В общем такая ситуация: перед праздником 6 декабря(а в классе у моей старшей 5 человек-класс русский, мальчиков -4)мы -мамы решили устроить им сладкий стол, собрали по 20 гривен, речи о подарках не было.Моя мама решила без меня что мальчикам надо купить подарки и принесла
мой доче 4 ручки пишущие, она мне рассказала, а меня это взбесило.Ну люди добрые обидно же что мне ничего не сказали.Короче-конфисковала я эти ручки.А сегодня малая приходит и рассказывает, что подарила мальчикам блокнотики.Блин, как я себя в руках сдержала что б не наорать на нее.Я ей говорю: что я тебе чужая, что ты с бабушкой все решаешь, а я ничего не знаю? В общем не знаю правильно ли я поступила, но так я считаю не делается, могли бы хоть со мной посоветоваться.
108 комментариев
А так я считаю что, если тебе это не нравиться, договоривайся с дочкой о том что вы все подарки обсуждаете и никаких закулисных игр.
Такими методами Вы добьетесь только того, что будете ей еще меньше нужны. Доверие не так зарабатывают.
З.Ы.Папа тут недавно выдал как внуку трудно и учёба, и тренировки бедненький он несчастненький
что хоть какие-то задачи в нашей семье без моего участия решаются.
У нас другая крайность, без меня — никуда
А я устала.
Чтобы понять, что тебя так расстроило, нужно понять, что за отношения у тебя с мамой
и что за проблемы со старшей дочкой.
В Вас говорит стремление полностью контролировать дочкину жизнь. Ни к чему хорошему в отношениях с ребенком это не приводит.
Юля, вы работаете? На что живете?
через головуперепрыгнули. Это не есть хорошо.Юля, это отговорка, просто до какого-то времени Вам это было удобно. Попытки приучить, что нужно слушать бабушку, пресекаются, я это все проходила.
И работать, работать и работать над отношениями. Общение с бабушкой ограничивать по максимуму, загружая ребенка, согласна с Маркиза78. Если просто запрещать общаться с бабушкой, сработает эффект «запретного плода» для ребенка. Свой авторитет — укреплять.
в следующий раз дочь вам не расскажет, что они решили что-то с бабушкой+++
и сжечь, и пустить на самотек? Ваша дочь учится вами и вашей мамой манипулировать и скоро вам обоим будет очень весело, если кто-то из вас. взрослых, не выйдет из этого хоровода и не поставит себя вне манипуляций. Но для этого надо начать с себя и не позволять манипулировать не только собой, но и себе не позволять.Дело в том, что ваши с мамой отношения основаны на манипуляции, причем и мама, и вы используете такой способ взаимодействия. Дочь учится вашей модели поведения, дети — прирожденные манипуляторы. В первую очередь перестаньте использовать агрессию в отношении дочери, особенно там, где она рассчитывает поделиться с вами радостью (думаю, когда дочь рассказывала вам про ручки в подарок, купленные бабушкой, она хотела поделиться с вами замечательной идеей). Вы же вместо объяснения дочке, что вам было бы приятнее решать такие вопросы с ней вместе и просьбы на будущее советоваться с вами в первую очередь, конфисковали ручки, попытавшись таким образом показать себе, что имеете власть над ситуацией, на самом деле дав дочери урок — «лучше маме ничего не рассказывать».
Я с твоих слов больше поняла, чем с Юлиных,
Юля, извини
Кстати, ваша мама сгладила стресс вашей дочери, купив вместо ручек блокнотики. Я бы в этой конкретной ситуации, вполне возможно, поступила бы так же.
Вы же почему-то видите в ситуации только ваше ущемленное самолюбие, мол, конееечно, я запретила, а они все равно сделали все, чтоб показать мне, что я ничего не значу. Не тем путем идете, Юля.
ПС на всякий случай — все мои комменты всегда сугубое ИМХО.
Юля не права однозначно, отобрав ручки — и ребенку настроение испортила, и от себя еще дальше оттолкнула.
Бабушка… если времени на убеждение Юли не было, то, по-любому, хотя бы постфактум, она должна была сказать Юле, что купила блокнотики и аргументировать свое поведение. И внучке сказать, что с мамой поговорит, возможно, мама что-то просто неправильно поняла.
То, что Юля живет в маминой квартире, и поэтому не может возражать — очередная отговорка. Мы жили в квартире, которую живущая отдельно свекровь считала своей (тогда приватизации и рынка жилья не было и в помине) — мужу оставила мама свекрови, так что я была точно в такой же ситуации, поэтому могу судить достаточно категорично.
мне вообще кажется, что у бабушки с внучкой действительно более гармоничные отношения, фиг знает, почему.Жить вместе со старшими родственниками получается только в исключительных случаях и при соответствующем настрое, складе характера.
Лэйзи, жить под одной крышей и жить в бабушкиной квартире — не одно и то же. Когда живешь вместе, то это «вместе» длится 24 часа и 365 дней в году. И спрятаться нЕгде.
А по сабжу — действительно трагедия на пустом месте. Изначально не стоило вставать в позу: я главная, как сказала, так и будет. Тем более, что ребенок имеет право и на собственное мнение, и на собственное решение. «Нужность» ребенку — не тождественно раздаче повелений и контроле исполнения. В последнем случае: да, Юля с каждым днем Вы все меньше и меньше будете нужны дочери. Дети становятся взрослыми, причем довольно быстро. А Вам нужна Ваша мама для выдачи ЦУ?
Было дело: дитятко мое как пионер-общественник, массовик-затейник организовывал поздравление девочек в классе (девочек было много). В 5-м, 6-м классах помогала ему. С 7-го класса — сам (организационно, деньги все равно — мои). Я обиделась? Нет, как самая распоследняя редиска и мать-ехидна, вздохнула с облегчением.
И разруливать ситуацию надо с бабушки. Неужели ну вообще никак нельзя съехать на съем? Явно вы своей маме проигрываете в силе характера. А дочь это видит и запоминает. Вам бы остаться вдвоем в квартире, в жизни, многое бы прояснилось.
никаких соплей, просьб и тд. я мать- значит мое слово решающее.
моя мама тоже мне помогала с детьми, но это не значит, что меня надо в задницу засунуть.
а как к коту нашкодившему. Позволяет себе повышать на меня голос при детях и муже,
отчитывать меня за плохое воспитание (недостаточное внимание) детей, ваще пипец просто.
А мой сын зело умный, я бы сказала, хитрый, он стал деду своему той же монетой отвечать, он его е слушает и огрызается и говорит: «Ты маму обижаешь, так нельзя!»
Меня сын слушает, хотя может не согласиться и отспорить своё мнение или мы найдём компаромисс.
Не думаю, что стоит устраивать разборки с бабушкой. Я бы на все её закидоны просто внимания не обращала, типа, ерунда это всё, не так уж и важно. Если пристаёт «Да, мам, ага, угу, посмотрим, может быть» — и делаешь по-своему (мой способ
В общении бабули и дочки перехватывать инициативу в свои руки. Но не агрессивно. «А, вы с бабулей уже договорились? Ну, хорошо. А почему вы именно так решили? Ты уверена, что так будет лучше? » Получается, что они делают всё с твоего разрешения и ведома. Если тебе их идеи совсем не нравятся, нужно не орать и запрещать, а предложить альтернативу или, ещё лучше, предложить выбрать из пары ТВОИХ вариантов. С одной стороны у неё свобода выбора, с другой стороны она сделает так, как хочешь ты.
Юля, а почему для вас так важно, чтобы дочь во всем слушалась именно вас? Влияние бабушки вредно, тлетворно, она говорит, не надо в университет, а надо замуж? Учит домострою — бьет, значит, любит? По ряду причин у девочки с бабушкой более близкие отношения. Можно действовать в унисон, постепенно перехватывая инициативу, но во благо самой дочери. У вас идет борьба за власть и контроль, дочь — пешка в этой игре. Если соберетесь жить раздельно от мамы, хватит ли у вас ресурсов, чтобы загрузить дочь так, чтобы у нее не было желания тесно общаться с бабушкой?
И кстати, вы не рассматривали такой вариант (ТТТ, конечно), что случиться что-то может не с мамой, а с вами. И наличие у дочки родного близкого человека здорово утешит. Без обид, я просто отзеркалила ситуацию.
сегодня бабушка, в пику маме, покупает ручки и блокноты, а завтра начнёт покупать внучке сигареты, зная, что мать запрещает дочке курить — лишь бы показать, что бабушка главная! ))
Поверьте, найдётся очень много людей, готовых причинить ей боль и страдание, часто просто так, ни за что, а просто потому, что сами страдальцы по жизни.
Если своего ребёнка не поддерживать, то кто тогда его поддержит? Пнуть-то каждый может, а вот поддержать.
А я так хорошо помню себя, как я рыдала в туалете в школе, а классная стояла надо мной и смеялась мне в лицо и говорила гадости.
Старая сука, не удивительно, что у неё крыша съехала в конце жизни.
Самое обидное было — что во мне сомневались собственные родители, поддержки было искать не у кого, я — кругом и во всём и всегда виноватая.
Никогда не забуду то чувство вселенского одиночества и тоски.
И это при том, что меня очень любили, но сами боялись вступаться, проще было поверить, что это я придумала, чем то, что заслуженная учительница в летах может хладнокровно и методично издеваться над детьми.
Так что я стараюсь всегда поддерживать сына, и он это знает, я надеюсь.
я очень рада, что подобную проблему решила практически на корню. сейчас дочь меня слышит и слушает, даже если она хочет другой вариант. она доказывает, спорит, где-то обижается, но не самовольничает. но у нас всегда диалог. и бабушка подчиняется решению родителей.
Я понимаю, о чем ты. Конечно, мамино слово должно быть решающим для дочери, но тут, имхо, способ этого добиться всё-таки не совсем правильный.
Девочка с бабушкой решили подарить мелкие сувениры от девочки лично. Имхо, проблема автором надумана и раздута на ровном месте.
Автору посоветую продолжать в том же духе, она успешно разрушает остатки своего авторитета у ребенка.
да все тут на форуме понимают проблему, просто решили потроллить автора — заскучал народ))
а автор, как назло, реагирует адекватно)) облом… зря старались))