Неблагодарный сын?
Признаюсь, увидев тему и услышав в начале передачи описание ситуации родителями, ожидала увидеть отъявленного отморозка, почти бандюгана. Первые непонятки случились после просмотра кадров домашнего видео. Когда же к зрителям вышел сам «неблагодарный сын» мои непонятки усилились и переросли в стойкое недоумение, которое крепло по мере наблюдения за тем, как и что говорит подросток.
Вот сама передача:
Хотелось бы узнать ваше мнение.
ЗЫ: Не люблю Арбатову, но тут мое мнение полностью совпадает с ее: инфантильные родители усыновили себе игрушку, как щеночка завели. А когда милый щеночек вместо маленького и послушного тойчика превратился в здорового алабая, с которым надо считаться, которого надо воспитывать, решили сдать обратно, как брак.
51 комментарий
Да!!!
и тоже солидарна с Арбатовой. родители думали, что сын будет тапочки им в зубах приносить, и ноги мыть за то, что его усыновили. а у него свое мнение есть, оказывается.
Полностью согласна с Арбатовой.
и другую сладкую дитачку взять.Какой классный парень — гора мышц, шрек.
Быть дома в 10, не пришел ровно в 10 — дверь на засов, спи под дверью калачиком. Шикарный метод воспитания.Браво.
Дядя парня еще один дебил в семействе.
У парня гормоны, неужели этого не могут понять эти два родителя.
Если они от него откажутся, они его сломают и он будет жестоким. А это страшно. Жестокая гора мышц может наворотить дел…
Очень жаль, что они его любили только тогда, когда он был малышом.
Обнять эту гору мышц, зацеловать, зажулькать. Ему это надо, ему не хватает телесного контакта, чтобы мама прижала к груди и в тыковку поцеловала, неужели это так сложно сделать.И папа чтобы по плечу похлопал. Сухари…
Беря ребенка из ДД ни про какую благодарность думать вообще не надо. Он не просил их его забрать. Благодетели нашлись, сиротинку забрали.
Они должны быть ему благодарны за то, что он дал им почувствовать себя родителями. У них появился ребенок, которого они так долго ждали.
Зря в 14 лет сообщили ему про то, что он усыновленный. Это нужно делать гораздо раньше или не делать вообще. 14 лет подростковый период и такая новость как снег на голову. Эти родители идиоты, вместе с бабушкой и дядей. Чтобы хоть как-то наладить контакт с этим парнем всем взрослым в этой семье нужно идти к психологу, специализирующемуся на усыновленных детях. 15 лет назад не было никакой школы приемных родителей, а это полезные знания.
Я бы даже сказала, что отец его вообще всегда терпел только, пойдя на поводу у жены, поддавшись уговорам усыновить малыша… Марина же призналась, что он не хотел ребенка, это она его уговорила.
Ну а мать… есть у меня подозрения, что либо инфантильна, либо есть там нарциссические черты: вот не любит она сына, она любит СЕБЯ в роли матери.
Вспомни кадры, где малыш в кроватке описался (и обкакался?). Так поступают любящие родители? «Ляж в свои ссаки, — велит „любящий папа“ полуторагодовалому малышу, — и не смей просыпаться пока мама спит». И снимает это измывательство на видео, явно довольный собой.
Мля, у меня даже цензурных слов нет, чтобы это охарактеризовать!!! Я даже во времена хронического недосыпа могла не слышать будильник, спать под работающую болгарку, НО подрывалась, стоило Мальку чуть-чуть захныкать (муж этому очень удивлялся).
И сейчас, после переезда, был период, когда Малек ночью в новой квартире боялся ходить в туалет. Длинный темный коридор — страшно. И да, было несколько случаев, когда он в свои три года напрудонил в кроватку. Мне в голову не пришло его ругать или держать мокрым. Переодела, успокоила (он сам переживал из-за этого), объяснила, что, если боишься, надо маму разбудить, стала ставить горшок на ночь под кроватку.
А тут полуторагодовалого в ссанье лежать заставляет «воспитатель»!!!
папа вообще не воспитатель ни разу. Из 1,5 годовалого малыша он пытался сделать бойца, стойко переносящего все тяготы и лишения. Сам папаня сказал, что он в интернате воспитывался( а потом в военном училище каком-то, забыла), возможно к нему там применялись такие методы и он просто повторил, скопировал.
+++ 200% и ей нужен удобный масик сладенький лет до 6ти, 15летний не нужен — с ним сложно.
Правильно сказала Арбатова:«А если перевернуть ситуацию? Если лежит старый и немощный папа в кровати, и с ним случился казус такой? Нормальным ли будет, если сын его заставит лежать на мокрой постели и ждать?» Почему в отношении немощного взрослого такое поведение — жестокость, в отношении ребенка — «а что тут такого?»
Заметь, даже когда матери этими кадрами тыкнули в морду, она не поняла, она заявила, что такие моменты есть у ВСЕХ, у кого есть ребенок. Мля, у меня вот нет. И думаю, что у ВСЕХ АДЕКВАТНЫХ родителей такого нет.
далеко не новость, что есть такие кадры, которые бьют стариков за это или не меняют ссанье каждый раз, а только раз в сутки и старику приходится в этом лежать. Эти «дети» просто изуверы, а есть такие «дети», которые таким образом мстят своим родителям за свое «счастливое» детство.
эта мамаша в своём космосе, она очень странная. Я так и не поняла, чем ей вымотал нервы этот парень. Всё что он творил, это обычная жизнь подростка.
Вместо того, чтобы пойти в опеку и просить помощи в виде психолога/тренингов или еще чего-то, они поехали к малахову
— деньги (участие в программе оплачивают же);
— как сказал сам папо, «устроить стресс» сыну. Это из той же оперы, когда пойманных на воровстве детей «везут в тюрьму» сдавать
или, если даже если отец решил утроить ТАКОЙ стресс ребенку — он просто конченный человек!!!
Ни один ребенок не становится удобным. Более того, пытаешься вырастить одно, а вырастает — ну совсем-совсем другое. И что? Лозунг «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» хорош для слащавой песенки, но аморально пытаться претворить его в жизнь.
Мама говорила, что это симптом истероидной психопатии.
тем, что он не марионетка, что она не понимает, что он личность, у него есть свое мнение. хотели ребенка вроде как, а по факту хотели раба без точки зрения.
Обычная практика 60-80-х гг. Более того, предметом зависти и вожделения были предприятия, которые имели эти так называемые «пятидневки». Причем ими пользовались на только (и не столько) матери-одиночки, так как такого рода заведения были у очень крутых контор. Родители работали, строили карьеру. И многие зарабатывали достаточно, кстати, чтобы нанять няню.
Видела отправку малышей на пятидневку, когда работала в ЦБ. Тоскливое зрелище!
хуже только отправка малышей в выездной детский сад на лето
Была совсем мелкая, меньше 3,5 лет, но запомнила очень хорошо и садик с тех пор невзлюбила. Родители сами переживали, только выхода не было — у мамы начались госы, поэтому держать меня дома не было физической возможности.
Так она заявила, что, если бы ребенок был «родной», то точно так же от него бы отказалась в случае «неадекватного» подросткового поведения. Собственное детство, возможно, извращенное было. Окружение — более, чем странное, дядя тот же. Про мужа даже и думать не хочется. Отсюда — искаженное понимание «что такое хорошо, и что такое плохо».
Но вообще-то глобально не поняла, в чем состояла «трагедия» пятнадцатилетней давности — памперсы тогда уже рулили, так в чем проблема? Я уж не говорю про материнский сон, когда с ребенком что-то происходит. Тут не то, что в полтора года, а и в 18 лет на счет раз просыпаешься.
У меня нет слов цензурных, ребёночек, полтора годика всего… хочется «папашку» прибить.
Арбатова просто супер в этой передаче.
Но!!! если деть просыпался, не важно по какой причине: пить, описался, обкакался, страшно, больно — мне в голову не приходило продолжать давить подушку под детский плач
Да!!!
вот этого я и боюсь, и только поэтому пока что против усыновления. единственная причина, что буду любить не ребенка, а себя, что все таки смогла стать матерью.
не готова пока к такому шагу, хотя такая возможность есть, и вероятно, последняя возможность стать мамой.
это слишком большая ответственность. я преклоняюсь перед семьями которые смогли усыновить и принять ребенка как своего.
моя проблема в том, что я не смогу относиться к приемному ребенку так же, как к своему. я это заранее знаю, и только это меня останавливает.
мне нужно определиться, мы с мужем определили некий промежуток времени. если не получается свой ребенок, то возможно будем думать о усыновлении… пока для меня это неприемлемо, к сожалению((
1. его теперешние взбрыки — отчасти результат этой новости (ну не могла она не травмировать);
2. он понимает, что зависим от родителей и будет молчать про многие моменты, стараясь подстроиться по них, прогнуться… пока не сможет встать на ноги.
где-то ближе к концу передачи у меня возникло ощущение, что парень говорит то, что от него ждут, что хотят услышать, что сказал бы «правильный мальчик», а не то, что думает на самом деле (слишком штампованные фразы)
Ага, ты тоже это увидела, я потому считаю, что он — умница, ох я своего Димку грозила в интернат какой-нить отдать, когда ему 13 было, она такое вытворял, писец.
Помогла рекомендация одной моей бывшей коллеги по работе, я тогда ещё в институте работала, коллега маялась с подростковой любовью дочки тогда и сказала мне очень важные слова: «Юля, как бы и что там твой сын ни делал, говори, что ты его любишь, какой быон не был и что бы он ни сделал!»
Я говорю с тех пор, всегда, мне это даётся непросто, я сложно говорю о своих чувствах, но я себя заставила, и это сработало, считаю. Я видела реакцию сына на мои признания в любви, я его обнимала.
Девочки, я цитирую Александру Риплей с её дописыванием «Скарлетт», считаю, хорошим дописыванием:
«Прежде чем старушка унесется обратно, Скарлетт поцеловала ее в лоб. — Я люблю тебя. Мамушка.
— Нет надобности говорить мне то, что я уже знаю.
Мамушка снова провалилась в забытье.
— Есть необходимость, — сказала ей Скарлетт.
Она понимала, что Мамушка не могла ее слышать, но все равно продолжа-
ла говорить, уже для себя.
— Есть много необходимостей. Я не говорила ничего Мелани и Ретту до
тех пор, пока не стало поздно. У меня не было времени, чтобы понять, что
я их люблю, и тебя тоже. По крайней мере, с тобой я не совершу ошибки,
которую допустила с ними.»
Перевод не ахти, но смысл ясен.
А подросткам, опять-таки сугубо мое имхо, несмотря на всю их кажущуюся взрослость и самостоятельность, на всю их ершистость, очень нужно и важно принятие родителями, принятие такими, какие они есть, со всеми их таракашками и закидонами.
А подросткам, опять-таки сугубо мое имхо, несмотря на всю их кажущуюся взрослость и самостоятельность, на всю их ершистость, очень нужно и важно принятие родителями, принятие такими, какие они есть, со всеми их таракашками и закидонами.
Полностью согласна, представляешь, как я замудохалась от выходок сына в определённые моменты его возраста, при том, что я ему постоянно говорила, как мы его любим, и какой он замечательный?
Кстати, после нескольких моих пмс-ных закидонов любимым анекдотом мужа стал:
— дедушка, ты столько лет прожил с бабушкой… Неужели никогда не хотел с ней развестись?
— развестись? нет. А вот придушить — да!
Интересно, а что они хотели, чтобы случилось после передачи?
Посмотрела ролик фрагментарно — впечатление, что программа про одноклеточных и для одноклеточных.
«Он жестокий» — а родители? Издеваться над описавшимся малышом — это ли не жестокость? Сказать парню в один из самых сложных периодов жизни, когда человек наиболее уязвим и раним, что он не родной — это не жестоко? Кстати, если посмотреть и вроде бы невинное видео с костром, там тоже видно отношение родителей: оттащить за ухо — это не приучение к туризму и не воспитание, как пытаемся преподнести этот фрагмент Марина.
Очень часто, когда родители берут ребенка под опеку, или усыновляют его они даже не представляют с чем им предстоит столкнуться. И главная проблема тут не в детях, а в самих родителях, потому что он все равно остается чужим для них. Двух учениц нашей школы сдали в дет. дом приемные родители, растили их с трех лет, у детей наступил переходный возраст, старшая девочка начала курить, это и послужило причиной ( а по сути поводом), причина скорее всего была в том, что эти дети были им не нужны, родители устали от них. И наверное так честнее. Дети, ведь чувствуют отношение к себе.
Мне вообще эта тема близка. Я ведь уже три года занимаюсь воспитанием брата. И очень часто приходится нелегко, именно внутренне. Очень часто сомневаешься, а правильно ли поступила. Не строго ли наказала или наоборот слишком многое позволяю… И были мысли на тему «А зачем оно вообще мне это все нужно было» и злость на папу, который умер, а мне расхлебывать ( это в моменты, когда брат, что-то очередное отчебучивал). И разница между своим ребенком и чужим есть, со своим оно, как-то легче дается что ли. При этом я люблю своего братишку, но, как сестра, а не как мама.
И вообще, вот мое мнение, сейчас очень просто взять ребенка под опеку. И детей часто отдают в семью родителям, которые к этому вообще не готовы. Должны же как-то сначала работать с семьей психологи, чтобы увидеть готовность этих людей быть родителями. А у нас этого нет. Существуют конечно Школы приемного родителя, но далеко не всегда они чему-то реально учат. Может это только у нас в области так…