Бабушка обязана?

Блог им. Nitush
Каждый раз, когда читаю или слышу про обиды на бабушек, что дескать не помогают молодым родителям: с дитём не посидят, отпустив маму с папой в киношку, денег ежемесячно не присылают, по кружкам не водят — словом, редиски, а не любящие бабули с дедами, — каждый раз в такие моменты хочется спросить:«А для кого, собственно, рожали-то? Бабка с дедом-то свою программу по воспитанию потомства выполнили — теперь ваша очередь»

Почему некоторые (и этих некоторых немало) упорно считают, что если они изволили размножиться, то всё — теперь все родственники им обязаны. Ну как жеж, они ж род продлили. А тот факт, что ребенок — это ответственность родителей, а не бабушек/дедушек, благополучно забывается.

Да-да, знаю-знаю, молодой маме непросто: и бессонные ночи, и общая замотанность такая, что можешь спать в любом положении и в любых условиях: стоя, сидя, на ходу, в прыжке. И хорошо, если помогают. Но, блин, помощь в этом случае — исключительно добрая воля, а не обязанность. Большое спасибо, если помогли. Но, господа хорошие, новоиспеченная бабушка вполне имеет право не хотеть возится с малышом, с пеленками, готовками и уборками в квартире молодых родителей. Почему нормальное желание пожить для себя после того, как вырастила своих птенцов и выпустила их из гнезда, ставится в упрек?

Кстати, часто наблюдаю интересный парадокс: те, кто когда-то упрекал родителей (своих и/или второго супруга) в отсутствии помощи с ребенком, сами, став бабушками/дедушками, особо не спешат с помощью молодому семейству. Более того, продолжают требовать помощь, но уже не от родителей, а от своих детей.

103 комментария


В каждом случае всё индивидуально. Конечно, изначально никто никому ничего не должен. Но если молодая семья помогает родителям финансово, возит по магазинам, притаскивает периодически продукты, пашет на даче, то и родители реально обязаны оказывать ответную помощь, а не мы тебя родили и е*ись как хочешь, но к баб Мане рассаду увези

Нитушь, вот честно, мне крайне редко у моих близких и знакомых в реале приходилось сталкиваться с позицией, что бабушка/дедушка должна/должен.
Как-то бабы-деды сами рвутся, часто с перебором, окружая внуков гиперопекой.
А так, чтобы молодое поколение внаглую рассчитывало на бабок-дедок только на том основании, что «размножились», мне лично встречалось редко.

И меня крайне удивляет такая позиция, что мне все должны/должны, но таким людям, ИМХО, вообще все должны, не только мама/папа/свёкры/свекрови.
Последний раз редактировалось

Я сталкивалась с разными ситуациями. Правда, вот так чтоб совсем не помогали никогда ничем — редкие единичные случаи. Чаще всего при понимании, что не должны, помогают, помогают, потому что помнят, как самим было тяжело или просто потому что хотят как-то облегчить жизнь — иными словами, помогают не по обязанности, а по велению сердца. ИМХО, самый правильный вариант.

Знаю очень много случаев, когда постоянные обиды и претензии на отсутствие помощи. Причем чаще к родне мужа. Но если копнуть, то выясняется, что непомогающие редиски-свекры оплатили первый взнос на квартиру, мебель частично оплатили, внуков каждое лето на дачу забирали; когда потребовалось, мотались на другой конец города с завидной регулярностью, чтоб посидеть с внучатами. Да, были моменты, когда в помощи было отказано. Но почему-то на семейных посиделках, и просто в разговорах, вспоминают именно отказы и обиды, забывая об оказанной помощи, даже если ее было немало

Но если копнуть, то выясняется, что непомогающие редиски-свекры оплатили первый взнос на квартиру, мебель частично оплатили, внуков каждое лето на дачу забирали; когда потребовалось, мотались на другой конец города с завидной регулярностью, чтоб посидеть с внучатами.
Никуя ж себе, пардоньте май френч, непомогающие.
Мне бы так «не помогали».

Ну, вот моя вторая свекровь — образец адекватности а плане помощи, реально, она находила золотую середину всегда, т.е. я ей сына, к примеру, отдавала на майские праздники на дачу, когда мне работать надо было.
И я точно знала, что она за ним присмотрит, позанимается, она его искренне любила, кстати, потому как «умный мальчик» (с её слов) и общий язык они находили очень легко.

Но я никогда не считала, что она мне там что-то должна, с какой стати, тем более, внук не её родной, как я от «помощи» других двух свекровей отбивалась, вы в курсе.
Последний раз редактировалось

Мне бы так «не помогали».

Вот и у меня была такая же реакция
Последний раз редактировалось

Чёт бомбануло про обязанности, хочу ссылочку дать на один интересный пост

И не менее интересный комментарий скопирую:
«Такая же х**ня. Мамаша моей бывшей тиранила ее п**дец. Могла выставить за дверь и сказать, что она теперь ей больше не дочь и тд. Х**сосила ее все время, а та терпела.
Потом переехала ко мне (сбежала) и почувствовала независимость от мамки и начала показывать клыки.
— Езжайте ко мне на дачу, копать картошку!
— Мам, нам 500 км ехать, мы работающие люди. Мы только на дорогу потратим больше, чем картошки выкопаем.
— Так бы сразу и сказала, что для родной матери ничего делать не хочешь.
— (говорю ей, что мол скажи, что я деньги вышлю. Пусть наймет людей. И мне дешевле чем в 2-м 500 км туда и обратно ехать. + 2 дня дороги и 2 дня работы и прогулы). Илья говорит, что лучше денег вышлет, найми кого то.
— Я звоню не его подачки брать. Ни**я для меня не делаешь. Мразь не благодарная. Кого я тут нанимать буду. Вы просто ни**я не хотите для меня делать. Мать будет сама картошку копать? У меня что, здоровья много? тебе вообще по**й, что мать умрет на огороде.
— А НА**Я ТЫ ЕЕ СТОЛЬКО САЖАЛА? ХОТЕЛА БЫ ПОМОЩИ, ВЗЯЛА БЫ ДЕНЬГИ.
— Ты как с матерью говоришь? Бл*дь неблагодарная, мразь. Я…

— Пу -пу -пу- пу…

А потом позвонила мне и сказала, что я мудак. Что я украл у нее дочь и подговариваю ее против матери. Назвала меня последним у*бком. Видите ли, „пока тебя не было, у нас все прекрасно было. Мы прекрасно ладили.“
Последний раз редактировалось

Вот не обязаны ни разу. Да и, если честно, со скрипом, но можно самим поднять детей, без бабушек. На своем примере убедилась. А бабушки- -ну, это их дело и их жизнь. Заставлять не будем, но и в обратку тоже не побежим, когда левая пятка захочет, только если реально плохо. Мы живем своими домами и не пересекаемся. Мне так больше нравится.

Мы живем своими домами и не пересекаемся
оптимальный вариант. Помощь оказывается, когда она действительно необходима.

Считаю, что да. Я толпу не люблю, «родниться» — за это слово и убить могу. Самое то)

Я толпу не люблю, «родниться»
+++
табор разномастной родни органически не перевариваю))). Кучковаться и родниться вообще не про меня. Если бы у меня была нормальная родня, возможно моё отношение было бы другим, но общение всё равно было бы дозированным. Не люблю вторжение в личное пространство, не люблю чужих людей дома.

А я и не разномастную — как-то не очень. Ну вот не считаю, что общность крови — основание для обжиманок и целования в десна. А уж родственные посиделки терпеть ненавижу((

Я любую родню не люблю, потому что у нас, к сожалению, принято всем семейством лезть во все, что можно, а я этого крайне не люблю. Вроде сейчас уяснили… Приходите ко мне, как друзья, так я слова не скажу. Моим друзьям пох на состояние моей квартиры и моей жизни, поэтому нам хорошо вместе. А когда начинаются инспекторские проверки — визиты моментально прекращаются, и чьи-то обидки меня не волнуют.

если честно, то я эгоист. и честно жду помощи, если соберусь в декрет. правда родители с обоих сторон уже давно «намазали лыжи». но и сейчас нам очень много помогают и мои родители, и свекры. вплоть до того, что пока я валялась после операции муж и свекр делали мелкий ремонт, а свекровь мыла полы, мама моя готовила. черт, мы счастливые люди, и я совершенно без зазрения совести уже распланировала как я замечательно буду спать, пока свекровь будет гулять с коляской, а мама варить суп) нет, они не обязаны, они сами этого хотят. а я зато буду, надеюсь, адекватной, выспавшейся мамой и женой.

они сами этого хотят Буш, это ключевое.

А если б не хотели? Если б не хотели, то полагаю, что ты б исходила из складывающейся ситуации. Неужели б устраивала разборки:«А ну давайте помогать, забыв о своих делах»?
Последний раз редактировалось

и этим меня разбаловали, если я уже жду их помощи. или слишком хорошо знаю родителей.

в любом случае, я бы в первых рядах побежала бы помогать моим детям, но при одном условии, если им нужна помощь и они ее не отвергают.
Последний раз редактировалось

Буш, а если что-то не так пойдёт?
По объективным причинам? Ты же рассчитываешь такие варианты?

например? ссора с родителями, или что?

Да всё, что угодно (я не о плохом), что может помешать им тебе помогать с ребёнком?
Ты такой вариант просчитываешь?

может помешать только мой вредный характер, слишком люблю быть вдвоем с мужем. это упрямство может помешать принять помощь.
с родителями мужа не ругаюсь совсем (тьфу тьфу), с мамой раз в год, и на 2 часа (если у нас одновременно пмс).

Буш, не все обстоятельства можно спрогнозировать, помимо вредного характера.

я надеюсь, что обстоятельств не будет)

Да вы справитесь. по-любому))) Вы оба — сильные!!!

сильные и вредные)

я бы в первых рядах побежала бы помогать моим детям
Альтруист)))
Я границы стала выстраивать задолго до того, как сын женился. Твои дети (на тот момент гипотетические) — твои заботы. А я хочу для себя пожить.
Невестка сыну выговаривала, что «другие бабушки за счастье считают… и т.д.» Сын мне как-то это сказал (не в плане претензии, поделился, когда там отношения уже были накалены), я предложила поискать другую бабушку.

Невестка сыну выговаривала, что «другие бабушки за счастье считают…
И что же её мама не прилетела «за счастьем»?

Мамы нет с 2002 года. Умерла в 26 лет.
Судя по рассказам, была очень сильным человеком. Если бы была жива ее мама, она бы не осмелилась творить, то, что творила.
В полный рост проявилось все, когда не стало ее бабушки по матери. С ней невестка хоть как-то, но считалась и, похоже, в глубине души ее побаивалась.
Бабушка помогала очень сильно физически (они жили вместе), но это было ее желание. Когда почему-то не могла остаться с ребенком, например, то прямо говорила об этом.
Последний раз редактировалось

Невестку её отец воспитывал? Или только бабушка по маме?

C 10 до 14 — отец и его мать. Потом бабушка и дедушка по маме, отца призывали в исключительных случаях.
Свекробабушка исключительно своими силами без всякой поддержки со стороны родни и добилась определенного положения, и сына подняла. Для нее существовало 2 человека — сын (на первом месте) и она сама.
Бабушка и отец страшно боялись, что невестка попадет в дурную компанию, поэтому загрузили ее всякими занятиями (английский, спорт, что-то еще) до предела. Свободного времени у нее оставалось не больше 40 минут перед сном.
И прессовали так, что ребенок послабее характером сломался бы.

Потом отец женился и невестка, к своему счастью, вернулась к дедушке с бабушкой.

но при одном условии, если им нужна помощь и они ее не отвергают.

это ключевая фраза.

если моим близким нужна помощь, я всегда в первых рядах бегу помогать. если помощь требуется.

если моим близким нужна помощь, я всегда в первых рядах бегу помогать. если помощь требуется.
Я — только в тех случаях, когда без помощи не обойтись. Ребенок (в моем видении мира) — явно не тот случай.
Когда невестка защищала диплом, 2-3 раза в неделю сидела с внуком. В этом случае помощь действительно была нужна. А с текущими ситуациями сами справлялись. Здесь я четко сказала «нет». Я не нянька взрослым людям.

если моим близким нужна помощь, я всегда в первых рядах бегу помогать. если помощь требуется.
Ключевое — «требуется», а не «требуют».

У нас тоже принято помогать в случае необходимости, как Лейзи написала, "… когда без помощи не обойтись". Всё остальное — по желанию помогающего, у нас принято за любую помощь говорить «спасибо».
Последний раз редактировалось

Кстати, почему именно «бабушка» обязана? Дедушка не обязан по умолчанию?

Ну, это как мама должна, а папа устаёт

В нашем конкретном случае у дедушки такой график работы, что ожидать чего-то от него можно только в выходные. После введения ночных смен (с полуночи до 8.30) днем он зачастую просто спит.
Плюс после всех нововведений в ЦБ они сейчас вчетвером пытаются делать работу, которую раньше делали вдевятером (при этом предполагается, что один человек одновременно может находиться в двух местах громадного здания).
Так что, возможно, теоретически дедушки и обязаны, но в реальности это далеко не всегда возможно.

Да я про название топа вообще-то.
Хотя в наших реалиях только бабушка и должна, получается.

дедушка вполне в состоянии погулять с коляской

дедушка вполне в состоянии погулять с коляской
имхо, для этого есть родители. Дедушка свое уже отгулял.

опять же, если дедушка рвется общаться с внуком. заставлять никого нельзя.

В колясочном возрасте редко кто из дедушек рвется к столь длительному общению. У большинства дедушек желание общаться возникает, когда появляется хоть какая-то обратная связь.

Кстати, хотела поинтересоваться по поводу гуляния с коляской. Как у вас получалось по два раза в день гулять? Я по поводу п**децового недосыпа с утра была не в состоянии глаза разлепить. И после обеда гуляла не каждый день, но это ещё смотря по погоде

Я одним разом ограничивалась. 5 этаж без лифта — еще та развлекалочка, при том, что все помощники на работе.
Последний раз редактировалось

у нас лифт часто не работал (новостройка): я колесную базу на первом этаже к лестнице пристегивала велосипедной противоугонкой, а люльку таскала — все легче

Аналогично. Но я и не пристегивала — как-то в том районе, где тогда жила или в те времена — хз — никто не тырил.

Я по поводу п**децового недосыпа с утра была не в состоянии глаза разлепить. И после обеда гуляла не каждый день, но это ещё смотря по погоде
Аналогично, у меня ещё на балконе дети «гуляли».

Наверное, будь у меня балкон, тоже бы так «выгуливала»

Я впечатлилась в свое время случаем (вроде в нашем городе), когда ребенок получил тяжелые ожоги из-за выброшенного сверху окурка. Хотя жили тогда на последнем этаже, ну а вдруг???
Вообще, как сейчас понимаю, по неопытности и с перепугу делала тогда много лишнего и ненужного.

Как у вас получалось по два раза в день гулять?
у меня вариантов особо не было: деть по первости спал только на улице, а балкон был весь в бетонной пыли. Бывали дни, вернее ночи, когда я и третий раз на улицу выходила: сидела перед подъездом в куртке на ночнушку с коляской.

Потом балкон муж облагородил и один раз в день стала дитенка на балконе спать оставлять — лафа продлилась недолго: деть усложнил задачу: где-то месяцев с четырех-пяти деть перестал спать, если коляска стоит. Вот тогда я спортивненько круги наматывала по району пару раз на день, и на лавочке было не отсидеться

деть усложнил задачу: где-то месяцев с четырех-пяти деть перестал спать, если коляска стоит. Вот тогда я спортивненько круги наматывала по району пару раз на день, и на лавочке было не отсидеться
Кто же рассказывал из родителей, была такая история, что у кого-то ребёнок привык в коляске, что его по плиточкам катают и по ровной дороге вопил, как резаный.
Родители настрогали берёзовых плашек и дома по ним катали коляску, только так ребёнка можно было убаюкать.

Мою знакомую так к люльке приучили (тете сейчас к 50), так она спала только пока качается колыбелька. Отец спал с веревочкой, привязанной к запястью, слышит хнык — тянет за веревочку, дите спит.

мой отчим так брата укачивал: привязывал к коляске обычную резинку, сидя спал, коляску отталкивал, а она на резинке обратно возвращалась.

А три раза не хочешь?
Ну, вот как-то получалось. Причем жила тогда на пятом этаже без лифта)) Ну, и само-собой — без дедов-бабок. Моя тогда еще работала, да плюс к этому на ней были ее бойфренд и мой собственный дед. А у свекрови был «собственный» внук (от дочери). Папа же наш на тот момент получал вторую вышку (причем это было в советские времена и МГУ — так что без всяких современных глупостей). Если не относиться к ситуации, как к трагической и не вставать в позу «ах, я несчастная», то все получается вполне нормально. Самое сложное — это когда ребенок пополз/пошел, но с ним еще нельзя договориться))
А самое напряжное — когда на часах полночь, потом час, потом два, «а Германа все нет». Поверь: тяжелее всего метаться по ночным улицам, высматривая дитятку. Хронический недосып по сравнению с этим — такая мелочь!

на часах полночь, потом час, потом два, «а Германа все нет».
Тогда понимаешь, насколько счастливой была, когда в каждый момент времени абсолютно точно знала, где твой ребенок.

Ага)) Самый спокойный период — пока ребенок в пеленках/памперсах и еще не умеет переворачиваться))
Последний раз редактировалось

В животе самый спокойный период smilesmilesmile

Если бы. Там ЖКшницы гоняют будь здоров

потому как претензии обычно именно к бабушкам

Вот-вот, что несправедливо, не в обиду, просто опять же общественный стереотип, что должна именно бабушка.

Ну, дедов частенько нет в принципе. По разным причинам: от развода до переселения в лучший мир. А установка идет еще от стандартного распределения семейных обязанностей по полу.
В традициях родни моего мужа вообще не принято было мужикам маленькими детьми заниматься. Когда во время визита к свекрови, я привычно бросила мужу: «Одевай ребенка, мы выходим», свекровь чуть кондратий не хватил))

Бабодеды они все разные. Мне близка позиция не вмешательства в молодую семью. Если какой-то форс-мажор, то только в этом случае просить помощи, в остальном сами-сами.
Часто на городском форуме читаю вопли невесток о том, что баушки лыжи навострили помогать, еще ребенок не родился, а баушки уже пеленочки проглаженные с двух сторон раскладывают в шкафчик и наперебой рассказывают как надо кормить/пеленать/гулять/стирать и тд… Это жесть. Ребенка считают за пупсика — утипуси агушеньки, просыпайся, баба хочет с тобой поговорить...smilesmile
Как ты грудь даешь, не так надо кормить, была бы моя воля, сама бы вскормила, опыт у меня богатейшийsmile
Некоторые еще умудряются свои сиськи новорожденному запихнутьsmile, чтобы детка не орал. Баушкина сиська она волшебная — успокоительнаяsmileТакое тоже читала, жесть.
Другие невестки обижены на смерть — бабодеды поздравляют только с праздниками, а просто так ничегошеньки не дарят унучикам, деньгами не помогают, вот для кого вообще живут, как по свету белому ходят, нет им прощения)))smilesmile

ИМХО требовать помощь и навязывать помощь не должны ни те, ни другие. В погоне за внимание унучика не должно быть военных действий ни с чьей стороны. Жаль, что редко бывает золотая середина, когда во время диалога друг друга слышат все.
В первый месяц муж может взять отпуск и помогать своей жене, дать ей выспаться и войти в режим.
Бесценный бабушкин опыт может вообще никуда не упереться, тк баушка рожала в другом веке. Сейчас гораздо проще выращивать младенца имея в наличии памперсы и прочие детские приблуды, коих море. Ссаные пеленки вряд ли кто-то еще стирает на руках детским мыльцем, натертым на тёрочке))).
Бабушка обязана?
быть счастливой и жить в своё удовольствие своей жизнью, жизнью детей она уже пожила, жизнью внуков жить не обязана. Пусть бабодеды вздохнут и поездят по санаториям, ковыряются в своём огороде, занимаются своими делами, периодически зовя детей и внуков на пироги/пикник. Если бабодеды принимают активное участие в жизни внуков и детей и последних не напрягает такая помощь, значит так тому и быть.

Часто на городском форуме читаю вопли невесток о том, что баушки лыжи навострили помогать, еще ребенок не родился, а баушки уже пеленочки проглаженные с двух сторон раскладывают в шкафчик и наперебой рассказывают как надо кормить/пеленать/гулять/стирать и тд… Это жесть. Ребенка считают за пупсика — утипуси агушеньки, просыпайся, баба хочет с тобой поговорить...
А, это, в общем, и не помощь в чистом виде, скорее, проявление своей власти.
Разве можно было назвать помощью действия Баскервилихи, которая на кой-то хрен припиралась с обеда и торчала у нас в квартире, прислушиваясь и принюхиваясь, что и как я делаю с ребёнком, очень обижалась, что не была допущена к наблюдению за процессом кормления грудью.

скорее, проявление своей власти. или нарциссизм, когда любят не внука, а себя в роли бабушки

Не забудь еще то немаловажное обстоятельство, что в роли бабушки можно наконец отдохнуть от ответственности. smileЗа ребенка-то отвечают родители! А я могу — ура — расслабиться и быть источником только «положительных эмоций». Ути-пути, тра-ля-ля. Запрещать, наказывать — это к родителям))

Записала себе в избранное, вот точно-точно-точно!!!

очень обижалась, что не была допущена к наблюдению за процессом кормления грудью.
никогда не понимала зачем свекрови/свекры или кто-то еще рвутся узреть этот процесс. Интересно позырить на сиськи невестки/умиляет сосание младенца или что-то еще? Зачем вторгаться в этот интимный момент…
Ну есть конечно мадамы-кормилицы, которые сислы вываливают в любом месте, невзирая на окружающую толпу. Интересно, что их свекрови думают и как реагируют на такое)))

Лилу, вот честное слово, мне к двум месяцем уже было пОфиг, кто и куда смотрит. Другое дело, что мой ребенок предпочитал трапезничать в тишине и покое)) Более того, я использовала время кормления для сна (собственного). Все остальное — не имело значения. Правда, ко мне особо и лезть было нЕкому, первые полтора года мы провели с ребенком практически наедине. Насколько могу судить, моей невестке стало пОфиг еще раньше.

В таких вопросах можно говорить только за себя. Я лично считаю, что должна дать возможность детям получить высшее образование. Если вдруг случится, что у моих детей дети родятся до окончания университета, то я однозначно буду помогать, что бы они выучились.

Никто никому ничем не обязан. Никто. Никому.
Если бабуля лет в 70 попросит внуков зайти к ней в воскресенье- можно и не ходить. Пусть ждёт, когда мы придём. Если нужно что привезти — пусть ждёт нас, когда освободимся. Хочется поговорить с кем то, а то телевизор надоел? — так никто никому ничего не обязан. Мы — родителям да. Наши внуки, с которыми не возились — нет. А у нас тоже свои дела, свои болячки и проблемы, и ещё внуки, такие же как те, с которыми никто не хотел возиться, а мы вот возимся. И времени нет. Раз в 3-6 мес можно заехать, раз в 1 мес созвониться. Никто никому ничего не должен.
Вот мой старший с 24 горит с гриппом с сада в районе 39, за 4 выходных никто к нам не пришёл и не позвонил. А 23 мы были у свекрови и поздравляли свекра. У них ночевали все время любимые внуки. Мой муж работал все выходные. Несколько скорых, поездки в дет больницу, ожидание в очереди с 3-Х леткой в полуобморочном и грудным дитем, и что? Никто никому ничего не должен. Я не просила. Сегодня в обед муж был у свекрови, хотел спросить — обещались к нам на выходные заглянуть и почему не приехали — рассказал о «весёлых выходных ». Она с 12 дня знает, что и сейчас у ребёнка 39, обтираем и тд. Я одна на 2 детей. Эта даже не позвонила. А как прощалась, обнималась, «любимые мои родные »… Никто никому ничего не должен. И мои дети будут это знать. И бесполезно им будет давить на жалость. Пусть помогают тем, хоть соседке, кто к ним добр и неравнодушен в ИХ немощи.

«любимые мои родные » я, наверное, зачерствела с возрастом: на песнь «любимые-е-е» — не реагирую. Максимум дежурная улыбка. Реагирую на конкретные поступки.

Я тоже не обольщаюсь. Это же для мужа светопреставление.

А у нас тоже свои дела, свои болячки и проблемы
Не соглашусь. Если надо родителям, я бы внуков отставила, и секунды бы не думала. Но это МОЕ отношение к МОИМ родителям. Был период моей помощи через «не могу/устала/сама еле ползаю». И если бы я себя повела по-другому, до конца жизни меня грызла бы совесть.
У наших внуков есть родители. А у наших родителей — только мы.
Последний раз редактировалось

И бесполезно им будет давить на жалость
Не нужно заранее решать за детей. Это будет ИХ выбор. Возможны самые разные варианты, в жизни все бывает. Бывает, что носятся с бабами-дедами, которых знать не знали до весьма зрелого возраста, а бывает, что открещиваются от стариков, которые весь остаток жизни (и, что немаловажно, остаток собственности) внукам под ноги бросили.

Мне кажется это момент воспитания. Причём — жизнью. Я свой выбор сделала в 20 лет, когда спустя 14 лет объявился дед и решил, что все внуки должны дружить, и что они их там няньчили до высоких грамот, а моя мама гробилась в это время на рынке на морозе, тк их сын от алиментов бегал, пытаясь нас двоих прокормить. Меня прабабушка одевала и отправляла в школу. Других родственников уже не было в живых и все это знали. И никого ничто не волновало, что я там ем, в чем хожу. Я столько болячек приобрела в детском возрасте от неправильного питания. Мама пыталась выжить. А потом нарисовался дед — что общаться надо. Угу. Они даже мне мужа нашли ( у парня папа прокурор ) и мне незамедлительно надо ехать на смотрины. А нынешний парень ( нынче муж)- не ровня, с комуналки, без крыши и без машины. Да ноги я им ещё должна была мыть и воду пить за такой шикарный вариант. И тд и тп. Знаю я это все. Это поймёт только тот, кто… Воспитание. Нелюбимой и вдруг любимой внучкой я была. Знаю.

Но это же было именно Ваше решение. Не мамино, не бабушкино, не Марьи Иванны, а Ваше. ИМХО детей и в детском, и во взрослом состоянии уважать надо и признавать за ними право на совершение самостоятельных поступков. А то многие мамы с уверенностью, достойной лучшего применения, заявляют, что они детей — не 1-3-5-летних малышей, а вполне сформировавшихся подростков — к дедам-бабкам «не пустят». А потом следует вполне логичное продолжение в плане выбора спутника жизни. Ну а все дальнейшее — в топиках по поводу «мамсиков». Кроме того жесткое пресекание желания подростка общаться со старшим поколением (при наличии этого желания) закладывает и основу для соответствующей модели уже его поведения в отношении собственных родителей.
Моя собственная мама отнюдь не была любимой невесткой. Более того, отношение к ней отцовской родни было, мягко говоря, «взвешенным». Но, когда пришел срок, без звука забрала к себе своего свекра. Именно к себе, потому что я на тот момент была уже на сносях, да и жила на пятом этаже без лифта. Я, помнится, восхитилась ее самоотверженностью, а моя сестра (двоюродная) мудро заметила: Не обольщайся. Она демонстрирует нужную модель поведения, причем не тебе (ты и так ее придерживаешься), а твоему мужу и, в перспективе, ребенку.
Последний раз редактировалось

Вы правы, тут нечего возразить. Однако, мне так кажется, что лучше обрубить все в младенчестве. Мой ребёнок уже сейчас от 1 поездки к свекрами просится туда неделю: я его понимаю- дома скучно, заставляют заниматься, а там они могут 4 часа к ряду играться, но! тогда, когда свекровь в настроении, когда другие внуки не мучаются приступами ревности. Но не более нескольких часов в строго отведённое время — к примеру- праздник. В обычные дни пенсионерка чем-то активно занята. А ребёнок просится, а ей некогда, а ребёнок просится — а у неё старшая внучка и вообще они едут по магазинам, а он просится — наконец везём, старшая внучка «в образе», в ревности и вся игра сводится к «ненавреди»- то там толкнёт, то тут стукнет, то подножку поставит, то кружку с кипятком по ближе передвинет, и все с улыбкой. Я вижу, и синяки и ссадины от этих «игр», только на моем ребёнке. И толк? Там ему не рады, лишний раз не позовёт, и в болезни не придёт. И не приходит. Родная бабушка. И что я должна ему УЖЕ объяснять? Что он просится да баба против? 3-Х летке? Я ж не везу — я плохая. А я молчу, что бы не травмировать детскую психику. Но пройдёт время, и при такой модели поведения- он будет искать пути как я искала, к сердцу бабушки и дедушки, что бы хоть чуть приблизится к любви к другим внукам и не чувствовать себя не любимым, вечно что-то делающим не так, к тем — у кого сердца то и нет. Им просто все-равно. Я это проходила, потому и говорю — никто никому ничем не обязан.

Ну так о малышах и разговору нет. Привези-отвези — это я как-то не очень воспринимаю. Хочешь повидать ребенка — подняла пятую точку, договорилась с невесткой/дочерью/зятем/сватьей — с кем там ребенок живет, напекла пирогов и в путь. Я в свое время ребенка к свекрови возила ДВА (!), много — три — раза в год. И то — не каждый год, а когда приглашали на ДР ее, или золовки, или золовкиных детей. И только начиная лет с трех (и лет до 11-12). Кстати, вообще не припоминаю, чтобы мое чадо просилось в гости к родне.

Малышу можно объяснить, что бабушка старенькая, плохо себя чувствует, гостеванием ее напрягать не нужно. Да и малыши быстро забывают, отвлекаются. Чаще всего они не столько в сами гости хотят, сколько их дорога развлекает. Все ж какое-никакое, а путешествие.

Не обязаны, но если есть желание, то почему бы нет. но получается, что в любом случае есть разные но: вроде желают помогать, но потом попрекают этой помощью, ну и тд.
Мне помогали, когда я училась. Кроме мамы, еще и родственники и даже соседи. Помогали, когда пошла на работу, а младшей не было 2х лет. Благодарна за это всем. Сейчас мне такая помощь не нужна, но я знаю, что в случае необходимости, мне есть к кому обратиться. К слову, ко мне тоже обращаются и я сижу в няньках.
Если моим детям нужна будет моя помощь- помогу.

Бабушка обязана. Вот так, без вопроса.
Это вторая ложка дегтя моей осчастливленной государством сестры. Ее мать считает, что она обязана, потому что она своих детей любит, а внукам желает добра©. В основном давать советы и желательно, когда вовсю идет процесс воспитания родителями. И естесственно ее мнение полностью противоположное. Почему вторая ложка дегтя? А на фоне ближайшего отъезда семьи дочери, у матери крышу снесло от скорого расставания. Месяц был морально очень тяжелый. Ругались из-за всего, даже из-за молчания. Ну и ремонт сюда добавился. Все не так. Сестра ругалась, объясняла- бесполезняк. Бабушка желает всем только добра, потому что всех любит… Пик страстей случился, когда один из детей выдал при учителе все претензии маме словами бабушки. Состояние мамы было близко к вызову скорой, детку дома наказали, бабушка притихла. А тк ремонт занимает много времени (делают сами), то бабушке дан карт-бланш по реализации своих предложений по воспитанию. Теперь сестра выслушивает как дети бабушку не слушаются и тп и дает советы) Вроде можно выдохнуть, но тут папа сестры вызвался помогать делать ремонт. Там тот же цирк с конями, только не касается детей.

Вот так и подумаешь, а надо оно — помощь эту принимать? Мы когда переехали, я тоже два месяца почти терпела тааакие закидоны мужниной родни… Пока не озверела)) Сейчас бы и не пустила изначально.

А у нее вариантов нет. Бабушка еще помогла с кредитом за машину расплатиться. При этом не забывала эту помощь втыкнуть везде. Ребята ограничены в средствах, но теперь принципиально денег у нее не берут. Наелись помощи.

Ага. Сейчас переедут, и будут увиливать от приездов бабушки всеми силами. А все от добрых намерений…

Бабушка работает 2 через 2. Махнуть в Зеленоград для нее не проблема. Более того, в последствии, с возрастом бабушка все равно переедет к дочери. Поэтому, если сейчас бабушка не наиграется в реальное воспитание, то будет туго.

Ну, тогда дети подрастут и будут давать хоть какой-то отпор. А сейчас долго на ней будут дети? Месяц, два, полгода?

Сестра с мужем уезжают на все выходные туда. В остальные выходные бабушкины мы носимся то с документами, то рисуем кухню, то еще что-нить. В общем, практически 2/2 в течение месяца.
Последний раз редактировалось

О, ну, есть шанс, что поднадоест.

При этом не забывала эту помощь втыкнуть везде
помогут на копейку, растрындят на миллион, есть такое ага

Там приличная сумма была. Моя мама тоже может нам подкинуть что-нить на хорошее дело, но ей и в голову не приходит нас этим попрекнуть. Видимо, она нас не любит))) а там любоФ к детям.

Конечно, не любит. Разве ж можно над родными детьми так зверствовать — ни разику о помощи не напомнить? Ужас какой!

))) как мы живем в таком кошмаре?!?!)))

Вот и мне интересно…

Блин, я когда-нибудь от этой фразы избавлюсь или нет, а! Сколько лет назад этот несчастный Пятый элемент смотрела, а фразочки оттуда до сих пор вылезают))))))))))))

С киллмиплиз скопировала, вот в тему, что Нитушь задала, явно killpls.me/story/19667


С автором солидарна, более чем.
Так получилось, что в 24 года я осталась вдовой с двумя детьми-погодками. Была недвижимость, потом нашла неплохую работу. Жизнь большей частью была сконцентрирована вокруг детей: одеть, обуть, накормить, выучить, в отпуск свозить. Личного времени было мало. Все ждала, когда они уже поступят в другой город, где есть квартира, чтобы пожить уже для себя. Мужчину встретила, с которым мне хорошо и интересно. И вот оно, свершилось. Четыре месяца счастья, планировали осуществить мечту: по стране на машине попутешествовать…
Первой приехала дочь. Беременная. Взяла академ, чтоб родить, а потом доучиваться, пока я воспитываю внучка. Потом объявился сын с невестой… беременной. И планы такие же. И с такой радостью мне это объявили, будто я сама от счастья обделаться должна… ПМП. Послать их хочу лесом.
Последний раз редактировалось

Вот и я говорю-никто никому ничего не должен.
На днях имела разговор со свекровью своей свекрови. За десяток лет в браке, она ниразу не говорила о моей свекрови, и никогда в плохом ключе. О том, что свекровь мою там не любят я узнала только от мужа, а потом и моя свекровь начала выражать своё недовольство, о том как ей там плохо жилось, что её ребёнка ночью там не качали и тд.
Так вот, на «склоне лет » бабушка моего мужа ( свекровь свекрови) разговорилась. И за все эти годы первый раз сказала, как происходило знакомство — у неё был на тот момент младший сын 5 лет, а вот старший ещё учился — и тут, днём, приводит мою свекровь, без здравствуйте и говорит — «мы женимся, знакомьтесь, это @@@@@, она будет жить с нами.» Она конечно попыталась возразить, но сын сказал- она беременная уже. На что получил ответ " ну раз так то будем брать". Имея на руках 5 лет ребёнка она делала свадьбу старшему, ещё и 2 года его учила, кормила. Моя свекровь была с пьющей и неблагополучной семьи, с годами так все… Короче никого не осталось уже давно. Невеста была без ботинок и пальто, и со свадебных денег ей приобретали.
Это я к чему- у каждого своя жизнь. И я автора понимаю, ибо в живую видела таких «бабушек ».

бабушка не обязана. Просто, если муж, крокодил, она тот человек, который «за кАзЛа» ответит. Молодые должны научиться общению друг с другом, что-бы не тащить всех подряд в свои отношения. Со стороны видно, есть ли у пары реальная потребность в помощи. Если действительно, ситуация требует, то помощь нужно оказать, если же молодые не могут сжиться друг с другом, то третий, полезный человек, там, только психолог.

Наткнулась, блуждая по Сети (ну достали меня уже студенты и теплое солнышко — не хочууу работать), на обсуждение темы, близкой к теме топика. Причем одновременно на нескольких профильных и не очень сайтах (что, собственно, и удивило). То ли весна действует, то ли действительно проблема назрела. Речь идет о том, «стоит ли открывать глаза» собственным детям на «гнилую сущность» их дедов-бабок. Причем зачастую речь идет даже не о подростках, а о детишках младшего школьного, а то и старшего детсадовского возраста. И как-то так получается, что подавляющее большинство комментаторов в едином порыве орут, что «да, надо». Немногочисленные возражения со ссылкой на эффект бумеранга парируются гордым утверждением, что «я такой (как ныне действующие бабки) не буду».
Вот и пребываю в тоскливой задумчивости: если подавляющее большинство невесток разумны и адекватны, то откуда берется такое количество неадекватных свекровей? Если подавляющее большинство мам нежные, любящие и заботливые, то откуда берется такое количество черствых бабушек? Отдельный вопрос: почему доля «злых бабок» со стороны отца намного больше?

По последнему вопросу просто — тот же неадекват, помноженный на паранойю «а вдруг это не мои внуки???».
А вот откуда берутся — а хрен знает. Я списываю на маразм.

«а вдруг это не мои внуки???»
Если это не беспокоит отца детей, то за каким лядом это должно беспокоить других родственников?

У меня была знакомая, которая четко делила своих внуков на «родных» и «не очень». Просто ее сын женился на женщине с ребенком. Для справки: увел ее от мужа, когда ребенку еще года не было. Романтическая история с давней влюбленностью и многолетнем добиванием. Добил, через пару-тройку лет родили еще и общего ребенка. Ребенка от первого брака второй муж усыновил. Но свекровь, она же бабушка, втайне бухтела на протяжении всей оставшейся жизни. Даже специально завещание так составила чтобы наследником «родной» внук был.

Так я ж и говорю — паранойя… Нормальные люди даже не задумаются.

Даже специально завещание так составила чтобы наследником «родной» внук был.
Возможно, и у меня паранойя, но здесь понять могу. Не уверена, что повела бы себя не так же. И при моей лени вряд ли у меня возникло бы желание тратить душевные и физические силы на чужого ребенка, пусть и усыновленного (я про данный случай, усыновление из детдома — совсем другое).

Знаю случай, когда дедушка с бабушкой любили внука от первого брака дочери и очень прохладно (не особо скрывая) относились к внучке от второго брака.

Возможно, и у меня паранойя, но здесь понять могу. Не уверена, что повела бы себя не так же. И при моей лени вряд ли у меня возникло бы желание тратить душевные и физические силы на чужого ребенка, пусть и усыновленного (я про данный случай, усыновление из детдома — совсем другое).
Я понять могу, но ребёнка мне было бы жалко, и я бы по-любому не стала показывать разницу между детьми, надеюсь, что и не буду, если вдруг такая ситуация сложится.

Моя вторая свекровь искренне любила моего сына и находила с ним общий язык, я бы сказала, так тихо, шёпотом, она к моему сыну относилась иногда даже лучше, чем к своим родным внукам, но он — её крестник, опять же, да она вообще такая, своеобразная, но я её до сих пор ценю и уважаю.
Последний раз редактировалось

Я понять могу, но ребёнка мне было бы жалко, и я бы по-любому не стала показывать разницу между детьми, надеюсь, что и не буду, если вдруг такая ситуация сложится.

Я писала исключительно про наследство. Естественно, своему родному внуку.
Насчет остального — конечно, не разделяла бы детей, и подарки и прочее одинаково. Усыновленный не виноват, что у него другой биологический отец.

А вот с физической помощью, даже на уровне «отпустить в кино/в гости/на свадьбу», скорее всего, однозначное «нет».

отпустить в кино/в гости/на свадьбу
На родственную свадьбу — это повинность, никуда не денешься((
А вот кино-гости? smileДа у меня и мысли не возникает по этому поводу. Какое кино??? Разве что Шрек какой-нибудь или Зверопой — то есть с ребенком и только с ним. Возможно, такая зауженная точка зрения сложилась потому, что МЕНЯ в свое время отпускали только на работу (за что по сей день благодарна), то есть по расписанию плюс время на дорогу. Какие кинА, когда у меня ребенок? До сих пор помню необычное ощущение, когда мы с мужем отправились (вынужденно) на свадьбу к его двоюродному брату. Чаду тогда года четыре было. Долго не могла сообразить, что же не так. Потом поняла. Мы на улице ВДВОЕМ, без ребенка. Ощущение было более чем странное.

Если подавляющее большинство мам нежные, любящие и заботливые, то откуда берется такое количество черствых бабушек?
Мамы со временем устают и у них возникает потребность пожить для себя. Это не черствость, а разумный эгоизм.

Немногочисленные возражения со ссылкой на эффект бумеранга парируются гордым утверждением, что «я такой (как ныне действующие бабки) не буду».
Я всегда говорила, что буду злыдней, которая всех вежливо посылает.
Последний раз редактировалось

«стоит ли открывать глаза» собственным детям на «гнилую сущность» их дедов-бабок.

Вот мое большое ИМХО: не надо свои взрослые отношения сливать (другого слова не подберу) на детей. Для них это слишком тяжелый груз. Более того, «гнилая бабушка» в глазах мамы/папы может быть для ребенка милой и любимой бабулечкой. ИМХО дети должны сами выстраивать свои отношения с родственниками.

«я такой (как ныне действующие бабки) не буду». по моим наблюдениям бывают и такими же, и даже хуже

почему доля «злых бабок» со стороны отца намного больше потому что для стороны отца внуки часто не становятся родными. Нет, де юре, они родные, но сердечной привязанности к ним нет, ибо они — дети невестки
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.