За моей спиной(рассудите нас)

Блог им. yuli
В общем такая ситуация: перед праздником 6 декабря(а в классе у моей старшей 5 человек-класс русский, мальчиков -4)мы -мамы решили устроить им сладкий стол, собрали по 20 гривен, речи о подарках не было.Моя мама решила без меня что мальчикам надо купить подарки и принесла мой доче 4 ручки пишущие, она мне рассказала, а меня это взбесило.Ну люди добрые обидно же что мне ничего не сказали.Короче-конфисковала я эти ручки.А сегодня малая приходит и рассказывает, что подарила мальчикам блокнотики.Блин, как я себя в руках сдержала что б не наорать на нее.Я ей говорю: что я тебе чужая, что ты с бабушкой все решаешь, а я ничего не знаю? В общем не знаю правильно ли я поступила, но так я считаю не делается, могли бы хоть со мной посоветоваться.

108 комментариев


Я считаю, что Вы раздули из мухи слона.

Присоединяюсь к Лейзи. Юля что именно тебя не устроило? То что за твоей спиной или ещё какие факторы?
А так я считаю что, если тебе это не нравиться, договоривайся с дочкой о том что вы все подарки обсуждаете и никаких закулисных игр.

Маркиза, понимаешь-оно может со стороны и выглядит так будто я из мухи слона раздула, но я чувствую что ненужна своей старшей.

я чувствую что ненужна своей старшей.
Такими методами Вы добьетесь только того, что будете ей еще меньше нужны. Доверие не так зарабатывают.

Лейзи, дело в том, что она привыкла что бабушка ей все позволяет, даже кривлятся ко мне.

Значит разговор с бабушкой. А это мама или свекровь?

Это только ВАШИ проблемы, ВАМ нужно строить отношения с ребенком, зарабатывать авторитет и доверие. Методы есть. Поищите в интернете литературу, почитайте. Сразу не получится. Легко не будет. Не отступите — месяца через 3-4 почувствуете первые результаты. Потом легче пойдет.

Юля тогда надо работать над отношениями с дочкой. И с бабушкой проф.беседу.

Маркиза, я уже неоднократно говорила с мамой об этом, плакала, просила-не понимает.Я даже сказала ей так: вот не станет тебя-что она будет делать?

Придётся ограничить общение, а дочь загрузить кружки, секции и т.д.

Если бы это было возможно.Дело в том, что я живу в маминой квартире, она мне помогает с детьми и считает, что имеет право решать все за меня.

Ха, я вообще с родителями живу и ничего справляюсь)))
З.Ы.Папа тут недавно выдал как внуку трудно и учёба, и тренировки бедненький он несчастненькийsmile, был сразу же осажен, что папуля спасибо ты меня воспитал, я тебя люблю, но сына буду сама воспитывать, а если за моей спиной что то провернёшь, пеняй на себя, злая я да))

Есть возможность прекратить её общение с вашей дочкой? Хотя бы на время?

ответила выше.

а съехать на съём возможно?

Пока нет такой возможности, а так я бы сама рада.

Просто я со своими родителями очень строга в этом плане, если надо то наору и объясню почему не надо мне ребёнка портить, особенно этим грешит папа))Накричу на него он обидится на пару дней, но потом признаёт что я права.

Юль, если честно, я бы лично была рада до не знамо чего,
что хоть какие-то задачи в нашей семье без моего участия решаются.
У нас другая крайность, без меня — никуда smile.
А я устала.
Чтобы понять, что тебя так расстроило, нужно понять, что за отношения у тебя с мамой
и что за проблемы со старшей дочкой.
Последний раз редактировалось

Ну подарила и подарила. Мальчикам приятно наверняка было.

Приятно было-не спорю.

Если ребенок радостно поделился, то ни в коем случае нельзя было отнимать ручки. Разговаривать нужно с бабушкой-инициатором. И даже этого я бы делать не стала — вопрос не стоит выеденного яйца.
В Вас говорит стремление полностью контролировать дочкину жизнь. Ни к чему хорошему в отношениях с ребенком это не приводит.

а по-моему, проблема Yuli не в том, чтобы установить контроль над дочкиной жизнью, а в том, чтобы не допустить к этому бабушку. Только берется она за проблему не с того конца.

По прочтению всего — согласна. Набирала коммент, еще не зная ситуации в целом.

А именно?

начинать надо с бабушки. Девочка в этой ситуации тоже пострадавшая, её морально калечат — к чему на неё-то кричать?

Начинать надо со своей финансовой независимости.

Да, надо, но не у всех она есть.

она сама собой не берется, ее нужно создавать
Юля, вы работаете? На что живете?

Я работаю и мой муж работает, но зарплаты у нас не ахти какие, что б быть полностью не зависимыми от моих родителей.

Так было всегда или так стало в последние несколько лет/месяцев?

да, вы правы. я как-то не учла этот момент.

ИМХО бабушка не права в том, что подрывает такими действиями авторитет мамы. Надо было поставить в известность маму и спокойно купить эти ручки (или что там еще). Надо было просто поговорить и предупредить, рассказать о таком желании ребенка и бабушки. А то получилось, что через маму через голову перепрыгнули. Это не есть хорошо.

Мне мама как-то сказала, что мама должна быть авторитетом для ребенка, на что я ей ответила: как же я могу быть ей авторитетом, если ты приучила ее что надо слушать бабушку?

если ты приучила ее что надо слушать бабушку?
Юля, это отговорка, просто до какого-то времени Вам это было удобно. Попытки приучить, что нужно слушать бабушку, пресекаются, я это все проходила.

В контексте ВСЕЙ ситуации — нехорошо. Но еще хуже, что бабушка заменила отобранные мамой ручки на блокнотики (девочка явно не сама их покупала). В любом случае — нельзя было запрещать изначально, еще с ручками. Ребенок уже настроился на праздник.

И работать, работать и работать над отношениями. Общение с бабушкой ограничивать по максимуму, загружая ребенка, согласна с Маркиза78. Если просто запрещать общаться с бабушкой, сработает эффект «запретного плода» для ребенка. Свой авторитет — укреплять.

Но еще хуже, что бабушка заменила отобранные мамой ручки на блокнотики плюсану+++
в следующий раз дочь вам не расскажет, что они решили что-то с бабушкой+++

У меня два вопроса — 1) сколько лет дочке?; 2) зачем вы конфисковали ручки?

12 лет, Что бы не было таких действий без меня.

Это не выход. А возраст тот самый, ага. Конфисковав ручки, вы сделали приятное себе, показав себе и попытавшись показать окружающим, что вы что-то значите. Дочери вы доказали только то, что можете отобрать вдруг купленное бабушкой, причем после того, как сама же дочь вам об идее подарков и рассказала. ИМХО, зря вы.

Я могу пустить все на самотек, но мне страшно за малую, ведь мама не вечна, а она ее приучила ко всему этому.

Почему вы рассматриваете только два варианта — отобрать и сжечь, и пустить на самотек? Ваша дочь учится вами и вашей мамой манипулировать и скоро вам обоим будет очень весело, если кто-то из вас. взрослых, не выйдет из этого хоровода и не поставит себя вне манипуляций. Но для этого надо начать с себя и не позволять манипулировать не только собой, но и себе не позволять.

Не так все просто.

Вы считаете, что написанное мной — просто? Реально? Что сделать вот то, что я пишу — это просто? Однако)) Или вы не совсем разобрались, о чем я пишу?

Напишите мне в личку, может я и не поняла.

Зачем в личку? Может, кто-то из дев меня поправит, если я не права.
Дело в том, что ваши с мамой отношения основаны на манипуляции, причем и мама, и вы используете такой способ взаимодействия. Дочь учится вашей модели поведения, дети — прирожденные манипуляторы. В первую очередь перестаньте использовать агрессию в отношении дочери, особенно там, где она рассчитывает поделиться с вами радостью (думаю, когда дочь рассказывала вам про ручки в подарок, купленные бабушкой, она хотела поделиться с вами замечательной идеей). Вы же вместо объяснения дочке, что вам было бы приятнее решать такие вопросы с ней вместе и просьбы на будущее советоваться с вами в первую очередь, конфисковали ручки, попытавшись таким образом показать себе, что имеете власть над ситуацией, на самом деле дав дочери урок — «лучше маме ничего не рассказывать».

Согласна на 200%.

Слава божьим мельницам, то есть я понятно пишу?

Более чем.

Ты как бы сомневалась, что ли?
Я с твоих слов больше поняла, чем с Юлиных,
Юля, извини smile

Ну я немного обалдела от реакции Юли на мои рассуждения) Это хорошо, что я всё-таки не потеряла пока способность ясно выражаться и мыслить логически)

Моль, так никто ж ничего не говорит, я сейчас и так вся на взрыве, могла и не понять что-то, или не правильно оценить.Я пришла сюда за мнением, в чем-то могу быть не согласна, но спорить не собираюсь.

Юля, я оценивала себя, а не вашу реакцию. Коммент выше полностью относится ко мне и оценивает меня и мои способности.

Какой именно коммент? их теперь много.

Добавлю. Я думаю, для вас сейчас важно в первую очередь понять, чего делать не надо, никогда и ни в коем случае. Во-первых, разграничьте ваши отношения с мамой и ваши отношения с детьми. Во-вторых, не используйте агрессию. Вы удержались от использования прямой агрессии — не накричали на дочь, но вы использовали пассивную агрессию — отобрали купленные подарки. Любая ваша агрессия, активная или пассивная, по отношению к вашему ребенку это заведомо проигрышный путь, ведущий только к ухудшению ситуации.
Кстати, ваша мама сгладила стресс вашей дочери, купив вместо ручек блокнотики. Я бы в этой конкретной ситуации, вполне возможно, поступила бы так же.

Понятное дело-доча пожаловалась и мама изменила подарки, дабы реализовать то что надумали.Но обошлись без меня, а дальше-не знаю как будет.

Вы неправильно рассуждаете. Дочь рассказала вам, вы забрали подарки-ручки. Дочь, настроившаяся на то, что сделает сюрприз мальчикам, была расстроена и конечно же, само собой, пожаловалась бабушке (да и я бы пожаловалась, благо, есть кому). Бабушка, увидев, как расстроена внучка, говорит — «не плачь, мы что-нибудь придумаем» и покупает блокнотики.
Вы же почему-то видите в ситуации только ваше ущемленное самолюбие, мол, конееечно, я запретила, а они все равно сделали все, чтоб показать мне, что я ничего не значу. Не тем путем идете, Юля.

ПС на всякий случай — все мои комменты всегда сугубое ИМХО.
Последний раз редактировалось

Вот тут в оценке я теряюсь.
Юля не права однозначно, отобрав ручки — и ребенку настроение испортила, и от себя еще дальше оттолкнула.
Бабушка… если времени на убеждение Юли не было, то, по-любому, хотя бы постфактум, она должна была сказать Юле, что купила блокнотики и аргументировать свое поведение. И внучке сказать, что с мамой поговорит, возможно, мама что-то просто неправильно поняла.

То, что Юля живет в маминой квартире, и поэтому не может возражать — очередная отговорка. Мы жили в квартире, которую живущая отдельно свекровь считала своей (тогда приватизации и рынка жилья не было и в помине) — мужу оставила мама свекрови, так что я была точно в такой же ситуации, поэтому могу судить достаточно категорично.

Ммм, я пыталась интерпретировать ситуацию, исходя из мышления среднестатистического 12летнего ребенка. Не думаю, что ребенок озабочен тем, чтобы показать маме, что она тут никто. Мысли такие вполне могут возникать, да, что поделаешь — предреволюционная обстановка, «верхи не могут, низы не хотят», а дети — жестоки. Но это отдельные мысли, а не цель всех стремлений и поступков.
мне вообще кажется, что у бабушки с внучкой действительно более гармоничные отношения, фиг знает, почему.

С зачеркнутым абзацем полностью согласна. Так оно и есть.

Возможно, я и не права, но создается впечатление, что Юля копирует модель поведения своей мамы: авторитарность, борьба за лидерство, за положение «вожака в стае». И ничего хорошего не получится. Дочка будет фильтровать информацию, чтобы уйти от неприятностей, бабушка будет поступать, как считает нужным (и, между прочим, ее право). Еще хуже, что позиция главы семейства занята не кем-то из родителей, а бабушкой. Это, действительно, перекашивает семейную иерархию. Мама остается дочкой, причем несмышленой.
Жить вместе со старшими родственниками получается только в исключительных случаях и при соответствующем настрое, складе характера.
Лэйзи, жить под одной крышей и жить в бабушкиной квартире — не одно и то же. Когда живешь вместе, то это «вместе» длится 24 часа и 365 дней в году. И спрятаться нЕгде.
А по сабжу — действительно трагедия на пустом месте. Изначально не стоило вставать в позу: я главная, как сказала, так и будет. Тем более, что ребенок имеет право и на собственное мнение, и на собственное решение. «Нужность» ребенку — не тождественно раздаче повелений и контроле исполнения. В последнем случае: да, Юля с каждым днем Вы все меньше и меньше будете нужны дочери. Дети становятся взрослыми, причем довольно быстро. А Вам нужна Ваша мама для выдачи ЦУ?

По сумме того, что Юля вообще о себе писала, у меня сложилось впечатление, что они живут отдельно от родителей. Отсюда и мои комменты.

Согласна. Считаю, что начинать Юле стоит с себя, со своих отношений с мамой и дочерью. Не с «они ко мне не так относятся», а с «что я делаю не так».

Моль, +++++++++++++
Последний раз редактировалось

Вы правы (в смысле Лэйзи и Моль), если живут отдельно (хотя бы не в одной квартире), то нормальные алгоритмы построить можно. Но это, если захотеть их строить, а не впадать в амбицию: меня не послушались, не ту ленточку повязали, не той ножкой дрыгнули.
Было дело: дитятко мое как пионер-общественник, массовик-затейник организовывал поздравление девочек в классе (девочек было много). В 5-м, 6-м классах помогала ему. С 7-го класса — сам (организационно, деньги все равно — мои). Я обиделась? Нет, как самая распоследняя редиска и мать-ехидна, вздохнула с облегчением.

Да, могу вам сразу сказать — в следующий раз дочь вам не расскажет, что они решили что-то с бабушкой. И уж тем более не покажет «ручки» в следующий раз — такие уроки дети усваивают быстро и хорошо.

Ну, ребенка вы зря задергали, она точно не при чем. И теперь бабушка хорошая, а вы плохая.
И разруливать ситуацию надо с бабушки. Неужели ну вообще никак нельзя съехать на съем? Явно вы своей маме проигрываете в силе характера. А дочь это видит и запоминает. Вам бы остаться вдвоем в квартире, в жизни, многое бы прояснилось.

ребенку надо тоже внушать кто в доме хозяин

Это позже. Иначе добрая бабушка быстро все на свои места расставит — себя в центр, маму — в попу.

нет, позже будет поздно

Имхо, это нужно делать параллельно. Так будет эффективнее.

я в почти подобном случае дрессировала обеих сразу. говорила одной, чтобы слышала другая. мелкую наказывала, если бабушка влезала послом доброй воли- наказывала вдвойне. не физически, ессно.
никаких соплей, просьб и тд. я мать- значит мое слово решающее.
моя мама тоже мне помогала с детьми, но это не значит, что меня надо в задницу засунуть.

У меня с папой моим другая проблема, он ко мне относится как к дитю даже не то что неразумному,
а как к коту нашкодившему. Позволяет себе повышать на меня голос при детях и муже,
отчитывать меня за плохое воспитание (недостаточное внимание) детей, ваще пипец просто.

А мой сын зело умный, я бы сказала, хитрый, он стал деду своему той же монетой отвечать, он его е слушает и огрызается и говорит: «Ты маму обижаешь, так нельзя!»
Меня сын слушает, хотя может не согласиться и отспорить своё мнение или мы найдём компаромисс.

Юля, вот первая половина текста-это про нас с моей мамой.

У меня мама такая, как у Юли, тоже думает что мне 10 лет и отчитывает меня, но я морожусь и говорю да, как скажешь, конечно всегда одно и тоже)))мама сразу понимает, что бесполезно жизни учить))

А я когда мама меня жизни учит и пытается перевоспитать говорю что это бесполезно.

Юль, сочувствую искренне.

Жаль ребенка. Две не шибко умные женщины дергают, стремясь сделать доминантным свое влияние на ребенка. Отнимать подарки было не самым… гм… удачным решением. Вы уж не обижайтесь, но это так. Юля, Вы что-то упустили в отношениях с дочерью, только выруливать ситуацию нужно не таким образом

блин, а у меня ручки какраз закончились и лишний блокнот не помешает… Юля давайте я вас от хлама спасу… а ПРОБЛЕМА сама рассосется

АВСD, спасибо за такую шутку)))Очень кстати.Немного разрядка наступила.

всегда пожайлуста… просто проблема только в вашей голове… и в ситуации с дочерью реально плохо вашему ребенку, его сильно колет ваше эго… умерте это отрастите большой дзен на маму и станьте хотябы чем то вроде родного человека для дочки… она к вам сама потянется… а ручки-блокноты фигня на постной масле… детям грошовые подарки… они об них через день бы забыли… а вот то что у мамы с какого непонятно истерика и разбор с отбиранием они на долго запомнят…

Да я понимаю, если бы не понимала-я бы тему эту не заводила, меня это волнует, посоветоваться не с кем -вот и вынесла сюда.И умом понимаю-что действительно не так это надо было делать, но как говорится-как можно чему-то научится если ошибок не совершаешь? В другой раз умнее буду.

В общем, дочке — тортик, поцелуи-обнимашки и поваляться вместе перед сном, поболтать о своем, о девичьем. Маме — отпор, но без истерики, просто делаем что нужно и не слышим маму. И маме — с внучкой общаться не запрещать, скандалов незакатывать, ребенку нужна бабушка. Главное, самой стать у дочки авторитетом.

Я так понимаю, что всё уже ясно — кто прав, кто виноват. Теперь, мне кажется, надо эту ситуацию как-то исправлять. Думаю, Юле надо бы с дочкой контакт наладить. Придётся переступить через себя и попросить прощения у дочки. Что-то типа «Я была не права. Я не подумала, что мальчишкам будет приятно получить подарки. Вы с бабушкой молодцы, что придумали это всё. Не расстраивайся, вот твои ручки, скоро 23-е февраля, подаришь))»
Не думаю, что стоит устраивать разборки с бабушкой. Я бы на все её закидоны просто внимания не обращала, типа, ерунда это всё, не так уж и важно. Если пристаёт «Да, мам, ага, угу, посмотрим, может быть» — и делаешь по-своему (мой способsmile). Доказать на словах — очень трудно, громко и нервозатратно. Лучше по-тихому гнуть свою линию. Если она увидит, что её уловки не прокатывают, в конце концов притормозит, я думаю.
В общении бабули и дочки перехватывать инициативу в свои руки. Но не агрессивно. «А, вы с бабулей уже договорились? Ну, хорошо. А почему вы именно так решили? Ты уверена, что так будет лучше? » Получается, что они делают всё с твоего разрешения и ведома. Если тебе их идеи совсем не нравятся, нужно не орать и запрещать, а предложить альтернативу или, ещё лучше, предложить выбрать из пары ТВОИХ вариантов. С одной стороны у неё свобода выбора, с другой стороны она сделает так, как хочешь ты.

Согласна с комментом Наталины: отличный долгосрочный план по налаживанию отношений.
Юля, а почему для вас так важно, чтобы дочь во всем слушалась именно вас? Влияние бабушки вредно, тлетворно, она говорит, не надо в университет, а надо замуж? Учит домострою — бьет, значит, любит? По ряду причин у девочки с бабушкой более близкие отношения. Можно действовать в унисон, постепенно перехватывая инициативу, но во благо самой дочери. У вас идет борьба за власть и контроль, дочь — пешка в этой игре. Если соберетесь жить раздельно от мамы, хватит ли у вас ресурсов, чтобы загрузить дочь так, чтобы у нее не было желания тесно общаться с бабушкой?

Моя мама с нами не живет, это ее квартира и она у нас часто бывает.Мне бы это не так доставляло забот.если бы мой ребенок был самостоятельным и не нуждался в такой опеке, здесь бабушка так «помогает!, что когда ее не станет-дочка пропадет, так как привыкла во всем на нее расчитывать.

Что-то вы как-то многого хотите от 12летнего ребенка. Чтобы он уже ни на кого не рассчитывал… А маме вашей так много лет, что вы уже думаете о том, что её скоро не станет?

Ой, вот не надо! Как раз в детстве иметь такую поддержку — потом очень вдохновляет на самостоятельную взрослую жизнь. Сейчас еще и подростковые закидоны появятся — обеим вам весело станет, и вам, и маме вашей. Не чешите, пока не чешется.

И кстати, вы не рассматривали такой вариант (ТТТ, конечно), что случиться что-то может не с мамой, а с вами. И наличие у дочки родного близкого человека здорово утешит. Без обид, я просто отзеркалила ситуацию.

Погодите, погодите… А вы уверены, что ваша дочь несамостоятельна и в чем, на ваш взгляд, ее несамостоятельность проявляется? Может ли быть такое, что ей не хватает заботы, внимания, ласки, принятия ее такой, какая она есть, а бабушка ей это возмещает? Смотрите: дочь проявила самостоятельность, купив с бабушкой ручки. Вы эти ручки отобрали и были недовольны тем, что она что-то делает без вашего ведома. В этом поведении есть некая непоследовательность, на мой взгляд.По сути, речь ведь не идет о самостоятельности, а о контроле и влиянии. Или получается так, что вы закручиваете гайки, приучая ее к «самостоятельности», а бабушка делает смягчения и послабления? И в чем девочка рассчитывает на бабушку?

почитала комменты и не согласна я с вами, девочки. вина Юли в том, что она дотянула проблему до 12-летнего возраста дочери. я честно не знаю, какие усилия сейчас понадобятся, чтобы пустить отношения в нужное русло, потому что на данный момент всех, кроме Юли, все устраивает: бабушка делает, что считает нужным в отношении внучек, плевав на мнение матери, внучки знают, что если мама сказала «нет», это еще совсем не «нет», ведь есть бабушка, которая сделает «да».

согласна!
сегодня бабушка, в пику маме, покупает ручки и блокноты, а завтра начнёт покупать внучке сигареты, зная, что мать запрещает дочке курить — лишь бы показать, что бабушка главная! ))

Возможно, бабушка даже не думает о «захвате власти», а делает так, как считает нужным. А это уже идет в разрез с мнением автора. Возможно конфликт только между мамой и бабушкой, которая считает маму (автора) несмышленышем, поэтому ее «не берет» в воспитание внучки.

Я вообще не понимаю, зачем так жестоко обламывать своего собственного ребёнка, когда она делится с Вами своей радостью, рассказывает о том, как они здорово придумали с бабушкой — подарить детям подарки. Ваша мама сделала доброе дело для вашей дочки, дочка испытывала радостные, приятные чувства. Надо ценить и быть благодарной каждому человеку, кто так относится к Вашему ребёнку. Поверьте, найдётся очень много людей, готовых причинить ей боль и страдание, часто просто так, ни за что, а просто потому, что сами страдальцы по жизни. Зачем Вы к ним присоединяетесь?

Мололара, согласна с тобой, особенно с этим.
Поверьте, найдётся очень много людей, готовых причинить ей боль и страдание, часто просто так, ни за что, а просто потому, что сами страдальцы по жизни.
Если своего ребёнка не поддерживать, то кто тогда его поддержит? Пнуть-то каждый может, а вот поддержать.

Юль, вот правда, сердце разрывается, глядя на свою кровиночку, когда она плачет навзрыд от осознания жестокости и несправедливости мира. Я сама готова страдать в тыщу раз больше, лишь бы ей было хорошо. Но это невозможно, к сожалению. Каждый набивает свои шишки.

Лара, мой сын редко плачет, но это не значит, что ему не больно, просто он же мужчина, а мужчины не плачут.

А я так хорошо помню себя, как я рыдала в туалете в школе, а классная стояла надо мной и смеялась мне в лицо и говорила гадости.

Старая сука, не удивительно, что у неё крыша съехала в конце жизни.

Самое обидное было — что во мне сомневались собственные родители, поддержки было искать не у кого, я — кругом и во всём и всегда виноватая.

Никогда не забуду то чувство вселенского одиночества и тоски.

И это при том, что меня очень любили, но сами боялись вступаться, проще было поверить, что это я придумала, чем то, что заслуженная учительница в летах может хладнокровно и методично издеваться над детьми.

Так что я стараюсь всегда поддерживать сына, и он это знает, я надеюсь.
Последний раз редактировалось

так первоначально с мамой решили ничего мальчикам не дарить. бабушка подумала и сделала доброе дело, мама возмутилась и забрав ручки, настаивала на первом решении, бабушка все равно сделала доброе дело. чем мама такая плохая??? я вот реально не понимаю. по мне, так тут бабушка причиняет ребенку зло, пусть и добром.
я очень рада, что подобную проблему решила практически на корню. сейчас дочь меня слышит и слушает, даже если она хочет другой вариант. она доказывает, спорит, где-то обижается, но не самовольничает. но у нас всегда диалог. и бабушка подчиняется решению родителей.

Дримс, мне кажется, не дочь с мамой решили не дарить, а мамы на родительском собрании? То есть дочь в первоначальном решении не участвовала.
Я понимаю, о чем ты. Конечно, мамино слово должно быть решающим для дочери, но тут, имхо, способ этого добиться всё-таки не совсем правильный.

Моль, мамы решили не дарить ничего значимого от родительского комитета.
Девочка с бабушкой решили подарить мелкие сувениры от девочки лично. Имхо, проблема автором надумана и раздута на ровном месте.
Автору посоветую продолжать в том же духе, она успешно разрушает остатки своего авторитета у ребенка.

Согласна полностью. про подарки я именно так и поняла.

Спасибо, Лейзи, вы меня как никто «поддержали)))). С такой „поддержкой“ больше писать ничего не хочется.

однозначно, бабушка причиняет зло, пусть и добром! проблема есть и очень серьёзная. Самое интересное начнётся через пару лет, когда бабушка тоже перестанет быть авторитетом для девочки ))

да все тут на форуме понимают проблему, просто решили потроллить автора — заскучал народ))
а автор, как назло, реагирует адекватно)) облом… зря старались))

Да Леночка, вы правы))))))
Автор топика запретил добавлять комментарии