Неблагодарный сын?

Блог им. Nitush
Давно не смотрела ПГ. Не люблю я эту передачу, но тут, искала нашумевшее интервью с Шуригиным-отцом и наткнулась на этот выпуск.

Признаюсь, увидев тему и услышав в начале передачи описание ситуации родителями, ожидала увидеть отъявленного отморозка, почти бандюгана. Первые непонятки случились после просмотра кадров домашнего видео. Когда же к зрителям вышел сам «неблагодарный сын» мои непонятки усилились и переросли в стойкое недоумение, которое крепло по мере наблюдения за тем, как и что говорит подросток.

Вот сама передача:

Хотелось бы узнать ваше мнение.

ЗЫ: Не люблю Арбатову, но тут мое мнение полностью совпадает с ее: инфантильные родители усыновили себе игрушку, как щеночка завели. А когда милый щеночек вместо маленького и послушного тойчика превратился в здорового алабая, с которым надо считаться, которого надо воспитывать, решили сдать обратно, как брак.

51 комментарий


Арбатова:
история про двух инфантилов, взявших ребенка из детдома, не сумевших воспитать ни его, ни себя, и пытающихся избавиться от него, когда парню 16! Вчера снимали. Собственно, история о том, что не всем по плечу брать сирот. Не все понимают, что они автоматически дают государству обязательства, быть хорошими родителями; а ребенок — травмированный в беременности, родах и т.д., — не даёт обязательств быть шоколадным зайчиком и тихо стоять на полке в переходном возрасте… короче, смотрите. Тех, у кого свои «неудобные» дети в переходном возрасте это тоже касается. Потому, что удобных детей не бывает, бывают только любимые и нелюбимые. К слову, удобных родителей тоже не бывает!
Последний раз редактировалось

удобных детей не бывает, бывают только любимые и нелюбимые
Да!!!

чисто случайно смотрела на следующий день после выхода сюжета.

и тоже солидарна с Арбатовой. родители думали, что сын будет тапочки им в зубах приносить, и ноги мыть за то, что его усыновили. а у него свое мнение есть, оказывается.

Мне так парнишка понравился, умный парень, воспитанный.
Полностью согласна с Арбатовой.

Заметь, он в адрес родителей ни одной претензии, ни одной обиды не сказал. Не верю я, что у него их нет, просто не стал на камеру грязным бельем трясти.

Я заметила и отметила себе, за пацана прямо обидно стало.

Какая жестьsmile, недоделанные макаренкиsmilesmileбабушка — старая игуана с перекошенной рожей, мама и папа любили этого парнишку только в детстве, вон как оживились в конце передачи и глаза засияли, когда мальчик стишок рассказывал. А подросток уже не тот милый малыш, можно сдать взад и другую сладкую дитачку взять.
Какой классный парень — гора мышц, шрек.
Быть дома в 10, не пришел ровно в 10 — дверь на засов, спи под дверью калачиком. Шикарный метод воспитания.Браво.
Дядя парня еще один дебил в семействе.
У парня гормоны, неужели этого не могут понять эти два родителя.
Если они от него откажутся, они его сломают и он будет жестоким. А это страшно. Жестокая гора мышц может наворотить дел…
Очень жаль, что они его любили только тогда, когда он был малышом.
Обнять эту гору мышц, зацеловать, зажулькать. Ему это надо, ему не хватает телесного контакта, чтобы мама прижала к груди и в тыковку поцеловала, неужели это так сложно сделать.И папа чтобы по плечу похлопал. Сухари…
Беря ребенка из ДД ни про какую благодарность думать вообще не надо. Он не просил их его забрать. Благодетели нашлись, сиротинку забрали.
Они должны быть ему благодарны за то, что он дал им почувствовать себя родителями. У них появился ребенок, которого они так долго ждали.
Зря в 14 лет сообщили ему про то, что он усыновленный. Это нужно делать гораздо раньше или не делать вообще. 14 лет подростковый период и такая новость как снег на голову. Эти родители идиоты, вместе с бабушкой и дядей. Чтобы хоть как-то наладить контакт с этим парнем всем взрослым в этой семье нужно идти к психологу, специализирующемуся на усыновленных детях. 15 лет назад не было никакой школы приемных родителей, а это полезные знания.

Очень жаль, что они его любили только тогда, когда он был малышом. поспорю. Не любили. И тогда не любили. Игрались в родителей, но не любили. Как дети с куклой: любимая, красивая игрушка, с которой можно посюсюкать, повозиться и… положить на полку. Вот только живой человечек не лежит на полке, когда с ним не желают возиться, у него, видите ли, есть свои чувства, потребности…

Я бы даже сказала, что отец его вообще всегда терпел только, пойдя на поводу у жены, поддавшись уговорам усыновить малыша… Марина же призналась, что он не хотел ребенка, это она его уговорила.

Ну а мать… есть у меня подозрения, что либо инфантильна, либо есть там нарциссические черты: вот не любит она сына, она любит СЕБЯ в роли матери.

Вспомни кадры, где малыш в кроватке описался (и обкакался?). Так поступают любящие родители? «Ляж в свои ссаки, — велит „любящий папа“ полуторагодовалому малышу, — и не смей просыпаться пока мама спит». И снимает это измывательство на видео, явно довольный собой.

Мля, у меня даже цензурных слов нет, чтобы это охарактеризовать!!! Я даже во времена хронического недосыпа могла не слышать будильник, спать под работающую болгарку, НО подрывалась, стоило Мальку чуть-чуть захныкать (муж этому очень удивлялся).

И сейчас, после переезда, был период, когда Малек ночью в новой квартире боялся ходить в туалет. Длинный темный коридор — страшно. И да, было несколько случаев, когда он в свои три года напрудонил в кроватку. Мне в голову не пришло его ругать или держать мокрым. Переодела, успокоила (он сам переживал из-за этого), объяснила, что, если боишься, надо маму разбудить, стала ставить горшок на ночь под кроватку.

А тут полуторагодовалого в ссанье лежать заставляет «воспитатель»!!!
Последний раз редактировалось

Не любили. И тогда не любили.
наверное они в слово любовь вкладывали какие-то свои понятия
и не смей просыпаться пока мама спит
папа вообще не воспитатель ни разу. Из 1,5 годовалого малыша он пытался сделать бойца, стойко переносящего все тяготы и лишения. Сам папаня сказал, что он в интернате воспитывался( а потом в военном училище каком-то, забыла), возможно к нему там применялись такие методы и он просто повторил, скопировал.
она любит СЕБЯ в роли матери.
+++ 200% и ей нужен удобный масик сладенький лет до 6ти, 15летний не нужен — с ним сложно.

возможно к нему там применялись такие методы возможно. Но, блин, ему там было не 1,5 года. А ничего, что стойкие горшечные навыки формируются лишь к 22-36 месяцам? И «аварии» в 1,5 года — это абсолютная норма, не капризы и не злой умысел, а физиологическая норма!!!

Правильно сказала Арбатова:«А если перевернуть ситуацию? Если лежит старый и немощный папа в кровати, и с ним случился казус такой? Нормальным ли будет, если сын его заставит лежать на мокрой постели и ждать?» Почему в отношении немощного взрослого такое поведение — жестокость, в отношении ребенка — «а что тут такого?»

Заметь, даже когда матери этими кадрами тыкнули в морду, она не поняла, она заявила, что такие моменты есть у ВСЕХ, у кого есть ребенок. Мля, у меня вот нет. И думаю, что у ВСЕХ АДЕКВАТНЫХ родителей такого нет.
Последний раз редактировалось

ему там было не 1,5 года
может и 1,5. Раз его воспитывала одна мать, значит она его в этот детсад-интернат сдала очень рано. Раньше не сидели в декретах. У меня отец был в таком интернате с понедельника по пятницу( в полгода его туда мать отдала), а на выходные его мать забирала, потому что всю неделю она работала с утра до ночи, одна его воспитывала, хотя родни куева туча была, никто не помог. И мой отец очень хорошо помнит себя с малых соплей. Возможно этот дядька тоже травмирован в детстве и просто на подкорке у него записан метод воспитания мокрых штанов как порицание/наказание. Я просто пытаюсь понять его мотивы и ни разу его не оправдываю.
Если лежит старый и немощный папа в кровати, и с ним случился казус такой?
далеко не новость, что есть такие кадры, которые бьют стариков за это или не меняют ссанье каждый раз, а только раз в сутки и старику приходится в этом лежать. Эти «дети» просто изуверы, а есть такие «дети», которые таким образом мстят своим родителям за свое «счастливое» детство.
когда матери этими кадрами тыкнули в морду
эта мамаша в своём космосе, она очень странная. Я так и не поняла, чем ей вымотал нервы этот парень. Всё что он творил, это обычная жизнь подростка.

Возможно этот дядька тоже травмирован в детстве я почти в этом уверена. Как-то в интернете наткнулась на статью (перепощу ее к нам в вк) «Конвеер моральных уродов». Очень точно написано: если детская травма не проработана, то даже если ты клянешься и божишься не повторять ошибки родителей, ты будешь травмировать своих детей аналогичным образом. Очень сложно уйти от привычного сценария

чем ей вымотал нервы этот парень Он перестал быть удобным (или не стал таким). Он вырос и с ним приходится считаться.Его теперь нельзя оставить в кроватке или поставить на табуреточку.
Последний раз редактировалось

Эти мапо из какой-то другой галактики.
Вместо того, чтобы пойти в опеку и просить помощи в виде психолога/тренингов или еще чего-то, они поехали к малаховуsmile

100% это просто наигранный сюжет. но даже если это и правда, то тетка — клиническая дура, выставлять свою жизнь на суд всей страны.

имхо, два варианта:

— деньги (участие в программе оплачивают же);
— как сказал сам папо, «устроить стресс» сыну. Это из той же оперы, когда пойманных на воровстве детей «везут в тюрьму» сдавать

скорей всего 1 вариант, все таки это хорошо оплачиваемое телевидение, моя соседка неплохо заработала на программе «окна», очень много лет назад.

или, если даже если отец решил утроить ТАКОЙ стресс ребенку — он просто конченный человек!!!

Он перестал быть удобным (или не стал таким)
Ни один ребенок не становится удобным. Более того, пытаешься вырастить одно, а вырастает — ну совсем-совсем другое. И что? Лозунг «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» хорош для слащавой песенки, но аморально пытаться претворить его в жизнь.

стань таким, как я хочу
Мама говорила, что это симптом истероидной психопатии.

Я так и не поняла, чем ей вымотал нервы этот парень.

тем, что он не марионетка, что она не понимает, что он личность, у него есть свое мнение. хотели ребенка вроде как, а по факту хотели раба без точки зрения.
Последний раз редактировалось

У меня отец был в таком интернате с понедельника по пятницу
Обычная практика 60-80-х гг. Более того, предметом зависти и вожделения были предприятия, которые имели эти так называемые «пятидневки». Причем ими пользовались на только (и не столько) матери-одиночки, так как такого рода заведения были у очень крутых контор. Родители работали, строили карьеру. И многие зарабатывали достаточно, кстати, чтобы нанять няню.
Видела отправку малышей на пятидневку, когда работала в ЦБ. Тоскливое зрелище!

Видела отправку малышей на пятидневку,

хуже только отправка малышей в выездной детский сад на лето
Последний раз редактировалось

Я на «шестидневке» еще была целых 8 недель. Правда, меня по средам забирали домой с ночевкой. Садик выехал на дачу, которая в то время находилась в черте города (сейчас на том месте ведомственный госпиталь), но очень далеко, транспорт в то время туда ходил крайне редко.

Была совсем мелкая, меньше 3,5 лет, но запомнила очень хорошо и садик с тех пор невзлюбила. Родители сами переживали, только выхода не было — у мамы начались госы, поэтому держать меня дома не было физической возможности.
Последний раз редактировалось

такие моменты есть у ВСЕХ, у кого есть ребенок
Так она заявила, что, если бы ребенок был «родной», то точно так же от него бы отказалась в случае «неадекватного» подросткового поведения. Собственное детство, возможно, извращенное было. Окружение — более, чем странное, дядя тот же. Про мужа даже и думать не хочется. Отсюда — искаженное понимание «что такое хорошо, и что такое плохо».
Но вообще-то глобально не поняла, в чем состояла «трагедия» пятнадцатилетней давности — памперсы тогда уже рулили, так в чем проблема? Я уж не говорю про материнский сон, когда с ребенком что-то происходит. Тут не то, что в полтора года, а и в 18 лет на счет раз просыпаешься.

Вспомни кадры, где малыш в кроватке описался (и обкакался?). Так поступают любящие родители? «Ляж в свои ссаки, — велит „любящий папа“ полуторагодовалому малышу, — и не смей просыпаться пока мама спит». И снимает это измывательство на видео, явно довольный собой.
У меня нет слов цензурных, ребёночек, полтора годика всего… хочется «папашку» прибить.
Арбатова просто супер в этой передаче.

причем, обратила внимание, малыш сначала вполне адекватно, без лишних капризов пытался объяснить отцу проблему? Показывал в кроватку, поясняя. И только потом заплакал

Обратила внимание, да, умненький малыш, хорошо так говорит. В общем, слов нет цензурных, пля.

Я мать-злыдня была. Не просыпался ребенок по ночам, даже если мокрый, и я спала, как убитая.

Ключевое словосочетание «не просыпался», и такие дети бывают, да.

мой в младенчестве (месяцев до 3-4) вполне мог спать обкаканым и ему это не мешало. Я не будила.

тут другой случай: тут проснулся и показывает, что ему некомфортно. У меня до двух с небольшим ребенок спал в памперсах. Днем уже снимали, а ночью надевала, чтоб и ему не просыпаться в луже, ну и мне не подрываться лишний раз.

Но!!! если деть просыпался, не важно по какой причине: пить, описался, обкакался, страшно, больно — мне в голову не приходило продолжать давить подушку под детский плач
Последний раз редактировалось

Но!!! если деть просыпался, не важно по какой причине: пить, описался, обкакался, страшно, больно — мне в голову не приходило продолжать давить подушку под детский плач
Да!!!
Последний раз редактировалось

она любит СЕБЯ в роли матери.

вот этого я и боюсь, и только поэтому пока что против усыновления. единственная причина, что буду любить не ребенка, а себя, что все таки смогла стать матерью.
не готова пока к такому шагу, хотя такая возможность есть, и вероятно, последняя возможность стать мамой.

Буш, нарциссизм в материнстве, к сожалению, не зависит от того родной это ребенок или усыновленный. Я знаю несколько таких семей. Причем это вполне благополучные семьи, родные дети… Глядя на эти семьи редкий сторонний человек увидит скрытое неблагополучие. И, наверное удивлю, нарциссические матери на первый (а порой, и на второй) взгляд кажутся прекрасными и любящими родительницами, искренне заботящимися о своих детях.
Последний раз редактировалось

я очень долго размышляла на эту тему, и поняла, что есть вещи которые могла бы простить родному ребенку, и которые слишком бы меня задевали, если ребенок усыновленный.
это слишком большая ответственность. я преклоняюсь перед семьями которые смогли усыновить и принять ребенка как своего.

моя проблема в том, что я не смогу относиться к приемному ребенку так же, как к своему. я это заранее знаю, и только это меня останавливает.

мне нужно определиться, мы с мужем определили некий промежуток времени. если не получается свой ребенок, то возможно будем думать о усыновлении… пока для меня это неприемлемо, к сожалению((

Это нужно делать гораздо раньше или не делать вообще. или гораздо позже. Но не в момент штурма гормонов. Это как беременной всякую хрень сообщать: итак колбасит, а тут еще такая правда

И парень это мужественно перенёс же, такую новость.

насколько мужественно или нет он это перенес, можно стоить только догадки. Мне думается, что:

1. его теперешние взбрыки — отчасти результат этой новости (ну не могла она не травмировать);

2. он понимает, что зависим от родителей и будет молчать про многие моменты, стараясь подстроиться по них, прогнуться… пока не сможет встать на ноги.

где-то ближе к концу передачи у меня возникло ощущение, что парень говорит то, что от него ждут, что хотят услышать, что сказал бы «правильный мальчик», а не то, что думает на самом деле (слишком штампованные фразы)
Последний раз редактировалось

где-то ближе к концу передачи у меня возникло ощущение, что парень говорит то, что от него ждут, что хотят услышать, что сказал бы «правильный мальчик», а не то, что думает на самом деле (слишком штампованные фразы)
Ага, ты тоже это увидела, я потому считаю, что он — умница, ох я своего Димку грозила в интернат какой-нить отдать, когда ему 13 было, она такое вытворял, писец.
Помогла рекомендация одной моей бывшей коллеги по работе, я тогда ещё в институте работала, коллега маялась с подростковой любовью дочки тогда и сказала мне очень важные слова: «Юля, как бы и что там твой сын ни делал, говори, что ты его любишь, какой быон не был и что бы он ни сделал!»
Я говорю с тех пор, всегда, мне это даётся непросто, я сложно говорю о своих чувствах, но я себя заставила, и это сработало, считаю. Я видела реакцию сына на мои признания в любви, я его обнимала.
Девочки, я цитирую Александру Риплей с её дописыванием «Скарлетт», считаю, хорошим дописыванием:
«Прежде чем старушка унесется обратно, Скарлетт поцеловала ее в лоб. — Я люблю тебя. Мамушка.
— Нет надобности говорить мне то, что я уже знаю.
Мамушка снова провалилась в забытье.
— Есть необходимость, — сказала ей Скарлетт.
Она понимала, что Мамушка не могла ее слышать, но все равно продолжа-
ла говорить, уже для себя.
— Есть много необходимостей. Я не говорила ничего Мелани и Ретту до
тех пор, пока не стало поздно. У меня не было времени, чтобы понять, что
я их люблю, и тебя тоже. По крайней мере, с тобой я не совершу ошибки,
которую допустила с ними.»
Перевод не ахти, но смысл ясен.

имхо, угрозы сдать куда-либо — запрещенный прием для любого возраста.

А подросткам, опять-таки сугубо мое имхо, несмотря на всю их кажущуюся взрослость и самостоятельность, на всю их ершистость, очень нужно и важно принятие родителями, принятие такими, какие они есть, со всеми их таракашками и закидонами.

имхо, угрозы сдать куда-либо — запрещенный прием для любого возраста.

А подросткам, опять-таки сугубо мое имхо, несмотря на всю их кажущуюся взрослость и самостоятельность, на всю их ершистость, очень нужно и важно принятие родителями, принятие такими, какие они есть, со всеми их таракашками и закидонами.

Полностью согласна, представляешь, как я замудохалась от выходок сына в определённые моменты его возраста, при том, что я ему постоянно говорила, как мы его любим, и какой он замечательный?

представляю. Это же как пмс, только не на 3 дня, а на несколько лет.

Кстати, после нескольких моих пмс-ных закидонов любимым анекдотом мужа стал:

— дедушка, ты столько лет прожил с бабушкой… Неужели никогда не хотел с ней развестись?
— развестись? нет. А вот придушить — да!

Еще один штрих. Это пишет Марина Даньшина через несколько дней после программы:

Доброе утро! Просмотрела еще раз передачу, когда в наш адрес услышала: какие негодяи-родители хотят бросить маленького мальчика, совершенно не любят его, и прочее-прочее… Вы, наверняка, это прочитали… Скажите, зачем повернули тему «неблагодарного сына» на тему «Жестоких приемных родителей»? Из километров позитивного семейного видео показать один миг описанного ребенка?! Да кто имеет детей и не такое происходит… Такое впечатление, что всю жизнь наш малыш ходил описанным, а мать всегда спала при этом… Вы же умная девочка, знаете нашу проблему?! И, кстати, проблема осталась… Сына поощрили телефоном, сказали, что он единственный адекватный из нас, вымученных им… И, подумаешь, украл деньги, угнал машину… Да, кстати, Андрюша, через три дня возвращается к своему поведению… Он же получил все, что хотел!.. Жаль, мы так на вас надеялись…

Сегодня
После передачи он стал еще хуже… Ведь его бедненького так поддержали… Продержался три дня. Вот такой подарок к 8 марта!!! Вчера опять украл деньги, в колледж он не ходит, сидит дома, играет в новенький телефон, купленный на деньги, которые ему заплатили, чтобы он участвовал… грубит, хамит… НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!!!!!


Интересно, а что они хотели, чтобы случилось после передачи?

Да не хотят они решать проблему. Когда действительно больно, в телевизор не лезут. Если б по настоящему хотели что-то менять — обратились бы к специалистам. На крайняк (если плохо с деньгами, спецы-то недешевые) использовали бы тв-передачу как способ нужные деньги заработать и на них бы начали лечение.

Посмотрела ролик фрагментарно — впечатление, что программа про одноклеточных и для одноклеточных.

если плохо с деньгамиучитывая, что отдыхают они на Бали, то с деньгами не так уж и плохо

, а что они хотели, чтобы случилось после передачи?
хотела чтобы мальчику перезагрузку мозгов сделали на первом канале)))smileЕще раз убедилась в том, что эта баба очень странная

А вот это пишут сторонники родителей тем, кто думает также как я:

Вы его жалеете? Как вы не услышали, что он мать хватает за запястья? О чем это говорит? Он жестокий. Он притворялся на передаче. Арбатова вообще унизила родителей… выставила их как нелюдей… Ужас. Я знаю о чем говорю… С него толка не будет.Родители, пока беда не случилась в отношении Вас с его стороны, расстаньтесь с ним как можно скорее.Пусть дальше сам пробивает себе дорогу… раз не хочет жить соблюдая семейные правила.Все думала что он попросит прощения… но… Он просто дрянь.


«Он жестокий» — а родители? Издеваться над описавшимся малышом — это ли не жестокость? Сказать парню в один из самых сложных периодов жизни, когда человек наиболее уязвим и раним, что он не родной — это не жестоко? Кстати, если посмотреть и вроде бы невинное видео с костром, там тоже видно отношение родителей: оттащить за ухо — это не приучение к туризму и не воспитание, как пытаемся преподнести этот фрагмент Марина.

Я тоже эту передачу смотрела, не полностью, правда, но суть поняла. Родители просто не любят ребенка, он им не нужен, он их достал. Любое его поведение будет ими восприниматься, как девиантное. Мне показалось, что передача — это скорее способ, найти предлог, чтобы от него избавится. Может они ожидали, что им предложат, какой-то интернат для сложных подростков или что-то типа того, а все вышло по — другому, их не поддержали.
Очень часто, когда родители берут ребенка под опеку, или усыновляют его они даже не представляют с чем им предстоит столкнуться. И главная проблема тут не в детях, а в самих родителях, потому что он все равно остается чужим для них. Двух учениц нашей школы сдали в дет. дом приемные родители, растили их с трех лет, у детей наступил переходный возраст, старшая девочка начала курить, это и послужило причиной ( а по сути поводом), причина скорее всего была в том, что эти дети были им не нужны, родители устали от них. И наверное так честнее. Дети, ведь чувствуют отношение к себе.

Мне вообще эта тема близка. Я ведь уже три года занимаюсь воспитанием брата. И очень часто приходится нелегко, именно внутренне. Очень часто сомневаешься, а правильно ли поступила. Не строго ли наказала или наоборот слишком многое позволяю… И были мысли на тему «А зачем оно вообще мне это все нужно было» и злость на папу, который умер, а мне расхлебывать ( это в моменты, когда брат, что-то очередное отчебучивал). И разница между своим ребенком и чужим есть, со своим оно, как-то легче дается что ли. При этом я люблю своего братишку, но, как сестра, а не как мама.

И свои дети достают. И от своих детей устаешь. И руки опускаются, и что делать — не знаешь. И «врезать со всей дури по этой наглой морде» хочется. И диву даешься: откуда что взялось. Ведь так старались, так старались, так любили, так любили. Это все нормально (в смысле — случается если не со всеми, то с многими). Но на то родители и имеют статус «взрослых», чтобы взять себя в руки и попытаться разобраться (в том числе и в себе). А не делать ребенка, пусть уже и больше похожего на буйвола, ответственным за родительские комплексы, неумение, нежелание, а то и глупость.

Не думаю, что будь ребенок своим, они бы устроили эту показуху у Малахова. Просто они никогда и не забывали, что он чужой.И теперь все свои промахи в воспитание, проще списывать на гены, наследственность и тд. Жалко мальчишку… Мне кажется дальше будет только хуже и ему и им.

И вообще, вот мое мнение, сейчас очень просто взять ребенка под опеку. И детей часто отдают в семью родителям, которые к этому вообще не готовы. Должны же как-то сначала работать с семьей психологи, чтобы увидеть готовность этих людей быть родителями. А у нас этого нет. Существуют конечно Школы приемного родителя, но далеко не всегда они чему-то реально учат. Может это только у нас в области так…
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.