И че это было, или Бабуся-божий одуван

Блог им. Gekko
Живет у нас такая бабуленция-ромашка. Внеземное создание-чихнешь и упадет. Активная, шопипец. Ей всегда и до всего дело есть. Как-то к нам прибегала с вопросом мы ли так вонюче рыбу жарим, у неё вся кухня провоняла. Мне соседка сверху про неё говорила, но как-то отмахнулась-меня не трогает и ладно. А тута жесть произошла.

На первом этаже ремонт делают, соответственно визг дрели, шум, стуки, дверь подъездная всегда открыта, что бы ремонтники доступ имели. И бабке холодно. На улице +25, она живет на 2м, ей холодно от того, что подъездная дверь открыта. Сегодня иду с магаза, а мне навстречу этот грозный одуван потрясая клюкой-ай, вай, почему дверь не закрываете. А я че, я ниче, она и до моего выхода открыта была. Ну, ок, закрыла. Неправильно закрыла, ептыть. Дверь хлопнула. И бабулю прорвало. ВЫ ТУТ СТУЧИТЕ, ВЫ ТУТ ТОПЧИТЕ, ИЗ-ЗА ВАС ТУТА ГРЯЗЬ И СКВОЗНЯКИ. Я, мля, Ящер, которая живет на 4 -м (!!!) собственной персоной истоптала и изсверлила весь первый этаж, ага. А бабку прет и колбасит. Сначала она взвыла, что убирать не нанималась МНЕ, никакого уважения к пенсионерам, у неё сердце больное. И главное-искренне так, артистично. Потом разрыдалась и на ступеньки задом-шлеп! У человека случилась истерика в течение 3х секунд прям. Я стою охреневая, что делать не знаю. И жалко дуру, старый человек все-таки, и мне как бе по меньшей мере некомфортно, ХЗ, может буйная какая. А с другой стороны-я ж реально НИЧЕГО сделать не успела. А бабулечка сидит на ступеньке, сморщенными ладошками личико прикрыла, слезы градом и аж икает от нахлынувших чувств. Пытаюсь объяснить, что я никакого отношения к этому ремонту не имею, я вообще с 4го, может я вас до квартиры доведу, мало ли… В ответ получила локтем по пакету с хавкой, злобный зырк и хрюк «не надо!». Бабка стеная и причитая сама встала по стеночке, смерила меня ненавистным взглядом и упиз**ла в туман на улицу. Причем шварганула входной дверью ТАК, что чуть штукатурка не посыпалась. Сходила, блин, за хлебушком.

64 комментария


Ящерк, бабулька — актриса погорелого театра, есть такие типажи, она как выглядит?
В плане ухоженности и вообще?

Одуван с пуфыстым хаером, спортивная дутая курточка, брючки, беретка. Аккуратная бабулька на самом деле. Личико морщинистое, на какое-то по-детски блаженное.

ух, сильна! еще нас всех переживет!

Да мля, объясните мне, че это было… ее так достал ремонт снизу, хлопанье дверью и сквозняки, что накинулась на первого встречного? ;))))истерический всплеск эмоций прям.
Последний раз редактировалось

Ящер, она быстро прикинула, что ты безобидная, не рявкнешь в ответ, и можно на тебя сорваться. Шла бы с мужем — она бы проскакала мимо и не обернулась.

Ага, наезжать на мужиков-строителей она боится, а на Ящерку можно.
Ух эти бабульки, я тоже вроде про соседку-полуночницу, которая строго с 12 ночи до 5 утра шумит, рассказывала. А как я ей в дверь стучусь — не слышит.
Ящерка, я понимаю, ты девушка совестливая, но иногда таких созданий лучше игнорить — сядут на уши и на шею.
Последний раз редактировалось

Думаю, она тебя на эмоции вывести хотела, вампир такой. И самой пары вывести, а ты ей под руку попалась, милая, добрая девочка.

В следующий раз наори на неё матом в ответ и иди себе мимо, ибо нех

Спектакль одного актера. Вывалила накопившейся гнев на тебя первого подвернувшегося человека, повампирила, энергетику восстановила и дверью хлобызнула — красота, день у бабки удался…
Таких старух вообще не надо замечать, проходить сквозь них. Иначе почуяв публику, подобные актрисульки устраивают шоу под названием шляпу сдуло-не вернуть или энергетическая пиявка снова на арене…
Если всё же очень хочется что-то ей ответить на ее утомившие монологи можно задать один вопрос «Кто здесь?!», оглянуться по сторонам, пожать плечами и пройти мимо…
Ящерка, прими душ, смой с себя бабку.Бабку смываю, всё ей возвращаю...)))

энергетическая пиявка снова на арене…
+++++
Вот так все и было. И будет. Если ты ей опять в голодном состоянии под руку подвернешься. В смысле — не ты голодная, а бабулька.
И да, душ помогает. Он вообще хорошо убирает любой негатив. Для усиления воздействия, принимая душ, можно представлять, что вода действительно смывает некие негативные субстанции. Можно еще представлять, что смытая энергоинформационная грязь, стекая вместе с водой, превращается во что-нибудь хорошее: в снежинки, в лепестки и т.п. Сложность процедуры лишь в том, что душем надо поливаться целиком, то есть с головой.

Да я после этого в душ и залезла. Как-то противненько стало. Реально- актриса. Весь спектр эмоций в 3 секундах, блин. А на опу как шлепнулась, прям лебЯдь подстреленный. И ведь слезы такие искренние, прям до отчаяния человека довели;))
Последний раз редактировалось

Ящерк, это она тебе ещё про свой секс не рассказала)))

А че, такое бывает?;) там вроде как уже возраст предполагает выходить на менее интимную стадию отношений;) кста. Бабулен живет с одиноким 45-50+ летним сыном;))

Моим тёткам, что рассказывали, как они в постели кричат, лет по 50 с лишком было,
а бабко может воспоминаниями поделиться, смотря, от чего тебя больше перекосит, и она получит порцию свеженьких эмоций.

Ну 50, не 70 же. Их поколение это как-то неприличным вроде считала.

Знаменитую фразу относительно СССР и секса неправильно передают. На телемосте СССР-США было сказано не что «в СССР секса нет», а что в «СССР нет рекламы секса». А вы думали, в прошлом веке люди почкованием размножались?

Где-то эта прекрасная дама рассказывала, что она хотела сказать, что не секса нет в СССР, а секса нет, но есть любовь.

Ностальгия у меня, Фил Донахью, отличные шоу, мне было 12 лет тогда, я помню этот телемост.
Что секс есть, я к тому времени уже знала, мама «случайно забывала» книгу Марины Вислоцкой, очень хорошая книга, там про секс очень деликатно рассказывается, очень-очень, романтично.
Последний раз редактировалось

Вспомни свекровей некоторых, двинутых на почве подробностей, как оно там, у сЫночки-то, "… а то вдруг, ему неудобно".

Ну да. Отсутствие собственной личной жизни стимулирует интерес к чужой.

Золотые слова.

К сожалению- правда.

комментарий был удален

Дамы, в отличие от мужиков, горизонтальную позицию могут принять ВСЕГДА! А вы думали, интимную смазку для молодежи придумали/продают? Молодежь-то и без нее может обойтисьsmile

Смотря что за секс smile

В некоторый случаях-исключительно с мозгами окружающих.;)

Блииин, оказывается у бабуси больше секса, чем у меня smile

Девки, не совсем по теме, нам тут 2 кг бараньего каре обломилрсь нахаляву. Ребрышки то биш. Баранина тут у нас реально дорогое мясо. Решили, что на грилле сделаем, вот тока маринад нужен. Есть у кого проверенный?? А то, что в вк-шках, конечно хорошо, но я настолько боюсь это мясо испортить.

Ящерк, я не спец, я всё в лимонном соке мариную, рецепт от проверенного шашлычника с кафедры мужа, никогда ничего в нём не портилось. Рыбу недавно солила, сёмгу по бушиному рецепту, так то, что сразу не сожрали, залила лимонным соком и забыла, блин, в холодильнике, через месяц нашла и доела рыбку, офигенная.
Только, чтобы без косточек сок из лимонов был, косточки горчат.

Юль, как бе рыба и баранина-разные вещи. Я боюсь мясо испортить…

Я не спорю, Ящерк, Бушечку жди, она — спец, и мама у неё с бабушкой спецы, рецепты реально работающие.

я тут) с бараниной только харчо варю. так есть — мы не особо любители. знаю только, что можно натереть баранью ногу чесноком и запечь.

Ух, Буш, ты харчо умеешь делать, я вообще минус, а как делаешь?

варю баранину, потом разбираю мясо от кости (если кости есть). рис в бульон, чуть проварить, туда обжарку: морковка + лук + помидоры + чуть стручкового жгучего перца (по вкусу). и до готовности. потом в готовый суп чеснок выдавить (я на терке тру) и лаврушку (бабушка добавляет, я нет). хороший суп, картошку туда чистить не надо)

О, как, без картошки? Отлично, просто всё.

я без картошки. правда там много мяса и риса)

Интересно, а если с индюшачьим плечом попробовать.

А не надо быть рабом рецептов. Завет предков: пробовать и экспериментировать.
Вместо риса кладут перловку.
А картошку я вообще ни в какой суп не кладу. Как посмотрела, на жидкость, которая остается после вареной картошки, так мигом картофелемания сошла на нет.

Вместо риса кладут перловку.
Ага, знаю такой рецепт.

А картошку я вообще ни в какой суп не кладу. Как посмотрела, на жидкость, которая остается после вареной картошки, так мигом картофелемания сошла на нет.
Покупная — реальная жесть, своя ещё ничего.

это же не харчо будет)

Креатив — наше все!!!smile

С Баша:

ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен «Дядя-Ваня».
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Ящерк, ну, в лимоне точно не испортится, я у мужа спросила, он сказал, что их шашлычник и баранину в лимоне мариновал, не только свинину.
Вот я что нашла cooks-forum.ru/topic/51-shashlyk-iz-baraniny-luk-spetcii-sok-limona-i-gran/
club-gurman.com/baranina-marinovannaya-v-apelsine

www.wday.ru/dom-eda/soh/shashlyik-iz-baraninyi-marinuem-myaso/

Пока искала, слюной истекла…

А что за комент тут удаленный был? что случилось?

Нитушь что-то написала, забыв, что это открытый блог.

У нас ребрышки, мне только маринад нужен. Как их запечь-мы уже знаем. А эти рецепты просмотрела-то нога, то еще что-то.

Нароооод, по поводу бабки.ща прикол был. Мой с утра пошел мусор выносить, столкнулся с соседкой -эстоночкой с 1го(они напротив хаты, где ремонт идет живут), которая пыталась коляску в машину загрузить. Ну, помог поднять. Вдруг шум-гам из подъезда. Муж той соседки с дитем наперевес и обвешанный какими-то баулами переругивается с бабкой, пробивается к выходу. Дите хнычек, бабко тоже. Бабаня уже мосю плаксивую сделала, вот-вот разрыдается. Увидела моего и так плаксиво на него показывая (знаете, когда дети демонстративно рыдать начинают): а вот у этого человека хоть жена вежливая!!!.. Бедная эстоночка так смущенно улыбнулась… они-то как раз под бабаней живут, у них мелкому где-то 2(со всеми прелестями этого возраста), видно бабко и на них наехала как-то, а жена и ответила;))) кароч, йа вежливая, о как!;))

А ты носочком полы поковыряла? Для полной картины)))
Последний раз редактировалось

Я дома была, дрыхла безбожно в ясным днем в 7 утра;) это вчера утром произошло
Последний раз редактировалось

Ну, перед мужем бы изобразила) Пусть порадуется, что у него жена такая скромная)))))))

так я и изобразила))) пусть гордицца епта))

Вооот! Хорошая жена, правильная))) Прошаренная)))

Нарооооод!!!)))) Дожили))) я -редкая сволочь, падшая женщина и никакая мать.Мой ребенок загадил ВЕСЬ подъезд своим самокатом))))

Да, вы в курсе, что у меня сын есть? Причем, 12-летний? Нет? я тоже бггг))) Кароч, второй акт марлезонского балета-У бабко кукушка тово)) Чейта ребенАк, или друг чьего-то ребенка повадился на первом этаже кататься на грязном самокате… И прям весь первый этаж загадиил))) подозрение пало на меня)) Мне вот сегодня это высказали-я опять имела несчастье выйти за хлебушком, когда бабко решила до мусорки прогулятся)) ну я и выдала-чет я не помню, что когда-то рожала. Испуганные глазенки на меня уставились, моська опять сморщилась, захныкала, но больше ничего не сказала))

веселая бабкаsmile

да скучно бабуле, вот и всё)) я вот не понимаю-че она рыдать все начинает)) От осознания жестокости этого мира?))
Последний раз редактировалось

проипалась и рыдает, типа шоб не ругали

ага. типа она такая вся несчастненькая, жизнь прожила и никакого уважения. Вот че ее по поводу 1го этажа замкнуло? она там все равно не живет…

Из вконтакта прямо про тебя, Ящерка!

Ведьма. Сжечь.

… в эту квартиру я въехала, когда мне стукнуло 20 лет. Ко мне пришла мама и сказала: дочь, тебе 20, у нас есть старая бабушкина однушка, я считаю, что дети имеют право на личное пространство, твой брат живет со своей женщиной, твоя сестра живет со мной в отдельной комнате а ты, если хочешь, можешь пожить на отдельной квартире, с тебя коммуналка, на стенах рисовать можно.

После продолжительных радостных визгов и висения на маминой шее (в буквальном, а не денежном смысле) в моем распоряжении оказалась квартира на 4 этаже с очень большой кухней (метров 17) и большой же комнатой (около 20), на фоне которых крошечная прихожая и совмещенный санузел роли уже не играли. Я торжественно перетащила на квартиру свое шмотье и пальму Изольду, размашисто написала на стене «Я въехаль!» и стала жить.

Спустя примерно месяц выяснилось: вместе с квартирой мне достались соседи по лестничной клетке. Летом справа от меня жили-снимали какие-то клевые ребята, иногда делившиеся со мной открывашкой через балкон, а когда лето кончилось, в квартиру вернулась Катерина.

Катерине было лет 60, и она была сумасшедшая, но так, лайтово, на людей не кидалась и потому в дурку ее не забирали. Контактировали мы с ней на уровне моего «здравствуйте», ибо в ответ обычно следовал испуганный взгляд и хлопнувшая дверь. Веселье началось чуть позже и с того, что, зайдя однажды в квартиру, я была оторвана от плиты звонком в дверь. За дверью испуганно топтались Катерина и участковый.

— Здравствуйте, — сказал участковый. — Ваша соседка жалуется, что ваш муж порезал ей дверь.

Я вопросительно (участковый следом за мной и, видимо, не в первый раз) повернула голову направо. Глазам предстала Катеринина дверь — металлическая, без обивки и без единой царапины.

— Знаете, — доверительно сообщила я. — Если вы вдруг увидите моего мужа, то позвоните мне пожалуйста, я с ним хотя бы познакомлюсь. И давайте напишем петицию, запрещающую ЗАГСам ставить печати невидимыми чернилами, так как даже если я и замужем, я почему-то об этом ничего не знаю.

Катерина спешно ретировалась, участковый переписал данные моего паспорта и виновато удалился. Как мне казалось, на этом все закончилось, но…

Лирическое отступление.

Когда-то у меня был знакомый, регулярно снабжавший меня мертвыми тушками ворон, соколов и прочей дребедени. Трупики какое-то время жили в морозилке, пугая гостей, а после этого отправлялись в кастрюлю. Нет, я их не ела. Я просто вываривала кости для всяких странных рукодельных ништяков, так как выварить их дома — дешевле и быстрее, чем выкупать у кого-то готовые, уже чистые кости. Так как птички и дребедень (в разное время у меня побывали еще мертвые крысы, лисья башка и чьи-то ноги) умирали исключительно своей смертью, то совесть меня не мучила, а брезгливостью я не страдаю в принципе. Отвариваемые части тушек приятно пахли на всю квартиру крепким мясным бульоном, отдельная Кастрюлька-Для-Костей после варки мылась и отправлялась под раковину, и никто никому не мешал. Даже зверские подхихикивания я издавала в процессе только днем и очень тихо…

Собственно к сути.

Одним прекрасным зимним днем я вытащила из морозилки полдесятка вороньих голов, одну голову чего-то хищного и что-то типа козодоя. После критического осматривания все вышеуказанное отправилось на плиту в отдельную кастрюлю, а на соседней конфорке угнездилась кастрюлька с супом, так как время близилось к обеденному и мне хотелось есть, а ворон, как уже упоминалось выше, я не ем. Супчик доваривался, от птичек в соседней кастрюльке полз вполне себе приятный мясной запах, я тупила в окошко, и тут в дверь позвонили.

За дверью обнаружился участковый в сопровождении испуганной Катерины.

— Мужа нашли? — обрадовалась я.
— Нет, — смутился участковый. — Ваша соседка жалуется, что вы сдаете квартиру двадцати (!) мигрантам.

Я посмотрела на Катерину. Катерина и не думала никуда деваться.

— Давайте так, — вздохнула я. — Заходите, сами посмотрите. А я вас чаем напою.

Участковый, которому выдалась возможность избавится от Катерины, радостно рванул в квартиру. Внутри я добросовестно показала ему комнату, проникновенно заверив, что если он мне покажет, где тут селить 20 человек — я таки поселю, и отконвоировала резко успокоившегося участкового на кухню, где и поставила чайник. Кастрюльки булькали, я возилась с чаем, участковый переписывал данные с моего паспорта.

В тиши и благодати я машинально выцепила из кастрюльки с тушками одну воронью голову и потянулась за ножом — посмотреть, надо ли доваривать или шкурка уже слазит.

— Извините, а у вас в адресе прописки улица как правильно называ…

… последовавшая за этим пауза была воистину ревизоровской. Участковый смотрел на меня круглыми офигевшими глазами. Я застыла у плиты с отрезанной вороньей башкой в руках. Супчик пах. Кастрюльки булькали. Голова печально взирала на мир мокрыми от кипятка перьями и очень печальными глазами.

… в общем, так он чаю и не выпил.
Да что там.
Больше он ко мне вообще не приходил, хотя Катерина, наверное, очень старалась.

имела несчастье выйти за хлебушком smileстрашно подумать что бы было, если бы ты за молочком пошла)))
вы в курсе, что у меня сын есть? конеШно в курсе, если ты его не видишь, это не значит, что его нет)) бабке лучше знать, она жисть-то уже пожила smileездят тут всякие на самокатах, грязь потом комьями лежит))
моська опять сморщилась недобрая девочка Ящерка добавляет баушко морщинsmile
захныкала меньше поссыт)))smile

Ах, точна, в молочке-то и делооо. у мну ж в пакете было: хлебушек, 2 вида колбаски, молочко и огурчик большой свежий… сыр, правда забыла, но это вечером муж сбегал. так может ее колбаска с молочком приманили, а?))))smilesmilesmile

а что до морщин-1 больще, 1 меньше, там уже без разницы))

и кста-загажен 1 этаж, (ну, там реально кое-где грязные следы от колес), а бабка на 2 живет))
Последний раз редактировалось

А потом окажется, что это сама бабка молодость вспоминает и рассекает на самокате по подъезду smile

Да, вы в курсе, что у меня сын есть? Причем, 12-летний?
Блин, мы думали, это твой внук smile

Богатые тоже плачут. Ты, Ящерка, без сознания лет десять не лежала? А то, может, и родила 12 лет назад, не приходя в сознание? Да, прямо в 13 лет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.