Бабушка обязана?
Почему некоторые (и этих некоторых немало) упорно считают, что если они изволили размножиться, то всё — теперь все родственники им обязаны. Ну как жеж, они ж род продлили. А тот факт, что ребенок — это ответственность родителей, а не бабушек/дедушек, благополучно забывается.
Да-да, знаю-знаю, молодой маме непросто: и бессонные ночи, и общая замотанность такая, что можешь спать в любом положении и в любых условиях: стоя, сидя, на ходу, в прыжке. И хорошо, если помогают. Но, блин, помощь в этом случае — исключительно добрая воля, а не обязанность. Большое спасибо, если помогли. Но, господа хорошие, новоиспеченная бабушка вполне имеет право не хотеть возится с малышом, с пеленками, готовками и уборками в квартире молодых родителей. Почему нормальное желание пожить для себя после того, как вырастила своих птенцов и выпустила их из гнезда, ставится в упрек?
Кстати, часто наблюдаю интересный парадокс: те, кто когда-то упрекал родителей (своих и/или второго супруга) в отсутствии помощи с ребенком, сами, став бабушками/дедушками, особо не спешат с помощью молодому семейству. Более того, продолжают требовать помощь, но уже не от родителей, а от своих детей.
103 комментария
Как-то бабы-деды сами рвутся, часто с перебором, окружая внуков гиперопекой.
А так, чтобы молодое поколение внаглую рассчитывало на бабок-дедок только на том основании, что «размножились», мне лично встречалось редко.
И меня крайне удивляет такая позиция, что мне все должны/должны, но таким людям, ИМХО, вообще все должны, не только мама/папа/свёкры/свекрови.
Знаю очень много случаев, когда постоянные обиды и претензии на отсутствие помощи. Причем чаще к родне мужа. Но если копнуть, то выясняется, что непомогающие редиски-свекры оплатили первый взнос на квартиру, мебель частично оплатили, внуков каждое лето на дачу забирали; когда потребовалось, мотались на другой конец города с завидной регулярностью, чтоб посидеть с внучатами. Да, были моменты, когда в помощи было отказано. Но почему-то на семейных посиделках, и просто в разговорах, вспоминают именно отказы и обиды, забывая об оказанной помощи, даже если ее было немало
Никуя ж себе, пардоньте май френч, непомогающие.
Мне бы так «не помогали».
Ну, вот моя вторая свекровь — образец адекватности а плане помощи, реально, она находила золотую середину всегда, т.е. я ей сына, к примеру, отдавала на майские праздники на дачу, когда мне работать надо было.
И я точно знала, что она за ним присмотрит, позанимается, она его искренне любила, кстати, потому как «умный мальчик» (с её слов) и общий язык они находили очень легко.
Но я никогда не считала, что она мне там что-то должна, с какой стати, тем более, внук не её родной, как я от «помощи» других двух свекровей отбивалась, вы в курсе.
Вот и у меня была такая же реакция
И не менее интересный комментарий скопирую:
«Такая же х**ня. Мамаша моей бывшей тиранила ее п**дец. Могла выставить за дверь и сказать, что она теперь ей больше не дочь и тд. Х**сосила ее все время, а та терпела.
Потом переехала ко мне (сбежала) и почувствовала независимость от мамки и начала показывать клыки.
— Езжайте ко мне на дачу, копать картошку!
— Мам, нам 500 км ехать, мы работающие люди. Мы только на дорогу потратим больше, чем картошки выкопаем.
— Так бы сразу и сказала, что для родной матери ничего делать не хочешь.
— (говорю ей, что мол скажи, что я деньги вышлю. Пусть наймет людей. И мне дешевле чем в 2-м 500 км туда и обратно ехать. + 2 дня дороги и 2 дня работы и прогулы). Илья говорит, что лучше денег вышлет, найми кого то.
— Я звоню не его подачки брать. Ни**я для меня не делаешь. Мразь не благодарная. Кого я тут нанимать буду. Вы просто ни**я не хотите для меня делать. Мать будет сама картошку копать? У меня что, здоровья много? тебе вообще по**й, что мать умрет на огороде.
— А НА**Я ТЫ ЕЕ СТОЛЬКО САЖАЛА? ХОТЕЛА БЫ ПОМОЩИ, ВЗЯЛА БЫ ДЕНЬГИ.
— Ты как с матерью говоришь? Бл*дь неблагодарная, мразь. Я…
— Пу -пу -пу- пу…
А потом позвонила мне и сказала, что я мудак. Что я украл у нее дочь и подговариваю ее против матери. Назвала меня последним у*бком. Видите ли, „пока тебя не было, у нас все прекрасно было. Мы прекрасно ладили.“
оптимальный вариант. Помощь оказывается, когда она действительно необходима.
табор разномастной родни органически не перевариваю))). Кучковаться и родниться вообще не про меня. Если бы у меня была нормальная родня, возможно моё отношение было бы другим, но общение всё равно было бы дозированным. Не люблю вторжение в личное пространство, не люблю чужих людей дома.
А если б не хотели? Если б не хотели, то полагаю, что ты б исходила из складывающейся ситуации. Неужели б устраивала разборки:«А ну давайте помогать, забыв о своих делах»?
в любом случае, я бы в первых рядах побежала бы помогать моим детям, но при одном условии, если им нужна помощь и они ее не отвергают.
По объективным причинам? Ты же рассчитываешь такие варианты?
Ты такой вариант просчитываешь?
с родителями мужа не ругаюсь совсем (тьфу тьфу), с мамой раз в год, и на 2 часа (если у нас одновременно пмс).
Альтруист)))
Я границы стала выстраивать задолго до того, как сын женился. Твои дети (на тот момент гипотетические) — твои заботы. А я хочу для себя пожить.
Невестка сыну выговаривала, что «другие бабушки за счастье считают… и т.д.» Сын мне как-то это сказал (не в плане претензии, поделился, когда там отношения уже были накалены), я предложила поискать другую бабушку.
И что же её мама не прилетела «за счастьем»?
Судя по рассказам, была очень сильным человеком. Если бы была жива ее мама, она бы не осмелилась творить, то, что творила.
В полный рост проявилось все, когда не стало ее бабушки по матери. С ней невестка хоть как-то, но считалась и, похоже, в глубине души ее побаивалась.
Бабушка помогала очень сильно физически (они жили вместе), но это было ее желание. Когда почему-то не могла остаться с ребенком, например, то прямо говорила об этом.
Свекробабушка исключительно своими силами без всякой поддержки со стороны родни и добилась определенного положения, и сына подняла. Для нее существовало 2 человека — сын (на первом месте) и она сама.
Бабушка и отец страшно боялись, что невестка попадет в дурную компанию, поэтому загрузили ее всякими занятиями (английский, спорт, что-то еще) до предела. Свободного времени у нее оставалось не больше 40 минут перед сном.
И прессовали так, что ребенок послабее характером сломался бы.
Потом отец женился и невестка, к своему счастью, вернулась к дедушке с бабушкой.
это ключевая фраза.
если моим близким нужна помощь, я всегда в первых рядах бегу помогать. если помощь требуется.
Я — только в тех случаях, когда без помощи не обойтись. Ребенок (в моем видении мира) — явно не тот случай.
Когда невестка защищала диплом, 2-3 раза в неделю сидела с внуком. В этом случае помощь действительно была нужна. А с текущими ситуациями сами справлялись. Здесь я четко сказала «нет». Я не нянька взрослым людям.
Ключевое — «требуется», а не «требуют».
У нас тоже принято помогать в случае необходимости, как Лейзи написала, "… когда без помощи не обойтись". Всё остальное — по желанию помогающего, у нас принято за любую помощь говорить «спасибо».
Плюс после всех нововведений в ЦБ они сейчас вчетвером пытаются делать работу, которую раньше делали вдевятером (при этом предполагается, что один человек одновременно может находиться в двух местах громадного здания).
Так что, возможно, теоретически дедушки и обязаны, но в реальности это далеко не всегда возможно.
Хотя в наших реалиях только бабушка и должна, получается.
имхо, для этого есть родители. Дедушка свое уже отгулял.
Аналогично, у меня ещё на балконе дети «гуляли».
Вообще, как сейчас понимаю, по неопытности и с перепугу делала тогда много лишнего и ненужного.
у меня вариантов особо не было: деть по первости спал только на улице, а балкон был весь в бетонной пыли. Бывали дни, вернее ночи, когда я и третий раз на улицу выходила: сидела перед подъездом в куртке на ночнушку с коляской.
Потом балкон муж облагородил и один раз в день стала дитенка на балконе спать оставлять — лафа продлилась недолго: деть усложнил задачу: где-то месяцев с четырех-пяти деть перестал спать, если коляска стоит. Вот тогда я спортивненько круги наматывала по району пару раз на день, и на лавочке было не отсидеться
Кто же рассказывал из родителей, была такая история, что у кого-то ребёнок привык в коляске, что его по плиточкам катают и по ровной дороге вопил, как резаный.
Родители настрогали берёзовых плашек и дома по ним катали коляску, только так ребёнка можно было убаюкать.
Ну, вот как-то получалось. Причем жила тогда на пятом этаже без лифта)) Ну, и само-собой — без дедов-бабок. Моя тогда еще работала, да плюс к этому на ней были ее бойфренд и мой собственный дед. А у свекрови был «собственный» внук (от дочери). Папа же наш на тот момент получал вторую вышку (причем это было в советские времена и МГУ — так что без всяких современных глупостей). Если не относиться к ситуации, как к трагической и не вставать в позу «ах, я несчастная», то все получается вполне нормально. Самое сложное — это когда ребенок пополз/пошел, но с ним еще нельзя договориться))
А самое напряжное — когда на часах полночь, потом час, потом два, «а Германа все нет». Поверь: тяжелее всего метаться по ночным улицам, высматривая дитятку. Хронический недосып по сравнению с этим — такая мелочь!
Тогда понимаешь, насколько счастливой была, когда в каждый момент времени абсолютно точно знала, где твой ребенок.
В традициях родни моего мужа вообще не принято было мужикам маленькими детьми заниматься. Когда во время визита к свекрови, я привычно бросила мужу: «Одевай ребенка, мы выходим», свекровь чуть кондратий не хватил))
Часто на городском форуме читаю вопли невесток о том, что баушки лыжи навострили помогать, еще ребенок не родился, а баушки уже пеленочки проглаженные с двух сторон раскладывают в шкафчик и наперебой рассказывают как надо кормить/пеленать/гулять/стирать и тд… Это жесть. Ребенка считают за пупсика — утипуси агушеньки, просыпайся, баба хочет с тобой поговорить...
Как ты грудь даешь, не так надо кормить, была бы моя воля, сама бы вскормила, опыт у меня богатейший
Некоторые еще умудряются свои сиськи новорожденному запихнуть
Другие невестки обижены на смерть — бабодеды поздравляют только с праздниками, а просто так ничегошеньки не дарят унучикам, деньгами не помогают, вот для кого вообще живут, как по свету белому ходят, нет им прощения)))
ИМХО требовать помощь и навязывать помощь не должны ни те, ни другие. В погоне за внимание унучика не должно быть военных действий ни с чьей стороны. Жаль, что редко бывает золотая середина, когда во время диалога друг друга слышат все.
В первый месяц муж может взять отпуск и помогать своей жене, дать ей выспаться и войти в режим.
Бесценный бабушкин опыт может вообще никуда не упереться, тк баушка рожала в другом веке. Сейчас гораздо проще выращивать младенца имея в наличии памперсы и прочие детские приблуды, коих море. Ссаные пеленки вряд ли кто-то еще стирает на руках детским мыльцем, натертым на тёрочке))).
быть счастливой и жить в своё удовольствие своей жизнью, жизнью детей она уже пожила, жизнью внуков жить не обязана. Пусть бабодеды вздохнут и поездят по санаториям, ковыряются в своём огороде, занимаются своими делами, периодически зовя детей и внуков на пироги/пикник. Если бабодеды принимают активное участие в жизни внуков и детей и последних не напрягает такая помощь, значит так тому и быть.
А, это, в общем, и не помощь в чистом виде, скорее, проявление своей власти.
Разве можно было назвать помощью действия Баскервилихи, которая на кой-то хрен припиралась с обеда и торчала у нас в квартире, прислушиваясь и принюхиваясь, что и как я делаю с ребёнком, очень обижалась, что не была допущена к наблюдению за процессом кормления грудью.
Ну есть конечно мадамы-кормилицы, которые сислы вываливают в любом месте, невзирая на окружающую толпу. Интересно, что их свекрови думают и как реагируют на такое)))
Если бабуля лет в 70 попросит внуков зайти к ней в воскресенье- можно и не ходить. Пусть ждёт, когда мы придём. Если нужно что привезти — пусть ждёт нас, когда освободимся. Хочется поговорить с кем то, а то телевизор надоел? — так никто никому ничего не обязан. Мы — родителям да. Наши внуки, с которыми не возились — нет. А у нас тоже свои дела, свои болячки и проблемы, и ещё внуки, такие же как те, с которыми никто не хотел возиться, а мы вот возимся. И времени нет. Раз в 3-6 мес можно заехать, раз в 1 мес созвониться. Никто никому ничего не должен.
Вот мой старший с 24 горит с гриппом с сада в районе 39, за 4 выходных никто к нам не пришёл и не позвонил. А 23 мы были у свекрови и поздравляли свекра. У них ночевали все время любимые внуки. Мой муж работал все выходные. Несколько скорых, поездки в дет больницу, ожидание в очереди с 3-Х леткой в полуобморочном и грудным дитем, и что? Никто никому ничего не должен. Я не просила. Сегодня в обед муж был у свекрови, хотел спросить — обещались к нам на выходные заглянуть и почему не приехали — рассказал о «весёлых выходных ». Она с 12 дня знает, что и сейчас у ребёнка 39, обтираем и тд. Я одна на 2 детей. Эта даже не позвонила. А как прощалась, обнималась, «любимые мои родные »… Никто никому ничего не должен. И мои дети будут это знать. И бесполезно им будет давить на жалость. Пусть помогают тем, хоть соседке, кто к ним добр и неравнодушен в ИХ немощи.
Не соглашусь. Если надо родителям, я бы внуков отставила, и секунды бы не думала. Но это МОЕ отношение к МОИМ родителям. Был период моей помощи через «не могу/устала/сама еле ползаю». И если бы я себя повела по-другому, до конца жизни меня грызла бы совесть.
У наших внуков есть родители. А у наших родителей — только мы.
Не нужно заранее решать за детей. Это будет ИХ выбор. Возможны самые разные варианты, в жизни все бывает. Бывает, что носятся с бабами-дедами, которых знать не знали до весьма зрелого возраста, а бывает, что открещиваются от стариков, которые весь остаток жизни (и, что немаловажно, остаток собственности) внукам под ноги бросили.
Моя собственная мама отнюдь не была любимой невесткой. Более того, отношение к ней отцовской родни было, мягко говоря, «взвешенным». Но, когда пришел срок, без звука забрала к себе своего свекра. Именно к себе, потому что я на тот момент была уже на сносях, да и жила на пятом этаже без лифта. Я, помнится, восхитилась ее самоотверженностью, а моя сестра (двоюродная) мудро заметила: Не обольщайся. Она демонстрирует нужную модель поведения, причем не тебе (ты и так ее придерживаешься), а твоему мужу и, в перспективе, ребенку.
Малышу можно объяснить, что бабушка старенькая, плохо себя чувствует, гостеванием ее напрягать не нужно. Да и малыши быстро забывают, отвлекаются. Чаще всего они не столько в сами гости хотят, сколько их дорога развлекает. Все ж какое-никакое, а путешествие.
Мне помогали, когда я училась. Кроме мамы, еще и родственники и даже соседи. Помогали, когда пошла на работу, а младшей не было 2х лет. Благодарна за это всем. Сейчас мне такая помощь не нужна, но я знаю, что в случае необходимости, мне есть к кому обратиться. К слову, ко мне тоже обращаются и я сижу в няньках.
Если моим детям нужна будет моя помощь- помогу.
Это вторая ложка дегтя моей осчастливленной государством сестры. Ее мать считает, что она обязана, потому что она своих детей любит, а внукам желает добра©. В основном давать советы и желательно, когда вовсю идет процесс воспитания родителями. И естесственно ее мнение полностью противоположное. Почему вторая ложка дегтя? А на фоне ближайшего отъезда семьи дочери, у матери крышу снесло от скорого расставания. Месяц был морально очень тяжелый. Ругались из-за всего, даже из-за молчания. Ну и ремонт сюда добавился. Все не так. Сестра ругалась, объясняла- бесполезняк. Бабушка желает всем только добра, потому что всех любит… Пик страстей случился, когда один из детей выдал при учителе все претензии маме словами бабушки. Состояние мамы было близко к вызову скорой, детку дома наказали, бабушка притихла. А тк ремонт занимает много времени (делают сами), то бабушке дан карт-бланш по реализации своих предложений по воспитанию. Теперь сестра выслушивает как дети бабушку не слушаются и тп и дает советы) Вроде можно выдохнуть, но тут папа сестры вызвался помогать делать ремонт. Там тот же цирк с конями, только не касается детей.
Блин, я когда-нибудь от этой фразы избавлюсь или нет, а! Сколько лет назад этот несчастный Пятый элемент смотрела, а фразочки оттуда до сих пор вылезают))))))))))))
С автором солидарна, более чем.
Так получилось, что в 24 года я осталась вдовой с двумя детьми-погодками. Была недвижимость, потом нашла неплохую работу. Жизнь большей частью была сконцентрирована вокруг детей: одеть, обуть, накормить, выучить, в отпуск свозить. Личного времени было мало. Все ждала, когда они уже поступят в другой город, где есть квартира, чтобы пожить уже для себя. Мужчину встретила, с которым мне хорошо и интересно. И вот оно, свершилось. Четыре месяца счастья, планировали осуществить мечту: по стране на машине попутешествовать…
Первой приехала дочь. Беременная. Взяла академ, чтоб родить, а потом доучиваться, пока я воспитываю внучка. Потом объявился сын с невестой… беременной. И планы такие же. И с такой радостью мне это объявили, будто я сама от счастья обделаться должна… ПМП. Послать их хочу лесом.
На днях имела разговор со свекровью своей свекрови. За десяток лет в браке, она ниразу не говорила о моей свекрови, и никогда в плохом ключе. О том, что свекровь мою там не любят я узнала только от мужа, а потом и моя свекровь начала выражать своё недовольство, о том как ей там плохо жилось, что её ребёнка ночью там не качали и тд.
Так вот, на «склоне лет » бабушка моего мужа ( свекровь свекрови) разговорилась. И за все эти годы первый раз сказала, как происходило знакомство — у неё был на тот момент младший сын 5 лет, а вот старший ещё учился — и тут, днём, приводит мою свекровь, без здравствуйте и говорит — «мы женимся, знакомьтесь, это @@@@@, она будет жить с нами.» Она конечно попыталась возразить, но сын сказал- она беременная уже. На что получил ответ " ну раз так то будем брать". Имея на руках 5 лет ребёнка она делала свадьбу старшему, ещё и 2 года его учила, кормила. Моя свекровь была с пьющей и неблагополучной семьи, с годами так все… Короче никого не осталось уже давно. Невеста была без ботинок и пальто, и со свадебных денег ей приобретали.
Это я к чему- у каждого своя жизнь. И я автора понимаю, ибо в живую видела таких «бабушек ».
Вот и пребываю в тоскливой задумчивости: если подавляющее большинство невесток разумны и адекватны, то откуда берется такое количество неадекватных свекровей? Если подавляющее большинство мам нежные, любящие и заботливые, то откуда берется такое количество черствых бабушек? Отдельный вопрос: почему доля «злых бабок» со стороны отца намного больше?
А вот откуда берутся — а хрен знает. Я списываю на маразм.
Если это не беспокоит отца детей, то за каким лядом это должно беспокоить других родственников?
У меня была знакомая, которая четко делила своих внуков на «родных» и «не очень». Просто ее сын женился на женщине с ребенком. Для справки: увел ее от мужа, когда ребенку еще года не было. Романтическая история с давней влюбленностью и многолетнем добиванием. Добил, через пару-тройку лет родили еще и общего ребенка. Ребенка от первого брака второй муж усыновил. Но свекровь, она же бабушка, втайне бухтела на протяжении всей оставшейся жизни. Даже специально завещание так составила чтобы наследником «родной» внук был.
Возможно, и у меня паранойя, но здесь понять могу. Не уверена, что повела бы себя не так же. И при моей лени вряд ли у меня возникло бы желание тратить душевные и физические силы на чужого ребенка, пусть и усыновленного (я про данный случай, усыновление из детдома — совсем другое).
Знаю случай, когда дедушка с бабушкой любили внука от первого брака дочери и очень прохладно (не особо скрывая) относились к внучке от второго брака.
Я понять могу, но ребёнка мне было бы жалко, и я бы по-любому не стала показывать разницу между детьми, надеюсь, что и не буду, если вдруг такая ситуация сложится.
Моя вторая свекровь искренне любила моего сына и находила с ним общий язык, я бы сказала, так тихо, шёпотом, она к моему сыну относилась иногда даже лучше, чем к своим родным внукам, но он — её крестник, опять же, да она вообще такая, своеобразная, но я её до сих пор ценю и уважаю.
Я писала исключительно про наследство. Естественно, своему родному внуку.
Насчет остального — конечно, не разделяла бы детей, и подарки и прочее одинаково. Усыновленный не виноват, что у него другой биологический отец.
А вот с физической помощью, даже на уровне «отпустить в кино/в гости/на свадьбу», скорее всего, однозначное «нет».
На родственную свадьбу — это повинность, никуда не денешься((
А вот кино-гости?
Мамы со временем устают и у них возникает потребность пожить для себя. Это не черствость, а разумный эгоизм.
Немногочисленные возражения со ссылкой на эффект бумеранга парируются гордым утверждением, что «я такой (как ныне действующие бабки) не буду».
Я всегда говорила, что буду злыдней, которая всех вежливо посылает.
Вот мое большое ИМХО: не надо свои взрослые отношения сливать (другого слова не подберу) на детей. Для них это слишком тяжелый груз. Более того, «гнилая бабушка» в глазах мамы/папы может быть для ребенка милой и любимой бабулечкой. ИМХО дети должны сами выстраивать свои отношения с родственниками.
«я такой (как ныне действующие бабки) не буду». по моим наблюдениям бывают и такими же, и даже хуже
почему доля «злых бабок» со стороны отца намного больше потому что для стороны отца внуки часто не становятся родными. Нет, де юре, они родные, но сердечной привязанности к ним нет, ибо они — дети невестки