный для ухода за неродным ребенком», — автор не ответила.
2. Автор пишет, что постоянно она лично отдает дочери мужа вещи своей дочки + муж много покупает дочери помимо аликов. Однако ребенок, по словам автора, плохо одет. Вопрос: куда вещи деваются, если ей и отдают и много покупает отец?
3. ее заработка полностью хватает на содержание ребенка. Да, но при общем бюджете, если бы ее бывший платил ей N рублей аликов, то на эту сумму она могла бы меньше тратить своих денег, следовательно, ОБЩИЙ бюджет новой семьи вырос бы на эти N рублей. Более того, выходит, что ее бывший тратит НА СЕБЯ сумму, которая по закону должна тратиться им на ребенка. Т.е. фактически зеркальная ситуация с ее мужчиной и его бж. Однако дама этим не озабачивается, она озабачивается уменьшением аликов бж мужа, а не получением аликов со своего бывшего.
4. Главное, что меня покоробило, в посте даму больше интересует, именно как уменьшить алики бж мужа. Звучит именно этот вопрос. Уменьшение алиментов конечно же улучшит положение ребенка (сарказм)! Гораздо более логичным, если она реально переживает за дочь мужа, а не за уплывающие из мужского кошелька деньги, было бы спрашивать:«Как проконтролировать траты»,«как определить место жительство ребенка с отцом», «как сделать так, чтобы часть алиментов поступала не в денежной форме, а в качестве оплаты счетов за врачей/кружки/одежду/обувь»
Знала семью, где девочку почти полностью одевали родственники отца и сам отец. Когда новые вещи попадали мамашке, она их или прятала (были подозрения, что продавала, в СССР это было несложно), или стирала так, что они быстро становились похожими на тряпки. Причем многие вещи привозились из-за границы, один из родственников отца плавал.
Закончилось тем, что часть вещей ребенка стала храниться в доме отца, с тем, чтобы девочка могла ими беспрепятственно пользоваться. Так она хоть в кино/театр с классом могла пойти в нормальной одежде и не чувствовать себя ущербной.
Ситуацию с бм автора мы не знаем. Если он получает 3 копейки или серую з/п, сумма алиментов настолько незначительна, что нет смысла заморачиваться. 3-4 тыс. погоду в семейном бюджете не поменяют.
Допускаю, что дама писала на эмоциях, поэтому нечетко сформулировала вопрос, а по сути речь шла о переформатировании расходов на ребенка. «Определить место жительства с отцом» — на это далеко не каждая решится. +1 ребенок в семье увеличит количество домашней работы и вообще забот в разы.
Хотя и бж понять можно. Мы-то знаем версию только одной стороны. У меня первая мысль тоже была о том, что автора просто жаба душит — нехилая сумма проплывает мимо семейного бюджета.
А, в целом, никак не докажешь.
Вопрос, насколько неплохо, «неплохо» — может быть разное.
Алименты с бывшего не требует.
А почему она права своего ребёнка ущемляет, простите? Работала у нас приставша такая, из серии: «Я сама в разводе, считаю, неправильно алименты требовать! Я вот со своего не требую» Из-за неё такие косяки в деле Баскервиля вылезли, она тупо ничего не делала.
вот таких не понимаю
Ага, именно потому, что денег не жалко на ребенка, основной вопрос топика был: «Как уменьшить алименты?»
Причем по комментариям там видно, что сам муж как-то уменьшением аликов не озабачивается, хотя новая жена ему усиленно на мозги капает (сама так и написала).
Во у меня от поста возникло явное ощущение, что бабе жалко, что 27 тыс из семьи утекает + ревность
Мой брат разведен. На детях это не отразилось ни морально, ни материально. Все их вопросы и проблемы решаются без участия нж. Вообще.
Из-за таких зубов вполне возможно часто болеть. А вылечить их не всегда получается даже под наркозом.
Ну да. Моя подруга все время ныла-причитала: муж алименты должен платить (между прочим, платил он только с официальной зарплаты). На мое хамское напоминание: он алименты платит, ты алименты получаешь — так на так и выходит, получала в ответ классическое «нуэтожсовсемдругоедело».
Полагаю, что жалко, что мимо рта проносят.
Вот я и думаю: может некоторым женщинам не стОит иметь детей?
Кстати, вот эти двойные стандарты с детьми НЖ от прошлых браков, что их должны принимать и содержать, тоже подлежат общественному расковыриванию. Не может вечно оставаться так, что кто умный, тот урвал, а все остальные лохи, и раз лохи, то должны помалкивать.
Уголовку не я начала, если что, приставы, но буду использовать её результаты для лишения Баскервиля родительских прав.
У нас это почти невозможно, даже при задолженности по алиментам, а лишить прав при всех вводных данных намного важнее.
/
Я много с кем общалась по поводу судимости папашки у сына, сделала вывод, если сын будет реально нужен, то его возьмут, куда угодно.
Вот, допустим, девушки, с детьми от первых браков, считают, что новые мужья, ОБЯЗАНЫ содержать этих детей, как своих, и их ДОЛЖНА принимать семья мужа, безоговорочно, как своих кровных. С какого перепугу? С чего они себе придумали такое ПРАВО? А однако ж находятся те, кто их поддрживает, и вроде как, они для себя, при поддержке сердобольных, легитимизируют свое придуманное право. Уверена, что и на сайте, тут, сейчас, найдутся сердобольные, которые это поддерживают, и даже если сейчас не отпишутся, это не значит, что они так не думают, и в жизни не покроют таких «законодательниц».
У меня как-то учились две девочки из одной семьи: одна папина дочка, другая — мамина. Там шло четкое разделение в семье: твой ребенок, мой ребенок. Девочкам явно нужен был психолог
Отношения, и дети, это разные категории. Если смешивать все в кучу, то и получается венигрет, что ведет, к неверным выводам.
Детям часто нужны психологи, и причины этой нужды, могут быть известны только пациенту, и его доктору.
Эммм… для меня это, как говорят математики, необходимое и достаточное основание.
Манипуляция? Хм… где и кем я манипулирую в данном случае?
Смотрю определение слову «манипуляция» — мое утверждение под него как-то не подходит.
Это скорее личный принцип, личное убеждение.
Детям часто нужны психологи, и причины этой нужды, могут быть известны только пациенту, и его доктору.
Конечно. Но токсичные отношения в семье — основной травмирующий фактор для ребенка. Более того, от обстановки в семье зависит и стрессоустойчивость ребенка, его способность противостоять травмирующим воздействиям.
А какие основания для принятия детей, от других браков, как кровных?
Принимаешь человека — значит, принимаешь и его детей. Не можешь/не имеешь сил — иди лесом, ищи бездетного.
В чем реальное основание, для принятия ребенка от другого брака как кровного?
В то же время, моя соседка и подруга детства, родив вне брака, вышла замуж за вдовца с ребенком. Там как-то было все спокойно, насколько я могла судить. И дети сдружились, и с новыми избранниками своих родителей отношения были вполне ровными и теплыми.
Принимаешь человека — значит, принимаешь и его детей. Не можешь/не имеешь сил — иди лесом, ищи бездетного. вот и я так считаю.
Уже третьи сутки никто на сайте не может сформулировать, что значит ПРИНЯТЬ ребенка от другого брака, не может определить реальное основание, для принятия ребенка от другого брака как кровного? Так может и нет этих оснований? Может, по-правде, не принимают детей от других браков, как своих кровных? От того и не идет дело?
НЕ ВАМ!!!
Эммм, если посмотрите, КОМУ был адресован этот мой коммент, то увидите, что пример из жизни приведен НЕ ВАМ
Увы, развернуть тезис не смогу, т.к. меня машина неудачно стукнула, и одной рукой текст особо не понабираешь(( И так семь потов сошло))
А водитель как себя повёл?
Водитель и за мной в больницу помчался, и там торчал, и домой отвез. И жена у него на сносях (в той же машине была, надеюсь на нервах с ней ничего не случилось), и старшему ребенку года полтора-два от силы. Поэтому мальчикам из ДПС написала отказ от возбуждения дела. По большому счету, вина водителя минимальна. Знак перехода из-за ремонта перенесли, да и он крошечный, причем увидеть можно только по направлению движения, зебру по причине того же ремонта не перенесли, то есть о переходе можно знать только, если заранее этот знак увидел. Ездить по нашей улице способны теперь только аборигены, которые с детства на ней каждый камешек знают)) Ну, можно было бы и повнимательнее, но машины-то из-за ремонта в два ряда припаркованы. Он меня просто не увидел.
Выздоравливайте!
Водитель и за мной в больницу помчался, и там торчал, и домой отвез. И жена у него на сносях (в той же машине была, надеюсь на нервах с ней ничего не случилось), и старшему ребенку года полтора-два от силы.
Бывает же, такое стечение обстоятельств. Хоть голова в порядке, а перелом какой у тебя7
Поэтому мальчикам из ДПС написала отказ от возбуждения дела
Это правильно, им хлопот меньше, всё равно бы не возбудили.
Диалог с врачом:
В: Сумку и все ценное сдавайте на инкассацию.
Я: Но там же документы, платок…
В (крайне убедительным тоном): Сопрут.
Я: А как же с телефоном???
В: Сдавайте. Сопрут.
Поправляйся быстрее, Смокис.
А, вообще, если честно, тебе очень повезло, правда.
Выздоровления!
Но определение есть у всего. Так не бывает, что что-то не поддается объяснению. Значит или этого нет, или пока не достаточно данных.
В таком деле, как дети, данных предостаточно, для определения, это не квантовая физика.
Да хоть кровные, хоть родные, пока никто не смог дать внятного определения, что уже ставит вопросы «что у людей в голове?», «и о чем договариваться?», если они не могут дать определения предмета договора.
Это манипуляция-ультиматум-хотелка. Вымогательство, в прямом смысле слова.
А в чем основание, для принятия ребенка от другого брака как кровного?
Кристин, большая просьба: откройте словарь и посмотрите определения слов «манипуляция-ультиматум-хотелка» + определения слов «жизненная позиция», «личный принцип», «убеждение».
И подумайте, как личный принцип, правило, НАПРАВЛЕННОЕ НА СЕБЯ, может быть манипуляцией, а уж тем более вымогательством?
У кого и что вымогает человек, который, зная, что не захочет налаживать контакт с чужим ребенком, не потерпит его присутствие на своей территории (и вообще не сможет жить с ним под одной крышей), что будет конкурировать с ребенком и бывшими за внимание и т.д… У кого и что вымогает человек, который зная все это О СЕБЕ, считает ДЛЯ СЕБЯ возможным вступать в серьезные отношения исключительно с бездетными?
Наверное мы не поняли друг друга.
Я спрашиваю о человеке, который навязывает СВОЕГО ребенка от первого брака реципиентам. Он хочет и рыбку съесть, и на """" сесть.
Я говорила именно с этой позиции. Т.е. примеряя ее к себе, я не уверена, что смогу бесконфликтно жить с человеком, которому может в любой момент позвонить бывшая и попросить приехать помочь, забрать ребенка и т.д., меня бы напрягала мысль, что случись что с бывшей и в мой дом придет чужой ребенок, которого воспитывала не я и с которым придется искать общий язык, принимать какие-то его тараканы, мирится с его недостатками. И даже несмотря на то, что я относительно легко могу найти контакт с ребенком (все-таки опыт работы с детьми сказывается), я никогда не была уверена в том, что при появлении у общих детей, я не буду напрягаться, если мужчина будет уделять своему ребенку от предыдущих отношений много внимания, недодавая это внимание общему ребенку (хотя головой я понимаю, что ребенок от предыдущих отношений также имеет полное право на внимание отца). Собственно, понимая все вышесказанное, я ДЛЯ СЕБЯ никогда не рассматривала мужчин с детьми как потенциальных супругов или вообще мужчин для каких-то серьезных отношений. Хотя предложения такие звучали.
Ваш вопрос о том, что есть принятие помню. Коротко — это состояние/чувство, нечто из той же области, что и безусловная любовь. Поскольку дать точное определение чувству сложно и как-то получается многословно(попробуйте определите-ка, что такое любовь? Уверена, что задумаетесь. Хотя вроде как смысл понятен, и даже наверняка само чувство испытано, а облечь в лова сложно), я чуть оклемаюсь с Мальком и запилю пост.
ЗЫ: подумала. Оказавшись с другой стороны проблемы (не дай бог), я буду тоже действовать по тому же принципу. Например, есть я и ребенок, на моем горизонте появляется мужчина, который не может смириться с наличием у меня ребенка, он его раздражает. Что делать? Запихать ребенка туда, откуда вылез? Не получится. Сбагрить ребенка бабушке и с головой нырнуть в новые отношения? Я так не смогу. Вопрос о браке с таким мужчиной для меня будет решен однозначно.
Все-таки, определения, ведут к точности понимания. Как бы длинно оно не было, но это дает общую точку для понимания. Вот мы с Вами, несколько дней, говорили о разном, а как только поняли друг друга, дело пошло.
По какому принципу Вы будете действовать? Уточните, а то не понятно.
— Дойти до дома мужчины, даже если он живет в соседней деревне( быстрая ходьба или бег трусцой 5-10 км)
— пролезать к мужчине в дверь(если холостой) и в окно (если женатый)
— быстро скакать на мужчине 30-40 минут (отлично помогает верховая езда, но в целом подойдет любая кардионагрузка в течение этого времени)
— поднять мужчину на ручки, вынести из горящей избы (базовые упражнения с отягощениями)
— уплыть с мужчиной в лодке (гребля 30 минут)
* дополнительные опции, если твой мужчина – чужой муж
— подтягиваться (чтобы взлезть в окно)
— быстрый бег на короткие дистанции (если что)
— рукопашный бой (на всякий случай)
* дополнительные опции, если твой мужчина – твой муж
— вынести мужчину с поля боя (базовые силовые упражнения)
— рукопашный бой (мало ли)
— быстрый бег на короткие дистанции (тем, у кого плохо с рукопашным боем)
* дополнительный опции, если твой мужчина — студент
— быстрая ходьба или бег трусцой 15-20 км (когда нет денег на такси)
— верховая езда до 3 часов
— спринт от его мамы
* дополнительные опции, если твой мужчина — пенсионер
— Вальс — 30 минут, как способ знакомства
— Менуэт – 30 минут, как вариант близости
— верховая езда 3 раза в месяц
* дополнительные опции, если твой мужчина – маменькин сынок
Все упражнения, расширяющие и укрепляющие шею. Куда он и сядет.
*дополнительные опции, если твой мужчина – кобель
— бокс,
— ММА(женщины),
— восточные единоборства
* дополнительные опции, если твой мужчина пьет
— Марафон 42 километра (чтобы убежать от него нахрен).