Разное воспитание: ребенок-раб и ребенок-друг, и - почему я терпеть не могу антибабс

Блог им. lalyaka
Ну вот, собственно, волнующая меня в последнее время тема: разница в подходах в воспитании детей. Из-за этого, собственно, в свое время с мужем развелась (одна из причин развода, но весьма весомая), а бывший муж, собака такая, всё равно хоть не в дверь, но в окно пытается влезть в мою жизнь, и в жизнь сына, который его терпеть не может и видеть не хочет. И читая многие посты антибабса, я, кстати, нахожу многие «методы» «воспитания» жены, или женщины, которая на данную роль претендует, её мужчиной. Это меня неимоверно бесит, ибо меня, например, «воспитать» не удалось (да и не пойму я — зачем вообще нужно было пытаться это делать? я же была девушка с нормальным характером, и все домашние обязанности выполняла, ну а гавкать по приказу — простите, ни одна нормальная женщина не будет).

Смысл в том, что ребенка можно либо воспитывать — то есть быть его другом, помогать познавать мир, разъяснять, что хорошо, что плохо, поддерживать, как мотивация — приемлема некоторая торговля (например, хочешь игрушку какую-то дорогую — получи «пятерку» по какому-то предмету), и так далее. При этом — соблюдается понимание, что даже маленькому человеку нужно свое личное пространство, ощущение комфорта и защищенности от родителей, но при этом — твердо говорить «нельзя» если и правда нельзя, не реагировать на истерики в магазине, то есть это — вовсе не потакание всем ребенкиным капризам. Приучать к самостоятельности, с определенного возраста, чтобы мог и посуду помыть за собой, и покушать приготовить хотя бы пельмени, а в дальнейшем — мог спокойно и самостоятельно жить отдельно. Независимо от пола, умел обслуживать себя сам в бытовом плане.
Я тут не беру в расчет тех клушечек, которые ставят своей целью вырастить ребенка таким образом, чтобы он без них даже во взрослой жизни не мог шагу ступить, это перебор и клиника.
Второй же вариант типа воспитания — это авторитарный режим: я взрослый, значит я прав, а если не прав — см. пункт 1. Так воспитывать желает мой б.муж своего сына, и моя мама своего внука. Меня, между прочим, она так не воспитывала — ибо был жив папа, он бы не позволил так поступить, умер же, когда я была уже взрослой. Как раз его семья лет до моих 6 плотно занималась моим воспитанием, ну а потом появился на свет мой брат, и я стала предоставлена самой себе, чему, в итоге, была весьма рада.
Итак, подробнее об авторитарном воспитании: по сути, это ломка характера ребенка путем запугивания, а часто — и физического наказания. Например, моя мама говорит «не вижу ничего такого страшного — ну подумаешь, папа дал подзатыльник сыну, значит, заслужил». Это реальное задавливание и запугивание людей, зависящих от авторитарной личности, физическим и экономическим превосходством. Например, ситуация, где есть внешне благополучная семья, жена не работает, муж зарабатывает достаточно денег, но при этом жене приходится буквально вымаливать на коленях у мужа деньги себе хотя бы на самые дешевые колготки. Относим также туда ситуации, когда муж избивает жену. В большинстве случаев, это тоже «воспитание», но с элементами БДСМ. Также ситуацию, когда муж ЗАСТАВЛЯЕТ жену худеть-толстеть и всячески изменять её вкусы и внешность согласно его предпочтениям, тношу туда же. Тоже своеобразный БДСМ. По сути, что говорит антибабс? Сделай так, чтобы жена поняла, что зависима от тебя (от угроз развода или бросить её, до разговоров том, чт мол отсудит у неё детей, ну а если жена сидит дома и «ничего не делает» — так это вообще благодатная почва для «воспитаний»).
Почему я так подробно остановилась на «воспитании» супруги? Потому что, чтобы авторитарно воспитывать детей, и сломать их на свой вкус, необходимо сначала сделать так, чтобы мать не вмешивалась в «воспитательный процесс» и не смогла их защитить. Тогда можно «ломать» и детей.
Сделать так, чтобы дети боялись отца, и не осмеливались не выполнить его распоряжений. А что потом делать с такими детьми — зависит лишь от фантазии «папы» (не могу называть такого субъекта просто папой без кавычек). Доходит и до сексуального насилия над собственными детьми. Только вот сломанный характер ребенка я считаю худшим последствием от этого всего, даже если не было никаких сексуальных домогательств. Просто потому, что в дальнейшем у такого ребенка много шансов попасть в поле внимания таких вот авторитарных личностей, и попасть в действительно практически безвыходную ситуацию. Вернее, они не смогут оттуда выйти, считая, что «всё нормально, ну подумаешь, пару раз ударил — наверное, на работе неприятности».
Оговорюсь сразу, что меня фиг ещё сломаешь, а не все ведь не обладают таким сильным характером, и даже если в детстве их воспитывали нормально, а не авторитарно, даже взрослого человека, по идее, можно «сломать».
Поэтому посылаю особые лучи поноса антибабсам, мечта которых — воспитанная в «патриархальных традициях» (читайте — уже со сломанным характером и готовностью покоряться) девушка-девственница, чтобы уж гарантированно без жизненного опыта, и не имеющая представления, как должны выглядеть нормальные отношения.
Предлагаю обсудить, и заодно — буду рада советам, что делать с таким папаней, чтобы гарантированно оградить сына от него? Он, собака такая, умеет стукать так, чтобы не оставлять следов, и освидетельствовать побои весьма затруднительно.

157 комментариев


Ляляка, сколько лет сыну? Ведь уже больше 12? И как его заставить встречаться с отцом, если сын не жаждет встречи?
Я не думаю, что побои, не оставляющие видимых следов на теле, не оставляют следов вообще. Если не помогает внешний осмотр, то визит к невропатологу, психологу и даже психиатру помогут добыть нужные справки о вредности общения. Вы же не зависите финансово от папашки, значит, алиментами вас не пошантажируешь. Пробовали озвучивать позицию: когда сын захочет с тобой повидаться, он сам с тобой свяжется и вы договоритесь о встрече? Нет закона, который бы ЗАСТАВЛЯЛ ребенка общаться с родителем против желания ребенка, тем более, что сын уже понимает, что к чему. А телефонные разговоры записывать на диктофон. И на встречах использовать диктофон.
Про антибабсов. Их тоже вырастили женщины и женщины — скорее всего, именно матери — их же изуродовали.

13 лет, заставляет бабушка, против бабушки и папы одновременно трудно устоять всё-таки. Происходит в моё отсутствие, благо б.муж работает по свободному графику, а бабушка — на пенсии, и подработка у неё также по свободному графику.
Спрашивала сына, как же так он идет добровольно к папе (как говорит бабушка, чуть ли не в приприжку), сын отвечает, что иначе папа ещё хуже будет лютовать, лучше уж пойти спокойно, чем огрести потом в 2 раза больше.
Про психолога сама думаю, в общем-то, как бы грамотно всё сделать, к какому именно следует обратиться — может, при опеке, например, чтобы потом как доказательства это предъявить. В перспективе уеду нах от мамы, и адрес не оставлю, только хочу обезопасить сына от того, что папа может нас найти и затребовать встреч. Род.прав он не лишен же. Это трудная процедура, так что следует всё обдумать очень тщательно.
Последний раз редактировалось

Если и найдёт, и затребует — встречи только в твоём присутствии и только в людных местах, вроде детских развлекательных центров.

Ляляка, а камеру нельзя поставить?

Бабушка на какое, простите, место ударенная? А что, если сын будет ходить на курсы и факультативы — и как раз будет занят до возвращения мамы с работы? Например, в московской школе внеклассные спортивные занятия стоят около 2 тыс. в месяц, ведет сам физкультурник.
В опеку тоже можно обратиться, а можно поискать районные детские центры или в округе — там занятия с психологом могут быть бесплатными, регулярными (они есть — инфа сто процентов, туда уже обращались, и с пользой).
Папа может встреч обтребоваться, но сын уже может выступить в суде и в суде же заявить, по каким причинам он с папой общаться не хочет. Точно так же он может рассказать опеке, что папа лютует, он его боится, причины — бьет. Да, папа знает, куда ударить, чтобы не оставить следов. Психолог подтвердит. Главное, в опеке говорить, что вы осознаете важность общения отца и сына, но вот такая проблема с физическим насилием. И вы бы только за, ведь мальчику нужен и важен отец, лишь бы папа рук не распускал.
Родилась гнусная мысль: действие рождает противодействие. Пока мама и сын не хотят встреч, папа будет их добиваться — хоть так, но каку сделать. А что, если начать ему звонить: отвези, мол, сына на тренировку (неплохо бы ребенка на боевые искусства пристроить, в случае чего молодой и сильный старому рога сам пообломает), тыжотец, купи ему то-то и то-то, тыжпапа. Кстати, сын хотел матч посмотреть, озаботься, друг, билетами. Раз папа — так будь любезен. Возможно, проблема решиться сама собой. Кстати, платит ли он алименты? Если нет, сходи в суд. Будет приятно потрясти листком с неуплатой и обратиться к судебным приставам.

Сын и так скрывается, у друзей. Насчет центров — спасибо, ценная информация, буду искать. И по поводу того, как с опекой разговаривать, тоже.
Папа денег дает, но без расписок. Тысяч 7. Как бы не та сумма, чтобы за неё такое терпеть вообще. Лучше б денег вовсе не давал, но и не являлся.
А насчет того, чтобы отвезти-привезти — ты что, это ж Его Величество, оно соблаговолит являться только по собственному желанию :-) Когда, например, лежала с мелким сыном в больнице, попросила б.мужа купить пюрешек и памперсов. Привез, заодно алименты. И чеки. Он с алиментов вычел всё потраченное на пюре и памперсы.
Последний раз редактировалось

В центре, заодно, можно будет проконсультироваться по поводу защиты от папашки. Они сотрудничают с опекой, если надо. Заодно и проконсультируетесь, как лучше действовать.
Я понимаю, что вопрос не в деньгах, и никакие деньги не стоят того, чтобы терпеть дурное обращение. Я предлагаю действовать от противного: его видеть не хотят, он и лезет. А захотят — сам отвалится. Проси покупать сыну вещи, отвезти куда-нибудь, короче, просите и хотите от него по максимуму, что именно — вам виднее.
По поводу скрытых диктофонов: что, телефон случайно на запись включится не может? Может.

Ляляка т.е. он официально алименты не платит? Тогда можно подать в суд по задолженности за 3 года, а это много, с голой жопой останется.

Ой, девочки, ну о каком сроке 3 года вы говорите?
У Ляляки есть доказательства, что она обращалась к нему за средствами на содержание ребёнка? Вряд ли.
Тогда только с момента обращения в суд.
А если в суд не подавать, то по умолчанию он Ляляке платит добровольно.
Последний раз редактировалось

Юль, а я могу на алименты подать, и одновременно род.прав лишить? Чисто теоретически?
Последний раз редактировалось

На алименты можешь подать безусловно и давно уже надо было.
Для лишения родительских прав нужны серьёзные основания, например, факты избиения.
Но для этого нужно зафиксировать эти факты.

Кстати, вот смотри 156 статья УК РФ, мы как раз разбирали на семинарах
2.3 Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего (ст. 156 УК РФ)
Статья 156 УК РФ направлена на обеспечение выполнения родителями конституционной обязанности воспитывать своих детей и заботиться о них (ст. 38 Конституции РФ). Семейный кодекс РФ расширяет конституционное положение в ст.63, согласно которой родители обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей, обеспечить получение детьми основного общего образования. Этой обязанности родителей соответствует указанное в ч.2 ст.54 СК право ребенка на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.

Надлежащее исполнение воспитательных функций в отношении несовершеннолетних – одна из приоритетных задач государства, т.к. результаты воспитания отражаются на процветании общества в целом. Поэтому, наряду с уголовным кодексом, за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей предусмотрена также административная (ст. 5.35 КоАП РФ[1]), гражданско-правовая (ст. 1073-1075 ГК РФ[2]), семейно-правовая (ст. 69 и 73 СК РФ) ответственность.

Состав преступления имеет следующие признаки:

— объект (потерпевший) — несовершеннолетний;

— объективная сторона — неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего; жестокое обращение с несовершеннолетним как способ совершения преступления. Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего — это отсутствие должного внимания к развитию, поведению подопечного, безразличное отношение к его здоровью, безопасности, учебе, организации досуга и т.п. Неисполнение обязанностей означает полное бездействие. Ответственность за бездействие возможна при условии, если лицо могло и должно было выполнить возложенные на него обязанности.

Ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего означает смешанное бездействие, при котором обязанности по воспитанию выполняются плохо, некачественно, не в полном объеме. Например, поощряется совершение подростком антиобщественных поступков, прививаются взгляды, установки, пропагандирующие жестокость, агрессивность, ненависть, неуважение к закону; создаются условия, угрожающие жизни и здоровью несовершеннолетнего; имеют место постоянные придирки к ребенку по незначительному поводу и без повода.

Жестокое обращение с несовершеннолетним может выражаться в осуществлении родителями физического или психического насилия над несовершеннолетним, либо в покушении на их половую неприкосновенность, а также в применении недопустимых способов воспитания (в грубом, пренебрежительном, унижающем человеческое достоинство обращении с детьми, оскорблении или эксплуатации детей)[3].

Для наличия состава преступления необходимо, чтобы невыполнение обязанности по воспитанию несовершеннолетнего сопровождалось жестоким обращением с ним (постоянной руганью, унизительным наказанием, побоями, издевательскими действиями, ограничениями в пище, одежде, развлечениях и т. д. и т. п.). Для оконченного состава преступления наступления каких-либо последствий не требуется (формальный состав).

— субъект — вменяемое, достигшее 16 лет лицо; родители; иное лицо, на которое возложены обязанности по воспитанию несовершеннолетнего; педагог; другой работник образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанный осуществлять надзор за несовершеннолетним;

— субъективная сторона – вина в виде прямого умысла.
Последний раз редактировалось

М, такой вопрос… а эти алименты обычно такие большие, что их надо требовать обязательно? Я вот все никак понять не могу. Если мужик мудак-пусть исчезнет из жизни сам, полностью и без остатка. Уж лучше его родительских прав лишить, тк если он мудило, то где гарантии того, что он потом с ребенка не стрясет эти деньги в старости так же в виде алиментов?

Бани, просто по логике закона получается, что раз я в суд на алименты не подаю, то он мне их платит. Дело не в деньгах, а в том, как бы сделать лучше сыну. Пока папаня прав не лишен, и думаю, это будет трудно.

Я не конкретно про эту ситуацию, а вообще.

Ляляка так подай, хоть что то, а то и правда получается что он тебе их типа платит и проси в фиксированной сумме, а то будет платить по 100 руб.
Сколько у вас там по региону?

Бани, а как лишить родительских прав?
На каком основании? Очень сложно.

За злостное уклонение от уплаты алиментов ещё туда-сюда.

Я с системой не знакома, не сталкивалась. Лишь раз, но там отец сам подписал какие-то бумаги за отказ от алиментов.
Обычно я наблюдаю, как женщины со злостью выбивают эти копейки и не думают о лишении прав. Вот поэтому я и недоумеваю. Живой пример самый близкий-двоюродная сестра. Биопапа прятался и работал в черную. А сестра бегала за ним и трясла эти копейки, у нее новый муж был не против удочерения, но нет и все-алименты.

В нашей системке можно только усыновить — удочерить, отказаться ни от родительских прав ни от алиментов нельзя.

Логично, что если нет проблем у бывших супругов по отношению к ребёнку, они договорились и соблюдают договорённости, то по умолчанию это означает, что все свои обязательства выполняют.
С чего здесь судебный порядок-то?
Судебный порядок используется при разрешении спора, когда есть из-за чего спорить — уклоняется от содержания в случае алиментов.
Последний раз редактировалось

Я не о порядке и не о системе.
Я о матерях, которые воюют за эти алименты.
Не хочет он платить, зачем за них воевать? Не уплата -повод для лишения? Если да, то зачем оставлять за биопапой звание отца и бегать за его грошами. Я про это. Я не понимаю и никогда этого не пойму. Вышла замуж, бывший козлина, не платит-лишай его прав и живи счастливо.

На основании чего лишать прав? Доказать, что злостный неплательщик — туда-сюда.
А это доказать надо. Чем больше документов соберёшь, тем больше вероятности, что осудят за злостное улоклонение и лишить прав легче будет.
Кстати, лишённый прав всё равно обязан алименты платить))))

Вот если рёбнка усыновят, удочерят, тогда не обязан)))
И почему воевать? Это у меня нервы слабые, поход к приставам — сродни геройству, а у других нервы железобетонные, они каждый мсяц заяву прставам пишут.
Что значит — «бегать за копейками», иногда впрочем и копейки не лишние.
Не за своим же бегает, за то, что ребёнку причитается, как законный представитель его интересов, между прочим…
Последний раз редактировалось

И эти копейки стоят потраченных нервов? Не понимаю и не пойму, я лучше с ребенком это время проведу или заработаю больше, чем от папаши причитается.

ну тут кто как… и причины у всех разные…

Если заработка нет вообще никакого, то с воздуха он не упадёт, а с малышом на руках фиг устроишься нормально, а если ребзь болеет и посидеть некому, то «заработать гораздо больше» остаётся из серии сказок для «золушек».
А съёмная квартира, к примеру, и копейки пригодятся.

А нервы — ну, что нервы, кто-то нервничает, а кто-то не особо.

И да, нервы оправдываются, с точки зрения дальнейшей судьбы ребёнка, когда к нему приходит папашко-алиментщик и требует на своё содержание, а в таких случаях сумму определяют в МРОТах, то документы о том, что папашка бы злостным неплательщиком очень даже пригодятся.
Самое лучшее — лишить прав такого красавца, но в судебном процессе нужны доказательства.
Я рассказывала, как у нас «красавцы»-неплательщики у выросших детей отсуживали содержание.
Если взрослый деть решит что-то отстёгивать папашке, это его право, но я сделаю всё, чтобы это не стало его обязанностью.

Юля, ты — практик))

Просто мужик, который официальный отец, из жизни ребёнка может исчезнуть, только если лишится родительских прав (и то он их может восстановить), если даст согласие на усыновление, и усыновление будет произведено.
И если физически перестанет существовать.

Во всех остальных случаях горе-папашки имеют все права — не дать разрешения при выезде за рубеж, натравить на бывшую жену опёку, типа проститутка-алкоголичка-наркоманка, и маму замучают проверками, оклеветать бывшую жену во всяких детских учреждениях, включая поликлиники.
И вообще имеет право на общение, отец жеш, ёпть.
Последний раз редактировалось

То есть пойти работать ребрь мешает, а по судам бегать нет. Не понимаю. Это все же индивидуально. Жертва будет бегать и прикрывать свою несостоятельность ребенком, а женщина, знающая себе цену найдет и работу, и выход и прочее. Мое мнение и опыт близких людей. Сестра вю жизнь помощи от родителей ждала, потом алиментов от бывшего, теперь еще от одного бывшего, так и бегает по судам уже за двоих детей от разных отцов. А другая знакомая еще с грудничком нашла выход. Сидела работала дома, уставала, ночей не спала, комнату снимала и добилась всего сама без биопап. Сое личное неоспоримое мнение.

Бани, а почему только мама должна ночами не спать, брать подработки, выкручиваться?
Алименты — это средства на содержание РЕБЁНКА, мама права ребёнка защищает, и правильно делает, потому что при любом раскладе — есть у неё подработка, нет подработок, у неё хоть какие-то гарантии, что её дети не будут голодать.

Лучше с папы стрясти то, что положено для детей, знаешь ли, и лишние три часа ночью поспать, чем вся такая гордая из себя ёжик-птица — не пнёшь, не полетит.

Ты откуда знаешь, как себя твоя знакомая чувствовала, когда с грудничком была вынуждена работать? Хорошо ей было? Сомневаюсь. А ребёнку хорошо ли — мама вечно уставшая, а ребёнку, видишь ли, не только покушать тадо, а с ним ещё заниматьсмя надо, гулять, играть, развивать всячески.
И хотя бы иногда ночами спать.

У меня сынишка был такой до года, что я сутками не спала, потому что такой вот грудничок был, у меня ещё и мама заболела смертельно.
Да, я работала, мне было так здорово, что я из одежды выпадала, а на фотки тех лет лучше и не смотреть. Я тогда (12 лет) выглядела старше, чем сейчас.
И намного хуже.

Чего мне стоило работать в то время, знаю только я, а потому мне не надо рассказывать, как хорошо быть гордой и не бегать по судам.

А вот надо было мне бегать начать сразу, теперь я это точно знаю, потому что я в такой попе жила из-за своей гордости, что лучше и не вспоминать.
Бралась за любые подработки, но работник с маленьким ребёнком — плохой конкурент работнику без детей. бессонные ночи и замотанность они очень даже на качестве работы сказываются.

Поэтому мне-то про бедных, но гордых работящих Золушек сказки не надо расказывать, у меня много не только личного опыта.

Ну вот я на место мужика встала-не хочу платить, религия не позволяет моя холостяцкая, работаю в черную, ничего нет. И спать ночами хочу. И не буду ничего менять. Хочешь подавай в суд, ищи, доказывай, голодай и прочие радости. Начислят мне 500 рублей, так и быть с барского плеча в месяц отдам.
Это не сказки про золошку-это жизнь. И не в гордости дело иногда, а тупо в необходимости содержать себя и ребенка.
Это из серии-дал Бог зайку, даст и на лужайку, рожу и пусть мне платят ни смотря ни на что. А если не хотят, буду воевать, но работать не пойду, я ж рожала, он жеж отец. А он срать хотел.
Если ждать от кого-то чего-то, то и подохнуть с голодухи недолго. А сидя на жопе и причитая о сложностях ничего и не будет. Ладно крутиться и причитать-это еще честно.
Уж сколько у меня несчастных молодых семей в окружении, двое детей, жить негде, сад не дают-пашут, иногда одна пашет, да год-два придется напрячься, потом проще будет.
Последний раз редактировалось

Зайка, в данном случае Зайчик, давай предположим, что ты на месте мужика.
Тогда скажи мне, милый Зайчик, а с какой щей это ты детей заделал, а содержать не хочешь? Ну, вот с какой-такой радости?
Я вот налоги не хочу платить, а куда я денусь?

Как пишут на антибабском-казалось, что прынцесса, оказалась лягушонкой. Сколько мужчин обижено на жен-бензопил-много. Или ты думаешь, что только женщины обижаются? Как показывает практика женщины выносят все совместно нажитое, выносят мозг, наускивают детей против отцов и тд итп. И это я не мужиков защищаю, а констатирую факты. А может у него новая пассия, которая его науськивает. А может он не уверен, что это его чадо.
По хорошему я за добровольную помощь ребенку, развестись можно с женой, но не с чадом.
Но как при этом себя ведет женщина в большинстве случаев? Ужасно.
А еще пример-она взамуж сильно за меня хотела и на… ла, что принимает таблеточки, я решил, как настоящий мужик взять ее взамуж, не хотел/не готов был/не могу содержать и тдитп…
Не всегда мужик казел, иногда женщина каза.
Последний раз редактировалось

Что такое добровольная помощь ребенку?! Это обязанность родителей заботиться о своих детях: и мамина и папина. И вне зависимости как ребенок случился.

Не хотел/ не готов/ не могу — кому какое до этого дело?!

Добровольная помощь-это когда ОБА родителя в адеквате и могут спокойно говорить без судов. А еще бывает папа хочет воспитывать ребенка и материально и морально более подходит для этого, но государство решает, что мать и чадо ближе, а метери удобно жить на алименты(иногда они вполне приличные).
А еще меня порадовала ситуация у знакомых. Папа дает ребенку 15 тысяч без алиментов ежемесячно, мама не работает и решает подать на папу в суд, ну а че лишние?

Не хотел, а она проколола презик-чье это дело?

Нет никакой добровольной помощи. Это обязанность заботиться и содержать своих детей.

Государство ничего не решает, а решает конкретный судья в конкретном случаи, если родители не смогли договориться мирно.

Если не хотел, то не спал с ней вообще. Свои риски надо учитывать. Любой половой акт может закончиться беременностью, и 18 годами содержания ребенка для обоих родителей.

То есть вся ответственность при рождении ребенка только на отце? Нечестно как-то. А потом удивляемся, что геи толпами ходят)
Пусть суд обязал его платить 2500 рублей. А он не хочет. И что стоит из-за этого бегать? А потом ребенок будет платить престарелому отцу из-за принципа матери?

А потом ребенок будет платить престарелому отцу из-за принципа матери?

А он и так и так будет обязан содержать престарелого родителя. Если мама не бегала по судам, а папа при этом спокойно не платил алименты, то считается, что была полюбовная договоренность о содержании общего ребенка.

Т.е. такой папашка вполне может на старости лет вспомнить о существовании ребенка и предъявить счета.

Нитуш, ну ты меня не пугай только. Я уже устала повторяться. Суд на алименты-лишение прав итп-пожалуйста. Я пишу мелко чтоли? Если мать принципиально хочет деньги ПОЛУЧАТЬ.

Ну… если только принципиально… Ее право. Лично я тут как-то больше на себя надеюсь. Я даже мужу как-то заявила (хоть у меня с мужем все в порядке в отношениях), что считаю, что при любом раскладе женщина должна уметь прокормить себя и ребенка без помощи мужчины. Это не значит, что я от нее откажусь, но, ИМХО, «выбивать» три копейки, бегая за БМ, не буду по причине нерациональности. Как уже писала, тупо подам на алименты. Если не платит — пусть разбираются приставы, мне будет важен сам факт неуплаты, чтоб оградить ребенка от возможных последствий.

Я тебя люблю.

Не хотел, а она проколола презик-чье это дело?

Даже если так, он — взрослый мужик и должен понимать, что есть только один единственный метод контрацепции со 100% гарантией незалета — не тр… ся. Все остальные (и таблетки, и презики) могут давать «осечку».

Велкам в гомосообщество короче, раз теперь любой секс такая обязанность. Дева априори ни при чем и брать ответственность не должна, вот ща обидно за мужской пол. Она ебанашка, а ты виноват.

Ну, антибабс — это достоверный источник, конечно smile

Ты по их меркам, между прочим, старый помоечный крокодил, не знала, нет? smile
Помоечный — потому что не девственница, старый — потому, что тебе больше 18-ти, крокодил, потому что старая помойка — обязательно страшная, как крокодил.

Или ты до этих рассуждений ещё не дочитала? Так ты повнимательней почитай, таким, как ты, право голоса вообще там не дают. Таких только использовать можно в режиме «трахни 10 дур», ну и чтобы ещё пошуршала для мужика, пока он будет себе юную деффственницу выбирать для брака.

Я-то вообще в тираж вышла, мне пора уже в простынь заворачиваться и ползти в известном направлении. Меня даже трахать уже нельзя smilesmilesmile

Но ты мне на вопрос не ответила? А с чего ты вдруг на месте мужика не будешь платить на содержание своего ребёнка?
И почему помощь на ребёнка должна быть добровольной — хочу плачу, не хочу — не плачу? Оба родителя ОБЯЗАНЫ содержать ребёнка! И точка!
Обязаны!!!
Хорошо, если договорились, но если не договорились, то закон защищает интересы ребёнка.
Я опять к вопросу о налогах. Вот никто их не хочет платить, ну и не хоти себе, а придётся.

Я ведь не отрицаю факта самих алиментов и обязанностей отца.
Но вот если они крохотные, то смысл? Не хочет он быт отцом, зачем бегать?

А про вопрос-я мудак(как писала выше), вот такое гавно она не заметила сразу. Или она трахалась с кем попало, обидно, или не знаю мой ли это ребенок. Вариантов много-выбирай.
Не плати налоги, я вот плачу в 1/2 минимальной зп. Ни на пенсию, ни на декретные не рассчитываю.
Мне всегда нравится общаться с такими собеседниками. Смысла вопроса уже не помнит и перескакивает на кучу своих, настроение в лет поднимается.
Перечитай еще раз первый мой вопрос-в чем смысл бегать за тем, кто не хочет быть отцом и не платит алименты? Особенно копеечные. Не проще ли в свою пользу найти обстоятельства и лишить его род прав и гарантировать ребенку, что в старости ему не придется алименты батяне платить?

Мой вопрос:
а эти алименты обычно такие большие, что их надо требовать обязательно? Я вот все никак понять не могу. Если мужик мудак-пусть исчезнет из жизни сам, полностью и без остатка. Уж лучше его родительских прав лишить, тк если он мудило, то где гарантии того, что он потом с ребенка не стрясет эти деньги в старости так же в виде алиментов?
Последний раз редактировалось

Банни, он алименты может стрясать с ребенка по старости в ЛЮБОМ случае, если не лишен родительских прав. Неуплата алиментов — одна из работающих причин, по которой прав можно лишить, вот и все. То, что папа алкаш, нарик, садист — это фигня полная, не лишат, если ребенок не порежет себе вены из-за отца. А вот денег не дает — тут можно попробовать.

Банни, я же тебе ответила, вроде, или я чего не помню?
Так, основное — хочешь ты быть отцом или нет, но если ты -отец, так будешь по-любому, если мамка ребёнка захочет, конечно.

Риски есть всегда, и если уж с женщиной имеешься, то будь готов, что можешь стать отцом. Ну, если женщина — коза, то «бачили очи, що купували», к кому претензии-то?
Надо было смотреть как следует, сам-дурак-виноват
А если ребёнок есть, то содержи, по-любому, как налоги, нет здесь добровольности, здесь обязательства!!!

И я везде пишу, что если женщина не получает содержания на ребёнка, то ей надо в судебном порядке добиваться содержания. Если она не идёт в суд, то считается по умолчанию, что она с папашкой их ребёнка договорилась о содержании, и папашка всё добросовестно выплачивает.
И имеет все права сейчас и в будущем, да хоть, когда ребёнку 18 лет стукнет, а к нему приползёт нетрудоспособный папа-инвалидик и попросит «копеечку на хлебушек» или через судик потребует.

smile
Я явно на китайском печатаю, пойду клаву проверю.
Последний раз редактировалось

Ахаха, Бани, я над такими мужскими рассуждениями валяюсь. Послушать, например, моего б.мужа-так это жеж я меркантильная коза, слаба на передок, и ваще нагуляла, врала, что девственна, а сама… И да, сына против отца-настраиваю. Хотя всё тут абсолютно неправда. Но разве же его самолюбие позволит показать, что он неправ?

Ну вот мудак он. А она каза для него. Не хочу не буду. Это дано, а задача то другая-смысл? Я на первый вопрос прошу ответа.
Последний раз редактировалось

где гарантии того, что он потом с ребенка не стрясет эти деньги в старости так же в виде алиментов?

Вот для этих-то гарантий и придется сходить в суд:

а) чтобы алименты были назначены официально;
б) чтобы был зафиксирован факт их неуплаты, дабы потом, спустя годы, можно было доказать, что батяня-то не исполнял свои обязанности и не может требовать деньги на содержание себя в старости.

А иначе может случиться такая ситуация, когда горе-папаша будет в суде бить себя пяткой в грудь и кричать, что регулярно платил сыну алименты, что последнюю рубаху отдавал и т.д. А сыну и крыть будет нечем.

Нитуш, не обижайся, но я отвечать не буду, вы все равно не читаете. Хотя так: ты пишешь то, о чем и я. Только думаешь, что я предлагаю мирно пор папу забыть и все. А я как раз предлагаю его лишить род прав именно этим способом, а не биться в суде ради ПОЛУЧЕНИЯ этих копеек.
Вот прочитай что я пишу и вопросы отпадут. А не говори то же самое, что и я.

А я как раз предлагаю его лишить род прав именно этим способом, а не биться в суде ради ПОЛУЧЕНИЯ этих копеек.



Мне поначалу показалось, что ты призываешь именно забить на алименты вообще, типа: я — сильная, я могу все сама

Нет, я просто не понимаю, когда женщина бегает за биопапой, которому срать трижды на ребенка, но она принципиально хочет эти деньги получать.

месть, меркантильность, ей нравится воевать, куча причин. или например — ребенок не получает твоего внимания, пусть хоть деньги получит.

Я бы так рисковать не стала конеш)

По-моему, выход самый верный один: изо всех сил постараться не рожать детей от козлов и самой при этом не быть козой))). Тогда и вопроса кто кому и сколько должен не возникнет.

Бани, я работаю и получаю зарплату, на эти деньги и живем. Деньги, которые папаша дает, раз в 5-6 меньше моей среднемесячной зарплаты. Но! Ребенки, увы, могут весьма сильно болеть. Знаешь, сколько я получу по больничному? Сущие копейки. А лекарство купить надо, всякие такси-спецпредставителя купить надо, где-то ещё заплатить, например, чтобы с сыном 2 лет лежать в одной палате, по тысяче в день было, и это давно. А если, не дай Бог, болезнь затянется? Тут уж и копейки будут не копейками, поверь. А дите ещё учить нужно-в школах постоянно денег на то, на это нужно, учебники-форму-тетради и т.п. Если, не дай Бог, временно без работы-никто и не посмотрит в школе на это, денег-всё равно дай. Когда одна-легко можно поэкономить, а детей-прости, кормить нужно хорошо, несмотря на свое положение. Я уж не говорю, что и мамы могут болеть, опять же тьфу-тьфу.
Ну плюс невыплата алиментов-это хорошая тема для лишения папани прав.

Я на китайском печатаю?

Нет. Я сначала объяснила резон получения даже копеек. В полной семье 2 кормильца, в неполной — одна, и недайбох что, семья останется вовсе без средств! Тут даже копейки будут нелишними.
А вторая часть-это уже другое.

Ляляка ты на алименты то подала?

Нет, а вдруг он платить будет?

Так он и сейчас типо платит, а так за любую просрочку по алиментам ты его дрючить сможешь, ну не ты а приставы))), но проси назначить в твёрдой денежной сумме, а 25% от зарплаты.

Не, не так 25% от зарплаты, но не менее какой-то твёрдой суммы.
Это знакомый адвокат так советовал исковое составлять.

BllueBany
smile
Я явно на китайском печатаю, пойду клаву проверю.
Ты по ходу читаешь по-китайски smilesmilesmile
Последний раз редактировалось

Ну да с больной головы на здоровую. Я задала конкретный вопрос, на который мне ответили только 2 человека, остальные начали рассусоливать на тему отца, должен и казел. Так что траблы со зрением явно не у меня.
Нам же надо умными показаться. А потом дебильных смайликов поставить. Эх.
Последний раз редактировалось

Банни тебе девочки уже ответили, что алименты нужны не ради денег, а ради того чтобы иметь в случае неуплаты этих алиментов козырь на руках, а именно лишить родительских прав, чтоб потом папашка не подал сам на алименты.

Маркиза, я писала, как поэтому-зачем получать от казла, когда проще лишить. Ты прочитай всю ветку от начала до конца. Ты пишешь то, о чем я изначально писала. Я не понимаю, когда именно ПОЛУЧАТЬ хочет… Ой, блин…

М, такой вопрос… а эти алименты обычно такие большие, что их надо требовать обязательно? Я вот все никак понять не могу. Если мужик мудак-пусть исчезнет из жизни сам, полностью и без остатка. Уж лучше его родительских прав лишить, тк если он мудило, то где гарантии того, что он потом с ребенка не стрясет эти деньги в старости так же в виде алиментов?

самый мой первый коммент-что не понятного в нем? лишить…

Банни а как лишить то? Думаешь это просто?
З.Ы. Насчёт получать согласна, но думаю это самой женщине решать.

Тык никто не говорит, что легко. Но идти в суд, подавать на алименты, бодаться ради лишения-вижу логику, но делать то же самое, чтобы получить 2000-3000 тыщи нет.

НО опять же будет он платить эти 2 тыщи, значит род.прав его уже не лишить((потому что он же платит!!! Вот и говорю Ляляке, чтоб алименты трясла в твёрдой денежной сумме, а не от з\п.

Я поняла, спасибо.

Бани, если бы папаня был нормальный как отец, приходил к сыну в гости, сын его любил бы, но не хотел платить алименты, например, из принципа-я бы видела смысл подать именно с целью получения денег в суд на алименты. В конце концов, раз человек женился, ребенок получился-так что это он будет отлынивать от всестороннего обеспечения его же чада? У некоторых мам зарплата вся, может, 7 тысяч, и 2-3 тысячи-это пол-зарплаты, и на дороге не валяются.

а почему не спросить ребенка, что ему подходит? Как он сам видит ситуацию? Ведь он получается заложником обоих родителей, и так же безправным рабом, если его мнение не учитывается.

Ребенок уже довольно взрослый, пиво пьет, имеет свой взгляд на происходящее, вполне может ответить, нужно ли ему что-то от родителя, и нужно ли ему, что бы мать требовала на него денег.
Это было бы справедливо, спросить самого ребенка, что ему нужно, а уже потом действовать, если это нужно.

Если это по теме топика, то да. Но я вот спрашивала в общем, тут дали были темы про детей до года, когда мать работать не может и тп. Поэтому и спросила. А раз по теме топа, то я пошла.

пока мать в декрете, отец вообще должен содержать и мать и дитя, но при условии, что он имеет необходимые средства.

пока мать в декрете, отец вообще должен содержать и мать и дитя, но при условии, что он имеет необходимые средства.
Кристинка, ты не в курсе российских законов, видимо, никаких условий — должен и всё! А если нет у него заработка, то будет капать задолженность без срока давности)))

та нет, как раз таки условие о необходимых средствах в силе, и еще другие условия освобождающие от обязанностей платить алименты присутствует, как-то не достойное поведение в браке, длительность брака, и т.д.

То есть ребенок может требовать от матери денег на карманные расходы, а от папы — нет? И мама должна покупать вещи, гаджеты, а папа нет?
Ребенок может решать, нужно ли ему в общение, в каком количестве и формате, но содержание ребенка — дело ОБОИХ живых родителей, в случае смерти назначается пенсия по потере кормильца.

Сколько таких историй, когда ребёнок просит у «папы» игрушку, а папа гордо говорит я алименты плачу, пусть мама покупает!!! Своему ребёнку лишнию копейку жмёт(

Сейчас время такое, что детей ПЛАНИРУЮТ. На мужиков уже ни кто не надеется. Сейчас женщина, если родила детей, она знает, что даже в паре с мужем должна иметь денежную, но зачастую не рафинированную, профессию, такую как, допустим маляр. Если хотят детей, то уже не карьеру в офисе строят, а идут за профессией, которая гарантированно будет кормить.

Сейчас время такое, что детей ПЛАНИРУЮТ. На мужиков уже ни кто не надеется. Сейчас женщина, если родила детей, она знает, что даже в паре с мужем должна иметь денежную, но зачастую не рафинированную, профессию, такую как, допустим маляр. Если хотят детей, то уже не карьеру в офисе строят, а идут за профессией, которая гарантированно будет кормить.
Кристинка, ты прямо перлы выдаёшь.

Прежде чем рожать, сначала стань маляром smilesmilesmile.
Последний раз редактировалось

Юля, но на данный момент, ты зависишь от мужа, в плане денег, и не дернешься о него еще несколько лет. Так что нет ничего постыдного в том, что бы быть маляром или, там, крановщицей, если серьезно относишься к детям. Уже или мать и карьера, или дети.
Последний раз редактировалось

Эх, Кристинка, если бы я боялась дёрнуться, я бы не увольнялась.

Кстати, мой муж считает, что он больше от меня зависит, особенно, когда я уволилась, только т-с-с-с-с… это тайна))))
Последний раз редактировалось

ой, да ладно, сама же знаешь, что это самонадеянная позиция, и сама же не раз прочищала голову дамам, которые так же рассуждали. smile

Кристин, тебе меня не подколоть, думай что хочешь.

я вот тоже не понимаю, неужели ДО не видно, что мужик козлина и на ребенка насрет?

Ну откуда то же беруться вторые/третьи браки за плечами. Я вот с бывшим расставалась и диву давалась-куда делся мой котик, что за крыса со мной была рядом 3 года(

да ну… неужели удивлялась куда котик делся? Я себе удивлялась как я крысу старалась котиком заделать:)
Но детей от него при всей огромной любви не собиралась иметь.

Неужели если он бывший- то обязательно должен быть козлом? Нормальным человеком, с которым у Вас просто не срослось, он не имеет права оставаться?))

Ну тут же по поступкам судят. Мы расставались например ужасно. Переросли значит отношения, молодые, кровь кипит. Все разъехались. Живи и радуйся. Он стал меня стеречь, караулить, пакости делать, пару раз на новых ухажеров кидался. Друзьям гадости говорил типа-ну все испортил ее(переспал, ага, три года спал) можно и дальше идти. Поехал к моим родителям и наговорил там пакостей, типа сшалавится там она без меня. А один раз приехал к другу общему, где я жила после разъезда и начал обхаживать кулаками, за что был выпнут из квартиры. Даже его мать меня жалела, говорила-уезжай из города, жизни не даст. Вот тебе и мужик. Я очень хорошо отношусь к мужчинам, дружу даже больше с ними, но порой бывают реальные казлы, как и козы собственно.

Praga
я вот тоже не понимаю, неужели ДО не видно, что мужик козлина и на ребенка насрет?
А ты по каким признакам предлагаешь это увидеть?

Юля, по общим признакам.

Я вот не уверена, что можно отличить. Про мужа подруги я уже написала — он был просто идеальным! Зарабатывал, заботился, всё в дом, всё в семью. До какого-то определённого момента. Пока не заскучал. Оказывается, семейная жизнь — это рутина, бытовуха и никакой свободы и романтики. Через десять лет семейной жизни затосковал мужчинко, загрустил, забил на всех и свалил. И вычеркнул всех из своей жизни. Он сам по себе, они — сами по себе.
Вот про брата напишу — балбес, идёт на поводу, друзья — сплошные придурки, сколько он наворотил дерьма и родителям крови попил — ни в сказке сказать. Женился, сына родили, жена его послала — задолбал. Но сына он не бросил, как мог помогал (т.к. балбес, то работа у него была не ахти и не всегда), к себе брал на выходные, на каникулы, занимался с ним. С бывшей теперь только «здарсьте-досвиданья», но сына любит. Для неё он — козёл, для пацана — любимый папа.

Наталинка, я не верю:) Ты, конечно, могла быть введена в заблуждение, т.к. оценивала только внешние проявления, а жена, сейчас, наверное, знает когда звоночки прозвенели.
Ну или у мужика произошли изменения личности:)

Звоночки прозвенели после семи лет — классика)) Но они тогда поговорили, разобрались, кто на чём стоит, решили, что будут вместе, всё будет хорошо. Она старалась изо всех сил, а он ждал, что «хорошо» само с неба свалится. Когда этого не произошло — предложил пожить отдельно. На что был послан. Решил остаться. И через полгода ушёл. Я понимаю, он её разлюбил, она ему разонравилась, как человек — такое не редкость. Но свинство по отношению к любимым детям — выше моего понимания. Кстати, дочку своей второй жены называл «любимя доченька». Представь, каково было моей подруге такое услышать?

Ужас, скотина.
Надеюсь эту доченьку он будет любить дольше.

Уже не любит. Доченькой она была в 9 лет. А когда ей 13 исполнилось, она послала всех на йух, включая маму. И до сих пор посылает. А любить чужих детей, которые тебя откровенно игнорируют и в грош не ставят — невозможно)) Это своему ещё можно простить закидоны подростковые))

Praga , например, какие это общие признаки?

Юля, для каждого мужчины они индивидуальны. Например, для моего бывшего было характерным не держать своего слова.
А у твоего мамсика, что не было таких признаков? Сейчас анализируя, ты не можешь сказать, что козлистость была заметна изначально?

Не могу сказать, что были признаки, как раз перед рождением сына, мы очень хорошо жили.
Бывший кстати слово своё держал, приниципиально.

Настоящий просто слова не даёт, потому что мало ли, вдруг он не сможет по каким-то причинам выполнить.

Хи, прям как мой, тоже не обещает, а если пообещает прибавит, сделаю если не помешаю обстоятельства непреодолимой силы))))

Видимо все таки не очень принципиально, раз не удержал таки:) я думаю, что нужно вспомнить не признаки, которые были направлены на ваши отношения, а признаки, которые имеясь у него, могли бы повлиять на отношение к ребенку. Например инфантильность.

Прага вот про знакомую писала, так все думали что муж её без всего оставит, потому что у неё там ничего не было, ан нет после развода всё на неё и детей переписал, а квартира была изначально на его маме)

Я это к чему, что никогда не знаешь как себя человек проявит, с какой стороны.
Последний раз редактировалось

Никогда не знаешь наверняка, а спрогнозировать можно исходя из особенностей человека. Потому, надо быть готовым ко всему.

Невозможно ко всему быть готовым, всего не предусмотришь.
Как я могла предусмотреть, что у меня мама забоелет и умрёт через год.

Когда я забеременела, у меня была очень благополучная ситуация,
муж получал очень неплохие деньги для нашего города, мой папа очень прилично зарабатывал, и мои родители копили деньги, чтобы из «общаги» сделать нормальную квартиру, мама была на хорошей должности, уважаемым в городе человеком, со множеством связей.
Без работы бы я не осталась в любом случае.

Я писала диссертацию, у меня всё «на мази» было.

Благополучная здоровая беременность. Здоровый прекрасный ребёнок. Задурил муж, да и х… с ним. Я не боялась остаться с ребёнком.

И вдруг…
Сначала умирает мой научный руководитель, я узнаю, что половину моей работы украла моя коллега и защитилась. А мне теперь больше половины надо переписывать и ещё тему менять. Другой потенциальный руководитель в ультимативной форме потребовал от меня уйти к нему работать…

И в это же время мы узнаём, что смертельно болеет моя мама.

В одночасье всё изменилось, папа бросил работу — приехал ухаживать за мамой, а онкология — ну, мы это обсуждали, это огромные деньги даже для бюджетных больных. Мама тоже по сути теряет работу — всё время на больничных находится.

У меня копейки на полставки и малыш на руках, с которым кручусь только я, потому что больше некому. В сад взяли в 2,2, жутко болел весь первый год, дошло до больницы.

Умирает мама, папа в прострации, бывший посто слился вместе со своей мамо, не забывая впрочем периодически гадить.
Вообще всю глубину предательства я узнала, когда заболела моя мама.

Кто мог это всё предвидеть, вот скажите?
Последний раз редактировалось

Юля все это предвидеть не мог никто. Я о том, что предвидеть, что мужчина будет плохим отцом очень даже можно, если хорошо его знать.

Я очень много над этим думала, анализировала, нет, нельзя предвидеть, именно, каким отцом будет.
Как по большому счёту нельзя сказать, кто какой мамой будет.

Если мы не говорим про совсем уж маргиналов, пьющих, гулящих.

т.е. по результатам много годичного анализа личности бывшего, ты пришла к выводу, что после рождения ребенка с ним произошли ничем не объяснимые изменения личности?

Изменения-то как раз объяснимые, он не смог нести ответствнность за семью, ребёнок по факту оказался ему не нужен. оН не смог полюить его в достаточной степени, чтобы принять ответственность.

Ему нужна была я, но без ребёнка.
Я даже пришла к выводу, что если бы моя мама не заболела, бывший мог надеяться пристроить нашего сына бабке с дедом, а самому жить как прежде.

Огромная разница жить вместе с мужем и жить вместе с мужем и ребёнком.
Далеко не все могут смириться с этой разницей, особенно мужчины. А уж научиться получать радость от такого иземнения своего статус и состояния могут очень немногие мужчины.

Мой папа, к примеру, прирождённый отец, он очень любит детей. Но таких, как мой отец — очень мало.

Понимаешь, Praga , я не пытаюст никого на пугать или преувеличить, но с появлением ребёнка действительно меняется ВСЁ!!!
Последний раз редактировалось

Юль, да не пугай ты так;) не меняется ВСЁ с появлением ребенка.

Да, первый год сложно спать кусками, но вот я думаю, сейчас вот дочка уже большая и мы с мужем в принципе прежние, что я, что он до ребенка. ничего особенного не изменилось, просто нас теперь трое — три личности под одной крышей.

Увлечения у меня прежние, да и не отупела я во время беременности и пока дома сидела целыми днями. Наоборот журналы наконец-то все прочитала, на которые времени не было, да еще французкий стала учить в дочкиных три месяца, раньше руки не доходили.

Шатци, так в первый же год основная масса пап и сливается — не выдерживает их нежная натура такого вторжения младенца в личную жизнь. некоторым совесть не позволяет, но надлом уже произошёл. И если один за другим появились несколько детей, то ситуация только обостряется. Вы свой первый год благополучно пережили, у вас хорошая ситуация — муж работал, зарабатывал, ты — дома, в благополучной стране, копейки не считала дрожащей рукой. Муж — взрослый мужик (ему же за 30 уже было, когда дочка родилась, или я ошибаюсь?), ему ребёнок в радость был.

не туда
Последний раз редактировалось

Если бы это только у меня было, я пары видела, когда вот уж никак не подумаешь, что хороший отец ц будет и наоборот.

Ребёнок — это настолько важно для любого человекаап, вопрос в том, позитивно или негативно это на него повлияет.

я все таки остаюсь при мнении, что ребенок не влияет, человек изначально такой какой он есть.

Прага, ты права, человек изначально такой, какой он есть. Но! Пока у человека не появились дети, ты не можешь только по его поведению сказать, как он к ним будет относиться))

Нет, не видно)) Удивительно, но факт)) По подружке совей сужу — до того, как её муж ушёл в свободное плаванье, я и подумать не могла, что он может оказаться таким говном по отношению к собственным детям. Ладно, жену разлюбил, бывает. Но дети! Ну, не любишь ты их, но ведь ты же не зверь, ты же человек, ты должен понимать, что ты за них в ответе? Он их очень хотел, он так гордился старшим сыном и души не чаял в дочери. И куда всё это делось? Не хотел платить ЖЕНЕ! Да ты идиот! Ты не жене платишь, ты детей растишь!smile

это, наверное, скорее исключение:) тогда нужно быть готовой, материально, в первую очередь остаться одной.
Я вот честное слово готова, хотя с максимально возможной вероятностью могу сказать, что муж ребенка не бросит:)

Не все такие расчётливые)) К тому, детей они рожали по любви и общему желанию. Оба хотели. А в результате — вон оно чё, Михалыч!

ну я это понимаю и не осуждаю:) просто немножко грустно за деток.

Да, Praga , все женщины, от которых уходят мужья при появлении ребёнка, очень тупые и не расчётливые, одна ты — умеешь всматриваться и анализировать. И только ты уверена, что твой — не такой.
А все остальные так, наобум рожают, слепые на все глаза.

Про то, что я не боялась остаться одна, я писала, у меня была прекрасная материальная ситуация и бабушка с дедушкой, обожающие внука.

У моей знакомой бывший муж детей содержит полностью, а ей денег не даёт, вот она беситсяsmileХотя блин живи и радуйся, что бывший не козёл, ан нет всё равно казёл))

Ну, бабы — они и в Африке бабы)) некоторым не угодишь)) Если бы и её содержал, всё равно был бы козёл — мало даёт, а она тоже хочет манто, как у Вандербилдихи))

Так я бы поняла если бы он ей после развода ничего не оставил, но 5 комнатная квартира, машина, дача и энная сумма денег после развода ей осталась, причём за комуналку платит бывший и продукты привозит 2 раза в неделю, а она живёт на проценты с тех денег, которые оставил бывший, прям ляпота, а ей да мало))

омг) даже завидно:)

Вот и ей говорят живи и радуйся, но правда бывший запретил домой при детях мужиков водить))

В принципе, правильно. Нечего мужиков таскать, пока твёрдо не решила, что с этим ты хочешь остаться. Зачем травмировать психику ребёнка и показывать плохой пример?))

Любовь зла, а кАзлы маскируются.

А если серьезно, я по молодости лет, чуть было с козлом жизнь не связала. Причем дважды. Почему? Один очень красноречив был, а мои комплексы + мамино «тебе замуж пора — засиделась в девках». Второй тоже умел красивые жесты делать и «серенады петь», но слова словами и оставались. Хорошо мне уже хватало ума это понять.

Плюс многим молодайкам «уж замуж невтерпеж»

Вот и прозревают, что мужик козлина не ДО, а ПОСЛЕ

Ну по большой любви и козла можно стерпеть, но когда рассматриваешь папу для ребенка, тут либо выбирать тщательнее, либо рассчитывать только на себя:)

я фигею уже второй раз- за что ты отстегиваешь деньги? в школу поступить, в больнице лежать… с детьми до 3-х лет всегда было можно лежать никого не спрашивая и еще и с питанием за гос. счет. насчет предосталения места не помню точно, я со своими лежала и так и так. за исключением реанимации, конечно. а сейчас вообще все по желанию родителей-хотим лежим, не хотим-не лежим.

Дримс у меня сын выбил сустав в 4,5 года делали операцию и чтобы с ним вместе лежать мы платили, он элементарно не мог извините попу вытереть, как я его одного оставлю? Тут уж не до желаний, а как я ним лежала это та ещё история, заходит такая санитарка ставит ведро и швабру и мне в лоб так, ну раз вы тут лежите с ребёнком, то и пол будете мыть 2 раза в день! Сказать что я офигела, это ничего не сказать, пришлось объяснить ей, что я за себя деньги плачу, а ей за её работу деньги платят, столько обиды было)), а когда она сказала что в соседней палате мамочка моет и жужжит, я пошла и той девушке всё объяснила и заведущему нажаловалась))

я про детей ДО 3-х лет.
после 3-х я тоже оставалась с условием убирать коридор, но без денег. правда убирать так и не пришлось. Заведующая не поняла этого прикола, еще и втык дала, что я сутки не ела, а никто не позаботился.
когда с дочерью лежала в травме, то родители детей любого возраста приветствовались, чтобы ухаживать за детьми. м/с это делать было неохота. а тут я коридор мыла и спала на топчане, а днем только на стуле сидела. но тут вопрос моего нахождения даже не стоял- ребенку было 8 месяцев.

Дримс, а ты где живешь, простите? А ещё за устройство в садик — деньги, там мы родители за свой счет ремонт в группе делали-линолеум стелили, лично я — красила что-то, в школе опять же — дайте денег на учебники, в больнице — там до 1.5 лет было с родителями, но и то не суть-как, правда, одного оставить дошколенка? Он же по-любому мелкий, не соображает, а ещё он у меня-аллергик-а вдруг что вколят-и сразу шок анафилактический? Я хоть что-то там контролировала, аплатила, по сути, за койку. Ну полежали дня 2-3, смотрю-толку нет, анализы нужные не нназначают, ушла с сыном в другую больницу. Я да, предпочла не ссориться, а переплатить, но оно того стоило. Там была ситуацитакая, что неясно, что вообще произошло с сыном. Любые нормальные родители так же сделали, думаю.

сейчас в ближнем Подмосковье, до этого в Мск. больницы -московские, садики-школы тоже московские.
мои дети старше твоего сына, но я все этого проходила на друг х условиях. в 3-х больницах была. 8 мес, год и 3,5 было детям. денег за пребывание не потребовали нигде. в 3,5 года у сына была кишечная инфекция, он был такой вяленький, что они даже возражать не стали, когда я сказала, что остаюсь. в других случаях даже вопросов не возникало. разница лишь в условиях, которые больница может предоставить маме. кровать, так кровать, топчан, так топчан.

ремонт в школе тоже проходили. при этом в холлах висели телевизоры непонятно зачем. и вообще, школа финансировалась очень хорошо. в нынешней, с явно меньшим финансированием, на ремонт не собирали ни копейки. Дети учатся 4-й год.
в общем, все зависит от начальства.
извини, обидеть не хотела. просто неприятно, когда родителей ставят в такие условия намеренно.
Последний раз редактировалось

Вот да, это ты описываешь нормальное отношение, и как должно быть, а у нас дерут везде, где могут. И больница детская не очень, я только недавно обнаружила адекватную врача там, в детском отделении. Спасибо ей, хоть диагноз поставила. Поэтому и в опеку идти страшновато-там могут такие вот зажравшиеся тетечки сидеть. А регион-то вроде один…

все это очень печально(((
я сейчас тоже по уши в маразме здравоохранения нахожусь. содной стороны все вежливо и корректно, но блин, кто ж такую хрень придумал- сыну нужны справки для военкомата. наверное просто с картой пойдет- пусть сами ищут, что им надо.

Банни, не хочет папа платить — ну, наши женщины и не в таких условиях детей поднимали. Зато можно лишить род.прав, если алименты не платит — и тем избавиться от кучи головной боли. Моя систер не может детей нормально вывезти к морю — потому что биопапа не дает разрешения на выезд. Он ничего не платит, с ребенком не общается и все, что от него хотят — чтобы он оставил семью в покое. Не оставляет. Возникнет раз в полгода как черт из табакерки и сливается до новой струи мочи в мозг.

Так и я о том же)

А чего сестра в судебном порядке не потребует разрешения на выезд?

Кстати, да, ее сейчас по времени выдают — на год, на три Через суд. И пусть он потом хоть попу на британский флаг порвет — выедут в любое время и его не спросят.

Динуля, а ты откуда такую информацию узнала? Я всегда была уверена, что на разовый выезд дают.

Читала на форуме как-то. Девушка возила сына-спортсмена на соревнования, и им суд выдал разрешение по времени, а не на поездку.

В свое время почему-то не захотела морочиться, у нее еще и с опекой не сложилось, а сейчас пока что неактуально.
У нее немножко не так: та сторона проявила активность — они предприняли действия, та сторона притихла — и они живут своей жизнью.

Ляляка, я бы за сына урыла, керасе, дебил сына избивает постоянно, а бабушко у вас вообще долбанутая на всю голову.

Выясни насчёт — установить скрытую камеру, как минимум диктофон.

По-хорошему, юриста хорошего надо, заяву прокурору, бабко как соучастница пойдёт, долбанутая дура.

Ляляка, тебя тоже так воспитывали?

Я тебе крайне рекомендую сделать видеозапись, сама посмотришь хоть. Или хотя бы аудиозапись.

Ну, бывают же козлы!!!
Последний раз редактировалось

Это надо сыну скрытый микрофон, как минимум — его же забирают с собой, у меня нет таких девайсов.

Меня — не, я говорю, в моем детстве папа был, нормальный.

А бабушко долбанутая, да. Я просто не знала, что настолько. Там наверное и дядько свой вяк имеет.

Мне сказали, сейчас за покупку скрытых камер и микрофонов даже через Интернет, ай-яй-яй устраивают.
Последний раз редактировалось

А в телефоне диктофон, да и сам диктофончик прикупить можно, рекомендую вот такой,
тоненький незаметный

Я в м-видео брала, чтобы я без него делала на лекциях, классно потом слушать было и готовиться к экзаменам.

Я бы хотела, чтобы ребенки мои со мной дружили. Надеюсь, получится. Правда, я несколько авторитарна в вопросах режима и учебы, могу и рявкнуть… Ну, надеюсь, это нивелируется со временем.
А в ситуации с папашей я даже не представляю, что можно сделать, кроме отъезда. А ты к новоиспеченному папочке переедешь — это далеко? Есть шанс, что не выследит? От твоей работы, например? Сам парень себя пока не защитит, может, в будущем отыграется…

Ну так папаня и не знает, где я работаю, так что обломается в смысле слежки. Пока нет условий, чтобы сына перевезти и переводить в другую школу. Поэтому и проблемно вот.
А тебе и правда желаю, чтобы дружили, и не боялись что-то рассказывать :-) Рявкать иногда — это нормально, тебе же не всё равно.
Последний раз редактировалось

smileСпасибо!
А что с другой школой, там какие-то проблемы? Или год хочешь дать доучиться?

Ну пока нет где жить, будет в марте, не раньше, прописывать наверное надо, и т.д.

Ага, с сентября правило придумали — школа-садик по прописке. И пофиг. Подруга вешается — старшая ходит в одну школу, младшую по прописке пихают вдругую — и води как хочешь.

ну тебе ж не в первый класс надо сына определять. если есть место, и без прописки возьмут.

Что, правда? Это я язвлю. У нас с пропиской-то в родную школу, куда я ходила, в 1 класс не брали, без денег, а в 6 неужели легче устроить? В общем, я тех учителей-то не знаю, и как там со школами, тоже. Но так вроде бы в Подмосковье везде трудно в садик-школу поступить. Деньги по-любому готовить нужно — не в школу, так на форму учебную, у нас, например, форма, определенный цвет, определенные требования.

в Подмосковье тоже есть хорошие школы))) куда вы собрались переезжать?
в Подмосковье много новостроек, чаще всего документов у большинства нет — в смысле регистрации. потому что сначала заселяют, потом начинают года через 2 собственность оформлять.
в садик да, трудно. потому что сначала идут льготники, а их очень много. со школой такого нет.
не знаю насчет формы, известные мне школы обходятся строгим стилем.
насчет нынешней — тебя просто на бабки развели((

Про деньги я сильно удивилась, впервые слышу, чтобы в школе брали.
В садах — да, мест мало.

Про битье бывшим папашей-главное доказать, а там уже быстро все сделается(ну быстро это я наверное вру), но процесс пойдет.
Мне очень хочется с детьми быть на одной волне, понимать их и быть им другом в рамках дозволенного. Я люблю Комаровского в этом плане.
Последний раз редактировалось

бабушка писец просто. слов нет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.